4LDKで8人の二世帯同居、不安です。

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家族・友人・人間関係

ざわこ

私は長男嫁で共働きです。子供が二人(2歳、0歳)の4人家族です。
義実家には義父、義母、義弟(就職済み)、義祖父の4人暮らしです。

義両親から、義実家近くに住んで欲しいと要望があり、2年前に義実家の横の土地に新築を建てました。土地は義両親が購入、建物は私達夫婦が支払いをしています。
当時は実家が隣なので同居をしないこと前提だったので部屋数も多くは作りませんでした。

しかし、今季の台風で義実家が半壊した為、義両親から同居させてほしいと提案がありました。
4ldkに大人6人、子供2人の8人暮らし。
4ldkは義祖母に一部屋、義両親に一部屋、義弟に一部屋、私達夫婦と子供の4人で一部屋(ベッドと洋服を入れるので精一杯)の振り分けになるかと思います。

同居に関しては、私は核家族で育った為、同居というものを分かっていないと自負しているので不安ですが、長男嫁であり、義両親にはお世話になっているので、前向きに頑張りたいとは考えています。

しかし、8人暮らしになることで、子供のおもちゃの置き場がなくなったこと、夫婦どちらも資格取得必須の仕事をしているので勉強部屋がなくなったことが諦めきれません。

災害は仕方がないことで、誰も悪くないこと、こんなときこそ助け合わなくてはいけないことは分かっています。
しかし、本心は収入のある義弟にでてってもらい、空いた一部屋を私達夫婦と子供の部屋にしたいです。

義両親は、義弟は結婚の予定もなく(彼女いない歴=年齢)、もし結婚出来た時に少しでも貯蓄があった方がいいのでは?という考えから、一緒に同居させてほしいと旦那経由で話がありました。

義両親の気持ちも大切にしたいですが、自分の家族も大切にしたいです。

8人で仲良く暮らすための方法、もしくは義弟を丁重に追い出す方法があれば教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2924732812

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  • 近所のアパートへ

    近所にアパートをみつけてもらいそこで暮らしてもらったらどうでしょうか。近くに住むことに変わりないし、家が狭くなり無理と伝えれば。

    ユーザーID:3508315387

  • 限定だよね?

    義実家を修理するか建て直すまでの間の限定だよね?
    期間はきっちり決めた方がいいですよ。
    あとその部屋割りはあり得ません。
    義実家側に2部屋(部屋割りは任せる)
    トピ主側で2部屋です。
    土地を購入してもらったとはいえ、そこはトピ主の家です。
    なぜ主たる一家が一部屋で、義祖母や義弟が一部屋ずつ?
    そこは話し合いではなく、申し渡すんです。
    こことここ、お使いください!って。
    居心地良くしたらいつまでたっても出ていかないですよ!
    災害時だから、助け合うのは当たり前ですが
    おもてなしする必要はないです。
    仲良く暮らすなら、血の繋がらないトピ主さんのプライバシーを保てる場所は必須、最低条件です。

    ユーザーID:8015387674

  • とことん・・

    しかし、無茶なことを言う義両親ですね。あなたの旦那さんは何て言っているんですか?

    旦那さんがあまりにも無関心すぎます。確かに義実家は災害に遭ったでしょうけど、親族とは言え、当然みたいに言って来られても、精々一人、短期間だけ同居するだけで精一杯です。

    それを大人4人も置いてくれだなんて無理です。最初が肝心ですから、先ず、あなたの旦那さんと二人でとことん話し合ってください。若い他人の男女(あなたと義弟)が同じ屋根の下にいるのも考えものです。

    勿論、そういうつもりは毛頭ないのもわかりますが・・

    ユーザーID:4564149813

  • どの位の半壊なのかしら?

    同居と言っても一時的なのかしら?
    それともずっとという事でしょうか?

    半壊の範囲は?一部屋とトイレやお風呂は使えませんか?
    せめて住める部屋が残っている程度ならば、そこを直してもらうか、板を貼るかして、一部屋は弟さんに使ってもらえばいいのではないかと。

    出て行ってもらうという方法は弟さんが十分な収入があるならいいが
    就職したばかりとかの年齢ならば、まだ収入が満たないと思います。
    追い出すのは可哀想かと。

    ならば、トピ主さんの家に全員ではなく、義実家の方で使える部屋は使ってもらう形もいいと思いますよ。

    義祖母様と義両親は一緒の方がよろしいかと。義祖母さんが何かあった時に様子がわからないですからね。
    だから弟さんに元の家の使える部屋と言う訳です。
    倉庫があるなら、倉庫にうまく板を使って部屋を作ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9977899026

  • 期限決めて!義弟は論外!

    とりあえず、って事で。一つの部屋にまとめて入ってもらいましよ。
    狭いって文句出るだろうけど。
    義弟にはいい機会だから独立を勧めましょう。

    ユーザーID:1385566832

  • 義弟さんは嫌じゃないのかな

    女性が成人した他人の独身男性と同居するのはストレスが半端無いですよ。
    トイレやお風呂、洗濯干すのすら気を使います。
    ご主人や義両親はそこを軽く考えすぎでは?

    ただ、もともと同居していて手狭になったのならともかく、今まで別居だった二世帯、大人6人が4LDKに暮らすのは物理的に無理ですよ。
    一時的な同居ならともかくそのままではギスギスしてきてしまって、遠くない将来にどちらかが我慢仕切れず、同居解消をと言い出すのではないでしょうか。

    ユーザーID:5882573760

  • なんで家主が

    4人1部屋なんですか?
    どうせなら義実家が4人1部屋でしょう!?
    2部屋明渡しだとしても、義祖母+義弟で1部屋 義両親で1部屋
    義弟に出ていって貰って、義祖母+義両親で1部屋でしょう!
    ずっと同居はあり得ないことと旦那さんに訴えてください。
    お子さんは日々大きくなるのに部屋は必要ですよ。

    ユーザーID:2192117127

  • ご主人は?

    同居させてくれとご主人に弟さんが
    お願いされたとのこと、
    ご主人は何と答えたのかしら?

    8人同居は、誰が考えても
    狭いですよね。
    無論、災害後の一時期なら
    我慢のしようもあるけど、
    子供もどんどん大きくなるし、
    動くようになるし。

    ご主人がその場ですぐに、
    それは無理と言うべきでは
    無いでしょうか。
    また、引き受けてしまったなら
    期限を決めるべきです。
    一ヶ月なり、三ヶ月なり。
    それは父母、祖父母も
    ずっと同居のつもりがないなら、
    同様です。

    狭い空間での四世帯同居、
    トラブルの元となると思います。

    話はもちろんご主人がするべきです。

    ユーザーID:9927841884

  • 期限を設ける

    とにかく同居の期限を設ける事です。

    子供たちだってすぐに大きくなるから、その事も考慮して
    同居する事ですね。

    さらに同居するからには、家にお金も入れてもらいましょう。
    特に義弟さんには多めに。

    トピ主さんからは言えないと思うから、そこは旦那さんの出番です。

    困った時はお互い様だけど、永遠はあり得ません。

    期限の長さは、トピ主さんがいつまで我慢できるかにかかってます。

    ユーザーID:3222914664

  • 同居の期間は?

    今回の同居は義両親の家を建替えるまでの緊急的対処ですよね。
    四世代同居を長く続けるには、4LDKでは無理です。無謀としか言えません。
    一部屋が10畳以上でリビングが20畳以上あってもです。

    部屋割提案
    義祖母(最初は義祖父になっていますが)と義弟で一部屋。就職していれば寝るだけです。
    義父母一部屋。トピ主夫婦子供2人で二部屋。

    義祖母と義父で一部屋。義母・義弟で一部屋。トピ主夫婦子供2人で二部屋。

    誰が考えた部屋割りか分かりませんが、赤ちゃんがいて一部屋では無理です。授乳や夜泣きなどの世話もあるし、狭い部屋でも二部屋は必須です。
    昼間は義母に子供部屋の出入りは自由にして、子供2人の面倒をお願いし、共働きして貯蓄に励み、義両親の生活の立て直し(家の建直し)を少しでも援助するなど、金銭面で役立ちましょう。

    義弟の件はどんな部屋割にしても、義弟が普通の男性ならば出ていきます。我慢出来る環境ではないから。それに(彼女いない歴=年齢)なら、結婚しない可能性も大だから、一人暮しは早い方がいいと思います。

    まさか、建替えしないでこのまま同居なんて無謀はありえません。たぶん1年としないうちに破綻します。

    全員が遠慮しながらの生活はストレスがたまり、夫婦関係・親子関係が壊れる危険があります。家に帰りたくない夫や妻、育児を押しつけられる義両親。喧嘩や愚痴のオンパレードになりますから。

    お互いのプライバシーを保てる環境を強引にでもつくる事が仲良く暮らす方法です。

    ユーザーID:2364060040

  • どれほどの土地かわかりませんが

    土地を義理親が用意してくれたのなら、この非常時、誰にも出て行ってとは言えませんね、わたしなら。

    どうしてもイヤなら、負担増覚悟で自分達家族だけ出て行きます。バカバカしいけれど。

    ユーザーID:6298496612

  • 「同居」ではなく「避難」

    そういう理由なら、同居ではなく義祖母と義両親には、トピ主さん一家の家に「避難してもらう」べきだと思います。

    >義弟は結婚の予定もなく(彼女いない歴=年齢)、もし結婚出来た時に少しでも貯蓄があった方がいいのでは?

    義両親、非常時に何寝言言ってるんですか?(呆)

    そういうセリフが出るという事は、実は大した被害ではない???
    修繕可能な程度なら、自宅が直り次第、義親世帯には早々に自宅に撤収してもらいましょう。

    もし修繕不能な状況なら、「義弟まで受け入れる余裕は無い」ときっぱりお断りして、義弟さんにはこれを機に独立してもらう一択。(正直、「義弟に1部屋」とかトピに書いてるトピ主さんにも呆れる)

    繰り返しますが、今回義実家を受け入れるのは「緊急措置」であって、これを機に本格的に2世帯同居するなら、きちんと話し合って同居するため新たな家に引っ越す。(もしくは、義親世帯の新たな住処を探す)


    新居購入に際し、経済的な恩恵も受けてますし、何より家族が困っているのですから、「全員受けれない」という選択肢は常識的にも人情的にも「無し」だと思いますが、「全員受け入れる必要はない」し、「なし崩しにその家でずっと同居」も常識的にも物理的にも「あり得ない」と思います。(あと数年してお子さんたちが成長したら、おもちゃの置き場どころの騒ぎでは無くなると思う)

    ご主人から義弟さんに直接「親はこう言ってるけど、うちとしては弟まで受け入れる余裕は物理的にも精神的にも無い」と、率直に伝えてもらいましょう。
    もちろん、単に突き放すのではなく、義弟さんが一人暮らしする際のサポートや、した後のケアも忘れずに。(被災して急に一人暮らし開始するのでは、いくら収入のある大人でも不安だし実際大変です)

    ユーザーID:4301592404

  • 義弟さん、おいくつ?

    災害は仕方ない。
    けどさ、弟は出ていくべきでしょ。
    もし結婚できたときっていうけど、ずっと父母と兄家族と祖父?と暮らしてるような男
    いい相手ができても、その環境にいると
    結婚できなくなりそうだよ。。。?

    だって、あなただったらどんだけ家族の絆が強すぎる家庭なのか?

    ってすごい不安にならない?
    家事もできなそうだし、
    親の干渉もすごそうだしなーと思ってしまうよ。

    貯蓄うんぬんより
    自立して生活できるようにしたほうがよくない?

    逆に結婚できなかった場合に弟はどうするつもりなの?

    生まれてこのかた一人暮らししてないならいまするべきじゃないの?

    弟の人生、本気で考えたら自立させることだと思う。

    父母が死んだら弟はどうやって生活するの?
    その時弟は50?60?そんな初老のおっさんが
    イチから生活はじめるわけ?家賃や保険に水道と生活するってわかってる?
    実家つぐなら固定資産税は?
    トイレットペーパーは、母が準備してるからいつもあって
    母が買い物してるから食べ物飲み物が冷蔵庫にいつもあるんだよ。
    ノド乾いても腹が減っても、全部自分で用意しないと
    暖かい食事もないんだよ。
    母の気持ちではなく、弟の人生として兄の旦那さんはかんがえてみなよ。

    そして、弟がたとえば女性だとしても
    結婚相手の男性からしてもずっと兄家族父母祖父といい年して暮らしてると聞いたら
    びっくりしない?

    災害だから助け合いもわかる。けど
    あなた達兄夫婦には夢もある、生活もある。そこを
    義理の両親がわかってないのも問題。
    まだ若くて働き盛りの弟が
    兄家族に遠慮なく生活するべきでないです。遠慮するところです。
    一人で暮らすべきときです。

    一人で暮らし出すと、なんでも親にやってもらってたこと自分でやるようになるから
    案外出会いもひろがるかもよ?
    とにかく、旦那さんが自分の家族と実家のことを冷静にかんがえるべき。

    ユーザーID:8582136650

  • 家を売って出る

    その同居はキツイかも

    家の残りのローン次第だけど
    義理の親(半壊した家の保険料)
    義弟貯金で
    赤字にはなるだろうけど格安で売って名義変更するかな

    で、同居は解消して 賃貸に住む
    このままじゃ 義弟の老後の面倒や世話までしなきゃいけないだろうし
    万一夫が先だったら、それこそ難儀する

    居間の家を破格の値段で義弟義理の親へ売って
    ローンを半分程度に減らし
    当面は賃貸に住みながら、家を購入する
    中古のマンションなどをね

    ユーザーID:2281575560

  • 部屋割りを変える

    義弟に一部屋与える必要はありません。

    義父、義母、義弟(就職済み)で一部屋にしましょう。
    そうすれば、義弟は一緒に住みたくない、もしくは一刻も早く出ていこうとするでしょう。

    とにかく、ご自分たちに最低でも二部屋は確保すべきです。

    ユーザーID:0175178977

  • 貴女家族が出ましょう。

    この機に貴女家族が家を出れば?

    義弟に家を売れば?

    早々に出ましょう‥…。

    持ち家で
    他人とギクシャク気を使いながらの生活よりは賃貸が、マシ!。

    どうせ義両親の買った土地でしょ。

    何かにつけて「買ってやった」と言われ続けますよ。

    ユーザーID:7268045172

  • 義弟は独立させる

    これが最低は必要です


    最悪はトピ主夫婦は賃貸に出るしかない

    ユーザーID:0207749541

  • びっくりです

    4LDKとのことですが、広さはどれくらいですか?
    200平方メートル以上あるのでしょうか?

    マンションですが、4LDKに今夫婦二人で住んでいます。
    100平方メートル+少しの広さしかありませんが、もしここに大人6人、子供二人、と考えたら、それだけで窒息しそうです。

    実家ももう少し広いだけの4LDKですが、家族4人でちょうどでした。(結婚前)

    義父母さんに土地を購入してもらったから断りにくいでしょうが、それでもお断りするべき案件です。

    共働きのようですし、家事はどなたがやられるのでしょうか?
    ざわこさんには荷が重いですし、義母さんに義母さん達の分をやってもらうとしたら、キッチン・その他を勝手に使われるし、いろいろと衝突し、ストレスが溜まりそうですね。

    お風呂も汚れがひどくなりそうです。
    また、義父や義弟がいれば、入浴後やパジャマ姿など、くつろいで油断した姿でいることもできません。
    義実家で入浴後、パジャマ姿でしたが誰もいなかったのでダイニングで涼んでいたら、義兄が用もないのに二階から降りてきて、ジロジロ体を見てきたことがあり、とても不愉快でした。(上半身も下着をつけていましたが、それでも嫌でした)

    そんな問題もありますし、ざわこさん夫婦でお金をある程度出して賃貸に住んでもらう方が絶対に良いです。
    8人仲良く4LDKで、は無理です。
    破綻します。
    広さが200平方メートル以上、トイレ・キッチン・お風呂・洗濯機がそれぞれ2つあれば大丈夫かもしれませんが・・・。

    恩はあるでしょうし、災害に遭われて大変な状況ですが、物理的に無理です。
    義弟さんだけではなく、同居以外の方法を探ってください。

    ユーザーID:1775379951

  • うーん・・・

    義両親に土地のお金を出してもらったのはまずかったと思う。
    私がトピ主様なら隣にはすまない。
    何かあったらなし崩しにそうなるのが目に見えてるから。
    もし半壊しても、同居させて欲しいに対しては、半壊した自宅の修復が前提だよ。
    子供が2人いるので、そこまでは同居しますが、ローンも払っているので、長くは無理ですってはっきり言えば?
    ご主人にも言ったほうが良いよ。
    修復までだよ。
    長くかかると思うけれど。

    そこはご主人ときちんと話し合うべきだよ。
    子供が2人いるので、子供の将来もかかっているので、うちも貯蓄しないといけないってことをきちんと話したほうが良い。
    4人増えるってことは4人分の電気ガス光熱費も増えるってことだし、それだけ家も消耗するよ。
    食費もかかるしね。

    助け合うのは、修復まで。
    早急に修復にかかってもらって。
    それでも時間がかかると思うけれど。

    一世帯用での8人居住は無理だと思うけどね。
    知人の家は、トイレ渋滞とお風呂渋滞を起こして、一ヶ月で同居をやめたよ。
    そればっかりは、生理現象なので、一番ストレスがかかるところだと思うしね。
    ご主人にその懸念も言ったら?
    たとえばお風呂、一人20分でもお風呂にかかる時間は少なく見積もって3時間以上。
    トイレが5分なら最低でも40分。誰かがこもったら地獄を見るよ。

    私がトピ主様なら、義祖母義弟で一部屋。義両親で一部屋にするかも。
    寝るだけならそれで十分かと思うので。
    少なくともトピ主様夫婦が4人で一部屋はきつい。
    そこまで遠慮するのはないと思うよ。

    ユーザーID:0053943814

  • やめたほうが・・・

    長男の嫁という考え方や義理の実家という言い方はやめましょう。
    台風の被害を受け片付け等大変でしょうが、逆に考えればチャンスだと思います。

    まず、あなたの主人が中心になって、今後のことを話し合うべきです。相続も含めて。当然、その中で義弟の独立も話をしましょう。

    今後、両親と同居するのであれば食費ぐらいは入れてもらえるよう、ご主人からお話してもらいましょう。


    貴女が出しゃばるとひびが入ります。

    私は、4世代8人同居家族の家長です。それぞれが協力することで日々を過ごしています。

    ユーザーID:8794162457

  • うーん・・・

    まず土地代は義親にだしてもらったのですから、義両親、義祖父はトピ主さん達の家に厄介になるのは仕方ないですよね。

    でも、書かれている通り弟さんはでていけるでしょ、働いているなら!ご主人から話してもらって独立してもらうのがいいかと。

    それまで4LDKを4人、しかも大人2人子供2人でつかっていたものをいきなり、災害があったとはいえ大人6人、子供2人になるんですからね、シンドイ。

    トピ主さんの不満が爆発する前にできるだけのことは今から手を打っておいた方がいいです。

    義両親と祖父、半壊になった家、建て直しするんですか???ず〜〜〜っと一緒に住む訳じゃないですよね?なんか他人事ながら心配です・・・

    ユーザーID:9913861865

  • それはない

    収入のある義弟さんに、独立して貰いましょう。それが、普通です。

    ユーザーID:3530411527

  • 災害が憎い

    うわぁ〜っ……それは大変ですね。
    当初の予定と話がかなり違ってしまい、随分戸惑われている事と思います。
    しかもその原因となっているのが災害では、あなたの気持ちのやり場もないですよね。

    半壊してしまったご主人のご実家の修復が終わるまでの限定での同居なら理解はできますが、このままずっととなると話は別です。
    せっかくのマイホーム。4部屋もあるのに使える部屋がたったひとつだけになるなんて…私だったら泣きたい気持ちになります。
    ご夫婦の勉強部屋はともかく、子ども部屋も無いなんてあんまりでは?
    あなたがた一家があまりに不憫です。

    けれど、事を荒立てず話をしてもらうにはご主人の努力が不可欠でしょう。

    これから先もずっととなると、8人家族で生活するには4LDKでは到底狭すぎて無理だということ。
    今はまだ子どもも幼いので無理をすれば一部屋で生活も出来なくはないが、子ども達の成長を考えると子ども部屋すら無いのは困るということ。
    それらを考えれば、申し訳ないが弟の要望を飲み同居する事は難しい、と。

    誰が聞いても当然の主張です。

    ユーザーID:2852430649

  • 実家住みはモテない

    もう就職しているなら、弟さんに独立してもらうのが筋ですよね。
    同じ男性として旦那様から説得してもらえたら、
    それが一番いいと思いますが、どうでしょうか?

    正直、私ならいい歳して実家住まいの男性なんて彼氏にしたくないです。
    ましてや、そうやって甘やかしてる親がいるとなれば、
    猶更関わりたくないタイプです。
    共働きが増えているこのご時世、一人暮らしを経験して、
    自分のことは最低限(料理も)出来る人じゃないと。

    ・・・っていう女性、多いみたいよ〜?
    結婚できなくて居座られても困るよね、という感じで話してみるとか?

    ユーザーID:4495728712

  • 自分が悪役演じて家族を守る覚悟ありますか?

    主さんも辛いとこですね


    でも、そういう事情だと、はるか将来、義父母の受命が尽きるまで同居ってことになっちゃうし
    義弟さんも、カノジョいないみたいだし、
    今から結婚する可能性はあんまり高くないよね
    食費も光熱費もお兄さん(主さん夫)にたかって、一生楽々暮らすってつもりになるかもしれない


    つまり、主さん夫婦の覚悟は「しばらくの間だけ」でも、現実には
    、一回同居が軌道にのると、揉めに揉めて、大げんかして追い出さないと誰も出ていかないよ



    まあ、私だったら、夫さんにまず、一生全員養うつもりなのか聞きます


    今だけというなら、全員がいるところで、いつまでにどこに出て行く予定なのか聞きます。
    自分の親に酷いことを言わせるのは、夫さんが可哀想なので、
    自分が悪役演じて、子供や夫の住環境は私が守ります


    義弟?
    当然、お断りですよ
    どうしてもというなら、最低でも月12万入れてもらう

    義父母も、義祖父も、アパートなり、ケアハウスなど見つかるまでの数ヶ月だけとはっきり言って
    自分が率先して探します。


    とにかく、自分と家族(夫と子供)を守るのは、
    この場合、主さんの役目ですよ

    もう、いい嫁キャンペーンして、子供を可哀想な目に合わせてる場合じゃありません
    ガンバってね

    ユーザーID:0668247647

  • 夫婦同席で確認を

    お住いの地域は賃貸住居が無い、少ない居住区なのでしょうか
    同居云々の前にトピ主さんご夫婦に対して今後半壊した実家をどうするつもりなのか、同居期間をいつまでと考えているのか
    義両親の中での未来のプランをとりあえずは確認された方が良いと思います
    きちんと同席して義実家のことだとしても、同居となればしっかり意見も意思表示もされた方が良いと思います
    その場で何も言えないなら、今日は義両親の意思確認だけにさせてくださいと、自宅に持ち帰って夫婦で相談する時間をくださいと、その場で同居に押し切られないことです
    どちらにせよ、同居となれば中長期の同居になるでしょうから義弟さんにはこれを機に自立して頂いた方が良いと思います
    一生同居なんてことになり兼ねませんから

    本来であれば義両親が義祖父を連れて賃貸物件に転居すれば良いだけのことなのですから
    震災、助け合い、家族という言葉に惑わされたらダメですよ
    受け入れて仕舞えば同居を打ち切る方が大変ですし、打ち切りとなればその後のお付き合いも難しくなります
    全員にとって一番良い道を探してください

    ユーザーID:2952718568

  • どうして?

    部屋割りおかしくないですか?
    ずっと同居予定ということですか?
    一時的なものなら、一番広い部屋に4人で寝泊まりして貰ったらいいと思います。
    それはあまりに狭いなら、二部屋に分かれてもらう。分かれ方はお任せすればいいと思います。
    何より、近くの賃貸に住んでもらうのが一番いいと思いますが。

    ユーザーID:0818226236

  • これからずっと?

    半壊した実家は修繕するなり建直すなりしないのですか?
    一時的なものだから同居させて欲しいと言ってきたと私は捉えますが
    そうじゃないの?
    それに今現在はその半壊した実家にまだ住んでいるという事でしょうか。
    そしてご主人は同居する事について何と言ってますか?

    私なら一時的なものなら義弟含め我慢します。
    もちろん期限はしっかりと決めて。
    いつまでになるのかわからない、今後の事は未定であるなら
    とにかく仮定でも良いからどうするかを考えてもらいます。
    この先もずっとなんて義弟がいなくても私は無理です。

    例えば義祖父(義祖母?どっち?)だけうちで預かって
    義両親と義弟はアパートなど借りてもらう。
    収入があるなら家賃は払えるでしょう?

    もしくは土地は義両親のものなのですから建物を義両親に格安で譲って
    自分たちが出て行く。
    精神的な辛さより金銭的に厳しい方が耐えられる気がします、私なら。

    とにかく全員で同居は無理だと断固として拒否しますね。

    ご主人にだけはちゃんとトピ主さんの気持ちを話さないとダメですよ。
    良い嫁になりきらなくて良いんです。

    ユーザーID:7664340073

  • 大変ですね

    それは無理です 家を再建するまでという口実で義祖母は施設 義弟は一人暮らす そして再建したときまた元のメンバ−で暮らしてもらう うまくご家庭をお守りください

    ユーザーID:9916127031

  • レスします

    義弟がなんで同居?
    独立してもらうのが筋。
    義両親なんでそこまで甘えられるの?
    結婚してもなんにもできない男は社会の迷惑だよ。
    一人暮らししてもらえばいい、それが常識だって。
    義両親も、曾祖母も同居なんて
    本当にお気の毒としか言いようがありませんが
    敷地内に家を建ててしまったら、いずれはそうなりますよね…

    ユーザーID:9431784405

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