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夫の母親が職場に電話をかけてきているそうです

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家族・友人・人間関係

サクマ

30歳夫婦、入籍一年です。

夫の実家は遠方で、飛行機と船の距離ですが、結婚したいと夫が連絡するとどんな人が相手なのかも聞かずにいろいろと理由をつけて怒り出し、1年以上なんとか会ってもらえるように努力しましたが取り付く島もなく、夫とも縁を切ると両親から宣言してきたようでそこから連絡をとっていません。

その後入籍しましたが、最近、夫の母親が夫の職場に電話を入れてることを知りました。
夫の職場の方々と食事の機会があり、同僚の女性の方から「あのお母さんだと大変そうね、そりゃ義理実家に帰りたくないよね」と言われ、夫の母親から夫の上司に、息子は元気なのか、残業はさせすぎていないか、健康診断の結果を知りたいなど電話が来ていて有名だと知りました。

以前からではなく、私達が結婚してからだそうです。
職場で夫は特に両親とのことについて周囲に説明もしていないため(結婚式もしませんでした)、男性の方は夫の実家にも顔くらい出してやればいいのに、という話にもなっているそうで…
女性は既婚の方が多く、「あのお母さんじゃ奥さんかわいそう」という人が多いと言われましたが、ただ単に社内で面白おかしいネタとして話されてしまっているのだと思います。

夫からは何も言ってきませんし、会社の方たちも夫の耳には一応入らないようにしているそうですが、実際はわかりません。

結婚前本当に嫌な思いもして大変だったので、またこういう形で私の耳に入ってきたことが本当にストレスですし、本当に夫が知らないのであれば気の毒とも思います。

でも、もう義理の両親のことで夫ともめたくないので知らないふりをしたい気持ちと、知っていたなら何故言わなかったのか(出世に響く、知っていればやめさせた)などあとから揉める可能性もあるなと思うとどうしていいかわかりません。

黙っていていいのか、話したほうがいいのでしょうか…

ユーザーID:8780142370

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  • 一応伝えるべきでは?

    夫婦の間で隠し事はすべきではないという立場です。

    また、お義母さんに働きかけて電話をやめさせるというより、電話を受ける職場の方に事情を話し、迷惑をかけてすまないと謝罪すべきではないかと思いますが。

    ユーザーID:8551287194

  • ご主人が対応する案件

    お義母さんは、ご主人が連絡を取ってないので情報がないのでしょう。
    本来、ご主人が対応するべき案件だと思いますが、
    失礼ながら、普通の人ではちょっと・・・、持て余すと思います。
    ご主人とお義母さんはあまり意思疎通ができていないのでしょう。
    お義父さんがお義母さんを止めてくれればいいのですが
    存在感が希薄なのは亡くなっているとかですか?
    私だったら転職しますね。
    ご主人やご実家で何かあっても自分の環境は・・・すみわけしたいです。
    別れるなら、子どもができるまでに。
    ご主人が心底好きなら、ご主人との生活を大切に。労わってあげてください。
    でも不必要に巻き込まれないように。

    ユーザーID:1003832926

  • 放っておきましょう

    そのうちにご主人の耳にも入るのでは?
    トピ主様は関わらない方がよいと思います。

    ユーザーID:0937922855

  • ご自分だったらどうですか?

    トピ主さんが、ご主人と逆の立場だったらどうですか?
    私がご主人の立場なら言って欲しいです。
    知らない間に笑い者になっていて、自分のパートナーがそれを知っていて黙っていたとわかったら、たちなおれないほどショックかも知れません。

    トピ主さんさご自分が面倒に巻き込まれたくないだけでは?
    後から後悔すると思います。

    ユーザーID:6648619122

  • 静観

    母親からの電話をご主人が知っているかどうかも不明なのに、わざわざ寝る子を起こすような真似しなくてもいいのでは?

    仮に、知ってて主さんに黙っているなら、主さんを不安にさせないようにとか、主さんには折を見て話そうとか、自分で解決しようとか、ご主人なりに考えているのだと思います。

    親子のことに他人(主さん)が首を突っ込まないほうがいいでしょう。

    妻としてできることは、職場の方に「ご迷惑をおかけして申し訳ありません」と言うくらいかな。

    ユーザーID:9248600639

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  • 話した方が良いと思いますけど

    夫(息子)の近況を知ろうとする電話が、夫母から上司に何度も来て「有名」である。
    妻の耳に入るまで広がっている状況。

    と言うことは、

    上司は自分の胸に収めず他の社員には話したが、本人(夫)には話してない。

    他の社員も同僚である夫には話さないけど、滅多に会わない同僚の妻に話す。

    そんな事があるでしょうか?

    >夫からは何も言ってきませんし、
    >会社の方たちも夫の耳には一応入らないようにしているそうですが、
    >実際はわかりません。

    妻のあなたに話せるのに、
    夫の耳には入らない様にしているなんて、疑問。


    夫に知っているか聞いた方が良いと思います。
    トピ主さんはストレスに感じている様ですし、黙っておくのもストレスでしょ?

    「こんな事をこの前の食事会で聞いたけど、大丈夫?」
    自分の考えなどは言わずに淡々と伝える。
    それぐらいは夫婦なんだから、変な気を回さず言っても良いと思います。

    夫が知らなかったら、
    自分が納得できる対応を母にするか、無視で対応するかでしょう。

    もし知っていたら、
    あなたに気遣って黙っていただけの事なので、
    夫に伝え終わったら出来るだけ早く忘れて、知らんふりしてあげたらいい。

    できれば忘れてしまって。
    義両親とは精神的にも関わらない方が良いと思います。

    ユーザーID:6876077707

  • 話すべきです。

    妻である貴女が知っていて、夫は知らない。

    妻も教えない。
    これは反対の立場になればわかると思いますが。
    貴方の親が二人の職場に干渉の電話、職場ではネタになっている。
    夫は妻の親の電話を知らされていて、貴方は知らない。

    それは夫の配慮であり、貴方は嬉しいと感じますか?

    夫の親なのですから息子である夫にきちんと報告を。
    親に対処するのも息子である夫です。

    ユーザーID:6518422748

  • 会社から夫に伝えるべき話だよ。

     社員の親が職場に電話をかけてくれば普通は上司や総務から夫に伝えるよ。
     何か親族で深刻な問題があるのかも心配だしね。親族の事情で急に休んだりするんじゃないかとも思うしね。
     そうでないとしたら「むやみに会社に電話しないよう」夫を通して親に言うよう指導があるよ。
     社内では今のところ面白ネタとして扱われているようだけど間違いなく夫の評価は下がっているよ。
     同僚から見れば単なる笑い話だけど上司から見れば困った社員とその親だからね。
     夫のその会社での将来にかかわるよ。
     会社からトピ主さんに伝わっていて何もアクションがないとトピ主さんも同類と思われるよ。

    ユーザーID:0449816643

  • まああ・・・

    OL時代にやはり同じようなことがありました。遠方の母親から毎日のように結婚した息子に電話があったのです。
    内容は知りませんが、上司が「○○、お母さんからまた電話だぞ」とよく言っていたので覚えています。
    その時は特に何も感じませんでしたが(独身だったし)もちろんやりすぎとは思いますが、息子を持った今、気持ちはわかります。

    ユーザーID:7833735928

  • 「認知症」の気が出てきたのでは?

    「認知症」の気はありませんか?

    と、言うのは知人の話ですが、一人暮らしをしていたお姑さんが、結婚した息子の会社の代表番号に電話をかけ社内の人に、いろいろ聞いていた。そうです。

    あるとき、会社の人が本人(息子さん)に電話を回してしまい、気がついてしまいました。

    男の人は照れもあるのか結婚すると実家に電話をすることも顔を見せることも殆どしません。お姑さんは当初は我慢していたようですが、寂しさが募ります。本人に電話をすると怒られるのがわかるので、せめて様子だけでもと言う気持ちだったのでしょうが、いろいろ心のバランスを崩してしまい、認知症と診断されました。

    もしかしたら、心のバランスが取れなくなりつつある注意報なのかもしれません。夫さんに伝えた方がいいです。

    ユーザーID:5910368120

  • 嫌なら

    貴方が先回りして先月残業時間。
    健康診断表コピーして送ればいいのに。。優しさですよ
    親はいつまでたっても子が心配です。
    私だって息子は元気なんだろうか?
    入院してないだろうかと心配です。
    最近の嫁は初めから疎遠に平気でしますからね

    ユーザーID:2960040208

  • 私なら教えてほしい

    もし逆の立場でトピ主さんのお母様が同じことをしていたら、噂が耳に入るまで黙っていてほしいですか?
    私なら教えてほしいです。

    同僚の方が私なら女性同士ということで話しやすかったらしくこういうことを教えてくれた。
    と言って夫に伝えます。
    自分の推測や感想は加えないで聞いたままの事だけをサラッと話します。
    トピ主さんの意見を言わなければもめることもないと思います。

    ユーザーID:5306128039

  • 夫に話すべきでしょう

    夫になぜ黙っているのですか?

    書かれてあるように出世に響きますよ。
    出世が大袈裟というなら、普段の仕事には支障出ます。

    仮に夫が知らなかったとしても職場の何人か、ほとんどが
    「名物迷惑母親」としてとらえているなら、
    夫の職場の立ち位置自体おかしくなります。

    考えてもみてください。
    そんなしょうもない電話がかかってくるわけですよ。
    社員も仕事以外の電話対応に時間取られているわけで、
    その不満が溜まりに溜まって暴発寸前まで行ったら、
    ご主人は「飛ばされる」しかないわけです。

    まあ職場で夫の耳に入っていないなんてことはたぶんない
    (少なくとも上司からは言われているはずです)と
    思いますから、状況は分かっているかもしれません。

    でも、それでも妻として夫の職場の立ち位置を考えたら
    助言なりはしてあげた方が良いと思いますよ。
    あなたも内容は他から聞いていて知っているわけだし。

    ユーザーID:2589637336

  • 事実だけを言ったほうが

    もし私が同僚の親から息子は大丈夫かという電話を受けたとすれば私は当人に言いますよ。
    あなたのお母さんどうかしてるんじゃないの?という言い方では無く、ご心配されているみたいよ、連絡してあげたら?という言い方になると思いますけど。

    そして内心は「ありゃ息子も奥さんも大変だわー」と心の底から同情します。

    いずれにしても職場内でのご主人の立場という物があるし、何よりそんな電話を突然入れ始める程母親が精神的に不安定になっているという事でもあるかもしれません。

    お義母さんを批判するような事(常識が無い、恥ずかしい、子離れできてない、止めさせた方がいいなど)は言わずにお母さんが時々電話を入れて様子を聞いているらしい、という事実だけは伝えるべきではないでしょうか。

    そこから母親を叱りつけるのか、様子を見に一度帰省するのか、職場の人に「うちの母は認知症なんで無視してください」みたいな言い訳をするのかはご主人次第と思いますけれど。

    夫の実家の事は夫に任せると言っても、そもそもトラブルが起きている事をご主人が知らなかったら対処しようも無いし、会社の人を巻き込んでしまっている以上妻として知らん顔も出来ないでしょう。

    揉めるのはトピ主さんがご主人に何かさせようとした場合だけだと思いますよ。

    やっかいな親を持ってしまったご主人も気の毒です。自分の意見を言わず、ご主人が愚痴れば同調してあげるだけでも十分慰めになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3606510408

  • 言うに決まってる

    「なぜ黙ってたんだ」という話になるのが一番嫌ですよ。

    ユーザーID:7997595748

  • 私なら、すぐ言う

    全然違う話かもしれませんが、以前夫が仕事の帰宅途中に具合が悪くなり
    病院へ行った事がありました。夫の同僚から、電話を受けて知りました。

    夫は私に心配をかけまいと、同僚に電話しないように言ったそうです。

    私は同僚の方の配慮が嬉しかったです。しかし同時に、夫には相当怒りが
    こみ上げました。そんなのは親切でも、優しさでも無いと。

    夫婦間は、オープンにした上で、その話題に触れるか触れないかの
    判断をした方が良いと思います。

    周りは知っているのに、自分だけ知らなかった・・は一番の裏切りだと思います。

    ユーザーID:8234743316

  • もう知ってると思うよ

    親からの電話を同僚や上司がご主人に伝えない理由がありません。少なくとも何度かは伝えているはず。

    そのうえで、どうもこのお母さんはあまり普通の感じじゃなくご主人も困っている様子。毎回毎回電話があるたびに伝えてもご主人もどうしようも無く、無駄に謝らせるだけで可哀想だから逐一伝えてないってことじゃないですか?

    逆に言えば電話を取った人が当人に黙っていてあげようと思える程度の回数で、そう思える程度の時間しかしゃべらないのだと思います。

    もし仮に私の同僚に認知症のお祖母ちゃんがいて、その人がたまに孫は元気にやってますかって電話して来たとしたら、多分同僚には告げずに適当に相手して切ると思うので。
    毎日バンバン掛かってきて何時間も拘束されるなら問題ですが、ちょっと「お元気ですよー」と伝える位ならいいやと思ってるんじゃないでしょうか。

    それ位ご主人は職場で好かれているのではないかと思います。

    でも万一本当にご主人が知らなかった時のために事実だけを伝えてあげましょう。
    ○○した方がいいんじゃないの?みたいなことは言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:4017960642

  • 話してはいけない

    これだけ社内で知れ渡っているのに、あなたに話していないのであれば、あなたから話題にしてはいけない。
    あなたに知られたくないからです。
    親と子の問題であなたは関係ありません。
    また、出世に影響するとは思えません。傍観者でいましょう。

    ユーザーID:7971681811

  • みなさんの後押しもあり、夫に伝えました。

    たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。

    中には私から義理両親を疎遠にしたと受け取られた方がいたようですが、そうではなく、義理両親からの100%の拒絶でした。夫が会ってくれなくても一度連れて帰る、と言ったときには、その女に地元の土を踏ませるな、とまで言われました。

    話したこともなければ、義理両親は私の名前も知っているか怪しいです。
    一度手紙を出しましたが、開けずに返されました。
    私だけでなく夫のことも拒絶していて、夫が一人で行くと言ったときも同じことを言われていました。

    夫にはもう、両親は死んでると思ってくれていいから、と言われていて義理両親の話題は禁句になっています。
    夫も、この件があるまでは両親のことを普通に楽しそうに話す人だったので両親の態度が辛かったのだと思います。(と言っても社会人になってからほとんど両親とは会っていないようですが)

    昨日夫に伝えたところ、夫は本当に知らなかったようです。おそらく出社はしますがほとんど社内にいない仕事のため耳に入らなかったのだと思います。

    非常に怒っていてすぐ母親に連絡しようとしていましたが、少し落ち着いたほうがいいと私が伝えると今日上司に謝罪し、詳しく聞いてくるということでした。
    どちらにしろ義理両親には電話することになります。

    私が聞いている以上のことが出てこないか不安で仕方ありませんが、夫の帰りをまとうと思います。

    ユーザーID:8780142370

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 伝えた方が良い気がします

    若い頃総務にいたので社の代表番号あてに社員の親御さんから?な電話が入るということは幾度かありました。度重なるとやはり本人の耳には入りますよね。トピ主さんはまだ結婚して一年だし、経緯からいって迂闊に立ち入らないのは賢明だと思いますが、あとでご主人から「知っていたの?」と聞かれた時に気まずくないかなと思いました。

    レスで書かれておられる方もありますが、もしかしたらお母様のメンタル面に何か起こっている可能性もないとは言えないと思います。私が総務にいた時にもそういう例がありましたので。

    詳しく内容を言う必要はないと思うので、「お母様から時々会社に電話があるみたいね。ご実家の方で何かあった?」くらいの気軽な感じでお話しされてみては?会社の方々も直接ご主人に言いにくいからトピ主さんに伝えて欲しいなと思っていらっしゃる気もしますし。 「 変な電話があるみたいよ」ではなく、心配するスタンスならご主人も受け止めやすいかと思います。

    ユーザーID:9342462719

  • 毒親かと

    夫が一番恐れてるのは

    妻が 偽善主義で
    「母は心配してるのよ
    連絡取った方がいいんじゃない?」
    など言い出して 勝手に連絡を取り合う事です。

    毒親は 我が子と関わるために
    最初は 貴方に対して ごくごく普通の良識ある態度をとり
    毒親の本性はみせません

    そうやって足掛かりを作ったら 毒をぶちまける
    貴方に毎日のように連絡してきて 何時間も一方的に話すとか
    貴方が毒親の本性気づいて、夫に助けを求めても
    夫はこうなること予想して絶縁してたのに
    勝手に連絡取って 自分で巻いた種でしょ
    という状況になる

    そうなったら逃げ場が無くなるので
    引っ越し 転職しかなくなる

    夫はそれを一番恐れてるから

    話すときは、
    「自分の友達の親に過干渉の毒親の人がいて
    ものすごく束縛されてたけど、
    もしかして 違ったら失礼だけど
    夫くんの親って 過干渉の毒親タイプなの?」
    と聞きます。

    ユーザーID:1699357631

  • 夫の実家のことは夫に任せること

    夫の実家のことは、夫に任せること。

    私は既婚の息子もふたりいますが、息子が電話をしないのに嫁が気を使う必要はありません。
    その姑は、社会性がまったくありません。

    親は、成長した子供から客観的な視点で評価されるようになります。
    「息子が大事だから!母の気持ちがわからないのか!」を免罪符にして無知蒙昧な迷惑行為を続ける親は、子供からは軽蔑されて当たり前。

    結婚後に息子に疎遠にされる親は、独身時代の息子からも疎遠にされています。
    親の方でも、意外と遠方の息子を放ったらかしというケースも多いです。
    親が忘れているだけです。

    嫁は何もする必要はありません。
    トピ主夫は、おそらく母親の愚行を上司か同僚から知らされているでしょう。

    昔から、頑迷な親に辟易していたかもしれません。
    故郷がもともと嫌いだったかもしれません。

    兄がそうでしたね。
    母親は長男教で兄を溺愛していましたが、兄は世間が狭い母や古臭い故郷を嫌っていました。
    結婚後も兄は親と疎遠でしたし、親からの帰省要求も10年間くらい逃げ続け、一時は母からの電話も着信拒否していました。
    兄嫁も知らん顔です。
    母は「嫁が悪い。嫁の言いなり」と言いますが、私は「あなたが母として愚かだから、兄が中学生の頃から鬱陶しがられていただけ。兄は社会に出てやはり自分の母は愚かだったと確信したのだよ」と言い聞かせています。

    配偶者とは言え、余計なことに口を出さないこと、首を突っ込まないことです。

    それぞれの家には、それぞれ事情があります。
    不用意な発言で、夫婦仲をおかしくしないように。

    義親のことは実子である夫に任せれば良いのです。

    ユーザーID:0833649216

  • 聞いた事実だけ、淡々と話す

    さすがに、上司からご主人に話は言っていると思いますよ。
    とはいえ、もしも知らなかった場合には知っておいた方が良いでしょう。
    「こういう話を聞いたよ」とだけ、知らせておいては如何?

    ユーザーID:4558331111

  • 良かった

    夫さんに話したんですね。
    義母はちょっと非常識な感じがしますので怖いですが、
    夫さんの判断に任せた。
    トピ主さんにはそれが一番良かったと思います。

    ユーザーID:6876077707

  • 夫が上司に謝罪してきました。

    夫から、毎回電話対応をしていた上司の方に謝罪したようです。
    はじめ電話があったときはそのまま電話を受けた受付の女性に息子に関する質問をして、たまたまその時夫がいなかったので困った女性社員が上司につなぐ、ということが数回あり、上司の方が「夫のご両親から連絡があった場合は自分につなぐように」としてくれていたため、すべて一人で対応してくださっていたそうです。

    実は私と付き合う前に夫は体調を崩して倒れて2.3日入院したことがあり、その時両親は来れず(おそらく金銭的な問題です)、その際も会社に電話をかけてきて毎日誰かお見舞いに行っているのか、などの確認があったそうで、それについて夫が両親に激怒し、何度も上司に謝罪したということがあったため、上司の方も今回伝えられなかった、ということです。

    一昨日夫が両親に電話したのですが、話している最中に(私から見て落ち着いていました)親不孝者とは話したくない、と切られてしまったようです。
    昨日、またかかってきてしまう可能性がある旨を上司に伝え、次かかってきた場合は本人に代わるか、本人から折り返し連絡させますと言っていただけることになったようなのですが…

    夫の両親は携帯も持っていませんし、手紙も開けずに返されますし、すぐに行ける距離ではないので今はこれしかできず、恥ずかしい、申し訳ないと落ち込む夫がかわいそうです。

    ただ、義母も夫が心配でたまらないのだろうなと思うと、これを機に夫とだけでも普通に連絡を取れるようになんとかできないかとも思っています。

    夫の両親は高齢ですし、夫は一人息子です。
    電話口に出るのはいつも義父で、「母さんはこう言ってる」とはいうものの真偽も不明です。
    電話には昔から一切でないようなんですが…

    なんだかまだひと悶着ありそうです気が重たいのですが、夫が一番辛いと思うので見守りたいと思います。

    ユーザーID:8780142370

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ほっておくのがいいかも

    トピ主さんの会社は電話で個人情報を教えるのですか?
    本当に親だか分からないですよね

    義両親くらいの年代の人って、親だからというだけで
    自分が間違ったことをしても「親だから当たり前」と言って
    子の意見なんか聞かない人が多いんですよね
    プライドの塊でそれを保とうと必死で
    うちの親もそうですからなんとなく分かりますよ

    あちらが拒否しているのですからほっておきましょう
    面倒な義両親と付き合わなくて済むのですから考えようによっては
    楽じゃ無いですか?
    具合でも悪くなったら嫌でも連絡がきますよ
    一人息子じゃ他に頼る人もいないでしょうから
    それに何もしないほうがかえって不気味ですから
    そのほうが効果的かもしれませんよ

    ユーザーID:2912491911

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