相続はややこしいですね。

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  • 別にややこしくない

    よくある相続争い。
    珍しくともややこしくもない。
    あなたが「イラネ」って言えば即刻解決する問題。
    あなた、欲しいんですよね?お金が。
    弟と一緒ですよ。
    勝手に出て行って、実際どうなのか見ていないんでしょ?
    母親なんてものはいつだって子供が心配で大げさにボヤくものです。

    ややこしいのは遺産を譲り合って両方が受取ろうしないこと。
    夫と義兄がそうだった。
    義兄はお袋にタダで子育てを手伝ってもらった。
    お嫁さんもすごく助かっていて私に義母さん独占して申し訳ないわねって言ってた。
    固定資産税や家の修繕、電気ガス水道新聞などは義母が負担していたのだとか。
    経済的にも恩恵を受けていたのだから、何ももらってない弟が相続すべきと主張。
    弟である夫は兄貴が同居してくれたから安心して外で働けた。
    遺産は兄貴が受取れと聞かない。
    だいたい手続きが面倒臭いって。

    で、まあ嫁二人が「天国でお母さん腹を抱えて笑ってるわよ。そんなにいらないなら私達で分けます」って言ってみたら、それでいいやって(笑)
    まあ結局は、土地家屋は義兄が、現金は夫が相続しましたけどね。
    ややこしいとは、こういう事をいうのです。

    屁理屈垂れてるだけで、互いにお金が欲しいだけ。
    普通のことだもん。
    法律通りに分ければいい。
    以上。

    ・・・でしょ?
    別にややこしくないよ。

    ユーザーID:8635472072

  • あなたさあ

    弟さんが同居してくれてたおかげで 
    風呂で倒れてないか、トイレで死んでないかと思う事なかったやろ?

    親との同居ストレスですよ。欲出しなさんな。

    ユーザーID:8323286108

  • 手切れ金

    揉めても面倒だから、実家とお金、多めに渡して疎遠にしましょう。

    ユーザーID:0721544807

  • 似たような話し

    私なら…法定どおりの分配を主張します。

    私は4人兄弟ですが、長男が30代で鬱病を患って退職後、その長男は独身でずっと実家(都内)住まいです。
    他の3人はすべて独立して、結婚もして別所帯です。
    母親は現在独り(父親は他界)で、年金暮らしで大した現金の財産もありませんが、
    実家の土地があり、恐らく長男にそのまま実家を相続させるだろうと想定してます。

    母親は長男に面倒を見てもらっているというより、鬱病の長男の食事の仕度や洗濯などをして
    未だ息子の世話係りをしていような感じなので、
    トピ主同様に、いい歳した長男が一番面倒かけて、遺産も総取りでは納得いきません。
    しかしアルバイトで何とか凌ぐ長男に、実家を相続後、遺留分を下の3兄弟に支払う財力はとても望めません。
    実際はもう諦めるしかないのかと思います。
    財産は親のものですが、相続権というのは子の権利ですから、
    法定どおり平等にしないと、兄弟間にしこりは残るだろうと思ってます。
    兄弟は共に年老いていきますから、大した面倒も見れませんが、
    長男が、老後に自分の子供たち(長男にとって甥と姪)の負担のなるのだけは避けたい思いです。

    ユーザーID:1613661662

  • 取りあえず…

    どちらが多い・少ないかよりも、私がトピ主さんの立場なら少なくとも土地建物を弟さんと共有名義にする、ということはしませんね。

    お母様が弟さんの、何の税金を立て替えていたのか分かりませんが、でも、実家暮らしで働いているのに税金も払えないような弟さんです。

    土地建物を共有名義にすると、代表者1名あてに固定資産税等の納付書が送られて来ますが、弟さんが自分の持分相当の税金を支払うとは思えません。

    弟さんが自分の都合で、好き勝手に暮らす家の税金を負担する気持ちはありますか。

    結果的に弟さんの方が価値の上で多く相続することになっても、土地建物は弟さんに渡してしまった方が得策なのでは?と思います。

    また、お母様は確かに、あなたに弟さんのことについてぼやき、自立して欲しいと言っていたかも知れません。

    でも、そうは言ってもお母様にも弟さんがいることで、生活の張り合いになっていた部分もあるでしょうし、頼りにしていた面もあるのだと思います。

    もちろん、お母様はトピ主さんがしてくれたことにも、感謝はしていると思います。

    でも、年齢を重ねれば年に何回か帰ってくる息子よりも、文句を言ったり多少お金を出させられたりしながらも、日々の生活の中で車を出してくれたりしてくれる方が有り難いという面はありますし、弟さんだってそれをしていたことは事実ですよね。

    おそらく、他の面でもお母様の助けになっていた部分はあると思いますよ。

    弟さんの物言いで、トピ主さんも感情的になってしまいがちな面はあるかと思いますが、弟さんだって決して何もしていなかった訳ではないのですから、あまり感情的になり過ぎずに考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1394233861

  • 根性が許せないのなら法定通りに

    それぞれに言い分はあるのでしょうが、弟の根性が許せないのなら、法廷通りを基準に決めていいと思います。

    ユーザーID:3834790067

  • じゃぁ

    墓の管理
    仏壇
    全部ひっくるめての税金

    全部できるのか
    確認する事ね。


    「おれ、何も滞りなく全部できるけど出来る人にだからそこのところ今まで振り返ってみてどうだった」と聞きましょう。


    そうそう
    専門家にも相談するか
    「おれなら、費用代全部はらえるけど、おまえは、いままで税金払えてきた実績は母親にも聞いたけどな」

    たぶん
    何も言えないか、怒るかのどちらか
    葬儀の、喪主と施主はだれがしたのでしょうか
    。全額

    弟さんが貯金から出したのか
    香典からなのかわからないけど
    そこでも違うのでいろいろですよ。もうね
    教科書通りにはいかないのやっぱり
    その家スタイルも実績も全部はいると
    思います。やっぱり専門家に相談といいたい

    ですが、その通りにいかない
    からさ。


    お父様は何と言っているの
    でしょうか

    お父様がいるなら
    お父様のものだし

    いるのに
    今から揉めていたら違うでしょね
    相続する時、署名されたのでしょうか。





    ユーザーID:1344048484

  • 骨肉の争い、を死んだ母親が喜ぶか

    。。ということで、
    私にしてみたら、

    「何を偉そうに立派な兄貴ヅラしているトピ主」です。

    不仲の兄弟というのはよくわかりますので、
    どうせ兄貴ヅラするなら、

    ここは、
    同居してくれたお礼という意味で、
    自身で書いてるように多めに渡して、
    生涯絶縁の方向でベターと思いますが。


    ユーザーID:1599498895

  • 端的に

    もし、この機会に弟さんと縁切りに近い状態になっても良いのなら、
    土地・家屋の評価額+預貯金、現金の総額を等分すればよいのでは。裁判所までもつれても、そうなります。
    少しお怒り程度なら、土地・家屋を弟さんへ。そして預貯金+現金を等分で良いと思いますよ。これくらいが限界かな?

    ユーザーID:0913477290

  • レスします

    生活力ない弟。
    母亡きあとは、次はあなたにたかるのでは?

    生活力ない人が、遺産もらっても、しょせんあぶく銭。
    金銭管理できないとおもう。
    数年で元通り。

    遺産放棄して弟と縁切ったほうがいいような気がしますが・・。

    ユーザーID:9925726356

  • きっちり半分ずつ分ける

    二人ともそれぞれ言い分があるので、恨みっこなしできっちり半分ずつ分ければ良い。

    どちらが多く面倒見たかなんて言い出したらキリがないし、お互いに相手のやった事をきちんと見てた訳じゃないだろうから、どっちが多くやったかなんて判るはずがない。
    そもそも介護と相続は(現時点の法律では)関係ないし。

    ユーザーID:8286305514

  • 一方を聞いて沙汰するな

    果たして、お母さまが言っていた事が全てだったんでしょうか?
    親って、同居している子どもを悪く言い、離れている子どもに甘えるという手法を使いがちですよ。でも実は同居してる子どもの方が大事で、っていう話をよーく聞きます。同居していない子どもは親の話を真に受けがちですが、現実には盛っていた、事実を知ってショックだったという事が。

    お母さまは次男には「長男が会いに来ない」って愚痴っていたのかも知れないし。弟さんは母親がいるから結婚できないと思ってたかも知れないし。
    勿論想像ですが、お母さまからの情報だけで判断しては公平ではないでしょう。
    住むところは奪わない方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4524857225

  • 中立な第三者を交えては

    他に相続人がいないと仮定して、弟さんはお母様の介護などなさっていたのでしょうか。

    そうでないなら法律通り1/2ずつで良いのではないでしょうか。

    不満を言ったらお母様に負担してもらっていた税金など、生前贈与では?と言ってみてはいかがでしょう。

    少しでも多くもらいたい人にとっては、100万円多く渡せば200万円欲しがる気がします。

    ユーザーID:8871762317

  • 自分で決めるべきこと


    金銭的に甘えてたくせに勝手なこと言う弟に

    ・面倒なので言うがままに多めに金渡して適当に終わらせるか

    ・言いたいこと言って、公平な遺産分けをしてその後付き合い距離置いてもいいか

    どっちにするかだなんて

    そんなこと人に聞いてどうされるんですか?

    多い意見を採用!ですか?

    それでいいんでしょうか?

    ま、普段からそういう決断しない態度できたのでしょうから、弟さんは好き勝手非常識なこと言ってくるんでしょうね。

    これまでの、あなたの態度・言動が今の状況を生み出しているだけ。

    そして、それをどうするか、人に聞くことではありません。

    ユーザーID:4133788743

  • 一度でもゴネ得を認めると

    あとはアリ地獄。
    骨までしゃぶり尽くされる覚悟を。

    遺言状が無いのなら法定相続で。
    承諾しなければ何も手に入りません。
    先に音を上げるのは弟さんでは?

    遺言状がある場合はキッチリ遺留分を請求しましょう。

    ユーザーID:8592126967

  • 全部譲っていいと思う

    弟さんがいたからこそ、トピ主さんは年に3回のイベント(帰省)のみであとは自由に人生も時間も使えたのです。

    お母さんの愚痴をそのまま受け取ってはいけません。弟さんがだらしないことは確かだったのでしょうが、トピ主さんが自分の面倒を見てほしいという願望がそこにはあったのではないかと思います。トピ主さんがお母さんを引き受けなかったから、弟さんは自立のチャンスを失ったのです。


    今までありがとうといって、全額渡してもいいと思います。経済的に困っているのであればなおさら。これからは自分の人生を歩んでほしいですね。

    ユーザーID:5729173204

  • 亡き母上様のお気持ちを考えると・・・

    同じく、現在相続問題を抱えているものとして・・・

    トピ主さんが、欲がないならば、
    この際、弟さんの言い分を聞いて、それに納得
    できる範囲であれば、そのように分配した方がいいように思います。

    法律に従えば、半々ということですが、
    亡くなられたお母上のお気持ちを考えれば、
    トピ主さんよりも、弟さんのことを心配しておられたように思います。

    ならば、そのお気持ちを考慮して、
    弟さんの生活が困らないように、
    余分に相続させてあげるのも、一つの方法だと思います。

    遠くに住んでいる人と、一緒に住んでいる弟さんとでは、
    やはり、困らせていると言っても、やはり、亡き母上様との
    生活は、より密接で、見えないところで、トピ主さんよりも、
    貢献しているのではないでしょうか?

    これからの付き合いも考慮して、欲を持たず、納得できる範囲で
    余分に弟さんにあげるのも、一つの方法かと思います。

    本当に、相続人で欲を持つ人が一人でもいると、
    非常に分割協議がむずかしくなることを身に染みて感じている一人です。

    ユーザーID:2670688195

  • 自分でやろうと思わないで、放置する

    主さんよりも、弟さんの方が遺産が欲しい欲求と、必要度が高そうなので
    弟さんが、自分でこういう風にしたいと言ってくるまで放置するのがおススメです。

    主さんが納得する額を向こうが提示してくるまで、ハンを押さないだけ

    別に、向こうを黙らせる必要もないし、譲る必要も、説き伏せる必要もないです
    気に入らない事を言われたら、怒って見せて、席を立つ。
    放置して、弟さんに、主さんにハンを押させるにはどうしたらいいかを考えさせたらいいんですよ

    ユーザーID:8779099893

  • 先入観は待たないほうがいい

    険悪な兄弟親族の道にまっしぐらですから、ここは先入観を持たず一歩引いて相続を考えるべきです。

    トピ主が「弟は実家暮らしで好き勝手をしてどうしようもない男」と先入観を持っているように、
    弟さんにしてみれば、「兄貴は実家に全然寄り付かなかったどうしょうもない男」と先入観を持って接してきているのです。

    それと弟さんは実際にお母さんと一緒に住んできたのです。
    トピ主が知らない生活の一面もたくさんあったことでしょう。
    実際は親子で支え合ってきたのです。

    言い合いになれば立場的にはトピ主のほうが弱いと思いますよ。
    弟さんは一緒に生活をしていただけあって次から次へと攻撃材料を出してきます。

    私がトピ主の立場なら相続を受け取りません。
    その代わり疎遠とさせて頂き、「あとは野となれ山となれ」と振り切るだけです。

    ユーザーID:3987990357

  • お母さんはどう思っていたのか

    お母さんは、弟さんのことを
    お兄さんには愚痴をこぼされていましたが、
    また別の思いがあったのではないか。

    無論、しっかりしたご長男に
    いろいろ相談されていたかとは
    思いますが、
    やはり、何かのときには
    次男の同居の息子さんが支えになって
    いたのではないでしょうか。

    実は、お母さまと近い状態です。
    同居の娘は、いろいろ甘えてくるし、
    頼りにならないタイプです。
    でも、毎日張りはあるし、
    やはりいざという時は支えになって
    くれると期待しています。
    まあ、お互い支えあって暮らして
    いけることは、ありがたいです。

    もし私が今死んだら、自宅は
    同居の子に残したい、あとは
    分け合ってくれたら良いと思っています。

    ユーザーID:3158155303

  • きりがない

    感情的なことは抜きにして法定通り半分ずつでよろしいのではないですか。

    亡くなった母親にどれほど親孝行したかを言いだしたら兄弟間の遺産分割協議なんてエンドレスでしょう。
    少しでも多く相続したい側は、どんな筋違いなことでも難癖付けてきますよ。
    だから兄弟間でよく揉めるんでしょうけど、、、。
    ゴネる弟さんが調停に持ち込んでも客観的事実を提示出来なければ勝てないでしょうし、さっさと終わらせるに越したことはないですね。
    間に税理士さんなど第三者を入れて感情論抜きで粛々と進めるのが一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:9545513159

  • 母親の気持ちは

    二人の男の子の母親です。
    上は30代、結婚して他県で暮しています。
    下は20代後半で近くに住んでいます。
    トピを読んで、我が家のことのように思えました。
    確かに下の子は金銭感覚ルーズで、給料を使い切って
    しまい、税金を払ってやったこともあります。
    そのことをポロッと長男に言ってしまったこともあります。
    ですが、そんなことはほんの些細な事なんです。
    次男は、夫が亡くなって、一人になった時に、ご飯を
    ちゃんと食べるように泊まりに来てくれたり、
    法事の時は準備から当日のお茶出しまでして手伝って
    くれる、優しくて気が利く子なんです。
    私の父が入院する時も、車で送ってくれました。
    どれほど嬉しかったか…。
    だからといって、長男には、次男がこんな事してくれた、
    あんな気遣いしてくれた、とは言いません。
    嫌味に取られて余計なもめごとにならないとも限らないからです。
    私は、多少の世話はしても、近くに住んで何かと気遣ってくれる
    次男に遺産をあげたいです。
    でも、わずかな遺産で兄弟が絶縁する事にならないか、
    心配で遺言を書くか迷っている所です。
    離れていたら、本音はわからないものです。
    トピ主のお母さんも、きっと弟さんに助けられていたと思うのです。

    ユーザーID:1592615620

  • もめそうですね。

     兄弟でも立場が違うから、わかりあえないのかな。

    自立できないから同居だったたといわれてるけれど、同居で心強かった面もあったかもしれませんよ。

    うちは同居するまで、リフォーム会社や健康食品の押し売りなどホントにいろんな業者が出入りしていました。

    たまに些細な事でけんかして「私は静かに暮らしたいんだから出てって」といった翌日私の好物を買ってきています。

    親のちょっとした買い物や病院送迎めんどくさいけどやってます。でも、1年に1回しか返ってこない、離れて暮らす兄弟のほうが大事にされてる気がしてイライラすることがあります。

    ユーザーID:7789854733

  • それなりの金額になりそうな相続案件なら

    さっさと弁護士雇って家裁に提訴したほうがいいです。
    もっとも、双方の主張が出尽くしたところで、法定通りに、で終わると思いますけれどね。

    ただし、弟くんが、お母さんの預貯金を使い込んでいたというのであれば話は別です。
    亡くなった母親の預貯金の履歴って、法定相続人だったら誰でも取れますよ。
    確か、被相続人(=母親)とご自分の戸籍謄本、住民票、印鑑証明、免許証等身分証明ができるものなんてもの一式を持って銀行に行けば、その場で手続きしてくれます。
    発行はたいてい2週間ぐらいかかりますが。
    銀行の口座番号が分からなくても大丈夫です。被相続人の登録住所と電話番号、生年月日と名前が分かれば、銀行側でちゃんと調べてくれます。

    こちらがあれば、使い込みしたってことで、また話は変わってきます。
    同居親族による使い込みって結構あるみたいですよ。
    特に寝たきりや施設入所になった場合は、かなりの高確率で使い込みが見つかることが多いです。
    まあ、目の前においしいごちそうがぶら下がっていて、自分だけが介護しているから、という意識があるのなら、結構平気で手を出したりしますからね。
    誰も気づかないだろうと思って、やっちゃったりするんですよ。

    預貯金の残高が少ないな、と感じたら調査した方がいいですよ。
    出たら出たで話は変わってきますし、出なければそれで納得いくでしょうから。

    ユーザーID:2520051346

  • 車を出してくれる、は、大きい

    お母様の経済状況にもよりますが、お金をたくさん出しても子どもの車で移動したいと希望する高齢者は多いです。
    タクシーは気を使うし、話しかけられても聞こえない、トイレに行きたくなったらどうしようなど心配なようです。うちの親もお金を出すから送ってくれと言います。そこは評価してもいいかもしれません。

    ユーザーID:9383419632

  • その親にして子どもあり

    っていう感じ。

    一年365日分の何日間、実家にいたかで割り振ったら?
    それは紛れようのない事実でしょ。

    親は子どもを疎遠にできるけど、子どもは親を疎遠にできない。

    そんなに大事だったのにどうして遠方に就職?

    トピ主さんだって、金が欲しいだけでしょ。

    兄貴なのにね。お母さんは、しっかりした兄貴だから大丈夫と思っていたと思うけど?

    陰で兄弟の悪口言う毒親ってこういう最悪を産み出すんだよね。

    兄弟二人とも可哀想にね。

    ユーザーID:1602721994

  • 亡くなり方にもよる

    お母様の晩年がどうだったのかによるのでは。

    どのくらい弱っていたか、介護が必要だったのか。

    弟さんは働いてはいなかったのですか。

    トピ主さんが仕送りして生活が成り立っていたのならともかく、お母様が使うおこづかい程度なら、あまり大きな顔をするもんじゃありませんよ。

    早急に弁護士をつけたほうがいいと思います。弁護士通しの話し合いになれば、弟さんの所得も明らかになりますので。

    弟さんがお母様に借金をしていたとか、働かずに依存していたのではない限り、半々は人の道に反していると思います。多少多めに渡すべきでしょう。

    ただ、現金に関しては、もう懐に入れているかもしれませんねえ。通帳のお金もしかりです。生前に引き出されていたら、お母様が出したのか弟さんが出したのかわからない。弟さんが出していたにしても、介護費用に必要だったとか色々言い出すかも。

    そういうのも、一緒に住んでいないトピ主さんにはわからないでしょ。弟さんが暗証番号をもし知っていたのなら、よほどの不注意で盗み見られたとか、誕生日を暗証番号にしていたとかではない限り、お母様が弟さんに知らせていたのですよ。頼りにしていたということです。お年寄りにとって、一緒に住む人がいるのはとても大事です。だからといって、もし母に無断で懐に入れてしまったのなら、正しいことではありませんけど。

    とにかく、弁護士ですね、まずは。でも私は、よほどのことがない限り、半々はトピ主さんの強欲だと思います。

    ちなみに私は、トピ主さんの立場です。兄弟姉妹が親元にいてくれたおかげで、私は都会で自由にできたと思って感謝しています。親が私の活躍を喜んでくれればくれるほど、そばにいられなくてごめんねと思っていました。でも兄弟姉妹が親のそばにいてくれたから、私は自由を手にできました。いつまでも「弟」=目下と思うのは間違いです。相手は一人の大人です。

    ユーザーID:9810342018

  • 弟さんが言う通り

    にすればいいのでは?
    そうしたくないトピ主だからややこしくなる。

    高齢者は同居家族を悪く言うのが普通です。
    寄り付かない別居家族の事を悪く言えば、もっと来なくなるから。
    同居家族は、出来るだけいろいろなことをしているのに、酷いことを言われ、
    何もしてくれない上、顔も見に来ない別居家族を気遣う事を言う。
    それで、同居家族は精神的に辛いのです。

    それで、弟に譲りたくないくせに、
    他人に良い子を演じるために理解あるふりしているだけです。

    同居家族は、またその言葉で辛くなるのです。

    介護した同居家族や嫁の立場でも、介護したら、
    遺産を多くもらえるようになってきています。
    調査した結果、あなたが何もしていなかったら、
    そのことも証明する事にもなると思います。
    今は、入院時、生活・家庭環境を調査されるって知りませんか?

    病院の付添だって、不穏になったら大変です。
    失禁はもちろんのこと、
    病院の行き帰りに食事するのも、
    待てなくて落ち着かせるのに大変な事もあります。
    訪問販売の人を家にあげていたり。
    デイサービスへ行かせていても、対応できないと連絡が来ます。

    あなたのお母様がどのような生活していたか判りませんけれど。

    実際の生活も、お母様からしか聞いていない時点で、
    弟さんの苦労を全く理解していない証拠になるように感じました。

    きょうだいの上って、なんだかんだ言っても、
    先に家を出れば自由なんです。親は下がいると思うから。

    ユーザーID:7651049699

  • 大目に渡す。

    わたしがトピ主さんの立場なら不動産は弟に全部譲ります。
    その代わりに現金や宝飾品などでもらう。
    弟には多めに譲って、「そのかわり今後は自分の事は自分でね。姉には迷惑かけないように」
    と言い聞かせます。
    ここでムキになって遺産を等分して生活に困った弟に頼られるより
    先に予防線を張っておくことを重視しますね。

    ユーザーID:0332133162

  • 冷静に対処してください

    相続内容は金融資産と不動産があると思いますけど、
    金融資産は割り切れるものだろうから、法定通りでひとまず分けましょう。
    親の面倒を見たからたくさんよこせ、という個人の主張は理解
    出来ますけど、法定では関係ないです。あくまで相続者間の話合いで
    決まるものです。

    その前に、お母さんの印鑑や通帳は誰が保管していますか?
    安全な状態ですか?もし弟が握っているなら遅かれ早かれなくなりますよ。

    不動産が一番問題で、刻んで分割って土地は出来ても家屋は出来ませんよね。
    となると実家は誰が相続するか?です。

    仮に弟が住む場所がなく実家をそのまま弟名義にしてやっても、
    借金して差し押さえまで行ってしまえば、負不動産にしかなりません。
    あなたにも火の粉が降りかかってきます。

    あなたが将来的に実家に住むなら残しておかないといけませんけど、
    その予定もないなら、第三者に売却をした方がいいです。
    弟が住んで問題なかったとしても、弟の各種税金滞納とかは
    (弟が死んだら)かならず相続人であるあなたに請求が来ます。

    例えば国民健康保険、介護保険など役所は回収するのに
    けっこうしつこいです。それを回避する方法は相続放棄のみです。

    そうなるともし家(土地)を弟名義にしていたら、それも放棄になります。
    それで家も土地も(金にはならないが)処分出来ていい、ならそういう手を
    使えますし、いやいや将来自分が住む、あるいは金になる家や土地なので
    放棄はしたくないなら、いろいろ考えておく必要があります。

    そういう意味では相続は非常に難しいです。
    今だけを見て、弟の主張にどう対処するかだけの相続割合を
    考えるんじゃなく、誰がどの名義になってそれが将来どう影響するか?
    まで考えて相続(名義変更)を考えた方がいいです。

    ユーザーID:0828340443

  • お母様ったら・・・

    トピ主さんには、弟さんの事をコボしていたのかもしれないけど、「あの子(次男)は時々、ドライブに連れて行ってくれるし、一緒に暮らしてくれて寂しくないし、ありがたい」と思っていたかもしれません。

    長男に気を使い、次男の事をコボし。
    次男には、長男の事をコボす。

    なんて話は、結構有ります。
    お母様は弟さんに「長男は家を出て行ったけど、お前が居てくれて寂しくないよ」と言い、弟さんもまんざらでもなくて、「じゃあ、車を出してあげよっかなー」とドライブに連れて行ったのかもしれません。

    だって、トピ主さんの方がしっかりしているなら、どう考えても、お母様はトピ主さんと暮らしたかったはずでしょう??
    ダメな子ほどかわいいという心理が親には有るようですし。
    どんな形でも、頼られたら嬉しいんですよ。それが、オレオレ詐欺の付け込む心理なんですから。

    で、相続ですが、何をどう分けるのですか?
    弟さんは、何が欲しいのでしょうね。
    今後、迷惑をかけられたくないなら、実家(不動産)からは手を引く事かなと思います。

    ユーザーID:7203557116

  • 同居の方が立場が強い

    トピ主さん、弟さん、両方の言い分がわかります。

    実家から出た子供は「自分は自立してる」「親に頼ってない」「できる範囲で手助けしてる」と主張します。
    同居してる子供(自分の兄弟)に対しては「甘えてる」と批判的です。

    一方同居してる子供は「親を押し付けられてる」「出て行ったもん勝ち」「目に見えない苦労がある」と思ってます。
    出て行った子供(自分の兄弟)に対しては「好き勝手暮らしてるくせに権利だけは主張する」と批判的です。

    私は夫家族と同居です。
    当然自分の実家からは出た立場なので両方の言い分がわかります。
    でも最近相続問題が発生して、両者の落としどころが見えた気がします。
    「同居と別居なら同居の方が立場が強い」「同居、別居と立場が違うなら権利は同等ではない」これを双方が自覚することです。

    弟さんが生活費を親に頼っていたとしてもそれは生計を一にしている家族内のことなので相続には影響はしません。
    生活費を超える金額なら別。

    >弟は遺産を多く寄越せと言いたいので、多目に渡して黙らせるのがよいのでしょうか。

    黙らせるというこの考え方がトラブルの原因です。
    弟さんは総取りしようとしてるわけではない。
    親と一緒に暮らすということは「(トピ主さんと違って)365日面倒みてる」という側面もあるのです。

    私も実家の兄弟には不満があります。
    ニートの期間が長いうえに年じゅう母を罵倒して萎縮させていたから。
    それでも長年同居していた兄弟に分があると考えて相続は兄弟の言い分をそのまま受け入れるつもりです。
    親と同居する大変さはよく知っているし、それを外野から「甘えてる」と言われる理不尽さも知っていますから。

    ユーザーID:9223808858

  • それぞれの言い分がある

    相続 ややこしいですよね。
    法定通りで終わればいいですがどうしても、心情も加味されますもんね。

    兄弟それぞれの思いや言い分もある。

    私なら少し多めに弟に相続させるかな。


    親ってなんだかんだ言って子どもが同居してくれるのは心強くうれしいもんなんですよね。

    そりゃ人から聞かれたら、早く出て行ってほしいとか、税金も払えないのに とか口では言ってても
    いざ息子が独立するって言えば、
    「あなた大丈夫なの?税金も払いえないのに、貯金するためにも結婚するまでは家にいなさいよ」なんて言って
    逆に止めたりするもんなんですよね。

    ユーザーID:9740165927

  • あー、わかるわかる

    現在調停中のトピ主側の者です。

    同居した子供=親の面倒をみた
    ではありません。
    親の脛をかじりまくり、世話をしてもらった子供だっています。

    お互いに言い分があり、細かい生前贈与まで主張していたら埒があきません。
    結局法定通りになるでしょう。
    親亡きあとの姉妹付き合いが無くなり、ほっとしています。

    ユーザーID:0542191682

  • 割り切りましょう

    土地と家があるのなら、全てを弟に差し出すことです。

    自立できていない弟が今更どこかで暮らせるとは思えません。
    親の家を相続させて地元でそのまま暮らす基盤を作る。
    墓も法要も任せるために現金は多めに渡す。

    その方が貴方が幸せになります。
    生活できなくても実家が無くなろうとも、貴方には困らないはずです。
    家も土地も次男が継いで近所の付き合いも墓守も任せる。

    ただし、跡継ぎとして任せる旨とそのための相続であると言う書面だけは確実に。
    墓守も出来ないと後々貴方が弟にたかられないように。

    ユーザーID:0667859465

  • おもしろい

    弟に、余分に渡せ
    同居してくれてありがたいはず……



    こういうレスを見ると
    子離れ出来ない馬鹿親が多い理由が
    わかりますね



    自分の給料はすべて
    酒やギャンブルにつぎ込み
    親と同居してる義弟がいます
    もちろん、家に一銭も入れてません
    仕事も、正社員ではありません
    自立できるほどの蓄えもなし
    50代になっても、
    親にご飯作ってもらって、掃除洗濯してもらって
    同居してやってるみたいに言ってますが
    義母も、一緒にいてくれて嬉しがってます

    どうせ、義母が、亡くなったら
    同居してたんだから、
    全額よこせとか、平気でいいそう…



    数百万なら、勝手にしろと縁を切って全額渡すけど
    数億だから、そうもいかない!と
    旦那が呆れてます

    ユーザーID:7150820883

  • 相続はややこしくないよ

    長子がこれでどう?という案が意義なく受入れられれば別にどうってことはない。

    欲と欲がぶつかるとややこしくなるだけで、それは相続がややこしいのとは別の話。
    ややこしい兄弟の関係が金の話でモメているだけ。

    あなたが弟が親と同居して、親に寂しい思いをさせなかった事を低く評価するから泥沼化するんです。
    生前、あなたは高速代を出してくれれば母親を旅行に連れていきましたか?
    いかないクセに何を言っているのか。
    たった年三回、お客様気取りで帰省したことがそんなにエラいいんですか?
    母親を放置することよりも小遣いをくれてやることの方が立派ですか?

    あなたは弟の貢献を必要以上に低く評価し、自分の行為は実態よりも高く評価している。
    たまの孝行の方が毎日寄り添うことよりも立派と言っているんです。


    ンな訳ないじゃないですか。
    奥さんに聞いてみ?
    同居じゃなくて良かったと絶対言うはずだよ。
    弟が同居してくれていて良かったと絶対思っている。
    同居するとあなたが言っていたら、どれだけ揉めてたか想像してみ?

    あなたの家族の幸せは、弟によって平穏を維持できたんですよ。
    少し多目で妥協?
    ふざけんなよ。
    ハンコ代10万もらって全部弟に譲れよ。
    それでややこしくなくなる。
    立派な長兄として面目躍如。
    お母様も草葉の陰で滂沱の涙を流して喜んでくれるでしょう。

    ユーザーID:2961434592

  • ややこしくないよ、全然

    両者に、何かしらの欲があるから、話がややこしくなるだけ

    仕事上、相続親族会議にも同席する事ありますが、まー何かしらの欲が直ぐに出ます
    きょうだいなんて言葉が霞むぐらいに出る出る

    自分の都合ばかり主張しあい、いかに正当性があるかを熱弁しあいます

    欲と欲のぶつかり合いですよ

    すんなり、行く所の一例は、きょうだいがキチンとそれぞれの立場・立ち位置を理解し押し付け合わず、何かしらあるたびに、専門家を交えながら自らも調べながら話し合って来た家の方々は、遺言が無くてもすんなりですよ

    ユーザーID:0822910913

  • 色々な関係の親子がいますから

    >子離れ出来ない馬鹿親が多い理由が
     わかりますね
    馬鹿親呼ばわりは失礼だと思うのですが。

    親のすねを齧りまくりおんぶにだっこの子もいれば、一人で親の面倒を見て最後まで看取った子もいます。
    大方は持ちつ持たれつ、金銭的には親が多めに負担して労働力は子だったり、年金のみの親の生活費も子が負担して家事を親に頼る場合もあります。
    親も子も色々です。

    普段どんな生活しているかなんて、年に数回しか帰省しない遠方の子にはわからないものです。
    トピ主さんも親の愚痴を鵜呑みにしてるけど、弟さんにだって愚痴はありますよ。

    うちの夫の実家は隣りの市にあり、義兄は夏季休暇だけ帰省します。
    夫実家に何事かあれば、高速飛ばして私達が行きます。
    義親は年金生活なので夫が金銭を受け取ることはありません。
    逆に色々買って持って行きます、家電なんてすごく古いのを使ってるので。
    同居だったらもっと気軽に些末な用事も頼まれただろうと思います。

    義兄は細かい事は多分知らないと思います。
    義父が倒れた時に私が救急車を呼んで入院の付き添いをしたとか、おおごとは知ってますが。
    同じ実子なのに離れて住んでる人は気楽でいいな、って思います。
    最近夫は毎週末実家に呼び出されてますし、平日の通院は私の担当ですから。

    親を食い物にしてる兄弟への不満はわかりますが、それならどうしてご自分こそ同居されないのですか?
    弟の言動を諫めたり生活を正したり、親の生活を手助けしてあげればいいのに。

    トピ主さん、お母さんは健康で病気一つされず、最後まで誰の手も煩わせずに生活されていたのでしょうか?
    弟さんはずっとお母さんの悩みの種だったのですか?
    弟さんに恩着せがましく言われて不愉快だったとは思いますが、弟さんの言葉はお母さんの長男への愚痴だったとは思われませんか。

    ユーザーID:0172451619

  • 二人とも、お母さんの子供です

    トピ主さん兄弟は30代。
    亡くなったお母さんは、60代でしょうか。
    亡くなった原因はわかりませんが、長く患ったわけでも、介護が必要なわけでもなかったのではありませんか。

    高校を卒業して、約20年実家にいた弟さんが、お母さんの世話をしていたとは想像できません。
    おそらくずっと、若い弟さんの世話を、まだ50〜60代のお母さんがやってきたのでしょう。

    弟さんも結婚しなかったから実家にいただけで、結婚したら出て行ったのかもしれませんね。

    独身の男性が、タダで住まわせてもらっている上に、親をお手伝いさん同様にしているケース、多いですよね。
    これがあと20年先の話だったら、弟さんが寄与分を主張することが妥当だということもあるでしょうが、トピ主さん家族の場合、弟さんの欲が強いように思います。

    子供がごく普通に生活できていれば、親の遺産を当てに考えることはありません。
    負債は困りますが、0なら0でもいいんです。

    しかし、兄弟の片方が信じられないような主張をしてくれば、たとえわずかな額であっても、法定通りに分けてくれと、もう片方も言いたくなるのですよ。
    お金が欲しいのではなく、お前の言いなりにはならないよということです。

    上手い言葉が見つかりませんが、卑怯者の言いなりにはならないぞというプライドのようなものがあるんですよ。

    ユーザーID:0542191682

  • あなたは、十分親孝行しています

    >あなたが弟が親と同居して、親に寂しい思いをさせなかった事を低く評価するから泥沼化するんです。
    >生前、あなたは高速代を出してくれれば母親を旅行に連れていきましたか?
    >いかないクセに何を言っているのか。
    >たった年三回、お客様気取りで帰省したことがそんなにエラいいんですか?
    >母親を放置することよりも小遣いをくれてやることの方が立派ですか?


    上記の様に考える人間が自立できない息子をかばう
    典型的な甘々親です


    税金も払わず生活費も入れず親の脛をかじりまくり
    なんともまぁ情けない弟さんだこと

    私にとって、息子たちに望むことは
    自立です
    自分の稼ぎで、自分で生きてほしい
    あなたは十分親孝行しています
    それが一番の親孝行です

    それ以上は望みません
    便りがなくても元気な証拠だと思います
    親に心配をかけず、生きていく
    それは、立派な親孝行なんですよ


    お母さんにとって、自慢の息子さんだったのでしょう

    近くにいて
    脛をかじり
    親の金で遊びに連れて行って、面倒を見たと主張する二男がいたら
    私ならこう言ってやります

    「あんたは、十分親の脛をかじりすぎた!
    家はやるから、その他は全部お兄ちゃんに渡しなさい
    これからは、自分の力で、自分で生きていけ!」

    遺言にもこう書きますわ



    キリギリスが一番いい思いをする世の中は
    作ってはいけません

    ユーザーID:6502946129

  • 全く同じような状況だった兄弟の15年後です。

    頼りない弟は、遺産を入手したとたんに、退職。
    のちに怪しい仲間と起業(今思うとたぶん周りからたかられてたと思う)。
    遺産は6年ほどで使いつくし、その後は借金生活。
    ついにもらった実家を担保に高額な借金をした挙句、首が回らなくなって、自死です。

    法定通り、半分ずつわけておいて、もし今後の人生で弟さんが困ったような時期には手を差し伸べてあげる余力と気持ちをトピ主さん側に残しておく、というのが双方にとってもっとも有益な形だと思いますね。

    そういうタイプの人はお金があっても使っちゃうんです。
    そしていつか必ず生き詰まる。

    もしグダグダ言ってきたら、母親が援助してたぶんは本来生前贈与だとか、こっちもややこしいこと言ってやって、
    そのへんを不問に付して法定相続になるだけでも譲歩してるというトーンでいってみたらいかがでしょうか?

    というか、弟さんがお母様からお金を引き出していたことと、
    弟自身のためとはいえ同居生活によってお母様が得られていたはずの非独居の安心感は、
    実際に等価交換としてカウントできるのではないかと思いますね。

    ユーザーID:4657864741

  • 主さんの知らない事情

    親と同居している煩わしさって本人にしかわからないと思います。
    もちろん、成人した子供と暮らしている親の気持ちも本人にしかわかりませんが、お母様が同居の愚痴を距離のある主さんに話されるのはごく自然なことだと思います。

    文面から地元はそこそこな田舎だと推測しますが、田舎のお年寄りは、特にあまり裕福でなご家庭だと良い報告よりも愚痴を言う傾向が多いように感じます。

    弟さんはお母様から主さんが家に寄りつかないと愚痴を聞かされているのが想像に難くないのですが、どうでしょうね。

    いずれにしても文面から考え方の貧しい雰囲気が感じられます。
    こんなところで愚痴を言っていないで兄弟で話合うべきでは。

    ユーザーID:5590414038

  • 貴方も欲張り

    同居の次男についてお母さんが色々とこぼしたのは、貴方を立てる意味もあったんじゃないかな。普段顔を見れない長男を思う親心ね。

    弟さんは結婚チャンスを逃してる可能性高い。母親と同居の男と結婚したい女性はまずいませんね。貴方の奥さんにも聞いてごらん。貴方がお母さんと田舎で同居してたら貴方と結婚に踏み切ったかどうか。。

    兄が30後半という事はお母さんも決して老齢ではなかったはず。なのに亡くなったという事はご病気だったのでしょうか。そうだとしたら息子が同居してる事から来る安心感は何者にも変え難かったはず。もしお父さんもご存命であれば、息子の同居は本当は有り難かったんではないかと思います。
    弟さんが多めに受け取れるようにするのが兄の務めかと思いますが。

    ちなみにやれる事はやった、これは一見親孝行のような気がする表現なのですが、やれる事をやるのは誰でも当たり前なんです。やれる事以上の事をしてはじめて人に言えるような親孝行をしたという事になります。
    貴方はやれることしかしてこなかった。弟さんが何をしてきたかどうかに関係なく、貴方の親孝行度というのは別に大したことないって意味です。年に3回顔見せて小遣い渡して親孝行した気分に浸っていたのだとしたら失笑ものです。

    ユーザーID:0829850118

  • 法定通りに

    お金を渡してもそういう人はずっと不満を言い続けます。

    どちらに転んでも兄弟仲には亀裂が入る。
    それならば 法定相続したほうがいいです。

    私は母の介護をずっとしてましたが 法定相続が希望です。

    ユーザーID:6279277804

  • そもそも

    お母さんは、息子に同居してもらうことを望んでいたのでしょうか。


    >弟は金銭的に余裕がないから実家暮らしをしており、母も実家を離れて自立して欲しいと願っていました。


    これが本心でしょう。

    母親なら、弟さんにも結婚してもらいたかったと思いますよ。

    そして今時の中年は、嫁同様、同居を望まない人が多いです。

    ユーザーID:0542191682

  • 離れていてはわからないこともある

    お母様が愚痴を言うほど弟さんを嫌っていたわけではないと思いますよ。
    息子二人が地元を離れ遠くで暮らしていたらお母様は孤独で寂しかったと思います。
    我が家の息子は二人共 自宅を離れ大学に進学していますが
    私と長男はよく言い争いをしていました。
    進学し家を離れてほっとしたのは数日だけです。
    夫は不規則な勤務ですし無口なので いなくなって気づくことも多い。
    愚痴るほど喧嘩するほど手がかかるほど可愛いものです。

    例えば、義父と義兄(夫の兄)は義父が生前 とても仲が悪く私達家族が連休に子供達を連れて行っても1階に義父が居ると義兄は2階から降りてこない。
    顔も見せないのでいつも義父が怒っていました。
    義父が入院して付き添いが必要になると同居している義兄よりも離れて暮らす夫が呼ばれて病院に泊まってました。
    そんな間柄でも独身である義兄の将来を考え義父は遺産の全て(預貯金・不動産)を義兄に継がせました。(義兄もしっかり働いていますが)
    高級車を購入する時も義両親がお金を出してあげてました。
    遺産も多額でしたが夫には1円もありませんでした。
    憎まれ口をたたいていても義兄が可愛くてしかたなかったんだろうなと思います。
    義両親の意向ですので夫は何も言わずに印を押しました。
    義兄も実家にお金を出さずに全てお小遣にしてますよ。
    もう50歳を過ぎてますし会社でもそれなりの立場のようですが。
    どんな子でも一緒に住んでくれる息子には感謝していたと思います。
    (暴力を振るうような子でなければですが)
    義母は今も元気ですが年金の全てを義兄が管理しています。
    義母は嬉しそうに義兄にご馳走になった話を私達にしますが実際は義母の年金でしょう。生活費も。。家事も義母がやってます。
    それでも、嬉しそうです。

    ユーザーID:4850455710

  • 額はどうなの

    どちらもあさましいというか、
    相続の額が少なそう、、、


    家プラス500万円とかなら、家がなくなってしまったら弟は暮らしに困るわけですよね。


    あなたは、家を売ろうと思ってるような感じがします。

    ユーザーID:9791751002

  • お母さんは息子が一人 同居してくれて嬉しかった

    同居していれば親子でも夫婦でも不満はあると思います。
    その不満を離れた息子に話すことは自然なことです。
    また、地元を離れ進学し結婚した息子と地元に就職し同居している息子。
    私の住んでいる地方では同居してくれるだけでありがとうと両親は感謝する人が多いです。
    同居してくれるという安心感を買う・・・そんな意味合いでお金を自由に使わせている老夫婦も多いです。
    出かける時に車を出してくれる優しい息子。
    連れて行ってもらうのだからと費用を両親が支払うことも珍しいことではありません。
    もしも、同居している次男を主さんの前で褒めてばかりいたら主さんも面白くないでしょう?
    そんなことしたら長男が帰ってこなくなる。
    だからこそ、同居している次男の愚痴を話す人もいます。
    ところで、お母様は病気で亡くなられたのですか?
    もし、そうなら同居している次男さんは主さんにはわからない大変さがあったと思います。
    同居している家族が入院も通院も大変なことなのです。
    また、お葬式などはどなたがメインで?

    私の会社にも次男で同居している人がいます。
    隣町にお兄さん夫婦が住んでおりますが 昨年 お父様が亡くなり大変そうでしたよ。
    お葬式関係・・・全て次男さんがやってました。
    隣組の仕事や同居している家族の病院の付き添い。。
    日頃の生活態度は主さんのお母様の愚痴が当てはまりそうな次男さんです。
    会社の同僚たちは、みんな口を揃えていいますよ。
    「隣町に住んでいても 長男の役割を全く果たしていない。
    遺産なんて○○君(同僚)が貰っても誰も文句はいえないよね。」
    それでも、長男さんとは相続の問題が出ているようです。

    ユーザーID:4850455710

  • たくさんもらうつもりです

    私は高校卒業後、ずっと実家で親と暮らしています
    姉は、高校卒業後、とっとと家を出て結婚しました


    私は親の家で、親と一緒に暮らしているから
    姉は安心して結婚生活を送れるのですから
    感謝してもらいたいです


    私は、働くのが苦手なので
    お小遣い程度の稼ぎしかしていません

    生活は全部父母が養ってくれてます
    家事は母親任せです
    でも、私がいるから両親は寂しくないと思います
    両親にも感謝してもらいたいです


    将来は両親は体が弱ったら施設に行くと準備しているようです
    私は、ずっと実家にいるので
    姉には両親の遺産は絶対に渡さないつもりです



    トピ主の弟に感謝しろと言うレス
    私にも励みにもなります
    実家にパラサイトしたもの勝ちだと思ってます

    ユーザーID:4041929395

  • 同居するということ

    >確かに同居はしていませんが、お盆、正月、GWに帰省し、ボーナス後には小遣いも渡すなど可能な範囲で母にやれることをしたつもりです。

    可能な範囲、というのはお母さんにとっての必要が基準ではなく、トピ主さんが自分の都合で決めた基準でしょう。同居している場合にはそういう基準は通用せず、全部を見るのです。それが不十分だったとして、トピ主さんは補ったのでしょうか?

    もし、弟さんが立派にお母さんの面倒を見たとして、トピ主さんは上記の内容を変えたのでしょうか。変えなかったでしょうね。そもそもの基準が「自分の可能な範囲」なのですから。だとしたら、弟さんの介護が不十分だったからという理由で遺産を多く主張するのはおかしくはないですか。

    ユーザーID:5729173204

  • お家は弟に渡す

    弟が同居していたお家に今も居住しているのであれば、お家は100%弟に相続させて、
    あなたは外の現金や有価証券類(があれば)を相続って感じでしょうか。

    全面的に半分ずつとなると、お家にまつわる事で後々だらしのない弟と揉める事に
    成るかも知れません。

    ユーザーID:8993301315

  • ゴーン!

    兄弟でしょう! 「頭に一発ゴーン」です。兄貴の特権だよ。言えるだけいえばいい と言う弟の習性を直すチャンスです。

    ユーザーID:8497671387

  • 弟さんが同居

    してくれてたから 貴方は安心していられたと思いますよ。一人住まいなら今頃風呂でたおれてないかとか心配も有りましたよ。
    少しぐらい弟さんに多く渡したら? 

    ユーザーID:8539694213

  • お母様の本心は弟さんが居てくれて幸せだったのでは?

    50代のおばちゃんです。お母様のこと、お悔やみ申し上げます。
    まだ60代だったのでは?

    さて本題ですが、お母様は愚痴を言いながらも弟さんと暮らせて幸せだったと思います。
    息子は可愛い。ましてや下の子は。
    お父様がいらっしゃらないので状況は分かりませんが、1人暮らしよりも息子の世話をしながら
    生活できるって、寂しくないし安心だったと思います。
    ボヤくのも幸せのうちです。
    その愚痴やボヤキは、あなたに弟ばかりをエコひいきしてないよ、というポーズだったのだと思います。
    できの悪い子の方が可愛いのです。

    何億も遺産があるなら別ですが、あなたの年収の数年分くらいなら、相続は放棄したらいいのでは。
    そうしたら何も揉めることはありません。
    親の遺産をあてにしなさんな。それにそんな弟さんなら今後あなたに何か悪いことがあるかも知れません。
    そういう意味でも、弟さんに全て渡して、縁を切ったらいい。
    それであなたの大事な家族を守ることもできます。

    最後にもう一度。
    お母様は弟さんとの同居でお幸せだったと思います。

    ユーザーID:5660677891

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