義父母の宿泊。ホテルか自宅か。

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家族・友人・人間関係

ぴーちゃん

遠方にお住まいの義父母が我が家に来ます。
宿泊を自宅かホテルかで迷っています。

私は東京在住で、家は戸建ての3LDKです。
3LDKと言っても、収納スペースが少なく、1部屋は物置きのような使い方をしています。
また、各部屋の部屋自体もとても狭いです。

子どもが1人だった時は私たち夫婦と子どもで同じ部屋で寝ていたため、自宅に泊まってもらっていました。
今は2人目が生まれ、夫婦でバラバラに寝るようになり、部屋が足りません。
また、布団も上の子が大きくなり、今はお客様用として使っていた布団を使っています。
そのため、布団も新たに用意しなくてはなりません。
購入した場合、置き場がありません。(レンタルという手もありますが)

このような場合、ホテルを用意しても問題ないでしょうか。
もちろんホテル代はこちらでお出しします。
私は日中から夕食はうちで過ごし、寝る頃にホテルに送るようにしたいのですが、夫は家族なんだからそれはおかしいと言います。
寝る場所については、私と下の子が物置になっている部屋かリビングで寝ればいいと言います。
なんなら義父母にリビングで寝てもらうとも言っています。
私は正直言って、そのような状態になるなら、ホテルに泊まってもらった方がいいと思うのですが。

今まで自宅に泊まってもらっていたのに、今回はホテルとなると失礼になりますか?

ユーザーID:8847781150

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  • 今回だけは

    ご自宅に宿泊してもらったらいかがでしょうか?
    トピ主様とお子さんがリビングや物置で寝ているのを見たら、義両親も分かってくれると思います。
    次回ホテルを提案したら「部屋がないから仕方がないわよね」とすんなり受け入れられるのでは?

    ユーザーID:8977322580

  • 地方の人の発想?

    都内なら徒歩圏内にホテルはありますよね。 ホテルに宿泊していただいた方がお互いに快適な気がします。

    普通の東京の住宅で6人が使える水回り(お風呂、洗面、トイレ)が完備されているお宅は少ないと思います。
    地方のお宅は広いから自宅に泊まるという発想になるのでしょうか? 

    ユーザーID:5708795935

  • お風呂や朝のトイレのことを考えると

    ホテルがいいでしょうね。

    泊まるだけならばご両親にリビングを提供かな。

    だけど
    ただ泊まる部屋を提供すればいいという問題ではないんですよ。

    ご主人様、その当たりをかんがえてないと感じました。

    失礼かどいかではなく、こういう理由でホテルをとりましたと説明することではないかと思いますが。

    なんなら、ご主人様も一緒にホテルに泊まってもらっては。

    ユーザーID:6030702509

  • 相手次第

    相手がどう思うかは相手のキャラ次第なのでここでは答えられないと思います。
    私は50代後半で子どもが結婚してもおかしくない年齢ですが(まだ学生なので未婚です)、私も私の周りの友達も結婚した子どもの家に行くなら自宅に泊まるよりホテルが良いと思うタイプです。

    でも私の夫の親だったらそんなことしたら絶対に怒るし周りの夫の姉妹も「親をホテルに放り込むなんて」と怒ると思う。その面倒より泊めた方がマシなので、うちは自分たちが居間に寝て親を寝室に寝かす形で泊めています。客間などないので。

    そこらへんご両親の本音はどっちなんでしょうね。
    いっそ布団はレンタル、寝場所はリビングで体験させて「お互い大変、ホテルが良いね」って持って行ければいいですね。あと来てもらう前に一応「今自宅に泊まっていただくとこんな感じです」って説明してホテルか自宅か選んでもらったら?

    ユーザーID:3274446187

  • 大丈夫ですよ

    きっと義両親もホテルのほうが
    よく寝れるはずです。
    勝手に夫が家族だからと
    どこでも寝れると
    思い込んでいるだけです。
    息子の家で幼児が二人もいて
    据え膳でホテル代も出して
    もらいそれで文句を言う
    親がいたらお目にかかりたい。

    ユーザーID:2337880119

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  • 夫の言うことに従う


    「そうね、あなたのご両親をホテルに泊まってもらうなんておかしいわよね」とちゃんと同意したうえで

    あなたとお子さんはホテルに泊まります。

    お台場の露天スパ付きのホテル

    有名な遊園地近くの温泉施設

    都心の真ん中にある大きな庭園付きのホテル

    などでゆっくり過ごし、スパに入り、おいしいものを食べて、ふかふかのベッドでゆっくりたっぷり睡眠をとってリフレッシュしましょう。

    「実の親子水入らず。それが一番よね」といって、お世話は実子にお任せしましょう。

    と、まあできればいいんですが・・・

    ユーザーID:3610829428

  • 旦那は?

    それはおかしいとしか書いてませんが、、、

    旦那さんに全てお任せしてみては?

    ユーザーID:3053309514

  • できる限りやってみる

    義父母さんは何日間滞在なさるのでしょうか。
    彼らが滞在する間、トピ主さん親子がなんとかぎゅう詰めで同じ部屋に寝ることはできませんか。
    もしくはお子様の一人は祖父母(トピ主さんにとっての義父母)と一緒に寝るとか。

    そしていくつかアイデア(ホテル泊も含む)を出し、その上で義父母さんに選んでもらっては?

    ユーザーID:9932187549

  • 夫がリビングか物置で寝る。

    まぁ、夫の寝床が狭いのかもしれんが、夫が部屋を明け渡せばよいのでね?



    義父母も、状況を理解してるだろうから、ホテル泊の方が良いでしょうね。

    ユーザーID:5192648557

  • 地方在住の姑世代です

    もちろんホテルの方がお互いにストレスフリーなのは分かります。

    でも狭いアパートならいざ知らず 東京の戸建てに住む息子夫婦と孫に会いに地方から出てきたお義母さん ホテルだと気分を悪くされませんか?

    私なら同居してる事を思えばその時だけなんだし 物置をかたずけて寝ます(その場合夫にかたずけを手伝ってもらう もちろん布団の手配なんかも)

    大変です。分かります。

    でも後々の事よ〜く考えてね。

    お義母さんもだけど夫さんとの事も。

    ユーザーID:7547064931

  • お金に余裕があるなら

    みんなでホテルに泊まるのは?
    旅行みたいな感じで。
    大変ならご主人と上のお子さんだけ義父母と一緒に泊まるとか。

    ユーザーID:4468656234

  • たぶん

    最初からホテルでもいいとは思いますが、ご主人が難色を示しているようなので、一回だけ(になると思うけど)自宅に泊まってもらってはいかがですか?

    そして、大事なことは、トピ主さんとお子さんの生活はなるべくそのままでいけるようにすることです。お子さんたちはまだ小さいので、義両親が来たからといって無理はさせず、いつもどおりの生活をさせるように気をつけましょう。そのためにも、ご主人提案の、トピ主さんとお子さんが物置部屋かリビングで寝るのは当然ナシです。義両親にはリビングに泊まってもらうか、ご主人の部屋に泊まってもらいましょう。それがいちばん自然な形だと思いますし、もともとは親子だったので、いまでも大丈夫のはずですよね。ご主人がそれで文句を言うなら、そのように主張しましょう。リビングで寝る場合も、朝などは普通に起きていつもやっていることをしましょう。

    ご主人や義両親が少しばかり居心地の悪い思いをすれば(これくらいなら意地悪の範疇には入りません)、次からはすんなりホテルになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4916158885

  • いろいろな組み合わせ

    >家族なんだから、、、
    義両親とご主人が、広いスペースのお部屋で寝て、
    狭い方の部屋で、トピ主と子供さん達が寝る、とか。

    リビングか、狭い物置部屋でご主人が一人寝て、
    寝られる二部屋に義両親とトピ主+子供達が寝る、とか。

    自分の親を泊まらせたいなら、部屋の準備や片付けはご主人担当で。

    どちらにしても、
    義両親にリビングで寝て貰うは、かなりの緊急事態(病気とか弔事)以外、
    失礼のようには、思いました。


    男性は、自分の親がどう思うかを、勝手に思い込んでいる時がありますから、
    義両親が、息子宅とホテルとどちらが良いのか、判っていないという事も有りがちのようにも思いますが、

    ただ、お話の様子だと「お二人目」出産後、初めての宿泊のようなので、
    お孫さん達と少しでも長く一緒にいたいと、思われるのかな、とも、思いました。

    ユーザーID:2843037513

  • では

    次回はホテルに泊まってもらう、そのための根回しとして今回は自宅に泊まってもらいましょう。

    言葉は悪いですが、無邪気な嫌がらせを仕掛けるんです。

    「お布団はレンタルしました〜」と部屋に積んでおき、仕舞う場所が無いアピール。

    義両親用の部屋として使うために荷物を移動させるなら、目立つ場所に置いておく。

    「散らかっててすみませ〜ん」とテヘペロ。

    「私はリビングで寝ますよ〜。お客様はいいお部屋で寛いでください」と謙虚ぶっておく。

    子供を寝かしつけるフリして自分も寝ちゃう。

    台所の片付けもお風呂掃除もサボタージュ。

    夜中、子供のおしっこでトイレを使うなら、バタンドスドスと音をたてて安眠妨害。

    翌朝、義両親が起きる前に台所とお風呂をやるときも盛大な音で「あー、起こしちゃいましたね。うるさかったですか?ごめんなさ〜い」と、すっとぼける。

    もうちょっと邪険にしないと「ホテルのほうが快適だわ」と感じないかもしれませんが、来年も泊まりに〜というときに「こんなオモテナシしかできませんが、大丈夫ですか?」と言えばいいと思います。

    ユーザーID:6055338372

  • 今回は自宅!次回からホテル!

    初めて息子夫婦宅を訪れるわけだし、田舎の方ですよね?

    義親が普段から旅行はホテル(旅館)に宿泊なさるならともかく、地方の年寄りは未だ、旅行は身内がいれば、身内の住まいに宿泊するのが『お互いに』もてなしの基本です。

    身内がいるのに、ホテルに泊まったり、ホテルに泊まらせると、お互いに『水くさい』と言われます。ご主人が『家族なんだから・・・』と言っているのは、そういうことです。

    今回の義親訪問目的がわかりませんが、何週間も何ヶ月も宿泊するわけではないですよね?今回だけは、夫婦&子供達で一部屋、義親達に一部屋あてがって、宿泊させましょう。そんな状態を目の当たりにすると、彼らも「次からはホテルに泊まったほうがいいな」とわかってくれると思います。

    今回は『家族なんだから・・・』狭くても、寝具が足りなくても、食事も適当で大丈夫ですよ。自分で出来るだけ、誠意を込めておもてなしして差し上げてください。

    もし、義親が長逗留されるようでしたら、その狭い場所に2泊位させてから『やはり、ホテルに移っていただいたほうがいいんじゃない?』とご主人と相談し、移ってもらいましょうー

    ユーザーID:3182319243

  • 姑世代です

    私ならホテル宿泊で問題無しです。1日だけ少しの時間家に招いて頂いてお茶程度飲ませて頂けたらそれで充分ですよ。せっかくだから孫の顔も見たいですからね。食事の用意なんか必要ありませんよ。外食すれば済む話ですから。もちろん私達夫婦だけで構いません。ホテル代金も私達夫婦で負担します。むしろ最初からホテル宿泊で良かったのにと思いますよ。気が利かない姑だと思われて当然だと反省します。家事育児をしながら姑舅に気遣いしながら自宅に泊まらせるお嫁さんの心労を理解出来ないバカな息子の意見なんか聞く必要ありません。私がトピ主さんの姑なら息子を叱り飛ばしますよ。迷わずホテルに泊まってもらってください。

    今は反対の立場で実家に里帰りする若い夫婦が実家近くのホテルに宿泊するケースも増えています。トピ主さんは何もおかしな話をしていないと思います。

    ご主人が「家族だからそれはおかしい」と言っていますがご主人がおかしいです。家族にご主人の両親は含まれません。家族はトピ主さん夫婦と子供のみですから。

    いい機会なのでホテル宿泊を強行してください。今回自宅に泊めてしまうとこの先もずっと自宅に泊める事になってしまいますよ?

    ユーザーID:9010632303

  • ホテルが良いです

    姑です。
    私なら、気兼ねなくてホテルが良いです。
    せっかくだもの、ちょっと高級なホテルに泊まりたいです。
    費用はもちろん、自分で払います。
    夫と二人で朝の豪華なビュッフェも楽しみたいです。
    東京のホテルに泊まるチャンスですよ。

    ユーザーID:3234611039

  • 旦那と義父がホテル

    発想を変えてみては?

    大人の男2人はホテルに行ってもらう。久々に親父と息子、男2人でゆっくり飲んでおいでーと。

    そして義母は自宅に泊まって孫達と大いに楽しんでもらいながら、お嫁さん(トピ主さん)と女同士で親交を深める。お義母さんには旦那さんのお布団に寝てもらう。なんなら上のお子さんもおばあちゃんと一緒の部屋で。そうすれば義母も気が済むはず。

    これならカドが立たないと思うんですが、どうでしょうか?


    自宅に泊まってもらうとして、もし誰かをリビングに寝かせるのなら、それは旦那さんでしょう。だってゲストは自分の親なんだから。

    ユーザーID:3526728309

  • 面倒なのね(笑)

    文面から、あなたが義父母の宿泊を面倒だと思っていることが
    ヒシヒシと伝わってきてしまいますね。

    きっとご主人もそれを感じていて、きっと不愉快な思いをしていることでしょう。

    うちの義父母もそうですが、
    家族なんだから、雑魚寝でもなんでも家に泊まるのが当たり前と考える人もいます。
    泊まるところがあるのにホテルに泊まらせるなんて失礼だ!と。

    2人目が産まれたと言っても、上の子だってまだ幼児でしょう?
    義父母が来ている間くらい、
    家族4人で詰め合って寝たらいいじゃないですか。
    そりゃもちろん、我慢は必要でしょうが、数日だけでしょ?

    どうしても4人が無理なら、
    ご主人と義父母に一緒の部屋で寝てもらうとか、
    どうにでもなると思うのです。

    要は、あなたに家に迎えようという気持ちがあるかないか。

    うちも3LDKのマンション住まいです。
    1部屋は、同じく物置部屋なので布団どころか足の踏み場もない状態です。

    子供も小学生高学年が2人ですが、義父母がくればもちろん我が家に泊まりますよ。
    客用布団は2組用意しておいてある(ものすごく場所を取りますが、年1〜2回は来る
    ので、レンタルはしませんが。
    1部屋に私たち家族4人ですし詰めで、もう一部屋に義父母。
    義父母が泊まる部屋には子供のオモチャとか本棚とか沢山あるので
    布団2組もギリッギリ敷けるかどうかって広さしかありませんが、それは我慢してもらってます。

    お風呂も普通に順番に入りますし、食事も4人分が6人分になったところで
    たいして変わりません。
    何泊かの間、夕食は外食にしてしまうこともあります。

    これは、子供たちが赤ちゃんの時から同じです。

    ちなみに、子供たちが同じくらいの4人家族も泊りに来たりしますが、泊まれますよ。
    お互いに狭いのは我慢するしかないのですが、それでもいいという人しか来ませんから。

    ユーザーID:8276238432

  • ホテルがいい

    うちも狭いので、義父母にはホテルに泊まってもらってます。最初は抵抗があったようで、ベッドの寝心地が悪いとかいろいろ言ってました。でも、70過ぎた今は、くたびれるらしく、夕食の後は、早々にホテルに引き上げていきます。私も、息子が結婚したら、狭い家にぎゅうぎゅうづめで寝るより、ホテルに招待してもらったほうが嬉しいです!

    ユーザーID:1161021030

  • 笑ってしまいました

    なぜダンナがリビングか物置という選択肢はないの?

    普通一番に出てくるのはそれになるでしょうに。

    もちろん妻の親なら、あなたがリビングか物置でいいと思いますけど。

    ホテルか家かの前にその点が気になりました。

    ユーザーID:4659675761

  • 今回は夫に任せる

    良い嫁は無しで。
    夫は自分の家に両親を泊めたいだけです。
    夫がリビングで良いと言えばそれでいい。

    狭い家、狭い部屋に親子4人の生活、ありのままを見て貰ってください。
    義父母も大人2人分の布団を見ればゆっくり休めないことは分かるでしょう。

    ユーザーID:6628684161

  • あなたのプランだと

    今後、トピさん側の
    トピ両親
    甥姪
    御兄弟、姉妹
    おじおば

    例外なく、だれも泊まれないとの理解の上説得なさるなら
    いいんで無いですか?

    ユーザーID:3451718995

  • 自宅で良いと思う。

    義両親さんは
    トピ主さんちが狭いことを承知で来られるのでしょうから、
    ご自宅に泊まってもらっても失礼ではないかと思います。

    手狭だけど何とかすれば布団が敷けるのなら
    ぎゅうぎゅうに寝てもらいましょう。

    義両親さんには
    物置になっている部屋かリビングで良いと思う。
    布団はレンタルで。
    それでイヤな顔をされたら、
    今度からはホテルという選択肢もあるかと思います。

    ユーザーID:7195078233

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    一つ一つ、きちんと読ませていただいています。
    自宅、ホテルともに色々なアドバイスをいただき、どれも自分では思いつかなかったアイデアで、なるほどと考えさせられました。

    夫と義父でホテルに泊まってもらうという考え方もあり、目から鱗でした。
    私の中ではこれが一番、夫に提案しやすいです。
    この提案が却下なようなら、後は夫に任せようと思います。

    ホテルでいいと仰っている姑世代の方もいらっしゃり、そういう義両親ならいいなと羨ましく思いました。
    決して義両親が嫌な方というわけではないのですが。
    また、まだまだ先の話ですが、自分が姑になった時はそのようでありたいと思いました。

    こちらで相談して良かったです。
    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8847781150

  • 我が家でもありました

    都内在住の主婦です。

    戸建に住んでいます。地方在住の義両親が東京に用事があって
    我が家に泊まるという話になりました。

    我が家も布団を用意したりするのは大変だし、せっかく東京に来るなら
    ちょっと高級な眺望の良いホテルの部屋に泊まっていただこうと考えました。
    もちろん、こちらが費用を負担します。

    しかし、義母はホテルではなく私たちの家に泊まりたいらしいんです。
    そんなことしているうちに義両親の用事はなくなりました。

    今後、義両親が泊まりにくることがあったら、我が家かなと思っています。
    もしホテルの場合は私たちも一緒にホテルに泊ろうかなと思います。

    ユーザーID:1627154180

  • 何だかなあ(悲)

    親です。

    私たちが訪問したいのは、我が子の家庭なのです。

    きれいなホテルに泊まりたいわけではなく、我が子達の家が良いのです。

    手の込んだ料理を食べたいわけではなく、子ども家族と過ごしたいだけ。

    リビングや物置状態の部屋でも全く構わないのです。

    孫の声が聞こえ、子供家族と何気なく語らう そのひと時を楽しみたい。

    愛情を持って育ててきたわが子が、家庭を持ち別世帯になっても親子の絆は続きます。

    お婿さんやお嫁さん立場にすれば、上司のような気苦労はあるでしょうが、

    親は、広い気持ちで我が子として受け入れているはず。

    頻繁に訪問するのではないのだから、どうぞ貴女たちの家に泊めてください

    ユーザーID:8247282981

  • 客布団がない段階で

    お客様の宿泊は無理ではないでしょうか。

    布団がないのに雑魚寝って、どうやってするんですか?

    レンタル布団を借りさせてまで、子供夫婦の家に泊まりたがる気持ちがわからない。
    これの一体どこが、「広い心」なのでしょうか。
    レンタル布団でもよければ、ホテル宿泊までその仰る「広い心」を広げてくださいね!

    自宅に泊めさせないからと、息子夫婦に罪悪感を植え付ける姑…言葉とは裏腹に、広い心は感じられません。

    ユーザーID:6030702509

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