現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

恐ろしい母親 携帯からの書き込み

ボールペン好き
2018年9月27日 10:28

私は社会人生活をして、また学生に戻り、仕事をした為、現役で受かって仕事を開始した人より5歳年上でした。
仕事を始めたのが29歳。そこからがむしゃらに働き、必死に仕事を覚え、給料も見習い期間は本当に少なかった。
当時の恋人にも酷い振られ方をし、辛い時期もありましたが、今の夫と2年付き合い、36歳で結婚しました。35歳の時、母に、「結婚したい人がいる」と話した時、信じられない一言が。
「そんな勝手な事許さないよー!あんたにはどれだけお金がかかってるんだ」と第一声が怒鳴られました。
35歳の娘が、結婚が決まったと話したら、普通は、「おめでとう」と喜びませんか?
正直恐ろしい母親だと思いました。

以前から毒親で、白雪姫の継母みたいに、自分は着飾るくせに、娘がオシャレをするのを嫌がらせしてくる所はありましたが、ここまでとは思いませんでした。

考えられる事は、3歳年上の姉がまだ結婚していなかった事や、教育費をかけた娘が結婚したら、お金が夫に流れ自分達には入って来ない事を計算したんでしょう。

顔合わせの時も、「こんな娘のどこが良かったんですか?私が姑ならこんなガサツなこ嫌だわ」と言ったり、夫に対して「さっきから、◯◯さんから一言も結婚の話が出てないですが、この会は一体何の会なんですか?」とか言ったり、空気の読めない発言をして、白けさせました。

前もって夫には、母親はこういう人だからと話していましたが、夫は驚いていました。父は口下手なのに、場を一生懸命盛り上げようとしてくれていましたが、鈍感な人なので、母の女の意地悪さには無頓着でした。

妊娠したら、この母親に子供を見せたくないです。

ユーザーID:3081576945  


お気に入り登録数:186
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:33本
最初へ 前へ 1 2 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(6)

タイトル 投稿者 更新時間
泣けてきます携帯からの書き込み
いくら
2018年9月27日 11:05

第三者として聞いていてもかなりのアウトっぷりなのに、それが実のお母様ともなればどんなにか悲しくやるせない憎悪にも似た気持ちになるでしょう。
心から同情します。
でも、こんな言い方はあなたの救いにはならないかもしれませんが、そんなお母様に育てられたあなたが、一生懸命努力をし、きちんと常識あるお嬢さんに育ってらっしゃるのは本当に素晴らしい事です。
ご自分で誇りに思って下さいね。

お母様と完全に縁を切ることはできませんが、どうか彼と幸せなご家庭が築けますように。
陰ながらお祈り申し上げます。

ユーザーID:4856632766
どちらも間違ってはいないと思う
notamerit
2018年9月27日 11:49

トピ主さんは、親が学費を出すのは当然と思っているのかな?
だからお母さんの言葉が許せないと。
だけどなーお母さんの気持ちもちょっと分かるなぁ。
娘が社会人になった、あー手が離れた、娘も一人前だ、
自分(お母さん)の人生もここで一息・仕切り直しと思っていたら
やっぱりもう一度勉強したいと学生に戻った娘。
子供の応援をするのが親の務めだとは思うけれど
お母さんの人生計画も、修正せざるを得ない出来事だったと思う。
文句言いつつも、学費を出してくれたんでしょ?
それだけでも立派な親だと思うけどな・・。
トピ主さんは、自身の自己実現の為に親を振り回しちゃったな・・とは
思わないのでしょうかね?やっぱりそんなの当然だと?
その辺が、お母さんとトピ主さんの相容れないところなのかなぁ?
顔合わせの時のお母さんの言葉にしても
>「こんな娘の・・」は、言葉はちょっと乱暴かもしれないけれど
何処にでもある身内への謙遜でしかないじゃんと思えるし
彼への>「この会は一体何の会?」にしたって、
いくら場を盛り上げていたとしても、挨拶の場なのですから
言わなきゃいけない言葉というものがあっただろうにと思いますよ。
空気が読めないのはどちらなのかな?と私には思えます。
お母さんの言う事の方が、真っ当なんじゃないかと思えました。

トピ主さんとお母さんの価値観が、全然違うんですね。
トピ主さんがお母さんの言動に傷付き恨みを蓄積させたのは
お母さんの不徳だと思います。
しかし、お母さんが全て間違っていたかと言えば
それは違うんじゃないかなと思う。
価値観が大きく違う者同士なだけで、
どちらが間違っている訳じゃないと思う。
それに、トピ主さんはもう独立したんだし
お母さんの言葉をいちいち真に受けていなくてもいいでしょ。
もう少し俯瞰でお母さんを見られたらいいですね、きっと。

ユーザーID:3100900800
私から見たら似た物母子だね。
HN忘れた
2018年9月27日 12:31

確かに、貴女のそのお母さま、親の無償の愛と言う自己犠牲が薄い方であるのは
間違いないようですね。そんな母親を見てお育ちの貴女ですからやはり何処か
このトピ文からもウン?と感じる部分は有りますよ。


お聞きしますが、自分の今を作ってくれたその環境(大学多く行き、出た事も含め)は
ご自分だけの経済で頑張ったのでしょうか?レスからは親御さんからの出資のような
気がしますが? それは親として子として当たり前の事だと思っていませんか?
先ずがそこからご自分の両親への態度を考えれば、また違った感想となるように思います。

 私の一例としてですが、我家は母子家庭で貧乏で、母親は教養なくガサツで嫌いでした。
高校も有る篤志家さんの支援で有名進学校に行けました。また大学も我が家近くに国立大(医)
があり、運よくそこに受かり、時間的に余裕が少しあったので家庭教師などのバイトで学費も
捻出したりと母親からは金銭的には、一切面倒見て貰っていませでした。でも、母親が居たお陰で生活面では楽させた貰いました。


ですので、仕事するようになれば母親に楽させたく思っていましたが、インターン時に同僚と結婚し、そのまま夫の実家病院で働くようになり、母には申し訳なく思い「本当に今まで面倒見てくれて感謝してます・・恩を返せないまま行きますが申し訳無いです・・云々」多分、母は内心不満はあったと思いますが娘から先に感謝の言葉等を聞くと、何も言えなかったかのただ泣くだけでした。

 母には時折、お小遣いを送っていましたが、その分孫へも還元してくれていました。感謝しています。貴女に足りない物・・それは単純に親への感謝です。例え、その親が貴女に取って最良ではなくても養育された子として持っていなければいけない物です。特にネグレクトとかの虐待を受けていた訳ではないのでしょう?毒親とは違うと思いましたが。

ユーザーID:0806382871
自己中
共命鳥
2018年9月27日 16:53

あなたは育ててくれた母に感謝せず、
自分の都合ばかり優先しているだけです。

母親が恐ろしいのかと思ったら、
あなたの方が自己中心的で恐ろしく感じました。

ユーザーID:8304428460
それでいいと思います。携帯からの書き込み
通りすがり
2018年9月27日 18:25

私も結婚のタイミングの時に、、母がトピ主さんと似たような発言をしました。
他の家族は、私を責める事もあれば「理解してあげて」などと、最終的には結局母の味方。

主人の家族が協力して頂けた事もあり、キッパリ縁を切りました。
それでも連絡はよこしてくるし、2年経って未だに姉妹から連絡してきますが一切連絡は返していません。

ご主人やそのご家族が、もし理解して下さるのであればトピ主さんの幸せを第一に縛られないでくださいね。

ユーザーID:3465886978
と言うか
ASAP
2018年9月27日 21:10

即刻縁切りでOK。

ユーザーID:8315652979
レスをありがとうございます携帯からの書き込み
ボールペン好き(トピ主)
2018年9月28日 13:16

最近やっと仕事がひと段落し、今やっと妊活を始めました。大分遅いスタートで不妊も覚悟しています。仮に妊娠できても、無事に出産できるか心配です。
35歳で結婚が決まった時、普通の親なら、娘の高齢出産や不妊を心配して、やっと相手が見つかった事を喜びませんか?
そういう心配をする前に、「あなたにはお金がかかってるのよ!そんな勝手な事許さないよ!」って、発想が恐ろしいです。母親の発想ではありません。

母は私が働き出してからまだ全然貯金も貯まってない頃、お金を送れと電話して来て、私に奢ってもらう為と、強引に泊まりにきて、高級レストラン代を奢らせました。見習い期間が明け、責任ある立場に立ち、長時間拘束され、やっともらえた貴重な休みでした。
その後も、百貨店で母の好物があれば、近所に配る分も含め、たくさん買って送ってあげていました。

親が子供の為にお金を使うのはある意味当たり前と思います。母も、父も同じように、自分の親に大学の教育費を出してもらっています。父は娘にそのような言葉を吐くのが恥だと思ってるようで、そんな事を言いません。ちなみに、父は高給取りで、自営業の為、まだ働いています。

母親の言葉の中に、娘が女として自分(母)より幸せになる事を許さないという気持ちをありありと読み取りました。
そのちょっと前には、「誰かいい人いないの?あんたみたいな子は結婚無理かもね」と言っていましたが。

自分が妊娠を本格的に考えた時に、恐ろしい実母もいるなあと改めて思いました。
里帰り出産なんて、うちでは考えられません。こんな鬼母の元で安心して産めるはずがないです。

娘の出産を心配する優しいお母さんが欲しかった。
今妊娠を目の前にして、本当に思います。

ユーザーID:3081576945
怖い娘だ
かじ
2018年9月28日 18:59

母親もかなりなものですが、
貴方も怖い。

子育てでお母さんは相当大変な想いをしたのかもしれません。
今、いい顔をしている父親は、子育てが一番つらいときに育児から逃げた可能性もありますよ。

教育費はどうやって捻出したのか。お父さんの給与は良かったのか。
お母さんは一生懸命生活を切り詰めていたかもしれません。

育てて学を付けてくれた親御さんに対して、最低限の礼節は必要だと思います。

ユーザーID:0727676164
社会人になってからの学費相当分はお父様にお返ししては?
フラワー
2018年9月28日 19:52

たしかに、毒母かもしれませんが、トピ主さまもやってもらって当たり前の毒娘要素があるような。

社会人になってからの大学の学費は、当たり前に出してもらえるものではないですよ。
そこは、謙虚になってもよいかなと感じました。

お母様を反面教師として、自身の身を正す。

お母様も大概ですが、トピ主さまも世の中と少しずれた傲慢さがあるように感じました。

学費は、ご自分で払ったのならば失礼しました。

何にせよ、お幸せに。

ユーザーID:1404169038
感謝がないから携帯からの書き込み
ぽこ
2018年9月28日 21:52

皆さん、おっしゃっているように、お母様(ご両親)への感謝がないトピ主さんだな、と思いました。

社会人になり、また学生に戻る。。
その場合、自分で学費を工面するのが当たり前ではないですか?

再度、社会人となったとき、家にお金をいれる、学費を少しずつ返す、などしましたか?

お母様の言い分もわかります。

ユーザーID:2568828268
トピ主です携帯からの書き込み
ボールペン好き(トピ主)
2018年9月29日 14:55

私が大学に入り直したのは、家業を継ぐ為です。私が合格した時に、母は近所に得意になって吹聴していました。

ユーザーID:3081576945
う〜〜んそうですか。
HN忘れた
2018年9月29日 15:29

(子の教育は親の責任は当然・・)と子である貴女がそう思うように至る事になった
後ろ姿教育をしてきたお母様には大きな責任は有りますね。実に残念な母子さんです。

しかし、貴女がそう思うのと同じように、将来のお子様にそのお母様が会いたいと言えば
貴女はそれを拒否出来ませんよ。何故ならお母様はお子様の祖母だからです。血のある
孫に会いたいという権利は当然、祖母は持っているものですよ。

子が親を頼り甘え、生活も勉学も面倒見てもらえたのなら、子がお金を稼ぐように
なれば、次は親が子に頼り、甘えるのも当然・と思える親も居ても可笑しくないと
思います…と私のように親から無形の恩を感じそれには返したいと思う目線で親をみる
人間からはそのように揶揄されるものです。(実際には親からの愛は無償で有って欲しいです)

この感情は子を持つようになってより強く感じましたね。 親への感謝は意識してそう思わないと育たたないような気がします。何よりも我が子が正しい感情を持てるようにとの私の努力です。

親が愛情持って祖母達に接する・・それも大事な人間教育だと思っています。 義親との関係もそうです。(義理仲では色々とありますが・)

ま〜お陰様で我家の子達は理想通りに身内を大事に思い、祖父母達の法要等にも必ず都合を付けて家族で帰省してきます。孫も今のところ素直に育っています。

貴女のお母様への負の感情・分からなくいでもないですが、そんな薄情なお母様を歎き乍らも貴女自身、ご家族のこれからの幸せを考えて行く道程で、貴女のご実家との関係に感謝の念も湧くかも知れません。
それに貴女が思う様な本当に「恐ろしい母親」なら多分、貴女の子様にも興味は湧かないかも知れませんね。そうなれば貴女はどう思いますか?それがお母様の性格だという事です。貴女は娘として上手くそんな母と付き合っていくしか無いと思います。

ユーザーID:0806382871
あなたもおかしい携帯からの書き込み
2018年9月30日 8:17

追加レスを読み、、
親が子どものためにお金を使うのが当たり前?

このご時世、奨学金などで大学に行くご家庭が多い中、二回も大学にいったのですよね?

二回目の学生生活まで、お金をだしてもらうなんて、トピ主わがままですよ。

また、母親があなたを女性としてライバル視してるかのような、発言をしてますが、ちょっと、あなたもおかしいなと思います。

あなたがそういう娘さんだから、お母様もそんな態度になった、とも見れます

ユーザーID:2568828268
で、実際どうなの?
ルーン
2018年9月30日 23:38

>私が大学に入り直したのは、家業を継ぐ為です。

とのことですが。
実際、家業を継いでいるのですか?
結婚しても、家業は続けているのですか?
だったら、お母さまに文句を言われる筋合いは無いと思います。

ユーザーID:8189832149
過干渉の親
URI
2018年10月1日 14:43

トピ主様を非難されるレスもありますが、私はやはりお母様が問題だと思います。

もともと親の子への愛情なんて見返りを求めない無償の愛であり、
いくら親子でも別人格の存在として尊重し、
そうやって子供が無事に巣立てばそれだけで親は満足すべきもの。

それが何時までも子供を自分の支配下に置き、価値観を押し付け、
やることなすことに口を出しケチを付け、
あまつさえ実利を求めようとする、
最近はそういう毒親が増えているような気がします。

ユーザーID:8315652979
気にしなくていいと思います。携帯からの書き込み
通りすがり
2018年10月2日 9:18

どなたかトピ主さんはおかしいと仰っていましたが、母親が娘に対してライバル意識や自分より幸せになろうとすると阻止しようとしたり、批判的な態度をする事はありますよ。

それを「娘のトピ主がおかしい」というのは若干言いがかりにも思えますが。。

とりあえず学業など過ぎた事はどうする事も出来ない訳ですからそれは気にせず、トピ主さんがまずはどうしたいか。
縁を切るなら、恐らくお父さんや他の家族とも連絡を一時的でも絶つ必要があるかもしれません。

母親だけ連絡を絶っても矛先が他の家族へ行き、「連絡は来ていないのか、連絡しているならこう伝えておけ」などと詰め寄ったりして、結局連絡が繋がっていた他の家族に、こちらの状況を話されてしまいます。

かなりの労力は必要とされるかもしれませんが、まずはどうしたいかを具体的にしてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3465886978
過去は変えられません
さぼりんまま
2018年10月2日 21:35

未来を自分の手で作りましょう。

教育費?
頑張って貯金して一括で返しちゃいましょう。
少なくても二度目の大学?の分を。
これなら文句は言えませんよね?

お母さまをこれから変えるのは無理。
疎遠がイチバンです。
お父様に配慮する必要はありません。
そんなお母さまを放置してきたのですから。

高級レストランは会計前にトンズラしましょう。
好物をデパートで見つけても送っちゃいけません。
その分 貯金に回しましょう。

ユーザーID:0115080931
トピ主です携帯からの書き込み
ボールペン好き(トピ主)
2018年10月3日 12:16

私が悲しかったのは、夫との顔合わせの時に、「できれば、夫に嫌われさせて破談にさせてやろう」という母の意図を感じた事です。夫は、世間的には、エリートで、母には雲の上の存在に感じたでしょう。母は、夫と同じ大学を卒業し、仕事をしてきた人には、今までの人生で会った事ないはずです。
私は優秀ではありませんが、夫と私は上司、部下の関係で、付き合って2年でも、知り合ったのは長く、一緒に辛い時も仕事をしてきた戦友のような関係でした。だからこそ、私みたいな者でも、夫のような立派な経歴の男性と結婚できたんです。

優秀なエリート婚約者の前で、さぞかし気取った娘を演じてるだろう、と、わざと恥をかかせるような事を言い、破談に持っていこうと企んだんだと思います。だからこそ、「オッカシー、この会はなんの会?」アハハ笑とか、「こんなガサツな子」発言があったんです。
夫の前では、普段から本音トークで話していますし、私も母に、「顔合わせの席でそういう事をいうのおかしいよね?娘の恥になるような事をわざと言ってるよね?」と言い返しました。
母は、自分の目論見が外れて、バツが悪そうな顔をしていました。
その母の悪意に、全く気づかない頓珍漢な父。父と夫と私は同業者になり、父は、優秀な娘婿が来てくれた事を喜んでいました。専門トークで盛り上がりました。口下手な父が、珍しく、場を盛り上げようとしてくれて嬉しかった。

母親がこういう事をやると予想したのは、中学の三者面談でも、担任に、普通は聞かれたくないような、まともな母親なら娘の恥になるので、黙ってるような事を得意になって話したからです。担任は男性でした。

今は父がまだ働いているので、実家は継いでいません。

23歳の時、大学生でお金がないので、下着を送ってくれないかと母に甘えたら、象のアップリケの小学生のようなパンツを10枚ほど送ってきました。
そのあたりから

ユーザーID:3081576945
トピ主です携帯からの書き込み
ボールペン好き(トピ主)
2018年10月3日 12:33

母は心の病気なのではないかと、薄々思っていました。

母は父とは格差婚で、父と父の親に頭が上がらず、母は父に殴られたりしていました。
だからこそ、娘が素敵な男性と結婚して幸せになるということに敏感なんだと思います。

私には姉がいますが、姉がそういう対象ではないのは、私が美貌が自慢だった母の若い頃に似ているからだと思います。
私が23歳の時に、母が「23歳なんておばさんよ。もう若くはないから」と突然言った事がありました。
今から思えば、23歳なんて、一番青春のいい頃です。

姉も、実家に私が帰省した時に、たまったレシートをゴミ箱に捨てたところ、ゴミ箱から取り出し、「こんな店に2人で行ってるでー」と母に告げ口する人でした。私が24歳の頃です。
今でも思い出すと、異常だと思います。

こんな人だから、姉は未だに独身です。

この異常な家族から離れて、今ホッとしています。

読んでいただきありがとうございます。

ユーザーID:3081576945
分かる人にはちゃんと伝わってるから安心して下さい
ゆうみ
2018年10月3日 19:23

頓珍漢なレスが多いですが、それはご両親と同類の人達なのでしょう。娘の足をひっぱる親はどこにでも存在しますし、トピ主さんの様な悩みを抱えて苦労している女性は意外といますよ。
学費は親が責任を持って払うのは私もその通りだと思うし、それに感謝しろとは恩着せがましい親ですね。最近は子供に借金させても平気な親が増えました。

どうか幸せになって下さい。
それが一番の母親への復讐です。
もう連絡も取らなくても良いです。

ユーザーID:7024398539
お辛いですね。携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月3日 22:31

お母様は失礼ながら毒親といわれる存在ですね。

それでも子供は母親を愛しているので辛いですよね。

これから、目一杯幸せになって下さい。

お母様は、お母様の力で幸せになれる人だと信じて、主さんの人生を謳歌しましょう!

応援しています。

ユーザーID:5913000451
実母とは距離をおく
家庭第一で
2018年10月3日 22:57

実母と姉、やっぱりおかしいですよ。
正に白雪姫シンドロームで心の病気かもしれませんね。

その実母擁護レスが多いのにもびっくり。
きっと姑世代か異様なコンサバ思考な人だと思います。
この時代、その環境で大学費用は家業のためでもあるので甘んじて受けるべきだと思うし、実母はただのやっかみでしかない。社会的なだけでなく家庭の中でも父にも夫にも認められ、あなたのポジションが上がるのが許せないのでしょうね。

私なら母や姉と距離を置きます。
ただこの先、体力や経済力等で親と娘夫婦のパワーバランスも変わってきます。そうなるとあなたに急に優しくなってくると思いますよ。多分手のひらを返したように反省もなにもなく。そういう人っぽい。

家族って難しいですよね。ともかく物理的距離を置く。夫と素敵な家庭を作る。
いい人生を。

ユーザーID:6485783611
暴力を冷ややかに見てはいませんでしたか?
トパーズ
2018年10月4日 4:01

御主人とお母さんは同窓とレスの3で書かれていました。
エリートの御主人なら当然、同窓のお母さんも相当頭の切れる方ですよね。
お父さんとは格差婚なら玉の輿だったのですよね?
でも暴力を振るわれていたなんてお母さんも結構悲劇の人のように受け取れるんですが。
暴力を振るわれるのを冷ややかに見ている子供ではなかったですか?
もしそうであればそういう所が嫌われているのではないかと思います。

トピで応援されると思っていたらあなたも似たり寄ったりと書かれてしまいショックだと思います。

社会人をしていたなら家が裕福であっても働いていた時のお金で学費を賄う人はいますよ。
だから親だから裕福だから学費を出すのは当然ではないと思います。

親子であっても折り合いというか相性が悪い人はいます。
お父さんとあなたは良い関係のようなのでそこも気にくわないのだと感じます。

傍から見ればご両親は共に変わった人です。
というかあなた方姉妹も。

何れは継ぐという事を考えない方が結婚生活は上手くいくと思います。
この難しい家庭と仕事場が近いというだけで御主人は相当疲弊されると思います。

やっと逃れられたのですから疎遠にすればいいじゃないですか?
仲のいいお父さんだけ孫の顔を見に来ればいい。
後をあなた方夫婦に継いでもらおうと思っていたら気落ちされるでしょうけどそれより自分たちの生活を一番に考えるのが御主人の為です。

ユーザーID:9183859004
エールを送ります
とんこ
2018年10月4日 8:42

確かに親にここまで育ててもらった恩は大切ですが・・・

結婚は許さない!的な発言は母親として変ですよね。
しかも彼に対しての態度は人として変。
いくらなんでも非常識過ぎます。

そしてお姉さんとレシートの話。

嫌な姉としか思えない。

毒親かどうかはわかりませんが、主さんの母親とお姉さんは変です。

ユーザーID:6363862195
士業なのかな
シシド
2018年10月4日 8:46

母親が異常なので、主さんも少し違和感があるけど、それは仕方のないことですね。
母を殴っていた父親のことはさらりと流してますよ。

土台がぐちゃぐちゃなので、主さん自身がモロいかもしれません。
それをパートナーで補おうとしている。

母親のこと、家族のこと、自分のこと、それぞれ生い立ちから書いて、
どういう気持ちだったか書けることは書いて、
相手が生きているので擦り合わせてみたり、感謝できることだけでも伝えては。

本当に幸せになりたいのなら、しなきゃいけないことがあるよ。
あなただけが幸せになるっていうのは不可能なんだよ。

ユーザーID:3344120826
感想
toku
2018年10月4日 11:53

正直な事を言うとトピ主とお母さんは同類だと感じました。

多分お母さんに聞いてもあなたのしたことを延々と話して自分のしていることには何も気がついていないと思います。
お姉さんも同じでしょう。
今回お母さんの事お姉さんの事をトピ主が吐き出したくなったのは結婚が決まって優越感を持ったから、しかも優秀でエリート婚約者だったから尚更。
お母さんが心の病だとトピ主が思うなら私にはトピ主の心の病のほうが深刻な症状だと思えました。
なぜなら、トピ主はこれから子育てをする可能性があるからです。

お母さんから始まったのかわかりません、もしかしたらお父さんが元凶かも知れないしもっと前の代から続いているのかもしれませんが皆“立場の弱いものに対して攻撃的”になっています。
トピ主の10/3のレスなんてそのもので不快にしかなりません。
でもそれに気がつかないトピ主、他人が不快になろうがお構いなし自分さえ良ければいい、それがこの問題の根本なんだけど。
されたことには敏感でしたことに対しては鈍感、この性質は中々治らないし。

多分、トピ主の日頃からの不平不満は子供が出来たら子供に向かうし出来なければ“結婚できない姉”と“心の病気の母”に向けられるでしょう。
恐ろしいのは母親だけじゃなく家族全員、それを母親一人のせいにしか見えていないトピ主もかなりの重症です。
優秀なエリートご主人が気の毒でなりません。

ユーザーID:3194350482
トピ主です携帯からの書き込み
ボールペン好き(トピ主)
2018年10月4日 17:52

皆さんレスをありがとうございます。私は今結婚したわけではなく、仕事が落ち着いたので妊活を始めた時に、母親にされた仕打ちを思い出し吐き出したくなったんだと思います。不快な投稿とは気づかずに申し訳ありません。
私と母の決定的に違う所は、他力本願かどうかだと思います。母はよく、「お父さんには妻子を幸せにする義務があるのよ!」と怒鳴ってました。
それは違うと思います。子供の頃から、幸せは自分が努力して勝ち取る物だと思っていました。だからこそ勉強して、今の資格を得て技術を手にしました。本当に大変でした。ガムシャラな人生でした。
結果職場で夫と出会ったわけです。

母は、自分が努力せずに、社会的地位の高い職業の父と結婚し、それが幸せにつながると信じていました。父が自分を無条件に幸せにしてくれると、お姫様願望のある人でした。
父に「いつもありがとう、あなたには感謝しているわ」なんて口が裂けても言う妻ではありませんでした。
私が働き出したら、私の給料を巻き上げ、将来父と離婚しようとしていたようです。
自分で言ってました。だからこそ烈火のごとく、怒ったんです。アテが外れたから。
今後も父に頭を下げてお金をもらわないといけないから。

母に感謝する事は、女性が男性に養われてる以上、男性に頭が上がらない、言いなりにならざるをえない、と身をもって教えてくれた事です。稼いでる者が強いのよ、とよく言っていました。
うちは、夫婦共働きで、夫より私の方が稼いでおり、夫とは対等な力関係です。

過去は変えられない、その通りですね。
いい言葉です。ありがとうございます。

ユーザーID:3081576945
寂しいお母さん
おばさん
2018年10月4日 18:08

>母は父とは格差婚で、父と父の親に頭が上がらず、母は父に殴られたりしていました。

これを読んでびっくり!
あなた母親が殴られていたのを見て平気だったのですか?

>この異常な家族から離れて、今ホッとしています。

そりゃホッとするでしょうね。

なんだかお母さんの立場の方が心配になってきました。
夫から殴られていた(る)んだとしたら精神的に病んでも仕方ない気がします。
しかも娘は自分よりも、自分を殴る夫寄り。
これは精神的にきついと思いますね。

ちょっとおとなになってお母さんの立場や気持ちを一度想像してみたらどうでしょうか。

ユーザーID:3420975654
矛盾してますけどー携帯からの書き込み
ゆう
2018年10月5日 12:23

まず、家業を継がせたい場合、その資格が必要な学部に行かせます。最初の大学入学時に主が受験しなかった理由はなんですか?

次に私の友人にも家業(弁護士や会社経営)を継いでる人がいますが、学生の頃から親のツテや同業者の紹介などで知り合い、婿養子で迎えています。主の夫は婿養子じゃないでしょ?

両親から打診されたわけでもないのに、勝手に跡取り気取りで大学に行っただけにしか思えません。

それに、一旦社会人として働いたなら親の義務は終わってますけど?自分で努力して幸せを掴むのが当たり前なら、親に頼らず自分で稼いで学費払うべきです。主も他力本願ですけど?

ユーザーID:3047180198
トピ主です携帯からの書き込み
ボールペン好き(トピ主)
2018年10月5日 12:50

うちの父と母は格差婚でした。父方の祖父母が大反対して結婚を阻止しようとしましたが、学生時代に母に助けてもらった父は、半ば母に脅されて結婚したようです。母も「押してダメなら引いてみろって言うのよ、お母さんはこの方法で結婚したのよ」とある時得意になって言ってました。父は本当は離婚して、もっと釣り合う素敵な女性と結婚したかったんではないかと思います。
父がそれをできなかったのは、おそらく、私と姉の為です。
祖父母は、「離婚なんてそんな体裁の悪い事は許さない、嫁には我々が注意するから」と父を引き止めて、母の実家にも電話して謝罪させてました。
「気に入らないならこの家から出て行ってもらって構わないんだからな」と母は言われていました。
男親が反対するような玉の輿の結婚の実情はこんなものです。
父は、子供に暴力はありませんが、子供の物を壊したり、花瓶を割ったりはあり、姉と隅で震えていました。自分達が殺されるんじゃないかと。そういう子供時代でした。
父に唯一感謝してるのは、お金を出してくれたからです。また、私自身、母は父には釣り合わなかったと思っていました。母は、本当に貧乏な家庭に育ち、何の努力もせず、のほほんと生きてきた人で、たまたま美貌で見初められ、玉の輿に乗った人でした。
棚からぼたもちで、自分で努力して手に入れたものじゃないから、自分の手から幸せが溢れ落ちていったんだと思います。私は、母の惨めな人生を見て、例え女1人でも生きていけるようにと、勉強しました。ちなみに、姉は「女の子は最悪結婚があるから勉強しなくてもいいで」と良く言っており、底辺大学しか合格できず、見かねた父が、コネ入社させましたが、周りに裏口とバレ、逃げるように、実家の近くの地方支社に転勤願いを出し、実家暮らしです。そういう性格は、母似です。
夫にも夫の親にもこの話はしました。
驚いていましたが、同情してくれました。

ユーザーID:3081576945
誰も幸せではなかったのですね
ゆうみ
2018年10月5日 17:29

夫婦仲の悪い子供は情調が安定しません。
母は貧乏で条件の良い男性を脅して結婚。
父は脅されて結婚し、離婚も許されず、そのフラストレーションで家族にDV。
長女も次女も悲壮な幼少期を過ごしどこか歪んでしまった。

もう婚家にそのような家族の恥を話すのはトピ主自身の為にもお止めになった方が良いです。どうしても心の傷のケアをしたければ、ビジネスライクでやっている専門医等を頼るのです。今はただ同情してくれていますが、普通に育った人はやはり最後の最後は、トピ主さんとは違う価値観を持っています。

これはトピ主さんが悪いとかそういうのではなく、幼少期に培われなかった親との基本的信頼関係の問題です。私は大学でそのような事を少し勉強したので、トピ主さんの価値観がよく分かります。でも、旦那さんやまして義理親にトピ主の負の生育歴を抱え込ますのは酷です。
何かあったときに、やっぱりあの親に育てられた嫁だからと思われトピ主が損します。

どうか今の家庭を大切に幸せになってください。
勉強を懸命に頑張ったトピ主は、自身で幸せを勝ち取った勝者なのです。四人家族で、自身で幸せを勝ち取ったのは今の所トピ主だけです。父親は社会的には成功しているが、私生活は、、、ですよね。もう両親や姉の事は最低限の付き合いにして、過去の辛かった記憶からは離れるべきです。

ユーザーID:7024398539
うちの母親にそっくりです。携帯からの書き込み
たま
2018年10月5日 18:52

読んでいて私の母親にそっくりだと思いました。私の母親も、私の姉が結婚するとき猛反対してました。
理由は、長男と長女同士の結婚だから。
というのですが、うちは田舎のもと農家で、別に家業がある訳でもないし、何がそんなに問題なの?と問い詰めていくと、最終的には
一年浪人させて、私立四年の大学まで行かせた娘が家を出たら、誰が自分たち親の面倒を見るんだ、かけた金を返せ、親不孝だ。
というのが理由でした。
自分の娘が幸せになるのがそんなに気に入らないの?と聞きましたが、それまでギャーギャー文句を言っていたのに、私がそう言ったら黙って睨んでいました。
結局はそれが本音か。と思いましたね。
私はもうすでに母親とは縁を切っています。
関わるとろくなことがないですし、自分のために娘がいる。と思っている人ですから、何をどうやってでも、自分の思いどおりにしないと気がすまないし、手段を選ばないので、私の生活や人生が段々と破綻していきます。
ですからトピ主さんも、今後もお母様と関係を続けるつもりなら、一線をきちんと引いて、情に流されずに、自分の幸せを一番に考えて下さい。
もう無理だと思ったらたとえ親子であっても
距離を置いて付き合うことも、お互いにとってもいいと思います。
トピ主さんがおかしい。と言っている方もいますが、その方々はきっと良いお母様に育ててもらっているから、トピ主さんや私のような母親をもったものにしか実状は分からないのが当たり前で、分からない方がいいんですよ。
娘が母親に対してこんなに辛辣な感想しか持てないのが、悲しいかな事実としてそんな親もいるんですよね。そりゃあ私だって、お母さん育ててくれてありがとう。お母さん大好きだよ、いつまでも元気で長生きしてね。と心から思いたいですよ。そう思える母親であれば良かったんですがね。

ユーザーID:1631429829
それはすごい
ジャム
2018年10月8日 20:21

29歳まで、親に学費や生活費をおんぶに抱っこしてたって事ですか?
大学に入り直したのも、結局は親よりあなたの決断でしょ。
都合の悪い事だけ親のせいにしてる感じです。
早く学費を返して、縁を切りましょうね。

ユーザーID:4289111273
 
最初へ 前へ 1 2 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(6)

現在位置は
です