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発言小町

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恐ろしい母親 携帯からの書き込み

ボールペン好き
2018年9月27日 10:28

私は社会人生活をして、また学生に戻り、仕事をした為、現役で受かって仕事を開始した人より5歳年上でした。
仕事を始めたのが29歳。そこからがむしゃらに働き、必死に仕事を覚え、給料も見習い期間は本当に少なかった。
当時の恋人にも酷い振られ方をし、辛い時期もありましたが、今の夫と2年付き合い、36歳で結婚しました。35歳の時、母に、「結婚したい人がいる」と話した時、信じられない一言が。
「そんな勝手な事許さないよー!あんたにはどれだけお金がかかってるんだ」と第一声が怒鳴られました。
35歳の娘が、結婚が決まったと話したら、普通は、「おめでとう」と喜びませんか?
正直恐ろしい母親だと思いました。

以前から毒親で、白雪姫の継母みたいに、自分は着飾るくせに、娘がオシャレをするのを嫌がらせしてくる所はありましたが、ここまでとは思いませんでした。

考えられる事は、3歳年上の姉がまだ結婚していなかった事や、教育費をかけた娘が結婚したら、お金が夫に流れ自分達には入って来ない事を計算したんでしょう。

顔合わせの時も、「こんな娘のどこが良かったんですか?私が姑ならこんなガサツなこ嫌だわ」と言ったり、夫に対して「さっきから、◯◯さんから一言も結婚の話が出てないですが、この会は一体何の会なんですか?」とか言ったり、空気の読めない発言をして、白けさせました。

前もって夫には、母親はこういう人だからと話していましたが、夫は驚いていました。父は口下手なのに、場を一生懸命盛り上げようとしてくれていましたが、鈍感な人なので、母の女の意地悪さには無頓着でした。

妊娠したら、この母親に子供を見せたくないです。

ユーザーID:3081576945  


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タイトル 投稿者 更新時間
それはすごい
ジャム
2018年10月8日 20:21

29歳まで、親に学費や生活費をおんぶに抱っこしてたって事ですか?
大学に入り直したのも、結局は親よりあなたの決断でしょ。
都合の悪い事だけ親のせいにしてる感じです。
早く学費を返して、縁を切りましょうね。

ユーザーID:4289111273
うちの母親にそっくりです。携帯からの書き込み
たま
2018年10月5日 18:52

読んでいて私の母親にそっくりだと思いました。私の母親も、私の姉が結婚するとき猛反対してました。
理由は、長男と長女同士の結婚だから。
というのですが、うちは田舎のもと農家で、別に家業がある訳でもないし、何がそんなに問題なの?と問い詰めていくと、最終的には
一年浪人させて、私立四年の大学まで行かせた娘が家を出たら、誰が自分たち親の面倒を見るんだ、かけた金を返せ、親不孝だ。
というのが理由でした。
自分の娘が幸せになるのがそんなに気に入らないの?と聞きましたが、それまでギャーギャー文句を言っていたのに、私がそう言ったら黙って睨んでいました。
結局はそれが本音か。と思いましたね。
私はもうすでに母親とは縁を切っています。
関わるとろくなことがないですし、自分のために娘がいる。と思っている人ですから、何をどうやってでも、自分の思いどおりにしないと気がすまないし、手段を選ばないので、私の生活や人生が段々と破綻していきます。
ですからトピ主さんも、今後もお母様と関係を続けるつもりなら、一線をきちんと引いて、情に流されずに、自分の幸せを一番に考えて下さい。
もう無理だと思ったらたとえ親子であっても
距離を置いて付き合うことも、お互いにとってもいいと思います。
トピ主さんがおかしい。と言っている方もいますが、その方々はきっと良いお母様に育ててもらっているから、トピ主さんや私のような母親をもったものにしか実状は分からないのが当たり前で、分からない方がいいんですよ。
娘が母親に対してこんなに辛辣な感想しか持てないのが、悲しいかな事実としてそんな親もいるんですよね。そりゃあ私だって、お母さん育ててくれてありがとう。お母さん大好きだよ、いつまでも元気で長生きしてね。と心から思いたいですよ。そう思える母親であれば良かったんですがね。

ユーザーID:1631429829
誰も幸せではなかったのですね
ゆうみ
2018年10月5日 17:29

夫婦仲の悪い子供は情調が安定しません。
母は貧乏で条件の良い男性を脅して結婚。
父は脅されて結婚し、離婚も許されず、そのフラストレーションで家族にDV。
長女も次女も悲壮な幼少期を過ごしどこか歪んでしまった。

もう婚家にそのような家族の恥を話すのはトピ主自身の為にもお止めになった方が良いです。どうしても心の傷のケアをしたければ、ビジネスライクでやっている専門医等を頼るのです。今はただ同情してくれていますが、普通に育った人はやはり最後の最後は、トピ主さんとは違う価値観を持っています。

これはトピ主さんが悪いとかそういうのではなく、幼少期に培われなかった親との基本的信頼関係の問題です。私は大学でそのような事を少し勉強したので、トピ主さんの価値観がよく分かります。でも、旦那さんやまして義理親にトピ主の負の生育歴を抱え込ますのは酷です。
何かあったときに、やっぱりあの親に育てられた嫁だからと思われトピ主が損します。

どうか今の家庭を大切に幸せになってください。
勉強を懸命に頑張ったトピ主は、自身で幸せを勝ち取った勝者なのです。四人家族で、自身で幸せを勝ち取ったのは今の所トピ主だけです。父親は社会的には成功しているが、私生活は、、、ですよね。もう両親や姉の事は最低限の付き合いにして、過去の辛かった記憶からは離れるべきです。

ユーザーID:7024398539
トピ主です携帯からの書き込み
ボールペン好き(トピ主)
2018年10月5日 12:50

うちの父と母は格差婚でした。父方の祖父母が大反対して結婚を阻止しようとしましたが、学生時代に母に助けてもらった父は、半ば母に脅されて結婚したようです。母も「押してダメなら引いてみろって言うのよ、お母さんはこの方法で結婚したのよ」とある時得意になって言ってました。父は本当は離婚して、もっと釣り合う素敵な女性と結婚したかったんではないかと思います。
父がそれをできなかったのは、おそらく、私と姉の為です。
祖父母は、「離婚なんてそんな体裁の悪い事は許さない、嫁には我々が注意するから」と父を引き止めて、母の実家にも電話して謝罪させてました。
「気に入らないならこの家から出て行ってもらって構わないんだからな」と母は言われていました。
男親が反対するような玉の輿の結婚の実情はこんなものです。
父は、子供に暴力はありませんが、子供の物を壊したり、花瓶を割ったりはあり、姉と隅で震えていました。自分達が殺されるんじゃないかと。そういう子供時代でした。
父に唯一感謝してるのは、お金を出してくれたからです。また、私自身、母は父には釣り合わなかったと思っていました。母は、本当に貧乏な家庭に育ち、何の努力もせず、のほほんと生きてきた人で、たまたま美貌で見初められ、玉の輿に乗った人でした。
棚からぼたもちで、自分で努力して手に入れたものじゃないから、自分の手から幸せが溢れ落ちていったんだと思います。私は、母の惨めな人生を見て、例え女1人でも生きていけるようにと、勉強しました。ちなみに、姉は「女の子は最悪結婚があるから勉強しなくてもいいで」と良く言っており、底辺大学しか合格できず、見かねた父が、コネ入社させましたが、周りに裏口とバレ、逃げるように、実家の近くの地方支社に転勤願いを出し、実家暮らしです。そういう性格は、母似です。
夫にも夫の親にもこの話はしました。
驚いていましたが、同情してくれました。

ユーザーID:3081576945
矛盾してますけどー携帯からの書き込み
ゆう
2018年10月5日 12:23

まず、家業を継がせたい場合、その資格が必要な学部に行かせます。最初の大学入学時に主が受験しなかった理由はなんですか?

次に私の友人にも家業(弁護士や会社経営)を継いでる人がいますが、学生の頃から親のツテや同業者の紹介などで知り合い、婿養子で迎えています。主の夫は婿養子じゃないでしょ?

両親から打診されたわけでもないのに、勝手に跡取り気取りで大学に行っただけにしか思えません。

それに、一旦社会人として働いたなら親の義務は終わってますけど?自分で努力して幸せを掴むのが当たり前なら、親に頼らず自分で稼いで学費払うべきです。主も他力本願ですけど?

ユーザーID:3047180198
寂しいお母さん
おばさん
2018年10月4日 18:08

>母は父とは格差婚で、父と父の親に頭が上がらず、母は父に殴られたりしていました。

これを読んでびっくり!
あなた母親が殴られていたのを見て平気だったのですか?

>この異常な家族から離れて、今ホッとしています。

そりゃホッとするでしょうね。

なんだかお母さんの立場の方が心配になってきました。
夫から殴られていた(る)んだとしたら精神的に病んでも仕方ない気がします。
しかも娘は自分よりも、自分を殴る夫寄り。
これは精神的にきついと思いますね。

ちょっとおとなになってお母さんの立場や気持ちを一度想像してみたらどうでしょうか。

ユーザーID:3420975654
トピ主です携帯からの書き込み
ボールペン好き(トピ主)
2018年10月4日 17:52

皆さんレスをありがとうございます。私は今結婚したわけではなく、仕事が落ち着いたので妊活を始めた時に、母親にされた仕打ちを思い出し吐き出したくなったんだと思います。不快な投稿とは気づかずに申し訳ありません。
私と母の決定的に違う所は、他力本願かどうかだと思います。母はよく、「お父さんには妻子を幸せにする義務があるのよ!」と怒鳴ってました。
それは違うと思います。子供の頃から、幸せは自分が努力して勝ち取る物だと思っていました。だからこそ勉強して、今の資格を得て技術を手にしました。本当に大変でした。ガムシャラな人生でした。
結果職場で夫と出会ったわけです。

母は、自分が努力せずに、社会的地位の高い職業の父と結婚し、それが幸せにつながると信じていました。父が自分を無条件に幸せにしてくれると、お姫様願望のある人でした。
父に「いつもありがとう、あなたには感謝しているわ」なんて口が裂けても言う妻ではありませんでした。
私が働き出したら、私の給料を巻き上げ、将来父と離婚しようとしていたようです。
自分で言ってました。だからこそ烈火のごとく、怒ったんです。アテが外れたから。
今後も父に頭を下げてお金をもらわないといけないから。

母に感謝する事は、女性が男性に養われてる以上、男性に頭が上がらない、言いなりにならざるをえない、と身をもって教えてくれた事です。稼いでる者が強いのよ、とよく言っていました。
うちは、夫婦共働きで、夫より私の方が稼いでおり、夫とは対等な力関係です。

過去は変えられない、その通りですね。
いい言葉です。ありがとうございます。

ユーザーID:3081576945
感想
toku
2018年10月4日 11:53

正直な事を言うとトピ主とお母さんは同類だと感じました。

多分お母さんに聞いてもあなたのしたことを延々と話して自分のしていることには何も気がついていないと思います。
お姉さんも同じでしょう。
今回お母さんの事お姉さんの事をトピ主が吐き出したくなったのは結婚が決まって優越感を持ったから、しかも優秀でエリート婚約者だったから尚更。
お母さんが心の病だとトピ主が思うなら私にはトピ主の心の病のほうが深刻な症状だと思えました。
なぜなら、トピ主はこれから子育てをする可能性があるからです。

お母さんから始まったのかわかりません、もしかしたらお父さんが元凶かも知れないしもっと前の代から続いているのかもしれませんが皆“立場の弱いものに対して攻撃的”になっています。
トピ主の10/3のレスなんてそのもので不快にしかなりません。
でもそれに気がつかないトピ主、他人が不快になろうがお構いなし自分さえ良ければいい、それがこの問題の根本なんだけど。
されたことには敏感でしたことに対しては鈍感、この性質は中々治らないし。

多分、トピ主の日頃からの不平不満は子供が出来たら子供に向かうし出来なければ“結婚できない姉”と“心の病気の母”に向けられるでしょう。
恐ろしいのは母親だけじゃなく家族全員、それを母親一人のせいにしか見えていないトピ主もかなりの重症です。
優秀なエリートご主人が気の毒でなりません。

ユーザーID:3194350482
士業なのかな
シシド
2018年10月4日 8:46

母親が異常なので、主さんも少し違和感があるけど、それは仕方のないことですね。
母を殴っていた父親のことはさらりと流してますよ。

土台がぐちゃぐちゃなので、主さん自身がモロいかもしれません。
それをパートナーで補おうとしている。

母親のこと、家族のこと、自分のこと、それぞれ生い立ちから書いて、
どういう気持ちだったか書けることは書いて、
相手が生きているので擦り合わせてみたり、感謝できることだけでも伝えては。

本当に幸せになりたいのなら、しなきゃいけないことがあるよ。
あなただけが幸せになるっていうのは不可能なんだよ。

ユーザーID:3344120826
エールを送ります
とんこ
2018年10月4日 8:42

確かに親にここまで育ててもらった恩は大切ですが・・・

結婚は許さない!的な発言は母親として変ですよね。
しかも彼に対しての態度は人として変。
いくらなんでも非常識過ぎます。

そしてお姉さんとレシートの話。

嫌な姉としか思えない。

毒親かどうかはわかりませんが、主さんの母親とお姉さんは変です。

ユーザーID:6363862195
暴力を冷ややかに見てはいませんでしたか?
トパーズ
2018年10月4日 4:01

御主人とお母さんは同窓とレスの3で書かれていました。
エリートの御主人なら当然、同窓のお母さんも相当頭の切れる方ですよね。
お父さんとは格差婚なら玉の輿だったのですよね?
でも暴力を振るわれていたなんてお母さんも結構悲劇の人のように受け取れるんですが。
暴力を振るわれるのを冷ややかに見ている子供ではなかったですか?
もしそうであればそういう所が嫌われているのではないかと思います。

トピで応援されると思っていたらあなたも似たり寄ったりと書かれてしまいショックだと思います。

社会人をしていたなら家が裕福であっても働いていた時のお金で学費を賄う人はいますよ。
だから親だから裕福だから学費を出すのは当然ではないと思います。

親子であっても折り合いというか相性が悪い人はいます。
お父さんとあなたは良い関係のようなのでそこも気にくわないのだと感じます。

傍から見ればご両親は共に変わった人です。
というかあなた方姉妹も。

何れは継ぐという事を考えない方が結婚生活は上手くいくと思います。
この難しい家庭と仕事場が近いというだけで御主人は相当疲弊されると思います。

やっと逃れられたのですから疎遠にすればいいじゃないですか?
仲のいいお父さんだけ孫の顔を見に来ればいい。
後をあなた方夫婦に継いでもらおうと思っていたら気落ちされるでしょうけどそれより自分たちの生活を一番に考えるのが御主人の為です。

ユーザーID:9183859004
実母とは距離をおく
家庭第一で
2018年10月3日 22:57

実母と姉、やっぱりおかしいですよ。
正に白雪姫シンドロームで心の病気かもしれませんね。

その実母擁護レスが多いのにもびっくり。
きっと姑世代か異様なコンサバ思考な人だと思います。
この時代、その環境で大学費用は家業のためでもあるので甘んじて受けるべきだと思うし、実母はただのやっかみでしかない。社会的なだけでなく家庭の中でも父にも夫にも認められ、あなたのポジションが上がるのが許せないのでしょうね。

私なら母や姉と距離を置きます。
ただこの先、体力や経済力等で親と娘夫婦のパワーバランスも変わってきます。そうなるとあなたに急に優しくなってくると思いますよ。多分手のひらを返したように反省もなにもなく。そういう人っぽい。

家族って難しいですよね。ともかく物理的距離を置く。夫と素敵な家庭を作る。
いい人生を。

ユーザーID:6485783611
お辛いですね。携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月3日 22:31

お母様は失礼ながら毒親といわれる存在ですね。

それでも子供は母親を愛しているので辛いですよね。

これから、目一杯幸せになって下さい。

お母様は、お母様の力で幸せになれる人だと信じて、主さんの人生を謳歌しましょう!

応援しています。

ユーザーID:5913000451
分かる人にはちゃんと伝わってるから安心して下さい
ゆうみ
2018年10月3日 19:23

頓珍漢なレスが多いですが、それはご両親と同類の人達なのでしょう。娘の足をひっぱる親はどこにでも存在しますし、トピ主さんの様な悩みを抱えて苦労している女性は意外といますよ。
学費は親が責任を持って払うのは私もその通りだと思うし、それに感謝しろとは恩着せがましい親ですね。最近は子供に借金させても平気な親が増えました。

どうか幸せになって下さい。
それが一番の母親への復讐です。
もう連絡も取らなくても良いです。

ユーザーID:7024398539
トピ主です携帯からの書き込み
ボールペン好き(トピ主)
2018年10月3日 12:33

母は心の病気なのではないかと、薄々思っていました。

母は父とは格差婚で、父と父の親に頭が上がらず、母は父に殴られたりしていました。
だからこそ、娘が素敵な男性と結婚して幸せになるということに敏感なんだと思います。

私には姉がいますが、姉がそういう対象ではないのは、私が美貌が自慢だった母の若い頃に似ているからだと思います。
私が23歳の時に、母が「23歳なんておばさんよ。もう若くはないから」と突然言った事がありました。
今から思えば、23歳なんて、一番青春のいい頃です。

姉も、実家に私が帰省した時に、たまったレシートをゴミ箱に捨てたところ、ゴミ箱から取り出し、「こんな店に2人で行ってるでー」と母に告げ口する人でした。私が24歳の頃です。
今でも思い出すと、異常だと思います。

こんな人だから、姉は未だに独身です。

この異常な家族から離れて、今ホッとしています。

読んでいただきありがとうございます。

ユーザーID:3081576945
トピ主です携帯からの書き込み
ボールペン好き(トピ主)
2018年10月3日 12:16

私が悲しかったのは、夫との顔合わせの時に、「できれば、夫に嫌われさせて破談にさせてやろう」という母の意図を感じた事です。夫は、世間的には、エリートで、母には雲の上の存在に感じたでしょう。母は、夫と同じ大学を卒業し、仕事をしてきた人には、今までの人生で会った事ないはずです。
私は優秀ではありませんが、夫と私は上司、部下の関係で、付き合って2年でも、知り合ったのは長く、一緒に辛い時も仕事をしてきた戦友のような関係でした。だからこそ、私みたいな者でも、夫のような立派な経歴の男性と結婚できたんです。

優秀なエリート婚約者の前で、さぞかし気取った娘を演じてるだろう、と、わざと恥をかかせるような事を言い、破談に持っていこうと企んだんだと思います。だからこそ、「オッカシー、この会はなんの会?」アハハ笑とか、「こんなガサツな子」発言があったんです。
夫の前では、普段から本音トークで話していますし、私も母に、「顔合わせの席でそういう事をいうのおかしいよね?娘の恥になるような事をわざと言ってるよね?」と言い返しました。
母は、自分の目論見が外れて、バツが悪そうな顔をしていました。
その母の悪意に、全く気づかない頓珍漢な父。父と夫と私は同業者になり、父は、優秀な娘婿が来てくれた事を喜んでいました。専門トークで盛り上がりました。口下手な父が、珍しく、場を盛り上げようとしてくれて嬉しかった。

母親がこういう事をやると予想したのは、中学の三者面談でも、担任に、普通は聞かれたくないような、まともな母親なら娘の恥になるので、黙ってるような事を得意になって話したからです。担任は男性でした。

今は父がまだ働いているので、実家は継いでいません。

23歳の時、大学生でお金がないので、下着を送ってくれないかと母に甘えたら、象のアップリケの小学生のようなパンツを10枚ほど送ってきました。
そのあたりから

ユーザーID:3081576945
過去は変えられません
さぼりんまま
2018年10月2日 21:35

未来を自分の手で作りましょう。

教育費?
頑張って貯金して一括で返しちゃいましょう。
少なくても二度目の大学?の分を。
これなら文句は言えませんよね?

お母さまをこれから変えるのは無理。
疎遠がイチバンです。
お父様に配慮する必要はありません。
そんなお母さまを放置してきたのですから。

高級レストランは会計前にトンズラしましょう。
好物をデパートで見つけても送っちゃいけません。
その分 貯金に回しましょう。

ユーザーID:0115080931
気にしなくていいと思います。携帯からの書き込み
通りすがり
2018年10月2日 9:18

どなたかトピ主さんはおかしいと仰っていましたが、母親が娘に対してライバル意識や自分より幸せになろうとすると阻止しようとしたり、批判的な態度をする事はありますよ。

それを「娘のトピ主がおかしい」というのは若干言いがかりにも思えますが。。

とりあえず学業など過ぎた事はどうする事も出来ない訳ですからそれは気にせず、トピ主さんがまずはどうしたいか。
縁を切るなら、恐らくお父さんや他の家族とも連絡を一時的でも絶つ必要があるかもしれません。

母親だけ連絡を絶っても矛先が他の家族へ行き、「連絡は来ていないのか、連絡しているならこう伝えておけ」などと詰め寄ったりして、結局連絡が繋がっていた他の家族に、こちらの状況を話されてしまいます。

かなりの労力は必要とされるかもしれませんが、まずはどうしたいかを具体的にしてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3465886978
過干渉の親
URI
2018年10月1日 14:43

トピ主様を非難されるレスもありますが、私はやはりお母様が問題だと思います。

もともと親の子への愛情なんて見返りを求めない無償の愛であり、
いくら親子でも別人格の存在として尊重し、
そうやって子供が無事に巣立てばそれだけで親は満足すべきもの。

それが何時までも子供を自分の支配下に置き、価値観を押し付け、
やることなすことに口を出しケチを付け、
あまつさえ実利を求めようとする、
最近はそういう毒親が増えているような気がします。

ユーザーID:8315652979
で、実際どうなの?
ルーン
2018年9月30日 23:38

>私が大学に入り直したのは、家業を継ぐ為です。

とのことですが。
実際、家業を継いでいるのですか?
結婚しても、家業は続けているのですか?
だったら、お母さまに文句を言われる筋合いは無いと思います。

ユーザーID:8189832149
 
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