【夫婦生活】ってこんなものですか

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ちゅーさん

結婚して1年少し、付き合って1年目で同棲し、今年で4年目になります。

友達のような、夫婦仲はいいのですが「夫婦」というよりは同棲の延長のようなどこか虚しい自分がいます。
4年もいれば好きな気持ちよりは家族愛としての気持ちが強いと思います。
不器用で思ってる事もあまり話してくれない、思いやりもあまり感じませんが、家事も手伝ってくれますし、行きたいところにも連れてってくれます。

けど、夫36、私29でそろそろ子供と思いますが、協力的でないのが悩みです。年齢的に、焦りや親からのプレッシャーもあるのですが夫自身が子供に対して欲がありません。もともと、仲良し自体少なく、6月からは真面目に考え始めましたが、月の大事な時に1度であれば、なかなか出来るわけありませんね。。最初はそんなこと言われれば萎える、とも言われたのですが、勇気出して気持ちを伝えたら次の月は頑張ってみますか、向き合ってくれそうです。

しかし、子供の悩みよりも夫とのこの先について正直悩んでます。
子供の件(やっぱり2人で望んで欲しいです)、親との関係(誕生日、家の手伝い、結婚したからにはお互いそんな関係を築いてきたいのですが、お願いすると嫌そうな顔をしますし、やっぱり私もご両親にしてる事は、私の親にもして欲しいなって思ってしまいます)あと会社の子(既婚者)と連絡を取ったり、キャバに行って連絡先を交換してるのです←何度も嫌と伝えているのですが、こそこそと、むしろ取ってないと嘘をつきます。(男だからと割り切ればいいのですが、デレデレした内容に頭にきます)

子供も、マイホームも、特に目標もなくただ、歳だけとっていくばかりで、いつかは。。程度であれば、早いうちに新しいパートナーを見つけた方がいいのかとも考えます。

同じ悩みや、逆に私がどこか自分に改善出来るようなアドバイスがあれば教えて頂けますと嬉しいです。

ユーザーID:7051058878

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  • ご主人はどう考えているでしょうか

    新しいパートナーを…と仰るように、離婚も視野に入れているという事でしょうか。
    文章からは、ご主人が今後について考えてくれるように話し合うとか、本音を聞きたいとか、そこまでのエネルギーというか思いがもうトピ主にはあまりないのかなという気もします。

    私の経験では夫婦に共通の目標がなく先が見えない状態というものはある意味居心地が良いものですが、それ自体が大きなストレスでもあります。ちなみに私と夫もそんな状態で数年過ごし、結局は離婚しました。情はあったので別れは辛かったですが、夫婦でいた時の虚しさ、どうしても合わない部分、周りに取り残されるような焦りを思い出すと、これで良かったのかもと思います。

    しかし離婚は最終手段なので、トピ主さんが今後どういう形であれ幸せになるためにもまずはご主人と腹を割って話をしてみてほしいです。離婚を勧めるつもりはありませんがトピ主さんはまだまだお若く、いくらでも再スタートは可能ですよ。

    ユーザーID:1243769138

  • スミレさん

    貴重なご意見ありがとうございます。

    スミレさんの経験談、すごく共通する所があって考えさせられました。。

    その後腹を割って話したところ
    子供も家も、不安で自信が無い!といった様子で、私はそんなの無理!と伝え、それならお互い新しいパートナーを見つけた方がいいんでないかと提案しました。
    旦那は、このまま2人で今と変わらず過ごす、という人生もそれはそれで有りなんじゃないかと言いました。

    けど、そんなの私望んでないことを伝え別れた方がと言ったんですが、「強気なこといつも言うけど、ほんとは見捨てないんで欲しいんだよ。。まぁ、仲良く居ようよ。。。」と結論にならない結果で終わりました。


    今思うと感情のなみがあって、そろそろ考えますか!と言う時もあるので、そもそも夫婦仲があまり上手くいってない時にそんなこと話しても、まずは私達が上手くいってなきゃ不安に思うの当たり前だな。。と思うようになりました。

    今は我慢する部分もありますが、旦那は優しくもしてくれ、仲良くやってるかと思います。
    自然に子作りについても話せるように、少しは協力もしてくれるようになりました!

    相手に求めるだけではなく、まずは自分から、自分自身変われるよう、上手くやっていけるよう、頑張ってみます!
    それで旦那の意識や気持ちが自然と変わってくれるのを信じてます。

    スミレさん本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7051058878

  • あの・・・

    ご主人が36歳という事は、今作っても、産まれた時には37歳。
    お子さんが成人する時には58歳?です。
    今は、定年も伸びてますけど、お子さんが社会に出るまで現役で学費を稼ぐと考えたら、ギリギリですよ。
    もし、第一子が可愛くて、もう一人欲しいと思うかもしれないと考えると、あんまり余裕はないと思いますけどね。トピ主さんは、そこはどう考えているのですか?

    女に出産のリミットが有るように、男にも子供を持つリミットが有るのですよ。

    勿論、子供を持つリミットは夫婦の経済力も有り、お二人が高収入なら、ご主人が40歳過ぎてから子供を持っても問題ないかもしれません。

    ユーザーID:1644821967

  • 別れる方に一票

    子育てやマイホームに自信など要らない。覚悟です。
    結婚してもそういう覚悟が持てないなら、別れても良いと思いますよ。

    見捨てるなというなら、道連れにしないでくれと言いましょう。

    ユーザーID:9903861202

  • 子作りに「協力」って、

    そもそもおかしくないですか。
    そのニュアンスだと、あなただけが欲しくて「協力」してもらうみたい。
    子供って生まれてからが大変なんですよ。
    「協力」なんて生易しい事、言ってられないですよ?

    生まれてから何かにつけて
    「だから俺は子供なんて欲しく無かった」とか言いそう。
    本当に大丈夫ですか?

    お互い、合う人を見つけた方がいいと思いますけど。。。
    変わるのを信じて待つ、って言いますけどそれって賭けですよね?
    なんか子供が犠牲になりそうで。。。

    まぁ、でもあなたが家事育児の協力を一切求めず、女性とデレデレしたメールも許容するなら上手くいくのかもしれませんね。

    ユーザーID:2024342802

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 旦那は結婚に向いてない人かも

    子供が欲しい訳ではない。
    マイホームを目標として頑張っている訳でもない。
    会社の子(既婚者)と連絡を取ったり、キャバに行って連絡先を交換してるなんて既婚者としての自覚が足りない。
    20代中盤くらいまでの男性みたいですよ。
    旦那さん、そろそろアラフォーですよね。

    主さんはこれからが女盛り。
    夜の仲良しが月1回でこれから枯れていく・・・。
    お子さんがいるのなら育児に没頭できるけど、それもない。
    旦那さんは適当に楽しくやっているけど主さんの楽しみは・・・。
    これから60年以上、何を生きがいとして行く?
    主さんでなくても空しくなりますよー。

    私なら見切りつけるかな。
    まだキズは浅い。
    離婚を視野に入れて話合ってみたら?
    びっくりして心を入れ替えてくれれば儲けものですよ。

    ユーザーID:9383183259

  • 結婚生活も長くなれば

    女性側の努力とか工夫なしには、夫婦生活も減ってしまうものかもしれないですね。

    そりゃ、付き合ってるときとか若いときは、新鮮だし、男性も頑張ると思うけど、結婚すると女性も、素っぴんで、頭ボサボサで、あんまり体型にも気を配らなくなったり、いつもジャージでいたりとかね。

    特に、男性は、視覚でそういう気持ちになると聞きますので、主も、いつも綺麗にしているように心掛けることは大切かも。

    いつもというか、週末だけでも、旦那さんと出掛けるときは、メイクもして、服装もスカートとか女性らしくして、メリハリをつけるだけでも、大分違うと思います。
    いつもそうしているなら、ごめんなさいね。

    でもそれだけ、旦那さんがあまり来ないというのは、そういう気にならないということだから、

    女性である主が、そういう気を起こさせてあげないと、男性は女性と違って受け身じゃないから、しなければ!と言われても、難しいのでは?

    二人で出掛けて、いつもと違う場所に誘ってみるとか。

    私は40後半で、夫は50代ですが、夫婦生活もあるし、夫ととても仲良しです。
    子供がもう大きいので、そういう時は色々気にしなくていい、そういう所に夫と行くのですが結構楽しいです。

    主の雰囲気を変えることと、場所も変えたら気分が盛り上がるかも?

    何故、女の私が頑張らなければいけないの?男性から来るのが当たり前だよね!とか、思いがちですが、そんなことは全くなく、夫婦も長くなれば、女性が先導した方が夫婦生活も増えると思います。

    メイクして、髪型もアップにしたりたまに変えると自分も楽しいし旦那さんも喜ぶし。
    服装は地味でも女性らしいものを休日には着てみるとか。

    子作りも深刻だと、男性は無理ですよね。
    真面目に責めても逆効果でしかないと思います。遊ぼうよと甘えた方がいいです。

    気分に任せてしていても子供は出来るときは出来ます。

    ユーザーID:7216987869

  • まだ若い

    私もトピ主さんと同じ悩みを数年かかえ、30代半ばまで来ました。
    夫とは何度も話し合い、結局結論出ず今に至ります。
    子作りはずっとしてません。
    夫はもうすぐ40歳、、、
    今思うのは、もっと早く別れたほうが良かったかもしれない、ということです。
    夫の子も欲しかったし別れたくない、もし今別れたとしても新たな出会いがあるのか不安、、、
    何か変わるかもと思ってここまで来てしまいました。
    もし、夫婦になって子供をもって育てるという、いわゆる『普通の家族』を理想とするなら早めに結論出した方がいいかなと思います。
    男は(女もですが)ある程度変わるけど、根本的なところは変わりません。
    なにも希望も楽しみも無く過ごす今後が辛いだけです。

    ユーザーID:8766409545

  • 見切ることも必要かもしれません

    夫が36歳となると、今出来ないと厳しいと思います。元からあまり乗り気でないみたいだし、40歳が近くなると体力も衰えてきて、もういいかーって言われたら、トピ様も30代でやり直しが難しいです。

    なんだかんだ言っても、妻が見捨てないだろうって思っていて、夫に舐められている感じもします。話し合いして、夫が変わってくる様子が無いなら、ずるずるしないで別れる決断も必要ですよ。

    子作りする自信はないけれど、キャバには行くって、結婚に向いていない人だと思います。妻子を守りたいっていうより、独身気分で遊びたいのでしょう。25歳くらいなら仕方が無いですが、36歳でこういう人は、あまり直らないし、一生こんなだろうなって諦めたほうが早いと思います。

    ユーザーID:1957999583

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