一緒に居て悲しい

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恋愛・結婚・離婚

Mahiro

ご覧頂きましてありがとうございます。

自分ではもう分からなくなってしまいご相談させて下さい。

少し複雑な関係なのですが、シングルマザーの女性とお付き合いさせて頂いてます。
きっかけは彼女の方からで結婚前提とした交際する形になりました。

お相手の女性には、3歳と4歳の女の子の娘さんが居ます。
交際期間は2年程になり、偶然が重なり、1年程前から子供達と会う関係になり一緒に遊んで過ごさせて頂いてます。
自分の子供ではないですが、反抗期や煙たがれることもあると思いますが、子供達の将来が楽しみな自分が居ます。

ですが、ここ最近彼女と一緒に居て悲しくなってる自分が居ます。
小さなことの積み重なりなのか不満なのかもしれませんが、一緒に共に頑張っていこうと考えてますが、最近は道具や都合のいいように利用されてる感覚があります。

私は彼女達の求める形を目指して、一生懸命頑張ってきましたが、感謝などもされなくなり疲れてきてる自分が居ます。
大切にされなく愛されてる感覚もなく何だか一緒に過ごしていつも悲しくなるばかりです。

子供達にはパパになってほしいと言われてますが、子供達を悲しませるのは出来ればしたくないですが、彼女のことを愛せない気がします。

私が悪者になって身を引いた方が賢明でしょうか?
もし宜しければ、ご意見頂けますと幸いです。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:2679835614

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  • 窮屈ならお別れを。

    >小さなことの積み重なりなのか不満なのかもしれませんが、一緒に共に頑張って>いこうと考えてますが、最近は道具や都合のいいように利用されてる感覚があり>ます。

    御終いです。別れましょう。一日も早く。
    後悔とかあと心配するとかしなくていいですよ。
    付き合った時はお互いに楽しかったことでしょう。お互い様。

    私たち(今の主人30年続いています)トピ主さんと同じぐらいに知り合っていますね。
    私たちがうまくいったのは子供が幼い時はあまり夫、(昔彼氏)を束縛していない
    ほとんど私が当然ですが子供と遊ぶ毎日、
    教育費はほとんど私のほうで用意した、
    もちろん彼氏からの助けはあります。家の保証人、ローンの保証人とかそれくらいです。(全額返しました)
    経済的には頼っていません。
    それぞれ自分のことは自分でなんとかするのです。
    友達以上、お父さんにはなれない、でも私のこころの拠り所では
    彼氏が居て非常に助かった恩人と思えます。
    割り切った付き合いをしてるので
    夫には窮屈な想いをせず私たちはうまく行ってるとおもいます。
    子供の教育費すごくかかります。
    みんな大学に行く時代だし普通だととんでもないくらいかかる、
    あなたの付き合ってる彼女さんこの点どういうお考えかな?
    実の親でもばかばかしくなるくらい、子供の反抗してもお金を出さなければいけないとか辛いですよ。
    他人なら早いこと離れたほうががいいと思うよ、こぶ付はお薦め出来ません!

    趣味でアウトドアの山登りとか自然体験が主人と歩くのが好きで
    この点が二人で居てよかったなぁと思います、
    主人は週三日、また一人で好きなことをしています、これも認めているので
    私たちはうまくいってますよ。

    ユーザーID:3289526423

  • 無理せず身を引いたらいい

    何故感謝されたいのでしょうか?
    自分がしてあげているという感覚なのでしょうか?そうならばそれは愛情ではありません。
    あなたがやりたくてやっているならばそのようなことは感じないはずです。
    でも恩着せがましくそのような考えになるのでしたらもうおやめになった方が良いと思います。
    あなたが楽しんでできないならば無理にすることではありません。
    相手の家族にとっても嫌々してくれているとわかれば悲しいと思いますので。
    ご自分の気持ちを女性に話して身を引けばよろしいでしょう。

    ユーザーID:5137391477

  • だから彼女はバツイチ

    旦那さんやパートナーを大切に出来ない、自己中で、相手を思い遣る、感謝の気持ちが無いのが前回の離婚の一つの理由だと思いますよ。
    前の旦那さんに会って話しを聞けるなら、聞いた方が良い。

    ユーザーID:5612161014

  • 可愛いのは

    年齢一桁までです。
    そのうち反抗期が来ますよ。
    その時に同じくらい血のつながらない娘達を可愛いと
    思えるのか、もし可愛げなくなった娘達に主さんが
    身を粉にして働いた金銭を惜しげなく使われて後悔しないか
    強く自問自答する時に来ていると思います。

    あのね、一緒にいて感謝の意が感じられず悲しいと思わせるような女は
    賢くない、悪い事言わないから撤退するなら今ですよ。

    本当に賢く優しい人は、自分の子の将来は自分でどうにかしようと思いますよ。

    シングルマザーの友人が再婚した時に、わが子に掛かる経費は友人が稼いでました。
    そうしないと上手くいく男女関係も上手くいかないからって。
    なかなかいないそうですよ、自分の稼ぎを我慢して義理の子にかけて
    後悔しない人は。

    しかもきっかけは、彼女からって、どう思っても財布です。

    それから、大学まで学費出してもらってから母親と娘で出て行った人も近所にいましたよ。

    ユーザーID:5546273605

  • 距離を取り友達で

    愛されてる感じがしない、利用されている気がするということなら、それを我慢していくことが無理そうなら結婚ということでなく、距離を取り、友達という形,割り勘で時々会うのでもいいと思います。

    ユーザーID:9184637160

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  • うん

    そりゃ元々の目的がそれなんだから仕方がない。

    都合がよいからトピ主さんとお付き合いをするのだし結婚も考えているんだよ。

    そんなことトピ主さんだって気が付いているはず。

    言い方は悪いけど、子供たちは母親から仕込まれているだけ。

    こんなの良くある話。

    ユーザーID:4265853666

  • ですね!

    こんばんは。
    自分は子育てをした経験はありませんが、
    3歳や4歳の女の子が自分の意志で
    「パパになって」などと言えるものでしょうか?
    疑えば切りがないことですが、
    どうも母親が言わせている気がします。
    それに、彼女の方が積極的だったというのも、
    何か引っかかるものが…。
    今言えることは、これ以上
    深入りするべきではなさそうだということです。
    悪しからず。

    ユーザーID:5485438209

  • やめた方がいいですよ。

    そんな3歳、4歳の子が言う「パパになって」なんて言葉は後々一切記憶にも無いです。
    我が子でも無いのにそんなものを信じて父親気取りで生きて行くには既にその子達の母親との関係が破綻しかけてるのに続く筈も無いですよ。

    もしお金の援助などしてるのなら、その女性はそれだけが欲しいのだと思いますよ。
    その仕事はその女性の元夫がするべき事ですよ。

    ユーザーID:9535276442

  • ご自身の幸せを

    私の同僚で主さんの様に優しい男性がいます。
    彼は、まだ若い時に2人の子連れの年上女性と結婚しました。
    まだ幼稚園児だった子供を我が子の様に育て、女性の望みで彼は自身の子供は作りませんでした。
    2人の子供は大人になり自立、彼女はそれを機に別れて行ったそうです。
    利用されて、後はバイバイだったわけです。
    主さんはその様になっても構いませんか?

    ま、その彼はその後10年以上年下の女性と出会い、今は一児の父親になれましたので、めでたしめでたしですがね…

    ユーザーID:4947794198

  • よかったですね

    彼女が何故離婚しているかこれでわかったじゃないですか。
    人間関係雑な人は誰に対しても雑ですよ。
    これからもっと苦労するんじゃないですかね。
    彼女には今思ってる不満を言ってそれでも改めないならそういう人ってことです。諦めて理想のパートナー見つけましょ。

    ユーザーID:6403812823

  • 罠に、はまった

    逃げるしかないでしょ?
    引っ越し?

    音信不通になるとか。

    逃げるなら今です。

    軽々しく、子連れとは付き合ってはいけません。一生ATMになる覚悟がないなら。
    カッコーみたいですね…。怖い。

    ユーザーID:7896103529

  • うん?

    別れればいいじゃない。まだ結婚してないんだから。いくらでも別れられるでしょ。
    愛されてない・大切にされてない・・
    普通に考えたら即別れる話ですよ。
    なんで別れないの?と言われれば、子供の事が気になるから・・ですか?
    でもさ、それあなたの子供じゃないわけよ。
    結婚して二人の間に子供がいたら我慢する人いるけども。
    自分の子供じゃないから。そこは二人の愛情が冷めたら終わりがくるのは自然な話。
    子どもの為に我慢して結婚するって・・その人生は選ばなくていいんじゃないですか。
    子どもがかわいくてもそれは別の話。
    あなたと彼女の関係がもう冷めてるのに。我慢する必要はないですよ

    >私が悪者になって身を引いた方が賢明でしょうか?

    この言い方も違くない?なんであなたが悪者?身を引くってどうこと?
    違うよね。

    彼女との愛が冷めたから別れる。
    身を引くんじゃなくて、ただただ恋人同士が愛情が冷めたから別れるだけだよ。

    シンプルな話です。

    子どもたちは悲しむかもしれないけど、その為に犠牲になるのはおかしい。
    赤の他人です。
    「子供の親になってほしい」と求めるくせに、あなたを愛さない彼女とは終わり。
    当然の流れですよ。
    私はもうあなたを愛さないけど、でも子供の為に親にはなって・・
    そんな都合いい話にあなたが付き合う義理も何もありません。
    彼女とラブラブならね、当然子供も込みで引き受けますが・・
    彼女との愛がない中、あなたが子どもだけ面倒見る形で結婚って・・
    そんな女に都合よく利用されてる場合じゃないですよ。
    2人の愛がまず前提にあっての子供です。
    そこはあなたが犠牲にならなくていい。
    子どもも込みで愛して・・というのなら、彼女がそういう人にならないと。
    そこはやらないまま都合良い事だけ求められる。あり得ないでしょ

    ユーザーID:6078759038

  • 悪いことは言わない

    悲しいかも知れませんが別れた方がいいと思います。相手の人、打算ですよ打算!
    恐らく貴方は純情過ぎる。子供がなつく前に早ければ早い方がいいと思います。

    ユーザーID:5398295730

  • 別れましょう。

    あなたがここでそういう思いを吐き出してるってことは誰かに背中を押してもらいたいんですよ。

    別れましょう。と。

    もうそうなったら別れたほうがいい。

    彼女も感謝の念が今の時点でないなら結婚してもっともっとそうなる。
    その立場に甘んじるからね。

    別れよう。

    きっといい人見つかる。

    ユーザーID:8555294565

  • 自分を大切に!

    最初から結婚前提、でのお付き合いっておかしいですよね?自分はバツイチで子供も二人もいる。普通ならあなたに迷惑をかけることになるから。。と身を引こうとするじゃないですか。
    それを、結婚前提って。。(呆
    気持ちに純粋さがない、というか。だからバツイチなのかもしれませんね。
    最初からあなたを利用しようと考えていたのでしょう。
    厳しい現実ですが、罠にはまる前にあなたが気づいてよかったです。

    ユーザーID:4135932831

  • だからバツイチに一票

    >最近は道具や都合のいいように利用されてる感覚があります

    元夫さんも同じことを感じて別れを選んだのだろうと推測します。

    念のため付け加えておきます。
    結婚すれば(良い方向に)変わるなんて幻想ですから。

    (悪い方向に)変わる例は枚挙に暇がありません。

    ユーザーID:1335330939

  • まだ間に合う!

    20年後、あの時 別れておいてホントよかったと思うはず。

    ユーザーID:6727954873

  • 知ってるの?

    彼女の離婚の理由を。
    それが全てかなって気がする。

    ユーザーID:6379394532

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