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元旦那が忘れられません。不倫相手が許せない。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

こめこめ

3年前協議離婚した元旦那のことが忘れられません。

学生時代から5年お付き合いし、2年間結婚生活を共にしました。

離婚原因は元旦那の不倫です。
私達の結婚式、二次会まで来てくれた女の子と不倫。離婚1年後、その子と再婚。
現在ほぼ私好みで建てたマイホームに住んでいます。身ひとつで家を出たので、食器や家具もそのままです。

元妻との結婚式や二次会を目の当たりにし、マイホームも元妻好み、、皆さんだったら結婚したいと思いますか?

正直、不倫相手がとても憎いです。
付き合ってた頃の思い出、幸せな結婚式、ハネムーンの思い出や、憧れだったマイホーム...私から全てを奪った。

憎んでいる自分がいることも、とても辛く。
どうしたら気持ちが軽くなるのか、と日々悶々としております。

ユーザーID:2089770433

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  • 不倫相手だけに悔いの?

    そんな不倫相手を選んだ元夫は憎くないのですか?
    何故トピ主さんが身を引いたのかわかりませんが、離婚に納得してしまったのでしょうか?

    ユーザーID:7409989295

  • 慰謝料とったの

    >身ひとつで家を出たので
    慰謝料もらわなかったのですか、自分の気持ちを納得させるのは慰謝料をたっぷりとって金銭的に負担をかけるのです。
    大きく負担をかけることで相手に後悔をさせましょう。

    ユーザーID:0519500335

  • 旦那さんに選ばれた不倫相手を憎んでも虚しいだけかと

    不倫相手の女性は確かに悪いけど、一番悪いのは、離婚になった原因を作った元旦那さんだと思います。

    結婚して僅か2年で、近場の女性に手を出したんでしょう?

    仮に彼女の方から誘惑されたとしても、既婚者ならキッパリ断るべきですし。

    不倫相手と結婚するような女性ですから、トピ主が暮らしてた家だとか気にならないんだと思います。

    寧ろ優越感ぐらいあるかも…

    それより悪いのは元旦那さんでしょ?

    ちゃんと元旦那さんに言いたい事をぶつけましたか?

    勿論トピ主が言いたい事をぶつければ、元旦那さんからも酷い事を言われると思います。

    お前なんかと結婚しなきゃ良かった!とか、彼女は素晴らしい女性だ!とか、聞きたくない事を言われて、憎しみの炎が湧き上がるかも知れません。

    でも不倫が原因で円満離婚なんて無理ですから。

    不倫されて、自分じゃなく不倫相手を取った旦那さんより、不倫相手に憎しみが行くのはただの逆恨みですし、虚しくなりませんか?

    恨むなら元旦那さんですよ。

    ユーザーID:4248808245

  • ん??

     家はこめこめさんが出資して、名義もちゃんと自分のものだったんですか?

    ユーザーID:1285631079

  • 忘れるしかないでしょう!

    こんにちは。
    酷な言い方ですが、ご容赦ください。
    あなたの取るべき道は1つです。
    現実を受け入れましょう。
    考えてもごらんなさい?
    この二人に子供が生まれたとします。
    子供と言うのは何気なく
    「両親の馴れ初め」を聞きたがるもの。
    その時に「実はね…」と、
    語ってやれると思いますか?
    それに、今は良くてもこの「元旦那」・
    おそらく浮気しますよ。
    人を泣かせれば、自分もいつか
    泣くことになるのです。
    自分は僧侶ではないけれど
    「因果応報」というのは、実際あると思っています。
    もう1度言いますよ?
    過去を断ち切る勇気を持って下さい。
    あなたは必ず幸せになれます。

    ユーザーID:0414236660

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  • 大丈夫です。

    因果応報は絶対にあります。
    そんな不誠実な人達が、これからずっと幸せであり続けることなど不可能です。

    大丈夫。幸せになりましょう。

    ユーザーID:9071354217

  • 時間が解決

    その元旦那さんのこと美化していませんか。不倫相手だけが憎いのは女性特有の感情ですね。そのマイホームまでをも投げ打って離婚を決意したのは旦那さんですよ。
    元々不誠実な性格だったかよっぽどその再婚相手が運命の方だったのでしょう。

    トピ主さんが悲しい気持ちはよく理解できますが、ここは現実を見て気持ちの切り替えをしましょう。次に結婚する時に「あの時離婚して良かった」と思う日がきっと来ます。

    ユーザーID:8359882565

  • お辛いですね

    略奪した女も醜いけど、元旦那さんも同罪ですよ。

    確かにその女が現れ無ければ、何事もなく平穏な生活が
    送れていたかもしれませんが、でもいずれ同じような事に
    なっていたとも思います。

    子供がいなくて良かったですよ、本当に。

    元旦那の夫婦も、影を引きずって生活する事になるから
    仮に子供ができてもずっと過去は引きずると思います。

    特に貴方のアイデア満載の家では、何かにつけて気になるはずです。

    元旦那を見返すくらい幸せを掴んでください。

    略奪したりそれに乗ったりする様な人は、ロクな人生を送らないから
    大丈夫。
    気にしない事です。

    ユーザーID:0083140772

  • あなたは振られた

    元々不倫相手の趣味とあなたの趣味が一緒だっただけでは?

    たぶんですが、食器などは買い直していると思いますよ。私だったら嫌だもん。

    すでに元ご主人は再婚してるんですよね?

    あなたとは完全に終わりました。

    ぐちゃぐちゃと元ご主人夫婦を恨んでも時間がもったいないです。
    まだ若いんでしょ? 子供欲しいでしょ?
    女には出産タイムリミットがあります。
    無駄な時間過ごしてないで次に行ってください。
    で、その家よりももっと立派な家を建ててください。

    ユーザーID:8550140028

  • 当然の反応

    人として、普通だと思います。
    憎くて、悔しくて、腹黒い感情がでて当たり前。
    そのような自分を否定したりしなくていいと思う。
    無理に、(良い人)になって、許したり認めたりしなくてもいいし、忘れるなんて出来るわけない。
    執念深くてOK。

    人それぞれ、その気持ちを癒したり消化出来る年月は違うと思うけど、形を変えて必ず収まってくると思う。

    一番早く気持ちが治まる方法は、
    トピ主様が幸せになること。
    そしてもうひとつ、禁じ手だけど、相手が不幸になること。

    良く考えて欲しいんだけど、
    誰かを不幸にして、その上で成り立つ幸せなんてないと私は思ってます。
    いつか綻びが出る。
    それは来年かもしれないし、30年後かもしれないけど。
    だから、トピ主様を裏切った人達は、幸せにはならない、表面上は幸せでもね。
    少なからず、元旦那様や相手方の親しい人達は、それなりの事実を知っているわけだから。
    マイホームのご近所の方だって、知ってるでしょう?
    そして、戸籍(原戸籍)にも事実はしっかり残っているわけで、書類上消えませんから。

    とにかく新しい夢や希望を探すことです。
    楽しい事を見つけることです。
    前を向いて、堂々と進んでください。
    人生なんてあっという間に過ぎちゃいます、こんな下らない人達のために、貴重な思考の時間を費やすなんて勿体無いですから。

    ユーザーID:3772346801

  • したかったのでしょう

    >>元妻との結婚式や二次会を目の当たりにし、マイホームも元妻好み、、皆さんだったら結婚したいと思いますか?

    元妻の痕跡がガンガンあっても結婚したかったんでしょう。
    元妻の跡があるから結婚したくない、なんて考えの女性なら
    結婚式に出た相手(しかもすぐ)と不倫なんてしません。

    元夫も相手女性も、一目惚れ的に電撃的に恋に落ちたのかもしれませんね。
    その熱情の前には、元妻の影なんて些細なものでしょう。
    物にしろ家にしろ、買い換えも取り替えもできますから、徐々に自分たち好みにしていくのでしょう。

    トピ主さんは今はお辛いでしょうが、あなたが顔をあげ笑顔になれることを願います。
    過去に囚われず、自分の人生を歩いていけますように。

    ユーザーID:8946296264

  • 遅かれ早かれ不倫する男

    あなたが、なぜ元夫のことは悪く思わず(忘れられませんって、まだ好きってことですよね?)不倫女子のこと「だけ」を憎んでいるのか、理解できません。

    そもそも、その女子を二次会に呼んだのは元夫なんですよね?あなた側の知り合いだったらそう書くと思うので。その時からその女子のことが気に入ってたんではないんですか?

    その女子も悪いのはもちろんですが、既婚の身でありがら誘惑に乗る男も相当問題ありですよね、なぜその男の本質から目を背けて、不倫相手の女子だけに非があるみたいな認識なんですか?

    むしろ、誘惑されたというより、不倫の結果、離婚してその女子のもとに行ったのなら、元夫的にはあなたよりその女子の方が本命になった、ってことですよね、あなたの許しを求めてやり直したいという気持ちがなかったのなら。元夫、あなたへの誠意も愛情もないじゃないですか?

    いずれにせよ、遅かれ早かれ、手近なところで浮気、不倫をする、そういう不誠実な男だったと思いますよ、現に現妻に悪びれもなく、前妻と一緒に建てた家に住んでるんですからね。普通は、どちらにも悪いから売却して新しい環境で一から始めるのがバツ1の誠意ですし。

    はっきり言えば、あなたが苦しいのは、元夫が、ろくでもない男だったことを、頑なに認めようとせず、すべて不倫相手1人のせいにしようとしているからでは?

    元夫が、不倫できるようなチャラついた不誠実な男だった、という現実を認めてしまうと、過去の付き合ってた頃からの思い出全てが汚れてしまいますもんね。でも、実際、不倫した男ですよね。一度、そんな男だったことが分かってしまったら、当時は幸せだった交際中の思い出や結婚式も、全部嘘だったとまでは言いませんが、苦々しい思い出にしかならないですよね、でもその苦々しさから目を逸らさないで、ちゃんと現実を見つめないと、辛いことを消化して前に進めませんよ。

    ユーザーID:7328612340

  • その不倫相手、ぜんぶトピ主のお古で生きてる女じゃん!

    いやいや、私なら、その不倫相手には憎しみより哀れみを感じてしまうなぁ。
    だって夫も家もトピ主のお古よ?使い古しよ?中古品なのよ?
    不倫相手さん、お手軽に済まされて、元夫に全然大事にして貰えてないのね、おきのどくぅ〜くらいにしか思いませんよ。

    ユーザーID:1750154466

  • 無題

    元旦那さん、不倫相手から慰謝料とりました??結婚期間が短いので財産分与はないでしょうが、受け取るもの受け取って新たな人生を行きましょう!

    そう云う男だった、と思うしかないですよね。分かっていれば結婚しないけれど、しないと分からない事多いです。ですから離婚も多い。離婚は恥ずかし事ではないです(しない方が良いですけど)
    新たな人生の肥やしです。まだまだお若い。マイペースで前に進みましょう。応援していますよ

    ユーザーID:4220549168

  • その前に。

    >元妻との結婚式や二次会を目の当たりにし、マイホームも元妻好み、、皆さんだったら結婚したいと思いますか?

    その前に普通は「誰かの旦那様」と恋しようなんて思わないのよね。
    其の逆も同じで結婚している身で他の誰かと恋に落ちたいとも思わない。
    例え好きになっても「理性が働く」男女ならどうにかなりたいとは思わない。

    しかし不倫している両氏は「これが本当の相手だったんだ。」と夢の中に入って、もう周りが見えない。
    旦那さんも其の浮気相手も理性なんて持ち合わせて無かったんだね。
    うん、ある訳無い。だから不倫出来ちゃうんだよ。
    お互いトピ主さんを思う(夫から妻、または同性として)気持ちがあれば不倫なんて出来ないけど、実際不倫出来る肝の据わっている女性だからトピ主さんが住んでいた家に「平気」で住めるんじゃないのかな?。

    悪いのは女性だけでなくトピ主さんの元夫も悪いんだけどね。
    女性は女性を憎みますからね。
    所で元夫に酷い仕打ちされたけど何が忘れられないの?。まだ好きって事?。

    思うけど元夫に子供が出来て子供が将来戸籍見た時に父親が結婚していたが、たった2年で離婚をし、たった1年後に自分の母親と再婚している事を見つけたら勘の良い子は何が合ったか気が付きますね。
    トピ主さんもだけれど将来産まれるであろう元夫の子供も気の毒です。

    トピ主さん元夫を思い出さない位急がしく生活しましょう。
    トピ主さんにはトピ主さんに本当に合う配偶者が何処かに居るのですよ。
    元夫以上に幸せになりましょう。

    実際元夫が今幸せかなんて分かりませんがね。
    また他の女性にうつつ抜かす時間がそろそろ来る頃ですからね。

    ユーザーID:7793681312

  • とことん恨んでやればいい

    トピ主さんのお気持ち分かりますよ。
    まだたった3年です。立ち直れるはずないし許せるはずもない。
    当たり前だと思います。

    20年前に近所で息子と仲良くしてくれてた子が居たんです。
    そのお家は夫婦共稼ぎで、奥さんはマイホームの為の節約頑張ってました。
    毎日お茶漬けと納豆だと笑ってました。
    注文住宅の建築中の写真を見せてくれては、キッチンの拘り等話してくれました。
    ご主人も優しそうな人に見えてました。

    新居に引っ越されてからは付き合いは無かったのですが、
    3年くらい?経ったある日、ばったりその子に会ったんです。
    お母さん元気?と聞くと一緒に住んでないと答えたのです。
    びっくりして事情を知る人に聞いたら離婚されていました。
    ご主人は2人子連れの女性と不倫して、奥さんは家を出たそうです。
    お子さんは学校の都合でお父さんの方に残ったのですが、
    継母に虐められたのか?暗い子に変わったそうです。

    共稼ぎであんなに節約頑張ってやっと建てたマイホームを、
    赤の他人が子連れでやって来て乗っ取られた。
    たった数年で何もかも失った。
    その後お子さんはお母さんの方へ引き取られたのが救いですが。

    ご主人は罰が当たっただろうと、今でも時々思い出し腹が立ちます。
    お子さんと奥さんが幸せになっていればいいなと願います。
    トピ主さん離婚の事情を知る方達も同じだと思います。

    何もかも捨てたトピ主さんは幸せになります。
    いえ、幸せにならないとダメだと思います。
    でも、恨むのも止めなくていいと思います。
    恨みつつも幸せになるのを諦めないで下さいね。

    ユーザーID:8324854935

  • 全然よいじゃない!

    あなたはすべて経験できた!
    結婚式、ハネムーン、家づくり。
    家づくりなんて次に活かせるじゃん!

    それに比べて不倫相手は結婚式は無し、
    ハネムーンも無し、家づくりも無し!
    あなたのお古の男ですよ。

    そもそも一番悪いのは旦那ですから。
    不倫相手も可哀想だよ。
    だってまた不倫されるのは目に見えてるから。

    あなたは過去にとらわれずに幸せになろう!
    いつか、やっぱりおまえが良かった!
    と言われた時に、フンと言い返せるように!

    ユーザーID:5220536382

  • 辛いだろうけど

    早く前を向いて、新しい人生のパートナーを見つけましょう。
    そして、トピ主は幸せになる。
    それが一番の薬なのです。
    彼以上に好きになれる人なんていないと思いますか?決してそんなことはありません。
    がんばって!!
    経験者より。

    ユーザーID:6322050014

  • 縁がなかった

    元旦那様からみれば、学生時代から付き合っていて惰性で結婚して、結婚式の日に本当に好みの女性に出会ってしまったのではないですか。
    元妻の趣味の家といっても今時のショールームのような生活感のない家であれば、新築物件はこんなものだと思っているかも。

    元妻のこだわりのある家も、生活感のあるカレンダーや、統一感のないお土産を並べて、安物のカーペットを敷けば空気感が変わり、それほどこだわりのない男性にとっては格段に居心地のいい家になりますよ。
    トピ主さんは元旦那様への愛情よりも、理想の結婚生活だけに未練があるように見えます。でも元旦那様には、それが望んだ生活ではなかったのです。
    片方の理想を押し付ける結婚生活は、いずれにせよ破綻したと思います。

    ユーザーID:1175545577

  • おいおい

    今70代以上の女性のような離婚ですね。

    身ひとつで出る事もなかった。
    身ひとつで出なくてはいけないような、
    何かがあったの?
    トピ主もなにかしたとかないかね…。

    元妻好みで建てたマイホーム。
    今妻好みの物は建てられない。
    甲斐性無し?前の旦那って。

    いいんだよ。
    忘れなくて。
    そのまま怨んで生きて行けばいい。
    怒りも恨みもパワーになる。
    希望というパワーよりも、自分の身体に悪影響があるけど、
    いいじゃん。

    それがトピ主さんの人生だ。

    ユーザーID:1333917802

  • それは辛いですね。

    当時、ご主人とその女性から慰謝料は取れたと思いますよ。
    しかしどういう経緯でご主人とその女性が繋がったのか分かりませんが、節操のない二人ですよ。
    二人の家族や友人達も複雑でしょう。
    表向きは普通に接していても、そりゃ影では色々言うし、思われますよ。

    最大の復讐は主さんが幸せになる事です。
    そしてその女性も元ご主人も同等に酷いので女性にだけ恨みの感情を持つのは間違ってますよ。

    ユーザーID:3602218078

  • 内面を成長させよ

    不倫相手が憎い。これはまだトピ主さん自身内面を成長させていない証拠。
    元ダン、不倫相手、トピ主。同じ世界にいます。
    もう少し、内面を成長なさってごらんなさい。見えている世界ががらりと変わります。

    なぜこんな男と結婚してしまったのか。
    不倫相手のおかげで私はこの男から強制的に離れることができた。
    不倫相手ありがとう。
    わたしは心の成長もできた。ハッピーすぎる。

    という段階へ行けますよ。私がそうでした。

    そして、自分が成長したなりの相手と出会い、穏やかな(裏切ったり裏切られたりがない世界)生活が待っています。信頼の世界です。

    なぜそのような男性に魅かれたのか、まず自身の幼少期を考えてみてください。
    元ダンとトピ主のおとうさんとは、精神的な面(悪いところ)で共通点があるかもしれませんね。

    いろいろ分かってくると思います。ご自身の自尊心を上げてください。
    気持ちも軽くなるし、離婚をがんばった自分をほめたくなるでしょう。

    不倫相手が憎い、これは自身が成長していない証拠だとまず気づいてください。
    とことん憎んでもいいんです。憎む時間も必要かもしれません。
    でもそれにあきたら、私が書いたこと思い出してみてください。

    ユーザーID:0593165449

  • 不倫は

    不倫は一人では出来ません。
    幾ら不倫相手が積極的だったとしても、ご主人が靡かなければ不倫は成立しないのです。
    不倫をしたのは、元不倫相手と元ご主人です。

    元不倫相手を許す必要はありません。
    でも、その憎悪だけに囚われていては、トピ主さんが前に進めません。

    >元妻との結婚式や二次会を目の当たりにし〜
    そういう経験がないので分かりませんが、中にはそういうのを気にしない人もいます。
    逆に、不倫略奪婚した事に対して、元妻に優越感を覚えるような人なら、元妻好みの家は戦利品なんじゃないですか?

    >憎んでいる自分がいることも、とても辛く。
    >どうしたら気持ちが軽くなるのか、と日々悶々としております。
    時間と言う薬がその内、効いてきます。

    気を紛らわせるために、新しい事を始められては如何でしょう?

    ユーザーID:4145133808

  • かける言葉がない…

    本当に気の毒だと思います。
    しかし憎む相手が不倫相手のみのような書き方が少し気になります。
    元夫も同じくらいどころか相手の女性よりもっと悪いと思いますよ。
    「守るべき物がある人が過ちを犯す」方がより悪いのですよ。

    詳細はわかりませんがきっとトピ主はマンション等の住居をもらったのかな。
    元の家にはとても住めないというのはよくわかります。
    でもその家にその二人が住むのも嫌ですね!

    昔はそういう二人は日陰の人生を送ることが鉄板の常識でしたが
    いまは自由すぎる時代、略奪カップルが堂々としていて
    友人達も甘かったりしてそんなに批判もせず仲良しを続けていたり…


    恨むなら二人同じくらい、いや夫の方を多めに、恨んで下さい。
    男性の方が生き霊的なものに心身をやられやすい気がします。

    ユーザーID:4011320429

  • 旦那さんが悪いんだよ?

    女性は女性に意識が向きがちですが
    どんなに女性が迫ってきても
    妻がいるから
    と断らなかったのは元夫です

    既婚者だってわかってても好きになってしまった
    という人の気持ちはだれにも止められません
    それを受け入れてしまった元夫

    ここではっきり
    妻を愛している
    って振り切らなかったのです

    元夫はとぴ主ではなく
    今の奥さんを選んだのです

    そんな男とさっさと別れてよかったんですよ

    ユーザーID:7966626562

  • 多分気にしてない

    >元妻との結婚式や二次会を目の当たりにし、マイホームも元妻好み、、皆さんだったら結婚したいと思いますか?

    おそらく、マイホームは彼女にとって「ただの家」なんだと思います。
    言い方を変えると、「選ばれた事への自信と心の余裕」がそうさせているのかと。

    悔しいのは理解できます。
    でも、憎んでも元の生活が戻って来るわけでもない。
    だから余計に昔の想い出と過去が余計に惜しくなってしまうのだとは思いますが、それでも忘れるのは無理でも他に目を向けないと、あっという間に時間は過ぎていきますよ。

    ユーザーID:2051601789

  • 捨てたものは忘れましょう。

     詳細は分かりませんが、トピから推察すると略奪されたのではなくて捨てたのですよね。

     不倫相手に慰謝料請求などの方法で責任追及をしたり二度と近づかない様に約束させる方法もありましたし、ご主人と分かれない方法もありました。しかし、あなたは不誠実なご主人を捨てることを選んだのですよね。身ひとつになってでも捨てたかったのですよね。

     その判断が合っていたかは分かりませんが、自分で捨てた物は忘れましょう。まして廃品回収の手に渡ったゴミですよ。
    なんでそんな物が欲しいのかと廃品回収の心理を考えるのはナンセンスですよね。あなたはいらなかった。彼女は欲しかった。それだけです。

     せっかく新しいものを手に入れる権利が出来たのですから、もっと良いものを手に入れて幸せになって下さいね。

    ユーザーID:7479356693

  • 悪いのは元旦那

    憎む相手が間違ってます。もちろん不倫相手が憎いのは当然ですが、一番悪いのはトピ主さんが忘れられない元旦那さんです。

    不倫相手がトピ主さんの全てを奪ったのではなく、元旦那さんがトピ主さんとの全てを捨てたんです。
    離婚に至った経緯はわかりませんが、不倫が原因であっても離婚は夫婦2人の問題だと思っています。 夫婦間に強固な絆があれば、不倫相手が入る隙などないはず。

    そんな男のことは早く忘れて、新しい恋愛をすればきっと離婚して良かったと思える日が来ます。

    ユーザーID:4539565842

  • 3年も忘れられないいい男だったの?

    そんなにいい男なのに、あなたを裏切っていたの?
    どうして不倫が分かったのかしら…

    私もそうですが、もしかしたら元旦那さんが悪いと思っていながら
    相手女性に負けた気がして許せないと思っている?


    あなたはピュア、人を疑わない。
    モラルがない人とは違う人なんだと思う。

    もしかしたら、あなたと付き合っていた5年間、に重なっていた(?)という事はない?
    このご時世何があっても不思議じゃないわよ…ね

    2年で気付いて良かった!それに尽きる!

    付き合った思い出、幸せな結婚式もハネムーンも、マイホームだって
    次はもっと素敵かもよ?
    あなたが望めばそれらを手にして、元旦那さんとの共通の友人から
    相手2人に情報がいくのではないでしょうか〜

    頑張れーーー!

    ユーザーID:6709916712

  • あなたが決めたこと

    今になってそんなこと言うなら、不倫されても別れなければ良かったんだよ。
    非は向こうにあるんだから。
    納得出来ないような別れ方をするからいけない。

    慰謝料を貰っているなら、お金で解決したのだから、もう文句は言えない。
    貰ってないなら、貰うべきだった。
    今からでも弁護士に相談に行ってみたら?


    心の苦しさは、山ほど人に愚痴って吐き出し続けて下さい。友達じゃあ友達もその内嫌になるだろうから、有料無料含めてカウンセラーを使い倒す。
    カウンセリング代は必要経費だと思った方が良い。
    カウンセラーが何とかしてくれるとは思わない方が良くて、心の毒を出す場くらいに捉えよう。

    頼ると依存してくから。


    で、喋るだけじゃ癒されないから、エステに行って身体をマッサージされたり、美容院に行って自分を綺麗にしたり、あなたを大切にしてくれる人と新しい恋をしたり、美味しいものを食べたり、あなたが好きなことをしたり、自分が喜ぶことをした方が良いよ。


    あと、不倫相手の彼女だけが悪いんじゃないよ。
    元旦那さんが、不誠実でだらしないと思う。あなたの元旦那さんはそういう人だったんだよ。そういう人を選んでいたのもあなた。

    あなたに反省する点は一個もないの?

    相手を責めても傷って癒なくて、自分や状況を省みて、次に生かした方が実は元気が出て行くんだよね。

    前向きになれるし。

    ユーザーID:3940207654

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