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妹の方が可愛がられて、自分は全然だったと息子に言われました

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妊娠・出産・育児

ゆず

52歳の女性です。
息子は29歳、娘は24歳。
二人とも独身、独立して暮らしてます。
私は今はパートとして働いています。夫はもうすぐ定年です。
娘は私が最近高血圧で倒れたのを気にして、よく様子を見に来てくれます。
しかし息子は全くです。盆に顔をみにくるくらいです。
同じ市内に二人とも住んでいるのですが…
電話などしてみても息子はそっけなく、まだ若いんだからしつこく電話してくるなといいます。
なんでしょう…電話もこちらからしないときません。
べたべたするつもりもないのですが…
さすがに1年に1度来るだけ、それもなしのときもあり、電話なんてあちらからきたこともなく、倒れた時も娘が連絡してもきませんでした。
お前がついてるならだいじょうぶだろみたいな。
この前さすがにあんたは冷たいといったら

「妹のほうばかり可愛がり、自分はさっぱりだった」
「妹のほうに金をかけていたんだから、妹に面倒見てもらえ」と言われました。
さすがにショックでした。

愛情は同じ位です。
同じ可愛い子供です。
妹は私立の大学を出してもらえたのに、自分は高卒だった。
(何個も大学を受けさせましたが、受からなかった。浪人は夫が反対しました。娘も同じ条件で受験させ、うかったのでいかせただけ)
専門学校はいかせましたが、途中でやめたのは息子です。

「妹とばかりでかける」

女の子ですから、一緒にお買物には行きます。
中学に入ってから息子は誘ってもついてこなくなったので。

こんなことを思われていたことはショックでした。
同じ子供です。同じ位可愛い、でもいい年をした息子に可愛い可愛いというのもなんですし、どうしたら…わかってもらえますか?

ユーザーID:0198657813

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  • 自分勝手な息子さんを庇うレスにビックリ

    トピ主さん、可哀想。

    そんな息子、私なら庇う気にならないわ。

    もう大人なんですから、ほっといていいんじゃないですか。

    ユーザーID:5178178185

  • 平等ではない?

    上の子にばかりかまけ、娘が寂しいといったとき、息子にばかり手をかけていたと反省したのが間違っていたのか?
    同じように愛情をもって接したはずなのに、どうしてこうなったのか。

    「本人の性格もあるだろう。俺も悪かったが、甘やかしすぎた。つきはなすことも大事だ」と夫。

    「放っておくのがいいよ。借金も自己破産したからできないでしょ」と娘。

    家のお金を盗んだ時、怒ったことが悪かったのか?
    夫が怒って、怒鳴りつけ叩いたことも、妹なら叩かなかったと息子はいいます。

    娘は家のお金を盗むなんてことしたことがないです。
    同じように育てたのに。

    お小遣いだって平等にあげてました。
    上の子が宿題をしないので、みてあげたことも多く、下の子はそれをみて迷惑をかけてはだめだとおもって、自分でしていたようです。

    娘をえこひいきにしていたのか? 高校時代、入学式にもきてもらえなかった娘が寂しいといったので、心を鬼にして息子に接して、やらかしてももう成人したのだから本人に責任をとれといったこともありました。
    22才の時、「何があってももう手を貸さない。だからお小遣いをくれとか、起業したいからお金をくれとかいってくるな」と家をだしたのも娘をえこひいきにしていると言われました。
    娘は就職した段階で、一人暮らしをしたいといって物件を見つけてきました。
    どうしてこう差がでたのか? 娘をえこひいきしたからですか?
    したつもりはなかったのですが。
    それも愛情のつもりでしたが、「妹をえこひいきしてる」と言われました。
    平等に機会をあたえてきたつもりです。
    娘だって怒る時は怒ってました。
    でも宿題だって勉強だって何も言わずともしてました。
    上の子に宿題しなさいといつも見てましたが、全くでした。

    ユーザーID:0198657813

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 頭痛がしてきました

    夫はつきはなすことも大事だ、甘やかすなもうあいつも30だろうと言います。
    娘は「放っておけばいいよ。だってあれなんだもん。お金貸してくれってわたしにもいってきたけど断ったよ」

    妹にお金を借りにいったようです。
    恥ずかしいです。
    私の育て方が悪かったから?

    「考えすぎだって、お兄ちゃんのせいじゃん。塾にだって行ったし、家庭教師だってつけてもらったのにさ、わたしはそれみていたから塾行きたいっていわかなったよ」と娘が言いますが。

    「わたしばっかり可愛がってもらってるって、わたしから見たらお兄ちゃんばっかだったよ。お父さんもお母さんも〜。でもあれだから仕方ないし、愛情は同じってそう思うよ」

    「あの人にいっても無駄でしょ。お母さんが倒れたから顔くらい見せにきてよっていったら、忙しいから無理って、普通言わないよ」と、はあ、とため息。

    「私からみたらお兄ちゃんのほうがお金も手間もかかってるよ」

    「でも愛情が違う、えこひいきとか思わないし、あれだからね。仕方ないって」

    妹がこういうのも私の育て方がやはり悪かったのか。
    えこひいきをしているからと書かれているから沢山いますが、これだけしたつもりですが娘をえこひいきにしているのでしょうか?

    「だから、えこひいきとかお兄ちゃんの屁理屈でしょう。悪いけどわたしお金は貸せないからお兄ちゃんに」

    娘と幾度か話しましたが、やはり私が悪いのか。こんな感じになります。

    ユーザーID:0198657813

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 息子さんは普通だよ。別に冷たくなんかないって。

    わが家にも息子がいますが
    年に一度しか帰って来ませんし
    こちらから電話しなけりゃ
    向こうからなんて掛けてきませんよ。

    便りのないのは
    元気な知らせ・・・で
    いいと思います。

    倒れた時に来てもらえなかったことで
    あなたが息子さんを冷たいと思ったように、
    大学に受からなかった時
    父親が反対だからと浪人させなかったことで
    息子さんもあなたを冷たいと思っただけです。

    彼が辛い時に寄り添ってこなかったから
    自分が辛い時に寄り添ってくれなかっただけです。

    >何個も大学を受けさせましたが、受からなかった。
    >浪人は夫が反対しました。
    >途中でやめたのは息子です。
    >息子は誘ってもついてこなくなった
    あなたは何でも人のせいです。

    中学生男子が母親との外出を拒むのなんて
    思春期だから当たり前です。
    その時期を過ぎれば
    普通に誘えば一緒に買い物にも行きます。
    中学生の時についてこなかったからを理由に
    ずっと誘わないなんて・・・。

    妹さんばかり・・と言われても
    仕方ないだけのことを
    あなたはしてきたと思います。

    ユーザーID:8316223035

  • どうあったかじゃないんですよ

    同じ内容を母に伝えたことがあります。
    あなたのような反応で、現在、母は大病で伏せっていまふが、私はお見舞いにもいきません。
    心の中で、縁を切っています。
    息子さんが小さいときに、寂しい思いをさせた。それが事実ですよ。
    そんなつもりはない、平等にやったはさておき、寂しい思いをさせてたのに気づかなくてごめんね、じゃないんですか?

    ユーザーID:6954934707

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  • バカバカしいわ

    え、親ってだけでそんなエスパーみたいなこと求められるんですか?

    虐待していたわけでもなし、専門だってお金いくら掛かると思ってるんでしょうか?その言い方だと奨学金じゃないですよね?うん百万ですよ?
    落ちたのは自分のせいだし、妹さんだって落ちたら浪人できなかったわけでしょ。言いがかりですよ。専門だって途中で辞めるくらいだし。

    そして買い物だって誘ってるのに来ないのであれば妹さんと出かけるしか無いじゃないですか・・・反抗期だったのかもしれないけど、だからといって

    >それでは、ついてこなくなった息子さんに合わせて、娘さんともお買い物に「あなただけ連れて行くのは不公平だから」と行かなければいい。

    これっておかしくないですか?わけがわからない笑
    そんなこと言ったら娘さんはどう思うのでしょう?
    「お母さんはお兄ちゃんの顔色ばかり伺っている。私は一緒に買物に行きたいのに」と思うのではないですか?

    息子さんの主張内容だってしっかりと主様が説明したとおり、どうしようもないことばかりじゃないですか。こんなこと言っていたらそれこそ娘さんにも何も手をかけない、子供2人とも放置。でやっと公平になる感じですよね。バカバカしい。

    自分の反抗期のせいで生じた問題を親に逆ギレしてるだけですね。

    ユーザーID:5031616703

  • 明らかに息子無視してますよね。

    大学受けさせて、浪人はさせないとすれば、不合格が分かっても4月に新卒での就職は出来ませんよね。

    受からなかった方が悪いって言いたいのでしょうけど。

    4年間私立大学の学費と生活費を多く娘に支出したんだから、長男としては不愉快に思っても当然です。

    それを何とも思ってないし、言われても納得できないのではまあ永遠に分かり合えないでしょう。

    ユーザーID:5343852831

  • 娘の方が好きなんでしょ?

    追加レス見てわかりました。あなたは手のかからない娘の方が好きなんです。
    今時浪人なんか珍しくもないですし、1年機会をあげればよかったのに。
    妹なら浪人させたんだろうなと思ってると思いますよ。
    お出かけうんぬんはつけたしで、大学に行けなかったことが相当なコンプレックスで、家族に恨みを抱くきっかけだったのでしょう。
    偏差値65の高校ならほぼ全員が進学だったのでは?
    男性で高卒はネックですよ。私なら1年は機会をあげるな。やっぱり僕の事も
    思ってくれていたんだなと感じさせてあげてほしかった。あなたは冷たいです。
    正論をふりかざして息子の痛みを何も分かっていません。
    今更息子だけを冷たいという資格などないですよ。
    可愛がってきた娘さんだけに面倒みてもらって下さい。

    ユーザーID:7286903496

  • トピ主さんは悪くないと思う。

    実際はわかりませんが、レスを読む限り、仕方ないと思います。息子さんの方が手がかかる性格で、頑張ってやってあげてもダメだったのでしょう。そして、うまくいかなかった自分を親のせいにしている。

    もう、傷つく必要はないと思います。他に八つ当たりする相手がいないから親に言いがかりをつけているだけでしょう。ただ、そういう性格は変わらないと思うので、もう諦めて、心配してもらおうとか思わないほうが良いと思います。

    育て方を非難するレスが多いですが、素質って大きいですよ。トピ主さんのせいだとは思えません。

    ユーザーID:0549755508

  • 本当に見苦しい

    トピ主の追加読んでて気分悪くなった。

    はいはい、トピ主は悪くない。そう言ってもらいたいんだよね。

    あのね、子供を突き放すタイミングが違うんだよ。

    ハワイに3人でいった??それ家族旅行じゃないよね。ダサイって言ったから連れて行かないの?それくらいの年頃の男の子なら想定内の発言だよ。

    普通はお兄ちゃんが行かないなら家族旅行じゃなくなるから中止ね。ってなるんじゃないの?そこでどう折り合いをつけるか話し合うのが家族だよ。

    受験もたくさん受けさせて全滅って、成績に合わないようなところ受けさせたからだよね。落ちたから専門に進ませたって親の自己満でしょ。

    子供ってさ、自分が間違ったことをしても許して、それでもなお愛情を注いで守られて大きくなるもんなんじゃない?

    旅行も受験もエピソードのひとつだと思うけど、突き放したあとのフォローがないんだよ。

    下の子って上の子の失敗とか怒られてる姿見てるから妙に賢いんだよね。

    旅行も受験も、きっと他のいろんなことも物心ついた頃からそうやって途中で突き放してきたんでしょ。

    そういう子は周りの人どころか自分自身も大切にできない大人に成長してしまうんだよ。

    突き放して育てたんだから突き放されて当然ですよ。

    ユーザーID:9375663411

  • そうですね

    トピ主さんの文章を読んで、何となくクリスティーの「無実はさいなむ」を思い出してしまいました。
    最初に謝っておきます。
    「うちの息子を犯罪者と一緒にしないで!」と怒られると思いますが、そうではなく、こういうケースもあるという意味で書いています。

    ひとことで言えば、愛情を注がれ、金銭的にも不自由なく育っても、時にひねくれて育ってしまう子供はいる、という事です。
    それが「無実はさいなむ」に出てくるジャッコという男性です。

    トピ主さんの育て方が間違っていたとは思いませんよ。
    それと息子さんがものすごくたちが悪いとも思いません。
    それこそジャッコみたいに罪を犯す人間もいるのだから、息子さんは親に不満を持っていることを除けば、普通の人です。
    ただ親からすれば、そんな不満をぶつけられて辛いという事でしょう。

    どこか遠い祖先からそういうDNAを受け継いでしまった、というぐらいに考えて、あまり深刻に受け取らないほうがいいのではありませんか?
    悩んだら解決するという問題でもないようだし、息子さんのそういう部分は諦めて、聞き流すほうが賢いです。
    あなたのせいではありませんよ。

    ユーザーID:9700889907

  • トピ主さんのせいじゃない

    私の兄弟も、頭は悪くなかったですが、人の気持ちを慮れないタイプで、
    大学こそ卒業しましたが、社会でうまくやれず転職を繰り返してます。
    母もトピ主さんと同じように、育て方が悪かったのかという悩みを
    ずっと抱えていました。

    我が家は、トピ主さん家より世代が上ですが、
    兄弟はその後問題を起こして実家に戻ってます。
    私は独立してます。
    母は、育てかたが悪かったのではない、息子の特性だと諦めています。
    娘から見ても、母は平等によく考えて育ててくれてました。
    結果的に私は社会に順応するタイプで、兄弟は何をやっても問題を起こしてしまうタイプ。

    両親は、息子の特性と一生つきあっていく覚悟のようです。
    娘としてこれから兄弟とどう関わっていくかは、悩みどころです。

    とにかく、トピ主さんは悪くない、
    それは息子さんの特性である、と伝えたいです。

    ユーザーID:0104924872

  • 基本的に、トピ主さんのご主人と娘さんに同感です。

    後出し情報が、結構すごいですね(苦笑)

    家のお金の盗む?
    親を勝手に借金の保証人にした上、怪我病気などのもっともな理由もなく返済遅延、自己破産?

    普通ないです。

    最初のトピだけでは、息子さんがそこまで困った人だとは分からなかったですし、多分、下の子ばかり可愛がる親に育だてられた長子が息子さんに感情移入して、トピ主さんが下のお子さんばかり可愛がったものだと思い込んでレスをしているのでしょうが、トピを読んでいくと分かりますが、息子さん、普通じゃないですよ。

    家のお金を盗んだ上で、父親に殴られたら、「妹だったら殴らなかったはずだー、きっと妹の方が可愛いんだー、僕差別されてるんだー」で、反省せず、親が悪いと主張?

    失礼ながら、少しきつい言い方をすると、ロクデナシというか・・・。

    どう接しても、どうにもならない相手というのは、いるものだと思います。

    もしかしたら、息子さんにもっと以前から厳しく接していたらもう少しまともな思考回路を持った人間に育ったのかもしれない、何をしてもただひたすら「愛しているよ」といって抱きしめ続ければいつかは与えられることに満足して他人に与えられる人間になったのかもしれない、けど、ますますひどくなったかもしれず、分からないですよね。

    親だからと言って、そこまですることが当然、息子様は何をしてもOK、息子様が愛情が足りないというなら親はいくらでも息子様に愛情表現を続け二浪でも三浪でもさせておづかいもたっぷりあげなければいけないし叱ってはいけない、なワケがありません。

    トピ主さんのご主人および娘さんの主張に、概ね同感です。

    手のかかる息子さんにかかりきりだった時に(トピ主さん夫婦が悪いわけじゃないけど結果として)寂しい思いをさせることになってしまった娘さんを、それでも親に対して思いやりのある娘さんを、大事にしてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:5464355476

  • 息子氏は母方伯父と似てるのかも・・・

    母方伯父が息子氏と似たタイプに思われます。

    母も叔父叔母も祖父母も曾祖父母も、伯父が長男だったから
    (長男教あった場所と時代)皆でちやほやしていたはずなのに
    跡継ぎが絶対嫌とグレて故郷を飛び出し(母実家は地主)都会で就職
    実家一同が反対するタイプの女性と結婚、すっかり疎遠になりました。

    風の噂では、伯父の妻になる女性はトラブルメーカーで、伯父の友人も
    別れるように勧めたそうですが「コイツは自分が傍に居ないと社会に迷惑
    かける」と言ってずっと婚姻生活つづけているとか…

    親の躾が足りないでは、計り知れない人も実在します。
    息子氏もその手の方なのではないかと思われます。

    ユーザーID:3333379887

  • 甘ったれはほって置く

    29にもなって妹の方が・・とか、幼稚園児ですか?息子さん。
    都合が悪くなると相手に言い掛かりをつけて悪者にして自分は被害者ぶる。いつでも自分自分自分。
    私の実母と兄にそっくりです。

    旦那様と娘さんの対応が正解です。
    困った時しか擦り寄って来ないで、断れば冷たい冷酷と罵る。
    いつでも自分に心地よい対応を相手がする事しか求めてないから、そういう対応をされないと切れたり、相手を傷付ける。

    要するに癇癪持ちの甘ったれです。被害者意識が高い他責主義。
    こういうのは直らないから放って置くのが一番です。

    トピ主さんに、息子さんに寄り添う的なコメがありましたが、息子さんがトピ主さんや娘さんに寄り添った事ありますか?
    人間関係はお互い様だから、自分が相手にしない事は相手からもされません。
    されていても、相手が自分は相手にしても相手はしない事に気づいたら、されなくなります。
    共感も愛情も、配慮も、労りも。

    見返りを求めて相手にする訳ではないですが、享受するのが当たり前の気配が見えたら、例え血が繋がっていても、切り離す覚悟が必要な時もあります。
    正直、全部息子さんの自己責任な事ばかりです。
    親御さんだから幾つになっても気にかかるでしょうが、息子さんの方は貴女の事を気にかける事はありません。

    成人するまでの責任は果たしたのですから、トピ主さんは、自分が悪いなんて思う必要は無いと思います。
    最後に一言。向こうから連絡来ない限り息子さんの事は放置で良いです。

    ユーザーID:2022488952

  • 息子さんがかわいそうです。

    トピ主様の文を人通り読ませていただきました。息子さんがトピ主さん、ご主人、娘さん全員に受け入れられず、孤立し悲しい思いを幼少時からされてきたのが良く分かる内容で、読むのが苦痛でした。家庭の中で三対一で一人暮らしを始めるまで毎日辛かったと思います。

    育てづらい息子さんではあったと思いますが、もう少し寄り添ってあげる、味方してあげる事はできたのではないのでしょうか。息子さんだけが悪いのではないと思います。

    色々な具体的エピソードを挙げて私が悪かったのでしょうか?というフレーズがいくつも出てくるのが見苦しいです。悪くないです、息子さんの資質のせいですという言葉を期待しているのが、すごく卑怯だと思います。環境、親の責任が重大と思います。

    息子さんの資質のせいのみに原因を求めているのであれば、今後も関係は変わらないと思います。息子さんはおそらく今一人でどんなにほっとして日々過ごされているかと思います。せめてそっとしておいてあげてください。息子さんの今後の幸せを願います。

    ユーザーID:3273282026

  • 突き放すことも愛情かもね

    いつも結局ご両親が尻拭いしてあげてきたんですね。
    旦那さんや娘さんの言う通り、もう放っておいてあげたらどうでしょうか。
    解放してあげてください。
    例えば警察のお世話になっても、もう手を差し伸べなくて良いと思います。
    望んでいないんだと思います。
    いつか連絡くれた時におかえりと言ってあげてください。

    ユーザーID:9315496852

  • 主さんはよくやってる

    息子さんのようなタイプはどんなに恵まれてても死ぬまで文句不服を言い続けます。
    息子さんもう29歳でしょ?主さんは充分やりましたよ。

    私息子さんのような人を知ってます。
    文句言っとけば自分は悪くなくて被害者面できるって甘えてるんですよ。

    突き放していいよ。
    生んだ親が悪いんじゃない。
    甘え根性丸出しのやつが悪いんだから。
    親の責任は成人するまでよ。

    ユーザーID:8912802861

  • 実感させなきゃ意味ないよ!

    親がどんなに息子を可愛がった、差別してないって思っても、息子を自身が差別されたと感じてたら意味がないです。

    伝わらなきゃ意味ないよ!

    学校の勉強もそうじゃない?

    先生はちゃんと教えた!ちゃんとわかった生徒もいた。でも、わからない生徒もいた。

    わからない生徒が、自分からわからないよって先生に伝える事が出来たら、素晴らしいけど

    なかには言えないままの生徒もいるでしょ?

    貴方の息子は貴方達の愛情は伝わらなかった。
    言葉で伝えてきましたか?一番愛していると。

    ギュッと抱きしめて育てましたか?

    親のやったつもりは出来の悪い子供には伝わらないよ。

    私の息子も今年で30才。

    頭は悪くて塾もサボり、偏差値45。

    それでも、大学は行きました。行かせなきゃ息子自身が後悔して荒んだ人生を歩みそうな気がしたからです。
    今ね本当に幸せそうですよ。

    あのときに、諦めなくて良かったって。

    息子に伝わるまで言葉で気持ちを伝え続けて。

    貴方もまだ諦めないで。

    息子さんは今、荒んでしまった生活をどうすることも出来ずにもがいているんです。

    まずはいっしょに暮らして温かい手料理で歓迎してあげて下さい。

    自分が親から愛されてると実感させてあげて下さい。

    それが一番の早道ですよ。

    ユーザーID:4088181285

  • 長い言い訳でしたね。

    うちは性別は反対ですが、同じ状況の姉です。

    平等とか、関係ないんです。

    子供が手を欲しているときにきちんと対応できていたかどうか、なのです。

    それが分からないから、親は色々悩むんです。今、親になってわかります。

    でもね、自分の子供ですからある程度わかるかと思うんですけど・・・


    甘梅さんのレスにあったように、上の子が8、下の子が2くらいでちょうどバランス

    は正しいと思いますね。

    上の子は年が多い分かしこくて親の行動をみてますから、

    下の子は手がかかるのよなんて斟酌なく下の子ばっかり

    みてる!って思いますもの。自分がそうでした。

    ユーザーID:3996504621

  • 本人の資質

    娘さんやご主人と同意見です。

    浪人させていたら、今頃ニートだったかもしれません。

    息子さんは借金癖があるみたいなので
    巻き込まれないように距離を取ったままの方がいいのでは?
    娘さんの結婚にも影を落とすかもしれません。

    30歳を過ぎているなら、もう放っておきなさいよ。

    ユーザーID:9086730154

  • 「いい年をして」なんて関係ない

    ※どちらが、何を間違っていた、ということではありませんので念のため。
    ※もちろん、時代も違います

    「息子である」「いい年をして」というところにちょっとひっかかりました。
    責めているわけではありません。基本的に日本人って、「こうあるべき(年代、性別によって)」という面は大きいのだと思います。

    今は子育てでも例えば「男の子(女の子)だって○○色が好きでいいじゃない」「たくさん甘えたいといってきたら甘えさせていいじゃない」ですが、私の子供の頃も、トピ主さんが子育てした頃はまだまだ「男の子は○色、女の子は○色」「男の子は泣かない」etcとけっこう縛りが多かったのではありませんか?

    多分
    >いい年をした息子に可愛い可愛いというのもなんですし
    いい年でも好き好き可愛い可愛いと言ってよかったと思いますし、基本的に
    >下の子はそれをみて迷惑をかけてはだめだとおもって、自分でしていた
    下の子って(表現は悪いけれど)可愛がられる要領がいいんですよ(無自覚にですけど)

    ご主人も年代からして、「父親は仕事、家のことは母親に任せる」タイプでしょうし、愛情云々ではなくて単に表現の仕方が全員噛みあわなかったのではないかと思います。
    もしかすると、長男さんは「ただ不満を聞いて欲しい。そうだったんだと頷いてほしい」のかもしれません。

    本当に生活費に困っているのなら、使途を聞いてしばらく家計簿をつけるように監視するのもいいと思います。(自己破産したというのなら、相当家族に対して劣等感もあるはずです)
    昔は自己破産してもやり直しが容易だったのですが、今の時代は沈んでいく人も多いんですよ。

    お父さん、
    >「本人の性格もあるだろう。俺も悪かったが、甘やかしすぎた。つきはなすことも大事だ」
    突き放す=放っておく、切り捨てる
    ではありませんよ。そこをご家族でもう少し話し合われては……。

    ユーザーID:5244134704

  • 心配なら離れていましょう

    あなたが娘さんより息子さんにたくさん与えてきたのはわかりました。でもね、側から見たらそれが息子さんが欲しかったものでしょうか

    多分小さい頃の愛情不足からいろんな形で親を振り回している時に心底向き合わなかったのではないかと思います。その場その場の対処のみ。何故この子はこんなことするのかという視点が上っ面だけのものだったのだと思います

    叱ったつもりが結局は甘やかすだけに終わった対処の仕方の繰り返し。結局は甘やかしてしまうというところから、本当はあなたは息子さんに罪悪感があるのではないですか?

    その場限りの叱るけど最終的には甘やかして終わりという対処の仕方が今の息子さんを作ってしまったんだと思いますよ。本当は欲しかったものが得られなかった故に無気力になり、あなたの甘やかしに乗ってしまう

    家を出て何とかしようという気持ちはあったのでしょう。でも社会生活を上手く乗り切る方法を知らない息子さんは失敗ばかり。今連絡を取ってこないということはあなたの側にいるとまたあの時のような負のスパイラルに入ってしまうのが怖いのかもしれません

    甘えずに頑張ろうとしているのだと思います。心配なら放っておくことです。多分あなたから連絡がある度に辛いんですよ。また平常心に戻るのに時間がかかるのです。甘えてしまいそうになる自分もいるのかもしれません

    普通に連絡を取るというのは普通の関係があるからです。心配してるだろうからたまには連絡しないとなと思えるからです。あなたの「心配している」を文字通りには受け取れないのです。その意味を苦悩なしには考えられないのです

    息子さんは今自立しようと頑張っているのです。本当にダメな人間だったら、あなたを利用し続けようとするでしょう。弱みにどんどん漬け込めばいいのですから。今は離れていることが親子関係にとって一番いいことなのだと思いますよ

    ユーザーID:3416093399

  • 似た者親子

    二回目です。

    たくさん追加情報があがっていますが、最初の投稿とだいぶ様相が違います。
    たいへんな息子さんでご苦労されたご様子ではありますが、正直、何か解決したい人の話しの運びとは思えないです。
    自分は努力したけど、息子さんはどうしようもないひどい子供だったと言いたいとしか。。。

    親子は相互に影響しあって成長していくもの。娘さんとは互いによい作用があったけど、息子さんとは違っていたことは否めないのです。
    あなたは親だから、息子さんが生まれつきどうしようもない人間だったとしても、あなたが100パーセント悪いとか悪くないということはありません。
    そんなことを追求して何にもなりません。ご自分や息子さんをいくら責めても過去は変えられません。これからどうするか、それしかないのではありませんか?
    トピ主さんは、無意識に重い責任に免罪符を求めているのかもしれません。そんな必要はないと思います。

    トピ主さんは、ご主人や娘に言われたらそれに従い、息子にせびられたら小遣いを与えているだけなんです。
    まずは、彼の気持ちを言葉にさせましょう。聞くのです。あなたは、親として今までの対応の力不足があるなら認め、今後の方針を明示して、息子さんに出来ること出来ないことをはっきり伝えてみましょうよ。

    凄い反応がありそうですが、それに向き合うことを恐れないでください。30歳なんだからほっておけというのは、違うと思います。

    ユーザーID:5154173970

  • ポンさんと同じ!

    うちの息子もポンさんのところの息子と同じです。
    まったく、同じ。発達障害もあるので被害者意識が強いのです。
    そのくせ自分のこともろくろくできない。口を開けば文句、なんでも人のせい。

    まともに相手にするとイライラするので無視してます。
    高卒で家を追い出す予定。音信不通、疎遠で結構、大歓迎。
    でも、お金に困ったときだけ連絡してくるタイプなので、
    ずっと賃貸で我慢してきました。いつでも息子から逃げられるように(笑)。
    このタイプの息子はずーっと悩まされます。
    さっさと結婚してもらって、嫁と嫁親にくれてやりたい。

    夫はまったくもって正反対です。夫側の男性たちは本当に穏やかで娘のように聞き分けもよく、文句1つ言いません。親も大事にしてるし。

    夫の甥っ子二人もそんな感じなので私側の遺伝か・・?と思いつつ、私の父も文句や愚痴言わないし、人のせいにもしない、穏やかな人です。

    やっぱり発達障害があるからかな?

    ユーザーID:6994034204

  • お兄ちゃんはあれだから

    両親に突き放され、妹にマウンティングされ、そんな家に帰りたいかな。

    お兄ちゃんはあれだからって言葉が何度も出てくるけど、そう言わせてるのはあなたたち両親。

    妹は両親の前でオリコウサンになって兄をこき下ろしておけば自分にイライラの矛先が向かないってわかっているんでしょ。

    家の中で3対1の構図がよく見えるわ。息子さんが気の毒でしかたない。

    こういう親に限っていざというとき長男なんだからという伝家の宝刀かざしてくるのよね。

    息子さんには全力で逃げ切ってもらいたい。

    ユーザーID:9375663411

  • 結局は娘の味方

    息子さん一人を仲間外れにした旅行も、娘さんとばっかり出かけていた買い物なども、言葉ではあれこれ優しいふりをしても
    一緒に行こうと、言い訳のための誘いはしても。

    やっていることは、息子さんをひとりぽっちにさせて、自分たち家族だけ、旅行や買い物に行って楽しむ。

    それ以前に、息子さんの心がひとりぽっちで、疎外感に包まれているんだよ。

    旅行はともかく、普段の買い物なんて、娘さんと行くのが、必須でもないから。

    お兄ちゃんも行かないし、一人で行ってくるって、どうして言わなかったの?

    例えば、皆で(日常いつでも行ける買い物などの)お出かけでも、一人の子が風邪で具合悪くて
    じゃあ、今度にして、皆で行こうかといえる親と。

    一応誘ったからね、あなたの方が断ったじゃないと、言い訳しながら、実際は、一人の子供だけ仲間外れにして置いてきぼりにする親との差です。

    こんなこと何度もされたら、傷つくのは当たり前ですよ。

    トピ主が娘さんと二人で、息子さんを外して、買い物を楽しみたかっただけじゃない。

    息子さんに対しては、これしてあげました、これしてあげましたって、とにかく、やったことを強調してる。
    苦痛だったのでしょ。

    娘さんに対しては、わざわざこれしてあげましたって言わなくても、それ自体が楽しくて、そんなに上から目線にならないからね。

    兄弟差別っていやですね。

    成績はともかく、親がちゃんと息子さんの心をわかってたら、後だしレスのような状態にはならないよ。

    学生時代から問題があったようなので、やはりトピ主のお気持ちが通じていなかったのでしょう。

    ほっとけと言われているようですが、現在の問題が兄弟差別の息子さんの心の苦悩からきているから、ほっといてはいけないです。

    ユーザーID:4784748416

  • 突き放したんだから仕方がない

    トピ主さんの書き込み全体にある不快感の正体がわからず、息子に全体を読んでもらいました。
    感想は「妹スゲー」と言っていました。以下息子の意見。
    勉強は「勉強しなさい」って言われたってするわけない。親がわかっていないのに塾に行かせたり家庭教師つけてって、だめ。親が向き合っていない証拠。このお母さん、息子のためと言って、結局自分中心じゃない。

    それで判りました、不快感雄正体が。
    子育てって無償の愛じゃないんでしょうか。してあげた分見返り求めてますが、相手が喜ばない施しは無いのと同じなんです。今更言っても仕方が無いですが、受験を成功させる親の力は塾や家庭教師じゃなくて、一緒に考えてあげる事でした。20校も受ければどこか受かる、じゃなくて受かる為にはどういうスケジュールでどういう学校を受けるかを本人任せにせず、相談相手になってあげるべきでしたね。落ちた時に「お父さんに一緒に謝ろう」と言う事も出来たはず。
    育て方が悪かったと言う言い方は、結局息子さんのせいだって言い方です。悪かったのは育て方じゃなくて、関わり方、対応の仕方でしょう。

    さて、浪人せずに大学へ入ったら使うはずだった準備していた学費分はどうなったんでしょうか?

    言い訳はもうしても仕方が無い。して欲しい事をしてくれない悲しさを感じるてるのは息子さんも同じです。
    何かして欲しかったら、まず自分から相手に。自分がしてあげたい事をするんじゃなく、相手が求めてる事を考えてしてあげる。
    息子さんの個性を決め付けるのを止める所から始めましょう。

    ユーザーID:5665882995

  • もっと幼いころの話じゃないかな

    幼児期にしっかり愛情を感じて育った子供は大人になってから何かトラブルがあってもそうそう親から離れていかないと聞いたことがありますが。

    トピ主さんがどうかはわからないけど。
    子供が男女両方いる母親、特に兄妹という組み合わせの子供を持つ母親って娘大好きな人が多くて辟易してます。
    話してても娘の話ばっかり。
    でも本人は平等のつもりなんですよね。

    昔は男ばかりが大切にされたと嘆く女性が多かったけど、最近は女の子ブームで逆風が吹いてるのかな。

    ユーザーID:3568033924

  • 十分やったと思う

    十分長男さんに手をかけお金をかけてきたと思います

    ただ、家族全員から、特に妹から「あれだから」呼ばわりされていたのは辛かったでしょうね
    それは親が諌めるべきでしたよ。多分長男さんは家族からバカにされ疎まれていたのを知っていたんだと思います。だから自暴自棄になって親を恨むことになったんじゃないですかね。妹が自分のことをバカにしていたのに守ってくれなかった最低な親(母親)だと。何をやってもダメな人でもプライドがあるのです。

    あなたも密かに思っていませんでしたか?長男はなにをやってもあれだから。長男はちょっと愚鈍な子だから妹からあれ呼ばわりされても気づいていないだろう、大したことじゃない、だって本当にあの子は「あれ」だから、と。

    親から軽んじられてきた子は忘れませんよ。そして思うんです。もう自分のことは放っておいてくれ。可愛がってきた子供(妹)と仲良くやって行ってくれよ。困った時にだけ連絡しろなんてムシがいいんだよ、と。

    ここまで拗れてしまったのですから、息子さんの方から連絡してくるまで待っていたらいかがですか

    ユーザーID:4160606259

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