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でき婚 私(25歳・会社員)夫(30歳・会社員)子(1歳)

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恋愛・結婚・離婚

そら

同棲していた夫とでき婚をしました。
私は結婚も子供もまだほしくはありませんでしたが、彼から結婚しよう!という言葉で産むことを決意しました。

そこからつわりがひどく、会社には這って行くような毎日。彼は毎日終電で帰宅
お互いに余裕がなく出産まで喧嘩が絶えませんでした。

子供が産まれた後も生活は変わらずお互いに努力しましたが、子供が1歳になったを機に彼から別居をしようと言われました。

彼の言い分は
仕事が終わらないから朝帰りを許してほしい。
仕事で家族との約束を破っても悪いとも思わないし申し訳ないとも思えないから謝れない。
自由になる時間がほしいからしばらく実家に帰りたい
また、嫁のことが好きでも嫌いでもなくなった
(仕事ができないらしく人が2時間かかることを5時間かけてやっているそうです。この事を義母は丁寧だから仕方ないと言っていました。)


私としては平日は実母に子供を預けているため仕事が終わったら急いで帰ってお風呂を入れて寝かしつけをしてると私も一緒に寝てしまう生活です。
土日は夫がいないため一人で見ています。


別居をするなら離婚を視野にいれた覚悟でしてくれと言ったところ
わかったと言い自分の荷物を全部持ち出し実家へそそくさと帰っていきました。

義実家も夫婦仲が良くなく、来年離婚かも
そうなると住むところがなくなるので息子に帰って来てほしいのか義母からは離婚を勧められました。
(あなたと私たちの家柄が合わないから離婚した方がいいわよ、子供なんか作らなきゃよかったのに等)

1か月後話し合う予定ですがやり直せるならやり直したいしできないなら何か復讐をしてやりたいです。
私と子供をこんな目に合わせてのうのうと暮らしていこうなんて憎くて立ち直れません。

皆さんはこんな時どうやって立ち直っていきましたか?

ユーザーID:5788954004

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  • 残念だけど

    同棲をしたのが間違いです。

    いつも子供が犠牲になります。

    貴方が何でもして子供に不憫をかけないように
    生計を立ててください。

    でもそんな夫との子供を好きで要られますか?
    途中で投げ出さないでください。

    夫や義両親なんて関係ありません。

    貴方が選んだ道ですから。

    ユーザーID:2389456048

  • 人生は自己責任

    無計画で子供が出来て、結婚しようと言われて最終的にあなたはその旦那さんを選んだんですよね…。
    復讐したい気持ちも分かるけどそれで今までの生活が戻ってきますか?
    復讐するより自分が幸せになるように生活していく方が時間を有意義に使えるかと思いますが…。
    貴重な時間を復讐に使うなんて馬鹿げてる。

    ユーザーID:1552003283

  • 復讐?

    復讐って何?
    私と子供をこんな目に合わせてって?

    一緒に住んでいたんでしょ?
    彼の仕事の遅さを知らなかったんですか?

    復讐したいと思うほど、彼が悪いとは思えませんけど。

    とぴ主に落ち度はないの?

    ユーザーID:5349266911

  • なんか…

    なんか、無責任な親、祖母…
    子どもが可愛そう。
    誰からも子どもに対しての責任を感じることができません。
    復讐とかではなく、どうすれば子どもが幸せになれるのかを考えるべきなのでは?

    なんか、貴方も含めみんな無責任すぎます。

    ユーザーID:1722853916

  • お互い様じゃないですか

    同棲を選んだのはトピ主さん。
    子供を産んだのはトピ主さん。
    結婚を選んだのはトピ主さん。
    喧嘩をしたのもトピ主さん。

    でもすべて他人のせいにするトピ主さん。
    これでは幸せになれるはずがありません。
    まずはトピ主さんの考え方を改める必要があります。
    一番の被害者はお子様ですよ。
    復讐を考える前にご自分の考え方を改めましょう。

    ユーザーID:4656964195

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  • うーん

    キチンと話し合いを知るしかありませんが。

    自業自得で正直同情出来ないないので、
    トピ主さんの都合の良い様に話を進める
    だけですね。

    ユーザーID:2686876202

  • 復讐ではなく

    あなたとお子さんの新しい生活をきちんと軌道に乗せることを考えましょ。

    デキ婚自体はあなたの責任でもあります。

    一番の被害者はあなたではありません。
    お子さんです。

    あなたもお子さんに十分迷惑をかけていることをお忘れなく。

    自分の感情なんて、後回しです。
    被害者ヅラはやめなさいよ。

    ユーザーID:5062011077

  • 私がすべて悪かったんですね

    夫が出ていくのも、彼の仕事が遅いのも、喧嘩をするのもすべて私の責任だとは思いませんでした。

    夫婦間の問題は二人の問題だと思っていたので私だけ袋叩きに合うとは思いませんでした。

    子供は私一人でなに不自由ない暮らしをさせていくつもりです。
    かけがえのない子供ですから
    どうやって立ち直っていくかを聞きたかったのですがどうやら私の考えが複数人の癪に触るような考えだったんだと思いました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5788954004

  • 大丈夫ですか?

    逆ギレされてますが。

    >すべて私の責任
    >私だけ袋叩き

    このトピを作成したのが主さんだからそうなりますよね。
    主さんの悩み相談質問しか書かれていないのですから。
    ここに、ご主人本人が登場すれば、ご主人も非難されると思いますよ。

    夫婦間の問題は2人の問題です。
    無責任な同棲も、挙句のデキ婚も2人の責任です。

    罪のない子どもから責任を逃れようとしている父親。
    そんなの酷い父親と子どもを作った主さんの自己責任。

    もう離婚の決意はされているようなので、どうやって立ち直るかは主さんの気持ち次第です。
    放棄してもご主人は子どもの父親ですから、お子さんのために養育費は貰いましょう。

    お子さんを何不自由ない暮らしをさせていくことを覚悟したのなら、今後は自己責任で行動しましょう。
    あくまでも、子ども優先で考えてあげましょう。

    主さんも母親になったのですから、お子さんと一緒に成長してください。
    逆ギレは主さんのためになりません。

    ユーザーID:3943021066

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