危うく離婚になるところでした

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恋愛・結婚・離婚

yadokari

結婚13年目の子なし38歳です。
先月末から夫が急に無口になってしまいました。
無口になった翌日は楽しみにしていた遠出だったのですが、終始無口。
「何か私悪いことしたかな?どうしてたの?」と聞いても「別に・・」と。
いつも仲良く楽しく過ごしてきたのですが、見えない壁が。
言葉にして決定的に仲が悪くなるのが怖くて、ビクビク。
なるべく普通にすごそうと明るくしていたのですが、もう私のこと嫌いになったのかな。。もうダメかな。。と思い詰めていました。

おととい、さらに外食中に夫の機嫌が悪くなり、私も黙っているのが限界。
帰りの車の中で「私たち最近うまくいっていないよね。あなたのこと怒らせちゃったよね。どうしたらいいのかな?」と口に出してしまいました。

そしたらなんと、夫もわたしが夫のことをもう好きじゃないんじゃないか?と思っていたとのこと。わたしが時折ひどいことを夫に言うため、もう俺は口を効かない方がいいんだと思っていた、と。
えーーーーーーーー。
私自身、夫を傷つけたくてひどい言葉を発している積もりは全くありませんし、夫のことを嫌いになったわけでもない。でも夫はとんでもなく誤解をしていました。

言葉に気をつけて過ごしている積もりなので、それでも傷ついてしまう夫にすこし軟弱さを感じつつも、もっともっと気をつけないといけないな、と反省。
次の日に改めてちゃんと謝り、もう一度仲良くして欲しいとお願いしました。

それからは一ヶ月近く感じていた壁がばりばりと壊れ、もとの仲良し夫婦に戻れました。
私には結婚以来の大大大ピンチで本当に、離婚になってしまうかもと覚悟するほどの一ヶ月でした。
話し合えて良かった。もしこのまま何も言えずに過ごしていたら、本当に壊せない壁になってしまうところでした。

もし同じように感じておられる方がいらっしゃったら、是非勇気を出して話し合ってみてください。

ユーザーID:3049383454

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  • え?違くないですか?

    ご主人はトピ主の「言葉の暴力」に傷付いていたんですよ?
    そこは、夫に軟弱さを感じる所ではなく、あなたの口の悪さを猛省する所では?
    言葉の暴力だってDVですよ?
    やってはいけないアウトなことで、男性が女性に暴力を振るうことと同じでしょ。
    トピ主理論で言えば

    「普段は怪我をさせないように気を付けて叩いているのに、それでも怪我をするなんて、トピ主の軟弱さを感じつつ、今後 叩くときは もっともっと気を付けなくちゃな…と、反省しました」

    が、まかり通ることになりますけど…。
    二度と暴言吐きません…とは誓えないの?

    ユーザーID:0723078597

  • 思い出せないですか

    そんな事を言ったつもりはない、ではなく
    実際に何を言って傷つけたのか、理解しましたか?
    無神経な事を言っている自覚のない人って
    まわりの寿命が本当に縮みます。
    まぁ旦那さんがよければいいんですけどね。

    ユーザーID:9123917908

  • 暴言吐くの?

    好きな人に暴言吐けるかな?
    本当に好きなの?

    ユーザーID:8166665857

  • 言葉とは・・・

    『事の端』だし、『言霊』なのだと思います。故に『言行一致』は、自ずから言葉の中に包含されているのだと思います。

    トピ主夫婦は、伴侶のみの対峙の関係にあります。ある意味家族としての生活感や妥協や我慢に欠けて、忌憚なく言いたいことを言い合える関係性だと思います。

    言葉とは意思疎通において、利器かも知れ得ませんが、誰憚ること無く発せば、必ず何処かで人を傷付ける凶器としての怖さも、自覚しておく必要が有ると思います。

    私は、結婚42年目を迎えています。妻は結婚以来専業主婦で、家庭内をよくよく纏めてくれました。三子に恵まれ、子等は想像も出来ないほどの大躍進を遂げ、その功は、ひたすら妻の御蔭と、何時も労りと感謝の言葉を欠かしません。

    銀婚25年時にシドニーで2回目の結婚式を挙行しました。日韓WCカップの年でした。8年後の金婚時には、3回目の結婚式を子や孫の立ち合いの上で、挙行しようと企画しています。

    夫婦円満の秘訣は『自ら機会を作り、機会に拠って自らを変えよ』という某社の社是です。夫婦の鎹とは、子の有無や社会的な地位や金銭の多寡ではなく、日常の何気ない相互の気遣いだと思います。口は優しい言葉を発し、愛を語る為に言葉が有るのだと思います。

    トピ主、最後の崖っぷちで踏み止まれて、良かったですね。曲りなりにも、13年間の信頼の蓄積が有った故だと思います。奢ることなく、慣れる過ぎることなく、伴侶間においても、守るべき礼をもって、夫婦としての歴史を積み重ねてください。

    ユーザーID:4435053104

  • 男性に特に多い

    先に横を。

    viviさん。
    具体的にどんな言葉を投げかけたか分からないので、言葉の暴力になってるかどうかすらわかりませんよ?
    批判するならそれを判断できてからにされてはいかがですか?
    ちょっとした言葉で傷つく人いますから、それを考えていたら何も発言できなくなります。
    言葉も暴力になり得るというのは同意です。

    さて、トピ文についてですが、
    そういう思い込みをする方は男性に多いイメージです。
    と言いつつ私も男性ですが。

    それでも、勝手に思い込んで怒る人多いなーと感じます。
    うつうつ、ふつふつと溜め込んでいく感じです。
    そしてそれがあふれると怒ったり、完全に黙り込んだり(これは特に男性に多い)すると。

    思い込む人は女性にもたくさんいますが、そういう人は溜め込むというよりその都度攻撃してくるイメージです。
    こちらは残念ながら話し合ってもいい結果にならないことが多いです。
    テキトーに流すことが解決策な気がします。

    男性は大抵話し合うと認識のずれだとわかり解決します。

    ユーザーID:4025487426

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 誤解???

    傷つけるつもりはなかったんだから誤解だと?
    自分は言葉に気を付けて過ごしているつもりだから、傷つく夫が軟弱?
    そんな気持ちではまた同じ事繰り返すんじゃないんでしょうかね。

    まだこれで終わりじゃないんですよ。
    他人にアドバイスしてる場合じゃないと思うんですけど。

    ユーザーID:8084189959

  • ひどいね・・

    言われた本人が口をきかない方がいいと思う程ひどい事を言ってるのに

    言った本人はそれに気付いていない。

    正にいじめと同じじゃないですか。

    おまけに人に「話し合ってみてください」なんて書いちゃうあたり

    本当に反省してるのかと思ってしまう。

    しかしあなたは母親じゃなくてよかった。

    私も子供の頃から母の暴言に苦しめられてきて

    50代になった今でも忘れられない事たくさんあるよ。

    優しいご主人にあまり甘えないように・・。

    本当に離婚されちゃうよ。

    ユーザーID:8469184729

  • 気になる!

    ご主人が一体トピ主さんのどんな言葉に傷ついたのか、それが一番気になります!

    ユーザーID:2108469825

  • レスします。

    よく分かりました。

    本人は全く悪気がなく叩いたり殴ったりしている。
    言葉の暴力、精神的に殴っている意識はないのですね。

    夫を傷つけたことをもっと重く考えた方がよろしいと思います。

    ユーザーID:2878866975

  • あなたは繰返すタイプとお見受けします

    本当に気をつけた方がいい。

    私にはそんなつもりは無かった。
    夫が軟弱なだけであって原因は自分には無い。

    そんな思考経路を辿るあなたは反省ができないタイプ。
    つまり時間経過と共に、同じ過ちを繰り返してしまうかも。

    言葉は時に剣よりも鋭く心をえぐります。
    軟弱とかそんな問題じゃないんです。

    ユーザーID:7366765924

  • なんか突っ込みどころ満載だね

    そんなただの誤解を一ヶ月も話し合えずにいる夫婦はどうかと思う
    悪気は無かったとしても大切な人を傷つけておいて『相手が弱い』と考えるトピ主が謎
    話し合いのきっかけを作ってる相手を一ヶ月も無視できる陰険な男

    以上の事からどこが『仲良し夫婦』なのか理解できない
    これが仲良し夫婦なら仲の悪い夫婦なんていないと思う

    ユーザーID:1454313153

  • 何かアドバイスっぽいこと言ってるけど

    トピ主さん自分本位で、ちょっとずれているように思います

    今回のことは、誤解が解けめでたしめでたし ではないと思いますよ

    すっきりしたのは妻だけかと思います

    ユーザーID:4961027978

  • 違和感

    >「何か私悪いことしたかな?どうしてたの?」と聞いても「別に・・」と。

    なぜ、この時の返事は『別に』だったのでしょうね。

    ユーザーID:1566849684

  • 解決はしていないような・・

    ご主人は、結局あなたのどういう言動に傷ついたのか全く書いてませんけれど、仲直りしたのですか?
    あなたは、あなたでご主人の軟弱さを感じてモヤモヤを残してますよね。
    どんな言動が原因だったのか分からなくては、また同じようなことで、ご主人とギクシャクしてしまうのではないかなと思いますよ。
    本当にスッキリしてたら良いんですけどね。
    お幸せに!

    ユーザーID:2392649002

  • 誤解させていたのではなくて

    ご主人に「感じさせていた」のですよ、あなたが。
    ご主人が誤解したという考え方自体、ご主人が悪いと思っていらっしゃる証。

    「悪気はなかった」「無意識だった」というほどタチの悪いものはないです。
    自覚がない分、直らないから。

    キツい言い方ですが、トピ主様もそんなにお若い方ではないのでしょうから、もう少し穏やかな物言いと周りへの配慮をなさっては如何でしょうか。

    ユーザーID:0726885083

  • レスします

    >私自身、夫を傷つけたくてひどい言葉を発している積もりは全くありませんし、夫のことを嫌いになったわけでもない。でも夫はとんでもなく誤解をしていました。

    >言葉に気をつけて過ごしている積もりなので、それでも傷ついてしまう夫にすこし軟弱さを感じつつも、もっともっと気をつけないといけないな、と反省。

    反省といいながら、「夫はとんでもなく誤解」「夫にすこし軟弱さを感じ」と夫の受け取り方、メンタルの弱さに原因があると思っていますよね。この文章だけでも、トピ主さんが不用意に無神経な発言をする人だということが分かります。

    口先だけで気を付ける、反省するといって、本当に自分のどういった発言が夫を傷つけているのか考えないから、夫に「貴女が夫を嫌っている」と感じさせるような物言いを平気でしているのでしょう。

    脅すわけではありませんが、結婚13年目で子どもなしなら、離婚へのハードルも低いでしょう。貴女は仲直りできて良かった、位に考えているのでしょうが、傷つけられた方は、これまで傷つけられた貴女の発言をすっかり忘れている訳ではないのですよ。自分の無神経な発言を真摯に反省しないと、同じことを繰り返しますよ。

    ユーザーID:5709638955

  • それ

    何にも解決してないんじゃないの?(笑)
    そんな人から勇気を出して話し合えって言われてもな…

    大事なのはその言葉をトピ主が自覚しているのかどうか。
    相手が軟弱と言ってるけど、男女逆ならモラハラと断罪されてるでしょう。

    夫婦だからといって未来永劫仲良く出来る訳でもありません。
    喧嘩や意見の相違がありながらも一緒に暮らして行くのでしょう。

    トピ主さんは見えない壁が!と夫婦のイベントとして楽しんだ感(結果戻ったので)
    が伺えますが、夫の誤解と簡単に考えるのは危ないと思いますよ。

    ユーザーID:7997196466

  • あーなんか分る!

    犬熊さんのおっしゃる事が
    全員では無いですけど、男性の中には、妻の言葉を悪く受け取る方いますね
    一番分かり易いのが、姑との関係を少し話すと「俺の母親が嫌いなのか!」と
    すーぐ悪い方に先回りする夫がいる事

    嫌いじゃないから、上手く付き合いたいから、距離感をはかりたいだけなのに、
    近くで長時間接するのが仲良くと誤解し、それしか要求しない心理も
    >勝手に思い込んで
    からきてるのですね〜

    私はトピ主さんとは違う考えで、軟弱とは感じませんが、
    何でコチラが考えてる意味で伝わらないのかな?と疑問には思ってました
    男性のほうが心理的に傷つきやすいとは思ってましたが、予防線張りすぎて、
    防御が行き過ぎるあまり、悪い方に考えてしまうのですね
    謎が一つ解けた!

    ちなみに私の夫は、悪く受け取らない人です
    私も、十分に考えてから話すようにはしています
    どちらかと言えば、夫のほうが私よりもよく話すほうです

    ユーザーID:6626139775

  • なんとなく上から目線な人だなぁと感じました。

    >わたしが時折ひどいことを夫に言うため、もう俺は口を効かない方がいいんだと思っていた

    >言葉に気をつけて過ごしている積もりなので、それでも傷ついてしまう夫にすこし軟弱さを感じつつも、もっともっと気をつけないといけないな、と反省。

    >もし同じように感じておられる方がいらっしゃったら、是非勇気を出して話し合ってみてください。


    トピを読んでいて感じたのは
    「なんだか上から目線な人だなぁ」ってことですね

    何をどういってご主人が傷ついたの?
    書かれていないのは自分が気にしないだけで世間では傷つく内容だから?
    もしそれが他者でも傷つくような内容なのにご主人を「軟弱」と言うのなら
    トピ主の神経が図太いだけかも?

    外食中に不機嫌になったってことはその時では相手の気に障るような発言をしたってことじゃないの?

    結局は「私が大人になって折れてあげたおかげで仲直り。皆も真似してみてー」っていう自己アピールのトピですよね?

    抑々相手が嫌っているかもって会話しかスキンシップが無いからじゃない?
    触れたり何か共有したりスキンシップがあれば会話が無いだけで「嫌いかも」なんて思わないと思うのだけれど・・・

    申し訳ないけど「わー!素敵な夫婦ですね」とは思えないです。
    トピ主1人でスッキリしちゃってる感じがします

    ユーザーID:8188474006

  • どんな言葉を発したか書かれてないけど

    :私自身、夫を傷つけたくてひどい言葉を発している積もりは全くありません
    と言う事は、『ひどい言葉を発した』と言うのは事実ですね。
    だけど『傷つけたいわけじゃない』と。

    viviさん、うっずさんの仰るとおりだと思います。

    ユーザーID:7035857017

  • 外に癒しがいる

    だからもうトピ主はどっちでもいい人。
    外でもっと若くて会話が楽しめる女性がいる。
    ということでしょう。

    ユーザーID:9431321325

  • 何に対して謝ったのカナ

    トピ主さんが言った酷いことって何なんだろう?

    トピ主さんは言ったつもりはないし、何の言葉が旦那さんを傷つけて、誤解したのか思い当たる節がないんですよね?

    何が原因だか分からないのでは、反省出来ないですし、謝っても意味がないのでは?何に対して謝罪したんだろう。仮にトピ主さんが悪くないなら、逆に、旦那さんが誤解して御免よと言いますよね。

    もう少し話をつめて、どんな言葉で旦那さんが誤解したのか、トピ主さんが知らないと、何を気をつけて良いのか分からないと思います。

    トピ主さんが、知らないままに人を傷つけてしまうタイプの人なのか、旦那さんが繊細過ぎるのか、判断しかねますね。

    ユーザーID:4730106562

  • そもそも、悪気が無く人を傷つける言動が問題

    なんか、誤解で危なかったけどハッピーみたいな能天気な内容ですが…

    そもそも、言葉に気をつけて過ごしているとおっしゃる割に、
    実際は出来ていない。って結果なだけでしょ?


    夫さんは、あなたが時々ひどい事を言うと感じている。

    私は悪くない。ではなく、あなたの気をつけかたでは、まったく意味が無い。
    もっと言動、言い方を相手の立場になって考えたもの言いをする。

    それだけで、こんな事にはならないので、気をつけるどころか、

    直しましょう、会話した毎に、夫に傷つけていないか、毎日聞きましょう。
    寝る前でも、食後でも良いので、毎日毎日、ちゃんと指摘してもらわないと、
    改善は無理でしょう。

    どこにでも、悪気無いから自分には罪は無いって思い込んで、
    失礼な言動を続けて、嫌われている人っていますよね。

    ユーザーID:2289546809

  • いや、またやると思う

    >言葉に気をつけて過ごしている積もりなので、それでも傷ついてしまう夫にすこし軟弱さを感じつつも、もっともっと気をつけないといけないな、と反省。

    気をつけていても無意識にキツイ言葉を吐く。
    「軟弱」と言う言葉のチョイスに表れてますよね。

    多分、トピさんはまた同じ事をすると思う。

    ユーザーID:1613350517

  • やはり反省のない人間は共感するのか・・・

    >あーなんか分かる
    >何でコチラが考えてる意味で伝わらないのかな?と疑問には思ってました

    なんで伝わらなかったら伝え方を変えて伝えようとしないかな?
    伝えたいのは自分の気持ちなんだから伝える側が伝える努力をするのが当り前なのに、なんの伝える努力もせずに理解しない相手が悪いと言い出す。
    反省しない人間の典型。
    悪いのは全部自分以外。

    反省しないどころか何が悪いのかさえ理解できないんだから質が悪すぎ。
    今回はたまたま小手先の謝罪で矛を納めてくれたからいいけど、次はどうなるか分からないよ。
    何しろ反省の色が全く無いんだから、かなりの確率で繰りかえすだろう。
    こういう負債はね。
    絶対溜まっていってリセットされない。
    限界を超えると噴出すものだ。

    小手先の謝罪では絶対にこの負債はリセットされない。
    溜まって醗酵してやがて腐る。
    その時、同じ事を繰り返すと離婚って話になる。
    そんな時、きっとトピ主は何でこの程度事で・・・と思うことでしょう。
    言った方は忘れているから。
    反省してれば少しは覚えていられるけど、無反省だから綺麗さっぱり忘れる。
    でも、言われた方忘れない。
    一旦は許して負債として心に刻む。
    急でもなんでもない。
    溜まりに溜まって堪忍袋が限界を迎えただけ。


    ・・・てな事にならないように、負債を負債として認識して、キッチリどっかで返済しておきなさいよ。
    離婚したくないならね。

    ユーザーID:5601005205

  • 相手が悪いなんて一言も言ってませんが?

    すぐ早とちりする人が、実際に居るって話しです
    男性だけじゃないのも気付いてました

    >思い込む人は女性にもたくさんいますが、・・・こちらは残念ながら話し合ってもいい結果にならない
    本当にその通り
    私が部分的に共感したのは、犬熊さんです

    伝える努力しても、伝え方を変えても、自分の思い込みで先に判断する人は、男女共にいますね

    >テキトーに流すことが解決策な気がします。
    確かにね
    ただ、黙っていると何も分らないのも事実です
    誤解されたら誤解ですと言わないと「正しく伝える努力」をした事にはならないしね
    ほんの一部を聞いて、全部分った気になってる人のほうが、無意識の負債を人に与える可能性はあるよ
    私は断言は出来ないから、一部とか可能性とか正直に書いてるだけで、誰が悪いかは断定しない

    ユーザーID:6626139775

  • 誤解されない書き方

    大事だよ。

    反省できなくて人のせいばっかりって進歩できないよ。

    ユーザーID:0064798913

  • 反省無し

    トピ主さんは、毒舌・・とまではいかなくても、無意識にでもキツイ言葉をチョイスしてしまうタイプと思います。
    また、悪い事に自分は悪くないと考える他因タイプなんですね。
    おまけに、無駄に上から目線。
    しかも、その自覚が無いようです。

    なので、トピ主さんの反省は薄っぺらですぐに繰り返すと思いますよ。
    夫さんも普段は良くても少し弱ってる時はめっちゃキツく感じるでしょう。
    ずっと夫婦でいたいなら、口を開く前に熟孝した方がいいですね。

    おまけで、子供が生まれたら、そんな母親は毒親になります。

    ユーザーID:3823750141

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