ディスり方ハンパない

レス23
(トピ主1
お気に入り29

キャリア・職場

甘党

今、仕事を習っている方は、「何見てたの?」とか、「何聞いてたの?」とか、「あなたは○○」とか感情的な高圧な口調で物言いをする方です。
思い返せば、自分の母も成績その他、親戚に自慢するようなネタがなかったりとか、自慢してきた親戚の電話を受けたあとなど、私へのディスり方が感情的で半端なかったのですが、何十年たっても、やはり母のことは昔を思い出して優しくできなかったりします。
 海外ドラマでは、相手のお母さんにすごい反対のされ方をされた末、結婚にいたるハッピーエンドがありますが、ドラマではなく、現実で、過去に酷いディスられ方をして、その後でいい関係になれますか?
 私は、この仕事の方についても、私があと何か月かして、仕事ができるようになったとしても、同僚として仲良くできるとは思えません。
 「何見てたの?」と、思わせる言動をしたあなたが悪いとかいう批判抜きで、否定的な言い方をされた方とうまくやっていったり、好きになったりできますか?

ユーザーID:9550276057

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数23

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんなムシのいい話は無い。

    貴女が、良いか?悪いか?によって対応違いますよ。

    いいとこ取りしようとしても、ダメです。
    はっきりと状況を教えてください。

    ユーザーID:7234920934

  • 自分が悪いと思ったら駄目

    私だったらですが

    そのような方の近くにいると精神がすり減り、
    離れたあとも何年もひきずるという事がわかり

    早い段階で上司に相談をしたほうがよいと悟りました


    教えてくれる人の感情的な高圧な物言いが耐えられないので、
    つづけるのは無理です、以前の方とはどうでしたか? と上司に問題をつきつけます


     ただ、相談は辞める覚悟でされた方がいいです。


    なぜ辞める相談と一緒かといいますと

    酷い上司の場合「なんとか上手くやって」みたいな事をいって、自分は解決する努力はせずに暗にあなたに我慢しろというニュアンスで、何も問題がないふりをされる可能性があります

    そういう人の上司に収まっている人は、まるでセットのように横暴を黙って見て見ぬふりをする人である場合が多いからです 
    (相談することは自分を守ることになりますが、できた上司でないばあい解決にならない場合があります、そもそも見て黙ってる人がおかしい)

    がまんした方がいいのかなと思い続けると、結局ボロボロになるまで消耗します
    友人はそれで鬱になりました。

    高圧的な人はあなたが上司に言いつけたりしないと思いこんで調子にのってますよ
    実際そうでは?

    ユーザーID:5723641586

  • 向こうも仲良くする気はないのでは?

    そんな言い方をするってことは相当、あなたに呆れてるはずですし。

    仕事は習ってるのではなく、教わるものですしね。
    海外ドラマのくだりは唐突で意味不明です。
    文章全体を見ても、仕事が出来ないのが想像つきます。

    >否定的な言い方をされた方とうまくやっていったり、好きになったりできますか?
    時と場合によります。

    ユーザーID:4658606315

  • 私はなれません

    人間はしょせん感情に左右される生き物だと思っています

    自分の許せる範囲を越えた態度をされた場合、以降、一切受け付けないです。
    許せる人ってどうやっているのか、知りたいです。

    お互い様、って思えるのかしら…

    ユーザーID:2885484595

  • 教える側の辛抱は確かだけど

     どの位の期間でどれ位の頻度の仕事を習っているか、最初の時はどうだったのか等で、大きく分かれるところではありますね。

     正社員同士ならキツくなる事もあり得ます。教えている間仕事が滞るからです。

     トピではファンタジックになり過ぎて現実が見えてきません。

    ユーザーID:2891070659

  • キャリア・職場ランキング

    一覧
  • 得策

    好きにはならなくて良いと思います。けど自分の為に、そう言う人とも上手くやっていきたいですね。

    相手に配慮なしの言い方しかできない人って、物事を解決するのが苦手なんだと思います。自分が誰かに叱られたり、仕事がうまくこなせなかった時、弱い立場の人に八つ当たりして誤魔化してるんじゃないでしょうか?

    そんな子供みたいな事をする人とでも、職場ではうまくやっていかなければならない時、私はその人から自分の存在を余り目立たないように配慮します。付け入る隙を見せる事は、そのような人にとっては絶好の捌け口であり、またその人自身の新たなストレスの原因となるんだろうと危惧します。

    世界はその人中心に回ってません。本人はどうもそう思っていますよね。

    好きにはなれない、と言うより、その必要はなく、上手くやっていくなら、その人の前で目立たない事が得策かと思います。

    ユーザーID:1625058462

  • 意地悪でキツイ人なんでしょう

    まず、何か辛い目に合う度に、ご自分の生い立ちの過程を思い起こすのはおやめになったほうが良いですよ。
    お母さまがあなたに理不尽な八つ当たりをされたことがトラウマになっているとか、毒親育ちだから…という理由ではなく、その先輩は本当に少し意地悪できつい方なのでしょう。
    日常のストレスを、自分より弱い立場の他人に向ける女性は、多いものです。
    以前にいた職場には、仕事中ずっと近くに座る新人に対して、口汚くののしり続ける方がいました。
    仕事の覚えが悪いとかミスが多いとか、そんな種類のことではなく、「服がダサイ、上品ぶりやがって、金持ち風吹かせやがって、なんでテメーがしゃべるんだよ、しゃべるなババア、なんでこっちばっかり大変な仕事なんだよ、テメーがやっとけよ。」などと育ちを疑うような言葉で。
    挙句の果てには、ミスを押し付けるわ、わざと恥をかかせるわ、わざと失敗させるように仕向けるわ、本当に酷い所業でしたが、古株なので誰も諫めることもなく、現在ものさばっています。
    あなたの職場のその先輩についても、周囲はきつい人であることをわかっていて黙認している。
    組織の一員として利用価値が高いからでしょうね。
    あなたも、今はきついでしょうが、なんとか割り切って、乗り越えてください。
    仲良くする必要はないのです。うまくやる必要もないのです。
    仕事さえ覚えてしまえば、必要最低限の会話と挨拶ぐらいでよいのではないのでしょうか。
    最低限の関わりでいたほうが、ご自身のためですから。

    ユーザーID:9195585342

  • 本質の違いに気付こう、自分の反省点にも気付こう

    ディスリディスリと何度も書いてありますが
    トピ主さん、結構なボキャ貧さんですかね(笑)

    私には、お母さんのトピ主批判と、職場の先輩の批判とは
    種類が違うと思いますよ。
    先輩の批判のほうは、トピ主さんにも責任があるのでは?
    >批判抜きで、と要望を書いている時点で
    トピ主さんには叱られる理由が、自分のほうにも多分にあることが
    十分に分かっているのではないのかな?
    トピ主さん自身に全く身に覚えのないことなのに
    理不尽に叱られているという状況だったなら
    こんな書き方は絶対にしないだろうと思うのでね。
    それを前提とするなら、自分の出来なさは棚に上げて
    先輩の「言い方が〜」と先輩に責任を転嫁して
    自分勝手に腹を立てている側面も否めないと思いますよ。

    お母さんのは、親戚への嫉妬による八つ当たりでしょ?
    これはトピ主さんには気の毒だったと思います。
    小さい子供にしか八つ当たり出来ないお母さんが
    愚かだとしか言い様が無い。
    (八つ当たりと言えば「先輩の言い方」に八つ当たり
     している人が居ましたねぇ笑。
     母子、似ているんだね)

    否定的な言い方をしてきた人を、好きになる必要は無いのでは?
    トピ主さんが嫌なら、嫌いで良いんじゃないですか?
    だけど、好きじゃなくても、上手く付き合うことは出来るでしょ。
    好きか嫌いかと、上手くやって行くかどうかは
    全くの別問題だと思いますよ。

    ユーザーID:9623830061

  • 内容

    言われ方はともかく、言われている内容は的を射ているのでしょうか?

    それ次第の気がしますが…

    ご質問については、うまくやっていけるけど、好きになったりできない、ですかね。

    ユーザーID:6961262706

  • ディスる、の意味

    なんとなく日常的に、ふわっとニュアンスだけで
    「ディスる」という言葉を使いがちなので、良い機会なので調べてみました。

    語源はディスリスペクト、ネットスラング、
    相手を侮辱したり見下したりする事をいう

    そうです。

    う〜ん。

    「何見ていたの?」「何聞いてたの?」

    これって侮辱?見下し?
    注意の範疇じゃないのかなぁ。

    きつい言葉、といえばきついし
    言われて気持ちのいい言葉ではないですが、
    言われたくないなら、言われないようにするしかない訳だし、
    (ここはご自覚があるようですが)
    お仕事を教えてくれている人の口調がきついのはもう
    「こういう人だ」と割り切ってお付き合いする以外ないのではないかな。

    好きになる必要もないし、
    好きじゃなくても仕事は仕事でしなくちゃいけないし。

    とりあえずトピ主様は
    ご自覚もあるようだし、言われないように心がける。
    好きにならなくてもいいけど嫌わず一緒に仕事する。
    ディスる、という言葉の意味を今一度考えて、安易につかわないようにする

    じゃないのかなぁ。って思います。

    ユーザーID:7292419469

  • 私も困ってます

    病院でアシスタントをしていて9月に部署異動して最初は働きやすいと思っていたら女の人看護師12人ぐらいシフトで回っていて一人だけ意地悪な人、暇だったらパソコンとかふいてと言われて次の日も高圧的で自分のペースであれしてこれしてと言ってくるし周りにあまり人がいない時を狙ってくる。自分はあまり仕事で動かなくて机に軽く座っておしゃべりしている人なので顔も意地悪そうで笑顔もなくありがとう、お願いしますを言えない人ですが幸せな人は人の悪口言わないので高見の見物してやろうと思います。

    ユーザーID:6634615942

  • 何か違和感

    トピ主様は、今までに何かを達成したことがありますか?
    部活や習い事等で、教えを長期間にわたり受けたことがありますか?
    もしそうだとすれば
    >ディスり方ハンパない
    なんて言葉は出ませんけどね
    現在先輩に教えてもらっているんですよね?感謝はないんですか?

    もしもその先輩がハズレだとしても、仕事を覚えてたら追い越せばいいだけのこと
    復讐だって追い越したらできるでしょう
    それはあなたの人脈でもいい 何かできるんですよ
     
    別に好きにならなくてもいいでしょ 仲良しクラブじゃないんだから
    実力の世界なんだから

    母への恨み、海外ドラマ・・・関係ないよ。職場の先輩には。
    先輩だって、仲良くする気はないと思う
    あなたを育てるだけだと思うよ だって職場だから

    ユーザーID:4133485363

  • いや、そこは抜けないでしょ

    >「何見てたの?」と、思わせる言動をしたあなたが悪いとかいう批判抜きで

    あなたが習い始めて1週間なのか1年なのか?
    1年なら「何みてたの?」と何故言われるなか考えた方がいいですよ。

    1週間なら、そんな言われ方をしたら何とか笑いに昇華してしまう。
    「何みてたの?」
    「先輩の鮮やかな手捌き。目にも止まらぬ早さなのでスローで再生お願いします」
    と少し笑いに昇華して尚且つ喰らい付いていく。

    会社は学校じゃないんだ。
    教えてくれている人には教育する業務命令はあっても学校みたいに懇切丁寧に諭すように理解させる義務はない。
    相手を批判する気持ちが僅かでもあるなら、文句を言われる前に覚えてしまえって話ですよ。

    だいたいディスるってさ、ディスリスペクトの省略系でしょ?
    リスペクトの対義語。
    ディスるなって言われても、そもそも尊敬されたり重んじられる行動ができてた訳?
    違うでしょ?
    そもそも習っている途中なんだからリスペクトされる訳がないじゃないですか。
    ディスる前の段階でしかないですよ。
    自己評価高すぎです。

    ユーザーID:2852126502

  • 逆に嫌われていませんか?

    あなたに好きになって貰わなくても結構。
    あなたとうまくやって行く気もない。

    先輩社員はきっとそう思っていますよ。

    ディスるだのハンパないだのと行った表現をする相手には、ナメられたオシマイなので強めに言って下っ端扱いして、できればパシリにする位の勢いで押さえ込んできているんです。
    そうしないとすぐにマジウザイだのナメたタメ口きいてくるので、最初に犬の躾をするくらいの勢いで強く当るんですよ。

    イマドキの言葉だったり、妙なスラングを使うと、残念ながら紳士淑女の扱いにはなりません。
    批判抜きで、、、なんて伏線を張るのも逆効果。
    なんで小娘に話す内容まで制限されなきゃいけないんだと反発食らって、自分が生き辛くなるだけ。
    そのクセ、高圧的でもなんでもない注意を受けてへこたれそうだなんて、どんだけ豆腐メンタルなんですかね?
    ヘタレの代表なんですかぁ〜

    ちょっと古いけど無理矢理ネットスラングだのイマドキの若者言葉を使ってみたけど、我ながらムカつくな(笑)

    いい関係になれるかどうかは、普通の日本語で敬意をもって人と接するこたができるかどうかですよ。

    ユーザーID:7446733280

  • それを言っている場合じゃない

    >「何見てたの?」
    ちゃんと見ていたら言われません。

    >「何聞いてたの?」
    ちゃんと聞いていたら言われません。

    つまりは実際に仕事ができなくて、相手をイラつかせているのは
    誰あろうトピ主さんご自身ではありませんか?

    他の方のご指摘にもあるように、それはディスるとは言いません。
    単にデキの悪い後輩に対するきつめの指導というだけのことでしょう。
    否定される=ディスられるって、、、その飛躍にはびっくり。
    しかも否定ではない、単なる事実のズバリ指摘に過ぎないような気もしますが。
    …トピ主さん、事実誤認と被害妄想が激しくありませんか?
    でもって、そう言わせてしまうご自分のことは棚に上げちゃうの?

    さらにトピ主さんのお母様と会社の先輩は全くの別人です。
    なのに
    >感情的な高圧な口調で物言いをする方
    って、感情的に一緒くたにするトピ主さんにこそ問題があるかと。

    >好きになったりできますか?
    ろくに仕事ができないうちから、
    今から「仲良くできるもんか!」なんて考えているトピ主さん、
    いかにも仕事ができない方らしく、甘ったれがハンパないようです。

    仕事って、会社や相手の役に立ってナンボです。
    お役に立ててもいないトピ主さんの好き嫌いなんて、誰も関心ないと思いますよ。
    言ってもらえるうちが花とも言います、
    早いとこ仕事ができるようになって、足手纏いでなくなる方が先決では?
    でないとゆくゆく職場の全員に見放されてしまいませんか?

    ユーザーID:6700472407

  • いやそれは

    別にディスってはいないです。
    事実を指摘しているだけです。

    >思わせる言動をしたあなたが悪いとかいう
    これだって決して批判ではなく、全うな指摘です。 

    理由なく貴女に当たってきたお母様と一緒くたにするのは大間違いです。
     

     

    ユーザーID:9227400837

  • 男性の意見も聞きたいですが

     「批判抜きで」とお願いしても、やはりそこを突いてくる方はいらっしゃるのですね。つまり、そういうことも含めて、鬱陶しいと思っているのです。口調がなってないとか、職場じゃないのに、そこをつくか、という。
    でも、今日のニュース見てたら、関税問題がしばらく発動されないようなので、生産量が落ち着きそう。ここのとこ、関税が跳ね上がる前に前倒しで生産してる感が半端なかったので、時事問題に振り回されてる被害者面してた自分がいたことも事実です。
     幼い時から「手先が器用」とは言われても、「不器用」だと言われたことは一回もない自分ですが、3日前に目の前でやったことをまだ回数こなしてないのにやれと言われ、形態模写できなかったら、「何見てたの」と罵倒され、まあ、生産量が減りすぎても仕事がなくなって困るけどな。これからどうなるのかな?
    職場のリーダーよりもおばさんが強いのは何故?男性は割と異動が多いけど、女性はまだまだ一か所に定着してしまうパターンがおおいから。経験年数とか、どうしても多くなってしまうせいかな?

    ユーザーID:9550276057

  • 呼びました?

    私は男ですが、男性としての意見になるかどうかはわかりません。
    >「何見てたの?」
    ニュースですか? 現代の風潮ですか? それとも職場の未来?
    トピ主のレスを読んで、それで何を言いたいの?というのが率直な感想です。
    こういうレスをするから、批判せざるを得ないんじゃないですか。

    トピ内容にしても、今、相手を好きになる必要はないんです。
    まずは、仕事ができるようになるかどうか。
    それでも相手のことが嫌なら、辞めてもいい。
    相手の物言いも悪いのかもしれませんが、問題を履き違えていませんか。

    回数をこなしていないんだから、仕事を覚えるためにはやるしかないでしょう。
    間違ったやり方では回数をこなしても意味がありません。
    仕事を習った上で、あるいは途中でも、効率的な方法などがあれば提案してもいい。
    採用されるかどうかは、その内容や職場の方針によります。

    ユーザーID:2953305531

  • 攻撃的なトピ主様

    多くのレスはアドバイスですよ

    ほら
    >鬱陶しいと思っているのです
    職場の先輩にもそうだけど、追加レスに感謝の一言もないでしょ

    >口調がなってないとか、職場じゃないのに、そこをつくか、という
    他人は他人 あなたの求めるレスばかりつくはずないよ しかも掲示板だから
    言葉使いも悪すぎる

    あなた 会話が一方通行なんですよ 攻撃的です
    恐らくは母親との育った環境かな・・・私も毒母持ちなので性格が歪んでいるのでわかります。あなた 友達います?わたしはいないけどさ

    男性に意見を求めると
    「じゃ辞めたら」が主になるでしょうね 理論的ですから仕方ない
    女性ですよ 相手にしてくれるのは。
    それと
    >おばさんが強いのは何故?
    感情で動くからですよ 生い立ちとか遡るのは女性的ですし
    そんな女性がおばさんになるから、強くなるんです

    >これからどうなるのかな?
    周囲もあなたに疲れていると思うよ 仕事を覚えるのが先なのにね
    いいレスたくさんあったのにな 残念です
    孤立する前に ちょっと気をつけたほうがいいと思うよ

    ユーザーID:4133485363

  • パワハラ

    上司の方に言ってみてはいかがですか?パワハラになっていると。

    多分、トピ主さんが
    >私があと何か月かして、仕事ができるようになったとしても、同僚として仲良くできるとは思えません。
    と思っている以上は、その方とチームで仕事をするのは無理だと思います。実際私も無理で、相手とはものすごい罵り合いになりました。
    ただ、私の場合は周りもそのお局を嫌っていたというのもあったので、私にとって都合のいい展開になったということもありますから
    相手に向かって切れるのは、自分がどうしようもなくなった以外はおすすめしません(私はカーっとなった後気が付いたらキレてました)
    >職場のリーダーよりもおばさんが強いのは何故?
    現場にいるのがおばさんだからでしょう。ただし、このおばさんがいなくても仕事がまわるとみんなが思えばいいんです。

    上司に相談したうえで、トピ主さんが上司から何か言われた場合は、上司なんだから諦めもつくでしょう。
    ただしその前にパワハラの定義をきちんと調べましょう。上司に言う時は常に冷静に、です。

    ユーザーID:7765591367

  • それならまだマシ。

    笑顔で上品にディスる、皮肉を言う上司がいました。
    部下←私の前で「部下はバカな方が使いやすいんですよ」と笑いながら他の人の前で言ってたりするわけです。

    めっちゃ堪えます。

    ユーザーID:5327595116

  • うん、だからさ

    >否定的な言い方をされた方とうまくやっていったり、好きになったりできますか?

    という問いかけのトピなんだから

    その職場で仕事をする以上、
    その、批判的な言い方をする人、うまくやるしかないし
    好きになれなくても嫌わない努力をするしかない訳で。

    そのためにも批判的な言い方をなるべく「されないよう」に
    トピ主様自身が心がけけるしか、対処法はない。
    批判じゃない、対処法。

    何見てたの?っていわれたら

    「すみませ〜ん、見てたんですけど○○さんのようにはうまくいかなくって」
    「コツとかあります?教えていただけたら嬉しいんですけどーー」

    位に、その方の懐に飛び込んでいきゃいいんですよ。

    そんなの私のキャラじゃない!
    なぜ私がそんな事までしなきゃならないの?
    そんな事無理!
    と思うなら、その職場はやめるしかない。

    その二択。


    あと、私もいい歳のおばちゃんだから断言するけど。


    おばちゃんだから、ずうずうしいんじゃなくて
    ずうずうしい女の子がおばちゃんになった。

    おばちゃんだから、きつい口調になったんじゃなくて
    きつい口調の女の子がおばちゃんになった。

    おばちゃんだから、強いんじゃなくて
    強い女の子がおばちゃんになった。

    妻になり母になり、若いお嬢さんの頃よりも
    心はかなり強くなったり、世渡りの術を身につけたりはしているけれど
    基本のパーソナリティは若い頃とそんな変わりません。


    だから、トピ主様も充分に「強いおばちゃん」予備軍だと思いますよ。

    ユーザーID:7292419469

  • 応援します。

    そのディスりを黙って聞いているのですか?

    ご自身でも書いているようにお母様との関係が今も人間関係というか主さんに影響が出ていると思いました。

    お母様の理不尽で感情的なディスりを主さんは受け続けて、理不尽なディスりを聞くのも優しさだと心の奥で勘違いしてしまっているかもしれません。

    子供はお母さん大好きだし、庇護がなければ生きられない。

    そのために我慢して受け入れていたのでしょう。

    大変でしたね。

    でも、子供の頃に自分を守るためについた我慢癖も今は必要ないものになったのですよ。

    何故なら、主さんはもう庇護を必要としなくても生きられる年齢に成長したからです。

    その頃の我慢するしかなかった小さい子供のままではありません。

    理不尽には声をあげてよいのですよ。

    感情的に話されては辛いですと伝えましょう。

    相手がどう反応するかは重要ではありません。

    主さんが理不尽な我慢をやめる練習です。

    できれば、昔辛かった旨、お母様にも話してみましょう。難しいかもですがこれも練習です。

    きっともっと生きやすくなると思いますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:7759520802

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧