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発言小町

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恐ろしい母親 携帯からの書き込み

ボールペン好き
2018年9月27日 10:28
古いレス順
レス数:33本

タイトル 投稿者 更新時間
お辛いですね。携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月3日 22:31

お母様は失礼ながら毒親といわれる存在ですね。

それでも子供は母親を愛しているので辛いですよね。

これから、目一杯幸せになって下さい。

お母様は、お母様の力で幸せになれる人だと信じて、主さんの人生を謳歌しましょう!

応援しています。

ユーザーID:5913000451
実母とは距離をおく
家庭第一で
2018年10月3日 22:57

実母と姉、やっぱりおかしいですよ。
正に白雪姫シンドロームで心の病気かもしれませんね。

その実母擁護レスが多いのにもびっくり。
きっと姑世代か異様なコンサバ思考な人だと思います。
この時代、その環境で大学費用は家業のためでもあるので甘んじて受けるべきだと思うし、実母はただのやっかみでしかない。社会的なだけでなく家庭の中でも父にも夫にも認められ、あなたのポジションが上がるのが許せないのでしょうね。

私なら母や姉と距離を置きます。
ただこの先、体力や経済力等で親と娘夫婦のパワーバランスも変わってきます。そうなるとあなたに急に優しくなってくると思いますよ。多分手のひらを返したように反省もなにもなく。そういう人っぽい。

家族って難しいですよね。ともかく物理的距離を置く。夫と素敵な家庭を作る。
いい人生を。

ユーザーID:6485783611
暴力を冷ややかに見てはいませんでしたか?
トパーズ
2018年10月4日 4:01

御主人とお母さんは同窓とレスの3で書かれていました。
エリートの御主人なら当然、同窓のお母さんも相当頭の切れる方ですよね。
お父さんとは格差婚なら玉の輿だったのですよね?
でも暴力を振るわれていたなんてお母さんも結構悲劇の人のように受け取れるんですが。
暴力を振るわれるのを冷ややかに見ている子供ではなかったですか?
もしそうであればそういう所が嫌われているのではないかと思います。

トピで応援されると思っていたらあなたも似たり寄ったりと書かれてしまいショックだと思います。

社会人をしていたなら家が裕福であっても働いていた時のお金で学費を賄う人はいますよ。
だから親だから裕福だから学費を出すのは当然ではないと思います。

親子であっても折り合いというか相性が悪い人はいます。
お父さんとあなたは良い関係のようなのでそこも気にくわないのだと感じます。

傍から見ればご両親は共に変わった人です。
というかあなた方姉妹も。

何れは継ぐという事を考えない方が結婚生活は上手くいくと思います。
この難しい家庭と仕事場が近いというだけで御主人は相当疲弊されると思います。

やっと逃れられたのですから疎遠にすればいいじゃないですか?
仲のいいお父さんだけ孫の顔を見に来ればいい。
後をあなた方夫婦に継いでもらおうと思っていたら気落ちされるでしょうけどそれより自分たちの生活を一番に考えるのが御主人の為です。

ユーザーID:9183859004
エールを送ります
とんこ
2018年10月4日 8:42

確かに親にここまで育ててもらった恩は大切ですが・・・

結婚は許さない!的な発言は母親として変ですよね。
しかも彼に対しての態度は人として変。
いくらなんでも非常識過ぎます。

そしてお姉さんとレシートの話。

嫌な姉としか思えない。

毒親かどうかはわかりませんが、主さんの母親とお姉さんは変です。

ユーザーID:6363862195
士業なのかな
シシド
2018年10月4日 8:46

母親が異常なので、主さんも少し違和感があるけど、それは仕方のないことですね。
母を殴っていた父親のことはさらりと流してますよ。

土台がぐちゃぐちゃなので、主さん自身がモロいかもしれません。
それをパートナーで補おうとしている。

母親のこと、家族のこと、自分のこと、それぞれ生い立ちから書いて、
どういう気持ちだったか書けることは書いて、
相手が生きているので擦り合わせてみたり、感謝できることだけでも伝えては。

本当に幸せになりたいのなら、しなきゃいけないことがあるよ。
あなただけが幸せになるっていうのは不可能なんだよ。

ユーザーID:3344120826
感想
toku
2018年10月4日 11:53

正直な事を言うとトピ主とお母さんは同類だと感じました。

多分お母さんに聞いてもあなたのしたことを延々と話して自分のしていることには何も気がついていないと思います。
お姉さんも同じでしょう。
今回お母さんの事お姉さんの事をトピ主が吐き出したくなったのは結婚が決まって優越感を持ったから、しかも優秀でエリート婚約者だったから尚更。
お母さんが心の病だとトピ主が思うなら私にはトピ主の心の病のほうが深刻な症状だと思えました。
なぜなら、トピ主はこれから子育てをする可能性があるからです。

お母さんから始まったのかわかりません、もしかしたらお父さんが元凶かも知れないしもっと前の代から続いているのかもしれませんが皆“立場の弱いものに対して攻撃的”になっています。
トピ主の10/3のレスなんてそのもので不快にしかなりません。
でもそれに気がつかないトピ主、他人が不快になろうがお構いなし自分さえ良ければいい、それがこの問題の根本なんだけど。
されたことには敏感でしたことに対しては鈍感、この性質は中々治らないし。

多分、トピ主の日頃からの不平不満は子供が出来たら子供に向かうし出来なければ“結婚できない姉”と“心の病気の母”に向けられるでしょう。
恐ろしいのは母親だけじゃなく家族全員、それを母親一人のせいにしか見えていないトピ主もかなりの重症です。
優秀なエリートご主人が気の毒でなりません。

ユーザーID:3194350482
トピ主です携帯からの書き込み
ボールペン好き(トピ主)
2018年10月4日 17:52

皆さんレスをありがとうございます。私は今結婚したわけではなく、仕事が落ち着いたので妊活を始めた時に、母親にされた仕打ちを思い出し吐き出したくなったんだと思います。不快な投稿とは気づかずに申し訳ありません。
私と母の決定的に違う所は、他力本願かどうかだと思います。母はよく、「お父さんには妻子を幸せにする義務があるのよ!」と怒鳴ってました。
それは違うと思います。子供の頃から、幸せは自分が努力して勝ち取る物だと思っていました。だからこそ勉強して、今の資格を得て技術を手にしました。本当に大変でした。ガムシャラな人生でした。
結果職場で夫と出会ったわけです。

母は、自分が努力せずに、社会的地位の高い職業の父と結婚し、それが幸せにつながると信じていました。父が自分を無条件に幸せにしてくれると、お姫様願望のある人でした。
父に「いつもありがとう、あなたには感謝しているわ」なんて口が裂けても言う妻ではありませんでした。
私が働き出したら、私の給料を巻き上げ、将来父と離婚しようとしていたようです。
自分で言ってました。だからこそ烈火のごとく、怒ったんです。アテが外れたから。
今後も父に頭を下げてお金をもらわないといけないから。

母に感謝する事は、女性が男性に養われてる以上、男性に頭が上がらない、言いなりにならざるをえない、と身をもって教えてくれた事です。稼いでる者が強いのよ、とよく言っていました。
うちは、夫婦共働きで、夫より私の方が稼いでおり、夫とは対等な力関係です。

過去は変えられない、その通りですね。
いい言葉です。ありがとうございます。

ユーザーID:3081576945
寂しいお母さん
おばさん
2018年10月4日 18:08

>母は父とは格差婚で、父と父の親に頭が上がらず、母は父に殴られたりしていました。

これを読んでびっくり!
あなた母親が殴られていたのを見て平気だったのですか?

>この異常な家族から離れて、今ホッとしています。

そりゃホッとするでしょうね。

なんだかお母さんの立場の方が心配になってきました。
夫から殴られていた(る)んだとしたら精神的に病んでも仕方ない気がします。
しかも娘は自分よりも、自分を殴る夫寄り。
これは精神的にきついと思いますね。

ちょっとおとなになってお母さんの立場や気持ちを一度想像してみたらどうでしょうか。

ユーザーID:3420975654
矛盾してますけどー携帯からの書き込み
ゆう
2018年10月5日 12:23

まず、家業を継がせたい場合、その資格が必要な学部に行かせます。最初の大学入学時に主が受験しなかった理由はなんですか?

次に私の友人にも家業(弁護士や会社経営)を継いでる人がいますが、学生の頃から親のツテや同業者の紹介などで知り合い、婿養子で迎えています。主の夫は婿養子じゃないでしょ?

両親から打診されたわけでもないのに、勝手に跡取り気取りで大学に行っただけにしか思えません。

それに、一旦社会人として働いたなら親の義務は終わってますけど?自分で努力して幸せを掴むのが当たり前なら、親に頼らず自分で稼いで学費払うべきです。主も他力本願ですけど?

ユーザーID:3047180198
トピ主です携帯からの書き込み
ボールペン好き(トピ主)
2018年10月5日 12:50

うちの父と母は格差婚でした。父方の祖父母が大反対して結婚を阻止しようとしましたが、学生時代に母に助けてもらった父は、半ば母に脅されて結婚したようです。母も「押してダメなら引いてみろって言うのよ、お母さんはこの方法で結婚したのよ」とある時得意になって言ってました。父は本当は離婚して、もっと釣り合う素敵な女性と結婚したかったんではないかと思います。
父がそれをできなかったのは、おそらく、私と姉の為です。
祖父母は、「離婚なんてそんな体裁の悪い事は許さない、嫁には我々が注意するから」と父を引き止めて、母の実家にも電話して謝罪させてました。
「気に入らないならこの家から出て行ってもらって構わないんだからな」と母は言われていました。
男親が反対するような玉の輿の結婚の実情はこんなものです。
父は、子供に暴力はありませんが、子供の物を壊したり、花瓶を割ったりはあり、姉と隅で震えていました。自分達が殺されるんじゃないかと。そういう子供時代でした。
父に唯一感謝してるのは、お金を出してくれたからです。また、私自身、母は父には釣り合わなかったと思っていました。母は、本当に貧乏な家庭に育ち、何の努力もせず、のほほんと生きてきた人で、たまたま美貌で見初められ、玉の輿に乗った人でした。
棚からぼたもちで、自分で努力して手に入れたものじゃないから、自分の手から幸せが溢れ落ちていったんだと思います。私は、母の惨めな人生を見て、例え女1人でも生きていけるようにと、勉強しました。ちなみに、姉は「女の子は最悪結婚があるから勉強しなくてもいいで」と良く言っており、底辺大学しか合格できず、見かねた父が、コネ入社させましたが、周りに裏口とバレ、逃げるように、実家の近くの地方支社に転勤願いを出し、実家暮らしです。そういう性格は、母似です。
夫にも夫の親にもこの話はしました。
驚いていましたが、同情してくれました。

ユーザーID:3081576945
誰も幸せではなかったのですね
ゆうみ
2018年10月5日 17:29

夫婦仲の悪い子供は情調が安定しません。
母は貧乏で条件の良い男性を脅して結婚。
父は脅されて結婚し、離婚も許されず、そのフラストレーションで家族にDV。
長女も次女も悲壮な幼少期を過ごしどこか歪んでしまった。

もう婚家にそのような家族の恥を話すのはトピ主自身の為にもお止めになった方が良いです。どうしても心の傷のケアをしたければ、ビジネスライクでやっている専門医等を頼るのです。今はただ同情してくれていますが、普通に育った人はやはり最後の最後は、トピ主さんとは違う価値観を持っています。

これはトピ主さんが悪いとかそういうのではなく、幼少期に培われなかった親との基本的信頼関係の問題です。私は大学でそのような事を少し勉強したので、トピ主さんの価値観がよく分かります。でも、旦那さんやまして義理親にトピ主の負の生育歴を抱え込ますのは酷です。
何かあったときに、やっぱりあの親に育てられた嫁だからと思われトピ主が損します。

どうか今の家庭を大切に幸せになってください。
勉強を懸命に頑張ったトピ主は、自身で幸せを勝ち取った勝者なのです。四人家族で、自身で幸せを勝ち取ったのは今の所トピ主だけです。父親は社会的には成功しているが、私生活は、、、ですよね。もう両親や姉の事は最低限の付き合いにして、過去の辛かった記憶からは離れるべきです。

ユーザーID:7024398539
うちの母親にそっくりです。携帯からの書き込み
たま
2018年10月5日 18:52

読んでいて私の母親にそっくりだと思いました。私の母親も、私の姉が結婚するとき猛反対してました。
理由は、長男と長女同士の結婚だから。
というのですが、うちは田舎のもと農家で、別に家業がある訳でもないし、何がそんなに問題なの?と問い詰めていくと、最終的には
一年浪人させて、私立四年の大学まで行かせた娘が家を出たら、誰が自分たち親の面倒を見るんだ、かけた金を返せ、親不孝だ。
というのが理由でした。
自分の娘が幸せになるのがそんなに気に入らないの?と聞きましたが、それまでギャーギャー文句を言っていたのに、私がそう言ったら黙って睨んでいました。
結局はそれが本音か。と思いましたね。
私はもうすでに母親とは縁を切っています。
関わるとろくなことがないですし、自分のために娘がいる。と思っている人ですから、何をどうやってでも、自分の思いどおりにしないと気がすまないし、手段を選ばないので、私の生活や人生が段々と破綻していきます。
ですからトピ主さんも、今後もお母様と関係を続けるつもりなら、一線をきちんと引いて、情に流されずに、自分の幸せを一番に考えて下さい。
もう無理だと思ったらたとえ親子であっても
距離を置いて付き合うことも、お互いにとってもいいと思います。
トピ主さんがおかしい。と言っている方もいますが、その方々はきっと良いお母様に育ててもらっているから、トピ主さんや私のような母親をもったものにしか実状は分からないのが当たり前で、分からない方がいいんですよ。
娘が母親に対してこんなに辛辣な感想しか持てないのが、悲しいかな事実としてそんな親もいるんですよね。そりゃあ私だって、お母さん育ててくれてありがとう。お母さん大好きだよ、いつまでも元気で長生きしてね。と心から思いたいですよ。そう思える母親であれば良かったんですがね。

ユーザーID:1631429829
それはすごい
ジャム
2018年10月8日 20:21

29歳まで、親に学費や生活費をおんぶに抱っこしてたって事ですか?
大学に入り直したのも、結局は親よりあなたの決断でしょ。
都合の悪い事だけ親のせいにしてる感じです。
早く学費を返して、縁を切りましょうね。

ユーザーID:4289111273
 
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