離婚して夫似の息子が好きになれません

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(トピ主2
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  • 再婚ダメ

    再婚はダメ。ますます、邪魔になるだけ。

    元夫も育てる気ないんでしょう?

    本当に可哀想。

    嫌でも、ちゃんと育てないといけない。

    他に逃げ道はない。どんなにツラくても、産んだ責任は取らなくちゃいけないんです。


    でもね、その子が大人になったら、自由になれます。

    ユーザーID:8466413949

  • 知人はさらに酷くなった

    >>新しい恋を見つけて、早く再婚すれば変われるのでしょうか。

    知人は元夫に似ていると苦笑しながらも、息子さん(六歳)を可愛がっていました。
    まもなく交際相手が出来、その人も息子を可愛がってくれている、
    どこそこに3人でいった、何々を3人でやったという話を聞いていました。

    その後結婚。
    すると再婚相手の男性が変わり息子さんに辛くあたるように。
    母親はそれを悩んでいましたが、男性との間に子供ができると一緒になって冷たくなり、
    男の子は結局、母方祖父母が預かっています。

    子供のために新しい恋を、と思うのが私には理解できませんが
    新しい相手に傾倒するあまりし、
    ますます我が子が嫌になるというパターンもあるということも知っておいてほしいです。

    ユーザーID:0075516722

  • 子供はその方法しか知らないからです

    はっきりいって、「幼稚園児のお子さんに何を期待しているの?」と思います。
    >最近になって、息子の行動や仕草などが元夫に似てきたと感じてます。
    >平気で嘘をついたり、女をバカにした様な発言も元夫そっくりで本当に嫌になります。
    お子様は、その方法しかトピ主さんを反応させたり、自分の表現を伝える術を知らないのです。
    だってずっとお子様は
    >夫と色々あって、最後は泥沼の末
    こういうことしか見ていないからです。
    慈しみあったり、優しい言葉をかけたりする余裕のない夫婦生活というものは、知らず知らずのうちに子供の中に、そういう形を作ります。
    家族や人間関係の雛形は、ご家庭で作られるものだからです。

    それを可哀想と私は思うわけですが、それを「元夫そっくり!何よこれ、私への(元夫の)嫌がらせ?」みたいに思ってしまうというところに、かなりお疲れなものを感じます。いえ本当にお疲れと思うのですが(ご実家も遠いようですし)、何か愚痴を話せるご友人ですとか、あるいはカウンセリング、児童相談所に一度自分が限界であることを吐露してみることはできませんか。
    繰り返しますが、トピ主さんもお疲れと思いますが、お子様も必死に考えて、自分を保っているのです。

    ……正直
    >新しい恋を見つけて、早く再婚すれば変われるのでしょうか。
    とか私にとっては斜め上の発想でしたので、「元ご主人のほうに親権をお譲りになったらいかがですか」と提案したいです。
    が、本当に元ご主人が女性蔑視の方なら、それもまた『お子様にとって不幸せ』な環境です。

    トピ主さんがお若い方だから、つい恋愛に支えてもらいたいみたいなことを考えてしまうのだろうと必死になってレスしています。
    子供の健全な環境づくりは親の責任です。それを忘れないでください。それができないなら行政に頼んでください。

    ユーザーID:4279453179

  • 気持ちはわかるけど、再婚したらどうかは難しいと思う。

    バツイチシンママです。子どもは成人しました。
    同じく、小さな頃、子どもは元夫の欠点が良く似ていました。不思議なことに、元夫にだって美点はありましたが、不思議とそちらはあまり似ていなかったですね。私が嫌で、離婚の原因になった性格が良く似ていました。
    正直不愉快でしたよ。
    でも、いけないことはいけないと言い聞かせ、私以外の保育園や学校の先生や友達、私の親族の協力もあり、成人した今、子どもの頃あんなに良く似ていたと思っていた夫の嫌だった部分に似ていたところ、ほぼ、消えました。今でも多少似ていますが、まあ良いかと思える程度に落ち着きましたね。
    トピ主様も息子さん色々な人に面倒見てもらうと良いですよ。そして子どもは変化していきますから、あまり今現在の状況を気にやまないようにね。

    ユーザーID:9748996875

  • 私の子供も、元夫にそっくりでした

    そんな風に思いますか?
    私も、貴女と同じ立場でしたが、可愛くて仕方ありませんでした。

    元夫のコピーか?と思うほど似てましたが、別人だし、自分の血も半分は入ってますからね。

    そんな風に思ったら、お子さんがかわいそうですよ。
    ただでさえ、貴女と二人暮らしになり不自由があると思うし、今後は益々大変なことがあります。
    お子さんにとって、寂しい思いや不憫なことが沢山あります。
    その時に、貴女が愛情をもっていないとどうするんですか。

    まだ園児なので、きちんと躾ければ、貴女の嫌う夫のようにはならないと思います。
    ただ、躾けなければ、DNAなどで自然と感性や思考など似ていくと思うので、似て欲しくなければ意識して育てることですね。

    しっかりしてください!
    お母さん。

    ユーザーID:9388449683

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  • 息子さんは息子さん

    色々大変なことがあったんですね。
    気持ちはわかりますが、息子さんは息子さんで何も悪くありません。息子さんがこれからどの様に育つかはお母様次第かと思います。

    しっかりした大人になれるよう、元旦那さんのようにならぬよう、育ててあげてください。

    元旦那さんへの怒りや苛立ちは
    スポーツジムでもいって発散するのはどうでしょうか。そしてもっと素敵な男性と出会えるようがんばってください。

    ユーザーID:7332357237

  • 愛情持って育てるのと再婚は別かなあ…。

    2度目です。
    私はシンママの再婚はアリだと思うんですよ。でも、トピ主様、今の状況で再婚したら、ますます息子さんのこと、嫌になりませんか?再婚相手の方との間にお子さん生まれたら、尚更嫌になりそうな気がします。だから、再婚は慎重に考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:9748996875

  • 再婚したいの?

    再婚して子供ができれば、ますます嫌になるでしょうね。
    相手に似ていることに対して嫌悪感を感じるの、わかります。私も、話には聞いていたものの、まさか自分が経験者になるとは思いもよりませんでした。
    子供は、元夫さんから生まれてきたのではありません。
    半分はトピ主さんです。それに、
    元夫さんは一度は愛した人ではないですか?
    その時のことを思い出してください。
    悪人ではないんです。優しいところもあったはず。
    お子さんは大人ではないので、トピ主さんが導いてあげることができます。
    根気強く、冷静に対応していくことが大切だと思っています。

    ユーザーID:5367134624

  • 変わりませんよ

    子供を夫に預ければよいと思います。
    再婚するならその後にした方が良いです。

    夫のように育っている原因は、他ならないあなたでしょうね。
    幼稚園で女を馬鹿にした発言が似てきてる?
    あなたは、子供の気に入らないことを元夫のせいにして、同時に元夫の不愉快さを解消しようとしてるですよ。危険な考え方だと思います。

    ユーザーID:9625482249

  • う〜ん・・・

    >新しい恋を見つけて、早く再婚すれば変われるのでしょうか。

    これ逆効果でしょ。余計息子さんが邪魔になるのでは?

    ご主人に育ててもらえないのですか?

    ユーザーID:7546476589

  • 口や態度だけでも

    されたり言われたら嫌だとおもう?と、少しずつ教えて口の悪さだけでも注意しましょう。
    似てくるのはもう仕方ない、預かってる他人のお子さんだと思いながら教育だけでもしっかりやってあげて下さい。
    不仲な八つ当たりや不満を抱えながらもとりあえず養育してもらえたので、今は縁切りしましたが家庭を持てて暮らしていけます。息子さんも不仲な元ご主人に似ていても1人の人間です、衣食住と教育だけでいいです、生きていけるように育ててあげて下さい。

    ユーザーID:7271723117

  • 親権を元夫さんに

    親権・養育を元夫さんに移す事だって出来るのでは?

    ユーザーID:5960407288

  • 無責任。

    元夫に似てるとしても別人格、別人ですよ、あなたの元夫との嫌な思い出や記憶を、息子さんを通して見ているだけじゃないですか?
    もっと言えば、息子さんには何の非もない、息子さんからすれば勝手に産んだ親の被害者なのに、いちゃもんを付けられいじめられてる、って事になりませんか?

    どんな状況だろうと親には子供を安全に健やかに育てる責任があります、それは息子さんを産んだ時に発生した契約です。
    もし、それがどうしても無理だ、と言うなら息子さんを手放すしかない、それぐらい人間一人を大人にすることは大変なことなんですよ。

    再婚したらどうにかなるかも、なんて無責任に考えているうちは、息子さんと上手なんてくいかないですよ。
    「好きになれない」なんてレベルで子供を見ているなら、子育てなんてやめて下さい。

    ユーザーID:8399873222

  • よく考えて

    嘘をついたり 女を馬鹿にしなくちゃ生きてこれない男だったんです
    元夫さんは。

    可愛そうだと思いませんか?
    憎いだけですか?
    女を馬鹿にする男ってみんな弱いんです
    弱いから俺様発言しかできないんです

    少し考えれば可愛そうな育ちだったと分かるのでは?
    遺伝子や細胞から女を馬鹿にするわけじゃないんです
    育ちの中で女を馬鹿にするような文化環境の中で育ったのでは?
    そういう意味では元夫も家庭や環境の犠牲者なのでは?

    素敵な男性は女性を尊重できるし 妻を大事にできるんです
    息子さんにも今からそうできるように教育すれば良いんです
    それにはまずトピ主が息子さんをよく観察して 変な発言をする度に言い換えてあげたら良いんです、教えて育てる事が教育です

    自分もママもパパも君はみんなを大事にできる素敵な子だよと あなたが教えてあげて下さい

    ユーザーID:4578624675

  • 自分の子供なんだし

    そもそも、愛し合って出来た子供ですよね
    大好きだから結婚して、子供作ったんでしょ?


    嫌いになって離婚したからって、それはないでしょう。

    再婚したらいい??
    逆では?
    子供にさらに冷たく当たりそう。かわいそう

    ユーザーID:6749362175

  • 手放したら?

    息子が夫に似てるんじゃなくて

    単に貴方が自分のストレスをぶつけたいがため
    誰にでも当てはまりそうな部分をみつけて
    あえて夫に似ている といって
    嫌う正当化してるだけでしょう

    そりゃ似るのは遺伝子が半分はいってたら
    似るだろうし

    新しい恋して新しい父親みつけたら
    それこそ 息子は邪魔者になる
    新しい男性との関係を維持するためにはね

    別の男に走りたいって願望あるぐらいだから
    親権は手放した方がいいんじゃないの?

    子供からしたら、自分は何一つ悪くないのに
    どうにもならない理由で 母から嫌われる
    ある種のイジメだもの

    子供は手放した方が 貴方のためだし
    子供のためだと思う。

    ユーザーID:4441025046

  • ちゃんと教育しなきゃ駄目!!

    >平気で嘘をついたり、女をバカにした様な発言も元夫そっくりで本当に嫌になります。

    「真似ぶ(=学ぶ)」という言葉があります。
    父親の言動を覚えていて真似をしているのでしょうね。

    子供は、善悪の分別もなく周囲の人間の言動を真似たりするのが普通です。
    その言動がマズい時には、親に叱られ、教わりながら育ちます。

    それを”教育”というのですよ。

    >私も知らず知らずに息子に酷いことを言っているかもしれません。

    子供は、あなたの姿からも真似ぶのでしょう。

    >どうすれば愛情を持って育てる事が出来るのでしょうか?

    ”愛情を持って育てる”とは、子供に自分の苛々をぶつけることをやめて、子供の将来を思って色々教えてあげるということです。
    これは、まともな親ならば、離婚云々無関係にどの親も日常的に心がけていることです。

    何故、嘘がいけないのか、何故、女性を馬鹿にしたような発言がいけないのかを説明出来ないとダメですね。

    嘘をつかれた相手がどんな気持ちになるのか?
    馬鹿にされて女性がどんなふうに傷つくのか?
    それを懇々と諭すように教えて行かなくてはならないのではありませんか。

    息子さんに酷いことを言っているかも知れないという自覚があるようですが、
    間違っても「お父さんみたいに捨てられたくないでしょう?」というのは、やめてくださいね。

    >新しい恋を見つけて、早く再婚すれば変われるのでしょうか。

    大人の都合で離婚して、一番の被害者は息子さんなのに。
    頓珍漢な現実逃避で子育てから逃げるつもりですか?

    夫は離婚で切り捨てられます。
    でも子供は一生、切り捨てられませんよ。

    離婚で辛いのは、あなただけ?
    子供さんは、あなたに構って欲しくて何らかのサインを出しているのではありませんか?

    離婚が大変なのは分かりますが
    あなた、自分に甘すぎますよ。
    しっかりしてくださいよ!!お母さん!!

    ユーザーID:8014641588

  • トピ主様が教え直す

    2人きりの生活お疲れ様です。
    息子さんが、元パートナーに似てきたということですが、それは刷り込みだと思います。
    自分の性を意識する、とまではいきませんが女の子と自分は違うというのをなんとなく分かり始める時期なので、異性に対しての接し方は1番身近な同性の大人から学ぼうとします(真似します)
    トピ主様が、人に対しての接し方を息子さんに辛抱強く教えて欲しいと思います。ただし、元パートナーの存在を否定するような言い方はせずに。
    もし可能ならば、実家のご両親など本音を話せる誰かに相談してみるのも手だと思います。

    ユーザーID:2547850947

  • 再婚したって、今のその気持ちは変わらない。

    何で再婚?何でそんな発想になるのですか?

    再婚したって、何も変わりませんよ。
    再婚して、再婚相手との間に子供なんて産まれたら、今以上に息子さんのこと憎くなると思いますよ。

    何で引き取ったんですか?
    引き取ると決めた時の気持ちを思い出して、それでも息子さんのことが受け入れられないなら、元夫に渡すしかないですよね。

    ユーザーID:4717618053

  • その都度ちゃんと注意をする

    幼稚園児なんて、純真な子供ばかりでしょ。
    ただ元夫の真似をしてるだけ。
    仕方ないじゃない。
    手本にできる大人が、あなたと元夫しかいなかったんだから。
    嫌いだからと放置しないで、自分の良いと思うように育ててください。

    ユーザーID:1762656586

  • 勘違いしていますね

    息子さんが元夫に似ていても、彼の分身ではありませんよ。
    全く別の人間なのです。
    それとトピ主さんの遺伝子を半分受け継いでいるのだから、たまたま元夫似の容姿などが強く現れたに過ぎないのです。

    お子さんはまだ小さいのでしょ?
    成長するに連れて容姿や体型は変わりますよ。

    うちの息子と娘は子どもの頃は私のコピーのようでしたが、大人になったら誰が見ても父親(夫)似になりました。

    トピ主さんもいつか再婚するのかもしれないけど、息子さんとは死ぬまで親子ですよ。
    夫は離婚で赤の他人になれるけど、親子関係は断ち切れません。

    今の感情から逃げたいために再婚をするのは息子さんにかわいそうだし、失礼だけどまた失敗になるかもしれませんね。

    もし今後息子さんに対して「手を出す」ようなことが起きてきたら、父親(元夫)の方で暮らすことを考えた方がいいかもしれません。

    親の離婚で振り回される一番の被害者は息子さんということを忘れないで下さいね。

    ユーザーID:6018498322

  • わかるよ

    これはね…多分「親の身勝手」とか、「子供は犠牲者」とか、そんなレスがつきそうな気もしますが…
    私には、その気持ち分かります。

    私も8年前に離婚してます。もう随分離れて暮らしてるはずなのに、思春期になった子供がどんどん似てくるんですよ。
    それも、怒った時の不貞腐れたような表情とか、物に当たるような荒々しさとか。
    嫌なところが。


    それでも、それは絶対子供に言っちゃダメです。
    子供は別の人格だと言い聞かせ、自分が親権を取ったからには、歯を食いしばってでも愛して育てなければダメです。
    たとえ、演技でも。
    それが親の責任なのです。

    それを乗り越えた時に、なにか見えてくるものがある気がします。

    ユーザーID:8979376426

  • 夫さんに育ててもらったら?

    そんな気持ちの母親に育てられたら
    お子さんが可哀想じゃないですか?

    主さんが可愛くないと思ってる気持ちは
    どんなに隠しているつもりでも、絶対お子さんに伝わっていますよ


    元夫さんと話し合って
    そちらで育ててもらったらいかがですか?
    主さんは養育費送って、時々会ったら良いんじゃないですか?

    ユーザーID:7671483544

  • 父親に育ててもらったら?

    息子が嫌だから、ほかの男がいればと考える母親のもとでは息子さんは不幸だと思います

    他の男性がいたら余計に息子が
    うとましくなる可能性もありますよね

    離れたほうが息子さんのためかもしれませんよ
    母親が育てなければならない理由なんてありません

    ユーザーID:4479807715

  • 自分が産んだ子供でしょう

    どんなに姿形が似ていても、子供さんは子供さん、別人格の人間です。

    小さい時の躾って大事ですよ。
    持って生まれた性格もある程度は影響するかも知れませんが、環境も半分はあります。
    お子様が幼い今しっかり躾をされたら如何ですか?

    どんなお子様も母親は大好きです、そして母親が居なければ生きていけない事も解っています。

    再婚で変わるなんて思わないで下さい。
    主様の子供を見る態度が冷たいのかも知れません。
    小さい子供さんには愛情が一番必要です、それも母親の愛情が。

    物事の良し悪しを教えてあげれるのも一番近くに居る母親です。
    良い子に育ちますようにお祈りしています。

    ユーザーID:9586884972

  • 簡単

    親権を旦那に。

    子供が可哀想。

    ユーザーID:5235190999

  • なるほど!

    おはようございます。

    あなた方ご夫妻にどのような
    「泥沼」があったかは
    自分には分かりません。
    しかし、子供に何の罪があるのでしょうか?

    仮にお子さんが前夫に似てきたとしても、
    親子ならどちらかに似るのは当たり前の話です。
    それほどお子さんを好きになれないのなら、
    養護施設に預けるなりして、
    1度離れてみては如何ですか?

    そうして、ご自身の心と向き合う時間を
    作ってみるのです。
    前夫を憎むあなたの「妻」の心を
    「母親」の心と入れ替えるための
    時間を作るのです。
    考えてみて下さい。

    ユーザーID:6498166635

  • 私は2児の母です。

    2人共、女の子ですが夫に2人してそっくりです。
    相手のことを嫌いだと、その行動がやけに目についたりします。
    きっと元旦那似の息子さんの、行動がいちいち顔が似ているのもあり元旦那を連想させてしまってイライラしてるんでしょうけど息子さんは息子であって似ていても違いますよ。

    良いところを見るようにしてはどうでしょうか?
    悪いところはもう仕方のないことなので、元旦那を思い出さないようにもし考えそうになったら、息子さんが生まれた時のことを連想してみたりとにかく自分から産まれてきたわけなので自分に似ているところもあるはずです!!!

    ユーザーID:7307539846

  • うーん

    元夫の事が憎い気持ちはわかりますが、子どもは元夫ではありません。
    顔が似ているからとか、それは八つ当たりです。
    子どもなんて大体普通にウソつきますよ。それは元夫に似ているんじゃなくて、元夫がお子ちゃまだったんですよ。
    女をバカにする発言ってどんなことかはわかりませんが、そんな子どもの言うことを真に受けてどうするんですか?
    ここでもよくある話ですが、姑が孫の良い所は息子に似てて悪い所は嫁に似ちゃってって言うのと同じですよ。
    親子は遺伝子的に似るところもありますが、一緒に生活していく中で似ていくところの方が大きいと思います。それならもう元夫とは離れて暮らしますから、似ていくところは薄れていくでしょう。

    実家に戻れず、一人で子育てをしなきゃいけない状況で不安も大きく、元夫に不満や憎しみが募っていくのもわかります。
    でも、新しい恋や再婚に逃げないで下さい。貴女はそれで苦しさから逃げられるかもしれないけど、お子さんは逃げ場が無くなってしまいます。
    いろいろあって大変でしたよね。でも、お子さんが生まれてきた時の気持ちを思い出してみて下さい。
    元夫とお子さんは別人ですよ。
    お子さんが頼れるのはトピ主さんだけです。お母さんだけです。

    でも、どうしてもダメだったら離れて下さい。
    しかるべきところにあずけて下さい。

    私は離婚したことがないのでトピ主さんの気持ちはわかりませんが、お子さんが笑顔でお母さんと過ごせるように、祈っています。

    ユーザーID:4956951274

  • やめて

    ちょっと待って再婚すればって
    どうしてそっちに考えが行くの?

    旦那に息子が似ていること
    息子のせいですか?
    貴女が旦那と泥沼になったことは
    あなたたち夫婦の責任でしょう
    息子の何にも責任ないですよ

    それなのに何にも文句言わないであなたについてきたのに
    旦那に似てるからって嫌いになられて
    息子が可愛そうでなりません

    もうそんな嫌いな旦那の事はすっぱり忘れなさい
    元旦那に憎しみがあるから
    息子の八つ当たりするのです
    息子と向き合って
    息子を愛しなさい

    再婚をするなら息子との関係をよくできてからです
    新しく元旦那と違う人と一緒になったら
    元旦那に似てる息子がもって嫌いになるはず

    お願いだからお母さん
    眼を覚まして
    貴女のたった一人の息子を

    可愛そうな目に合わせないで

    ユーザーID:4210524166

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