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妹の方が可愛がられて、自分は全然だったと息子に言われました

ゆず
2018年9月27日 14:02

52歳の女性です。
息子は29歳、娘は24歳。
二人とも独身、独立して暮らしてます。
私は今はパートとして働いています。夫はもうすぐ定年です。
娘は私が最近高血圧で倒れたのを気にして、よく様子を見に来てくれます。
しかし息子は全くです。盆に顔をみにくるくらいです。
同じ市内に二人とも住んでいるのですが…
電話などしてみても息子はそっけなく、まだ若いんだからしつこく電話してくるなといいます。
なんでしょう…電話もこちらからしないときません。
べたべたするつもりもないのですが…
さすがに1年に1度来るだけ、それもなしのときもあり、電話なんてあちらからきたこともなく、倒れた時も娘が連絡してもきませんでした。
お前がついてるならだいじょうぶだろみたいな。
この前さすがにあんたは冷たいといったら

「妹のほうばかり可愛がり、自分はさっぱりだった」
「妹のほうに金をかけていたんだから、妹に面倒見てもらえ」と言われました。
さすがにショックでした。

愛情は同じ位です。
同じ可愛い子供です。
妹は私立の大学を出してもらえたのに、自分は高卒だった。
(何個も大学を受けさせましたが、受からなかった。浪人は夫が反対しました。娘も同じ条件で受験させ、うかったのでいかせただけ)
専門学校はいかせましたが、途中でやめたのは息子です。

「妹とばかりでかける」

女の子ですから、一緒にお買物には行きます。
中学に入ってから息子は誘ってもついてこなくなったので。

こんなことを思われていたことはショックでした。
同じ子供です。同じ位可愛い、でもいい年をした息子に可愛い可愛いというのもなんですし、どうしたら…わかってもらえますか?

ユーザーID:0198657813  


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タイトル 投稿者 更新時間
兄妹差別が実際あったかはさておき
もも
2018年9月27日 15:07

普段の交流については、仮にそういう背景があったとしても、なかったとしても男性っそんなものじゃないですか?

息子さんが思っている差別については、ここで書いているまま話す機会があったら話してみてはどうですか?

ユーザーID:0208640012
レスします携帯からの書き込み
パンダの子
2018年9月27日 15:18

年頃の男の子なんてそんなもんですよ。
年に一度でも、会いに来てくれればいいのではないですか。
便りがないのは元気な印みたいな。
幸い、娘さんが、気遣ってくれたり買い物に行ったりできるのだから、いいじゃないですか。
比べても仕方ないです。
娘のように振る舞えと息子さんに言っても無駄ですよ。
貴女が望んでるのは、結局そういうことでしょう?

近くにいて、親を頼らず元気にしてる。
それで十分だと思えるようになれればいいですね。

ユーザーID:5922414107
その気持ちは変えられない
さぶれ
2018年9月27日 15:24

同じ子供です、同じように可愛いし同じように愛情を注いで来た、という気持ちは分かりますし、どの親も基本的にはそうだと思います。

でも、残念ながら息子さんにはそうは感じられなかった、思えなかったのでしょうし、30年近くもその思いを抱いて来たのですから、その気持ちを変えるというのはなかなか難しいことだと思いますよ。

男の子と女の子では思春期の時期も、その間の親への態度や接し方も違いますから、親の方も接し方の違いがあるのは当然です。

ただ、息子さんとしてはそれでも声を掛けて欲しかったとか、進学のことにしても、父親が浪人に反対したからではなく、母親として自分の味方になって欲しかったという部分もあったのではありませんか。

妹と学力の差があるのは息子さん自身も分かっていたと思いますが、それでも今の時代、大卒は当たり前な風潮になっていますし、高卒と大卒では将来の選択肢の幅も全く違いますからね。
そういった事も踏まえて、父親が反対したとしても、母親が味方になり、父親を説得して浪人した上で進学させてくれていたら…という思いがあるのではありませんか。

専門学校には行かせたといっても、技術等を身につける場所ですから、自分自身に明確な目標がないと続かないとも思いますし、実際に息子さんは退学してしまっていますよね。

行かせました、途中で辞めたのは息子ですという表現に、何となくですが突き放していたような、冷たさをやはり感じますよ。

今さら過去は過去は変えられませんし、同じくらい可愛かったと言っても息子さんは理解も納得もしないでしょうし、今さら可愛がることも出来ません。

まあ、少し放っておくしかないと思いますよ。
息子さんもいつか結婚して、親になれば少しは親の気持ちが分かる時が来ると思います。

ユーザーID:6480341666
多分・・
みにっこ
2018年9月27日 15:31

あなたが息子さんに
分かってもらおうとすればするほど
息子さんの心は余計に頑なに離れていきます。

あなたは親なのですから
息子さんの言動に一喜一憂せずに
もっと毅然としてください。
そして、将来息子さんが困ったときに
そっと手を差し伸べるだけでいいのです。

とはいえ、貴女自身が息子さんに甘えたくて仕方ないのですね。
病気で心細いのでしょうけど
そんな時は御主人を精神的に頼って下さい。

ユーザーID:7526974374
まだ、子供に分かって欲しいの?
中秋の名月
2018年9月27日 15:49

いい加減、子供の気持ちを分かってあげたら?親でしょ?あなた
甘えるのも、いい加減にしましょうよ
親にそんなこと言いたい子供はいませんよ、言わせたんです。
浪人させなかったのは夫のせいで、夫が反対しても行かせようとしなかったら母親の貴方の責任はないって事ですよね?
子どもを守れない母親って、役立たずだと思う
ここまで息子に言われて、思いつくのは誰かのせいにすることだけで、反省がないのは致命的
息子さんは、そんな母親だと分かっているから、見限ってるんです

ユーザーID:2438910406
全くもぅ…携帯からの書き込み
ポン
2018年9月27日 15:56

男の子ってなんでこうなんでしょうか。

私(母親です)が具合悪くして青い顔してると
・娘は気づいて何も言わなくても手伝ってくれる。
・息子はちょっとしたお手伝い(お風呂、それも浴槽のみの掃除など)でも頼もうものなら命取られるくらいの大騒ぎ→結局やってくれない。

どこかで食事しても
・娘は先に食べ終わっても私が食事終わるまで待つ。
・息子は自分が食べ終わったら私を残して平気で去っていく。

なにか行動起こしても
・娘は自分で出した結果を自分の責任として受け止める。
・息子は自分で出した結果でさえも誰かが邪魔をしただのなんだの人のせいにして自分の責任として受け止めない。

親が気を掛けて心配していろいろ口出すと「うるさい」というくせにだまって見守ってると構ってもらえない、冷たいと文句をいう。

やってもらうのは当たり前、してもらえないことだけ文句言う。自分が行動するのは自分のためでさえも惜しがるのです。

なんでこうなんでしょうか。
育て方だと言われますが、息子が娘のように振る舞わなくても分け隔てなく接してます。
しかし何か足りないと感じるネタを見つけては自分だけが割り食ってるといつもの不服そうにしてます。
親子関係以外でも何かしら文句いってますけどね。

男子が全てそうとは申しませんが、私の周りの男性(私の実家の父や兄、夫の実家の男性たちなど)はみんな総じて似たようなものです。

私は主さんの気持ちが痛いほど分かります。

ユーザーID:8912802861
言葉足らずだったのでは
なほ
2018年9月27日 16:17

愛情が息子さんに伝わっていなかった
ということですから、
きっと子供時代のトピ主さんの愛情が
よく伝わっていなかったのでしょう。

そうでなくても、隣の芝生は青く見えるといいますし、
はたから見ればそうではなくても、
自分は全然だめで、他所の人はすごい
みたいな劣等感も、思春期以降はよくあることです。

たぶんですが、トピ主さんも、息子さんも
どっちもどっちだったのだろうと思います。

息子さんも頑張りが足らなかったことを
自覚していなかった。

トピ主さんも、無意識に、自分と一緒にいてくれる
娘さんのことを特に可愛がってしまっていたことを
自覚していなかった。

本当のところは勿論分かりません。
知る由もありません。

大学受験のことは、理由をきちんと説明して納得してもらう。
「受からなかっただけでしょ?」って言えばいいよね。

過去のことをわかってもらうことは不可能です。
ですから、分かってもらいたいのでしたら、
今から訴え続けていく努力が必要じゃないかな。

>愛情は同じ。
>同じ可愛い子供。
だよ。ってね。

ユーザーID:4908888662
 まず トピ主の考えを改める
あきお
2018年9月27日 17:05

愛情は同じ位です。
同じ可愛い子供です。これは トピ主の考えです。息子さんは そう思っていません。まず そこから 考えていかないと 事態は改善しないでしょう。

ユーザーID:2957058721
子供の立場から携帯からの書き込み
新米ママ
2018年9月27日 18:30

1歳の娘を持つ新米ママです。
私には2歳下に弟がおります。

父方の祖父母が凄い男性優位だった事から
父方の祖父母の家に行った時には、
祖父母からも、また調子を合わせてる母からも
女なんだから〜しなさい!と急に怒られたり、
弟のご飯だけ豪華なのは当たり前、
お年玉、誕生日ブレゼント、学費援助、祝金、全て弟のみして貰っており私は一切無し。
祖父母からは、色んな差別を受けて来ました。

母は父方の実家以外では、
平等に愛情を注ごうとしてくれていたとは思いますが、
やはり無意識に弟を可愛がっていた様に
私からは見えました。
私自身も祖父母に合わせて男性優位してる母が滑稽で
高校生位からは、何も期待してなかったです。

なので、息子さんも私と同じくもしかすると、
長い間、我慢していたのかもしれないですよ。

そうなると、私が現にそうなのですが
何を言われても「今更、何なの?」って感じです。
孫の顔が見たい、お祝いしたい、お世話したい、
色々言われますが、一切断っております。
実家へも行きたいと思いませんね。

可愛い可愛い弟の嫁が産んだ子供を可愛がれば?
どうせ、向こうに子供が産まれたら、そっちにまた夢中になっちゃうでしょ?
娘に自分と同じ思いはさせたくないから、
貴方達とは関わらせたくないと言いました。

私の母も二人共同じように愛情を注いで育てたのに...と言っていましたが、
私には、到底そう感じ取れませんでした。

主さんもご自身がそう思ってるだけで、
実際に息子さんが感じ取った愛情は、
僅かだったのでは無いでしょうか?

よく振り返って考えて見て下さい。

ユーザーID:9959825795
仕方ない
nonnn
2018年9月27日 19:42

息子さんがそう思ったのなら、そうなんでしょうね。

兄弟って難しいですよ。同じように育ててるつもりでも、性格も違うし上か下かでも、女男でも変わりますからね。


正直、離れてしまったらもう無理です。
きっとずっとお母さんにSOSをしてましたよ、息子さん。

寂しい、構ってくれ、気付いてくれ、って。


それに気付かず、娘と息子の手が離れ
自分の体が不自由になってきてから気付くなんて・・・

今更愛情なんていりません。放っといてほしいんです。

どうしても息子さんに戻ってきてほしければ、お金を積みましょう。
息子さんの好きなものは?お中元やお歳暮を贈ってあげてください。


お母様は気付いてませんが、息子さんは相当お怒りです。
今更「あんなに愛情こめて育てたのに」と言っても
恩着せがましいだけです。


放っといてあげましょうよ。
たまに帰ってきてくれたときは、息子さんの好きな食べ物を作ったり
お土産もたせたり、あったかいお風呂でゆっくり疲れをとってもらってください。


お母様の家に帰るのも悪くないと思えるようになったら
自然と帰宅回数増えますよ。

ユーザーID:0482809101
五分五分じゃダメらしいですよ
甘梅
2018年9月27日 20:29

うちの子どもが通う幼稚園の、臨床心理士の先生が言っていました。
兄弟姉妹への愛情のかけ方は、上の子が8、下の子が2くらいでちょうどバランス取れるんだそうですよ。

ところでこれ以上息子さんに執着するのはやめたらどうですか?
もし貴女が息子さんに何らかの釈明をしたとしても、息子さんの寂しさがチャラになることはないんです。
そんな軽いものじゃないですからね。

追いかければ追いかけるほど息子さんは貴女を鬱陶しく思うし、たった2人の兄妹の仲まで悪化させることになりますよ?
親がそんなことして良いんですか。

そもそも心配して様子を見に来てくれるお嬢さんがいるんだから、それで良いでしょう。
もう息子さんは息子さんの人生を生きているのですから。
あんまり欲張るのは考えものですよ。

ユーザーID:2130505422
親が自分だけ満足してる
ごまがゆ
2018年9月27日 23:39

>愛情は同じ位です。

こんなの嘘ですよ

>同じ可愛い子供です。

かわいいのは娘さんだけでしょ。結果に出てますよね。

>妹は私立の大学を出してもらえたのに、自分は高卒だった。
(何個も大学を受けさせましたが、受からなかった。娘も同じ条件で受験させ、うかったのでいかせただけ)

塾や、毎日の宿題など、すべて平等に面倒をみましたか?
いきなり、大学受験ではなくて、保育園からの毎日の子供とのかかわりの時間など平等にしましたか?

>「妹とばかりでかける」
女の子ですから、一緒にお買物には行きます。

えこひいきする親はみんなそう言うんです。ついてこないあなたが悪いのよと。

それでは、ついてこなくなった息子さんに合わせて、娘さんともお買い物に「あなただけ連れて行くのは不公平だから」と行かなければいい。

えこひいきしている子供側を基準にしない。

そもそも、娘さんだけをえこひいきして、冷遇されてまで、邪魔者扱いされて、お買い物についていきたくないのですよ。
トピ主さんと息子さんと娘さんの三人でもし、お買い物に行ったら、女同士で好き放題して、勝手するでしょ。
そういうところが嫌なんですよ。

全てが娘さんを基準にしてる。

>こんなことを思われていたことはショックでした。

今まで気が付かなかったの?娘さんばっかりを見て、息子さんの心を見なかった証拠ですね。

>同じ子供です。同じ位可愛い、でもいい年をした息子に可愛い可愛いというのもなんですし、どうしたら…わかってもらえますか

言葉じゃなくて、これまで20年以上の扱いの差別なんですよ。

これまで好き放題差別してきて今更、口先だけで、可愛い可愛いって言うって、そんな考えがもう間違ってる。

ユーザーID:2026451916
育て方に差をつけた覚えはない
kiki
2018年9月28日 9:22

そう言えば良いんじゃないですか。
条件は同じはず。
大学に行かせなかったのではなく、
行けなかっただけだと。

放っておくしかないですよね。
もういい大人だから。

連絡しても返事がないならそれまでです。

息子さんも大人ですから、
そこまで言うなら、
これからは親を当てにせず頑張りなさいと静観します。

娘さんの方ができが良ければ、特にそんなもんじゃないですか。

息子さんも結婚して親になれば、考えも変わってくるのでは?

ユーザーID:9827109345
男ってそうかも携帯からの書き込み
若輩者ですが
2018年9月28日 9:37

昭和16年生まれの亡父親がそうでした。戦時中、戦後で今日食べるのも大変だった時代、3つ上の上の姉と、4つ下の妹ばかり可愛がられたと、祖母の生前から亡くなってからもずっと言ってました。

おばたちに聞くと、そんな時代だから愛情のハグなんて余裕もないし、長女の自分は闇米を買いに行く親に代わって、下の子の面倒を見たり家事するとか、自分だって決して愛情たっぷりだったなんて思ったことない。と。

私の亡母親に言わせると、男ってのはデリケートな生き物だと。
私の旦那は三人年子の長男。自分はほとんど手を掛けてもらえなかったと、母親を嫌っています。
私の父親、旦那と共通して言えるのは、母親の愛情が足りなかったと感じて育った2人は、妻に母親像を求めます。身の回りの世話を小さな子どもみたいに世話を焼いて欲しがって、ワガママ言ったり、自分が大人だとたまに忘れているようです。

いくら愛情があったとか、同じように接していたと説明しても無駄だし、反抗するので放っておくのが一番です。

ユーザーID:3769196434
一応説明はする
私も息子・娘持ち
2018年9月28日 10:42

>中学に入ってから息子は誘ってもついてこなくなったので
など、娘さんと対応が違ってきたのは、自然な流れであり、
意図的に息子さんを避けてきた訳ではないと説明する。
その後は、ほっておく。

あるいは、ご主人にそれとなく言ってもらう。
ご主人ならば、息子視点からの思いが分るかもしれない。

可愛いと言うより「貴方も大切な我が子だよ。
あまりにも連絡が無いと、親として心配になる。
貴方がそっけないと寂しい。」と伝える。

それでも変わらないなら、それを受け入れる。

ユーザーID:0234643124
就職先の差では?携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年9月28日 11:44

お子さんたちは、それぞれ就職なさっておられるのですよね。

兄よりも妹のほうが、会社から休みを取得しやすいのでありませんか?

ユーザーID:0157559327
「どうしたら…わかってもらえますか?」
世間知らず
2018年9月28日 13:25

わからないと思いますよ。わからなくてもいいじゃないですか。
それとも「わかってもらう」=「仕送りよこせ」ですか?

ユーザーID:5140293127
愛を受け取れない
みちこ
2018年9月28日 13:44

彼の恨みは、学校に行けなかったことや一緒にお出かけできなかったことではないんですよ。
甘えられなかった、そんな親子関係だったのが、僕は寂しかったんだと言いたいのです。
例えば、行かないと言ったのは、彼にしてみたら、行きたいと言えなかったんですよ。
親は平等にしたと言いますが、だからと言って子供の資質に合わせた結果になっていなかったんです。

息子さん、イヤイヤ期や思春期の時には、あまり大暴れしたタイプではなかったのでは?
親の顔をよく見ていて、何となく自己主張が弱々しく、自分の希望は引っ込めてしまう。
彼にしてみれば、自分が折れただけで、いろいろと納得していない過去があるんですよ。

想像だけど、彼はもともと自己主張があるタイプではなく、正反対のタイプの妹が生まれいじけてしまったのでは? 彼は元来、親が人の倍くらい世話をしてやらないと、何かと身につかないタイプだったのに、親は平等に扱い、またお兄ちゃんのプライドもあり、甘えられなかったのです。手取り足取りしたら成績も伸びたでしょうし、父母に泣きつく愛嬌があれば浪人もしたでしょう。

今、大人になって、やっと少し親に反抗して本音が言えたんです。否定しないで聞くだけでも聞いてあげてほしいなあ。
ここであなたが子供の気持ちを汲まなかったら、愛の受け取り方を学ぶことができず、将来、彼は恋愛も失敗るかも。

ユーザーID:5154173970
手がかかりました
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 15:35

浪人を認めないと夫が言った時になぜそれを反対できなかった?
ということについては夫の考えを聞いた所、それは間違ってないと思いました。
だから高校に入ってからずっと浪人はさせないから、きちんと大学を受かるように勉強するようにと言ってきました。

20も受けたら一つくらいは受かるだろうと本人は楽観していたようです。
娘が受けたのは5です。全て通りました。
口を酸っぱくして浪人はさせないからね、絶対に現役でうかるようにと
3年言ってこれでした。

学力についてははっきり言いますと、娘のほうが低いと思います。
高校は偏差値は息子が65、娘が55でした。
しかし、娘は高校3年で勉強し、成績も平均以上でした。
息子については口を酸っぱくして勉強しろといって塾にもいかせましたが、遊び呆けてまして、赤点もしょっちゅうでした。
冷たいといわれても精いっぱいはしたつもりでした。それは言いましたが
差をつけられたといいます。

娘のほうにばかり目を向けていたのではないか?

はっきりいって娘のほうが放っておいても勉強はしましたし、親に怒られるようなことをするような方じゃないので、息子にばかり構っていたような感じです。
でかけるときも旅行の時も一緒にいこうとは言ってました。
でも親とでかけるなんてと嫌な顔をしたので男の子ならそうだろうなあと思ったのです。
しょっちゅう怒られていた…と言われてますが、人様に迷惑をかけるようなこともしでかしたことがあるので、怒るしかないかと。
躾が悪いのかと悩んだ事も多かったです。
妹に一度怪我をさせて、夫に怒られた事も持ち出しましたが、妹の頭をげんこつで殴りつけたとき、9才と4才、理由はチャンネル争いでしたが。
これは年長を怒るしかありません。勝手にチャンネルを上の子が変えたのが原因です。

ユーザーID:0198657813
私のせいですかねえ
ゆず
2018年9月28日 15:47

お兄ちゃんお兄ちゃんだったよねと妹に言われるほどだったみたいです。
別に差別とかじゃなく仕方ないよね〜と下の子は言ってましたが。
何かあれば怒り、謝りに行き、まあ手がかかる子でも可愛いがあり、人様に迷惑をようやくかけなくなったら、遊び呆け…。
何が悪かったのかなと今でも思ったりします。
赤点をとってきたとき、息子に怒っても反抗し、勉強しないと大学は受からないよといっても大丈夫へへんで返され。
ふうやっと成人したらこれって感じで。
別にべったりしろというわけではなく、せめて仕事を辞めた時連絡位は欲しい。
入籍したのならせめて連絡を、離婚したのならせめて連絡くらい、引っ越ししたのなら連絡はねと思ったのです。
電話も私は1年に2〜3回しかしてないのですが。
便りがないのは〜と言われますが、さすがに無職になったのを人から聞いて
びっくりして電話して、入籍してすぐ離婚したのを知らなかったとか、引っ越ししたのを知らずに家に行ったとか相次いでまして。
1年に1度きてくれるなら孝行息子。
いえ、多分祖母がお小遣いをくれるからかもしれません…。うちは母と同居です。
でも手がかかる子でも可愛いです。
でもはあ、どうしてこうなんでしょう。やはり何か悪かったのか。
娘曰く「お兄ちゃんは昔からああだもん、夢追い人だからね」でしたが。
幼い頃から、妹を苛めるなと怒ったのが悪かったのか、原因は大概二人に聞き取りしたり、見た感じでも息子が悪かったので年長を怒ったのです。
妹に非がある時は妹を怒りました。
塾や家庭教師をつけてもこれ、妹はアルバイトをして塾も行かないのに。
二人を比べた事はありません、だって性別も年齢も違いますから。
中高時代、レベルが高い所にいったのは上の子でした。
期待をかけすぎもせず、普通に大学にいってくれればそれでよかったんですが。

ユーザーID:0979146126
ふう
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 15:56

浪人をさせるなというのは、本人の努力不足を夫が見てきて、甘えさせるな!ということになったからです。
確かに甘やかしすぎたところがあるかなと反省したので、浪人はさせないからといいました。
兄妹同じ条件でというのはずっと言ってました。
だから妹にも浪人はさせないからねとはずっと言ってました。
上がかなり手がかかるせいか、下の子は手がかからず、ずっと確かにお兄ちゃん、お兄ちゃんでした。
下の子にも悪いことをしたと思うほどでした。
冷たく感じると言われましたが、ずっと勉強しないと駄目だと色々いってもまるでしなかったからです。
人様に迷惑をかけることをするなといっても色々ありました。
私が悪いのかと何度泣いた事か、でもやっぱり私が悪いところもあったのかと。
妹のほうが手がかからないので、放っておいた時期もあったのも悪かったなと反省してます。
娘は「お兄ちゃんがあれだから仕方ない」と苦笑してましたが。
上が頼りないので、下がしっかりしてしまったようで。
本当に情けない親です。
妹と同じようにしろと言うつもりはなく、さすがに重大なことがあったときくらい連絡が欲しいし、お父さんが倒れた時も全く連絡がつかなくて後からわかったけど(引っ越したこと+連絡先を変えた事)さすがにそれくらい教えてほしいということです。
ずっと様子を見に来い、連絡をしょっちゅうしろではなく、それくらいは連絡が欲しいという希望です。
やっぱり私が悪いのでしょうか…。この年齢で10回も転職しているようですし(ひとさまからこれも聞きました)
ずっと考えてきたら胃がキリキリして、娘に介抱されるほどです。
せめて、普通に連絡が欲しい、後愛情が等価じゃないというのもやめてほしい。
夫にいったら「あれは仕方ない、放っておけ」でした。

ユーザーID:0198657813
私が悪いような
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 16:03

普通の息子さんは、入籍しても離婚しても、転職しても、仕事をやめても
引っ越ししても、連絡先を変えても、連絡してこないのが普通でしょうか?
私がせめてそれくらいは連絡ほしいというのはだめですかね。
元気にしていたら十分だとは思いますが、借金の保証人にいつのまにかされていて、延滞して、会社から電話があり、びっくりして電話したら「ああごめんごめん」で終わった事があり、そこから夫が「もう放っておけ」になりました。
自己破産したようです。

「お兄ちゃんはあれだもん、お母さんがいくらいってもあれだからなぁ」と
妹が言いますが、普通の息子さんもそうでしょうか?(借金のことはさておき)

怒ったのがいけなかったのか、育て方が悪かったのか…。
同じように育てたつもりです。
金額も妹にばかりかけた〜といいますが、本人の努力不足であることは言いました。
でも伝わってない。

「そりゃ、小さい頃はお父さんもお母さんもお兄ちゃんお兄ちゃんで、え?と思う事もあったけど、あれだもん仕方ない。今ならわかる」と妹にまで言われてるって。

普通の息子さんもこうなんですかね? 
結婚しても、引っ越ししても、仕事を辞めても連絡してこないもんですか。

ユーザーID:0198657813
すみません
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 16:16

中学の時はあまり勉強してなかったようですが、成績は良かったです。
でも高校から成績が落ち始め、でも何もしない。
だから塾にいったするといわれたので、行かせて、家庭教師まで付けました。
本人が希望しましたので。
でも成績はあがらない、真剣に勉強してないと塾でも先生にも言われました。
これを見て「浪人はさせないから、甘やかしすぎた! 赤点は取るな。努力しろ」と夫が言った時に賛成したのは冷たかったのでしょうか?
それはやめて〜というべきでしたか?
中学の時も態度は改めるようにと担任の先生に言われ、何度も謝りに行って、本人に怒りました。
夫もずっとでした。
でも改まらず、夫もがつんとするつもりで言ったのです。それを反対しなかった私が悪いのか。
何かとりとめもなくすみません。

ユーザーID:0198657813
「地元の」とか「マーチ以上の」とか
みちる
2018年9月28日 16:30

私立大学を受験させるんでも、そういう条件出しませんでしたか?

専門学校は息子さんが本当に進みたかった道ですか?

お嬢さんはあなたたち夫婦が出した条件と自分が進みたい進路が合致してただけなのでは?

とにかく息子さんは、自分より妹の方が大切にされてお金もかけてもらったと思っているのだから仕方ないですよね。

ユーザーID:9375663411
息子がSOSをだしていたのなら
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 16:37

勉強しろといったのが悪かったのでしょうか?
せめて人並みな成績をとらないと将来まずいとおもったので愛情をもって言ったつもりでした。

「中学の時、お兄ちゃんがあれでさ〜体育祭きてもらえなかったよね」と高校時代ぽつんと妹が言ったので、悪いことをしたと思いました。
なので下の子に目を向けてなかったなと反省したのですが。

息子が出したSOSに気がついてなかった?
だしていたのなら勉強しなさいといったのが間違いだったのでしょうか?

「私だってお母さんに体育祭きてもらえなかったし、お兄ちゃんがあのせいで、高校の入学式一人ででるはめになったけど、夢追い人にいってもしかたないから私諦めてるよ」
と娘に相談してみたところ苦笑してました。

「愛情不足とかいうけど、お兄ちゃんの自業自得。自分のせいでしょ? 私は同じ位だと思うよ〜」とのことですが。

「お父さんがあれだけ怒ってもあれだもん…」とあれとしか言わなくなりました。

「あいつはもう仕方ない、放っておけ」と夫がいいますが、さすがに放っておけないかと。
19の時、2ヶ月連絡がとれず、家にもかえってこないし、心配して、警察にいったほうがいいか悩んだら

「もうすぐあいつも20だろう、何処かいってるんだろう、放っておけ」と夫が言いましたが、警察に一応相談にいったんですが「19の男のお子さんからどこかふらっといったのでしょうと言われ、事実その通りでした。

「あれはねえ、お母さん取り乱してすごかったよね」と娘が笑ってましたが。
今だったら笑い話ですが心配しました。
私の育て方が悪いのか、SOSにきがついたなら、勉強のことを言わないで放任しておけばよかったでしょうか?

ユーザーID:0198657813
すみません
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 16:48

夫に何度か相談しましたが

「浪人はさせないといったが、アルバイトして費用は自分で出します。だからお願いです浪人させてくださいとか、きちんと俺に言ってきたら浪人させてもいいかなとは思った。しかしそれもなし、お前に泣きつくだけだろ」とため息をついてます。

「愛情不足とかいうが、○(妹)のほうに構ってやれてない部分があって申し訳なかったと俺は思う」と言います。
下の子の入学式も体育祭も結局、直前で上の子がちょっとなことがあり、行けませんでした。

4人で旅行に行こうと夫が何度か言いましたが「ダサイ」の一言で行かないといったので、3人でハワイに旅行にいったことも

「何度も一緒に行こう、思い出になるといったのに断ったのはあいつだろう」
とため息です。

夫が怒ったのも愛情からです。
悪いことをすれば怒ります。

それも妹には怒らなかったといわれましたが、怒るようなことをする子じゃなかったので。
お友達に怪我をさせたりするのは悪いことです。
それも俺ばかり怒ったといいますが、きちんと言い分を聞いたら息子に非があったので治療費を出させてもらい、謝りにもいきました。
あの時はどうしてこうなんだろうと悩みました、やはり私が悪いからでしょうか。
男の子だから元気なのは仕方ないが、怪我をさせるのはだめだと怒りました。
それも妹は叩かれたことがないと言います。
叩いてまで怒るようなことをする子ではなかったので…。それでも
平手でたたいたことはあります。
愛情は同じですし、同じように可愛がっていたつもりです。

ユーザーID:0198657813
私が悪いと思います
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 17:02

「俺はもう諦めたから、お前ももう放っておけ」
「夢追い人にいくらいってもお母さん無駄だよ。お兄ちゃんはあれだしかわんないって」

 …さすがに実の父と妹にこう言われてかわいそうです。

なので、せめて転職したときと仕事をやめたとき、入籍、離婚といった重大事くらいは連絡くださいといったらトピ本文のことを言われがくっときました。
でも私が悪い、SOSに気が付くべきだ、格差があったんだろうといわれ、私が悪かったのだろうと思ってます。

私の顔を見に来る孝行息子。

いえ…違います。
さすがにこれはいいたくありませんでしたが、母がお小遣いをあげるとすぐ帰ります。

「ああ、まだお小遣いもらってるのお兄ちゃん」と娘が苦笑してました。

「お母さん、いくらいっても駄目だったのに、まだ言ってるの? うーん、まあ仕方ないか、お兄ちゃんにあまいもんね」でした。

 甘やかしたのか、いや怒ったのが悪いのか。

「あれは普通だよ、お兄ちゃんが悪いでしょ、私もあいつの妹だ〜ってよく指差されたりしたもん」とのこと。

実は発達障害を疑ったことがあり、病院にいった事もありましたが、違いました。
何度言い聞かせても「なぜ悪いのか」がわからないようなのです。
妹を殴っては駄目だ。怪我するでしょにはあいつがチャンネルかえさせないのが悪い妹のくせに。
お友達に怪我をさせたときもあいつが悪いでした。
周りの人や本人、相手の子に聞いた結果、手を出したのは息子、総合的に息子に非がありました。
言って聞かせましたが、わからないようでした。

やはり私の教育のせいか?
夫「あいつのせいだろ、29だ。何があっても手を貸すなよ」
愛情不足でしょうか?
借金の時、返済しようとしたのを夫が止めて、そこから夫もこうなりました。
心底呆れたとのことです。

ユーザーID:0198657813
ご質問ですが
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 17:23

塾や、毎日の宿題など、すべて平等に面倒をみましたか?
いきなり、大学受験ではなくて、保育園からの毎日の子供とのかかわりの時間など平等にしましたか?

塾は上の子だけ行かせました。家庭教師もつけました。
塾は上の子は中学から行かせてます。
保育園から…そういえば下の子のほうが関わる時間が少なかったように思います。いつでもお兄ちゃん、お兄ちゃんだったよねと苦笑させる程でした。
関わりの時間、兄のほうばかりだったみたいで、妹に言われて高校時代反省しました。そこで妹にも時間をかけるようにしたのがわるかったのか。


えこひいきする親はみんなそう言うんです。ついてこないあなたが悪いのよと。

それでは、ついてこなくなった息子さんに合わせて、娘さんともお買い物に「あなただけ連れて行くのは不公平だから」と行かなければいい。

えこひいきしている子供側を基準にしない。

幼い頃から娘には寂しい思いをさせてきたので、高校時代言われて反省して、関わる時間を増やしました。さすがにそれはできませんでしたが、いけなかったのでしょうか。


今まで気が付かなかったの?娘さんばっかりを見て、息子さんの心を見なかった証拠ですね。

寄り添ってきたつもりでしたが、私が悪いのか。


言葉じゃなくて、これまで20年以上の扱いの差別なんですよ。

これまで好き放題差別してきて今更、口先だけで、可愛い可愛いって言うって、そんな考えがもう間違ってる。

怒ったのが悪いのか、お兄ちゃんばかりと妹が寂しいと口にしたので反省し、あの子がなにかやらかしても引き取りにいかず、自分で責任をもてと言ったのが悪語ったのか。好き放題差別、人様に怪我させた時怒ったのもダメだったのか。
考えが悪いのかすみません。

ユーザーID:0198657813
私が悪い
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 17:30

夫は
「もうすぐ30になろうという男がばかばかしい、娘のほうが可哀そうだ。あの子には可哀そうな事をした。いつもあいつをひきとりにいったりで、一人でご飯を食べさせたり、学校に呼び出されて、あの子の体育祭にもいけなかった」

「高校時代、娘が寂しいと言ったので反省した。俺もお前もあいつに甘すぎたと思う」

「どれだけ迷惑をかけたのか自覚していない。しょっちゅうやらかして会社を休んで謝りに行ったり、いくらいっても聞かないから叩いたら、暴力だとか反論する」

「憎くて叩いてはいない。愛情があるから叩いたのは間違いないが通じなかった」

「俺は諦めた。人様に迷惑をかけるようなことをしないことを祈るしかない。教育が悪い? 本人のせいもあるだろう」

「だからお前も口を出すな、ばかばかしい。妹ばかり? 20年以上養ってあれだけ手をかけてあれだ。もう親の手から離れたと思って放っておけ」

「専門学校もいきたいといったので行かせて数百万かけたのに、途中でやめただろ? あいつが行きたい、といったのでこれで最後だといかせたんだぞ」

「妹よりあいつのほうが金がかかってる。それであれだ」

「お兄ちゃんはあれだもん…。お母さんも放っておきなよ。お兄ちゃんのせいであたし苛められたこともあるよ。あいつの妹だって」

さすがにこれは言い過ぎだと思いましたが、私が悪いせいで二人にこういわせているのでしょうか?

ユーザーID:0198657813
仕方ない
生姜
2018年9月28日 17:34

息子さんがひがみっぽかったのか、トピ主さんに本当に差があったのか、こればっかりは分かりません。
実際にどうだったかはもはやあまり関係無いと思うんですよね。

息子さんの中ではそれが事実なのです。今さら謝ったところで考えが変わる訳でもありません。
大学進学についても、その時は納得していたのに高卒で社会に出てから思い通りに行かなかった時にさかのぼって親を怨みたくなったのかもしれませんよね。
自分の人生こんなはずじゃなかった。上手く行かないのは大学に行かせてもらえなかったからだって。

特に男女だと単純比較ができません。
私も兄がいます。私は兄の方が手を掛けられたと思ってますけど、兄は私の方が甘やかされたと思ってます(笑)

母と距離が近かったのは私でしょう。女同士ですからね。
そして母に優しかったのも多分私の方だと思います。

でも死ぬ間際まで母が気にかけていたのは兄の方でした。
何だかんだで上手く帳尻があったのかもしれません。

無理に距離を詰めようとするのではなく、自然体でいた方がいいと思いますよ。
なんか嫌だなと思ってる相手からグイグイ来られると余計に逃げたくなります。

時が経ち、トピ主さんがもっと年を取ればまた関係性が変わる可能性もあります。

ユーザーID:0648473528
自分勝手な息子さんを庇うレスにビックリ
葉子
2018年9月28日 18:12

トピ主さん、可哀想。

そんな息子、私なら庇う気にならないわ。

もう大人なんですから、ほっといていいんじゃないですか。

ユーザーID:5178178185
平等ではない?
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 18:16

上の子にばかりかまけ、娘が寂しいといったとき、息子にばかり手をかけていたと反省したのが間違っていたのか?
同じように愛情をもって接したはずなのに、どうしてこうなったのか。

「本人の性格もあるだろう。俺も悪かったが、甘やかしすぎた。つきはなすことも大事だ」と夫。

「放っておくのがいいよ。借金も自己破産したからできないでしょ」と娘。

家のお金を盗んだ時、怒ったことが悪かったのか?
夫が怒って、怒鳴りつけ叩いたことも、妹なら叩かなかったと息子はいいます。

娘は家のお金を盗むなんてことしたことがないです。
同じように育てたのに。

お小遣いだって平等にあげてました。
上の子が宿題をしないので、みてあげたことも多く、下の子はそれをみて迷惑をかけてはだめだとおもって、自分でしていたようです。

娘をえこひいきにしていたのか? 高校時代、入学式にもきてもらえなかった娘が寂しいといったので、心を鬼にして息子に接して、やらかしてももう成人したのだから本人に責任をとれといったこともありました。
22才の時、「何があってももう手を貸さない。だからお小遣いをくれとか、起業したいからお金をくれとかいってくるな」と家をだしたのも娘をえこひいきにしていると言われました。
娘は就職した段階で、一人暮らしをしたいといって物件を見つけてきました。
どうしてこう差がでたのか? 娘をえこひいきしたからですか?
したつもりはなかったのですが。
それも愛情のつもりでしたが、「妹をえこひいきしてる」と言われました。
平等に機会をあたえてきたつもりです。
娘だって怒る時は怒ってました。
でも宿題だって勉強だって何も言わずともしてました。
上の子に宿題しなさいといつも見てましたが、全くでした。

ユーザーID:0198657813
頭痛がしてきました
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 18:22

夫はつきはなすことも大事だ、甘やかすなもうあいつも30だろうと言います。
娘は「放っておけばいいよ。だってあれなんだもん。お金貸してくれってわたしにもいってきたけど断ったよ」

妹にお金を借りにいったようです。
恥ずかしいです。
私の育て方が悪かったから?

「考えすぎだって、お兄ちゃんのせいじゃん。塾にだって行ったし、家庭教師だってつけてもらったのにさ、わたしはそれみていたから塾行きたいっていわかなったよ」と娘が言いますが。

「わたしばっかり可愛がってもらってるって、わたしから見たらお兄ちゃんばっかだったよ。お父さんもお母さんも〜。でもあれだから仕方ないし、愛情は同じってそう思うよ」

「あの人にいっても無駄でしょ。お母さんが倒れたから顔くらい見せにきてよっていったら、忙しいから無理って、普通言わないよ」と、はあ、とため息。

「私からみたらお兄ちゃんのほうがお金も手間もかかってるよ」

「でも愛情が違う、えこひいきとか思わないし、あれだからね。仕方ないって」

妹がこういうのも私の育て方がやはり悪かったのか。
えこひいきをしているからと書かれているから沢山いますが、これだけしたつもりですが娘をえこひいきにしているのでしょうか?

「だから、えこひいきとかお兄ちゃんの屁理屈でしょう。悪いけどわたしお金は貸せないからお兄ちゃんに」

娘と幾度か話しましたが、やはり私が悪いのか。こんな感じになります。

ユーザーID:0198657813
息子さんは普通だよ。別に冷たくなんかないって。
年一帰省が楽しみな母
2018年9月28日 18:30

わが家にも息子がいますが
年に一度しか帰って来ませんし
こちらから電話しなけりゃ
向こうからなんて掛けてきませんよ。

便りのないのは
元気な知らせ・・・で
いいと思います。

倒れた時に来てもらえなかったことで
あなたが息子さんを冷たいと思ったように、
大学に受からなかった時
父親が反対だからと浪人させなかったことで
息子さんもあなたを冷たいと思っただけです。

彼が辛い時に寄り添ってこなかったから
自分が辛い時に寄り添ってくれなかっただけです。

>何個も大学を受けさせましたが、受からなかった。
>浪人は夫が反対しました。
>途中でやめたのは息子です。
>息子は誘ってもついてこなくなった
あなたは何でも人のせいです。

中学生男子が母親との外出を拒むのなんて
思春期だから当たり前です。
その時期を過ぎれば
普通に誘えば一緒に買い物にも行きます。
中学生の時についてこなかったからを理由に
ずっと誘わないなんて・・・。

妹さんばかり・・と言われても
仕方ないだけのことを
あなたはしてきたと思います。

ユーザーID:8316223035
どうあったかじゃないんですよ
いいな
2018年9月28日 19:57

同じ内容を母に伝えたことがあります。
あなたのような反応で、現在、母は大病で伏せっていまふが、私はお見舞いにもいきません。
心の中で、縁を切っています。
息子さんが小さいときに、寂しい思いをさせた。それが事実ですよ。
そんなつもりはない、平等にやったはさておき、寂しい思いをさせてたのに気づかなくてごめんね、じゃないんですか?

ユーザーID:6954934707
バカバカしいわ
のりしお
2018年9月29日 8:57

え、親ってだけでそんなエスパーみたいなこと求められるんですか?

虐待していたわけでもなし、専門だってお金いくら掛かると思ってるんでしょうか?その言い方だと奨学金じゃないですよね?うん百万ですよ?
落ちたのは自分のせいだし、妹さんだって落ちたら浪人できなかったわけでしょ。言いがかりですよ。専門だって途中で辞めるくらいだし。

そして買い物だって誘ってるのに来ないのであれば妹さんと出かけるしか無いじゃないですか・・・反抗期だったのかもしれないけど、だからといって

>それでは、ついてこなくなった息子さんに合わせて、娘さんともお買い物に「あなただけ連れて行くのは不公平だから」と行かなければいい。

これっておかしくないですか?わけがわからない笑
そんなこと言ったら娘さんはどう思うのでしょう?
「お母さんはお兄ちゃんの顔色ばかり伺っている。私は一緒に買物に行きたいのに」と思うのではないですか?

息子さんの主張内容だってしっかりと主様が説明したとおり、どうしようもないことばかりじゃないですか。こんなこと言っていたらそれこそ娘さんにも何も手をかけない、子供2人とも放置。でやっと公平になる感じですよね。バカバカしい。

自分の反抗期のせいで生じた問題を親に逆ギレしてるだけですね。

ユーザーID:5031616703
明らかに息子無視してますよね。
55歳のオッサン
2018年9月29日 12:56

大学受けさせて、浪人はさせないとすれば、不合格が分かっても4月に新卒での就職は出来ませんよね。

受からなかった方が悪いって言いたいのでしょうけど。

4年間私立大学の学費と生活費を多く娘に支出したんだから、長男としては不愉快に思っても当然です。

それを何とも思ってないし、言われても納得できないのではまあ永遠に分かり合えないでしょう。

ユーザーID:5343852831
娘の方が好きなんでしょ?
匿名
2018年9月29日 13:40

追加レス見てわかりました。あなたは手のかからない娘の方が好きなんです。
今時浪人なんか珍しくもないですし、1年機会をあげればよかったのに。
妹なら浪人させたんだろうなと思ってると思いますよ。
お出かけうんぬんはつけたしで、大学に行けなかったことが相当なコンプレックスで、家族に恨みを抱くきっかけだったのでしょう。
偏差値65の高校ならほぼ全員が進学だったのでは?
男性で高卒はネックですよ。私なら1年は機会をあげるな。やっぱり僕の事も
思ってくれていたんだなと感じさせてあげてほしかった。あなたは冷たいです。
正論をふりかざして息子の痛みを何も分かっていません。
今更息子だけを冷たいという資格などないですよ。
可愛がってきた娘さんだけに面倒みてもらって下さい。

ユーザーID:7286903496
トピ主さんは悪くないと思う。
よくわかる
2018年9月29日 13:43

実際はわかりませんが、レスを読む限り、仕方ないと思います。息子さんの方が手がかかる性格で、頑張ってやってあげてもダメだったのでしょう。そして、うまくいかなかった自分を親のせいにしている。

もう、傷つく必要はないと思います。他に八つ当たりする相手がいないから親に言いがかりをつけているだけでしょう。ただ、そういう性格は変わらないと思うので、もう諦めて、心配してもらおうとか思わないほうが良いと思います。

育て方を非難するレスが多いですが、素質って大きいですよ。トピ主さんのせいだとは思えません。

ユーザーID:0549755508
本当に見苦しい
みちる
2018年9月29日 15:10

トピ主の追加読んでて気分悪くなった。

はいはい、トピ主は悪くない。そう言ってもらいたいんだよね。

あのね、子供を突き放すタイミングが違うんだよ。

ハワイに3人でいった??それ家族旅行じゃないよね。ダサイって言ったから連れて行かないの?それくらいの年頃の男の子なら想定内の発言だよ。

普通はお兄ちゃんが行かないなら家族旅行じゃなくなるから中止ね。ってなるんじゃないの?そこでどう折り合いをつけるか話し合うのが家族だよ。

受験もたくさん受けさせて全滅って、成績に合わないようなところ受けさせたからだよね。落ちたから専門に進ませたって親の自己満でしょ。

子供ってさ、自分が間違ったことをしても許して、それでもなお愛情を注いで守られて大きくなるもんなんじゃない?

旅行も受験もエピソードのひとつだと思うけど、突き放したあとのフォローがないんだよ。

下の子って上の子の失敗とか怒られてる姿見てるから妙に賢いんだよね。

旅行も受験も、きっと他のいろんなことも物心ついた頃からそうやって途中で突き放してきたんでしょ。

そういう子は周りの人どころか自分自身も大切にできない大人に成長してしまうんだよ。

突き放して育てたんだから突き放されて当然ですよ。

ユーザーID:9375663411
そうですね
ぶんぶん丸
2018年9月29日 16:01

トピ主さんの文章を読んで、何となくクリスティーの「無実はさいなむ」を思い出してしまいました。
最初に謝っておきます。
「うちの息子を犯罪者と一緒にしないで!」と怒られると思いますが、そうではなく、こういうケースもあるという意味で書いています。

ひとことで言えば、愛情を注がれ、金銭的にも不自由なく育っても、時にひねくれて育ってしまう子供はいる、という事です。
それが「無実はさいなむ」に出てくるジャッコという男性です。

トピ主さんの育て方が間違っていたとは思いませんよ。
それと息子さんがものすごくたちが悪いとも思いません。
それこそジャッコみたいに罪を犯す人間もいるのだから、息子さんは親に不満を持っていることを除けば、普通の人です。
ただ親からすれば、そんな不満をぶつけられて辛いという事でしょう。

どこか遠い祖先からそういうDNAを受け継いでしまった、というぐらいに考えて、あまり深刻に受け取らないほうがいいのではありませんか?
悩んだら解決するという問題でもないようだし、息子さんのそういう部分は諦めて、聞き流すほうが賢いです。
あなたのせいではありませんよ。

ユーザーID:9700889907
トピ主さんのせいじゃない
うへぇ
2018年9月29日 16:34

私の兄弟も、頭は悪くなかったですが、人の気持ちを慮れないタイプで、
大学こそ卒業しましたが、社会でうまくやれず転職を繰り返してます。
母もトピ主さんと同じように、育て方が悪かったのかという悩みを
ずっと抱えていました。

我が家は、トピ主さん家より世代が上ですが、
兄弟はその後問題を起こして実家に戻ってます。
私は独立してます。
母は、育てかたが悪かったのではない、息子の特性だと諦めています。
娘から見ても、母は平等によく考えて育ててくれてました。
結果的に私は社会に順応するタイプで、兄弟は何をやっても問題を起こしてしまうタイプ。

両親は、息子の特性と一生つきあっていく覚悟のようです。
娘としてこれから兄弟とどう関わっていくかは、悩みどころです。

とにかく、トピ主さんは悪くない、
それは息子さんの特性である、と伝えたいです。

ユーザーID:0104924872
基本的に、トピ主さんのご主人と娘さんに同感です。
桐子
2018年9月29日 18:35

後出し情報が、結構すごいですね(苦笑)

家のお金の盗む?
親を勝手に借金の保証人にした上、怪我病気などのもっともな理由もなく返済遅延、自己破産?

普通ないです。

最初のトピだけでは、息子さんがそこまで困った人だとは分からなかったですし、多分、下の子ばかり可愛がる親に育だてられた長子が息子さんに感情移入して、トピ主さんが下のお子さんばかり可愛がったものだと思い込んでレスをしているのでしょうが、トピを読んでいくと分かりますが、息子さん、普通じゃないですよ。

家のお金を盗んだ上で、父親に殴られたら、「妹だったら殴らなかったはずだー、きっと妹の方が可愛いんだー、僕差別されてるんだー」で、反省せず、親が悪いと主張?

失礼ながら、少しきつい言い方をすると、ロクデナシというか・・・。

どう接しても、どうにもならない相手というのは、いるものだと思います。

もしかしたら、息子さんにもっと以前から厳しく接していたらもう少しまともな思考回路を持った人間に育ったのかもしれない、何をしてもただひたすら「愛しているよ」といって抱きしめ続ければいつかは与えられることに満足して他人に与えられる人間になったのかもしれない、けど、ますますひどくなったかもしれず、分からないですよね。

親だからと言って、そこまですることが当然、息子様は何をしてもOK、息子様が愛情が足りないというなら親はいくらでも息子様に愛情表現を続け二浪でも三浪でもさせておづかいもたっぷりあげなければいけないし叱ってはいけない、なワケがありません。

トピ主さんのご主人および娘さんの主張に、概ね同感です。

手のかかる息子さんにかかりきりだった時に(トピ主さん夫婦が悪いわけじゃないけど結果として)寂しい思いをさせることになってしまった娘さんを、それでも親に対して思いやりのある娘さんを、大事にしてあげたらいいと思います。

ユーザーID:5464355476
息子氏は母方伯父と似てるのかも・・・
意外とあるあるかも
2018年9月29日 18:50

母方伯父が息子氏と似たタイプに思われます。

母も叔父叔母も祖父母も曾祖父母も、伯父が長男だったから
(長男教あった場所と時代)皆でちやほやしていたはずなのに
跡継ぎが絶対嫌とグレて故郷を飛び出し(母実家は地主)都会で就職
実家一同が反対するタイプの女性と結婚、すっかり疎遠になりました。

風の噂では、伯父の妻になる女性はトラブルメーカーで、伯父の友人も
別れるように勧めたそうですが「コイツは自分が傍に居ないと社会に迷惑
かける」と言ってずっと婚姻生活つづけているとか…

親の躾が足りないでは、計り知れない人も実在します。
息子氏もその手の方なのではないかと思われます。

ユーザーID:3333379887
甘ったれはほって置く
まめ
2018年9月29日 19:57

29にもなって妹の方が・・とか、幼稚園児ですか?息子さん。
都合が悪くなると相手に言い掛かりをつけて悪者にして自分は被害者ぶる。いつでも自分自分自分。
私の実母と兄にそっくりです。

旦那様と娘さんの対応が正解です。
困った時しか擦り寄って来ないで、断れば冷たい冷酷と罵る。
いつでも自分に心地よい対応を相手がする事しか求めてないから、そういう対応をされないと切れたり、相手を傷付ける。

要するに癇癪持ちの甘ったれです。被害者意識が高い他責主義。
こういうのは直らないから放って置くのが一番です。

トピ主さんに、息子さんに寄り添う的なコメがありましたが、息子さんがトピ主さんや娘さんに寄り添った事ありますか?
人間関係はお互い様だから、自分が相手にしない事は相手からもされません。
されていても、相手が自分は相手にしても相手はしない事に気づいたら、されなくなります。
共感も愛情も、配慮も、労りも。

見返りを求めて相手にする訳ではないですが、享受するのが当たり前の気配が見えたら、例え血が繋がっていても、切り離す覚悟が必要な時もあります。
正直、全部息子さんの自己責任な事ばかりです。
親御さんだから幾つになっても気にかかるでしょうが、息子さんの方は貴女の事を気にかける事はありません。

成人するまでの責任は果たしたのですから、トピ主さんは、自分が悪いなんて思う必要は無いと思います。
最後に一言。向こうから連絡来ない限り息子さんの事は放置で良いです。

ユーザーID:2022488952
息子さんがかわいそうです。
ころちゃん
2018年9月29日 20:18

トピ主様の文を人通り読ませていただきました。息子さんがトピ主さん、ご主人、娘さん全員に受け入れられず、孤立し悲しい思いを幼少時からされてきたのが良く分かる内容で、読むのが苦痛でした。家庭の中で三対一で一人暮らしを始めるまで毎日辛かったと思います。

育てづらい息子さんではあったと思いますが、もう少し寄り添ってあげる、味方してあげる事はできたのではないのでしょうか。息子さんだけが悪いのではないと思います。

色々な具体的エピソードを挙げて私が悪かったのでしょうか?というフレーズがいくつも出てくるのが見苦しいです。悪くないです、息子さんの資質のせいですという言葉を期待しているのが、すごく卑怯だと思います。環境、親の責任が重大と思います。

息子さんの資質のせいのみに原因を求めているのであれば、今後も関係は変わらないと思います。息子さんはおそらく今一人でどんなにほっとして日々過ごされているかと思います。せめてそっとしておいてあげてください。息子さんの今後の幸せを願います。

ユーザーID:3273282026
突き放すことも愛情かもね
キク
2018年9月29日 21:04

いつも結局ご両親が尻拭いしてあげてきたんですね。
旦那さんや娘さんの言う通り、もう放っておいてあげたらどうでしょうか。
解放してあげてください。
例えば警察のお世話になっても、もう手を差し伸べなくて良いと思います。
望んでいないんだと思います。
いつか連絡くれた時におかえりと言ってあげてください。

ユーザーID:9315496852
主さんはよくやってる携帯からの書き込み
都バス
2018年9月29日 21:06

息子さんのようなタイプはどんなに恵まれてても死ぬまで文句不服を言い続けます。
息子さんもう29歳でしょ?主さんは充分やりましたよ。

私息子さんのような人を知ってます。
文句言っとけば自分は悪くなくて被害者面できるって甘えてるんですよ。

突き放していいよ。
生んだ親が悪いんじゃない。
甘え根性丸出しのやつが悪いんだから。
親の責任は成人するまでよ。

ユーザーID:8912802861
実感させなきゃ意味ないよ!携帯からの書き込み
Nice
2018年9月29日 21:46

親がどんなに息子を可愛がった、差別してないって思っても、息子を自身が差別されたと感じてたら意味がないです。

伝わらなきゃ意味ないよ!

学校の勉強もそうじゃない?

先生はちゃんと教えた!ちゃんとわかった生徒もいた。でも、わからない生徒もいた。

わからない生徒が、自分からわからないよって先生に伝える事が出来たら、素晴らしいけど

なかには言えないままの生徒もいるでしょ?

貴方の息子は貴方達の愛情は伝わらなかった。
言葉で伝えてきましたか?一番愛していると。

ギュッと抱きしめて育てましたか?

親のやったつもりは出来の悪い子供には伝わらないよ。

私の息子も今年で30才。

頭は悪くて塾もサボり、偏差値45。

それでも、大学は行きました。行かせなきゃ息子自身が後悔して荒んだ人生を歩みそうな気がしたからです。
今ね本当に幸せそうですよ。

あのときに、諦めなくて良かったって。

息子に伝わるまで言葉で気持ちを伝え続けて。

貴方もまだ諦めないで。

息子さんは今、荒んでしまった生活をどうすることも出来ずにもがいているんです。

まずはいっしょに暮らして温かい手料理で歓迎してあげて下さい。

自分が親から愛されてると実感させてあげて下さい。

それが一番の早道ですよ。

ユーザーID:4088181285
長い言い訳でしたね。
あお
2018年9月29日 22:21

うちは性別は反対ですが、同じ状況の姉です。

平等とか、関係ないんです。

子供が手を欲しているときにきちんと対応できていたかどうか、なのです。

それが分からないから、親は色々悩むんです。今、親になってわかります。

でもね、自分の子供ですからある程度わかるかと思うんですけど・・・


甘梅さんのレスにあったように、上の子が8、下の子が2くらいでちょうどバランス

は正しいと思いますね。

上の子は年が多い分かしこくて親の行動をみてますから、

下の子は手がかかるのよなんて斟酌なく下の子ばっかり

みてる!って思いますもの。自分がそうでした。

ユーザーID:3996504621
本人の資質
黒ちわわ
2018年9月30日 3:28

娘さんやご主人と同意見です。

浪人させていたら、今頃ニートだったかもしれません。

息子さんは借金癖があるみたいなので
巻き込まれないように距離を取ったままの方がいいのでは?
娘さんの結婚にも影を落とすかもしれません。

30歳を過ぎているなら、もう放っておきなさいよ。

ユーザーID:9086730154
「いい年をして」なんて関係ない
今回も匿名で
2018年9月30日 10:54

※どちらが、何を間違っていた、ということではありませんので念のため。
※もちろん、時代も違います

「息子である」「いい年をして」というところにちょっとひっかかりました。
責めているわけではありません。基本的に日本人って、「こうあるべき(年代、性別によって)」という面は大きいのだと思います。

今は子育てでも例えば「男の子(女の子)だって○○色が好きでいいじゃない」「たくさん甘えたいといってきたら甘えさせていいじゃない」ですが、私の子供の頃も、トピ主さんが子育てした頃はまだまだ「男の子は○色、女の子は○色」「男の子は泣かない」etcとけっこう縛りが多かったのではありませんか?

多分
>いい年をした息子に可愛い可愛いというのもなんですし
いい年でも好き好き可愛い可愛いと言ってよかったと思いますし、基本的に
>下の子はそれをみて迷惑をかけてはだめだとおもって、自分でしていた
下の子って(表現は悪いけれど)可愛がられる要領がいいんですよ(無自覚にですけど)

ご主人も年代からして、「父親は仕事、家のことは母親に任せる」タイプでしょうし、愛情云々ではなくて単に表現の仕方が全員噛みあわなかったのではないかと思います。
もしかすると、長男さんは「ただ不満を聞いて欲しい。そうだったんだと頷いてほしい」のかもしれません。

本当に生活費に困っているのなら、使途を聞いてしばらく家計簿をつけるように監視するのもいいと思います。(自己破産したというのなら、相当家族に対して劣等感もあるはずです)
昔は自己破産してもやり直しが容易だったのですが、今の時代は沈んでいく人も多いんですよ。

お父さん、
>「本人の性格もあるだろう。俺も悪かったが、甘やかしすぎた。つきはなすことも大事だ」
突き放す=放っておく、切り捨てる
ではありませんよ。そこをご家族でもう少し話し合われては……。

ユーザーID:5244134704
心配なら離れていましょう携帯からの書き込み
山鳴り
2018年9月30日 11:19

あなたが娘さんより息子さんにたくさん与えてきたのはわかりました。でもね、側から見たらそれが息子さんが欲しかったものでしょうか

多分小さい頃の愛情不足からいろんな形で親を振り回している時に心底向き合わなかったのではないかと思います。その場その場の対処のみ。何故この子はこんなことするのかという視点が上っ面だけのものだったのだと思います

叱ったつもりが結局は甘やかすだけに終わった対処の仕方の繰り返し。結局は甘やかしてしまうというところから、本当はあなたは息子さんに罪悪感があるのではないですか?

その場限りの叱るけど最終的には甘やかして終わりという対処の仕方が今の息子さんを作ってしまったんだと思いますよ。本当は欲しかったものが得られなかった故に無気力になり、あなたの甘やかしに乗ってしまう

家を出て何とかしようという気持ちはあったのでしょう。でも社会生活を上手く乗り切る方法を知らない息子さんは失敗ばかり。今連絡を取ってこないということはあなたの側にいるとまたあの時のような負のスパイラルに入ってしまうのが怖いのかもしれません

甘えずに頑張ろうとしているのだと思います。心配なら放っておくことです。多分あなたから連絡がある度に辛いんですよ。また平常心に戻るのに時間がかかるのです。甘えてしまいそうになる自分もいるのかもしれません

普通に連絡を取るというのは普通の関係があるからです。心配してるだろうからたまには連絡しないとなと思えるからです。あなたの「心配している」を文字通りには受け取れないのです。その意味を苦悩なしには考えられないのです

息子さんは今自立しようと頑張っているのです。本当にダメな人間だったら、あなたを利用し続けようとするでしょう。弱みにどんどん漬け込めばいいのですから。今は離れていることが親子関係にとって一番いいことなのだと思いますよ

ユーザーID:3416093399
似た者親子
みちこ
2018年9月30日 11:42

二回目です。

たくさん追加情報があがっていますが、最初の投稿とだいぶ様相が違います。
たいへんな息子さんでご苦労されたご様子ではありますが、正直、何か解決したい人の話しの運びとは思えないです。
自分は努力したけど、息子さんはどうしようもないひどい子供だったと言いたいとしか。。。

親子は相互に影響しあって成長していくもの。娘さんとは互いによい作用があったけど、息子さんとは違っていたことは否めないのです。
あなたは親だから、息子さんが生まれつきどうしようもない人間だったとしても、あなたが100パーセント悪いとか悪くないということはありません。
そんなことを追求して何にもなりません。ご自分や息子さんをいくら責めても過去は変えられません。これからどうするか、それしかないのではありませんか?
トピ主さんは、無意識に重い責任に免罪符を求めているのかもしれません。そんな必要はないと思います。

トピ主さんは、ご主人や娘に言われたらそれに従い、息子にせびられたら小遣いを与えているだけなんです。
まずは、彼の気持ちを言葉にさせましょう。聞くのです。あなたは、親として今までの対応の力不足があるなら認め、今後の方針を明示して、息子さんに出来ること出来ないことをはっきり伝えてみましょうよ。

凄い反応がありそうですが、それに向き合うことを恐れないでください。30歳なんだからほっておけというのは、違うと思います。

ユーザーID:5154173970
ポンさんと同じ!
とーと
2018年9月30日 12:48

うちの息子もポンさんのところの息子と同じです。
まったく、同じ。発達障害もあるので被害者意識が強いのです。
そのくせ自分のこともろくろくできない。口を開けば文句、なんでも人のせい。

まともに相手にするとイライラするので無視してます。
高卒で家を追い出す予定。音信不通、疎遠で結構、大歓迎。
でも、お金に困ったときだけ連絡してくるタイプなので、
ずっと賃貸で我慢してきました。いつでも息子から逃げられるように(笑)。
このタイプの息子はずーっと悩まされます。
さっさと結婚してもらって、嫁と嫁親にくれてやりたい。

夫はまったくもって正反対です。夫側の男性たちは本当に穏やかで娘のように聞き分けもよく、文句1つ言いません。親も大事にしてるし。

夫の甥っ子二人もそんな感じなので私側の遺伝か・・?と思いつつ、私の父も文句や愚痴言わないし、人のせいにもしない、穏やかな人です。

やっぱり発達障害があるからかな?

ユーザーID:6994034204
お兄ちゃんはあれだから
みちる
2018年9月30日 13:04

両親に突き放され、妹にマウンティングされ、そんな家に帰りたいかな。

お兄ちゃんはあれだからって言葉が何度も出てくるけど、そう言わせてるのはあなたたち両親。

妹は両親の前でオリコウサンになって兄をこき下ろしておけば自分にイライラの矛先が向かないってわかっているんでしょ。

家の中で3対1の構図がよく見えるわ。息子さんが気の毒でしかたない。

こういう親に限っていざというとき長男なんだからという伝家の宝刀かざしてくるのよね。

息子さんには全力で逃げ切ってもらいたい。

ユーザーID:9375663411
結局は娘の味方
ハムエッグ
2018年9月30日 14:02

息子さん一人を仲間外れにした旅行も、娘さんとばっかり出かけていた買い物なども、言葉ではあれこれ優しいふりをしても
一緒に行こうと、言い訳のための誘いはしても。

やっていることは、息子さんをひとりぽっちにさせて、自分たち家族だけ、旅行や買い物に行って楽しむ。

それ以前に、息子さんの心がひとりぽっちで、疎外感に包まれているんだよ。

旅行はともかく、普段の買い物なんて、娘さんと行くのが、必須でもないから。

お兄ちゃんも行かないし、一人で行ってくるって、どうして言わなかったの?

例えば、皆で(日常いつでも行ける買い物などの)お出かけでも、一人の子が風邪で具合悪くて
じゃあ、今度にして、皆で行こうかといえる親と。

一応誘ったからね、あなたの方が断ったじゃないと、言い訳しながら、実際は、一人の子供だけ仲間外れにして置いてきぼりにする親との差です。

こんなこと何度もされたら、傷つくのは当たり前ですよ。

トピ主が娘さんと二人で、息子さんを外して、買い物を楽しみたかっただけじゃない。

息子さんに対しては、これしてあげました、これしてあげましたって、とにかく、やったことを強調してる。
苦痛だったのでしょ。

娘さんに対しては、わざわざこれしてあげましたって言わなくても、それ自体が楽しくて、そんなに上から目線にならないからね。

兄弟差別っていやですね。

成績はともかく、親がちゃんと息子さんの心をわかってたら、後だしレスのような状態にはならないよ。

学生時代から問題があったようなので、やはりトピ主のお気持ちが通じていなかったのでしょう。

ほっとけと言われているようですが、現在の問題が兄弟差別の息子さんの心の苦悩からきているから、ほっといてはいけないです。

ユーザーID:4784748416
突き放したんだから仕方がない
息子は26歳
2018年9月30日 14:08

トピ主さんの書き込み全体にある不快感の正体がわからず、息子に全体を読んでもらいました。
感想は「妹スゲー」と言っていました。以下息子の意見。
勉強は「勉強しなさい」って言われたってするわけない。親がわかっていないのに塾に行かせたり家庭教師つけてって、だめ。親が向き合っていない証拠。このお母さん、息子のためと言って、結局自分中心じゃない。

それで判りました、不快感雄正体が。
子育てって無償の愛じゃないんでしょうか。してあげた分見返り求めてますが、相手が喜ばない施しは無いのと同じなんです。今更言っても仕方が無いですが、受験を成功させる親の力は塾や家庭教師じゃなくて、一緒に考えてあげる事でした。20校も受ければどこか受かる、じゃなくて受かる為にはどういうスケジュールでどういう学校を受けるかを本人任せにせず、相談相手になってあげるべきでしたね。落ちた時に「お父さんに一緒に謝ろう」と言う事も出来たはず。
育て方が悪かったと言う言い方は、結局息子さんのせいだって言い方です。悪かったのは育て方じゃなくて、関わり方、対応の仕方でしょう。

さて、浪人せずに大学へ入ったら使うはずだった準備していた学費分はどうなったんでしょうか?

言い訳はもうしても仕方が無い。して欲しい事をしてくれない悲しさを感じるてるのは息子さんも同じです。
何かして欲しかったら、まず自分から相手に。自分がしてあげたい事をするんじゃなく、相手が求めてる事を考えてしてあげる。
息子さんの個性を決め付けるのを止める所から始めましょう。

ユーザーID:5665882995
もっと幼いころの話じゃないかな
50代
2018年9月30日 14:40

幼児期にしっかり愛情を感じて育った子供は大人になってから何かトラブルがあってもそうそう親から離れていかないと聞いたことがありますが。

トピ主さんがどうかはわからないけど。
子供が男女両方いる母親、特に兄妹という組み合わせの子供を持つ母親って娘大好きな人が多くて辟易してます。
話してても娘の話ばっかり。
でも本人は平等のつもりなんですよね。

昔は男ばかりが大切にされたと嘆く女性が多かったけど、最近は女の子ブームで逆風が吹いてるのかな。

ユーザーID:3568033924
十分やったと思う
たろう
2018年9月30日 18:37

十分長男さんに手をかけお金をかけてきたと思います

ただ、家族全員から、特に妹から「あれだから」呼ばわりされていたのは辛かったでしょうね
それは親が諌めるべきでしたよ。多分長男さんは家族からバカにされ疎まれていたのを知っていたんだと思います。だから自暴自棄になって親を恨むことになったんじゃないですかね。妹が自分のことをバカにしていたのに守ってくれなかった最低な親(母親)だと。何をやってもダメな人でもプライドがあるのです。

あなたも密かに思っていませんでしたか?長男はなにをやってもあれだから。長男はちょっと愚鈍な子だから妹からあれ呼ばわりされても気づいていないだろう、大したことじゃない、だって本当にあの子は「あれ」だから、と。

親から軽んじられてきた子は忘れませんよ。そして思うんです。もう自分のことは放っておいてくれ。可愛がってきた子供(妹)と仲良くやって行ってくれよ。困った時にだけ連絡しろなんてムシがいいんだよ、と。

ここまで拗れてしまったのですから、息子さんの方から連絡してくるまで待っていたらいかがですか

ユーザーID:4160606259
もういいじゃない?
ペン太
2018年9月30日 18:42

普通の子は家のお金を盗みませんし
勝手に借金の保証人にもしません

大学も20も受けません
結婚も離婚も引越しも勝手にしません

そして普通の親は
子供にいつまでもお小遣いを渡しません

いや、渡してもいいんですよ
きちんとお金を使える人には
手伝ってもらったお礼や帰省にお金が掛かるとかなら

そして、普通の親なら、子供の高校の入学式くらい行きますよ
余程の理由がない限り

って、あなたを責めているわけではありません
でも、きっと責められているように思うでしょう?
息子さんも同じなんだと思います

あなたを責めたら金になる
ただ、これだけです
そしてお金を出すんです
あなたはきっと

もう好きなようにしましょう
あなたも

そして世の中には愛情・お金を搾取することしかできない人間もいます
あなたの息子さんがそうだとは言いません
育て方が悪かったのか、人間が悪いのか?

できたら専門家の方にお話を聞いてもらったらいかがですか?
あなたの抱える問題が少しでも軽くなるように

ユーザーID:7286040597
レスします
やちよ
2018年9月30日 22:42

成人した息子さんの言動の責任は、もちろん息子さんにあります。

とはいえ。
なぜ家のお金を盗む行為に出たんだろう。
なぜ自己破産するような事態になったんだろう。
なぜ30歳になっても、そんなこと言うのだろう。


普段できていたことを認めて寄り添ってましたか?
問題を起こした時だけ、関心を持ってませんでしたか?
病気や障害が隠されている可能性はありませんか?


今も、自立して生活していることを認められてますか?
息子さんの存在を無条件に丸ごと受け止めてますか?
まず、それをしてあげてください。

ユーザーID:2160505515
あれ、あれ、あれ
ゆうみ
2018年9月30日 23:16

娘さんの口癖の「お兄ちゃんはあれだから」「あれだもんなあ」の、「あれ」とは一体何の事ですか?
さすがに家族から「あれ、あれ、あれ」と陰口言われたら精神が蝕まれていくと思いますよ。娘が兄の事を「あれだから」と言った時には母親として注意はしないのですか?注意しないから妹は図にのって兄を馬鹿にし続ける悪循環です。

そして両親揃って息子を突き放すタイミングが冷酷過ぎます。偏差値65の高校なら受かる大学ぐらい絶対にあるでしょう。そんな高校から専門に進学なんてプライドもズタズタになったのでは?浪人はさせないと言ってても、息子の窮地には助けるのが親でしょうに、息子の窮地に追い討ちをかけて谷底に蹴り落とす親がどこにいますか。

友達とのトラブルも善悪の躾は当然すべきですが、最後はどんな状況でも息子の味方であるべきなのに、そこも突き放したのですね。
そして、息子抜きの3人のハワイ旅行。よく行けましたね。ちょっと信じられません。息子さん嫌いなの?

娘の行事に問題起こす息子の言動がsosだったのでは?大人になってからの息子の問題行動ばかり書いてますが、全ての原因は幼い頃にあったと推測します。ずっと息子にかかりっきりだったと主張しますが、夫婦揃って子育てや躾がズレてた気がします。妹は真っ当に育ったと言いますが、親に認められるように過度に良い子し過ぎている状況なのでは?自分を圧し殺して親に褒められたいが為に、見舞も行ってる。

ユーザーID:9252832109
私の場合ですが
ゆき
2018年9月30日 23:31

私も妹の方が可愛がられたと思ってる姉です。
でも、母にはそんなこと言いません。
妹のようにではないけれど、私のことも大切にしてくれたとわかるからです。
あと、父はどちらかというと妹より私に甘いので、バランスが取れていたのかも。

息子さんとは別の人間ですが、もしかしたら似てるかもしれないので、私の場合を書かせてもらいます。

母に言われたことばで、ほんのいくつかですが、忘れられないことばがあります。
「妹の方がずっといい子だ」とか
「あなたを育ててみたおかげで、妹は上手く育てることができた」とか
妹がワガママを言った時に「だんだん、あなたに似てきたね、妹も」とか…
母は覚えてないでしょうけれど、私にとってはショックなことばでしたね。
私は失敗作なのかなーと。
(客観的には私は、大人しくていい子、優等生タイプ、可愛げはない、という感じの人間です)

息子さんにも、ゆずさんは覚えてないけどぐさっとくるような何かがあったんじゃないでしょうか。
レスを見ていると、娘さんもご主人も息子さんを「呆れた人」としか見てませんものね、なんだかいたたまれなくなります。
「可愛がられてないと感じていたんだ。気づかなくてごめんね」と誰かが言ってくれたらいいのに…
嫉妬して生きてきたのって辛かったと思うんです。それが間違った嫉妬だとしても。

息子さんが成長を重ね、嫉妬に囚われて生きるのを馬鹿馬鹿しく思えたり、自分の間違いに気づいたり、妹とは違ってもお母さんに愛されてたと実感できたら、柔らかくなってくれるでしょうね。

「あなたはこんな態度をとってきた。だから仕方がないのだ。愛情は一緒だった」この説得は、逆方向にしか働かないと思いますよ。

ユーザーID:8771778949
『小さい頃から友達や妹を殴り、転職10以上、自己破産の息子』
ぽん
2018年10月1日 7:59

ゆずさん、落ち着いてください。

タイトルが間違っています。

上記のようなタイトルにすればよかったのに。

現タイトルでは「先入観」を抱かれ、批判されてしまいます。

>愛情は同じ位です。同じ可愛い子供

こういう感情論ではなく、事実だけを書かないと、批判されてしまいます。

◎事実は、以下でしょう?

>妹の頭をげんこつで殴りつけたとき、9才と4才
>勝手にチャンネルを上の子が変えたのが原因

>勉強しないと大学は受からないよといっても
>「大丈夫へへん」で返され

>入籍しても、離婚しても、転職しても、仕事をやめても
>引っ越ししても、連絡先を変えても、連絡してこない

>借金の保証人にいつのまにかされていて、延滞して、会社から電話があり
>びっくりして電話したら
>「ああごめんごめん」で終わった

>自己破産した


>塾にいったするといわれたので、行かせて、家庭教師まで付け
>本人が希望しましたので
>でも成績はあがらない、真剣に勉強してないと塾でも、先生にも、言われました

>中学の時も態度は改めるようにと担任の先生に言われ、何度も謝りに行って

>発達障害を疑ったことがあり、病院にいった事もありましたが、違いました

>何度言い聞かせても「なぜ悪いのか」がわからないようなのです

>妹を殴っては駄目だ。怪我するでしょには
>あいつがチャンネルかえさせないのが悪い妹のくせに

>友達に怪我をさせたときもあいつが悪いでした

>周りの人や本人、相手の子に聞いた結果、手を出したのは息子、
>総合的に息子に非がありました
>言って聞かせましたが、わからないようでした

>夫は
>「〜いつもあいつをひきとりにいったりで〜学校に呼び出されて
>「しょっちゅうやらかして会社を休んで謝りに行ったり

>家のお金を盗んだ


事実を列挙すれば充分。

夫様娘様に同意。

ユーザーID:0670418837
それは
さくら
2018年10月1日 9:17

トピ主さんのレスをすべて読みましたが、トピ主さんのせいではありません。トピ主さんは充分以上のことをしていますし、何も悪くありません。これは、息子さん自身の問題で、本人が自分の意志で自分を変えないかぎり、よくなることはないと思います。その日が来るのか来ないのかはわかりませんが、ご主人の言うとおり、放っておくしかないと思います。

「上の子に8割、下の子に2割でちょうどいいくらい」というレスもありますが、トピ主さんの場合はは8割を超えています。むしろ、お嬢さんの心配をしたほうがいいくらいだと思います。お嬢さんの言うとおり、トピ主さん夫婦は息子さんばかりに手をかけていましたから。いまからでもお嬢さんに目を向けなければ、息子さんばかりでなく、お嬢さんとも疎遠になってしまうかもしれません。お嬢さんは手のかかる兄のせいで、いつも放っておかれ、必然的に早く大人にならざるをえなかった状態ですよね。手のかからないいい子だったと考えているだけでは、お嬢さんに本当に見放されてしまう可能性もあると感じます。そのためにも、トピ主さんは覚悟を決めるべきです。これ以上、息子さんに期待するのはやめ、ご主人の態度を見習ったほうがいいと思います。息子さんに対しては、「去る者は追わず来る者は拒まず」でいくべきです。

息子さん自身に関しては、はっきり言ってしまうと本人の資質の問題です。トピ主さん夫婦の対応に問題があったとは思えません。いくら親がきちんと子供に向き合ってしつけをしたとしても、一定数はいますよ。本人の資質によって問題を起こしがちな子供が。息子さんはそのタイプだと思われます。もう、これはしかたないのです。親がどうこうできる子供ではなかったということです。でも、希望がないわけでもないです。とはいえ、親のできることはこれ以上ありません。だから、放っておくしかないのです。つらいとは思いますけどね。

ユーザーID:3109687744
う〜ん
黒旋風
2018年10月1日 10:43

結局、トピ主さんは「私が悪かったのか詐欺」みたいなものなんですよね。

そう言えば家族は責めないから。

そして、自分に構って貰いたい。夫からはいや、俺も悪かったんだ…と言って欲しい。
娘からはお母さんは悪くないよ、私もなるべくお兄ちゃんに協力するから…と
言わせたい。息子からは母ちゃん心配掛けてごめんな…と言ってほしい。

自分の事を考えましたか?自分は親に対してどんな事を感じていたか。
それを思い出してみましょう。

キツイ事を書きましたが、もう息子の事は諦めて下さい。
普通の息子ではないのです。それはもう誰の責任でもありません。

諦める事で、息子は気付く事が出来るかもしれません。
それを密かな希望として持っていれば良いと思いますよ。

ユーザーID:2275033142
すごいね・・まるで息子さんが生まれつき悪かったみたい
かなしい
2018年10月1日 11:45

生まれつき悪い子なんて
いるわけないんですけどね。

本当にゆずさんの文章通りなら
『生まれつき悪い子』が
いるということですよね。

わが子をそんな風に言える人がいることに
心底冷たいものを感じました。

ユーザーID:8316223035
孤独ではあったのか
理香子
2018年10月1日 12:56

息子さんは良くも悪くも誰にも出会えなかった人なのかなという印象です。
たしかに家族の影響って絶大なところはありますが、中学過ぎると同級生や先輩後輩、会社に入れば同期や上司…こんなネットワークの時代ですから、組織と関係なく興味のものから人に出会ったりもしますよね。

刺激し合えるひと、何でも話せて馬鹿やれるような良い関係の人。
自分を攻撃してくるひと、反面教師となるひと。

良し悪しあれど、影響を受けて人は育ちます。
しかし息子さんは何も変わっていない。
三十路にもなって未だにパパママのせいだっ!と喚く。

息子さんは人に良くもされず、かと言って悪くもされず。誰にも興味を持たれない透明人間みたいな人なのかも。
却って大失敗の一つでもすれば違うのに、なまじ要領は悪くなくて、それなりに生きてこられた。
人に興味もないし、人にも興味を持たれない。
だから頑張るということに対して大した意義が見出せないのかな。

いっそ何か一つ失敗してみたら良いのかもね。

ユーザーID:0042622635
被害者意識の強い息子さんなんですね。
通りすがり
2018年10月1日 14:07

被害者意識の強い子って、10ある出来事のうち、9つ良い事で1つ嫌な事だったとしたら、その子の中では1つの嫌な事が10嫌だったという風に脳内変換されちゃってるですよね。息子さん、そのタイプかもね。

基本は放っておく。

今までのお金の事を言われたら、論理的にデータとして提示して、「あなたの方がお金掛かってるでしょ」とは言わず、どこが足りなかったか逆に質問してみたらどうですかね?

出掛けるときは「行く?」じゃなくて「行くよ」って無理やり一緒に出掛ける。それで荷物でも持ってもらって「頼りになる」と持ち上げるとか。

ユーザーID:0096921067
妹さんの立場です
2018年10月1日 15:15

私は妹さん立場でした。
うちは姉弟ですが
うちの場合は、弟に手も目もお金もかけてました。
お金は母が父を口説き落として。

母は平等に愛情持って育てたと言ってます。
出来ない方に手もお金もかかるのは仕方ないと。

私は差別されたと思っています。
父が亡くなってから、ますます弟に気持ちもお金もつぎ込む母を
冷たい心でしか見られなくなっています。

難しいですよね。
二人の子供を平等に愛するって。
「あれ」としか言わない娘さんも、色々なものを抱えているはずです。

弟は、世間に面倒かけるようなことはなかったけれど
母にはかなり心労をかけ、父の遺産も多分ほとんどつぎ込んでいます。
現在、母は介護が必要な状態ですが、弟が面倒を見ています。
私は離れた場所に住んでいます。
心理的にも、父が闘病生活していた時とは全く異なり、
悲しみとか、心配とかでなく、子としての義務ばかり考えています。
小さな頃から「あなたは冷たい。弟は優しい。」と言われていました。
今、本当にそうだなあ、と思います。

私は今、自分の家族がいるから大丈夫です。
父は私をまるごと認めてくれて優しかった。だから大丈夫です。

娘さんはしっかりしていそうだし、そのうちに結婚もするでしょう。
お父さんは娘さん寄りでしょう?
息子さんは、ひとり、ではないですか?
偏ってでも、100%味方になってくれる人が必要なのでは?
娘さんも、自分の人生の邪魔をしないお兄さんになってもらいたい希望もあるはずです。
私も弟が自立できるまでに援助したことは母に感謝しています。
家に寄り付かない状況でどうするのが良いのかわかりませんが。

私は子供をひとり産んだ後、もうひとり産む勇気がありませんでした。
平等に愛するということなどできるだろうかという不安。
この子より手もお金もかかる子が生まれてくる不安を乗り越えることは出来なかったです。

ユーザーID:1403343786
精一杯頑張りましたね
さくら
2018年10月1日 16:29

たくさんのレスがトピ主さんを責めているけれど、その時その時でトピ主さんは精一杯のことをしてきたのだとわかります。
きっと息子さんのためになる、これがダメならああしよう、これもダメだったからこうしよう、とトピ主さんはここまで頑張ってきた。

それでも上手くいかなかった。

親は神でもなければ仏でもない。ごく普通の人間です。親だからといって超絶的な能力も持たないし、超能力も持たない。
普通の人間が愛情と持ち合わせの知識を総動員して、みんな精一杯子育てしていくんですよ。

トピ主さんも責めている人だって、自らの親子関係がうまくいったのは偶々だったのかもしれない。どうして一生懸命愛情を注いだのに・・って悩んでいたのかもしれない。

私はトピ主さんにできることはやったと思う。今となっては他の手段もあったのかもしれないけれど、できることはやった。それでも関係がうまくいかなかったのは仕方ないことなのかもしれない。人間相性や性格もあるから。

元気で暮らしていることを願って、遠くから幸せを願うだけで後はいいんじゃないのかな?
よく頑張ったと思いますよ。

ユーザーID:6884342325
息子を孤立させる冷酷な家族・・・
かわいそうに
2018年10月1日 16:32

息子の方が勉強ができてても
そこは全く評価してこなかったんだね。

自分よりも出来の悪い妹に見下されても
全面的に妹支持の両親を
中学生の頃の息子さんは
どんな思いで見てたんでしょうね。

もう、かまわなくていいと思います。

体裁だけ繕われても
向こうも居心地が悪いでしょうし。

あなた方が決めたように
彼は悪い子になったのですから
連絡が欲しいとか、優しくして欲しいとか
望むのが間違ってます。

ユーザーID:8316223035
相性が悪いだけ携帯からの書き込み
まりの
2018年10月1日 19:02

トピ主さんと息子さんは相性が悪い。
トピ主さんと娘さんは相性が良い。

それだけだと思います。

私は三姉妹の次女で、手がかかる子でした。
よく癇癪も起こし、泣き叫んだり喚いたりしました。

私は好き嫌いは少ないのですが、母はかなり偏食で、姉や妹も食わず嫌いでした。
私はどうしてもムリと思う物以外は何でも食べていました。

姉や妹は嫌いなおかずを残すことが多くて、
「苦手だから仕方がないよね。」
と残すことを許されていました。

一方、大体の物が食べられる私がどうしても好きになれず、喉を通らなかった物が白米のご飯。
おかずとならば何とかなっても、ご飯単品だと、えずいてしまいムリ。
朝は毎日ご飯と味噌汁で、味噌汁だけでは白米が食べられなかったんです。

もう毎日のように叱られて、でも頑張っても食べられなくて、お茶碗をゴミに捨てられた事もありました。

どうして姉や妹は残して良いのに、私は食べないと叱られるのか。
どんなに嫌いでオエッてなるからムリと訴えても、ご飯は美味しいと言われるだけで。

結局、朝からしょっちゅう癇癪を起こしていました。
もちろん今なら理由もわかります。
おかずと主食は同列じゃないって。

他にも似たような事は色々あって、私が求める事は母には受け入れられず、姉はよく褒められる。

成績で言えば、姉は偏差値55だけど努力家で、私は偏差値65だけどあまり勉強はしない。
テストの点数は姉は80点で私は95点。

頑張って80点をとった姉は褒められ、95点の私はちゃんと勉強すれば、見直しすれば100点とれるのにと褒められない。

努力出来るのも生まれつきの才能なんですよ。
それに違う親の元に育ったら、褒められたのは私で、朝ごはんはパンで、全く問題なかったかも。

もう、相性なんだと思います。
それが分かってから、母が平等にしていたと納得出来るようになりました。

ユーザーID:6818620036
認められなかった
たん
2018年10月2日 0:23

幼いころから、いいところを認めて貰えなかった。誉めて貰えなかった。

自己肯定心も自尊心も無い。

どんどん自分を悪い方向に追い込むんです。

ユーザーID:1556939440
気になさらないよう
より
2018年10月2日 10:30

多分いろんな意見があると思いますが、思わず自分に投影してしまったので。

まさにトピ主さんのような家庭でしたよ。私は妹です。
兄はとにかく色々手をかけて欲しい人で、甘えも反抗期も人一倍でしたので
私はこれで私まで波風立てたら親がぶっ壊れると思い、いわゆるいい子で
手もかからずかけられず過ごしてきました。それくらい兄に手をかけてました。

そこで思い知りましたよ。とにかく兄やトピ主さんの息子さんのように、愛情の
バケツの底がないタイプっていうのがいるんだということを。
何かあれば妹の私をずるいといい、習い事も自分がやりたくないといったものを
やらせてもらわなかっただの、基本的にはネガティブな発想のみなのです。
「してもらいたい」のが性格の柱ですし、育て方に差をつけられた
(むしろ兄が手厚かった、金銭物資生活ともに)とひたすら思うばかりなのです。

トピ主さんの息子さんと兄の違いは、大学受験で成功して今希望の職業についている
ことだと思います。ようやく大人になって自分の承認欲求や生活の充実で、バケツが
満たされるようになったことで落ち着いた状態ですね。残念ですが、息子さんはそこが
欠けてしまったので未だに恨み言が前面に来るのでしょう。

もう後戻りできない以上、大人になって自立したからいいやと割り切ってください。
娘さんが手元にいてよかったくらいで思うことです。あなたのせいではないと思います。
何度もいいますが、愛情の受け皿が違うので仕方ないのです。

ちなみにこの手のタイプは甘えか、見捨てられ不安からの離脱の2択なので、
甘えに傾いた兄は嫁さん一家と毎日のように夕飯を食べにきて子供世話を全て押し付け、
今日は来るなと行っても置いていき…と、入り浸りで母は頭を抱えてますよ。
今の状況でもそれを許しているので、結局母の問題でもあるので静観してますが。

心穏やかにお過ごしください。

ユーザーID:8874105856
私が悪いです
ゆず(トピ主)
2018年10月2日 11:41

本当に息子に悪いことをした親ですみません。

あれとは…
息子が万引きをして捕まったり、喧嘩で警察沙汰になったりとのことです。
そのたびに謝りに行き、警察に引き取りに行き、娘はあんな兄がいる妹だからろくなことはない、友達になるなと噂されていたと後で娘に聞きました。
示談にしてもらったこともありました。
私の躾の不足です。みなさまのご指摘のとおりです。

息子8割、娘2割。さすがにできません、同じ子供です。
実は、義実家のお金も盗み、息子は出入り禁止になってます。
ハワイ旅行は、会社から褒章で頂き、家族分ありました。
会社から頂いたものなので「息子が行かないから行きません」というのはさすがにできませんでした。
でも息子が「そのぶん金でくれ、ハワイなんていきたくねえ」といったときに10万円現金で渡したりせず、会社からもらったものだからさすがに行かないのはないだろうという夫を説き伏せ、行くのをやめるべきでした。すみません。

娘があれというあれは『喧嘩で捕まり、暴走行為で捕まり、万引きで捕まり、友人に骨折をさせる大けがをさせ。。。義実家のお金を盗み、妹に金を貸せと要求をしつこく繰り返し、妹の貯金箱を盗み、他にも色々』と言うことです。

貯金箱を盗まれたあたりでもう見限ったそうです。
さすがに盗むなんて想像もせずなくなったと探していたら、息子が盗んだことがわかりました。
だから息子8割、娘2割なんてできないのです。
別に娘の行事に『特別に騒ぎを起こした』のではなくしょっちゅうでした。
解散式があり、やっとこれで終わったと思ったら、喧嘩で捕まり…。
中学時代、「あいつの妹だ」と苛められていたことを打ち明けれられ、娘2割はできません。

ユーザーID:0198657813
疲れてますが私のせいです
ゆず(トピ主)
2018年10月2日 11:49

息子のことは、本人を連れ病院、カウンセリングにもいって、何度も家族で話し合いをしました。
そのたびに「なぜ悪いのか」を言い聞かせました。
でも自分は悪くないというのです。

『生来的性格』『躾で及ばない所がある』という所見があっても、言い聞かせて、話し合えばわかると何度も何度も話し合いました。
そのたびに娘は一人でご飯、一人で留守番でした。
会社を早退し、警察に息子をひきとりにいくこともしょっちゅうでした。
それで私もパートに変更しました。

多分、共稼ぎで寂しい思いをさせたと思って、そうしたのですが…全くでした。
なので息子8割、娘2割どころか、娘1割にも満たないのではないかと。
反面教師だったところもあるようです。

要領がいい娘にばかり期待なんてしてません。要領はいい子じゃないですが、仕方なくそうなったのかなとこの前言ってました。
娘が受験の時も息子が喧嘩で捕まり、示談にしてもらうために弁護士を手配してくれといってきて、さすがにこの時はそうしました。
だから全く娘の受験の手配もできずに自分でやってました。

受けさせた大学は塾や高校の先生と話し合い、成績が手が届く所しかうけさせてません。
いい所に入れ!なんて言ってません。

みはなしたお前が悪い、その通りです。
主人に浪人させてあげてというべきでした。全て私が悪いです。
息子がああなったのは私のせいです。

胃潰瘍になったとき、お兄ちゃんのせいだよと娘が言ってましたが、私のせいです。

どうしてああなったのか?
カウンセリング、病院、話し合い、言い聞かせてもわかってもらえない。

私が全部悪いからですよね。すみません。

ユーザーID:0198657813
クールな母だったから
おぢさん
2018年10月2日 12:41

息子さんに対して
あなたの実力だったから仕方ない
あなたが選んだことだから仕方ないというのは
それはそうなのでしょうが
親の態度としては素っ気ないというか冷たくも感じますね。

なのに、あなたは息子なのだからと

>倒れた時も娘が連絡してもきませんでした。
お前がついてるならだいじょうぶだろみたいな。

という態度に不満を見せるのは自分に甘すぎませんか。
息子さんに対してとった態度が返ってきているだけではありませんか。

息子さんに対して、
たとえ親の理不尽な主張であっても
叱ったり時には喧嘩したり
そうやって取っ組み合うことが
逆に子供にとっては親の愛情と感じると思うのですが。

夫が反対したから浪人させなかった。
専門学校を辞めたのは息子が決めたこと。
と仰るのでしたら
息子さんにしてみれば
あっそ、じゃあ母は母で生きればいいじゃん、となるのではないのですか。

ユーザーID:4572774474
わかるような
たんご
2018年10月2日 12:44

うちも息子はどんなに言っても勉強せず、高校受験前は私がヒステリーを起こしていました。ずっと言い続けたんですけどね。
塾を勧めてイヤ、たった10分も勉強出来ない、本当にだらしないし私が怒ってもなだめてもへのカッパです。
娘は全てにおいて模範性ですが。

夫とも何度も何度も話し合い喧嘩もして、結論として【放っておく】事になりました。無責任ではありません。
私がヒステリーを起こしても無意味で、息子は【勉強に向かない性格】と理解したからです。地頭は悪いとは思わないけど、自分が意味を感じない物に努力をする意味を感じられないのです。

私はずっと模範生だったのでなかなか息子を理解出来ませんでしたが、私の考えを押し付けても、果たしてそれが息子の幸せに繋がるのだろうか?と考えたら、息子自身の人生を送ればいいと思いました。
大学進学すれば人生安泰という訳ではありません。
息子は今、好きな事に打ち込んでいるし、将来の計画も自分で立てて努力もしています。勉強じゃなくても個性を伸ばすのが正解だったと思います。

ただ、息子さんに何を言っても無駄です。
自分の人生が思い通りに行かなかったのを親のせいにしたいだけです。
世の中の【普通の息子】がどうであろうと、「普通はこうなんだからあなたもこうしなさい!」と言って聞く息子じゃないでしょ?

ユーザーID:9787740893
トピ主さんは悪くないです。
うさひよ
2018年10月2日 13:58

とってもとっても、良く分かります。
うちも兄妹で、
トピ主さん宅程振れ幅は大きくありませんが、似ている所があります。

私の息子には発達の凸凹があります。
行動パターン、思考が息子さんと似ていると感じますが
私は、それは発達の凸凹から来るものだと感じています。
その因果関係ははっきり見極められていませんが…
トピ主さんも、息子さんも、どちらにも罪はないと思うのです。
息子さんも、はっきり名前が付くものではないにしろ、
何かしら、発達的な凸凹か、もしくは何かしらの傾向があるのだと感じました。

息子さんを愛し、辛い思いもし、自分が悪いのかと自分を責め…。
その上ここで皆さんに責められたら、トピ主さんが壊れてしまいます…。
どうかこれ以上、ご自分を責めないで。

これは感覚的なものです。
子育てをしながら、似た違和感を味わった親同士でなければ
共有できない感覚なのだと思います。

息子さんも苦しいのでしょう。なぜ自分がそうなのか、自分でもわからない。
だから親を責める。
でも親も苦しいですよね…。

トピ主さん、ご家族同士が理解しているのだから
それでよいのです。
逆に家族でなければわからないものだと思います。

私も、子ども達も、家族カウンセリングを受け続けたことが
随分助けになりました。
息子も親も、自分への理解を深められたと思います。

トピ主さんご自身も、機会があれば受けて見られることをお勧めします。
どうかご自分を大切に。

ユーザーID:6265429897
主さんは頑張ってます
妖怪ばばぁ
2018年10月2日 14:23

息子さんは私の父のようです。

頭がいいことをかいかぶり「俺はいつか成功する男なんだ」が、口癖でした。

転職を繰り返し、お金を散財し、行き着くところは借金まみれ。

現実を直視できないから、自分の失敗を人のせいにするのです。

大丈夫です。
最後は家族の元へ帰ってきます。

だって誰も相手にしなくなるから。

今はまだ若いので、お金も友情もなんとななるけど
40歳すぎたら転職はままならなくなるし
友人も減っていく一方になります。

それまで黙って見守りましょう。

ユーザーID:0757181796
どうにもならないと思います。
今回は匿名
2018年10月2日 14:52

平等って、思っている以上に難しいと思います。
愛情なんて秤がある訳じゃないし、相手の捉え方次第ですから。
平等にした「つもり」でも、平等じゃなかったんでしょう。
イジメていない「つもり」でも、イジメが存在するのと同じ。

連絡させるのは無理でしょうね。本人にその意思がありませんから。
トピ主が知りたいなら、連絡待ちじゃなくて、自分から聞けば良いんです。
季節ごとに手紙でも送ってみれば?

その家族で30年過ごしたんでしょう?
どうにもならないと思います。
息子は愛情を受けられなかったと感じている。
娘は愛情を受けられたと感じている。
これが全てです。
子育ては結果が出るのが遅くて、結果が出たときにはやり直しできないものです。
まあ、性差もあるでしょうね。
幼少期、思春期に同性の親と過ごすのと異性の親と過ごすのでは感覚が違うでしょう。
トピ主夫は育児参加しなかったようてすし、トピ主は女性過ぎたのかも。
両親&娘VS息子という構図が出来上がっている以上、もはやどうにもなりません。

トピ主の悩みは何ですか?
息子に懐いてもらうのは不可能。
将来の面倒は娘に見てもらえば良いでしょう?

ユーザーID:8863929256
突き放しっぱなしかも
えーっと。。
2018年10月2日 15:11

私が悪いのでしょうか?
思ってませんよね?、だから言い訳だけを繰り返す。

兄のダメなところを見て学んでるから、妹に手がかからないのは当たり前だと思います。

頑張って高校に入学したら「現役で大学に行け」とガミガミ、ガミガミ。
どんな気持ちだったんだろう。

ご主人は突き放す事も必要というけど、レスを読むとずっと突き放してますよね。

アルバイトしてでも浪人させてくださいを待ってた?

散々脅されてやる気も失って、ムリでしょ。
父親の思い通りに動くことを求めすぎて、息子さんの自主性とか、息子さんの意思の成長を止めちゃったのかな?って、思いました。

息子さん、うちの従姉に似ているんですよね。
従姉は3人きょうだいの真ん中で、姉も妹も既婚で子供もいますが彼女は独身。
若い頃は借金抱えたり、男に騙されたり。

仲良しだし好きなんだけど、異常に卑屈というか、自信がないというか。
大事な部分が流され安いし。

父親が怒ると手を挙げる人なんですけど、妹や姉に比べると殴られる率が高くて、自分は嫌われてるってよく言ってました。

従姉は30後半で母親に話したそうです。
一人だけ愛されてなかったと思っていたと。
お母さんは「そんなことはない」と言って驚いて色々言い訳してたそうです。

多分、従姉も息子さんも買い物に行けなかった事はどうでもいいんですよ。
誉めるところ、認めるところ、時には見える形で見守る姿を見せないから「愛されてない」と思い込んでしまうんです。
親に愛されてる自信がなければ突き放す愛なんて、ただの突き放しでしかないんです。

今、突き放すとこなんでしょうか。
今は何があっても味方だと、はじめて伝えるところじゃないんですか?

私達はあなたを愛していてあなたの人生を応援してるよと、一度くらい言えませんか?
一度くらい息子さんの気持ちと本気で向き合ってあげませんか?

ユーザーID:5776221179
私悪いんです
ゆず(トピ主)
2018年10月2日 16:00

息子が娘の貯金箱を盗む(息子20歳 娘15才)
それを自分ではないとしらをきる。
最初から息子を疑ったのではなく、どこか違うところにない?といって娘といっしょに探して、息子の部屋から貯金箱の残骸が見つかり…
問いただしたところ知らないという。最後は認めました。
娘は卒業旅行にいくためにお年玉やお小遣いからコツコツためたお金を盗られ、そこから『あれ』としか言わなくなりました。注意はしましたが、兄に絶望したといってました。
あいつの妹だと苛められ、兄に殴られて怪我をして、実は少し娘の顔に傷が残ってます。
我慢してきたようですが、貯金箱をとられたことでもう疲れ果てたと娘がいってます。
これでも要領がいい、娘2割、息子8割にしたほうがいいですよね?
お金は10万程ありました。まさか盗るとは思ってなかった。お兄ちゃんを信用していたのに(家のお金を盗んだのはそのあと)と泣きながら言う娘が「あれ」としか言わなくなる絶望、私はどうしたらよかったですか?
盗られるようなところにおいたアナタが悪い、息子が悪くないというべきでしたか?
いえ私が悪いんですね。息子に怒って問いただし、信じてあげられなかった。
私が全部悪いです。
義母に出入り禁止をどうにかしてとお願いした所「盗人は孫とも思わない」と一言で電話を切られました。
私が悪いんですよね? また出入り禁止をどうにかしてほしいと土下座する覚悟でお願いしてみます私が全て悪いので。

息子に寄り添うべく、お金を渡すことにしました。
私が全て悪いので。
娘の結婚貯金も渡すべきですか?教えてください。

ユーザーID:0198657813
一覧表を作って突き付けてやりなさいな
ままのわ
2018年10月3日 1:45

こういうのって、感情論で良し悪しを言うと、絶対に息子さんの方がすねます。
自分の方が、お金をかけてもらって当たり前、手間暇かけてもらっても当たり前。
なぜなら、自分が男だからという論理から、そういう無茶ぶりを言い出しているのだと思います。

金銭面のことを言うのなら、一覧表を作ってやりなさい。
塾の費用からお小遣いをやった分まで。全部妹さんと対比表で。

学校行事の参加に関しても、一覧表を作ってやりなさい。
学芸会、体育祭、入学式、卒業式、全ての項目です。

これだけ傾斜配分しているのに、まだ文句があるのか、と一喝してやればいいんです。
自分が総取りしないと納得しない人間って山のようにいますよ。
だって、自分が一番愛されていないから、私はこんなふうにしたのよ!という言葉で、周りを振り回しているんです。

30歳も過ぎたのなら、もう突き放していいと思います。
妹に借金を申し込みに行くとか、自己破産するとか、あまりにもだらしなさすぎます。

私にはむしろ、妹さんの方が気の毒です。
重い障害を持った家族の中での兄弟児みたいな立場にすら見えました。

ユーザーID:7472558790
息子さんが悪いからほっとけばいい
YAMA
2018年10月3日 7:30

トピを読んでいて腹が立ちました。当然ですが、息子さんにです。
ほっといでいいのではないでしょうか。

息子さん、私の父方の伯父にそっくりです。
ただ伯父は父よりいい大学を卒業し、祖母も伯父のほうをかわいがってましたが、きちんと自立したのは私の父です。
いつまでも祖母に頼り、祖母の財産食い尽くして、あげくに介護を放棄して逃げ出したバカ人間とそっくり。
そういう人間って、自分が「うまくいかないこと=すべて人のせい」なんです。そういう思考回路。どうしようもない。

祖母は亡くなりました。10数年にわたる介護の末です。介護したのは私の両親です。
父は伯父を、祖母の葬儀にも呼びませんでした。というか、連絡がつかずに呼べませんでした。
父は「あいつは生涯、親の葬儀にも来れなかったと後悔すればいい。最期を看取れなかったと悔やめばいい。それがあいつへの罰だ。だが、あいつが悔やむとは思えない。おれはあいつにあったら、ぶん殴るかもしれないから会わない」と言ってます。

実の兄でも「あいつ」呼ばわりです。人として軽蔑していると言ってました。
それでも葬儀には・・・と思って電話をかけたら出やしない。もう知らんと言ってました。

ユーザーID:3148566684
何か間違ったとしたら…
泣き虫娘のママ
2018年10月3日 11:15

30手前で親のせいにするような甘い考えに育ててしまったことですね。
甘やかしすぎたことが原因だと思います。

今してあげられることは、放っておくことだと思います。
自分で痛い目をみないと分からないと思いますよ。

ユーザーID:9948417625
息子の気持ちを知ろうとする具体的な会話の話が無い
ポンタ
2018年10月3日 11:20

娘とは、娘さんの気持ちを聞く会話があるのに、息子とは、息子さんの気持ちを聞く会話が全く無い。
大学を20校受験するまでにどんな会話をしたのか、なぜその学部を受験するのか、息子さんの気持ちが全く感じられない。
浪人はできない、身の丈に合う偏差値の大学という条件だけで、息子さんの興味や、将来の希望に寄り添った姿勢が全く見えない。
家庭の事情がありますから、個々の家庭で条件がある事が問題なのではありません。
なぜそういった条件なのか、両親の気持ちは息子さんに話をしましたか?
そしてその条件について息子さんがどう思っているか話を聞きましたか?
何か全部親からの希望や指示が一方的で息子さんの気持ちを全く聞いていなかったと思うのですよ。
専門学校も息子さんの本当の希望ですか?
トピ主さんの夫が浪人を希望する話を息子からしなかったから浪人させなかったと書いていましたが、息子さんの話を普段から聞くような人だとは思えません。
普段から話をしている父親なら話ができたと思うのですが...。
ずっと一方的にしか親が話をしてこなかったから、息子さんは親に話をしても無駄って気持ちを今も持っている気がします。
唯一お金だけが話の共通点というだけで。

息子さんの[気持ち]を聞いたことありますか?
息子さん、妹ばかり気持ちを共感してもらえて可愛がられたのに、自分は気持ちを聞いてもらえず、とりあえず世間の体裁を整えるために義務で世話されてたと感じていると思うのですが。
[妹ばかり可愛がられた]という事実をあなたに伝えたいのではなく、[気持ちを聞いてもらえず、寂しかった]って気持ちを伝えたかったと思うのですが。
息子さん、本当に欲しいものってお金じゃないと思うのです。
ただ両親に、息子さんの気持ちを聞いてやれず寂しい思いをしてきたことを分かって欲しいと思うのですが。
諦める前に息子さんの気持ちを聞いて下さい。

ユーザーID:2165379640
二度目のレスです
ハンネ忘れました
2018年10月3日 11:35

すみません。トピ主さんもいっぱいいっぱいなのだと思います。二度目のレスになります。
>私が全部悪いからですよね。すみません。
で、楽になれますか?いえ、悲劇のヒロインになるのは楽です。これは私も経験があるのでそう思います。
でも、それで息子さんが「わかる」「変わる」わけではないのです。
前回のレスでも申しましたが、ご家族で「わかりたい」「変えたい」「どうにかしたい」という思いがあったのは本当だと思います。
でも、それが微妙に噛みあわなかった。そんなのたくさんあることなんです。人生の中には。
親子関係だけではない。夫婦関係の中でも、職場でも、何度も「そういうわけではないのにな」と思うことなんてたくさんあるし、
思い返してみれば、「あの時ああやっていれば」と思っても、それは過去は変えられないとわかったうえでの幻想にすぎません。当時はそれが最善と思って/信じて頑張ってきたのです。

トピ主さんは大切なことを見逃しています。
ご主人も、お嬢さんもトピ主さんのことをとても心配している。くよくよして欲しくないと(少なくともお嬢さんは、トピ主さんの責任を背負おうとしています。ご主人のほうはよくいう「昭和のおやじ」なのかちょっとわかりませんが)思っているゆえの声でしょう。
繰り返しますが、「過去は変えられません」「他人を変えることはできません」
そんなに息子さんのことが心配なら、「○○と言ってきた場合」をご家族と専門の先生とで話し合って、どこまでならどういうことをして対処するということをいくつか考えてみたり、例えば問題行動のある子供を持つ親の団体などで「自分一人じゃない」ということを感じたほうがいいのではないかと思いました。
「全部自分(トピ主さんの)責任です」と1人で籠るよりは、解決が早いのではないでしょうか。

ユーザーID:5244134704
トピ主さんのお心が心配です
ザラザラ
2018年10月3日 11:40

トピ主様は、息子さんの方に多大な愛情をかけてきたと書かれています。

けれども、それは、親としての言い訳(失礼ですが義務感で嫌々)作業のように回数が多いだけ。
娘さんには、時間や回数にかかわらず、濃厚に愛情たっぷりに。

例えていうなら、息子さんには、嫌々カップラーメン20個渡して、20食してあげたんだから、感謝しなさい。
娘さんには、愛情たっぷりの厳選された素材でフルコース、すごい手間暇かけてお母さんの愛情料理みたいに5食作って一緒に食べて。

親の愛情はプライスレスですが、無理やり換算すると(分かりやすく数値化)
息子さんへは20食でも3000円位、それに引き換え娘さんは5食でそれこそ30000円位。

こういう感じの差なのかと思いました。

トピ主さんは大変お辛い場面もあったでしょうが。

申し訳ありませんが、現状の息子さんの行動に問題があるということは(学生時代からずっと)

どこかで、お母様に、悪いことしてでも注目して、こっちを本当の意味で振り向いてほしかったのではないかと思います。

出発点が、息子さんに手がかかるから、息子の方にばっかり世話をしている、ではなくて

娘さんの方にばっかり心の濃密な愛情をかけて、精神的疎外感があるから、問題行動を起こしてSOSを発している。

毎日ずっと長い時間を過ごしている会社の同僚よりも、たまにしか会わないけど、恋人の方がよっぽど愛情が濃いでしょ?

息子さんが悪いと書いている人もいらっしゃいますが、多分息子さんの最初の頃の暴力などは、家族に向かってではないですか?

家族に何とか、俺を見て、って、表面上でなくて、妹さんに向ける愛情の目を向けてほしかったのではないかと思います。

子育ての辛さと厳しさ、親って本当に大変すぎると思う、トピ主様の追加レスでした。

ユーザーID:3808865180
あきらめなさい
うさこ
2018年10月3日 12:28

正直にかきます、
あなたの息子さんは申し訳ないけどもうダメでしょう。
決してあなたの育て方が間違えているとは思えません、彼自身が人間としてダメなだけです。
この先人間関係の修復も無理だとおもいます。 
修復したところでお互い傷つくだけです、修復しない方がむしろ傷つかずに済むと思います。
長男はいないものと思ってこれからは生活してください。
たとえ元気なときの親子仲がよくたって男の子は家のことには冷たいものです。
私も兄がいますが親の介護等一切なにも関わってきません、いないものとおもって生きています。

相続等の問題で娘さんが困らないようにお元気なうちにきちんと手配しておくことです。

ユーザーID:7283078674
分かって貰うのを諦める携帯からの書き込み
まりの
2018年10月3日 13:00

トピ主さんが息子さんに認めて貰えないように、息子さんもトピ主さんに認めてもらえない。
行き違ってしまっているのですね。

今、息子さんにお金を渡しても心は満たされないと思います。
今から大学に進学させてあげることも出来るかもしれませんが、18歳の春まで時間が戻ることはないので、やっぱり不満は残るでしょう。

息子さんに認めて貰いたいならば、先に息子さんを認めてあげなくてはなりません。

警察沙汰になったこと、身内のお金を盗んだこと。
親なのだから叱るのは当たり前です。
でも、どうしてそうしてしまったのか、その時に理解してあげられたら良かったですね。

人ってどうしても許せない、譲れない事は人によって違います。
だから、自分にとってどうでも良いことが、相手にはどうしても譲れない事だったりします。

正しいか正しくないかは別として、きっと息子さんなりの理由があったのだと思います。

また多分、偏差値65の進学校は息子さんには難しすぎたのでしょう。
55と言わずとも、60位の学校に通っていたら、勉強の成果を感じられて楽しく過ごせたかもしれませんね。

私はいっぱい癇癪を起こし、中学でも親は呼び出されたりしていました。

正義感は強いので犯罪行為はしませんが、自分が親から認められていないと感じる気持ちが強かったので、周りの友達を認めて許すことも出来ませんでした。
だから、しょっちゅうトラブルを起こして。

私の場合、息子さんとは逆で、偏差値70の超進学校に進学して、学校に無理やり勉強させられているうちに成績が物凄く伸びて、母親以外の周囲の人から認められる様になったことで徐々に落ち着きました。

未だに母親から褒められる事はないですが、相性の問題で愛情の問題ではないとは思っています。

今は遠くから見守って、本当に困った時は受け入れてあげられるよう、静かに待ってあげてください。

ユーザーID:6818620036
トピ主レスを読んで
ぶんぶん丸
2018年10月3日 13:16

トピ主さんのレス3本を読みました。
私は前のレスで、息子さんは「無実はさいなむ」の登場人物に似ている、と書いた者です。
その時はトピだけで返信したので、大したことじゃないという印象を持ちました。

それが追加レスを読んで、驚愕!
トピの話よりずっと深刻じゃないですか。
その内容をトピに書けば、こんなへんてこなレスばかりもらう結果にならなかったのでは?

息子さんをどうしたらいいか、事ここに至っては私などには思いもつきません。
前にも書いたように、そういうDNAを受け継いでしまった、ぐらいしか思えません。
そんな事いても何の役にも立ちませんが。

一つだけ気になること。
追加レスで、「そうです、どうせ私が悪いんです」みたいに拗ねてますが、拗ねても人生の問題は解決しませんよ。
偉そうな言い方で申し訳ありません。
ただ娘さんもいるんだし、お母さんには表面だけでも平静を保ってほしい。

辛いでしょうね。
私は子供はいませんが、手塩にかけて育てた子供がそんな風だったらどんな気持ちがするだろうと想像するぐらいはできます。
完璧に絶縁するっていうのはできないんですか?
そこまでしたら、息子は何をしでかすか分からない、という恐怖があるんでしょうか?

あまり役に立たないお返事ですみません。
同情します。

ユーザーID:9700889907
あと、お金の話ばかりですが
ポンタ
2018年10月3日 13:44

トピ主さんの家は、お金=愛情ですか?
お金をかけた=手間暇かけて子育てしたという事ですか?
何だか夫婦間、または義実家との間の価値観がそんな感じかなと感じました。
だから息子さんもお金=愛情だから、妹からも祖母からも、そして両親からもお金をとってもいくのではありませんか?

昔、不良中学生が出てくるようなドラマのベタ(よくある)な展開の話かと思うのですが。
カウンセラーと話をして反省させることばかりして、結局息子さんの気持ち聞いていないですね。
なぜお金を取ったのか?なぜ暴力をふるうのか?
取ったお金の使い道も聞いてますか?
反省させて、自分たちの言うことを黙って聞く良い息子にしたかっただけですね。
何回も私が悪いって書いていますが、夫婦の子育てを間違えたのを未だに認めていないのに驚きです。
人に[悪い親]ってわざわざ言ってもらわないと気づかないのですか?
同じ親でも娘は普通に育ったのから、息子だけがおかしいだけって思ってますよね。
おかしいのはあなた方夫婦ですから。
息子さんが一番苦しくて寂しいのに、私が一番不幸って思っていませんか?
トピ主さんの夫とトピ主さん自身の関係もあまり良くない気がします。
夫から一方的に話をする関係をそのまま息子さんにもしていませんか?
夫や義理の両親に遠慮してトピ主さんの意見が言いにくい関係ではありませんか?
多分貴方夫婦間の関係が変わらないままなら、息子さんも変わらないです。

娘さんの気持ちは聞くのに息子さんの気持ちは知ろうともしない。
無意識の差別していませんか?
あと、夫婦間の関係を見直すまで、息子さんには接触せず、お金は渡さない。
共依存になるので止めて下さい。息子さん今以上に不幸になりますから。
あと、祖母にも接触しない。
何回も書いていますが義母の家に出入りする必要ありますか?

ユーザーID:2165379640
怒る=愛情?
ポンタ
2018年10月3日 14:12

怒る=愛情というのが全くわからないです。
怒る=親の気に入る事をしなかったから、親に恥をかかせたからって事ではありませんか?

トピ主さんの夫も自分の考えが正しくて間違えを一切認めない人ではありませんか?
職業柄や、役職、立場的になのかもしれませんが。

そういう家ってこどもからすると親にとって都合のいいことしか言えないんですよ。
息子さんも娘さんも都合が悪い事を今まで言ってきませんでしたよね。
いじめられていた話もそうですが。

成績の悪い話、勉強で困っていたことも本人からではなく、本人以外から聞いていませんか?
ずっと息子さんも娘さんもいろんな事に困っていたんですよ。
でもそれを言える家じゃなかった。

話を聞いてやるって態度じゃこどもは何も言えませんよ。
しかも言ったところで必要でない事ばかりされたら相談すらしたくありませんよ。

あなたの夫は仕事人間だったから余計にこどもの気持ちに無関心だったしれませんが、義母も一方的なコミュニケーションをとってきた人かもしれません。(時代的に)

あなたの夫も自分のコミュニケーションの取り方がこどもに合っていなかった事を分かっていない。
自分が育てられた通りに育てれば同じように育つと思っていたのに、育たなかったから妻の責任にしているだけ。
そうすれば自分の過ちを認めずに済むから。

こどもって存在を認めていなかったのではないですかね。
何回もコミュニケーションを改める機会はあったのに、夫は同じコミュニケーションしかとり続けなかったのでは。
同じ事すれば過ちを認めずに済むし、試行錯誤せず考えなくて済みますからね。
そういった点でコミュニケーションの手抜きをして、お金で埋め合わせしていたのではありませんか?
カウンセリングを受けるのは息子ではなく、やはりあなた方夫婦です。

ユーザーID:2165379640
子離れしましょう
まんじゅう
2018年10月3日 15:36

小学生くらいの子供の話かと思えば、成人した30近い男性の話でしたか。
あきれました。
トピ主さんがそういうのだから、原因はトピ主さんにあったのかもしれません。が、もう時効です。今更トピ主さんにできることはありません。
息子さんに執着するのはやめましょう。
ご主人の言うように放っておけばいいんです。

私の母と妹がそんな感じです。放っておけというのに、母はわざわざ妹に近づいて、罵られて、悲劇のヒロインになっています。
産んだ責任があるので、関わらないといけないんだそうです。きっと暇なんだと思います。

娘さんにあきれられないうちに、息子さん離れしたほうが良いかと思いますよ。

ユーザーID:7281572988
息子さんの長所を教えて下さい
ゆうみ
2018年10月3日 20:10

息子さんの悪口はもう十分伝わりました。でも、我が子の悪口をよくここまで書けますね。感心しました。
人間誰しも長所と短所があります。今、ここに書いた息子さんの短所と同じ位の長所を見つけてあげて誉めて下さい。お願いします。

そして、人間ですから、娘さんの短所も当然ありますよね。息子の短所同様に教えて下さい。

どんな理由があれど家族に対して「あれ」は注意しましょうよ。兄を馬鹿にする事を母親が容認している状況で、「息子にばかり手をかけ、お金もかけ」と言われても肝心の「愛情は」娘にしかかけていませんよね。

お金ばかり渡して愛情を全くかけてこなかったんですよね。愛情不足の子供にありがちな問題行動を起こした子供がいたら、親は必死になって子育てをしなくてはいけません。でも、トピ主夫婦は問題行動を起こす度に見捨てているのです。それでは息子は救われません。

ユーザーID:9252832109
そうですよ。あなたと旦那様が悪いんです。
みちる
2018年10月3日 20:16

でも本当はわたしは悪くないと思っていますよね。

全て息子が悪いと主張して、それは間違っていると指摘されたから今度はわたしが悪いわたしが悪いと逆ギレ。

悲劇のヒロインになれば同情が得られると思っているんですね。

生まれた瞬間から悪い子なんていないんですよ。

窃盗だって暴力だってその時々にきちんと対応していたらそうはならない。

自分を大切に、他人を大切にできるように導くのが親の役目でしょ。

息子に寄り添うためにお金を出すことにしました。娘の結婚資金も出した方がいいですか?って。ほらね、そうやって向き合うことを避けて金を渡して終わろうとするんでしょ。教育的指導をしないって楽だよね。そしてそのあとまたイヤミったらしく息子が金の無心にきて、、、とか言うんだよね。

カウンセリングで躾では及ばないところがあるって言われてそのあとの対応は?

暴力や窃盗を繰り返すのなら専門機関に真剣に相談してみたら?

なんだかやってることが口ばっかりのハンパものなのよ。口では心配してるふりしても本当は問題を起こす息子が煩わしくて目の前の火がおさまればいいとばかりにその場しのぎに金渡したりして。火種は残ってるし向き合って根本的に解決するのが面倒なんだよね。関わりたくないんだよね。でも自分が病気したときは見舞って欲しいんだよね。本当に調子のいい話だ。

もう息子さんもいい年齢だ。家族でじっくりと話し合ったら?話し合うっていうのは3対1で責めることじゃないよ。

まずは受験のこと取り返しがつかないことをしてしまって申し訳なかったと謝ったら?

ユーザーID:9375663411
14個目のレスを見て
ナナセマル
2018年10月3日 23:06

おっしゃる通り、主様が悪い。

子供にもこんな、子供じみた拗ねた態度を取る方なんでしょうか。
ご主人も非常に幼稚で、人生の一大事で息子を試す最低っぷり。

両親ともに精神年齢が小学生か中学生でとまってる。
そんな、子供に育てられた子供がまともに育つはずがない。

娘さんは唯一、反面教師を持つことができて幸福でした。
ご子息の歪んだ成長の理由がよくわかる。

自分の気に食わない回答が多かったからと、
全部私が悪いが悪いんでしょ、と小学校低学年の子供みたいに拗ねてないで、正面から本気で省みてはいかがでしょう。
主様には無理かもしれませんが。

ユーザーID:6061666403
本来の相談が
かもめ1号
2018年10月3日 23:12

トピ主さんのレスが、「どうしてこんなことになったのか」という嘆きにまみれているので、本来の相談(というか悩み)が埋もれてしまって、全部の追加レスを読み直してようやく理解しました。
もともとの悩みは、息子さんから連絡が少ない、親にも1年に1回ぐらいしか顔を見せない、という事ですよね?
でもそんないろいろ問題のある息子さんなら、むしろ疎遠の方がいいんじゃないですか?
たかが連絡の1本や2本、いまさらその息子さんに求めるほうが間違っていると思います。

けっきょくご主人や娘さんの言う通りだと思いますよ。
その息子さんは放っておくしかない。
誰も悩んでない、息子さんからも迷惑をかけられているわけでもない、ただあなた一人が、「こんな息子に育てたのは私のせい?」って悩んでるんです。
一応自立している30歳過ぎた子供のことを、いまさらあれこれ言ってもどうにもならないでしょう。
あなたが割り切ればいいだけです。
あるいは冷たい言い方だけど、一生悩んで生きていけばいい。
どちらでも事態は同じですよ。

ユーザーID:9700889907
トピ主は、何がしたいんですか?
今回は匿名
2018年10月3日 23:14

なぜ、そこまで息子に固執するんですか?
開き直りとも取れますが、少し合理的に考えませんか?

息子に認められなかったことが悲しいのは分かります。
でも、もう手遅れでしょう? 
息子からのトピ主の子育て通知表は落第点。
今から挽回したいんですか?無理です。子育てって追試がありませんから。
結果を粛々と受け止めましょう。
トピ主は息子の子育てには失敗した。けど、娘と夫は味方にできたじゃないですか。
何が不満なのでしょう?

確かに、息子さんにも褒められない部分が多々あるようです。
それはトピ主にも原因があるかもしれないけど、もう取り返しはつきません。
息子さんが自分自身で解決するしかないんです。
トピ主に必要なのは子育て失敗の詫びであっても、お金を渡すことじゃないですよ。
はき違えちゃダメ。トピ主レスでは中高生以降の、息子が非行に走った後のことばかり書いてますが、もっと前に甘やかしていたんですよね?
振り返りの時期が恣意的で、ちょっとトピ主の思考は都合良く出来ている印象です。

今、トピ主は、息子に何を望むのですか?
連絡してほしいというのは無理。動向を知りたければ、トピ主から連絡すればいい。
助けてほしいというのも無理。助けがいるなら、夫と娘を頼ればいい。
分かってほしいというのも無理。家族が幸せでない家庭を作ったのはトピ主夫婦の責任ですけど、今更どうしようもないですよ。
で、実質、困ることはありませんよね。

ならば、自分の中で反省しながら生きていきましょう。
息子に責められたら謝るしかないですよ。
お金を渡しても許されることじゃないし。
老後、息子に迷惑をかけないこと、息子が世間様に迷惑をかけないことを祈りましょう。

ユーザーID:8863929256
私が悪いってしつこい。家族全員でレスをみて考えなさい。
sdoiifj
2018年10月4日 0:25

何度も私が悪いんですって、見ていてイライラします。やめてください。不愉快です。

具体的に何が悪くて、この先どう改善していくの?言えないでしょ。わからないでしょう。
実際こんな息子を持ったことない人にはわからないでしょう。
苦労もも知らず何を正義ぶってって、トピ主夫も娘もトピ主用語の人も思うでしょうし、その通りだと思います。

ただあなた方を擁護するレスとと非難しながらも息子の気持ちを必死で考え代弁するレスとあなた方にとっては有益なレスはどちらだと思います?
どっちに良いも悪いもありません。

私は案外息子さんのような人の子供が将来うまくいくパターンも見てきたのです。親戚や同級生などで。理由が簡単、息子さんの立場がわかるのでそれに沿った教育や準備ができるのです。問題行動を起こしても理解でき、きちんとした対応をとれます。それをあなたの娘や夫に口で言ってもわかりません。

そしてあなたの娘さんの立場の人の子供が、息子のようになる例も知っています。
これも理由は簡単。自分では正しいと思っているので、その子の訴えや行動の真意が理解できないから。

このレスを見て思ったのは単純に困った人、何を言っても無駄な人それで思考が止まっている、もちろんそういう人もいるだろうけど、もし息子さんやレスに出てくるYAMAさんの叔父のような人などを理解できる人がいれば違ってた可能性もある。ということです。

上記のような例でいうと、あなたや夫、娘さんは普通にしている分にはいい人でも、本当の意味での思いやりや、相手の立場に立つというのはむしろ息子さんのほうができる可能性もあるのです。物を盗んで嘘をついたりはいけませんが、それとはまたべつです。

ザラザラさん、ポンタさん、えーっとさんなどのレスは非常に参考になります。
これをあなた方家族が綺麗ごととしか思えないなら、息子と一緒です。だって学べないから。

ユーザーID:1824742851
ちょっと待って…
カメ
2018年10月4日 1:17

息子さんには多大な精神的問題があるのは事実なようですが、
正直、レスを読む限り、トピ主さんも病んでいるようにしか見えません
それもずっと以前から病んでいるようです。

気付いていないかもしれませんが、家族の中ではトピ主さんも腫物ですよね。
娘さんも旦那さんもトピ主さんの負担を軽減しようとする事しか言わないでしょう。
トピ主さんは精神的不調が体調に即影響する人みたいですね。
倒れた、胃痛がする、頭痛がする、そうやって他者を振り回している事に気付いていますか?

息子さんの愛されなかったという被害妄想・自己否定・破壊衝動・自己本位は
トピ主さんご自身の遺伝か要素が色濃く出ているのではないでしょうか…。
そしてそれに内心では気付いているから「私が悪い」の連呼になってしまうのでは?

トピ主さんと息子さんは、己の事情で他者を動かし振り回し、
何らかの益(心配や関心、金や精神安定)を得るという行為が共通しているように見えます。
そして無自覚に他者を蔑ろにし、他者の心境が想像できないのも共通しています。

私が悪い、私が悪い、私が悪いと繰り返した結果、
自暴自棄になって、娘の結婚貯金も差し出してやる!

なぜそうなるのですか?理解不能です。
正常な判断能力があるとは思えません。

あなたのしようとしている事は、息子さんのした「娘の貯金箱を盗む」ことと同じ行為です。
なぜ「娘の気持ちになって考える」「それがなぜ悪いのかと想像する」ことが出来ないのですか?

今必要なのは、息子さんどうこうという話ではなく、
ご自身のメンタルケアだと思います。

息子さんの問題ではなく、あなたご自身の問題として。

ユーザーID:5988008907
責任をとらせる機会を奪わない携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月4日 3:34

「私が悪いんですよね?」

と自分のせいにして、息子さんに責任を取らせないことです。

まんまと、「お母さんが悪い」ってことにする息子さんが出来上がった。


「私が悪い」

は、息子さんが自分の行動の責任を自分で負わなければいけないという体験を奪っているのです。

主さんは、自分の子育てを批判されたくないばっかりに息子さんの自立心を潰している。

「私が悪い」

は今後一切やめましょう。主さんは子供以外の楽しみを見つけましょう。

それが息子さんを信頼していることの明かしになります。

信頼したら、頼れる人間に成長します。

とにかく、「私が悪い」は金輪際やめましょう。

ユーザーID:7643846937
息子さんのSOSを無視した結果が今
スペアミント
2018年10月4日 5:01

何から伝えたらいいのかわかりません・・・。
とにかく、「自分たち夫婦は悪くない。
悪い息子に散々苦労させられた」とおしゃりたいのはわかりました。

世の中にはトピ主さんの話を鵜呑みにしてくれる人もいるとは思います。
しかし、多くの人が「それは違うんじゃない?」と忠告してくれる場合は、
やっぱりトピ主さんにも落ち度があるんだと思いますよ。

>何度言い聞かせても「なぜ悪いのか」がわからないようなのです。

これは、トピ主さんも一緒だと思います。
親子ですね。

>これを見て「浪人はさせないから、甘やかしすぎた! 赤点は取るな。努力しろ」と
>夫が言った時に賛成したのは冷たかったのでしょうか?

冷たかったと思います。
成績が下がるというのは、努力の結果ではなく
息子さんがなんらかの精神的な問題を抱えていて、
苦しんでいた結果かもしれません。
トピ主さん夫婦は、息子さんが問題を抱えていて生きていくことが難しい状況で、
そこから目をそらし、そしてすべてを息子さんのせいにした
ということだと私は思いました。

万引きなどの非行は、往々にして子供のSOSということがあります。

ユーザーID:2715648843
8:2の時期が違いますよ、もう遅いけど。。。
あお
2018年10月4日 10:44

下の妹さんが産まれてから、息子さんが分別のつく年になるくらい

までの事をだと思うので、小学1-2年までではないでしょうか?

色々息子さんの悪事を書かれてますが、大人になってからのことは

かかわらなければいいのでは?

下手に息子だからと手を出すから拗れてるように感じます。

ユーザーID:3996504621
トピ主さんは悪くないです。2度目
うさひよ
2018年10月4日 15:44

どうか、やけにならないで下さい。
誰か似た体験をした方にわかってもらいたくて、
藁にもすがる気持ちでこちらに書き込みをされたでしょうに、
沢山の方に責められ、辛いですね。
でもご自分を見失わないで!
どうか、しっかりされてください。
お金を渡してはいけません。
そんなこと、何の解決にもなりません。

息子は小さいころ、滑り台の上に立ち、上から足で乗っている砂をけり落としました。
下にいた私と娘が砂を被ってしまったので注意をすると
「砂があるから滑って危ない。その僕の危険はどうしてくれるんだ」
という事を言いました。
その時私は「この子は感覚が違う」と悟りました。
このケースは確かに息子が言う事も一理ありましたが、
下にいる私たちをどかしてから砂を落とす、滑り台に上るのはやめる、という事ができない。

でも息子は思いやりのある子なのです。共感力もあります。
でも何か違う思考回路を持っている。
これは持って生まれた、埋めようのない、いわば言葉は悪いが「欠けたもの」です。
息子自身は自分を悪くないと思う、でも他者からは非難される、という出来事が
数限りなくありました。家庭でも、学校でも。

それが重なり「差別されている」という、言いようのない辛い感情が
私の息子に降り積もっているように感じています。
そしてトピ主さんの息子さんにも。

「思いやりに欠ける」とか「自己中心的」とか、周りからはそう見られがちです。
そんな簡単な物ではないのです。だって、思いやりもありますし、他者の気持ちも分かる。
でもある一点、ちぐはぐな感覚を持っている。
それが何なのか、なぜそういう思考回路になるのか私にも正体が分かりません。

その「一点」に、息子さんもトピ主さんの家族も苦しめられている。
トピ主さんは悪くない。
息子さんも、悪くない。
お願い、この言葉がトピ主さんに届いて欲しい。

ユーザーID:6265429897
トピ主様は悪くないですよ
2018年10月4日 17:55

とても苦労しながら、よく頑張って来られたと思います。
いくら言っても分からないお子さんで本当に大変だったのでしょうね。
少なからずそういう人間は世の中にいます。
親が愛情をもって育てても伝わらないのですから仕方ありません。
おそらく、とても失礼かもしれませんが何らかの発達の偏りがあるのではないかと思います。

もうお子さんも大人ですし、理解してもらおうなどとは思わず、つかつ離れずで適度な距離でいいのではないですか?
離れて暮らしておられるようですし、寂しいかもしれませんが居ないものだと思うくらいで…
ご自分の身体と人生を大事にしてほしいです。

応援しています。

ユーザーID:6513294585
私の兄も盗む人でした
ゆゆ
2018年10月4日 18:00

私の兄も家からお金を盗む人でした。
私のCDなども売られたこともありました。
毎晩財布の置き場所を変えても持ち出した通帳で貯金を下ろされて使い込まれもしました。
殴られたことはありませんがエアガンで撃たれたことはあります。
大学に受からず、浪人後に専門学校に入ると言って入学金を持ち逃げし、
3ヶ月くらいでそのお金を使い果たして帰ってきました。

ですが、今はきちんと仕事をして一人暮らしをしています。
この先、家族の、或いは誰かのお金に手をつけることもないと私は信じています。

母はしっかりした人でした。父も厳しいけれどきちんとした人です。
育て方が悪かったとは正直思いません。
母のせいでも、父のせいでも、多分妹の私のせいでもなかったと思います。
若い頃の兄は地頭が良く、要領が良すぎて
自分が楽な方に流れる人でした。
トピ主さんの息子さんも、そうなのかもしれません。

両親は当時兄が使い込んだお金をバイトをさせて返させました。
母は既に他界しましたが、その前に私が「母が元気なうちに
昔売り払ったあれの代金をちゃんと親に返しな、後で後悔しないように」と話すと
その後の帰省で数十万を両親に返していました。

「お金を渡せばいい」とトピ主さんが思っている間は息子さんは変わらないでしょうし
トピさんが「私が悪い」「私のせい」と自分に言い聞かせる限り
トピ主さんも変われないでしょう。
ご主人と娘さんに相談して、トピ主さんがカウンセリングを受けられた方が良いですよ。

ユーザーID:0126592068
あなたが悪いのは携帯からの書き込み
おにはは
2018年10月4日 19:56

あなたが悪いのは、最終的に言うことを聞くからです。

分かりますよ?
喧嘩と窃盗以外、うちの中学生息子そのまんまですもん。発達障害…と本人が騒ぐので通院してますが、先生の見立ては「性格」だそうでした。
高校までは、あれこれ世話を焼くと腹をくくり毎日過ごしています。

トピ主さんのお子さん、三十路ですよ?
妹ばかり云々って、屁理屈です。構って欲しくてダダこねるて理解が得られるのは、小学生まで。

彼、1人暮らししてるんでしょ。
放置一択です。こちらだって、いつまでも長生きして働けるわけでもない。

お金を渡すから、ダメなんです。
あなたを理解してもらおうとか、わかって欲しいとか、同じ市内なのに寂しいとか…あなたが子供に理解を求めるから、調子に乗ってるのです。

義務教育も、監督下に置く年齢も、とうの昔に終わってます。

それに。
親に文句がある割に、同じ市内に暮らしてる?よそで暮らす度胸もない、小心者じゃないですか。「〜さんちの、あの息子」を通り名にして、怖いもんなしだと思い込んでいる。

一番良いのは、あなた方が転居して住所もロックして、離れて暮らすことでしょう。

あと「私が悪いんです」言い過ぎ。
「ハイハイ、親がポンコツだから子供もポンコツなのね〜」と開き直ることです。

所詮子供も、自分とは別の生き物です。

ユーザーID:8732627860
私にも娘と息子と居ますが
かぼす
2018年10月5日 9:21

息子の方はこちらから連絡しないと連絡してきたりしないですよ。

しかしトピ主さんのところは息子さんが相当不良息子さんのようで。
だけど良いじゃないですか。
娘さんがよくしてくれるんでしょ?

倒れたときに駆けつけてくれない事も私だったら相当グチグチ言うだろうけど、生死の境とかじゃ無かったんでしょう?
私ならどちらかというと息子の行く末の方が気になるなあ。
このまま、一人っきりお金も無くて老後親が居なくなったら親にも頼れなくて一人寂しく死んでいくのかなあと。
その問題は来たときに小遣いをあげても娘の結婚資金をあげても解消されないでしょうね。
私だったら心配で心配で悲しくなるな。
てか今娘は結婚しててしかも高収入、息子は定収入で彼女の気配すら無いからすでに息子の行く末をかなり心配してます。
もちろん息子にそんなこと言わないけど。

平等にしてたのに差別されたと言われた!
気になるのはそこ?そこですか?

ユーザーID:3860224385
慌てないで!
にゃーす
2018年10月5日 11:22

息子さん生まれもっての気質や性格で、認知が歪んでしまっているとでしょう。育て方云々ではどうにもならない人はいるのですよ。自己愛性人格障害や、反社会性人格障害など、インターネットで調べてみてください。

お金を与えるなど、要求に振り回されるのは疲弊し意味がないことと思いますので、距離をおかれて見守ってください。それより娘さんをくれぐれも大切に。

ユーザーID:1672873487
最後に救わなかったというのがひどいと思うよ
らら
2018年10月5日 11:43

出来損ないの息子なりに一生懸命だったんでしょう

けど、希望の大学は受からなかった

でもこのご時世、高卒にさせる親の非情さに

希望の大学行けなったけど、どこか三流の大学にもぐりこませるぐらいの

親の愛情がほしかったんだと思います。

私も同じことをされたら、絶望を感じますね。


おそらく、息子さんはあなたの愛情に飢えていたんでしょうね。

ユーザーID:1599067342
レスします
白雪姫
2018年10月5日 18:11

トピ主さん、頑張ったと思います。
この場合はトピ主さんの愛情不足ではなく逆に愛情を与えすぎなのだと思います。

愛情を与えられるのが当然、親が自分の尻拭いをするのは当然と思っているから、それをしない=愛情がないと勝手に脳内変換しているのです。

残念ながら反省しない人、言い訳ばかりの人はいます。
それは単に性格なんだと思います。プライドの高い人が多い。

受験のことだって当然の対応だと思います。
浪人を続けていても結局同じだったし合格してどこかに入っていても中隊していたでしょう。今頑張れず未来の自分に期待する人ほど、結局変わりません。

この場合は突き放すことが正解なんだと思います。親=金としか見ていないから。
今まで邪険にしてた娘さんに愛情を与えてはいかがですか?

最後に。息子にお金をあげることは愛情ではありません。渡さないことが愛情ですよ。

ユーザーID:6099300757
相性が良くない。
ぽちゃゴロ
2018年10月5日 22:20

私は、兄ばかりがチヤホヤされている家の妹でした。
まぁ、親は平等にしようと思ってただろうから、今恨む感情はあんまりないですが。

私は怒られるのが嫌なので大人しくしてました。
グレることはなかったですが、引きこもりになりかけました。
ある意味、問題を抱えていたんです。

何かあったときの親の対応が、自分が期待したものと違ったんじゃないでしょうか。
私はそうでした。
思った対応をしてくれない親だなと思いました。

兄と母は気が合っているようでしたが、
私は母とは合いませんでしたし、父は仕事人間で何を考えているかわからない人でした。
実質家の中は母が一人で仕切っている。
母との相性が悪いと、損だなと思ってます。
兄は割と単純で素直な人でしたが、
私は物事の裏を考える捻くれ者でした。

できのいい兄の方が優遇されて愛されている。
そう思っていましたが、それでも兄から見た私は
何も努力しないのに平等に愛されるセコイやつ。
と映っていたようです。


トピ主さんの家も、相性にズレがあるのでは。
私が子供ならこう育てられたい、こういう対応をするのが正しいと思っている。
娘さんにはその対応で通じる。
でも、息子さんにとっては通じなかった。ということでは。
親子でも相性はあると思います。
性格が違う人間に同じ対応では平等にならないことは多々あると思う。
でも、しょうがない部分もあると思います。

息子さんはどうしてそういう行動をしたのか。
(お金を盗んだりとか)
どういう対応が彼の期待する正解だったのか。
というのを、もっと早い段階で考えるべきだったのではないでしょうか。

ユーザーID:7423847290
大学受験20校携帯からの書き込み
まりの
2018年10月6日 10:21

トピックスの中で、わりと重要な情報が大学受験20とその結果。

もしかして、と思ったので書いておきます。

20の中には、一般+センター利用等、重複もあるかもしれませんが、それでも手当たり次第と言う感が否めません。

その全部に行きたかった、もしくは行っても良いと思っていたとは考えて難いです。

また、短期間に20回も受験したら、例え本命であっても、最後には緊張感も真剣味もなくなりますよ。

多分ですが、息子さんはそれら全てに学力不足で落ちたのではなくて、試験会場には行っても、わざと落ちてきた帰ってきた学校も少なくなかったのではないかと思います。

だから、どこか他の大学に潜り込ませたら良かったと言う意見は違うと思いました。
行きたくない大学に入っても、結局辞めていたと思います。専門学校の様に。

息子さんは多分、最後には浪人させてもらえるだろうと踏んでいたのでしょう。
自分の実力で受かる大学には行きたくはなかったのだと思います。

私の主人は現役の時にMARCHの一つに合格したのに進学せず浪人しました。
息子が50を過ぎた今でもなお、姑が怒っています。受験料が勿体なかった、と。

主人は浪人しましたが、トピ主さんの家庭は浪人を認めていなかったので、行きたくなくても受かれば、行かなくてはならない。
だからわざと落ちたのでしょう。

ただ、息子さんの想定外だったのは、約束通り浪人は認められず、しかもわざと落ちた大学よりレベルが下で興味がない専門学校に通う羽目になったこと。

真実はこちらだと思いました。
20校は受験料も時間も、親子関係もムダにしましたね。

何がなんでも大学にと思っていたのは、息子さんではなくてトピ主さんの方だったのではないでしょうか?

正解は妹さんの様に本当に行きたい大学、数校だけを受けることだったのでしょう。

ユーザーID:6818620036
どうして、おかしいと思わないの?
シャツワンピース
2018年10月6日 15:03

おかしなところはたくさんありますが。
わかりやすく。

まず、大学受験20校って?
センターや一般入試や二次試験も色々あるでしょうが。

僅か高校3年生の、1月から2月の、たった2か月に15回くらい受験するってこと?

60日に15回。4日に一回、それも試験会場も全く違う、教科も違うわからない場所に行くってこと?

センター利用にしても、出願の面倒なども考えると。ありえない。

出願も含めると、3日に一度、毎週2回、受験あるいは出願がある。異常ですよ。
書類の作成も大変ですよ。

とにかく、金をかけて、はぁ〜い、あなたの面倒いっぱいみましたよって、自慢したいの?

でも、本当の親子関係って、どこに受験するか、子供の実力やその他の事を必死に考えて
親子でいっぱい悩んで厳選して、受かりそうなところにするよね。

20も、受からないところ、受験の負担だけすごくて、数だけすごくて、結果が出てないじゃないの?

トピ主さんは一生懸命されていますが、冷たいのです。

息子さんの気持ちを、どこにあるか分かっていらっしゃらないのです。

少子化の時代、大変失礼ですが、親の責任として男の子を(本人が、強硬に拒否する以外、息子さんは20も受験する位だから、大学希望)

どこでもいいから、とにかく大学に押し込むくらいの実力がないとだめですよ。

息子さん大学にいきたかったのでしょう。ここが大きな分岐点だったかな。
しかも、妹さんは私立の大学に行かせてる。
これは差別でしょ。

うちの子、勉強嫌いなの、というよりもまず、親が受験を必死で研究しましたか?

20校も大学受験させて、全部ダメだったなんて、これは親も非難されることです。

お金だけ出して終わり?違うでしょ。そういうとこ。

ユーザーID:2026451916
関わりかたでは?
みみりん
2018年10月6日 19:00

息子さんに愛情があり、関わって来られたのは、文章から伝わって来ます。
一生懸命関わって来られたのでしょうね。時間も愛情もかけて関わって来られたと思いますが、息子さんに伝わって来なかったのでは、ないかと思います。
時間をかけて、関わって来られたと思いますが、
息子さんにどんな言葉がけをされていましたか?
どんな態度で接して来られましたか?
愛情を伝える言葉、褒める言葉、認める言葉、嬉しい気持ちを伝える言葉、
心配する言葉、注意する言葉、勉強しなさいなど、出来ていない事を伝える言葉、説教など、

息子さんと暮らしている時、どちらの言葉がけが多かったと主さんは、思いますか?
親御さんから、多くかけられた言葉を息子さんは受けとっていらっしゃると思います。

人は、信じてもらえたり、優しい言葉をかけられたり、認めて貰う事でやる気や、自己肯定感が育っていきます。

ゆずさんは、心配されたり、小言を言われたり、注意ばかりしてくる人、自分を認めて貰っていない人と、積極的に関わっていきたいですか?
どんな人だったら、仲良くしたいと思いますか?

連絡を中々取れないと言うことは、信頼関係がない、あるいは崩れているのだと思います。
今からでも遅くないと思います。
信頼関係を再構築されてみては、いかがですか?

その時に息子さんの立場になって考えて、どんな態度、接し方をされたら嬉しいかを、考えて接っすることが出来たら、関係性が変わってくると思います。

ユーザーID:8288752270
ヤケにならないで
ヘムレン
2018年10月7日 9:15

たしかに、育てにくい特性をお持ちの息子さんだったようですね。

でも、今は自立している、お金をせびって来るような事もないのですよね?
じゃあ、それでいいではありませんか。

娘の結婚資金も渡せばいいんですよね?なんて、顔も見えない不特定多数の声に過剰に反応する必要はないのですよ。

一時は、妹のお金に手を出すような時期もあった息子さんが、自立して一人でやっていけている、その事に感謝しましょう。息子さんの気持ちは息子さんのもの。実害が無いのなら親はそれを受け入れるしかないです。

ユーザーID:1461131901
偏差値65の高校なら
いのこ
2018年10月7日 10:59

同級生に高卒の人はほとんど居ないのではないでしょうか。
「浪人はさせない」と通達してあったとしても最後の最後には助けてあげれば良かったと思います。
本人がもう一年チャレンジしたい気持ちがあったのなら。
私のお友達のお子さんの中にも現役のときはなかなか勉強に集中出来ずに失敗したけれど、浪人して気持ちを切り替え志望校に入学した子が何人もいましたよ。
18歳は大人のような子どものような混沌とした世界に生きている子も多いので、ときには長い目で見てあげることも必要だったと思います。
高卒がいけないという訳ではありませんが、少なくともご長男の居た環境では高卒で良しという価値観はなかっただろうと思います。本人が何らかの理由でそれを強く望まない限りは。そういう意味でご長男が自分自身に満足し肯定的な人生を送るには本人の相当な努力やエネルギーを必要とするだろうと想像します。
しかし残念ながら既に大人になったご長男にトピ主さんがしてあげられることはほとんどありません。
でも気持ちに寄り添うことはできます。
事実を検証する必要はないのです。ご長男が妹と差別されて悲しかったと言うのならその悲しみに寄り添ってあげてください。
「貴方がそう感じたのであればそれが事実だわ。気付かなくてごめんなさい」と言ってあげてください。
何度でも謝ってあげればいいのです。
いくつになっても親に気持ちを分かってもらえることは最大の救いになります。
ただ金銭的な援助は本人の生きる力を削いでしまいます。
どんなに過去に親の失敗があったとしてもお金で解決してはいけません。
ご長男は今の自分で、自分自身で生きていくしか道はないのです。
親は気持ちに寄り添いながらも彼の力を信じて見守ってあげてください。

ユーザーID:9484103503
こどもは一人と思いましょう
ずんず
2018年10月7日 15:41

子どもは一人ひとり特性が違います。
息子さんはきっと、愛情がたくさんたくさん欲しい子だったのでしょうね。
お金を盗んだり暴力沙汰をしたりは,明らかに「俺をもっと見て!!」のサインであったと思います。
旅行の件も,もしかしたらですが,嫌な顔をしたのは本心ではなくて,何度も誘われたら「じゃ行ってやるよ」となったかもしれません。
でもそれは結果論であって,親御さんが悪いとも言えません。

他の方も似たこと書いていらっしゃいますが、うちの上の子も「怒られるのは私ばかり。」と言ったことがありました。私は平等に見ていたつもりでしたがね。
兄弟同じように愛しているつもりでも,本人にはそう見えていないのかもしれません。

大学のことは、きっと当時は勉強したくなくて高卒でいいやとなったのでしょうが,社会で高卒と大卒の差を目の当たりにしたのでしょう。
それで妹ばかりずるい,なんで無理にでも行かせてくれなかったのか,となったのではないでしょうか。

悪いことはすべて他人のせい,という思考回路が出来上がってしまっていますので,今から変えることはできないです。
とぴ主さんが今,「あれはこういう理由だったから…」といっても,正論であればあるほど,聞き入れないでしょう。

トピ主さんもご自分をそうお責めにならないで。
そういう運命だったのですよ。一生懸命子育てしたつもり。愛情を注いだつもり。
でも伝わってなかった。仕方ないです。
結婚も知らせてくれなかったのですか?
それなのに借金の連帯保証人にはしてある?甘えていますねぇ。
結婚を知らせないのはよほどのことです。親が倒れたくらいで来てくれるはずもありません。
もう息子さんは29です。親が必要な時代は終わりました。
子どもは娘さん一人と思って生きていかれたらどうでしょう。
結婚資金も出してあげてください。

ユーザーID:7968226524
息子と娘は違う
うーん
2018年10月8日 2:30

偏差値高い学校でも
男子と女子では現役進学率が大違いのケースは多々あります

やっぱり男子はスロースターターなタイプが多いです
反対に女子はやっぱりきちんとしてる子が多いのでは?
男子の半数が浪人する進学校も珍しくない気がします

現役時代に浪人しないために20校も受験するのはおかしいし
全落ちしたからと言って専門学校を強要するのもおかしいと思います

はっきり書かせていただければ
主さんの自分は悪くない、はいはい全部自分が悪いんですよね、
の極端な思考回路を始め
親が今一つ普通でないのに
息子にはいたって健康的な「普通」を要求し過ぎてる所がおかしいと思います
親の普通でないところは放置なのに
息子の普通でない事にはさっさと罰を与えるのも奇異に映ります

なんとなくですが
親が娘の手のひらで踊らされて
息子排除に走ってるのも怖い気がします

排除なら排除でいいのに
なぜ親孝行を期待し
それが叶わないとまた息子を責めるのか、
それもおかしいと思います

ユーザーID:8529620249
あなたは悪くない
mio
2018年10月8日 13:07

そんなに思い悩まないでください。

母親である貴女に言うのは酷ですがあなたの息子さんはおかしいです。
躾や子育てで人格が形成されるのが一般的ですが
生まれ持った性格というのはあります。
娘さんはすごく良い子に育っているようですので、
おそらく息子さんの性格は先天的なものでしょう。
あなたのせいではありません。

そんな息子さんももう30歳。
あなたの責任はもうありません。
離れましょう。構い続けていると息子さんの悪態もさらに悪化します。
離れるのが双方のためです。

ユーザーID:0310932250
駄目母なんかではない
さかな
2018年10月8日 23:32

ざっと主さんの投稿を読まさせて頂きましたが、主さんはごく普通のお母さんだと思います。読む限りは、お二人のお子さんを平等に愛し育てたと思います。
息子さんは未だ成長しきれていないところがあるのかと感じます。そして、未だにお母さんの愛情を試しているところがあると感じられます。

ユーザーID:5382124546
やけにならずに携帯からの書き込み
匿名希望
2018年10月9日 10:43

育児って、結局自分が死ぬまで成功だったか失敗だったかわからないんじゃないかな、と今は思います。
あなたのレスを見ていると、息子さんを甘やかしてきたのかな?という印象を受けます。
それでうまくいく場合もあれば、うまくいかない場合もある。どっちに転ぶか誰にもわからない。
子育てって、ほんと賭けみたいなものだと思いますよ。

とりあえず、今はほっとくしかなさそうですね。
ご主人がほっとけって言ってるのだから、その通りでいいですよ。あなただけ気をもむ事もありません。
幸いまだ刑務所に入るような事態にはなってないようですし。

しかし、逆にこの状態で、こども二人同じくらい可愛い方がおかしいと思います。娘のほうが可愛いと思って当然では。
私だったらもう連絡してくんな!って思っちゃいそう…。

ユーザーID:8177266214
愛着障害、愛着形成の問題ではないかな
123
2018年10月10日 8:21

息子さんの幼少期の愛着形成が
うまく行っていなくて、このようになっていないでしょうか?

幼児の時期までに母親の愛情をいっぱい受けて
自分が必要とされている、愛されて満たされているという満足感が
足らなかった可能性はありませんか?
(例 年子で下の子に手がかかり上の子は大人しく手がかからなかったなどがあります)

うまく形成されていないと思春期あたりから反抗的になり
成人する頃にいろんな問題が出てきます。
・異性関係がだらしない(女性に多い)
・ヘビースモーカー
・アルコール依存
・家庭内暴力など

窃盗関係がこれにも当たるのかな??と思うけど違うのかな。

まさに我が家の兄がこれでアルコール依存です。

愛着形成などで本とかネットとか調べて見ては?
もし思い当たるようでしたら
カウンセリングで良くなる可能性もあります。

我が家も兄と母の関係が悪く、双方苦しんでます。
兄40代です。
私が真ん中に入ってフォローしている状態です。

ゆず様の息子さんもゆず様もこころ穏やかに暮らせますように。

ユーザーID:6463398448
世間体を気にしただけでしょ
トマト男
2018年10月10日 12:40

最初の方では「私が悪かったんでしょうか?」と書き、
途中からは「私が悪かったんです」と書く。

どちらも主語は「私」。

・私は頑張ってきました。
・私はこんなに頑張ったけど悪いのは私ですよね。

結局関心があるのは自分のことだけ。
息子に手間暇かけたのは、自分が悪く思われたくないだけとしか思えない。

ユーザーID:7534761432
うちは姉のほうが
ちゃがま
2018年10月10日 22:06

親は差をつけていないと言いますが、
私は姉と差をつけられ続けたと感じており
40を過ぎた今でも親に対しては悶々としております。
何かを指摘すればそんなつもりはなかったといいますが
結局今でも差はつけられているんですが
親はそれが当たり前で無意識で悪気なんてなく
余計に腹が立つんですよね・・・

息子さんはだいぶ手がかかったようですが
今では息子さんのほうから距離を置いているのであれば
放っておいてあげてほしいと思います
親の気分で近づいたり遠ざけたりはしんどいので
距離をとっているのが息子さんには楽なのではないでしょうか

ユーザーID:6863358000
期待はせず。
ぽちゃゴロ
2018年10月12日 21:07

息子さんに期待はせず、
でもたまには声かけをしていってもいいと思います。
誰でも、必要とされたいじゃないですか。

お盆に顔を見にくるって、普通の感じかなと思います。

きっと、この家に自分は必要ないんだと思ってるところもあるかも。
でも親としては、敢えて空気を読まず、平等だよというスタンスで行くのがいいんじゃないのかな。
親だって人間だし、うまくいかないことだってある。
息子さんも何となくわかってると思う。

お金をあげて解決するんじゃなくて、
一緒にご飯食べに行くとか、そういう感じの交流を続けていくのがいいと思いますけどね。
自分が期待しすぎず、でも息子さんに負担にならない声かけはしてもいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7423847290
貴方がおかしい
おふく
2018年10月14日 22:45

「私が悪いんです」と書きながらもつらつらつらつらと息子さんの悪口を書き連ねる。そんな息子だから、娘さんも旦那さんも匙を投げてトピ主のせいじゃないと言っている。一所懸命に息子を救おうとする母と、期待を裏切り全く人の心が分からない息子。
私のせいじゃない!息子は最初から変なんだ!教育も躾もしたから私は悪くない!家族だってが息子が悪いと言う!
そんな言い訳をずっーーと書いておりましたね。
でも息子さん、そんな愛情深い家庭に育ったとはとても思えない奇行の数々ですよね。倫理観も人への共感性も育っていない。貴方が息子さんの悪い所を並べ立てれば立てる分だけ、大切な我が子を悪者に仕立てあげている鬼畜の母の顔が浮かびます。娘さんと自分だけはまるで聖女のように書いている辺りに、貴方の怖さを感じます

ユーザーID:6070695166
正当化している
既婚
2018年10月15日 16:45

前の方が書かれているように、息子さんの悪口だらけに息子さんの気持ちが分かります。
トピ主さんはあなたは悪くないと言われたいのですよね?
ここまで詳しく書く必要ってあります?息子さんが読んだら絶縁するでしょう。
そうです、親の責任です、浪人もさせない親がいますか?
少なくても私の周りではいません。残念ながら子供は親を選べません。

ユーザーID:9941669435
レスします
らら
2018年10月16日 10:01

他の方も指摘していらっしゃるように、とぴ主さんの書き方に違和感満載なのですよね。。息子さんへの愛情というより、自己弁護しか伝わってこないというか。。それを指摘されたら、はい、はい、全部私が悪いんですね、とまるでふてくされた子供みたいな反応だし。

なんとなく想像するのは、誰か一人悪者になって、とぴ主さんが悲劇のヒロインでいられるようにしないとまわっていかない家庭なのかな、息子さんがその役割だったのかな、と。

ユーザーID:8675606992
わからん
uma
2018年10月17日 10:17

こんな出来の悪い息子さん(スミマセン)に

>しかし息子は全くです。盆に顔をみにくるくらいです。
>同じ市内に二人とも住んでいるのですが…
>電話などしてみても息子はそっけなく、まだ若いんだからしつこく電話してくるなといいます。
>なんでしょう…電話もこちらからしないときません。
>べたべたするつもりもないのですが…
>さすがに1年に1度来るだけ、それもなしのときもあり、電話なんてあちらからきたこともなく、倒れた時も娘が連絡してもきませんでした。
>お前がついてるならだいじょうぶだろみたいな。
>この前さすがにあんたは冷たいといったら

と親に対する思いやりを期待し続けるトピ主さんがわかりません

今は息子さんもあまり迷惑をかけてない様子だし、もういい加減手を離したら?

ユーザーID:5056792949
何に拘っているんですか?
55歳のオッサン
2018年11月10日 14:46

そもそも何に拘っているんですか。

あなたの書かれたことが真実としたら、今更、息子に愛情を注ごうとか、期待しようという方が無駄ではないですか。それこそ、これ以上犯罪を犯さないでくれればいいとか、金の無心に来ないでくれればいいと言うだけですよね。

それ以外には何もないと思います。今更、この息子に面倒をみてもらおうって思います。
どう読んでもこの息子に面倒掛けられるだけですよね。

何の意味があるんですか。息子への懺悔の気持ちですか?娘さんや配偶者が言われる通りで自業自得です。浪人させないと言うのはやや厳しかったかなとも思いますが、他人の金に手を出すってもう終わってますよ。

うまく育たなかった。これ以上大きな犯罪をしないようにだけはして下さい。そうしないと社会への責任も果たさなければならなくなります。それだけです。

ユーザーID:5343852831
 
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