妹の方が可愛がられて、自分は全然だったと息子に言われました

レス135
お気に入り445

ゆず

子供

52歳の女性です。
息子は29歳、娘は24歳。
二人とも独身、独立して暮らしてます。
私は今はパートとして働いています。夫はもうすぐ定年です。
娘は私が最近高血圧で倒れたのを気にして、よく様子を見に来てくれます。
しかし息子は全くです。盆に顔をみにくるくらいです。
同じ市内に二人とも住んでいるのですが…
電話などしてみても息子はそっけなく、まだ若いんだからしつこく電話してくるなといいます。
なんでしょう…電話もこちらからしないときません。
べたべたするつもりもないのですが…
さすがに1年に1度来るだけ、それもなしのときもあり、電話なんてあちらからきたこともなく、倒れた時も娘が連絡してもきませんでした。
お前がついてるならだいじょうぶだろみたいな。
この前さすがにあんたは冷たいといったら

「妹のほうばかり可愛がり、自分はさっぱりだった」
「妹のほうに金をかけていたんだから、妹に面倒見てもらえ」と言われました。
さすがにショックでした。

愛情は同じ位です。
同じ可愛い子供です。
妹は私立の大学を出してもらえたのに、自分は高卒だった。
(何個も大学を受けさせましたが、受からなかった。浪人は夫が反対しました。娘も同じ条件で受験させ、うかったのでいかせただけ)
専門学校はいかせましたが、途中でやめたのは息子です。

「妹とばかりでかける」

女の子ですから、一緒にお買物には行きます。
中学に入ってから息子は誘ってもついてこなくなったので。

こんなことを思われていたことはショックでした。
同じ子供です。同じ位可愛い、でもいい年をした息子に可愛い可愛いというのもなんですし、どうしたら…わかってもらえますか?

ユーザーID:0198657813

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数135

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 兄妹差別が実際あったかはさておき

    普段の交流については、仮にそういう背景があったとしても、なかったとしても男性っそんなものじゃないですか?

    息子さんが思っている差別については、ここで書いているまま話す機会があったら話してみてはどうですか?

    ユーザーID:0208640012

  • レスします

    年頃の男の子なんてそんなもんですよ。
    年に一度でも、会いに来てくれればいいのではないですか。
    便りがないのは元気な印みたいな。
    幸い、娘さんが、気遣ってくれたり買い物に行ったりできるのだから、いいじゃないですか。
    比べても仕方ないです。
    娘のように振る舞えと息子さんに言っても無駄ですよ。
    貴女が望んでるのは、結局そういうことでしょう?

    近くにいて、親を頼らず元気にしてる。
    それで十分だと思えるようになれればいいですね。

    ユーザーID:5922414107

  • その気持ちは変えられない

    同じ子供です、同じように可愛いし同じように愛情を注いで来た、という気持ちは分かりますし、どの親も基本的にはそうだと思います。

    でも、残念ながら息子さんにはそうは感じられなかった、思えなかったのでしょうし、30年近くもその思いを抱いて来たのですから、その気持ちを変えるというのはなかなか難しいことだと思いますよ。

    男の子と女の子では思春期の時期も、その間の親への態度や接し方も違いますから、親の方も接し方の違いがあるのは当然です。

    ただ、息子さんとしてはそれでも声を掛けて欲しかったとか、進学のことにしても、父親が浪人に反対したからではなく、母親として自分の味方になって欲しかったという部分もあったのではありませんか。

    妹と学力の差があるのは息子さん自身も分かっていたと思いますが、それでも今の時代、大卒は当たり前な風潮になっていますし、高卒と大卒では将来の選択肢の幅も全く違いますからね。
    そういった事も踏まえて、父親が反対したとしても、母親が味方になり、父親を説得して浪人した上で進学させてくれていたら…という思いがあるのではありませんか。

    専門学校には行かせたといっても、技術等を身につける場所ですから、自分自身に明確な目標がないと続かないとも思いますし、実際に息子さんは退学してしまっていますよね。

    行かせました、途中で辞めたのは息子ですという表現に、何となくですが突き放していたような、冷たさをやはり感じますよ。

    今さら過去は過去は変えられませんし、同じくらい可愛かったと言っても息子さんは理解も納得もしないでしょうし、今さら可愛がることも出来ません。

    まあ、少し放っておくしかないと思いますよ。
    息子さんもいつか結婚して、親になれば少しは親の気持ちが分かる時が来ると思います。

    ユーザーID:6480341666

  • 多分・・

    あなたが息子さんに
    分かってもらおうとすればするほど
    息子さんの心は余計に頑なに離れていきます。

    あなたは親なのですから
    息子さんの言動に一喜一憂せずに
    もっと毅然としてください。
    そして、将来息子さんが困ったときに
    そっと手を差し伸べるだけでいいのです。

    とはいえ、貴女自身が息子さんに甘えたくて仕方ないのですね。
    病気で心細いのでしょうけど
    そんな時は御主人を精神的に頼って下さい。

    ユーザーID:7526974374

  • まだ、子供に分かって欲しいの?

    いい加減、子供の気持ちを分かってあげたら?親でしょ?あなた
    甘えるのも、いい加減にしましょうよ
    親にそんなこと言いたい子供はいませんよ、言わせたんです。
    浪人させなかったのは夫のせいで、夫が反対しても行かせようとしなかったら母親の貴方の責任はないって事ですよね?
    子どもを守れない母親って、役立たずだと思う
    ここまで息子に言われて、思いつくのは誰かのせいにすることだけで、反省がないのは致命的
    息子さんは、そんな母親だと分かっているから、見限ってるんです

    ユーザーID:2438910406

  • 全くもぅ…

    男の子ってなんでこうなんでしょうか。

    私(母親です)が具合悪くして青い顔してると
    ・娘は気づいて何も言わなくても手伝ってくれる。
    ・息子はちょっとしたお手伝い(お風呂、それも浴槽のみの掃除など)でも頼もうものなら命取られるくらいの大騒ぎ→結局やってくれない。

    どこかで食事しても
    ・娘は先に食べ終わっても私が食事終わるまで待つ。
    ・息子は自分が食べ終わったら私を残して平気で去っていく。

    なにか行動起こしても
    ・娘は自分で出した結果を自分の責任として受け止める。
    ・息子は自分で出した結果でさえも誰かが邪魔をしただのなんだの人のせいにして自分の責任として受け止めない。

    親が気を掛けて心配していろいろ口出すと「うるさい」というくせにだまって見守ってると構ってもらえない、冷たいと文句をいう。

    やってもらうのは当たり前、してもらえないことだけ文句言う。自分が行動するのは自分のためでさえも惜しがるのです。

    なんでこうなんでしょうか。
    育て方だと言われますが、息子が娘のように振る舞わなくても分け隔てなく接してます。
    しかし何か足りないと感じるネタを見つけては自分だけが割り食ってるといつもの不服そうにしてます。
    親子関係以外でも何かしら文句いってますけどね。

    男子が全てそうとは申しませんが、私の周りの男性(私の実家の父や兄、夫の実家の男性たちなど)はみんな総じて似たようなものです。

    私は主さんの気持ちが痛いほど分かります。

    ユーザーID:8912802861

  • 言葉足らずだったのでは

    愛情が息子さんに伝わっていなかった
    ということですから、
    きっと子供時代のトピ主さんの愛情が
    よく伝わっていなかったのでしょう。

    そうでなくても、隣の芝生は青く見えるといいますし、
    はたから見ればそうではなくても、
    自分は全然だめで、他所の人はすごい
    みたいな劣等感も、思春期以降はよくあることです。

    たぶんですが、トピ主さんも、息子さんも
    どっちもどっちだったのだろうと思います。

    息子さんも頑張りが足らなかったことを
    自覚していなかった。

    トピ主さんも、無意識に、自分と一緒にいてくれる
    娘さんのことを特に可愛がってしまっていたことを
    自覚していなかった。

    本当のところは勿論分かりません。
    知る由もありません。

    大学受験のことは、理由をきちんと説明して納得してもらう。
    「受からなかっただけでしょ?」って言えばいいよね。

    過去のことをわかってもらうことは不可能です。
    ですから、分かってもらいたいのでしたら、
    今から訴え続けていく努力が必要じゃないかな。

    >愛情は同じ。
    >同じ可愛い子供。
    だよ。ってね。

    ユーザーID:4908888662

  •  まず トピ主の考えを改める

    愛情は同じ位です。
    同じ可愛い子供です。これは トピ主の考えです。息子さんは そう思っていません。まず そこから 考えていかないと 事態は改善しないでしょう。

    ユーザーID:2957058721

  • 子供の立場から

    1歳の娘を持つ新米ママです。
    私には2歳下に弟がおります。

    父方の祖父母が凄い男性優位だった事から
    父方の祖父母の家に行った時には、
    祖父母からも、また調子を合わせてる母からも
    女なんだから〜しなさい!と急に怒られたり、
    弟のご飯だけ豪華なのは当たり前、
    お年玉、誕生日ブレゼント、学費援助、祝金、全て弟のみして貰っており私は一切無し。
    祖父母からは、色んな差別を受けて来ました。

    母は父方の実家以外では、
    平等に愛情を注ごうとしてくれていたとは思いますが、
    やはり無意識に弟を可愛がっていた様に
    私からは見えました。
    私自身も祖父母に合わせて男性優位してる母が滑稽で
    高校生位からは、何も期待してなかったです。

    なので、息子さんも私と同じくもしかすると、
    長い間、我慢していたのかもしれないですよ。

    そうなると、私が現にそうなのですが
    何を言われても「今更、何なの?」って感じです。
    孫の顔が見たい、お祝いしたい、お世話したい、
    色々言われますが、一切断っております。
    実家へも行きたいと思いませんね。

    可愛い可愛い弟の嫁が産んだ子供を可愛がれば?
    どうせ、向こうに子供が産まれたら、そっちにまた夢中になっちゃうでしょ?
    娘に自分と同じ思いはさせたくないから、
    貴方達とは関わらせたくないと言いました。

    私の母も二人共同じように愛情を注いで育てたのに...と言っていましたが、
    私には、到底そう感じ取れませんでした。

    主さんもご自身がそう思ってるだけで、
    実際に息子さんが感じ取った愛情は、
    僅かだったのでは無いでしょうか?

    よく振り返って考えて見て下さい。

    ユーザーID:9959825795

  • 仕方ない

    息子さんがそう思ったのなら、そうなんでしょうね。

    兄弟って難しいですよ。同じように育ててるつもりでも、性格も違うし上か下かでも、女男でも変わりますからね。


    正直、離れてしまったらもう無理です。
    きっとずっとお母さんにSOSをしてましたよ、息子さん。

    寂しい、構ってくれ、気付いてくれ、って。


    それに気付かず、娘と息子の手が離れ
    自分の体が不自由になってきてから気付くなんて・・・

    今更愛情なんていりません。放っといてほしいんです。

    どうしても息子さんに戻ってきてほしければ、お金を積みましょう。
    息子さんの好きなものは?お中元やお歳暮を贈ってあげてください。


    お母様は気付いてませんが、息子さんは相当お怒りです。
    今更「あんなに愛情こめて育てたのに」と言っても
    恩着せがましいだけです。


    放っといてあげましょうよ。
    たまに帰ってきてくれたときは、息子さんの好きな食べ物を作ったり
    お土産もたせたり、あったかいお風呂でゆっくり疲れをとってもらってください。


    お母様の家に帰るのも悪くないと思えるようになったら
    自然と帰宅回数増えますよ。

    ユーザーID:0482809101

  • 五分五分じゃダメらしいですよ

    うちの子どもが通う幼稚園の、臨床心理士の先生が言っていました。
    兄弟姉妹への愛情のかけ方は、上の子が8、下の子が2くらいでちょうどバランス取れるんだそうですよ。

    ところでこれ以上息子さんに執着するのはやめたらどうですか?
    もし貴女が息子さんに何らかの釈明をしたとしても、息子さんの寂しさがチャラになることはないんです。
    そんな軽いものじゃないですからね。

    追いかければ追いかけるほど息子さんは貴女を鬱陶しく思うし、たった2人の兄妹の仲まで悪化させることになりますよ?
    親がそんなことして良いんですか。

    そもそも心配して様子を見に来てくれるお嬢さんがいるんだから、それで良いでしょう。
    もう息子さんは息子さんの人生を生きているのですから。
    あんまり欲張るのは考えものですよ。

    ユーザーID:2130505422

  • 親が自分だけ満足してる

    >愛情は同じ位です。

    こんなの嘘ですよ

    >同じ可愛い子供です。

    かわいいのは娘さんだけでしょ。結果に出てますよね。

    >妹は私立の大学を出してもらえたのに、自分は高卒だった。
    (何個も大学を受けさせましたが、受からなかった。娘も同じ条件で受験させ、うかったのでいかせただけ)

    塾や、毎日の宿題など、すべて平等に面倒をみましたか?
    いきなり、大学受験ではなくて、保育園からの毎日の子供とのかかわりの時間など平等にしましたか?

    >「妹とばかりでかける」
    女の子ですから、一緒にお買物には行きます。

    えこひいきする親はみんなそう言うんです。ついてこないあなたが悪いのよと。

    それでは、ついてこなくなった息子さんに合わせて、娘さんともお買い物に「あなただけ連れて行くのは不公平だから」と行かなければいい。

    えこひいきしている子供側を基準にしない。

    そもそも、娘さんだけをえこひいきして、冷遇されてまで、邪魔者扱いされて、お買い物についていきたくないのですよ。
    トピ主さんと息子さんと娘さんの三人でもし、お買い物に行ったら、女同士で好き放題して、勝手するでしょ。
    そういうところが嫌なんですよ。

    全てが娘さんを基準にしてる。

    >こんなことを思われていたことはショックでした。

    今まで気が付かなかったの?娘さんばっかりを見て、息子さんの心を見なかった証拠ですね。

    >同じ子供です。同じ位可愛い、でもいい年をした息子に可愛い可愛いというのもなんですし、どうしたら…わかってもらえますか

    言葉じゃなくて、これまで20年以上の扱いの差別なんですよ。

    これまで好き放題差別してきて今更、口先だけで、可愛い可愛いって言うって、そんな考えがもう間違ってる。

    ユーザーID:2026451916

  • 育て方に差をつけた覚えはない

    そう言えば良いんじゃないですか。
    条件は同じはず。
    大学に行かせなかったのではなく、
    行けなかっただけだと。

    放っておくしかないですよね。
    もういい大人だから。

    連絡しても返事がないならそれまでです。

    息子さんも大人ですから、
    そこまで言うなら、
    これからは親を当てにせず頑張りなさいと静観します。

    娘さんの方ができが良ければ、特にそんなもんじゃないですか。

    息子さんも結婚して親になれば、考えも変わってくるのでは?

    ユーザーID:9827109345

  • 男ってそうかも

    昭和16年生まれの亡父親がそうでした。戦時中、戦後で今日食べるのも大変だった時代、3つ上の上の姉と、4つ下の妹ばかり可愛がられたと、祖母の生前から亡くなってからもずっと言ってました。

    おばたちに聞くと、そんな時代だから愛情のハグなんて余裕もないし、長女の自分は闇米を買いに行く親に代わって、下の子の面倒を見たり家事するとか、自分だって決して愛情たっぷりだったなんて思ったことない。と。

    私の亡母親に言わせると、男ってのはデリケートな生き物だと。
    私の旦那は三人年子の長男。自分はほとんど手を掛けてもらえなかったと、母親を嫌っています。
    私の父親、旦那と共通して言えるのは、母親の愛情が足りなかったと感じて育った2人は、妻に母親像を求めます。身の回りの世話を小さな子どもみたいに世話を焼いて欲しがって、ワガママ言ったり、自分が大人だとたまに忘れているようです。

    いくら愛情があったとか、同じように接していたと説明しても無駄だし、反抗するので放っておくのが一番です。

    ユーザーID:3769196434

  • 一応説明はする

    >中学に入ってから息子は誘ってもついてこなくなったので
    など、娘さんと対応が違ってきたのは、自然な流れであり、
    意図的に息子さんを避けてきた訳ではないと説明する。
    その後は、ほっておく。

    あるいは、ご主人にそれとなく言ってもらう。
    ご主人ならば、息子視点からの思いが分るかもしれない。

    可愛いと言うより「貴方も大切な我が子だよ。
    あまりにも連絡が無いと、親として心配になる。
    貴方がそっけないと寂しい。」と伝える。

    それでも変わらないなら、それを受け入れる。

    ユーザーID:0234643124

  • 就職先の差では?

    お子さんたちは、それぞれ就職なさっておられるのですよね。

    兄よりも妹のほうが、会社から休みを取得しやすいのでありませんか?

    ユーザーID:0157559327

  • 「どうしたら…わかってもらえますか?」

    わからないと思いますよ。わからなくてもいいじゃないですか。
    それとも「わかってもらう」=「仕送りよこせ」ですか?

    ユーザーID:5140293127

  • 愛を受け取れない

    彼の恨みは、学校に行けなかったことや一緒にお出かけできなかったことではないんですよ。
    甘えられなかった、そんな親子関係だったのが、僕は寂しかったんだと言いたいのです。
    例えば、行かないと言ったのは、彼にしてみたら、行きたいと言えなかったんですよ。
    親は平等にしたと言いますが、だからと言って子供の資質に合わせた結果になっていなかったんです。

    息子さん、イヤイヤ期や思春期の時には、あまり大暴れしたタイプではなかったのでは?
    親の顔をよく見ていて、何となく自己主張が弱々しく、自分の希望は引っ込めてしまう。
    彼にしてみれば、自分が折れただけで、いろいろと納得していない過去があるんですよ。

    想像だけど、彼はもともと自己主張があるタイプではなく、正反対のタイプの妹が生まれいじけてしまったのでは? 彼は元来、親が人の倍くらい世話をしてやらないと、何かと身につかないタイプだったのに、親は平等に扱い、またお兄ちゃんのプライドもあり、甘えられなかったのです。手取り足取りしたら成績も伸びたでしょうし、父母に泣きつく愛嬌があれば浪人もしたでしょう。

    今、大人になって、やっと少し親に反抗して本音が言えたんです。否定しないで聞くだけでも聞いてあげてほしいなあ。
    ここであなたが子供の気持ちを汲まなかったら、愛の受け取り方を学ぶことができず、将来、彼は恋愛も失敗るかも。

    ユーザーID:5154173970

  • 手がかかりました

    浪人を認めないと夫が言った時になぜそれを反対できなかった?
    ということについては夫の考えを聞いた所、それは間違ってないと思いました。
    だから高校に入ってからずっと浪人はさせないから、きちんと大学を受かるように勉強するようにと言ってきました。

    20も受けたら一つくらいは受かるだろうと本人は楽観していたようです。
    娘が受けたのは5です。全て通りました。
    口を酸っぱくして浪人はさせないからね、絶対に現役でうかるようにと
    3年言ってこれでした。

    学力についてははっきり言いますと、娘のほうが低いと思います。
    高校は偏差値は息子が65、娘が55でした。
    しかし、娘は高校3年で勉強し、成績も平均以上でした。
    息子については口を酸っぱくして勉強しろといって塾にもいかせましたが、遊び呆けてまして、赤点もしょっちゅうでした。
    冷たいといわれても精いっぱいはしたつもりでした。それは言いましたが
    差をつけられたといいます。

    娘のほうにばかり目を向けていたのではないか?

    はっきりいって娘のほうが放っておいても勉強はしましたし、親に怒られるようなことをするような方じゃないので、息子にばかり構っていたような感じです。
    でかけるときも旅行の時も一緒にいこうとは言ってました。
    でも親とでかけるなんてと嫌な顔をしたので男の子ならそうだろうなあと思ったのです。
    しょっちゅう怒られていた…と言われてますが、人様に迷惑をかけるようなこともしでかしたことがあるので、怒るしかないかと。
    躾が悪いのかと悩んだ事も多かったです。
    妹に一度怪我をさせて、夫に怒られた事も持ち出しましたが、妹の頭をげんこつで殴りつけたとき、9才と4才、理由はチャンネル争いでしたが。
    これは年長を怒るしかありません。勝手にチャンネルを上の子が変えたのが原因です。

    ユーザーID:0198657813

  • 私のせいですかねえ

    お兄ちゃんお兄ちゃんだったよねと妹に言われるほどだったみたいです。
    別に差別とかじゃなく仕方ないよね〜と下の子は言ってましたが。
    何かあれば怒り、謝りに行き、まあ手がかかる子でも可愛いがあり、人様に迷惑をようやくかけなくなったら、遊び呆け…。
    何が悪かったのかなと今でも思ったりします。
    赤点をとってきたとき、息子に怒っても反抗し、勉強しないと大学は受からないよといっても大丈夫へへんで返され。
    ふうやっと成人したらこれって感じで。
    別にべったりしろというわけではなく、せめて仕事を辞めた時連絡位は欲しい。
    入籍したのならせめて連絡を、離婚したのならせめて連絡くらい、引っ越ししたのなら連絡はねと思ったのです。
    電話も私は1年に2〜3回しかしてないのですが。
    便りがないのは〜と言われますが、さすがに無職になったのを人から聞いて
    びっくりして電話して、入籍してすぐ離婚したのを知らなかったとか、引っ越ししたのを知らずに家に行ったとか相次いでまして。
    1年に1度きてくれるなら孝行息子。
    いえ、多分祖母がお小遣いをくれるからかもしれません…。うちは母と同居です。
    でも手がかかる子でも可愛いです。
    でもはあ、どうしてこうなんでしょう。やはり何か悪かったのか。
    娘曰く「お兄ちゃんは昔からああだもん、夢追い人だからね」でしたが。
    幼い頃から、妹を苛めるなと怒ったのが悪かったのか、原因は大概二人に聞き取りしたり、見た感じでも息子が悪かったので年長を怒ったのです。
    妹に非がある時は妹を怒りました。
    塾や家庭教師をつけてもこれ、妹はアルバイトをして塾も行かないのに。
    二人を比べた事はありません、だって性別も年齢も違いますから。
    中高時代、レベルが高い所にいったのは上の子でした。
    期待をかけすぎもせず、普通に大学にいってくれればそれでよかったんですが。

    ユーザーID:0979146126

  • ふう

    浪人をさせるなというのは、本人の努力不足を夫が見てきて、甘えさせるな!ということになったからです。
    確かに甘やかしすぎたところがあるかなと反省したので、浪人はさせないからといいました。
    兄妹同じ条件でというのはずっと言ってました。
    だから妹にも浪人はさせないからねとはずっと言ってました。
    上がかなり手がかかるせいか、下の子は手がかからず、ずっと確かにお兄ちゃん、お兄ちゃんでした。
    下の子にも悪いことをしたと思うほどでした。
    冷たく感じると言われましたが、ずっと勉強しないと駄目だと色々いってもまるでしなかったからです。
    人様に迷惑をかけることをするなといっても色々ありました。
    私が悪いのかと何度泣いた事か、でもやっぱり私が悪いところもあったのかと。
    妹のほうが手がかからないので、放っておいた時期もあったのも悪かったなと反省してます。
    娘は「お兄ちゃんがあれだから仕方ない」と苦笑してましたが。
    上が頼りないので、下がしっかりしてしまったようで。
    本当に情けない親です。
    妹と同じようにしろと言うつもりはなく、さすがに重大なことがあったときくらい連絡が欲しいし、お父さんが倒れた時も全く連絡がつかなくて後からわかったけど(引っ越したこと+連絡先を変えた事)さすがにそれくらい教えてほしいということです。
    ずっと様子を見に来い、連絡をしょっちゅうしろではなく、それくらいは連絡が欲しいという希望です。
    やっぱり私が悪いのでしょうか…。この年齢で10回も転職しているようですし(ひとさまからこれも聞きました)
    ずっと考えてきたら胃がキリキリして、娘に介抱されるほどです。
    せめて、普通に連絡が欲しい、後愛情が等価じゃないというのもやめてほしい。
    夫にいったら「あれは仕方ない、放っておけ」でした。

    ユーザーID:0198657813

  • 私が悪いような

    普通の息子さんは、入籍しても離婚しても、転職しても、仕事をやめても
    引っ越ししても、連絡先を変えても、連絡してこないのが普通でしょうか?
    私がせめてそれくらいは連絡ほしいというのはだめですかね。
    元気にしていたら十分だとは思いますが、借金の保証人にいつのまにかされていて、延滞して、会社から電話があり、びっくりして電話したら「ああごめんごめん」で終わった事があり、そこから夫が「もう放っておけ」になりました。
    自己破産したようです。

    「お兄ちゃんはあれだもん、お母さんがいくらいってもあれだからなぁ」と
    妹が言いますが、普通の息子さんもそうでしょうか?(借金のことはさておき)

    怒ったのがいけなかったのか、育て方が悪かったのか…。
    同じように育てたつもりです。
    金額も妹にばかりかけた〜といいますが、本人の努力不足であることは言いました。
    でも伝わってない。

    「そりゃ、小さい頃はお父さんもお母さんもお兄ちゃんお兄ちゃんで、え?と思う事もあったけど、あれだもん仕方ない。今ならわかる」と妹にまで言われてるって。

    普通の息子さんもこうなんですかね? 
    結婚しても、引っ越ししても、仕事を辞めても連絡してこないもんですか。

    ユーザーID:0198657813

  • すみません

    中学の時はあまり勉強してなかったようですが、成績は良かったです。
    でも高校から成績が落ち始め、でも何もしない。
    だから塾にいったするといわれたので、行かせて、家庭教師まで付けました。
    本人が希望しましたので。
    でも成績はあがらない、真剣に勉強してないと塾でも先生にも言われました。
    これを見て「浪人はさせないから、甘やかしすぎた! 赤点は取るな。努力しろ」と夫が言った時に賛成したのは冷たかったのでしょうか?
    それはやめて〜というべきでしたか?
    中学の時も態度は改めるようにと担任の先生に言われ、何度も謝りに行って、本人に怒りました。
    夫もずっとでした。
    でも改まらず、夫もがつんとするつもりで言ったのです。それを反対しなかった私が悪いのか。
    何かとりとめもなくすみません。

    ユーザーID:0198657813

  • 「地元の」とか「マーチ以上の」とか

    私立大学を受験させるんでも、そういう条件出しませんでしたか?

    専門学校は息子さんが本当に進みたかった道ですか?

    お嬢さんはあなたたち夫婦が出した条件と自分が進みたい進路が合致してただけなのでは?

    とにかく息子さんは、自分より妹の方が大切にされてお金もかけてもらったと思っているのだから仕方ないですよね。

    ユーザーID:9375663411

  • 息子がSOSをだしていたのなら

    勉強しろといったのが悪かったのでしょうか?
    せめて人並みな成績をとらないと将来まずいとおもったので愛情をもって言ったつもりでした。

    「中学の時、お兄ちゃんがあれでさ〜体育祭きてもらえなかったよね」と高校時代ぽつんと妹が言ったので、悪いことをしたと思いました。
    なので下の子に目を向けてなかったなと反省したのですが。

    息子が出したSOSに気がついてなかった?
    だしていたのなら勉強しなさいといったのが間違いだったのでしょうか?

    「私だってお母さんに体育祭きてもらえなかったし、お兄ちゃんがあのせいで、高校の入学式一人ででるはめになったけど、夢追い人にいってもしかたないから私諦めてるよ」
    と娘に相談してみたところ苦笑してました。

    「愛情不足とかいうけど、お兄ちゃんの自業自得。自分のせいでしょ? 私は同じ位だと思うよ〜」とのことですが。

    「お父さんがあれだけ怒ってもあれだもん…」とあれとしか言わなくなりました。

    「あいつはもう仕方ない、放っておけ」と夫がいいますが、さすがに放っておけないかと。
    19の時、2ヶ月連絡がとれず、家にもかえってこないし、心配して、警察にいったほうがいいか悩んだら

    「もうすぐあいつも20だろう、何処かいってるんだろう、放っておけ」と夫が言いましたが、警察に一応相談にいったんですが「19の男のお子さんからどこかふらっといったのでしょうと言われ、事実その通りでした。

    「あれはねえ、お母さん取り乱してすごかったよね」と娘が笑ってましたが。
    今だったら笑い話ですが心配しました。
    私の育て方が悪いのか、SOSにきがついたなら、勉強のことを言わないで放任しておけばよかったでしょうか?

    ユーザーID:0198657813

  • すみません

    夫に何度か相談しましたが

    「浪人はさせないといったが、アルバイトして費用は自分で出します。だからお願いです浪人させてくださいとか、きちんと俺に言ってきたら浪人させてもいいかなとは思った。しかしそれもなし、お前に泣きつくだけだろ」とため息をついてます。

    「愛情不足とかいうが、○(妹)のほうに構ってやれてない部分があって申し訳なかったと俺は思う」と言います。
    下の子の入学式も体育祭も結局、直前で上の子がちょっとなことがあり、行けませんでした。

    4人で旅行に行こうと夫が何度か言いましたが「ダサイ」の一言で行かないといったので、3人でハワイに旅行にいったことも

    「何度も一緒に行こう、思い出になるといったのに断ったのはあいつだろう」
    とため息です。

    夫が怒ったのも愛情からです。
    悪いことをすれば怒ります。

    それも妹には怒らなかったといわれましたが、怒るようなことをする子じゃなかったので。
    お友達に怪我をさせたりするのは悪いことです。
    それも俺ばかり怒ったといいますが、きちんと言い分を聞いたら息子に非があったので治療費を出させてもらい、謝りにもいきました。
    あの時はどうしてこうなんだろうと悩みました、やはり私が悪いからでしょうか。
    男の子だから元気なのは仕方ないが、怪我をさせるのはだめだと怒りました。
    それも妹は叩かれたことがないと言います。
    叩いてまで怒るようなことをする子ではなかったので…。それでも
    平手でたたいたことはあります。
    愛情は同じですし、同じように可愛がっていたつもりです。

    ユーザーID:0198657813

  • 私が悪いと思います

    「俺はもう諦めたから、お前ももう放っておけ」
    「夢追い人にいくらいってもお母さん無駄だよ。お兄ちゃんはあれだしかわんないって」

     …さすがに実の父と妹にこう言われてかわいそうです。

    なので、せめて転職したときと仕事をやめたとき、入籍、離婚といった重大事くらいは連絡くださいといったらトピ本文のことを言われがくっときました。
    でも私が悪い、SOSに気が付くべきだ、格差があったんだろうといわれ、私が悪かったのだろうと思ってます。

    私の顔を見に来る孝行息子。

    いえ…違います。
    さすがにこれはいいたくありませんでしたが、母がお小遣いをあげるとすぐ帰ります。

    「ああ、まだお小遣いもらってるのお兄ちゃん」と娘が苦笑してました。

    「お母さん、いくらいっても駄目だったのに、まだ言ってるの? うーん、まあ仕方ないか、お兄ちゃんにあまいもんね」でした。

     甘やかしたのか、いや怒ったのが悪いのか。

    「あれは普通だよ、お兄ちゃんが悪いでしょ、私もあいつの妹だ〜ってよく指差されたりしたもん」とのこと。

    実は発達障害を疑ったことがあり、病院にいった事もありましたが、違いました。
    何度言い聞かせても「なぜ悪いのか」がわからないようなのです。
    妹を殴っては駄目だ。怪我するでしょにはあいつがチャンネルかえさせないのが悪い妹のくせに。
    お友達に怪我をさせたときもあいつが悪いでした。
    周りの人や本人、相手の子に聞いた結果、手を出したのは息子、総合的に息子に非がありました。
    言って聞かせましたが、わからないようでした。

    やはり私の教育のせいか?
    夫「あいつのせいだろ、29だ。何があっても手を貸すなよ」
    愛情不足でしょうか?
    借金の時、返済しようとしたのを夫が止めて、そこから夫もこうなりました。
    心底呆れたとのことです。

    ユーザーID:0198657813

  • ご質問ですが

    塾や、毎日の宿題など、すべて平等に面倒をみましたか?
    いきなり、大学受験ではなくて、保育園からの毎日の子供とのかかわりの時間など平等にしましたか?

    塾は上の子だけ行かせました。家庭教師もつけました。
    塾は上の子は中学から行かせてます。
    保育園から…そういえば下の子のほうが関わる時間が少なかったように思います。いつでもお兄ちゃん、お兄ちゃんだったよねと苦笑させる程でした。
    関わりの時間、兄のほうばかりだったみたいで、妹に言われて高校時代反省しました。そこで妹にも時間をかけるようにしたのがわるかったのか。


    えこひいきする親はみんなそう言うんです。ついてこないあなたが悪いのよと。

    それでは、ついてこなくなった息子さんに合わせて、娘さんともお買い物に「あなただけ連れて行くのは不公平だから」と行かなければいい。

    えこひいきしている子供側を基準にしない。

    幼い頃から娘には寂しい思いをさせてきたので、高校時代言われて反省して、関わる時間を増やしました。さすがにそれはできませんでしたが、いけなかったのでしょうか。


    今まで気が付かなかったの?娘さんばっかりを見て、息子さんの心を見なかった証拠ですね。

    寄り添ってきたつもりでしたが、私が悪いのか。


    言葉じゃなくて、これまで20年以上の扱いの差別なんですよ。

    これまで好き放題差別してきて今更、口先だけで、可愛い可愛いって言うって、そんな考えがもう間違ってる。

    怒ったのが悪いのか、お兄ちゃんばかりと妹が寂しいと口にしたので反省し、あの子がなにかやらかしても引き取りにいかず、自分で責任をもてと言ったのが悪語ったのか。好き放題差別、人様に怪我させた時怒ったのもダメだったのか。
    考えが悪いのかすみません。

    ユーザーID:0198657813

  • 私が悪い

    夫は
    「もうすぐ30になろうという男がばかばかしい、娘のほうが可哀そうだ。あの子には可哀そうな事をした。いつもあいつをひきとりにいったりで、一人でご飯を食べさせたり、学校に呼び出されて、あの子の体育祭にもいけなかった」

    「高校時代、娘が寂しいと言ったので反省した。俺もお前もあいつに甘すぎたと思う」

    「どれだけ迷惑をかけたのか自覚していない。しょっちゅうやらかして会社を休んで謝りに行ったり、いくらいっても聞かないから叩いたら、暴力だとか反論する」

    「憎くて叩いてはいない。愛情があるから叩いたのは間違いないが通じなかった」

    「俺は諦めた。人様に迷惑をかけるようなことをしないことを祈るしかない。教育が悪い? 本人のせいもあるだろう」

    「だからお前も口を出すな、ばかばかしい。妹ばかり? 20年以上養ってあれだけ手をかけてあれだ。もう親の手から離れたと思って放っておけ」

    「専門学校もいきたいといったので行かせて数百万かけたのに、途中でやめただろ? あいつが行きたい、といったのでこれで最後だといかせたんだぞ」

    「妹よりあいつのほうが金がかかってる。それであれだ」

    「お兄ちゃんはあれだもん…。お母さんも放っておきなよ。お兄ちゃんのせいであたし苛められたこともあるよ。あいつの妹だって」

    さすがにこれは言い過ぎだと思いましたが、私が悪いせいで二人にこういわせているのでしょうか?

    ユーザーID:0198657813

  • 仕方ない

    息子さんがひがみっぽかったのか、トピ主さんに本当に差があったのか、こればっかりは分かりません。
    実際にどうだったかはもはやあまり関係無いと思うんですよね。

    息子さんの中ではそれが事実なのです。今さら謝ったところで考えが変わる訳でもありません。
    大学進学についても、その時は納得していたのに高卒で社会に出てから思い通りに行かなかった時にさかのぼって親を怨みたくなったのかもしれませんよね。
    自分の人生こんなはずじゃなかった。上手く行かないのは大学に行かせてもらえなかったからだって。

    特に男女だと単純比較ができません。
    私も兄がいます。私は兄の方が手を掛けられたと思ってますけど、兄は私の方が甘やかされたと思ってます(笑)

    母と距離が近かったのは私でしょう。女同士ですからね。
    そして母に優しかったのも多分私の方だと思います。

    でも死ぬ間際まで母が気にかけていたのは兄の方でした。
    何だかんだで上手く帳尻があったのかもしれません。

    無理に距離を詰めようとするのではなく、自然体でいた方がいいと思いますよ。
    なんか嫌だなと思ってる相手からグイグイ来られると余計に逃げたくなります。

    時が経ち、トピ主さんがもっと年を取ればまた関係性が変わる可能性もあります。

    ユーザーID:0648473528

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧