離婚して夫似の息子が好きになれません

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  • 大切な我が子です。

    それでも一度は好きで結婚した元夫。

    息子が、生まれた時の感動を思い出して…
    責任持って育てましょう。

    Sachikoさんのように、
    我がコです!悪いことは注意して、大切に育てましょう。
    愛してあげて下さい。
    性格のかっこいい男子に成長するでしょう。。
    元夫んに似てても、性格は抜群!って‥…素敵ですね。。。小さな復習?

    ユーザーID:6646980801

  • もし環境が許されるのなら、ご実家を頼れませんか?

    トピ主さんがおっしゃるとおり、男性との再婚は、親子の関係がきちんとしてからのほうが良いと思います。
    今の状況で子連れ再婚をすると、さらにトラブルが増えて、いよいよ収拾がつかなくなるかも知れません。

    それよりもご実家を頼ってみては?・・・

    自分一人で子育てに手を焼いているのなら、
    子育ての大先輩であるトピ主さんのご両親に頼っても良いと思います。

    トピ主さんがお仕事している間、子供さんを見てもらう必要がありますよね。
    子供さんが性格的に気になるところがある状態の時は、放置されるかも知れない他人に任せるより、
    身内であるトピ主さんのご両親にお願いするほうが、トピ主さんも安心なのではありませんか?

    子供さんも、おばあちゃんと一緒に過ごすことで、気持ちが変わるかも知れませんよ。
    おばあちゃんが相手なら、素直に言うことを聞くようになったり、
    おじいちゃんが相手なら、甘えが減ったり、多少遠慮をしたり、
    叱られ方だって、トピ主さんとは違うだろうから、受け留め方が違うかも知れませんよ。

    >やはり自分が寂しいだけかもしれません。

    離婚後の生活を我慢比べにしちゃだめですよ。
    幸せになるために離婚したのでしょう?

    本気で愛情を持ってぶつかり合わなきゃいけない時は、
    他人(次の再婚相手候補など)に頼らず、
    家族で解決するのが良いと思います。

    状況が落ち着いた時に再婚を望むなら、
    新たに誰かを探せばよいと思いますよ。

    どうか幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2363637041

  • うちの娘も同じでした

    子どもはどうしても、両親の遺伝子を半々で引き継ぎますから、似ている部分が見つかって当然だと思います。
    が、鼻につくのは、どうしても嫌いな部分です。

    私の場合は、元夫が自分がどれだけ悪くても謝らない、というところでした。
    それを元姑(当時は元ではなかったけど)に言ったら「息子は自分が悪いと思ったら、下を向いて黙ってしまうのよ!そんなことも気づかずに配慮できないあなたが未熟で悪い!」と言われました。

    で、離婚後に娘を引き取った私が、何よりも、もうそれこそ勉強よりも日々の歯磨きよりも優先させる位にしたのは「悪いことをしたら、絶対に謝りなさい」でした。
    最初のうちは、娘、元夫の遺伝子そのまんまで、やっぱり下を向いて黙っていたので、徹底的に謝罪攻撃しました。謝れ、と。
    第二次反抗期の前に、それが完了したときは、ガッツポーズしましたよ。私は元姑に勝ったわって。
    結局のところ、そういうしつけをしたことで、家出常習犯になりましたが、これは想定外でした・・・。逃げるってことを覚えたみたいです。

    娘はすったもんだした挙句の果てに父親に引き取られ、再婚したものの子どもがいなかった元夫は、妻と娘にちやほやされる妄想にとらわれた挙句、性格不一致で別れた元妻の遺伝子も引き継いだ娘とはやっぱりうまくいかず、娘はやっぱり家を飛び出しました。現在、娘は戸籍も父親のところから抜いて独立しています。

    まあ、なるようにしかなりませんよ。一生懸命育てて、子どもが独立したらそこで子育て卒業ですから。

    ユーザーID:7341577885

  • 性格は遺伝しません

    容姿は親に似ますけどね。

    今トピ主さまは仕事に家事に育児に。
    イッパイイッパイなんでしょう。
    でも子供にとってはオトナは完璧で当たり前。
    出来ないことなんてないと思ってる。

    子供に愚痴をこぼすのがいいとは思いませんが、
    「大人だってオトナなりに大変なんだ」って言ってもいいのでは?

    チームメートとして二人で頑張ろう。
    って方向は?

    もし、ご実家近くに転職できるのなら、それもアリかな。

    ユーザーID:4111222357

  • 私よりマシだから、大丈夫

    きっと、今は心がざわざわしてるし、生活自体も落ち着いていないからそう思うだけ。
    大丈夫です。
    落ち着けば、「子供が好き」に戻ります。

    私なんてトピ主様よりも、もっと酷い。
    根本的になってません。
    母性がないんでしょうね。
    離婚する前から子供を愛したことはありません。
    育てづらく、体も弱く、癇癪も酷く、意思疎通がままならなくて、睡眠障害もある。

    結論から言えば、発達障害でした。
    おそらく性格も行動もそっくりな父親(元夫)もそうなんでしょうね。

    ワンオペ育児で、誰も頼る人がいない。

    離婚しました。
    子供と自分の命と生活を守るのだけで精一杯だったので、婚姻関係を続けるのは無理でした。

    そんな私も、離婚して13年。
    なんとか生活出来ると自信がついてきたのか、やっと落ち着きました。
    子供が大きくなれば、なったで新たな問題やトラブルが発生しますが、そういった時は
    淡々と事務的にこなしていきましょう。

    トピ主様はご実家があるとのこと。
    「いざとなったら実家に帰ればいいんだから」を心の支えにすればいいんです。

    頑張る必要はありません。
    何かの問題にぶちあたったら、とりあえず何かやってみる。
    やってみて、本当にどうにもならない事態になったら帰ればいいんです。
    そう思えば、きっと大丈夫。
    大概の事は乗り切れると思います。

    ただ、彼氏は数年の間はやめときましょう。
    まずは自分の生活基盤と子供との繋がりが出来てからにしましょう。
    トピ主様・子供・彼氏が全員潰れてしまったら目も当てられない。
    心にゆとりと余裕ができてからの方が、うまく行く気がします。

    応援しています。

    ユーザーID:0570318243

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  • どんな親でも子供にとっては親

    >平気で嘘をついたり、女をバカにした様な発言も元夫そっくりで
    本当に嫌になります。

    そういう風に父親と母親によって育てられたのです。

    >夫と色々あって、最後は泥沼の末に離婚に至りました。

    泥沼の中で溺れそうになった真の犠牲者は子供です。
    この世に命を生じせしめたのですから
    最後まで責任を持ってください。

    別れた夫に似てきたので好きになれない?
    好き嫌いの問題なのですか。
    甘ったれた自己中心はいい加減にしてください。

    >どうすれば愛情を
    持って育てる事が出来るのでしょうか?

    そんなノウハウやレシピがあって
    誰かがそれを教えてくれると思っているのですか。

    どんな親でも子供にとっては唯一の親です。
    そのことに気付けばおのずと答えは出ると思うのですが。

    ユーザーID:3858467699

  • 親は子供によって、育てられる

    もう少し、心の余裕が欲しいですね。
    時々、実家にお泊まりしたら如何でしょうか?
    子供の世界は、広がっていかないといけません。
    毎日毎日、二人だけでは、お互いに息が詰まるでしょ?ハリネズミの関係ですよ。より、寄り添おうとすると、チクチク痛い。
    ママを愛するご実家の家族は、息子さんも愛するでしょうから、「ママは、○○ちゃんが大好きなんだよ」「ママは毎日毎日、○○ちゃんの為に働いてるんだ」とママ以外の人から言って貰って下さい。
    「えっ?そうなんだ」「ママって、偉いんだ」と気が付くでしょう。
    間違っても、ボーイフレンドを作って、子供を可愛がって貰おう等考えないで下さい。

    私は、息子が四人居ます。全員、大嫌いな元主人に、そっくりの顔です。でも、子供達の考え方は、全く違います。余所の方に、褒められます。「どうやって、育てたの?」「優しい子供さん達ですね。」

    それは、「良い他人」と接触させたからです。ボランティアの「子供会」、少年野球…等々。「良い大人モデル」を沢山見せました。「悪い大人モデル」も沢山居ましたが、子供は厳しい目でキチンと判別していました。

    「良い大人モデル」さん達には、本当に感謝しています。親だけが、子供を教育するのでなく、子供に接した人々が教育して下さるのだわと。

    ユーザーID:8978637913

  • いっそ

     厳しく躾けて早くに自立させるのもアリだと思う。小林ハルさんみたいに。

    ユーザーID:1402315362

  • ちょーっと待ったー

    トピ主さん、レス読んだけど、自棄になっていませんか?
    >その時まで、二人で頑張っていこう
    >息子のことを思えば今のまま二人で暮らした方が、今より悪くはなりませんから

    どうして「二人」「二人」連呼なの?子供に何を期待してるの?
    あのね、「今」を改善できなければ、未来なんて変わらないんですよ?
    疲れ切っちゃってるんでしょ?

    >思うように言うことを聞いてくれない息子
    だから、まだ幼稚園に何を期待してくれちゃってるの?
    >息子がもう少し大きくなったら、聞き分けができるようになったら
    あのね、大きくなって聞き分けができるようにって、トピ主さんの都合だよね?
    子供に大人の愚痴を聞かせるのは絶対にいかん!子供に親の苦悩を勝手に背負わせてはいかんのです!
    母親にずっと父親の愚痴と女としての(立場の)不甲斐なさを愚痴られた私が言います!
    子供にはどうしようもない(し、子供がいなければ/子供がききわけよかったら、もう少し私は自由なのに的な)ことを子供に愚痴ったらいかんのです!

    職場の誰か信頼できる人や同じような子供ありの方に、仕事がいっぱいいっぱいなことを相談できませんか?
    地域のサポートとかに頼るのは無理ですか?
    それを調べるためにも、児童相談所とかに電話1本掛けることも無理ですか?

    今を変えるためにも、もう少し声を出してみませんか(掲示板じゃなくて)
    実家のあるところに転職も無理ですか?
    せめて頼るなら彼氏を探すんじゃなくて、ご実家頼りましょうよ(いわゆる毒親なら除く)。

    ユーザーID:4494688286

  • 寂しいだけです

    トピ主です。

    ご意見をくださり有難うございます。

    やはり自分が寂しいだけかもしれません。

    思うように言うことを聞いてくれない息子が元夫と重なって
    嫌な思い出がいつまでも消えません。

    仕事に家事と育児で、本当に毎日疲れてしまいます。
    できれば実家に逃げ帰りたい気分です。

    息子がもう少し大きくなったら、聞き分けができるようになったら
    また生活も変わると思います。

    今はその時まで、二人で頑張っていこうと思います。

    新しい恋人ができても、今度はいい人とは限らないし、
    息子のことを思えば今のまま二人で暮らした方が、今より悪くは
    なりませんから。

    ユーザーID:3817015487

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それならば・・・

    息子さんにパパを選んでもらえばいいですよ。

    あなたが再婚のために結婚相談所に登録して、息子さんにパパを選んでもらえば?

    再度、元旦那様も候補に含めて、誰が一番良いかを息子さんに選んでもらいましょう。

    元旦那様が選ばれた場合は、親権は元旦那様に・・・。

    それであなたも面倒がなくなりますよね。

    それがイヤならば、あなたの再婚は全て子供をダシにした言い訳です。

    自分が寄りかかる相手が欲しいだけでしょう?
    本当に甘いですね。

    結婚も妊娠も出産も離婚も親権を取ることも全て自分がしたことですよね?
    大人として責任とれないの?

    あなたが子供を好きだの嫌いだの言う以前に子どもさんこそ、親を選べなくて可哀想です。
    子供さんからしてみれば、唯一頼るしかない自分の親が自分を嫌っているのですよ?
    10代後半くらいなら家を出て自活することも可能でしょうが、まだ小さい子供さんですよ?

    親として子供に申し訳ないとか、本当にないんですか?

    ユーザーID:7352993735

  • 他の男ができたら

    あえていいます。
    あなたが探そうとしているのは、息子にとっての父親じゃなくて「他の男」「私の男」にすぎません。
    そんな男ができたところで上手くいくわけないでしょう。

    あと、そんな泥沼離婚になったのであれば、「自分には男を見る目がなかった」とは思いませんか。
    他人の子供を育てるのは、実の子を育てる以上に葛藤があるでしょう。
    実の母親であるあなたが我が子とまともに向き合えないのに、そんなことができるずばらしく人間のできた男を、「男を見る目のない自分」が見つけられると思う根拠はなんですか。

    ユーザーID:7614130162

  • ちょっと待った!!

    父親がほしいんじゃないでしょ?
    新しい旦那がほしいだけでしょ?

    ユーザーID:3824297563

  • そか…

    コウノトリさん。
    お仕事しながら一人で子育て大変だよね。お疲れ様です。
    何か行き詰まってしまったのかな?
    私も子供がいて絶賛反抗期だからイチイチ腹立たしいの解るよ。
    でもお願い、少し読んでね。
    小さな無力な子供はね、ママにかまって欲しいから見て欲しいから、親が嫌がる事をしたり言ったりするんだよ。怒られてもね、無視されるよりいいの。ま、怒られたら悲しいけど。
    まださ、せいぜい5年とかしか人生経験積んでいないから。気持ちの表し方も甘え方も不器用。
    親の離婚とやらでメンタルだって不安定で寧ろいつ自分も棄てられるか不安。
    でもね、嫌われてるかもしれなくてもママが大好きで。
    不安で悲しくて、でも大好きだから見て欲しくて何かしらリアクションが欲しくて。
    自分を受け入れてもらえないと感じたら未熟だから、素直になれないんだよ。
    しつけ…新しいパパが出来てきつく叱ってもらって良くなるの?良い子に?
    子供の頃の自分だったら、そうして欲しいかな?
    ママの彼氏がパパになってしつけられたい?
    これからまだまだ、一年ごと位に反抗期があります。
    それは自我の芽生えた標。成長の標。
    どんな家庭でも必ずナマイキ言ってあばれます。もうしょうがない。
    声や容姿が似ていようと、息子君は元ご主人本人ではないよね。
    息子君が元ご主人に似ているのは息子さんのせいかな?
    最初の文章から、コウノトリさんはきちんとした方とお見受けできました。
    そんな貴女を、生まれる前に選んで産まれてきた息子君。
    大丈夫。離婚の時に手放さず引き取ろうと思った自分を誉めてあげて。
    本当に偉いと思う、すごいよ。
    だからね、しっかり生きてください。
    ママが頑張ってたら、ちゃんと(時間はかかるけど)息子君はママに似た優しい少年になりますよ。
    大丈夫!コウノトリさんの息子君は、お母さんはすごいんだって、いつか絶対解ってくれるから。
    応援しています。

    ユーザーID:7114151486

  • 一言

    子供には何にも罪は無いのに、そして一番ストレスを感じているのは子供なのに、トピ主の言い草には呆れを超えて怒りを覚える。

    ユーザーID:5771909298

  • なんかね・・・もう変な想像しちゃうよね

    子供にとっては母親の不条理な感情で責められているようで可哀想です。

    元夫にもそんな不条理な感情をぶつけていたんじゃないですか?
    理屈が通らないから嘘を言ってその場を納めようとしていたんじゃないかと想像しちゃいますよ。

    冷静さもなければ理屈も無いレスを読んでいると、そう想像せずにはいられません。

    ユーザーID:8959307231

  • 全部他人に依存

    「新しい父親ができれば」変わる。

    なんで???何を根拠にそう思うの??
    息子さんを叱ってくれるとでも???
    シンプルに、血のつながらない、他力本願な母親の子どもを見たいって男性いると思います???

    いたとしてそんな菩薩のような素敵な男性は、素敵な女性に寄ってきます。
    女性に魅力がなければ寄ってきません。一人で誰にも頼らず頑張っているとか。
    きついこと言いますけど、依存心バリバリのトピ主様のような人には来ないとおもいますよ。
    「いい顔した人」は来るかもしれませんけど、それをあなたに見抜けるとは思えませんし、また同じ繰り返しになるだけだと思います。

    息子さんが可哀想です。

    言っても聞かないであきらめてどうするんですか。
    女を馬鹿にするような態度を認めてどうするの。
    身近な女性である母親がそんなんじゃ、そらそうなっていくと思いますよ。

    ユーザーID:9733460092

  • お子さんはもう見抜いている

    トピ主さんがお子さんを嫌いな事、もうお子さんはわかってますよね?
    だからより一層お母さんに反発するのではないでしょうか?

    寂しいんだと思います。
    でもトピ主さんは「嫌いは嫌いだからしょうがない」と、
    きっと毛嫌いしているんでしょう。

    お子さんの体の半分はあなたからのものなのに、
    それでも全部相手のせいですか?

    あなたのお子さんです。
    あなたが彼の悲しさをどうしてもわかってあげられないなら、
    正直に「私はダメな母親」と告白して、
    「一生懸命やるけど社会人になったら出て言って」と言ってみたら如何でしょう。

    ユーザーID:1756673540

  • 父親が必要なの?

    離婚が間違いだとも悪いとも言いません。でも、子供産んだ選択も離婚もトピ主さん達の選択です。幼い子供はいつだって大人に振り回されています。

    今必要なのは新しい父親なんですか?私はそうはおもいません。それはトピ主さんが楽になりたいから、男性を求めているだけでは?

    お子さんには、トピ主さんの愛情が必要なんだと思います。なのに愛情が持てないんですよね…。うーん。身勝手な話だなぁ。
    いくら似てるからって、父親とお子さんは別人です。好きになれなくても、半分はトピ主さんの遺伝子入ってます。
    お子さんの悪いとこばかりではなく、良い所を探してみては?まだ幼い子供なんだから性格なんていくらでも変わっていくのでは?容姿は似てくるのは仕方がないけど…。

    父親と子供は別人と割りきるべきです。好きになれとは言いませんが、お子さんに愛情を注ぐ努力はすべきだと思います。

    ユーザーID:3213310084

  • レス拝見しました。

    主様は『父親は必要かな』と書かれていましたが
    お子さんにとっての父親は最悪な元旦那様だけです。

    実の父親と同じだけの愛情を注いでくれる再婚相手が見つかれば
    それは奇跡に他なりません。

    妻の機嫌を取るために優しくしているのも子供には分かります。

    あなたが再婚したいならそれでもいいですが
    子供の父親を与える為として本質をすり替えないようにしてください。
    子供にとってはママと結婚したオジサンなんですよ?

    そして子供は育てたようにしか育ちません。
    まずはお子さんの中にあなたらしさを探してください。
    絶対にあなたらしいところがある筈です。

    「平気で嘘をついたり、女をバカにした様な発言」は必ず叱って。
    そしてあなたに似た良い所を伸ばしてあげてください。

    ユーザーID:4822666100

  • 子供に罪はありません

    どんなに元夫さんに似ようとも、それは息子さんの罪では無い

    児童相談所に相談したらどうでしょう?正直に話して、躾に自信が無い事も話しては?

    男の子だから聞かなくて、父親なら聞かせられるというのは、根拠の無い事です

    離婚してなくても、子育てに根気が必要なのは一緒なのです

    誰かの手を借りれるなら、借りたほうがいいけれど、新しい恋や新しい父親ではなく、
    もっと専門知識のある方向に相談したほうがいいですよ

    ユーザーID:0003303708

  • 特別養子縁組の検討をする

    トピ主だけが悪くはないと思います。
    暫く子供を元夫に預けてもいいと思います。
    そして精神かや福祉課に相談してもいいと思います。

    ユーザーID:6963737575

  • 元夫さんに親権を渡す。

    離婚された経緯はわかりませんが。息子さんを虐待してしまう前に元夫さんに親権を渡してはいかがですか?

    日本では離婚したら大抵母親が子供を引き取る状況になっていますし、父親側が望んでも母親側にほぼ親権が行くようですが、父親だって親ですから、父親が引き取って育てても良いのです。

    追記で父親が必要とおっしゃっておられますが、それは新しい父親という事?

    上手く馴染めばいいけれど、そう簡単に事は運ばないと思います。

    ユーザーID:5960407288

  • 養子に出しなさい

    息子を信じられないのに
    赤の他人の男を信じられるだなんて有り得ない

    恋愛体質なんですね

    今、世界で貴女の事を一番に信頼し愛してくれているのは息子さんなのに

    元夫に似ているは当て付け
    本当の部分はあなた自身が嫌いな部分が子供に似ている事ですよ。

    努力をして見てください、子供の父親が必要と言っていますが 貴女の気晴らしが欲しいだけです。

    ママ友家族とは遊びに行けませんか?

    若しくは男性のいる育児支援センターに行けませんか
    言動が似てきたと言うより今まで、悪い御手本基本を見せ続けてきた、貴女の責任です、直すなら今ですよ。

    ユーザーID:0993312858

  • 少しわかる気はします

    私も幼児二人育ててますが、モラハラで離婚した元夫に
    時折似た言動や仕草があると過剰に反応してしまう自分がいました
    でもよくよく思い直すと
    元夫に似ていると感じた部分は
    子供にしてみればよくあることだったんですよね
    普通に親として諭せばよいものでした

    視点を変えてみると
    元夫が幼児性が抜けないまま大人になったので
    今の我が子の子供ゆえの困った言動、行動に重なる部分を感じるのだなと思いました
    極端に言うと
    子供が元夫に似ているのではなく
    元夫が子供に似ている、といった感じです

    元夫は、元夫の母親から酷い扱いを受けて育ったようですので
    幼児性の部分を卒業して大人になる事が出来なかった
    だから、自分は我が子にはしっかりと向き合って
    ここからちゃんとした大人に育ててあげようと考えるようになりました

    まだ小さいのですから主様の愛情次第で
    お子さんはいかようにも変わると思います
    元夫にそっくりで嫌な部分は
    一つ一つ丁寧に諭していきませんか
    女性をバカにするのは全然素敵じゃないと教えてあげませんか
    無限の可能性を秘めたお子さんです
    どうか大切にしてあげてください

    ユーザーID:5010604781

  • 子供のためというなら

    >子供のためにも父親は必要かなと思いました。

    う〜ん・・・トピ主さん親子の場合、仮に再婚したとしても子供は作らないことが条件でしょうね。それが出来ないなら再婚はしない方がいいと思う。

    ユーザーID:6700550360

  • 寂しいんだよ

    >新しい恋を見つけて、早く再婚すれば変われるのでしょうか。
    それ一番ダメなパターン
    息子さんは自分がお母さんにとって邪魔者なんだって思うよ
    で、もっとお母さんを困らせるようなことをするよ

    >平気で嘘をついたり、女をバカにした様な発言も元夫そっくりで
    息子さん、寂しいんだよ
    そういう態度を取れば、お母さんがリアクションするから
    お母さんの気を引こうとしてやってると思う

    息子さんに必要なのは、新しいお父さんじゃなくて
    トピ主だよ。ハグしてあげなよ

    >私も仕事があって、ずっと息子といられないから躾も疎かにに
    仕事してて、シングルマザーで大変だと思うけど
    試しに、毎日、朝晩ハグしてあげてみてください
    寂しいんだよ

    躾じゃないんですよ
    コミュニケーションが必要なんだと思いますよ

    >特に男の子だから、私が言っても聞かない時もあって
    もしかして、大きな声で何度も同じことを繰り返し子供に言ってますか?
    そういう指示の仕方は、やめた方がいいです
    子供って思ってる程、バカじゃないです
    ちゃんと大人を見てます
    駄々をこねれば、お母さんが困ることもわかってますよ

    元旦那を憎むのはいいけど、お子さんに罪は無いよ

    ユーザーID:8894874664

  • 可哀想な親子

    子供が子供を産んだみたいですね、
    あなたの、その考え方や感情的で刹那的な言動を見てると、離婚の原因が旦那様だけではないと推測します。兎に角今は貴方が親なんだから覚悟決めて大人になりなさいよ。

    成長するいい機会だと思う。無理なら親権渡した方がいい。
    理不尽な感情を子供にぶつけるようじゃ無理だわ。

    ユーザーID:4678065318

  • 必要としてるのは父親じゃなくて、男ですよね

    お子さんが父親を必要としてるんじゃなくて
    あなたが男を必要としてるのが
    ヒシヒシ伝わってきます。

    子供を口実に
    再婚したいだけ。

    男の子を育てた経験から言わせていただきますが
    男の子が父親を必要とするのは
    もっと大きくなってからです。

    4歳の子に言い聞かせられないのは
    あなたが育児を放棄してるからじゃないですか?

    自分でお世話するのがムリなら
    すぐにでも行政を頼ってください。

    お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:8806912193

  • 自分にも責任があると思えばいいんじゃない?

    まず容姿が似るのは仕方ないですよね。子供はどうすることもできません。

    あと性格ですが、さっさと別れず別れるまでの間に、父親の嫌な面とか、夫婦の泥沼とかそういう環境下にあったのですから、そこから悪い方へ学んでしまったとも言えますよ。特に幼稚園までの間がそんな環境では影響されるのは当たり前と言えば、当たり前でしょう。そこは夫婦の責任では?

    あと、悪いところは全部父親似ですか?それは違うんじゃない?

    >新しい恋を見つけて、早く再婚すれば変われるのでしょうか。

    これは余計邪魔になるだけでしょう。

    必ず母親が育てなければならないというわけではないので、手放すのも1つの方法ではないですかね。

    ユーザーID:3330805406

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