終わりのない食事

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恋愛・結婚・離婚

みこ

ご覧頂きありがとうございます。
2年ほど同棲している彼について相談させてください。
彼は夜勤のトラック乗りで、私の仕事とは時間が異なります。私は昼勤で9時5時。
彼は昼間の3時半から夜中仕事が終わるまでです。

確かに夜勤だし体のバランスも厳しいかも知れません。ですが、私も昼勤で疲れていても彼が夜中の2時だろうが、3時だろうが1度起きて夕飯を温めて出しています。

それは私が好きでやっている事なので、平気なのですが、その後が、私が作る夕飯はおつまみで、ご飯をまた別に食べたいと言います。

メニューは、カレーだろうが牛丼だろうが文句はありません。ですが、ろくすっぽ食べないでお腹空いたと言います。

なのでそれ以外で何か作らないと行けないのです。
夜中だし、次の日私も仕事あるし正直カップラーメンのお湯すら沸かしたくありません。

それを伝えると、「俺はまた我慢して寝なきゃいけないんだ」とか「お腹空いたのに何もしてくれない」とか言い出します。

かなり体力的にも辛いです。
自分でそれくらいしてくれてもいいのにと思います。

私が酷いでしょうか。
同棲でもこれくらいやって当たり前だと思いますか?

慢性の寝不足で正当な判断が出来なくなっています

ユーザーID:6596805454

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  • 身体を使う職業の彼には

    トピ主様が用意する夕飯の量が足りないのではないでしょうか?
    「別の物を作ってくれ」ではなく「もっとたくさん作ってくれ」ということだと思います。

    例えばカレーだったら大鍋で作り、ご飯も3合以上炊いたらいかがでしょうか?
    ライスカレー1皿だけではなく、お腹いっぱいになるまで何皿でもお代わりしてもらえばよいのです。

    ちなみに夜中に起き出してご飯を用意する必要はありません。
    今どき、専業主婦でもそこまでする女性は少ないと思います。
    「私は朝早いから、自分で温めてよそって食べてね」で良いのです。
    慢性的な寝不足を解消しないと倒れてしまいますよ。

    ユーザーID:2396247714

  • よく分からない

    2年同棲しているという事は、2年間も夜中に彼のために食事を作ってきたの?
    あなたも我慢強い人だわね。
    不思議なのは、なぜ夜に彼のためにだけ食事を作らないといけないのか、という事。
    あなたも夕食をとるんでしょ?
    その時二人分作って、彼の分は冷蔵庫に入れておけば、彼が帰ってきたときにチンするだけでいいはずだけど、それはダメなの?
    彼が、自分の目の前で作った料理じゃないとだめ、とか言うんじゃないでしょうね?

    カレーなんかその日どころか、週末に大量に仕込んでおいて、ある限り何日でも食べられるでしょ?
    彼が夜中に帰ってきてから作らないといけない、という部分が全く理解できません。
    事情があるなら補足で書いてください。

    あとよけいなお世話だけど、結婚もしてないのに古女房みたいなことしないほうがいいですよ。
    仕事の都合とはいえ、寝ているあなたに、夜中に食事を作らせて当然という彼でいいの?
    彼とは結婚することになってるの?
    そのちょっと俺様な彼と結婚してもやっていけるのか、その辺もよく考えて、やっていけるならなるべく早く結婚するか、結婚の話がないなら同棲なんかさっさと解消しましょう。

    ユーザーID:6910253536

  • 同棲解消したら?

    小町を読んでいると、同棲をしている人が多いような気がして、おばさんはとても驚いています。
    好きな人と一緒にいたい気持ちはわかりますが、一緒に暮らすとなればお互いより思いやりを持たなければいけないと思います。
    若い時期をダラダラ同棲して無駄にしてほしくないなあと思います。
    結婚に結びつかないならなおさらです。

    さてトピ主さんの件ですが、あなたは一体いつ寝ているのですか?
    専業主婦ならまだ分かりますが、働いているトピ主さんが睡眠時間を削って世話しているのは絶対おかしいです。
    彼氏さんは思いやりがないと思います。
    同棲そのものを考え直す時期が来ているのではありませんか?

    ユーザーID:2444525491

  • 同棲を解消する以外の解決方法?

    を、期待してトピ立てしましたか?
    残念ながら、それ以外だとあなたがどんなに寝不足になっても、我慢して彼の胃袋を満足させるしか無いかと。

    ユーザーID:4717270607

  • ちゃんと話し合って。

    身体壊しますよ。
    飲む人ってそんな感じですよねー。
    トピ主さんが専業主婦で彼の生活リズムに合わせられれば問題ないと思いますが、トピ主さんはしっかり働いているのだから、彼の生活リズムに合わせてたら当然身体壊します。
    よく2年も頑張りました。
    ちゃんと話し合ってください。
    自分の身体と生活を大切にしてください。

    ユーザーID:8142031972

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  • 当たり前じゃない

    当たり前じゃないし、
    そのくらい自分ですべき。
    吉野家の牛丼の冷凍とか
    カレーは大量に作っておいて冷凍とか
    とにかくチンできるものを準備しておいたら。
    2時とかに起きること自体がすごいです。
    わたし、既婚だけど、絶対無理。

    そもそも、生活時間帯が全然違うので、
    可能であれば、結婚して専業主婦になるか、
    トピ主さんも飲食店等で働いて、
    生活時間帯をよせる努力をしたほうがいいかも。
    その彼とずっと一緒にいたいなら。
    今の状態、無理がありますよね。。

    ユーザーID:8082486329

  • 結婚しててもありえない

    なぜそこまでお膳立てを?
    お互いの生活時間が違うのに
    専業ならある程度は仕方ないけど

    共働きだし、女性が料理は絶対ではない
    あなたが甘やかすからでしょ
    と思いますけど・・

    ユーザーID:6810019639

  • ダメですよ!

    判断間違ってません。

    一方の相手のペースを乱し、体に不調があっても自分自分と言う甘えた男のいう事を正しいかもと思ってしまうのはかなり重症です。

    我慢を強いられてるのは私
    何もしてくれないのはあなた

    きっぱり言って怒るようなら別れましょう。

    温めて出してあげるだけでも本当にえらいですよ。

    ユーザーID:9624858877

  • お答えありがとうございます

    作る量は、彼の昼食も見込んで作るのでカレーなら2パック、唐揚げも、もも肉2パックは使って作っています。

    お酒と一緒に食べるので、あまり量は食べず締めに何か欲しいのだと思います。
    ご飯も私の弁当分も入れて3合は炊いています。

    たくさん作っているのですが、途中で飽きるのか
    たくさん食べてくれません。

    私もお酒は飲みますが、締めは漬物とご飯でいいので、また新たに目玉焼きだの、ベーコンだの作らなくてはいけないのはキツいです……

    ありがとうございます。
    お互いの身体の為にもっとしっかり話をしようと思います。

    ユーザーID:6596805454

  • 生活サイクルが

    合わないですね
    同棲のどこがいいのかわからないわ
    仕事新しいの見つけてもらえば解決しませんか。彼

    ユーザーID:6736775489

  • 当たり前だと思いません

    そんな同棲やめちまぇ!
    としか思えません。

    ユーザーID:4191691315

  • 夕食を沢山作っておけば解決する問題では?

    貴方が夕食として出す料理の分量が少ないことが事の原因なのでは
    ありませんか?
    彼のような肉体労働の仕事に従事している人は、量も食べるはずですし
    栄養価も高い食事を好む傾向はあるはずですよ。
    メニューなどにも工夫が必要なのでは?

    後、彼が深夜に戻ってこられるのでしたら、いっその事、貴方は帰宅後に
    すぐ寝てしまい、夜中に起きて、そこから夕食作りをされて、彼の帰宅を
    待って、一緒に食事をされては如何でしょうか?
    要するに貴方の生活をグッと超朝方に変えるのです。

    その彼と将来的に結婚を考えておられるのでしたら、双方が心地よく
    暮らしながらも、お互いがコミュニケーションをとっていけるような
    着地点を探していかなくては、結局、すれ違い生活で関係に溝が出来て
    別れることになりますよ。

    ユーザーID:0561151284

  • その彼は子供なの?

    お母さんにご飯を用意してもらわないといけないような子供と同棲してるんですか?
    私も彼と同棲しており、彼も夜勤をしていますが、夜中に起きて食事の準備などしたことがありません。
    食事は作ってラップをかけてテーブルか冷蔵庫へ。彼は勝手に温めて食べますし、足りなければ他の備蓄食など自分で食べてます。
    基本的に食事は私が作りますし、彼は料理できない人ですが、それでもたまに「シチュー作ってみた!前よりはおいしいと思う!」などと作っておいてくれますよ。

    お世話が必要なお子様と同棲して、その世話が大変だと愚痴をこぼすくらいなら、そのお子様のお母様にお返ししたらどうかと思いますが。

    ユーザーID:4638280583

  • 甘えが過ぎますね

    彼はもっとあなたとコミュニケーションをとりたいのでしょうね。
    一人でご飯を食べたくないのでしょう。
    でも、夜勤をする者の覚悟がないですね。
    ワガママが過ぎますし、睡眠不足になっている彼女の健康を気にする思いやりもないと思います。

    同棲云々関係なく、相手を主やる気持ちが無いのは今後辛いですよ。

    ユーザーID:4378954448

  • そんな事してると早く老けると思うよ

    睡眠って大事ですよ。
    トピ主さん人よりも早く老けそう。
    今のままじゃ疲れ切った花嫁になるよ。

    食事の量を増やす、品数を増やす、トピ主さんは起きないで
    自分で夕食の温めをしてもらうじゃだめなんですか?

    作ってある夕食がおつまみでまた別の夕食の意味がわかりません。
    ろくすっぽ食べないでおなかすいたの意味も。
    それともトピ主さんの作る量が少ないとか。

    トピ文読んだ限りでは、彼氏さんは思いやりのない人ですね。
    トピ主さんが甘やかしてしまったというのもあると思います。
    今のままじゃトピ主さん限界ですよね。
    お別れするか、一人で食べてもらうか、トピ主さん次第ではないでしょうか。

    ユーザーID:0439759479

  • 〆の一品。

    飲んべえにとって酒を飲みながらおつまみを食べるのは、「食事」ではなく「飲酒」です。

    だからこそ居酒屋で、〆の一品という「食事」があるのですよ。

    解凍するだけ、またはレンジでチンするだけの丼ものを用意すればよろしいのではありませんか?

    ユーザーID:5108386911

  • まさか結婚考えてないよね?

    彼は思いやりがなさ過ぎるよ。。。

    トピ主の睡眠はどうなってもいいの?
    なぜ主従関係みたいになってるの?

    もし結婚して赤ちゃんできたらどうするの?

    育児しないくせに、夜鳴きがうるさいとかいいそう。
    彼だけの収入で生活できないくせに、トピ主さんに文句言うなんてありえないわ。

    トピ主がなぜそんなに卑屈になってるのかわからない。
    年下彼氏とか?

    ユーザーID:6886721735

  • レスします

    主さん尽くしすぎ!!
    それで彼は調子に乗って甘えていると思います。
    別れなよー。
    せめて同棲解消しなよ。

    そもそも自分の食事くらいどこかで食べて帰ってくればいい。
    主さん、作ってあげる必要なんてないし、
    少なくとも主さんだって仕事をしているのに
    わざわざ起きて用意してあげる必要なんてない。
    そこから彼がどんどん勘違いしてエラそうに
    要求をエスカレートしているんだと思う。

    ユーザーID:3797973733

  • 奥さんじゃないのにね

    酷いのはトピ主さんでなく、その男ですよ。
    それも判断できなくなってしまっているんだから、本当にお疲れのようですね。

    ちゃんと入籍している専業主婦なら
    仕事で疲れて帰る旦那様の為に夜中3時でも食を出してあげて、後片付けまできちんとすべきですけど
    今の関係はタダのドウセイ相手。トピ主さんも働いている身。
    夜中の食事の準備と後片付けは、彼に自分でやらせれば良いのです。

    一番良い問題解決法は、同棲をやめることです。
    男性と一緒に暮らすのは結婚してからにしましょう。
    同棲して得するのは男だけで、女は損するだけですから。

    ユーザーID:5415525756

  • レスします。

    彼は俺様な人なのでしょうね。
    判ります。私も結婚相手が亭主関白です。
    彼の母親も専業主婦で尽くすタイプなのでしょうね

    母親と同じレベルを求めているのですよ。
    ここは話し合うしかありません。
    カップラーメンなどお湯を作って入れるぐらい自分でしてもらいましょう。
    あなたの母親ではありません!!!って言いましょう

    とにかく大量に料理を作ってお腹が空いたら
    食べて構わないから自分で「自分で」レンチンぐらいしてもらいましょうよ。
    お子様ではないのですから。
    大人です。大きな子どもじゃないのです。貴方は母親じゃないのです。

    勘違いしないように話し合いましょう。

    この話し合いがこじれるようなら結婚はお勧めしません
    苦労しますよ。今は好きだけで我慢できるでしょうが、ここまで相手の事を
    考えずに母親を求められるようでは貴方が不憫です

    作らないとは言ってない。作っておくから食べたい時に食べて!で納得してもらいましょうよ

    ユーザーID:1514674663

  • 時間の浪費

    本当に、みどりさんに同意です。
    どうして同棲するのかなぁ。一緒にいたいから?好きだから?私は既婚ですがよくわかりません。

    とっとと同棲解消して、自分の生活を立て直して、身体を大事にしてほしい。塵も積もればで身体壊したらどうするの?彼は責任取ってくれないよ。というか、誰も取れないよ。

    誰と結婚したってこれは同じなの。まず自分を大事にして、次に相手との関係性を大事にする。そうすればもし子どもがいても、子どもにもいい環境になるんです。

    時間は有限なんです。
    浪費しないでほしいです。

    ユーザーID:8447103007

  • う〜ん。

    カレー、牛丼、からあげ。
    なんか、大した料理名出てこないな。

    ユーザーID:7731687762

  • 今更?

    もう2年も同棲してて今更その謎の習慣が直りますかね?
    最初が肝心だったと思いますが、しっかり話し合いして理解し合うしか無いでしょうね。

    もしくは、同棲を解消する事ですね。
    でないと、主さんは慢性的な睡眠不足で体調が崩れると思いますよ。

    ユーザーID:8139335065

  • 無理があるのでは?

    締めになにかが欲しいってのが
    困りますね。

    そもそも、その彼氏さんとの同棲、
    今後、結婚するにしても、今の状況では
    無理があるのでは?

    あなたは日勤、彼は夜勤。
    でも、彼はあなたの寝不足には
    気遣いができない。

    一度話し合って、ご飯の用意はするが
    起きて応対するのは体力的に無理。
    と、正直に伝えて、彼の反応がいいもので
    ないならば、早めに同棲は解消すべき
    ではないですか?

    あるいは、あなたが好きで仕方ないなら
    結婚も見据えて、彼の時間帯に合わせる
    仕事を探すしかなさそうです。

    睡眠というのは無理すれば、
    いろんなところに支障がでます。
    一度、話し合って、お互い歩み寄れる
    関係でないと、続きませんよ。

    ユーザーID:0316641517

  • そりゃ無茶

    トピ主さんが半日アルバイトとかならまぁ成立することもできますけど、昼勤しっかりやってるなら無茶です。
    いつか身体悪くします。

    今後のこと含めて話し合いを。

    話し合いはされるようですので、更にアドバイスを。
    情にほだされませんように。現実を見据えてきちんと話し合いしましょう。

    ユーザーID:9667730182

  • 意味が分からない

    よくわかりません。

    用意したものを食べずに別のものを食べたいなら、一応理想をはっきりさせてもらうべきです。

    目玉焼きだのベーコンだのでいいなら作ってあげればいいと思います。

    いやならやはり需要と供給が一致していないのを認識して、お互いにどれだけ妥協しあえるか話し合うべきです。

    ユーザーID:4608217485

  • トピ主レスを読んで

    要するにあなたは十分すぎる量の食事を作ってる。
    でも彼は食べてるうちに他のものが欲しくなって、あれ作れ、これ作れと言ってくる。
    それをあなたが断ると、ブツクサ文句を言う、という事ですね?

    結婚してるわけでもないし、そんな偉そうな男とはわかれればいいじゃないですか?
    それは嫌、彼に変わってほしいといったって、他人は変えられないっていつも小町で言われてるでしょ?

    私が恋愛や結婚について思うのは、うまくいくためには相手の長所を愛するよりも、相手の欠点を許容できることの方が大事なんじゃないか、という事。
    反対に言えば、ここだけは受け入れられない、と思うときはその相手とはあわないんです。

    あなたがこのままでもいいと思うか、それはできないと思うか、それで決めるしかありませんよ。
    あなたのケースは、誰に聞いても別れろと言われると思います。
    同棲なんてもともと女が損するって相場が決まってる。
    男性がまともな人であっても、という意味です。
    ましてあなたの場合のように、そんなろくでもない男と暮らして消耗するって愚の骨頂ですよ。

    ユーザーID:6910253536

  • 別れられない理由でもあるのですか

    >慢性の寝不足で正当な判断が出来なくなっています

    そこまでしてしがみつかなければならないお相手なのでしょうか

    ユーザーID:0376136155

  • 大丈夫ですか?

    トピ文の解釈が違ってなければ、2時・3時に起きて温めて出すだけでなく、彼の食事が終わるまで付き合っていますよね?
    起きて準備するだけでもびっくりですけど、トピ主さんは何か食べるわけでもなく起きていて、彼の話を聞き、そのうち何か作ってと言われて作るわけですよね?

    トピ主さんには申し訳ないけど、その生活を2年も続けてきたことがまず信じられないし、トピ主さんの失敗。

    早く別れて、きちんとした生活を送ってください。

    ユーザーID:9296478845

  • 自分を大切に

    一人になるのがこわいのかしら?
    彼のメリットばかりなのに。
    恋愛は対等ですよ。

    トピ様は、睡眠不足、おまけに働き、食事もつくり。

    同棲して二年、彼は籍入れる気持ちないのでは?
    だって、入籍したら奥さんに責任は生じるから、同棲なら責任なく気楽だもん。

    トピ様はお父様います?
    かのモテモテ人気芸能人が身を固めたのも、父親が娘を遊びでは済まさないぞ!と、話したのもあるそうです。

    貴女も、世の全ての女性は親からしたら大切な娘、宝です。
    大切にされ幸せになる権利がある。
    それを粗末に扱っていいわけない。
    彼みたいな男は許せません。

    貴女も自分を大切にしてください。

    ユーザーID:8802379996

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