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妹の方が可愛がられて、自分は全然だったと息子に言われました

ゆず
2018年9月27日 14:02
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レス数:135本

タイトル 投稿者 更新時間
ふう
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 15:56

浪人をさせるなというのは、本人の努力不足を夫が見てきて、甘えさせるな!ということになったからです。
確かに甘やかしすぎたところがあるかなと反省したので、浪人はさせないからといいました。
兄妹同じ条件でというのはずっと言ってました。
だから妹にも浪人はさせないからねとはずっと言ってました。
上がかなり手がかかるせいか、下の子は手がかからず、ずっと確かにお兄ちゃん、お兄ちゃんでした。
下の子にも悪いことをしたと思うほどでした。
冷たく感じると言われましたが、ずっと勉強しないと駄目だと色々いってもまるでしなかったからです。
人様に迷惑をかけることをするなといっても色々ありました。
私が悪いのかと何度泣いた事か、でもやっぱり私が悪いところもあったのかと。
妹のほうが手がかからないので、放っておいた時期もあったのも悪かったなと反省してます。
娘は「お兄ちゃんがあれだから仕方ない」と苦笑してましたが。
上が頼りないので、下がしっかりしてしまったようで。
本当に情けない親です。
妹と同じようにしろと言うつもりはなく、さすがに重大なことがあったときくらい連絡が欲しいし、お父さんが倒れた時も全く連絡がつかなくて後からわかったけど(引っ越したこと+連絡先を変えた事)さすがにそれくらい教えてほしいということです。
ずっと様子を見に来い、連絡をしょっちゅうしろではなく、それくらいは連絡が欲しいという希望です。
やっぱり私が悪いのでしょうか…。この年齢で10回も転職しているようですし(ひとさまからこれも聞きました)
ずっと考えてきたら胃がキリキリして、娘に介抱されるほどです。
せめて、普通に連絡が欲しい、後愛情が等価じゃないというのもやめてほしい。
夫にいったら「あれは仕方ない、放っておけ」でした。

ユーザーID:0198657813
私が悪いような
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 16:03

普通の息子さんは、入籍しても離婚しても、転職しても、仕事をやめても
引っ越ししても、連絡先を変えても、連絡してこないのが普通でしょうか?
私がせめてそれくらいは連絡ほしいというのはだめですかね。
元気にしていたら十分だとは思いますが、借金の保証人にいつのまにかされていて、延滞して、会社から電話があり、びっくりして電話したら「ああごめんごめん」で終わった事があり、そこから夫が「もう放っておけ」になりました。
自己破産したようです。

「お兄ちゃんはあれだもん、お母さんがいくらいってもあれだからなぁ」と
妹が言いますが、普通の息子さんもそうでしょうか?(借金のことはさておき)

怒ったのがいけなかったのか、育て方が悪かったのか…。
同じように育てたつもりです。
金額も妹にばかりかけた〜といいますが、本人の努力不足であることは言いました。
でも伝わってない。

「そりゃ、小さい頃はお父さんもお母さんもお兄ちゃんお兄ちゃんで、え?と思う事もあったけど、あれだもん仕方ない。今ならわかる」と妹にまで言われてるって。

普通の息子さんもこうなんですかね? 
結婚しても、引っ越ししても、仕事を辞めても連絡してこないもんですか。

ユーザーID:0198657813
すみません
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 16:16

中学の時はあまり勉強してなかったようですが、成績は良かったです。
でも高校から成績が落ち始め、でも何もしない。
だから塾にいったするといわれたので、行かせて、家庭教師まで付けました。
本人が希望しましたので。
でも成績はあがらない、真剣に勉強してないと塾でも先生にも言われました。
これを見て「浪人はさせないから、甘やかしすぎた! 赤点は取るな。努力しろ」と夫が言った時に賛成したのは冷たかったのでしょうか?
それはやめて〜というべきでしたか?
中学の時も態度は改めるようにと担任の先生に言われ、何度も謝りに行って、本人に怒りました。
夫もずっとでした。
でも改まらず、夫もがつんとするつもりで言ったのです。それを反対しなかった私が悪いのか。
何かとりとめもなくすみません。

ユーザーID:0198657813
「地元の」とか「マーチ以上の」とか
みちる
2018年9月28日 16:30

私立大学を受験させるんでも、そういう条件出しませんでしたか?

専門学校は息子さんが本当に進みたかった道ですか?

お嬢さんはあなたたち夫婦が出した条件と自分が進みたい進路が合致してただけなのでは?

とにかく息子さんは、自分より妹の方が大切にされてお金もかけてもらったと思っているのだから仕方ないですよね。

ユーザーID:9375663411
息子がSOSをだしていたのなら
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 16:37

勉強しろといったのが悪かったのでしょうか?
せめて人並みな成績をとらないと将来まずいとおもったので愛情をもって言ったつもりでした。

「中学の時、お兄ちゃんがあれでさ〜体育祭きてもらえなかったよね」と高校時代ぽつんと妹が言ったので、悪いことをしたと思いました。
なので下の子に目を向けてなかったなと反省したのですが。

息子が出したSOSに気がついてなかった?
だしていたのなら勉強しなさいといったのが間違いだったのでしょうか?

「私だってお母さんに体育祭きてもらえなかったし、お兄ちゃんがあのせいで、高校の入学式一人ででるはめになったけど、夢追い人にいってもしかたないから私諦めてるよ」
と娘に相談してみたところ苦笑してました。

「愛情不足とかいうけど、お兄ちゃんの自業自得。自分のせいでしょ? 私は同じ位だと思うよ〜」とのことですが。

「お父さんがあれだけ怒ってもあれだもん…」とあれとしか言わなくなりました。

「あいつはもう仕方ない、放っておけ」と夫がいいますが、さすがに放っておけないかと。
19の時、2ヶ月連絡がとれず、家にもかえってこないし、心配して、警察にいったほうがいいか悩んだら

「もうすぐあいつも20だろう、何処かいってるんだろう、放っておけ」と夫が言いましたが、警察に一応相談にいったんですが「19の男のお子さんからどこかふらっといったのでしょうと言われ、事実その通りでした。

「あれはねえ、お母さん取り乱してすごかったよね」と娘が笑ってましたが。
今だったら笑い話ですが心配しました。
私の育て方が悪いのか、SOSにきがついたなら、勉強のことを言わないで放任しておけばよかったでしょうか?

ユーザーID:0198657813
すみません
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 16:48

夫に何度か相談しましたが

「浪人はさせないといったが、アルバイトして費用は自分で出します。だからお願いです浪人させてくださいとか、きちんと俺に言ってきたら浪人させてもいいかなとは思った。しかしそれもなし、お前に泣きつくだけだろ」とため息をついてます。

「愛情不足とかいうが、○(妹)のほうに構ってやれてない部分があって申し訳なかったと俺は思う」と言います。
下の子の入学式も体育祭も結局、直前で上の子がちょっとなことがあり、行けませんでした。

4人で旅行に行こうと夫が何度か言いましたが「ダサイ」の一言で行かないといったので、3人でハワイに旅行にいったことも

「何度も一緒に行こう、思い出になるといったのに断ったのはあいつだろう」
とため息です。

夫が怒ったのも愛情からです。
悪いことをすれば怒ります。

それも妹には怒らなかったといわれましたが、怒るようなことをする子じゃなかったので。
お友達に怪我をさせたりするのは悪いことです。
それも俺ばかり怒ったといいますが、きちんと言い分を聞いたら息子に非があったので治療費を出させてもらい、謝りにもいきました。
あの時はどうしてこうなんだろうと悩みました、やはり私が悪いからでしょうか。
男の子だから元気なのは仕方ないが、怪我をさせるのはだめだと怒りました。
それも妹は叩かれたことがないと言います。
叩いてまで怒るようなことをする子ではなかったので…。それでも
平手でたたいたことはあります。
愛情は同じですし、同じように可愛がっていたつもりです。

ユーザーID:0198657813
私が悪いと思います
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 17:02

「俺はもう諦めたから、お前ももう放っておけ」
「夢追い人にいくらいってもお母さん無駄だよ。お兄ちゃんはあれだしかわんないって」

 …さすがに実の父と妹にこう言われてかわいそうです。

なので、せめて転職したときと仕事をやめたとき、入籍、離婚といった重大事くらいは連絡くださいといったらトピ本文のことを言われがくっときました。
でも私が悪い、SOSに気が付くべきだ、格差があったんだろうといわれ、私が悪かったのだろうと思ってます。

私の顔を見に来る孝行息子。

いえ…違います。
さすがにこれはいいたくありませんでしたが、母がお小遣いをあげるとすぐ帰ります。

「ああ、まだお小遣いもらってるのお兄ちゃん」と娘が苦笑してました。

「お母さん、いくらいっても駄目だったのに、まだ言ってるの? うーん、まあ仕方ないか、お兄ちゃんにあまいもんね」でした。

 甘やかしたのか、いや怒ったのが悪いのか。

「あれは普通だよ、お兄ちゃんが悪いでしょ、私もあいつの妹だ〜ってよく指差されたりしたもん」とのこと。

実は発達障害を疑ったことがあり、病院にいった事もありましたが、違いました。
何度言い聞かせても「なぜ悪いのか」がわからないようなのです。
妹を殴っては駄目だ。怪我するでしょにはあいつがチャンネルかえさせないのが悪い妹のくせに。
お友達に怪我をさせたときもあいつが悪いでした。
周りの人や本人、相手の子に聞いた結果、手を出したのは息子、総合的に息子に非がありました。
言って聞かせましたが、わからないようでした。

やはり私の教育のせいか?
夫「あいつのせいだろ、29だ。何があっても手を貸すなよ」
愛情不足でしょうか?
借金の時、返済しようとしたのを夫が止めて、そこから夫もこうなりました。
心底呆れたとのことです。

ユーザーID:0198657813
ご質問ですが
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 17:23

塾や、毎日の宿題など、すべて平等に面倒をみましたか?
いきなり、大学受験ではなくて、保育園からの毎日の子供とのかかわりの時間など平等にしましたか?

塾は上の子だけ行かせました。家庭教師もつけました。
塾は上の子は中学から行かせてます。
保育園から…そういえば下の子のほうが関わる時間が少なかったように思います。いつでもお兄ちゃん、お兄ちゃんだったよねと苦笑させる程でした。
関わりの時間、兄のほうばかりだったみたいで、妹に言われて高校時代反省しました。そこで妹にも時間をかけるようにしたのがわるかったのか。


えこひいきする親はみんなそう言うんです。ついてこないあなたが悪いのよと。

それでは、ついてこなくなった息子さんに合わせて、娘さんともお買い物に「あなただけ連れて行くのは不公平だから」と行かなければいい。

えこひいきしている子供側を基準にしない。

幼い頃から娘には寂しい思いをさせてきたので、高校時代言われて反省して、関わる時間を増やしました。さすがにそれはできませんでしたが、いけなかったのでしょうか。


今まで気が付かなかったの?娘さんばっかりを見て、息子さんの心を見なかった証拠ですね。

寄り添ってきたつもりでしたが、私が悪いのか。


言葉じゃなくて、これまで20年以上の扱いの差別なんですよ。

これまで好き放題差別してきて今更、口先だけで、可愛い可愛いって言うって、そんな考えがもう間違ってる。

怒ったのが悪いのか、お兄ちゃんばかりと妹が寂しいと口にしたので反省し、あの子がなにかやらかしても引き取りにいかず、自分で責任をもてと言ったのが悪語ったのか。好き放題差別、人様に怪我させた時怒ったのもダメだったのか。
考えが悪いのかすみません。

ユーザーID:0198657813
私が悪い
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 17:30

夫は
「もうすぐ30になろうという男がばかばかしい、娘のほうが可哀そうだ。あの子には可哀そうな事をした。いつもあいつをひきとりにいったりで、一人でご飯を食べさせたり、学校に呼び出されて、あの子の体育祭にもいけなかった」

「高校時代、娘が寂しいと言ったので反省した。俺もお前もあいつに甘すぎたと思う」

「どれだけ迷惑をかけたのか自覚していない。しょっちゅうやらかして会社を休んで謝りに行ったり、いくらいっても聞かないから叩いたら、暴力だとか反論する」

「憎くて叩いてはいない。愛情があるから叩いたのは間違いないが通じなかった」

「俺は諦めた。人様に迷惑をかけるようなことをしないことを祈るしかない。教育が悪い? 本人のせいもあるだろう」

「だからお前も口を出すな、ばかばかしい。妹ばかり? 20年以上養ってあれだけ手をかけてあれだ。もう親の手から離れたと思って放っておけ」

「専門学校もいきたいといったので行かせて数百万かけたのに、途中でやめただろ? あいつが行きたい、といったのでこれで最後だといかせたんだぞ」

「妹よりあいつのほうが金がかかってる。それであれだ」

「お兄ちゃんはあれだもん…。お母さんも放っておきなよ。お兄ちゃんのせいであたし苛められたこともあるよ。あいつの妹だって」

さすがにこれは言い過ぎだと思いましたが、私が悪いせいで二人にこういわせているのでしょうか?

ユーザーID:0198657813
仕方ない
生姜
2018年9月28日 17:34

息子さんがひがみっぽかったのか、トピ主さんに本当に差があったのか、こればっかりは分かりません。
実際にどうだったかはもはやあまり関係無いと思うんですよね。

息子さんの中ではそれが事実なのです。今さら謝ったところで考えが変わる訳でもありません。
大学進学についても、その時は納得していたのに高卒で社会に出てから思い通りに行かなかった時にさかのぼって親を怨みたくなったのかもしれませんよね。
自分の人生こんなはずじゃなかった。上手く行かないのは大学に行かせてもらえなかったからだって。

特に男女だと単純比較ができません。
私も兄がいます。私は兄の方が手を掛けられたと思ってますけど、兄は私の方が甘やかされたと思ってます(笑)

母と距離が近かったのは私でしょう。女同士ですからね。
そして母に優しかったのも多分私の方だと思います。

でも死ぬ間際まで母が気にかけていたのは兄の方でした。
何だかんだで上手く帳尻があったのかもしれません。

無理に距離を詰めようとするのではなく、自然体でいた方がいいと思いますよ。
なんか嫌だなと思ってる相手からグイグイ来られると余計に逃げたくなります。

時が経ち、トピ主さんがもっと年を取ればまた関係性が変わる可能性もあります。

ユーザーID:0648473528
自分勝手な息子さんを庇うレスにビックリ
葉子
2018年9月28日 18:12

トピ主さん、可哀想。

そんな息子、私なら庇う気にならないわ。

もう大人なんですから、ほっといていいんじゃないですか。

ユーザーID:5178178185
平等ではない?
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 18:16

上の子にばかりかまけ、娘が寂しいといったとき、息子にばかり手をかけていたと反省したのが間違っていたのか?
同じように愛情をもって接したはずなのに、どうしてこうなったのか。

「本人の性格もあるだろう。俺も悪かったが、甘やかしすぎた。つきはなすことも大事だ」と夫。

「放っておくのがいいよ。借金も自己破産したからできないでしょ」と娘。

家のお金を盗んだ時、怒ったことが悪かったのか?
夫が怒って、怒鳴りつけ叩いたことも、妹なら叩かなかったと息子はいいます。

娘は家のお金を盗むなんてことしたことがないです。
同じように育てたのに。

お小遣いだって平等にあげてました。
上の子が宿題をしないので、みてあげたことも多く、下の子はそれをみて迷惑をかけてはだめだとおもって、自分でしていたようです。

娘をえこひいきにしていたのか? 高校時代、入学式にもきてもらえなかった娘が寂しいといったので、心を鬼にして息子に接して、やらかしてももう成人したのだから本人に責任をとれといったこともありました。
22才の時、「何があってももう手を貸さない。だからお小遣いをくれとか、起業したいからお金をくれとかいってくるな」と家をだしたのも娘をえこひいきにしていると言われました。
娘は就職した段階で、一人暮らしをしたいといって物件を見つけてきました。
どうしてこう差がでたのか? 娘をえこひいきしたからですか?
したつもりはなかったのですが。
それも愛情のつもりでしたが、「妹をえこひいきしてる」と言われました。
平等に機会をあたえてきたつもりです。
娘だって怒る時は怒ってました。
でも宿題だって勉強だって何も言わずともしてました。
上の子に宿題しなさいといつも見てましたが、全くでした。

ユーザーID:0198657813
頭痛がしてきました
ゆず(トピ主)
2018年9月28日 18:22

夫はつきはなすことも大事だ、甘やかすなもうあいつも30だろうと言います。
娘は「放っておけばいいよ。だってあれなんだもん。お金貸してくれってわたしにもいってきたけど断ったよ」

妹にお金を借りにいったようです。
恥ずかしいです。
私の育て方が悪かったから?

「考えすぎだって、お兄ちゃんのせいじゃん。塾にだって行ったし、家庭教師だってつけてもらったのにさ、わたしはそれみていたから塾行きたいっていわかなったよ」と娘が言いますが。

「わたしばっかり可愛がってもらってるって、わたしから見たらお兄ちゃんばっかだったよ。お父さんもお母さんも〜。でもあれだから仕方ないし、愛情は同じってそう思うよ」

「あの人にいっても無駄でしょ。お母さんが倒れたから顔くらい見せにきてよっていったら、忙しいから無理って、普通言わないよ」と、はあ、とため息。

「私からみたらお兄ちゃんのほうがお金も手間もかかってるよ」

「でも愛情が違う、えこひいきとか思わないし、あれだからね。仕方ないって」

妹がこういうのも私の育て方がやはり悪かったのか。
えこひいきをしているからと書かれているから沢山いますが、これだけしたつもりですが娘をえこひいきにしているのでしょうか?

「だから、えこひいきとかお兄ちゃんの屁理屈でしょう。悪いけどわたしお金は貸せないからお兄ちゃんに」

娘と幾度か話しましたが、やはり私が悪いのか。こんな感じになります。

ユーザーID:0198657813
息子さんは普通だよ。別に冷たくなんかないって。
年一帰省が楽しみな母
2018年9月28日 18:30

わが家にも息子がいますが
年に一度しか帰って来ませんし
こちらから電話しなけりゃ
向こうからなんて掛けてきませんよ。

便りのないのは
元気な知らせ・・・で
いいと思います。

倒れた時に来てもらえなかったことで
あなたが息子さんを冷たいと思ったように、
大学に受からなかった時
父親が反対だからと浪人させなかったことで
息子さんもあなたを冷たいと思っただけです。

彼が辛い時に寄り添ってこなかったから
自分が辛い時に寄り添ってくれなかっただけです。

>何個も大学を受けさせましたが、受からなかった。
>浪人は夫が反対しました。
>途中でやめたのは息子です。
>息子は誘ってもついてこなくなった
あなたは何でも人のせいです。

中学生男子が母親との外出を拒むのなんて
思春期だから当たり前です。
その時期を過ぎれば
普通に誘えば一緒に買い物にも行きます。
中学生の時についてこなかったからを理由に
ずっと誘わないなんて・・・。

妹さんばかり・・と言われても
仕方ないだけのことを
あなたはしてきたと思います。

ユーザーID:8316223035
どうあったかじゃないんですよ
いいな
2018年9月28日 19:57

同じ内容を母に伝えたことがあります。
あなたのような反応で、現在、母は大病で伏せっていまふが、私はお見舞いにもいきません。
心の中で、縁を切っています。
息子さんが小さいときに、寂しい思いをさせた。それが事実ですよ。
そんなつもりはない、平等にやったはさておき、寂しい思いをさせてたのに気づかなくてごめんね、じゃないんですか?

ユーザーID:6954934707
バカバカしいわ
のりしお
2018年9月29日 8:57

え、親ってだけでそんなエスパーみたいなこと求められるんですか?

虐待していたわけでもなし、専門だってお金いくら掛かると思ってるんでしょうか?その言い方だと奨学金じゃないですよね?うん百万ですよ?
落ちたのは自分のせいだし、妹さんだって落ちたら浪人できなかったわけでしょ。言いがかりですよ。専門だって途中で辞めるくらいだし。

そして買い物だって誘ってるのに来ないのであれば妹さんと出かけるしか無いじゃないですか・・・反抗期だったのかもしれないけど、だからといって

>それでは、ついてこなくなった息子さんに合わせて、娘さんともお買い物に「あなただけ連れて行くのは不公平だから」と行かなければいい。

これっておかしくないですか?わけがわからない笑
そんなこと言ったら娘さんはどう思うのでしょう?
「お母さんはお兄ちゃんの顔色ばかり伺っている。私は一緒に買物に行きたいのに」と思うのではないですか?

息子さんの主張内容だってしっかりと主様が説明したとおり、どうしようもないことばかりじゃないですか。こんなこと言っていたらそれこそ娘さんにも何も手をかけない、子供2人とも放置。でやっと公平になる感じですよね。バカバカしい。

自分の反抗期のせいで生じた問題を親に逆ギレしてるだけですね。

ユーザーID:5031616703
明らかに息子無視してますよね。
55歳のオッサン
2018年9月29日 12:56

大学受けさせて、浪人はさせないとすれば、不合格が分かっても4月に新卒での就職は出来ませんよね。

受からなかった方が悪いって言いたいのでしょうけど。

4年間私立大学の学費と生活費を多く娘に支出したんだから、長男としては不愉快に思っても当然です。

それを何とも思ってないし、言われても納得できないのではまあ永遠に分かり合えないでしょう。

ユーザーID:5343852831
娘の方が好きなんでしょ?
匿名
2018年9月29日 13:40

追加レス見てわかりました。あなたは手のかからない娘の方が好きなんです。
今時浪人なんか珍しくもないですし、1年機会をあげればよかったのに。
妹なら浪人させたんだろうなと思ってると思いますよ。
お出かけうんぬんはつけたしで、大学に行けなかったことが相当なコンプレックスで、家族に恨みを抱くきっかけだったのでしょう。
偏差値65の高校ならほぼ全員が進学だったのでは?
男性で高卒はネックですよ。私なら1年は機会をあげるな。やっぱり僕の事も
思ってくれていたんだなと感じさせてあげてほしかった。あなたは冷たいです。
正論をふりかざして息子の痛みを何も分かっていません。
今更息子だけを冷たいという資格などないですよ。
可愛がってきた娘さんだけに面倒みてもらって下さい。

ユーザーID:7286903496
トピ主さんは悪くないと思う。
よくわかる
2018年9月29日 13:43

実際はわかりませんが、レスを読む限り、仕方ないと思います。息子さんの方が手がかかる性格で、頑張ってやってあげてもダメだったのでしょう。そして、うまくいかなかった自分を親のせいにしている。

もう、傷つく必要はないと思います。他に八つ当たりする相手がいないから親に言いがかりをつけているだけでしょう。ただ、そういう性格は変わらないと思うので、もう諦めて、心配してもらおうとか思わないほうが良いと思います。

育て方を非難するレスが多いですが、素質って大きいですよ。トピ主さんのせいだとは思えません。

ユーザーID:0549755508
本当に見苦しい
みちる
2018年9月29日 15:10

トピ主の追加読んでて気分悪くなった。

はいはい、トピ主は悪くない。そう言ってもらいたいんだよね。

あのね、子供を突き放すタイミングが違うんだよ。

ハワイに3人でいった??それ家族旅行じゃないよね。ダサイって言ったから連れて行かないの?それくらいの年頃の男の子なら想定内の発言だよ。

普通はお兄ちゃんが行かないなら家族旅行じゃなくなるから中止ね。ってなるんじゃないの?そこでどう折り合いをつけるか話し合うのが家族だよ。

受験もたくさん受けさせて全滅って、成績に合わないようなところ受けさせたからだよね。落ちたから専門に進ませたって親の自己満でしょ。

子供ってさ、自分が間違ったことをしても許して、それでもなお愛情を注いで守られて大きくなるもんなんじゃない?

旅行も受験もエピソードのひとつだと思うけど、突き放したあとのフォローがないんだよ。

下の子って上の子の失敗とか怒られてる姿見てるから妙に賢いんだよね。

旅行も受験も、きっと他のいろんなことも物心ついた頃からそうやって途中で突き放してきたんでしょ。

そういう子は周りの人どころか自分自身も大切にできない大人に成長してしまうんだよ。

突き放して育てたんだから突き放されて当然ですよ。

ユーザーID:9375663411
 
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