離婚して夫似の息子が好きになれません

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(トピ主2
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  • 再婚ダメ

    再婚はダメ。ますます、邪魔になるだけ。

    元夫も育てる気ないんでしょう?

    本当に可哀想。

    嫌でも、ちゃんと育てないといけない。

    他に逃げ道はない。どんなにツラくても、産んだ責任は取らなくちゃいけないんです。


    でもね、その子が大人になったら、自由になれます。

    ユーザーID:8466413949

  • 知人はさらに酷くなった

    >>新しい恋を見つけて、早く再婚すれば変われるのでしょうか。

    知人は元夫に似ていると苦笑しながらも、息子さん(六歳)を可愛がっていました。
    まもなく交際相手が出来、その人も息子を可愛がってくれている、
    どこそこに3人でいった、何々を3人でやったという話を聞いていました。

    その後結婚。
    すると再婚相手の男性が変わり息子さんに辛くあたるように。
    母親はそれを悩んでいましたが、男性との間に子供ができると一緒になって冷たくなり、
    男の子は結局、母方祖父母が預かっています。

    子供のために新しい恋を、と思うのが私には理解できませんが
    新しい相手に傾倒するあまりし、
    ますます我が子が嫌になるというパターンもあるということも知っておいてほしいです。

    ユーザーID:0075516722

  • 子供はその方法しか知らないからです

    はっきりいって、「幼稚園児のお子さんに何を期待しているの?」と思います。
    >最近になって、息子の行動や仕草などが元夫に似てきたと感じてます。
    >平気で嘘をついたり、女をバカにした様な発言も元夫そっくりで本当に嫌になります。
    お子様は、その方法しかトピ主さんを反応させたり、自分の表現を伝える術を知らないのです。
    だってずっとお子様は
    >夫と色々あって、最後は泥沼の末
    こういうことしか見ていないからです。
    慈しみあったり、優しい言葉をかけたりする余裕のない夫婦生活というものは、知らず知らずのうちに子供の中に、そういう形を作ります。
    家族や人間関係の雛形は、ご家庭で作られるものだからです。

    それを可哀想と私は思うわけですが、それを「元夫そっくり!何よこれ、私への(元夫の)嫌がらせ?」みたいに思ってしまうというところに、かなりお疲れなものを感じます。いえ本当にお疲れと思うのですが(ご実家も遠いようですし)、何か愚痴を話せるご友人ですとか、あるいはカウンセリング、児童相談所に一度自分が限界であることを吐露してみることはできませんか。
    繰り返しますが、トピ主さんもお疲れと思いますが、お子様も必死に考えて、自分を保っているのです。

    ……正直
    >新しい恋を見つけて、早く再婚すれば変われるのでしょうか。
    とか私にとっては斜め上の発想でしたので、「元ご主人のほうに親権をお譲りになったらいかがですか」と提案したいです。
    が、本当に元ご主人が女性蔑視の方なら、それもまた『お子様にとって不幸せ』な環境です。

    トピ主さんがお若い方だから、つい恋愛に支えてもらいたいみたいなことを考えてしまうのだろうと必死になってレスしています。
    子供の健全な環境づくりは親の責任です。それを忘れないでください。それができないなら行政に頼んでください。

    ユーザーID:4279453179

  • 気持ちはわかるけど、再婚したらどうかは難しいと思う。

    バツイチシンママです。子どもは成人しました。
    同じく、小さな頃、子どもは元夫の欠点が良く似ていました。不思議なことに、元夫にだって美点はありましたが、不思議とそちらはあまり似ていなかったですね。私が嫌で、離婚の原因になった性格が良く似ていました。
    正直不愉快でしたよ。
    でも、いけないことはいけないと言い聞かせ、私以外の保育園や学校の先生や友達、私の親族の協力もあり、成人した今、子どもの頃あんなに良く似ていたと思っていた夫の嫌だった部分に似ていたところ、ほぼ、消えました。今でも多少似ていますが、まあ良いかと思える程度に落ち着きましたね。
    トピ主様も息子さん色々な人に面倒見てもらうと良いですよ。そして子どもは変化していきますから、あまり今現在の状況を気にやまないようにね。

    ユーザーID:9748996875

  • 私の子供も、元夫にそっくりでした

    そんな風に思いますか?
    私も、貴女と同じ立場でしたが、可愛くて仕方ありませんでした。

    元夫のコピーか?と思うほど似てましたが、別人だし、自分の血も半分は入ってますからね。

    そんな風に思ったら、お子さんがかわいそうですよ。
    ただでさえ、貴女と二人暮らしになり不自由があると思うし、今後は益々大変なことがあります。
    お子さんにとって、寂しい思いや不憫なことが沢山あります。
    その時に、貴女が愛情をもっていないとどうするんですか。

    まだ園児なので、きちんと躾ければ、貴女の嫌う夫のようにはならないと思います。
    ただ、躾けなければ、DNAなどで自然と感性や思考など似ていくと思うので、似て欲しくなければ意識して育てることですね。

    しっかりしてください!
    お母さん。

    ユーザーID:9388449683

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 息子さんは息子さん

    色々大変なことがあったんですね。
    気持ちはわかりますが、息子さんは息子さんで何も悪くありません。息子さんがこれからどの様に育つかはお母様次第かと思います。

    しっかりした大人になれるよう、元旦那さんのようにならぬよう、育ててあげてください。

    元旦那さんへの怒りや苛立ちは
    スポーツジムでもいって発散するのはどうでしょうか。そしてもっと素敵な男性と出会えるようがんばってください。

    ユーザーID:7332357237

  • 愛情持って育てるのと再婚は別かなあ…。

    2度目です。
    私はシンママの再婚はアリだと思うんですよ。でも、トピ主様、今の状況で再婚したら、ますます息子さんのこと、嫌になりませんか?再婚相手の方との間にお子さん生まれたら、尚更嫌になりそうな気がします。だから、再婚は慎重に考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:9748996875

  • 再婚したいの?

    再婚して子供ができれば、ますます嫌になるでしょうね。
    相手に似ていることに対して嫌悪感を感じるの、わかります。私も、話には聞いていたものの、まさか自分が経験者になるとは思いもよりませんでした。
    子供は、元夫さんから生まれてきたのではありません。
    半分はトピ主さんです。それに、
    元夫さんは一度は愛した人ではないですか?
    その時のことを思い出してください。
    悪人ではないんです。優しいところもあったはず。
    お子さんは大人ではないので、トピ主さんが導いてあげることができます。
    根気強く、冷静に対応していくことが大切だと思っています。

    ユーザーID:5367134624

  • 変わりませんよ

    子供を夫に預ければよいと思います。
    再婚するならその後にした方が良いです。

    夫のように育っている原因は、他ならないあなたでしょうね。
    幼稚園で女を馬鹿にした発言が似てきてる?
    あなたは、子供の気に入らないことを元夫のせいにして、同時に元夫の不愉快さを解消しようとしてるですよ。危険な考え方だと思います。

    ユーザーID:9625482249

  • う〜ん・・・

    >新しい恋を見つけて、早く再婚すれば変われるのでしょうか。

    これ逆効果でしょ。余計息子さんが邪魔になるのでは?

    ご主人に育ててもらえないのですか?

    ユーザーID:7546476589

  • 口や態度だけでも

    されたり言われたら嫌だとおもう?と、少しずつ教えて口の悪さだけでも注意しましょう。
    似てくるのはもう仕方ない、預かってる他人のお子さんだと思いながら教育だけでもしっかりやってあげて下さい。
    不仲な八つ当たりや不満を抱えながらもとりあえず養育してもらえたので、今は縁切りしましたが家庭を持てて暮らしていけます。息子さんも不仲な元ご主人に似ていても1人の人間です、衣食住と教育だけでいいです、生きていけるように育ててあげて下さい。

    ユーザーID:7271723117

  • 親権を元夫さんに

    親権・養育を元夫さんに移す事だって出来るのでは?

    ユーザーID:5960407288

  • 無責任。

    元夫に似てるとしても別人格、別人ですよ、あなたの元夫との嫌な思い出や記憶を、息子さんを通して見ているだけじゃないですか?
    もっと言えば、息子さんには何の非もない、息子さんからすれば勝手に産んだ親の被害者なのに、いちゃもんを付けられいじめられてる、って事になりませんか?

    どんな状況だろうと親には子供を安全に健やかに育てる責任があります、それは息子さんを産んだ時に発生した契約です。
    もし、それがどうしても無理だ、と言うなら息子さんを手放すしかない、それぐらい人間一人を大人にすることは大変なことなんですよ。

    再婚したらどうにかなるかも、なんて無責任に考えているうちは、息子さんと上手なんてくいかないですよ。
    「好きになれない」なんてレベルで子供を見ているなら、子育てなんてやめて下さい。

    ユーザーID:8399873222

  • よく考えて

    嘘をついたり 女を馬鹿にしなくちゃ生きてこれない男だったんです
    元夫さんは。

    可愛そうだと思いませんか?
    憎いだけですか?
    女を馬鹿にする男ってみんな弱いんです
    弱いから俺様発言しかできないんです

    少し考えれば可愛そうな育ちだったと分かるのでは?
    遺伝子や細胞から女を馬鹿にするわけじゃないんです
    育ちの中で女を馬鹿にするような文化環境の中で育ったのでは?
    そういう意味では元夫も家庭や環境の犠牲者なのでは?

    素敵な男性は女性を尊重できるし 妻を大事にできるんです
    息子さんにも今からそうできるように教育すれば良いんです
    それにはまずトピ主が息子さんをよく観察して 変な発言をする度に言い換えてあげたら良いんです、教えて育てる事が教育です

    自分もママもパパも君はみんなを大事にできる素敵な子だよと あなたが教えてあげて下さい

    ユーザーID:4578624675

  • 自分の子供なんだし

    そもそも、愛し合って出来た子供ですよね
    大好きだから結婚して、子供作ったんでしょ?


    嫌いになって離婚したからって、それはないでしょう。

    再婚したらいい??
    逆では?
    子供にさらに冷たく当たりそう。かわいそう

    ユーザーID:6749362175

  • 手放したら?

    息子が夫に似てるんじゃなくて

    単に貴方が自分のストレスをぶつけたいがため
    誰にでも当てはまりそうな部分をみつけて
    あえて夫に似ている といって
    嫌う正当化してるだけでしょう

    そりゃ似るのは遺伝子が半分はいってたら
    似るだろうし

    新しい恋して新しい父親みつけたら
    それこそ 息子は邪魔者になる
    新しい男性との関係を維持するためにはね

    別の男に走りたいって願望あるぐらいだから
    親権は手放した方がいいんじゃないの?

    子供からしたら、自分は何一つ悪くないのに
    どうにもならない理由で 母から嫌われる
    ある種のイジメだもの

    子供は手放した方が 貴方のためだし
    子供のためだと思う。

    ユーザーID:4441025046

  • ちゃんと教育しなきゃ駄目!!

    >平気で嘘をついたり、女をバカにした様な発言も元夫そっくりで本当に嫌になります。

    「真似ぶ(=学ぶ)」という言葉があります。
    父親の言動を覚えていて真似をしているのでしょうね。

    子供は、善悪の分別もなく周囲の人間の言動を真似たりするのが普通です。
    その言動がマズい時には、親に叱られ、教わりながら育ちます。

    それを”教育”というのですよ。

    >私も知らず知らずに息子に酷いことを言っているかもしれません。

    子供は、あなたの姿からも真似ぶのでしょう。

    >どうすれば愛情を持って育てる事が出来るのでしょうか?

    ”愛情を持って育てる”とは、子供に自分の苛々をぶつけることをやめて、子供の将来を思って色々教えてあげるということです。
    これは、まともな親ならば、離婚云々無関係にどの親も日常的に心がけていることです。

    何故、嘘がいけないのか、何故、女性を馬鹿にしたような発言がいけないのかを説明出来ないとダメですね。

    嘘をつかれた相手がどんな気持ちになるのか?
    馬鹿にされて女性がどんなふうに傷つくのか?
    それを懇々と諭すように教えて行かなくてはならないのではありませんか。

    息子さんに酷いことを言っているかも知れないという自覚があるようですが、
    間違っても「お父さんみたいに捨てられたくないでしょう?」というのは、やめてくださいね。

    >新しい恋を見つけて、早く再婚すれば変われるのでしょうか。

    大人の都合で離婚して、一番の被害者は息子さんなのに。
    頓珍漢な現実逃避で子育てから逃げるつもりですか?

    夫は離婚で切り捨てられます。
    でも子供は一生、切り捨てられませんよ。

    離婚で辛いのは、あなただけ?
    子供さんは、あなたに構って欲しくて何らかのサインを出しているのではありませんか?

    離婚が大変なのは分かりますが
    あなた、自分に甘すぎますよ。
    しっかりしてくださいよ!!お母さん!!

    ユーザーID:8014641588

  • トピ主様が教え直す

    2人きりの生活お疲れ様です。
    息子さんが、元パートナーに似てきたということですが、それは刷り込みだと思います。
    自分の性を意識する、とまではいきませんが女の子と自分は違うというのをなんとなく分かり始める時期なので、異性に対しての接し方は1番身近な同性の大人から学ぼうとします(真似します)
    トピ主様が、人に対しての接し方を息子さんに辛抱強く教えて欲しいと思います。ただし、元パートナーの存在を否定するような言い方はせずに。
    もし可能ならば、実家のご両親など本音を話せる誰かに相談してみるのも手だと思います。

    ユーザーID:2547850947

  • 再婚したって、今のその気持ちは変わらない。

    何で再婚?何でそんな発想になるのですか?

    再婚したって、何も変わりませんよ。
    再婚して、再婚相手との間に子供なんて産まれたら、今以上に息子さんのこと憎くなると思いますよ。

    何で引き取ったんですか?
    引き取ると決めた時の気持ちを思い出して、それでも息子さんのことが受け入れられないなら、元夫に渡すしかないですよね。

    ユーザーID:4717618053

  • その都度ちゃんと注意をする

    幼稚園児なんて、純真な子供ばかりでしょ。
    ただ元夫の真似をしてるだけ。
    仕方ないじゃない。
    手本にできる大人が、あなたと元夫しかいなかったんだから。
    嫌いだからと放置しないで、自分の良いと思うように育ててください。

    ユーザーID:1762656586

  • 勘違いしていますね

    息子さんが元夫に似ていても、彼の分身ではありませんよ。
    全く別の人間なのです。
    それとトピ主さんの遺伝子を半分受け継いでいるのだから、たまたま元夫似の容姿などが強く現れたに過ぎないのです。

    お子さんはまだ小さいのでしょ?
    成長するに連れて容姿や体型は変わりますよ。

    うちの息子と娘は子どもの頃は私のコピーのようでしたが、大人になったら誰が見ても父親(夫)似になりました。

    トピ主さんもいつか再婚するのかもしれないけど、息子さんとは死ぬまで親子ですよ。
    夫は離婚で赤の他人になれるけど、親子関係は断ち切れません。

    今の感情から逃げたいために再婚をするのは息子さんにかわいそうだし、失礼だけどまた失敗になるかもしれませんね。

    もし今後息子さんに対して「手を出す」ようなことが起きてきたら、父親(元夫)の方で暮らすことを考えた方がいいかもしれません。

    親の離婚で振り回される一番の被害者は息子さんということを忘れないで下さいね。

    ユーザーID:6018498322

  • わかるよ

    これはね…多分「親の身勝手」とか、「子供は犠牲者」とか、そんなレスがつきそうな気もしますが…
    私には、その気持ち分かります。

    私も8年前に離婚してます。もう随分離れて暮らしてるはずなのに、思春期になった子供がどんどん似てくるんですよ。
    それも、怒った時の不貞腐れたような表情とか、物に当たるような荒々しさとか。
    嫌なところが。


    それでも、それは絶対子供に言っちゃダメです。
    子供は別の人格だと言い聞かせ、自分が親権を取ったからには、歯を食いしばってでも愛して育てなければダメです。
    たとえ、演技でも。
    それが親の責任なのです。

    それを乗り越えた時に、なにか見えてくるものがある気がします。

    ユーザーID:8979376426

  • 夫さんに育ててもらったら?

    そんな気持ちの母親に育てられたら
    お子さんが可哀想じゃないですか?

    主さんが可愛くないと思ってる気持ちは
    どんなに隠しているつもりでも、絶対お子さんに伝わっていますよ


    元夫さんと話し合って
    そちらで育ててもらったらいかがですか?
    主さんは養育費送って、時々会ったら良いんじゃないですか?

    ユーザーID:7671483544

  • 父親に育ててもらったら?

    息子が嫌だから、ほかの男がいればと考える母親のもとでは息子さんは不幸だと思います

    他の男性がいたら余計に息子が
    うとましくなる可能性もありますよね

    離れたほうが息子さんのためかもしれませんよ
    母親が育てなければならない理由なんてありません

    ユーザーID:4479807715

  • 自分が産んだ子供でしょう

    どんなに姿形が似ていても、子供さんは子供さん、別人格の人間です。

    小さい時の躾って大事ですよ。
    持って生まれた性格もある程度は影響するかも知れませんが、環境も半分はあります。
    お子様が幼い今しっかり躾をされたら如何ですか?

    どんなお子様も母親は大好きです、そして母親が居なければ生きていけない事も解っています。

    再婚で変わるなんて思わないで下さい。
    主様の子供を見る態度が冷たいのかも知れません。
    小さい子供さんには愛情が一番必要です、それも母親の愛情が。

    物事の良し悪しを教えてあげれるのも一番近くに居る母親です。
    良い子に育ちますようにお祈りしています。

    ユーザーID:9586884972

  • 簡単

    親権を旦那に。

    子供が可哀想。

    ユーザーID:5235190999

  • なるほど!

    おはようございます。

    あなた方ご夫妻にどのような
    「泥沼」があったかは
    自分には分かりません。
    しかし、子供に何の罪があるのでしょうか?

    仮にお子さんが前夫に似てきたとしても、
    親子ならどちらかに似るのは当たり前の話です。
    それほどお子さんを好きになれないのなら、
    養護施設に預けるなりして、
    1度離れてみては如何ですか?

    そうして、ご自身の心と向き合う時間を
    作ってみるのです。
    前夫を憎むあなたの「妻」の心を
    「母親」の心と入れ替えるための
    時間を作るのです。
    考えてみて下さい。

    ユーザーID:6498166635

  • 私は2児の母です。

    2人共、女の子ですが夫に2人してそっくりです。
    相手のことを嫌いだと、その行動がやけに目についたりします。
    きっと元旦那似の息子さんの、行動がいちいち顔が似ているのもあり元旦那を連想させてしまってイライラしてるんでしょうけど息子さんは息子であって似ていても違いますよ。

    良いところを見るようにしてはどうでしょうか?
    悪いところはもう仕方のないことなので、元旦那を思い出さないようにもし考えそうになったら、息子さんが生まれた時のことを連想してみたりとにかく自分から産まれてきたわけなので自分に似ているところもあるはずです!!!

    ユーザーID:7307539846

  • うーん

    元夫の事が憎い気持ちはわかりますが、子どもは元夫ではありません。
    顔が似ているからとか、それは八つ当たりです。
    子どもなんて大体普通にウソつきますよ。それは元夫に似ているんじゃなくて、元夫がお子ちゃまだったんですよ。
    女をバカにする発言ってどんなことかはわかりませんが、そんな子どもの言うことを真に受けてどうするんですか?
    ここでもよくある話ですが、姑が孫の良い所は息子に似てて悪い所は嫁に似ちゃってって言うのと同じですよ。
    親子は遺伝子的に似るところもありますが、一緒に生活していく中で似ていくところの方が大きいと思います。それならもう元夫とは離れて暮らしますから、似ていくところは薄れていくでしょう。

    実家に戻れず、一人で子育てをしなきゃいけない状況で不安も大きく、元夫に不満や憎しみが募っていくのもわかります。
    でも、新しい恋や再婚に逃げないで下さい。貴女はそれで苦しさから逃げられるかもしれないけど、お子さんは逃げ場が無くなってしまいます。
    いろいろあって大変でしたよね。でも、お子さんが生まれてきた時の気持ちを思い出してみて下さい。
    元夫とお子さんは別人ですよ。
    お子さんが頼れるのはトピ主さんだけです。お母さんだけです。

    でも、どうしてもダメだったら離れて下さい。
    しかるべきところにあずけて下さい。

    私は離婚したことがないのでトピ主さんの気持ちはわかりませんが、お子さんが笑顔でお母さんと過ごせるように、祈っています。

    ユーザーID:4956951274

  • やめて

    ちょっと待って再婚すればって
    どうしてそっちに考えが行くの?

    旦那に息子が似ていること
    息子のせいですか?
    貴女が旦那と泥沼になったことは
    あなたたち夫婦の責任でしょう
    息子の何にも責任ないですよ

    それなのに何にも文句言わないであなたについてきたのに
    旦那に似てるからって嫌いになられて
    息子が可愛そうでなりません

    もうそんな嫌いな旦那の事はすっぱり忘れなさい
    元旦那に憎しみがあるから
    息子の八つ当たりするのです
    息子と向き合って
    息子を愛しなさい

    再婚をするなら息子との関係をよくできてからです
    新しく元旦那と違う人と一緒になったら
    元旦那に似てる息子がもって嫌いになるはず

    お願いだからお母さん
    眼を覚まして
    貴女のたった一人の息子を

    可愛そうな目に合わせないで

    ユーザーID:4210524166

  • もっと悪くなるに決まってる

    >新しい恋を見つけて、早く再婚すれば変われるのでしょうか。

    再婚した相手にとって、トピ主息子は邪魔者でしかありません。

    邪魔者扱いされる息子さんは、今でさえメンタルに追い込まれているのに、もっともっと悪化するでしょう。

    それくらい想像がつきませんかね!!

    ユーザーID:9763815323

  • 親の勝手で結婚出産離婚

    まず、このタイトルの通りです。
    子供には関係ないです。
    恋愛に逃げるな。

    子供が元夫に似てこようが、子供は元夫ではなく、一個の人間ですよ?
    本気で言ってるとすれば、専門家に相談して、虐待なんかしないように今から予防しておいて下さい。
    腹が立ちます。

    ユーザーID:8286954000

  • 私も

    離婚して元旦那に性格や容姿似ているところは正直嫌だとは思います。
    ストレスやホルモンバランスで気持ちの余裕が無い時嫌なとこばかり目がいって旦那じゃないのに嫌悪感が湧くことも...
    でも、落ち着いて子供は子供、元旦那ではない(※当たり前の事ですが)

    ただ、あなたが再婚するのは勝手ですが、読む限り邪険にする気しかしません。子供が可哀想です。
    再婚したら改善されると思う意図が理解できません。

    私もですが、まず子供を見てあげましょうよ!

    ユーザーID:2029513568

  • ご主人に親権を渡したら?

    お子さんが可愛そうです。
    ご主人に親権を渡したらどうです?
    おそらくお子さんはますます
    元ご主人に似てくるでしょう。
    親子なのですから。

    トピ主さんは新しい恋をお探しになったら?
    再婚したら、お子さんはますます邪魔になると
    思います。

    ユーザーID:2934989135

  • レスします

    環境の問題じゃないでしょうか?

    離婚に至る際に、元夫の嫌な面を見てきたんですよね?
    でもそれは『トピ主さんと一緒に生活して露呈したもの』とも言えるわけです。

    つまり元夫の嫌な面というのは、元夫にのみ原因があって表面化したとは限らない。
    トピ主さんと一緒にいることでトピ主さんへの意思表示として似たようなものが出る。

    そう考えられる部分が少なからずあると思いますよ。
    つまりは、別の相手と再婚を先に考えてトピ主さんが今のままであれば、
    その再婚相手もトピ主さんの影響で変わる可能性さえあるわけです。

    だからこそ、お子様をもっと可愛く思えるようにお子様に向かう姿勢を変えてみたら?
    これまでと違ったアプローチで親子の関係を作れれば、お子様も変わって来る。
    その時にはトピ主さんも変わっていると思います。

    再婚を考えるのはそれからでも十分ではないでしょうか?

    ユーザーID:0953205859

  • 恋をして何もかも忘れ去るつもり?

    怖いです!
    それってトピ主さんが恋をして、それに夢中になったら
    息子さんのことなんかどうでもよくなって
    合わせて前のダンナのことも忘れられるでしょうか?
    という意味ですか?

    それって=育児放棄につながりませんか?
    前の夫のことは忘れてもいいけれど
    自分が一児を育てている母親であることだけは
    何があっても忘れてはいけないことですよ!
    トピ主さんはまだかなりお若い方なのでしょうか?

    ユーザーID:8208488834

  • 顔を見ずにギュッと抱きしめてみる

    トピ主さん、辛かったのですね
    でも、お子さんは2人の子であり、元夫さんのコピーではありません
    トピ主さんとも違う、元夫さんとも違う、1人の子供です

    嘘は駄目だと教え、女性も男性もバカにしてはいけないと言い続けるしかない
    もしもトピ主さんが酷い事を言いそうになったら、息子さんを抱きしめてみて
    元夫さんと全然違うでしょ?まだまだ小さな頼りない存在ですよ
    そして、抱きしめた暖かみは、息子さん自身とトピ主さんの繋がりの暖かさですよ

    愛情とは、どうすれば持てるか考えるものとは違うと思います
    優しく接しているうちに、心の中に芽生えるものだと思います

    まとまった休みなどに、実家に行かれてはどうですか?
    2人だけの暮らしが行き詰るからと、新しい恋を探しても駄目だと思います
    恋もまた、見つけようとして見つかるものではないと思います

    子供の顔は、成長すると変化します
    今、トピ主さんが余裕の無い表情を向けてると、お子さんも暗くなるかもしれない
    辛いから速く解決したいお気持ちは理解しますが、今が答えではないのです
    この先に、今までの結果が出て来ます

    辛さと向き合うのは勇気が要りますが、今を乗り越えられれば、未来は変りますよ

    ユーザーID:0003303708

  • 無理に育てる必要はない。お互い幸せな道を選んで。

    別々に育てられた一卵性双生児の研究がありますが、全く別々に育てられても、性格や趣味嗜好が驚くほど似ているそうです。
    つまり人の性格は、育て方や周囲の環境のみによって作られるものではなく、遺伝的要因も強くあるということです。

    >最近になって、息子の行動や仕草などが元夫に似てきたと感じてます。
    >平気で嘘をついたり、女をバカにした様な発言も元夫そっくり

    実際会っていないので何とも言えませんが、基本的には元ご主人の性格を受け継いでいる可能性はありますね。

    >離婚して引き取った子供が相手に似てきた時、どうすれば愛情を持って育てる事が出来るのでしょうか?

    無理に愛情を持つ必要はありません。他人に接するのと同様、礼儀とマナーをもって接すればよいと思います。
    嫌悪感は顔に出さず、元ご主人の悪い所を思い起こし、その部分をカバーしたりフォローしたりすることを意識して育ててみてはいかがでしょうか?「元ご主人よりもマシな人間性に育って、周りに迷惑をかけなければOK」くらいの目標設定にして。
    どうしても辛ければ、無理に育てる必要もないと思います。離れたほうがお互いに幸福ということもあります。

    >新しい恋を見つけて、早く再婚すれば変われるのでしょうか。

    「再婚すれば、トピ主さんの気持ちが変わり、息子を愛せるようになるか?」という意味でしょうか?
    だとしたら「より悪化するでしょう」と思います。
    でもストレスを感じる息子さんを抱えて親子でつぶれるのは不幸です。何度も言いますが、無理に育てず、離れるのもありだと思いますよ。

    子育ては片手間や遊びではできません。
    息子さんのことが嫌いだとしたら、この先十数年も育てて、息子さんの言動の責任まで追わねばならないのは苦痛でしかないでしょう。
    虐待する前に手放すのもアリだと思います。

    ユーザーID:5321847043

  • その発想、違うんじゃ?

    自分本位ですよ、新しい恋だの、再婚だの。

    友人の姉が離婚し、息子は姉と暮らしています。
    友人が、「甥っ子が、元義兄のダメなとこばかり
    似ちゃって、叱るのにも余計に力がはいってしまう」
    っていってました。

    引き取る覚悟、どこいっちゃったんでしょうか?

    元夫に似るのは当たり前じゃないですか。

    即効で結果は得られませんが、
    「なって欲しい人物像」を
    示し続けてください。

    息子さんは、トピ主さんにも似ているんです。

    嘘をついたり、見下した発言も、
    息子さんの世界が広がってきているからであって、
    成長しているからであって
    元夫と関連付ける必要はありません。

    トピ主さんが、離婚にあたって
    苦労させられたんだろうとは思います。

    今も気持ちがすさんでいるんだろうとも思います。

    そんな時に、新しい恋や再婚しても、
    トピ主さんは一時的に浮かれて楽しめるかもだけど、
    息子さんにとってどうなのか、ってところを
    よく考えて欲しいと思う。

    ユーザーID:7106157493

  • 相手によるのは一番わかっているはず

    たまたま相手が悪かったから、離婚したのでしょ?

    子どもを含めて真に愛してくれる人って、居ますかね?

    トピ主さんの年齢で子連れ再婚する人は何人位、いるのでしょう?
    それで全世帯、上手くいっているのかな?

    トピ主さんが愛せない子どもをトピ主さんの新しい彼が愛せるのか?
    あまりドラマでも無いような。少なくともハッピーエンドの話ではないように思います。


    実家も遠方で、お疲れでしょう。
    でも少しでも頼れそうなものは頼りましょう。
    それが子どものためだと思います。

    ユーザーID:0771906074

  • 頑張って!!

    徹底的に、嫌なところは嫌だと。
    直して欲しいところは直してと。

    いくら子どもが可愛いくても、どろどろで別れた旦那に似ているのは我慢できないよ。
    顔は直せなくても、悪い癖や口調は直してあげましょう!

    ましてやそんなにどろどろなら、親権は渡せないものね!

    頑張って教育、子育て!!
    あなたがやるんだから、他の誰でもない。
    あとは愛情をタップリ注いであげましょう。

    ユーザーID:8907532739

  • 母性、、、あまりないようですね

    母性があれば今は
    >新しい恋を見つけて、早く再婚すれば変われるのでしょうか。
    こんなこと考えないと思います。

    まぁそこ批判しても仕方ないかもしれませんね。
    でも言いたくなりました。

    >どうすれば愛情を
    >持って育てる事が出来るのでしょうか?
    子供について勉強されるといいと思います。
    児童心理学や人格とはどのように形成されるかなど。
    体験からの学びは母親であるというだけで十分できるでしょうから、知識方面です。

    知ればストレスは減ると思いますよ。

    ユーザーID:5507991238

  • 都合の良いときだけ女でくくらない

    >女をバカにした様な発言
    バカにしているのはあなたであって女全体じゃない。
    あなたも女の一人というだけで、バカにする対象はあなたという個人です。

    >平気で嘘をついたり
    平気かどうかはあなたの思い込みに過ぎません。
    愛情のない母親の興味を引こうと子供も必死です。
    嘘をつくように仕向けたのはあなた自身。

    子供は育てたようにしか育たないというのはデフォルトでしょ?
    あなたがそう育てたのに、勝手に憎い男に影を重ねないであげて下さい。

    ユーザーID:9504366484

  • 母親はあなただけですよ

    再婚はまだダメだと思います。
    子供のためでなく、あなたのためにするのでしょう?
    誰かに頼りたいでけでしょう?
    一人が心細いだけでしょう?
    覚悟もなく離婚するからそういうことになるんです。
    いつでもとばっちりを食らうのは子供。
    あなたが産んだ子供です。子供の人格が壊れる前に、早く自分の愚かさに気づいてください。

    私は父に中身も外見もそっくりで、母に嫌われていましたが、私の母は努力してくれました。
    いつも「姉と同じように愛されたい」と思いながら、母の顔色を伺っている子供時代でした。
    父が亡くなってから、母の私嫌いは顕著に現れましたが
    「嫌いな子でも育ててくれた恩」はありますので、母には感謝しています。

    だけど、どこに行っても自分は浮いている感覚があるし、人との距離感を測るのも、今一苦手だし、
    突然、生きているだけで罪悪感に襲われる瞬間もあります。
    全部を母のせいにする気は無いですが、影響は大きいと思います。
    どうかあなたのお子さんが、お母さんの愛情を疑う事なく大人になれますように。
    祈っています。

    ユーザーID:5675687757

  • 教育すれば?

    顔や体つきは仕方ないとしても
    嘘をついたり、女をバカにする言動は矯正できるんじゃないかな。
    というか、早目に治してあげないとご主人と同じような大人になるから
    がんばって他人の気持ちのわかる人に育ててあげてください。

    新しい恋をして再婚したらますます前夫似の息子は疎ましくなるんじゃないかなぁ。
    まずは息子は息子、前夫は前夫で別の人格って切り分けてみられるようにならないとね。

    ユーザーID:9544824334

  • 再婚はやめて

    >平気で嘘をついたり、女をバカにした様な発言

    元夫に似てるとか似てないとかそんな問題はおいておいて、トピ主はきちんと烈火のごとくしかってますか?
    呆れて嫌になってまさか放置ですか?

    幼稚園児からこれって相当ヤバイと思うんですけど。

    可愛がれないとか以前に危機感を持ってほしいです。
    なぜこんなことになってしまったのか。
    育て方には一切責任がないと言い切れるのですか?

    小学校に入っても親からの愛情不足で問題行動を起こす子供がいます。
    そうするとね。周りは結構迷惑なんですよ。
    いじめとかはじまるので。

    おそらく、息子さんは気付いてます。
    母親から疎まれてると。

    母親に愛されてないと思うことが子供に与える影響ってどのくらいだと思いますか?

    私はむしろこの部分だけ確固たる自信があれば、母親から愛されたと言い切れさえすれざ人生豊かになるのではないかと考えています。

    次の恋とかいよいよ自分のことだけ考えていて嫌な予感しかしません。

    ユーザーID:2304980834

  • 新しい恋って・・・・勘違いしてはダメ

    当り前です。間違いなくあなたとたとえ別れても元夫と間にできたお子さん。
    泥沼の離婚を、見せてきた結果ですよ。

    新しい恋って・・・・・ちょっと待った!!!ですね。
    勘違いしてませんか?
    あなた一人幸せになりたい、子供の気持ちは?
    新しい男に懐かなかったら、また子供のせいにするの?

    離婚って、あなた方が気が付かないほど子供の心に深い傷を負わせてる。
    もっと、人間一人を育て上げるんだという、自覚を持ってほしい。

    ユーザーID:3824297563

  • 再婚すりゃいいけど

    とりあえず、子供は手放してくださいね。
    元夫でも最悪は施設でも。

    で、二度と子供は産まないように。
    また同じことにならないという保証はありませんので。

    ユーザーID:3386063569

  • 気持ちがわかります

    離婚した時、息子は思春期でしたが、同じような事がありました。

    その時に相談した方に言われたことは、「その年齢の子供はそのような事を言うもの。似てると思うのは元夫の精神年齢がそれくらいというだけ。」というものでした。
    確かに婚姻中、元夫は親にできなかった反抗期をやり直しをしているかのようでしたので、大変納得できる言葉でした。沢山の辛さがあって離婚したのですから、我が子が元夫の嫌な態度に似た言動をする事は心を乱されるものですが、その言葉を聞いた後は「ああ、その年齢ゆえの発言ね」と受け止められるようになりました。

    トピ主さんのお子さんは、発達段階に応じた発言をしているのかもしれませんし、もしかしたら、それまで耳にしていた言葉を使っているのかもしれません。でも、子供はこれから育てていけます。失礼な言葉を使わない事や相手の気持ちを考えて話す事を教えてあげればいいと思います。

    再婚を考えられるのは、お子さんに新しく良い影響を受けさせたいということでしょうか?再婚については別の問題として考えて、まずは身近なお母さんが良い言動に導いてあげるのはいかがでしょう。

    ユーザーID:6553625165

  • うーん

    単に現状から逃げ出したいだけでは?
    だから嫌なところが目についてしまうのでしょう。

    恋に逃げるのは逆効果だと思いますよ。
    ますます息子さんが疎ましくなると思います。

    父親に育ててもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:4414453815

  • そりゃ、元ご主人の子供ですからね。

    トピ主さんはご自分1人だけでの子供だと勘違いなさっておられませんか?

    元ご主人との間に生まれた子供であれば
    元ご主人と似ている部分が容姿だけでなく、性格なども含めて
    どこか似てくるのは当然のことだというのはわかりませんか?
    そういったものを含めて血筋、血統という基本的な、土台となる部分に相当するかと思いますけれど。

    なぜ、嘘をつかなければならないのか?
    なぜ、女性をバカにする発言をしてしまうのか?
    根本的な部分を腫れ物に触れないような感じで扱うから
    かえって助長してしまうのだと思います。

    再婚などで逃げたとして、
    それで誰が幸せになるのでしょうか?
    再婚相手はトピ主さんのことをとんだトラブルメーカーと位置付けるでしょうし、
    お子さんは自分が実母から嫌われている上に関係ない男性と同居する苦痛が伴うでしょ?
    それに再婚で変わらなかった場合、トピ主さんは再婚自体に納得できますか?
    それともお子さんが改善しなければ即離婚なさるつもりでしょうか?

    お子さんが悪態をつくのは
    トピ主さんがそうやってネガティブな考えを持っているのが原因ではありませんか?
    元ご主人のことが嫌だったとして、
    その件についてお子さんの前で愚痴をこぼしたりされていませんか?
    お子さんに直接言わなくても、お子さんの聞こえる範囲の距離で誰かに電話で愚痴ったりしていませんか?

    ユーザーID:6373332612

  • 父親が必要かな

    トピ主です。

    ご意見をくださり有難うございます。

    子供のためにも父親は必要かなと思いました。
    元夫は最悪でしたけど。

    私も仕事があって、ずっと息子といられないから躾も疎かにに
    なっている様な気がします。

    特に男の子だから、私が言っても聞かない時もあって
    本当に毎日疲れます。

    このままずっと二人で暮らして、ますます元夫に容姿も含めて似てきたら
    嫌な思い出がいつも蘇って来そうで怖いです。

    性格の不一致くらいで離婚したなら問題なかったと思うけど、
    もう顔を見るのも嫌で過呼吸になりそうなくらい嫌だから、
    どうしようもありません。

    ユーザーID:3817015487

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 再婚したら、主様は元夫似の子供を好きになれるんですか??

    >新しい恋を見つけて、早く再婚すれば変われるのでしょうか

    どうして、そのような発想に至ったのか分かりませんが…
    恋をし再婚したら、主様は子供が元夫に似ている事も全く気にならなくなり、心からご子息を愛せるようになると思いますか?

    仕事の関係で、子供を持つ離婚経験女性にお会いする機会が多いのですが、新しい男性の出現で、比較対象が出来た(+恋愛中で冷静さに欠ける)為、つい元夫+子供と現在の彼や配偶者を比べてしまう等と仰る方は多いですよ。

    お子様が別れた元夫に似ていて、ストレス…と言う主様のお気持ち、分からなくもないですが、お子様が悪い訳ではありませんし、主様に好かれようと思って努力しても変えられない部分はあります。ただ、主様に似ている部分もあると思います。

    素敵な出会いがあり恋愛を始めたとして、主様がお子様を好きになれないお子様を、交際相手の方が可愛がってくれると思いますか?
    一般的には交際・再婚相手を好きだから、相手の大切にしているもの・人を大切にしようと考える方が多いと思います。

    非常に出来た男性で…その方が主様の感情とは分けて考え、お子様を我が子のように可愛がっている姿を見たら主様は嬉しいと感じますか?
    主様が今感じているストレスは解消しますか?
    それとも、複雑な気持ちになりそうですか?

    もし交際相手がご子息と仲良くなれない時、主様は中立的な立場で仲介できますか?
    お2人揃って、お子様を好きになる事が難しい場合、お子様の立場や心の健康が心配です。

    主様がお子様をどうしても好きになれない
    >私も知らず知らずに息子に酷いことを言っているかも
    と感じていらっしゃるのであれば、お住いの地域で福祉事務所や児相に遠慮なくご相談ください。

    交際相手が出来たとしても、その方を良く知らない内にお子様と会わせたり・預けたりしないように、慎重な行動をお願いいたします。

    ユーザーID:9357579808

  • 再婚で上書き保存?

    出来たらいいですよね。

    でも再婚しても、
    再婚相手が虐待するパターンも多いのが現状です。

    一度、実家のご両親に相談してみては?
    母親もひとりの人間。
    そして息子さんもです。

    一緒に笑える時が来ることを祈っていますから、
    今は他人(再婚)を巻き込まずに、
    身内に頼って良いと思いますよ。

    離れてみてお互いの存在を知り得ることもあります。

    それでもダメなら、専門の窓口へ相談しましょう。
    肩の力を抜いて、笑顔を忘れずに!!

    ユーザーID:8268731120

  • 私は母に言われて育ちました

    別れたご主人に似ている部分も、そりゃあるでしょうよ。

    性格しかり外見しかり。

    私も両親が離婚してますが、母にあんたのルーズでノロマなところは父親にソックリだとか、よく言われましたよ。

    要するに、別れたダメな父親の悪いところばかり似ているらしいです。

    でも私は母に愛されてなかったとは思いませんが。あっ、母は健在なので現在進行形ですが。

    トピ主も溜め込まず、父親にソックリね!って言っちゃってもいいのでは?

    子供を愛してるのでしょ?

    父親に似て来たから嫌いになったとか愛せないって訳じゃないんでしょ?

    もし愛せない、嫌いだと言うなら、親権を渡すしかないと思いますが、父親に似ている部分も含めての息子さんです。

    ちなみに再婚なんかして、もし再婚相手の男性との間にお子さんが生まれたら、息子さんが邪魔に感じるだけだと思います。

    安易な再婚は辞めましょう。

    ユーザーID:4170998862

  • 自分だったら?

    自分が、子供の立場で、親が
    「離婚した夫に似てるから」という理由で
    自分を嫌ったと想像してくださいよ。

    そんなの、自分のせいじゃないし!と思いませんか?

    いくら似てたって、子供は、一人の別の人間ですよ。

    自分のこころを抑制してください。

    ユーザーID:2785745010

  • 自分にも責任があると思えばいいんじゃない?

    まず容姿が似るのは仕方ないですよね。子供はどうすることもできません。

    あと性格ですが、さっさと別れず別れるまでの間に、父親の嫌な面とか、夫婦の泥沼とかそういう環境下にあったのですから、そこから悪い方へ学んでしまったとも言えますよ。特に幼稚園までの間がそんな環境では影響されるのは当たり前と言えば、当たり前でしょう。そこは夫婦の責任では?

    あと、悪いところは全部父親似ですか?それは違うんじゃない?

    >新しい恋を見つけて、早く再婚すれば変われるのでしょうか。

    これは余計邪魔になるだけでしょう。

    必ず母親が育てなければならないというわけではないので、手放すのも1つの方法ではないですかね。

    ユーザーID:3330805406

  • 必要としてるのは父親じゃなくて、男ですよね

    お子さんが父親を必要としてるんじゃなくて
    あなたが男を必要としてるのが
    ヒシヒシ伝わってきます。

    子供を口実に
    再婚したいだけ。

    男の子を育てた経験から言わせていただきますが
    男の子が父親を必要とするのは
    もっと大きくなってからです。

    4歳の子に言い聞かせられないのは
    あなたが育児を放棄してるからじゃないですか?

    自分でお世話するのがムリなら
    すぐにでも行政を頼ってください。

    お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:8806912193

  • 可哀想な親子

    子供が子供を産んだみたいですね、
    あなたの、その考え方や感情的で刹那的な言動を見てると、離婚の原因が旦那様だけではないと推測します。兎に角今は貴方が親なんだから覚悟決めて大人になりなさいよ。

    成長するいい機会だと思う。無理なら親権渡した方がいい。
    理不尽な感情を子供にぶつけるようじゃ無理だわ。

    ユーザーID:4678065318

  • 寂しいんだよ

    >新しい恋を見つけて、早く再婚すれば変われるのでしょうか。
    それ一番ダメなパターン
    息子さんは自分がお母さんにとって邪魔者なんだって思うよ
    で、もっとお母さんを困らせるようなことをするよ

    >平気で嘘をついたり、女をバカにした様な発言も元夫そっくりで
    息子さん、寂しいんだよ
    そういう態度を取れば、お母さんがリアクションするから
    お母さんの気を引こうとしてやってると思う

    息子さんに必要なのは、新しいお父さんじゃなくて
    トピ主だよ。ハグしてあげなよ

    >私も仕事があって、ずっと息子といられないから躾も疎かにに
    仕事してて、シングルマザーで大変だと思うけど
    試しに、毎日、朝晩ハグしてあげてみてください
    寂しいんだよ

    躾じゃないんですよ
    コミュニケーションが必要なんだと思いますよ

    >特に男の子だから、私が言っても聞かない時もあって
    もしかして、大きな声で何度も同じことを繰り返し子供に言ってますか?
    そういう指示の仕方は、やめた方がいいです
    子供って思ってる程、バカじゃないです
    ちゃんと大人を見てます
    駄々をこねれば、お母さんが困ることもわかってますよ

    元旦那を憎むのはいいけど、お子さんに罪は無いよ

    ユーザーID:8894874664

  • 子供のためというなら

    >子供のためにも父親は必要かなと思いました。

    う〜ん・・・トピ主さん親子の場合、仮に再婚したとしても子供は作らないことが条件でしょうね。それが出来ないなら再婚はしない方がいいと思う。

    ユーザーID:6700550360

  • 少しわかる気はします

    私も幼児二人育ててますが、モラハラで離婚した元夫に
    時折似た言動や仕草があると過剰に反応してしまう自分がいました
    でもよくよく思い直すと
    元夫に似ていると感じた部分は
    子供にしてみればよくあることだったんですよね
    普通に親として諭せばよいものでした

    視点を変えてみると
    元夫が幼児性が抜けないまま大人になったので
    今の我が子の子供ゆえの困った言動、行動に重なる部分を感じるのだなと思いました
    極端に言うと
    子供が元夫に似ているのではなく
    元夫が子供に似ている、といった感じです

    元夫は、元夫の母親から酷い扱いを受けて育ったようですので
    幼児性の部分を卒業して大人になる事が出来なかった
    だから、自分は我が子にはしっかりと向き合って
    ここからちゃんとした大人に育ててあげようと考えるようになりました

    まだ小さいのですから主様の愛情次第で
    お子さんはいかようにも変わると思います
    元夫にそっくりで嫌な部分は
    一つ一つ丁寧に諭していきませんか
    女性をバカにするのは全然素敵じゃないと教えてあげませんか
    無限の可能性を秘めたお子さんです
    どうか大切にしてあげてください

    ユーザーID:5010604781

  • 養子に出しなさい

    息子を信じられないのに
    赤の他人の男を信じられるだなんて有り得ない

    恋愛体質なんですね

    今、世界で貴女の事を一番に信頼し愛してくれているのは息子さんなのに

    元夫に似ているは当て付け
    本当の部分はあなた自身が嫌いな部分が子供に似ている事ですよ。

    努力をして見てください、子供の父親が必要と言っていますが 貴女の気晴らしが欲しいだけです。

    ママ友家族とは遊びに行けませんか?

    若しくは男性のいる育児支援センターに行けませんか
    言動が似てきたと言うより今まで、悪い御手本基本を見せ続けてきた、貴女の責任です、直すなら今ですよ。

    ユーザーID:0993312858

  • 元夫さんに親権を渡す。

    離婚された経緯はわかりませんが。息子さんを虐待してしまう前に元夫さんに親権を渡してはいかがですか?

    日本では離婚したら大抵母親が子供を引き取る状況になっていますし、父親側が望んでも母親側にほぼ親権が行くようですが、父親だって親ですから、父親が引き取って育てても良いのです。

    追記で父親が必要とおっしゃっておられますが、それは新しい父親という事?

    上手く馴染めばいいけれど、そう簡単に事は運ばないと思います。

    ユーザーID:5960407288

  • 特別養子縁組の検討をする

    トピ主だけが悪くはないと思います。
    暫く子供を元夫に預けてもいいと思います。
    そして精神かや福祉課に相談してもいいと思います。

    ユーザーID:6963737575

  • 子供に罪はありません

    どんなに元夫さんに似ようとも、それは息子さんの罪では無い

    児童相談所に相談したらどうでしょう?正直に話して、躾に自信が無い事も話しては?

    男の子だから聞かなくて、父親なら聞かせられるというのは、根拠の無い事です

    離婚してなくても、子育てに根気が必要なのは一緒なのです

    誰かの手を借りれるなら、借りたほうがいいけれど、新しい恋や新しい父親ではなく、
    もっと専門知識のある方向に相談したほうがいいですよ

    ユーザーID:0003303708

  • レス拝見しました。

    主様は『父親は必要かな』と書かれていましたが
    お子さんにとっての父親は最悪な元旦那様だけです。

    実の父親と同じだけの愛情を注いでくれる再婚相手が見つかれば
    それは奇跡に他なりません。

    妻の機嫌を取るために優しくしているのも子供には分かります。

    あなたが再婚したいならそれでもいいですが
    子供の父親を与える為として本質をすり替えないようにしてください。
    子供にとってはママと結婚したオジサンなんですよ?

    そして子供は育てたようにしか育ちません。
    まずはお子さんの中にあなたらしさを探してください。
    絶対にあなたらしいところがある筈です。

    「平気で嘘をついたり、女をバカにした様な発言」は必ず叱って。
    そしてあなたに似た良い所を伸ばしてあげてください。

    ユーザーID:4822666100

  • 父親が必要なの?

    離婚が間違いだとも悪いとも言いません。でも、子供産んだ選択も離婚もトピ主さん達の選択です。幼い子供はいつだって大人に振り回されています。

    今必要なのは新しい父親なんですか?私はそうはおもいません。それはトピ主さんが楽になりたいから、男性を求めているだけでは?

    お子さんには、トピ主さんの愛情が必要なんだと思います。なのに愛情が持てないんですよね…。うーん。身勝手な話だなぁ。
    いくら似てるからって、父親とお子さんは別人です。好きになれなくても、半分はトピ主さんの遺伝子入ってます。
    お子さんの悪いとこばかりではなく、良い所を探してみては?まだ幼い子供なんだから性格なんていくらでも変わっていくのでは?容姿は似てくるのは仕方がないけど…。

    父親と子供は別人と割りきるべきです。好きになれとは言いませんが、お子さんに愛情を注ぐ努力はすべきだと思います。

    ユーザーID:3213310084

  • お子さんはもう見抜いている

    トピ主さんがお子さんを嫌いな事、もうお子さんはわかってますよね?
    だからより一層お母さんに反発するのではないでしょうか?

    寂しいんだと思います。
    でもトピ主さんは「嫌いは嫌いだからしょうがない」と、
    きっと毛嫌いしているんでしょう。

    お子さんの体の半分はあなたからのものなのに、
    それでも全部相手のせいですか?

    あなたのお子さんです。
    あなたが彼の悲しさをどうしてもわかってあげられないなら、
    正直に「私はダメな母親」と告白して、
    「一生懸命やるけど社会人になったら出て言って」と言ってみたら如何でしょう。

    ユーザーID:1756673540

  • 全部他人に依存

    「新しい父親ができれば」変わる。

    なんで???何を根拠にそう思うの??
    息子さんを叱ってくれるとでも???
    シンプルに、血のつながらない、他力本願な母親の子どもを見たいって男性いると思います???

    いたとしてそんな菩薩のような素敵な男性は、素敵な女性に寄ってきます。
    女性に魅力がなければ寄ってきません。一人で誰にも頼らず頑張っているとか。
    きついこと言いますけど、依存心バリバリのトピ主様のような人には来ないとおもいますよ。
    「いい顔した人」は来るかもしれませんけど、それをあなたに見抜けるとは思えませんし、また同じ繰り返しになるだけだと思います。

    息子さんが可哀想です。

    言っても聞かないであきらめてどうするんですか。
    女を馬鹿にするような態度を認めてどうするの。
    身近な女性である母親がそんなんじゃ、そらそうなっていくと思いますよ。

    ユーザーID:9733460092

  • なんかね・・・もう変な想像しちゃうよね

    子供にとっては母親の不条理な感情で責められているようで可哀想です。

    元夫にもそんな不条理な感情をぶつけていたんじゃないですか?
    理屈が通らないから嘘を言ってその場を納めようとしていたんじゃないかと想像しちゃいますよ。

    冷静さもなければ理屈も無いレスを読んでいると、そう想像せずにはいられません。

    ユーザーID:8959307231

  • 一言

    子供には何にも罪は無いのに、そして一番ストレスを感じているのは子供なのに、トピ主の言い草には呆れを超えて怒りを覚える。

    ユーザーID:5771909298

  • そか…

    コウノトリさん。
    お仕事しながら一人で子育て大変だよね。お疲れ様です。
    何か行き詰まってしまったのかな?
    私も子供がいて絶賛反抗期だからイチイチ腹立たしいの解るよ。
    でもお願い、少し読んでね。
    小さな無力な子供はね、ママにかまって欲しいから見て欲しいから、親が嫌がる事をしたり言ったりするんだよ。怒られてもね、無視されるよりいいの。ま、怒られたら悲しいけど。
    まださ、せいぜい5年とかしか人生経験積んでいないから。気持ちの表し方も甘え方も不器用。
    親の離婚とやらでメンタルだって不安定で寧ろいつ自分も棄てられるか不安。
    でもね、嫌われてるかもしれなくてもママが大好きで。
    不安で悲しくて、でも大好きだから見て欲しくて何かしらリアクションが欲しくて。
    自分を受け入れてもらえないと感じたら未熟だから、素直になれないんだよ。
    しつけ…新しいパパが出来てきつく叱ってもらって良くなるの?良い子に?
    子供の頃の自分だったら、そうして欲しいかな?
    ママの彼氏がパパになってしつけられたい?
    これからまだまだ、一年ごと位に反抗期があります。
    それは自我の芽生えた標。成長の標。
    どんな家庭でも必ずナマイキ言ってあばれます。もうしょうがない。
    声や容姿が似ていようと、息子君は元ご主人本人ではないよね。
    息子君が元ご主人に似ているのは息子さんのせいかな?
    最初の文章から、コウノトリさんはきちんとした方とお見受けできました。
    そんな貴女を、生まれる前に選んで産まれてきた息子君。
    大丈夫。離婚の時に手放さず引き取ろうと思った自分を誉めてあげて。
    本当に偉いと思う、すごいよ。
    だからね、しっかり生きてください。
    ママが頑張ってたら、ちゃんと(時間はかかるけど)息子君はママに似た優しい少年になりますよ。
    大丈夫!コウノトリさんの息子君は、お母さんはすごいんだって、いつか絶対解ってくれるから。
    応援しています。

    ユーザーID:7114151486

  • ちょっと待った!!

    父親がほしいんじゃないでしょ?
    新しい旦那がほしいだけでしょ?

    ユーザーID:3824297563

  • 他の男ができたら

    あえていいます。
    あなたが探そうとしているのは、息子にとっての父親じゃなくて「他の男」「私の男」にすぎません。
    そんな男ができたところで上手くいくわけないでしょう。

    あと、そんな泥沼離婚になったのであれば、「自分には男を見る目がなかった」とは思いませんか。
    他人の子供を育てるのは、実の子を育てる以上に葛藤があるでしょう。
    実の母親であるあなたが我が子とまともに向き合えないのに、そんなことができるずばらしく人間のできた男を、「男を見る目のない自分」が見つけられると思う根拠はなんですか。

    ユーザーID:7614130162

  • それならば・・・

    息子さんにパパを選んでもらえばいいですよ。

    あなたが再婚のために結婚相談所に登録して、息子さんにパパを選んでもらえば?

    再度、元旦那様も候補に含めて、誰が一番良いかを息子さんに選んでもらいましょう。

    元旦那様が選ばれた場合は、親権は元旦那様に・・・。

    それであなたも面倒がなくなりますよね。

    それがイヤならば、あなたの再婚は全て子供をダシにした言い訳です。

    自分が寄りかかる相手が欲しいだけでしょう?
    本当に甘いですね。

    結婚も妊娠も出産も離婚も親権を取ることも全て自分がしたことですよね?
    大人として責任とれないの?

    あなたが子供を好きだの嫌いだの言う以前に子どもさんこそ、親を選べなくて可哀想です。
    子供さんからしてみれば、唯一頼るしかない自分の親が自分を嫌っているのですよ?
    10代後半くらいなら家を出て自活することも可能でしょうが、まだ小さい子供さんですよ?

    親として子供に申し訳ないとか、本当にないんですか?

    ユーザーID:7352993735

  • 寂しいだけです

    トピ主です。

    ご意見をくださり有難うございます。

    やはり自分が寂しいだけかもしれません。

    思うように言うことを聞いてくれない息子が元夫と重なって
    嫌な思い出がいつまでも消えません。

    仕事に家事と育児で、本当に毎日疲れてしまいます。
    できれば実家に逃げ帰りたい気分です。

    息子がもう少し大きくなったら、聞き分けができるようになったら
    また生活も変わると思います。

    今はその時まで、二人で頑張っていこうと思います。

    新しい恋人ができても、今度はいい人とは限らないし、
    息子のことを思えば今のまま二人で暮らした方が、今より悪くは
    なりませんから。

    ユーザーID:3817015487

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ちょーっと待ったー

    トピ主さん、レス読んだけど、自棄になっていませんか?
    >その時まで、二人で頑張っていこう
    >息子のことを思えば今のまま二人で暮らした方が、今より悪くはなりませんから

    どうして「二人」「二人」連呼なの?子供に何を期待してるの?
    あのね、「今」を改善できなければ、未来なんて変わらないんですよ?
    疲れ切っちゃってるんでしょ?

    >思うように言うことを聞いてくれない息子
    だから、まだ幼稚園に何を期待してくれちゃってるの?
    >息子がもう少し大きくなったら、聞き分けができるようになったら
    あのね、大きくなって聞き分けができるようにって、トピ主さんの都合だよね?
    子供に大人の愚痴を聞かせるのは絶対にいかん!子供に親の苦悩を勝手に背負わせてはいかんのです!
    母親にずっと父親の愚痴と女としての(立場の)不甲斐なさを愚痴られた私が言います!
    子供にはどうしようもない(し、子供がいなければ/子供がききわけよかったら、もう少し私は自由なのに的な)ことを子供に愚痴ったらいかんのです!

    職場の誰か信頼できる人や同じような子供ありの方に、仕事がいっぱいいっぱいなことを相談できませんか?
    地域のサポートとかに頼るのは無理ですか?
    それを調べるためにも、児童相談所とかに電話1本掛けることも無理ですか?

    今を変えるためにも、もう少し声を出してみませんか(掲示板じゃなくて)
    実家のあるところに転職も無理ですか?
    せめて頼るなら彼氏を探すんじゃなくて、ご実家頼りましょうよ(いわゆる毒親なら除く)。

    ユーザーID:4494688286

  • いっそ

     厳しく躾けて早くに自立させるのもアリだと思う。小林ハルさんみたいに。

    ユーザーID:1402315362

  • 親は子供によって、育てられる

    もう少し、心の余裕が欲しいですね。
    時々、実家にお泊まりしたら如何でしょうか?
    子供の世界は、広がっていかないといけません。
    毎日毎日、二人だけでは、お互いに息が詰まるでしょ?ハリネズミの関係ですよ。より、寄り添おうとすると、チクチク痛い。
    ママを愛するご実家の家族は、息子さんも愛するでしょうから、「ママは、○○ちゃんが大好きなんだよ」「ママは毎日毎日、○○ちゃんの為に働いてるんだ」とママ以外の人から言って貰って下さい。
    「えっ?そうなんだ」「ママって、偉いんだ」と気が付くでしょう。
    間違っても、ボーイフレンドを作って、子供を可愛がって貰おう等考えないで下さい。

    私は、息子が四人居ます。全員、大嫌いな元主人に、そっくりの顔です。でも、子供達の考え方は、全く違います。余所の方に、褒められます。「どうやって、育てたの?」「優しい子供さん達ですね。」

    それは、「良い他人」と接触させたからです。ボランティアの「子供会」、少年野球…等々。「良い大人モデル」を沢山見せました。「悪い大人モデル」も沢山居ましたが、子供は厳しい目でキチンと判別していました。

    「良い大人モデル」さん達には、本当に感謝しています。親だけが、子供を教育するのでなく、子供に接した人々が教育して下さるのだわと。

    ユーザーID:8978637913

  • どんな親でも子供にとっては親

    >平気で嘘をついたり、女をバカにした様な発言も元夫そっくりで
    本当に嫌になります。

    そういう風に父親と母親によって育てられたのです。

    >夫と色々あって、最後は泥沼の末に離婚に至りました。

    泥沼の中で溺れそうになった真の犠牲者は子供です。
    この世に命を生じせしめたのですから
    最後まで責任を持ってください。

    別れた夫に似てきたので好きになれない?
    好き嫌いの問題なのですか。
    甘ったれた自己中心はいい加減にしてください。

    >どうすれば愛情を
    持って育てる事が出来るのでしょうか?

    そんなノウハウやレシピがあって
    誰かがそれを教えてくれると思っているのですか。

    どんな親でも子供にとっては唯一の親です。
    そのことに気付けばおのずと答えは出ると思うのですが。

    ユーザーID:3858467699

  • 私よりマシだから、大丈夫

    きっと、今は心がざわざわしてるし、生活自体も落ち着いていないからそう思うだけ。
    大丈夫です。
    落ち着けば、「子供が好き」に戻ります。

    私なんてトピ主様よりも、もっと酷い。
    根本的になってません。
    母性がないんでしょうね。
    離婚する前から子供を愛したことはありません。
    育てづらく、体も弱く、癇癪も酷く、意思疎通がままならなくて、睡眠障害もある。

    結論から言えば、発達障害でした。
    おそらく性格も行動もそっくりな父親(元夫)もそうなんでしょうね。

    ワンオペ育児で、誰も頼る人がいない。

    離婚しました。
    子供と自分の命と生活を守るのだけで精一杯だったので、婚姻関係を続けるのは無理でした。

    そんな私も、離婚して13年。
    なんとか生活出来ると自信がついてきたのか、やっと落ち着きました。
    子供が大きくなれば、なったで新たな問題やトラブルが発生しますが、そういった時は
    淡々と事務的にこなしていきましょう。

    トピ主様はご実家があるとのこと。
    「いざとなったら実家に帰ればいいんだから」を心の支えにすればいいんです。

    頑張る必要はありません。
    何かの問題にぶちあたったら、とりあえず何かやってみる。
    やってみて、本当にどうにもならない事態になったら帰ればいいんです。
    そう思えば、きっと大丈夫。
    大概の事は乗り切れると思います。

    ただ、彼氏は数年の間はやめときましょう。
    まずは自分の生活基盤と子供との繋がりが出来てからにしましょう。
    トピ主様・子供・彼氏が全員潰れてしまったら目も当てられない。
    心にゆとりと余裕ができてからの方が、うまく行く気がします。

    応援しています。

    ユーザーID:0570318243

  • 性格は遺伝しません

    容姿は親に似ますけどね。

    今トピ主さまは仕事に家事に育児に。
    イッパイイッパイなんでしょう。
    でも子供にとってはオトナは完璧で当たり前。
    出来ないことなんてないと思ってる。

    子供に愚痴をこぼすのがいいとは思いませんが、
    「大人だってオトナなりに大変なんだ」って言ってもいいのでは?

    チームメートとして二人で頑張ろう。
    って方向は?

    もし、ご実家近くに転職できるのなら、それもアリかな。

    ユーザーID:4111222357

  • うちの娘も同じでした

    子どもはどうしても、両親の遺伝子を半々で引き継ぎますから、似ている部分が見つかって当然だと思います。
    が、鼻につくのは、どうしても嫌いな部分です。

    私の場合は、元夫が自分がどれだけ悪くても謝らない、というところでした。
    それを元姑(当時は元ではなかったけど)に言ったら「息子は自分が悪いと思ったら、下を向いて黙ってしまうのよ!そんなことも気づかずに配慮できないあなたが未熟で悪い!」と言われました。

    で、離婚後に娘を引き取った私が、何よりも、もうそれこそ勉強よりも日々の歯磨きよりも優先させる位にしたのは「悪いことをしたら、絶対に謝りなさい」でした。
    最初のうちは、娘、元夫の遺伝子そのまんまで、やっぱり下を向いて黙っていたので、徹底的に謝罪攻撃しました。謝れ、と。
    第二次反抗期の前に、それが完了したときは、ガッツポーズしましたよ。私は元姑に勝ったわって。
    結局のところ、そういうしつけをしたことで、家出常習犯になりましたが、これは想定外でした・・・。逃げるってことを覚えたみたいです。

    娘はすったもんだした挙句の果てに父親に引き取られ、再婚したものの子どもがいなかった元夫は、妻と娘にちやほやされる妄想にとらわれた挙句、性格不一致で別れた元妻の遺伝子も引き継いだ娘とはやっぱりうまくいかず、娘はやっぱり家を飛び出しました。現在、娘は戸籍も父親のところから抜いて独立しています。

    まあ、なるようにしかなりませんよ。一生懸命育てて、子どもが独立したらそこで子育て卒業ですから。

    ユーザーID:7341577885

  • もし環境が許されるのなら、ご実家を頼れませんか?

    トピ主さんがおっしゃるとおり、男性との再婚は、親子の関係がきちんとしてからのほうが良いと思います。
    今の状況で子連れ再婚をすると、さらにトラブルが増えて、いよいよ収拾がつかなくなるかも知れません。

    それよりもご実家を頼ってみては?・・・

    自分一人で子育てに手を焼いているのなら、
    子育ての大先輩であるトピ主さんのご両親に頼っても良いと思います。

    トピ主さんがお仕事している間、子供さんを見てもらう必要がありますよね。
    子供さんが性格的に気になるところがある状態の時は、放置されるかも知れない他人に任せるより、
    身内であるトピ主さんのご両親にお願いするほうが、トピ主さんも安心なのではありませんか?

    子供さんも、おばあちゃんと一緒に過ごすことで、気持ちが変わるかも知れませんよ。
    おばあちゃんが相手なら、素直に言うことを聞くようになったり、
    おじいちゃんが相手なら、甘えが減ったり、多少遠慮をしたり、
    叱られ方だって、トピ主さんとは違うだろうから、受け留め方が違うかも知れませんよ。

    >やはり自分が寂しいだけかもしれません。

    離婚後の生活を我慢比べにしちゃだめですよ。
    幸せになるために離婚したのでしょう?

    本気で愛情を持ってぶつかり合わなきゃいけない時は、
    他人(次の再婚相手候補など)に頼らず、
    家族で解決するのが良いと思います。

    状況が落ち着いた時に再婚を望むなら、
    新たに誰かを探せばよいと思いますよ。

    どうか幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2363637041

  • 大切な我が子です。

    それでも一度は好きで結婚した元夫。

    息子が、生まれた時の感動を思い出して…
    責任持って育てましょう。

    Sachikoさんのように、
    我がコです!悪いことは注意して、大切に育てましょう。
    愛してあげて下さい。
    性格のかっこいい男子に成長するでしょう。。
    元夫んに似てても、性格は抜群!って‥…素敵ですね。。。小さな復習?

    ユーザーID:6646980801

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