妹の方が可愛がられて、自分は全然だったと息子に言われました

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ゆず

子供

52歳の女性です。
息子は29歳、娘は24歳。
二人とも独身、独立して暮らしてます。
私は今はパートとして働いています。夫はもうすぐ定年です。
娘は私が最近高血圧で倒れたのを気にして、よく様子を見に来てくれます。
しかし息子は全くです。盆に顔をみにくるくらいです。
同じ市内に二人とも住んでいるのですが…
電話などしてみても息子はそっけなく、まだ若いんだからしつこく電話してくるなといいます。
なんでしょう…電話もこちらからしないときません。
べたべたするつもりもないのですが…
さすがに1年に1度来るだけ、それもなしのときもあり、電話なんてあちらからきたこともなく、倒れた時も娘が連絡してもきませんでした。
お前がついてるならだいじょうぶだろみたいな。
この前さすがにあんたは冷たいといったら

「妹のほうばかり可愛がり、自分はさっぱりだった」
「妹のほうに金をかけていたんだから、妹に面倒見てもらえ」と言われました。
さすがにショックでした。

愛情は同じ位です。
同じ可愛い子供です。
妹は私立の大学を出してもらえたのに、自分は高卒だった。
(何個も大学を受けさせましたが、受からなかった。浪人は夫が反対しました。娘も同じ条件で受験させ、うかったのでいかせただけ)
専門学校はいかせましたが、途中でやめたのは息子です。

「妹とばかりでかける」

女の子ですから、一緒にお買物には行きます。
中学に入ってから息子は誘ってもついてこなくなったので。

こんなことを思われていたことはショックでした。
同じ子供です。同じ位可愛い、でもいい年をした息子に可愛い可愛いというのもなんですし、どうしたら…わかってもらえますか?

ユーザーID:0198657813

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  • もういいじゃない?

    普通の子は家のお金を盗みませんし
    勝手に借金の保証人にもしません

    大学も20も受けません
    結婚も離婚も引越しも勝手にしません

    そして普通の親は
    子供にいつまでもお小遣いを渡しません

    いや、渡してもいいんですよ
    きちんとお金を使える人には
    手伝ってもらったお礼や帰省にお金が掛かるとかなら

    そして、普通の親なら、子供の高校の入学式くらい行きますよ
    余程の理由がない限り

    って、あなたを責めているわけではありません
    でも、きっと責められているように思うでしょう?
    息子さんも同じなんだと思います

    あなたを責めたら金になる
    ただ、これだけです
    そしてお金を出すんです
    あなたはきっと

    もう好きなようにしましょう
    あなたも

    そして世の中には愛情・お金を搾取することしかできない人間もいます
    あなたの息子さんがそうだとは言いません
    育て方が悪かったのか、人間が悪いのか?

    できたら専門家の方にお話を聞いてもらったらいかがですか?
    あなたの抱える問題が少しでも軽くなるように

    ユーザーID:7286040597

  • レスします

    成人した息子さんの言動の責任は、もちろん息子さんにあります。

    とはいえ。
    なぜ家のお金を盗む行為に出たんだろう。
    なぜ自己破産するような事態になったんだろう。
    なぜ30歳になっても、そんなこと言うのだろう。


    普段できていたことを認めて寄り添ってましたか?
    問題を起こした時だけ、関心を持ってませんでしたか?
    病気や障害が隠されている可能性はありませんか?


    今も、自立して生活していることを認められてますか?
    息子さんの存在を無条件に丸ごと受け止めてますか?
    まず、それをしてあげてください。

    ユーザーID:2160505515

  • あれ、あれ、あれ

    娘さんの口癖の「お兄ちゃんはあれだから」「あれだもんなあ」の、「あれ」とは一体何の事ですか?
    さすがに家族から「あれ、あれ、あれ」と陰口言われたら精神が蝕まれていくと思いますよ。娘が兄の事を「あれだから」と言った時には母親として注意はしないのですか?注意しないから妹は図にのって兄を馬鹿にし続ける悪循環です。

    そして両親揃って息子を突き放すタイミングが冷酷過ぎます。偏差値65の高校なら受かる大学ぐらい絶対にあるでしょう。そんな高校から専門に進学なんてプライドもズタズタになったのでは?浪人はさせないと言ってても、息子の窮地には助けるのが親でしょうに、息子の窮地に追い討ちをかけて谷底に蹴り落とす親がどこにいますか。

    友達とのトラブルも善悪の躾は当然すべきですが、最後はどんな状況でも息子の味方であるべきなのに、そこも突き放したのですね。
    そして、息子抜きの3人のハワイ旅行。よく行けましたね。ちょっと信じられません。息子さん嫌いなの?

    娘の行事に問題起こす息子の言動がsosだったのでは?大人になってからの息子の問題行動ばかり書いてますが、全ての原因は幼い頃にあったと推測します。ずっと息子にかかりっきりだったと主張しますが、夫婦揃って子育てや躾がズレてた気がします。妹は真っ当に育ったと言いますが、親に認められるように過度に良い子し過ぎている状況なのでは?自分を圧し殺して親に褒められたいが為に、見舞も行ってる。

    ユーザーID:9252832109

  • 私の場合ですが

    私も妹の方が可愛がられたと思ってる姉です。
    でも、母にはそんなこと言いません。
    妹のようにではないけれど、私のことも大切にしてくれたとわかるからです。
    あと、父はどちらかというと妹より私に甘いので、バランスが取れていたのかも。

    息子さんとは別の人間ですが、もしかしたら似てるかもしれないので、私の場合を書かせてもらいます。

    母に言われたことばで、ほんのいくつかですが、忘れられないことばがあります。
    「妹の方がずっといい子だ」とか
    「あなたを育ててみたおかげで、妹は上手く育てることができた」とか
    妹がワガママを言った時に「だんだん、あなたに似てきたね、妹も」とか…
    母は覚えてないでしょうけれど、私にとってはショックなことばでしたね。
    私は失敗作なのかなーと。
    (客観的には私は、大人しくていい子、優等生タイプ、可愛げはない、という感じの人間です)

    息子さんにも、ゆずさんは覚えてないけどぐさっとくるような何かがあったんじゃないでしょうか。
    レスを見ていると、娘さんもご主人も息子さんを「呆れた人」としか見てませんものね、なんだかいたたまれなくなります。
    「可愛がられてないと感じていたんだ。気づかなくてごめんね」と誰かが言ってくれたらいいのに…
    嫉妬して生きてきたのって辛かったと思うんです。それが間違った嫉妬だとしても。

    息子さんが成長を重ね、嫉妬に囚われて生きるのを馬鹿馬鹿しく思えたり、自分の間違いに気づいたり、妹とは違ってもお母さんに愛されてたと実感できたら、柔らかくなってくれるでしょうね。

    「あなたはこんな態度をとってきた。だから仕方がないのだ。愛情は一緒だった」この説得は、逆方向にしか働かないと思いますよ。

    ユーザーID:8771778949

  • 『小さい頃から友達や妹を殴り、転職10以上、自己破産の息子』

    ゆずさん、落ち着いてください。

    タイトルが間違っています。

    上記のようなタイトルにすればよかったのに。

    現タイトルでは「先入観」を抱かれ、批判されてしまいます。

    >愛情は同じ位です。同じ可愛い子供

    こういう感情論ではなく、事実だけを書かないと、批判されてしまいます。

    ◎事実は、以下でしょう?

    >妹の頭をげんこつで殴りつけたとき、9才と4才
    >勝手にチャンネルを上の子が変えたのが原因

    >勉強しないと大学は受からないよといっても
    >「大丈夫へへん」で返され

    >入籍しても、離婚しても、転職しても、仕事をやめても
    >引っ越ししても、連絡先を変えても、連絡してこない

    >借金の保証人にいつのまにかされていて、延滞して、会社から電話があり
    >びっくりして電話したら
    >「ああごめんごめん」で終わった

    >自己破産した


    >塾にいったするといわれたので、行かせて、家庭教師まで付け
    >本人が希望しましたので
    >でも成績はあがらない、真剣に勉強してないと塾でも、先生にも、言われました

    >中学の時も態度は改めるようにと担任の先生に言われ、何度も謝りに行って

    >発達障害を疑ったことがあり、病院にいった事もありましたが、違いました

    >何度言い聞かせても「なぜ悪いのか」がわからないようなのです

    >妹を殴っては駄目だ。怪我するでしょには
    >あいつがチャンネルかえさせないのが悪い妹のくせに

    >友達に怪我をさせたときもあいつが悪いでした

    >周りの人や本人、相手の子に聞いた結果、手を出したのは息子、
    >総合的に息子に非がありました
    >言って聞かせましたが、わからないようでした

    >夫は
    >「〜いつもあいつをひきとりにいったりで〜学校に呼び出されて
    >「しょっちゅうやらかして会社を休んで謝りに行ったり

    >家のお金を盗んだ


    事実を列挙すれば充分。

    夫様娘様に同意。

    ユーザーID:0670418837

  • それは

    トピ主さんのレスをすべて読みましたが、トピ主さんのせいではありません。トピ主さんは充分以上のことをしていますし、何も悪くありません。これは、息子さん自身の問題で、本人が自分の意志で自分を変えないかぎり、よくなることはないと思います。その日が来るのか来ないのかはわかりませんが、ご主人の言うとおり、放っておくしかないと思います。

    「上の子に8割、下の子に2割でちょうどいいくらい」というレスもありますが、トピ主さんの場合はは8割を超えています。むしろ、お嬢さんの心配をしたほうがいいくらいだと思います。お嬢さんの言うとおり、トピ主さん夫婦は息子さんばかりに手をかけていましたから。いまからでもお嬢さんに目を向けなければ、息子さんばかりでなく、お嬢さんとも疎遠になってしまうかもしれません。お嬢さんは手のかかる兄のせいで、いつも放っておかれ、必然的に早く大人にならざるをえなかった状態ですよね。手のかからないいい子だったと考えているだけでは、お嬢さんに本当に見放されてしまう可能性もあると感じます。そのためにも、トピ主さんは覚悟を決めるべきです。これ以上、息子さんに期待するのはやめ、ご主人の態度を見習ったほうがいいと思います。息子さんに対しては、「去る者は追わず来る者は拒まず」でいくべきです。

    息子さん自身に関しては、はっきり言ってしまうと本人の資質の問題です。トピ主さん夫婦の対応に問題があったとは思えません。いくら親がきちんと子供に向き合ってしつけをしたとしても、一定数はいますよ。本人の資質によって問題を起こしがちな子供が。息子さんはそのタイプだと思われます。もう、これはしかたないのです。親がどうこうできる子供ではなかったということです。でも、希望がないわけでもないです。とはいえ、親のできることはこれ以上ありません。だから、放っておくしかないのです。つらいとは思いますけどね。

    ユーザーID:3109687744

  • う〜ん

    結局、トピ主さんは「私が悪かったのか詐欺」みたいなものなんですよね。

    そう言えば家族は責めないから。

    そして、自分に構って貰いたい。夫からはいや、俺も悪かったんだ…と言って欲しい。
    娘からはお母さんは悪くないよ、私もなるべくお兄ちゃんに協力するから…と
    言わせたい。息子からは母ちゃん心配掛けてごめんな…と言ってほしい。

    自分の事を考えましたか?自分は親に対してどんな事を感じていたか。
    それを思い出してみましょう。

    キツイ事を書きましたが、もう息子の事は諦めて下さい。
    普通の息子ではないのです。それはもう誰の責任でもありません。

    諦める事で、息子は気付く事が出来るかもしれません。
    それを密かな希望として持っていれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:2275033142

  • すごいね・・まるで息子さんが生まれつき悪かったみたい

    生まれつき悪い子なんて
    いるわけないんですけどね。

    本当にゆずさんの文章通りなら
    『生まれつき悪い子』が
    いるということですよね。

    わが子をそんな風に言える人がいることに
    心底冷たいものを感じました。

    ユーザーID:8316223035

  • 孤独ではあったのか

    息子さんは良くも悪くも誰にも出会えなかった人なのかなという印象です。
    たしかに家族の影響って絶大なところはありますが、中学過ぎると同級生や先輩後輩、会社に入れば同期や上司…こんなネットワークの時代ですから、組織と関係なく興味のものから人に出会ったりもしますよね。

    刺激し合えるひと、何でも話せて馬鹿やれるような良い関係の人。
    自分を攻撃してくるひと、反面教師となるひと。

    良し悪しあれど、影響を受けて人は育ちます。
    しかし息子さんは何も変わっていない。
    三十路にもなって未だにパパママのせいだっ!と喚く。

    息子さんは人に良くもされず、かと言って悪くもされず。誰にも興味を持たれない透明人間みたいな人なのかも。
    却って大失敗の一つでもすれば違うのに、なまじ要領は悪くなくて、それなりに生きてこられた。
    人に興味もないし、人にも興味を持たれない。
    だから頑張るということに対して大した意義が見出せないのかな。

    いっそ何か一つ失敗してみたら良いのかもね。

    ユーザーID:0042622635

  • 被害者意識の強い息子さんなんですね。

    被害者意識の強い子って、10ある出来事のうち、9つ良い事で1つ嫌な事だったとしたら、その子の中では1つの嫌な事が10嫌だったという風に脳内変換されちゃってるですよね。息子さん、そのタイプかもね。

    基本は放っておく。

    今までのお金の事を言われたら、論理的にデータとして提示して、「あなたの方がお金掛かってるでしょ」とは言わず、どこが足りなかったか逆に質問してみたらどうですかね?

    出掛けるときは「行く?」じゃなくて「行くよ」って無理やり一緒に出掛ける。それで荷物でも持ってもらって「頼りになる」と持ち上げるとか。

    ユーザーID:0096921067

  • 妹さんの立場です

    私は妹さん立場でした。
    うちは姉弟ですが
    うちの場合は、弟に手も目もお金もかけてました。
    お金は母が父を口説き落として。

    母は平等に愛情持って育てたと言ってます。
    出来ない方に手もお金もかかるのは仕方ないと。

    私は差別されたと思っています。
    父が亡くなってから、ますます弟に気持ちもお金もつぎ込む母を
    冷たい心でしか見られなくなっています。

    難しいですよね。
    二人の子供を平等に愛するって。
    「あれ」としか言わない娘さんも、色々なものを抱えているはずです。

    弟は、世間に面倒かけるようなことはなかったけれど
    母にはかなり心労をかけ、父の遺産も多分ほとんどつぎ込んでいます。
    現在、母は介護が必要な状態ですが、弟が面倒を見ています。
    私は離れた場所に住んでいます。
    心理的にも、父が闘病生活していた時とは全く異なり、
    悲しみとか、心配とかでなく、子としての義務ばかり考えています。
    小さな頃から「あなたは冷たい。弟は優しい。」と言われていました。
    今、本当にそうだなあ、と思います。

    私は今、自分の家族がいるから大丈夫です。
    父は私をまるごと認めてくれて優しかった。だから大丈夫です。

    娘さんはしっかりしていそうだし、そのうちに結婚もするでしょう。
    お父さんは娘さん寄りでしょう?
    息子さんは、ひとり、ではないですか?
    偏ってでも、100%味方になってくれる人が必要なのでは?
    娘さんも、自分の人生の邪魔をしないお兄さんになってもらいたい希望もあるはずです。
    私も弟が自立できるまでに援助したことは母に感謝しています。
    家に寄り付かない状況でどうするのが良いのかわかりませんが。

    私は子供をひとり産んだ後、もうひとり産む勇気がありませんでした。
    平等に愛するということなどできるだろうかという不安。
    この子より手もお金もかかる子が生まれてくる不安を乗り越えることは出来なかったです。

    ユーザーID:1403343786

  • 精一杯頑張りましたね

    たくさんのレスがトピ主さんを責めているけれど、その時その時でトピ主さんは精一杯のことをしてきたのだとわかります。
    きっと息子さんのためになる、これがダメならああしよう、これもダメだったからこうしよう、とトピ主さんはここまで頑張ってきた。

    それでも上手くいかなかった。

    親は神でもなければ仏でもない。ごく普通の人間です。親だからといって超絶的な能力も持たないし、超能力も持たない。
    普通の人間が愛情と持ち合わせの知識を総動員して、みんな精一杯子育てしていくんですよ。

    トピ主さんも責めている人だって、自らの親子関係がうまくいったのは偶々だったのかもしれない。どうして一生懸命愛情を注いだのに・・って悩んでいたのかもしれない。

    私はトピ主さんにできることはやったと思う。今となっては他の手段もあったのかもしれないけれど、できることはやった。それでも関係がうまくいかなかったのは仕方ないことなのかもしれない。人間相性や性格もあるから。

    元気で暮らしていることを願って、遠くから幸せを願うだけで後はいいんじゃないのかな?
    よく頑張ったと思いますよ。

    ユーザーID:6884342325

  • 息子を孤立させる冷酷な家族・・・

    息子の方が勉強ができてても
    そこは全く評価してこなかったんだね。

    自分よりも出来の悪い妹に見下されても
    全面的に妹支持の両親を
    中学生の頃の息子さんは
    どんな思いで見てたんでしょうね。

    もう、かまわなくていいと思います。

    体裁だけ繕われても
    向こうも居心地が悪いでしょうし。

    あなた方が決めたように
    彼は悪い子になったのですから
    連絡が欲しいとか、優しくして欲しいとか
    望むのが間違ってます。

    ユーザーID:8316223035

  • 相性が悪いだけ

    トピ主さんと息子さんは相性が悪い。
    トピ主さんと娘さんは相性が良い。

    それだけだと思います。

    私は三姉妹の次女で、手がかかる子でした。
    よく癇癪も起こし、泣き叫んだり喚いたりしました。

    私は好き嫌いは少ないのですが、母はかなり偏食で、姉や妹も食わず嫌いでした。
    私はどうしてもムリと思う物以外は何でも食べていました。

    姉や妹は嫌いなおかずを残すことが多くて、
    「苦手だから仕方がないよね。」
    と残すことを許されていました。

    一方、大体の物が食べられる私がどうしても好きになれず、喉を通らなかった物が白米のご飯。
    おかずとならば何とかなっても、ご飯単品だと、えずいてしまいムリ。
    朝は毎日ご飯と味噌汁で、味噌汁だけでは白米が食べられなかったんです。

    もう毎日のように叱られて、でも頑張っても食べられなくて、お茶碗をゴミに捨てられた事もありました。

    どうして姉や妹は残して良いのに、私は食べないと叱られるのか。
    どんなに嫌いでオエッてなるからムリと訴えても、ご飯は美味しいと言われるだけで。

    結局、朝からしょっちゅう癇癪を起こしていました。
    もちろん今なら理由もわかります。
    おかずと主食は同列じゃないって。

    他にも似たような事は色々あって、私が求める事は母には受け入れられず、姉はよく褒められる。

    成績で言えば、姉は偏差値55だけど努力家で、私は偏差値65だけどあまり勉強はしない。
    テストの点数は姉は80点で私は95点。

    頑張って80点をとった姉は褒められ、95点の私はちゃんと勉強すれば、見直しすれば100点とれるのにと褒められない。

    努力出来るのも生まれつきの才能なんですよ。
    それに違う親の元に育ったら、褒められたのは私で、朝ごはんはパンで、全く問題なかったかも。

    もう、相性なんだと思います。
    それが分かってから、母が平等にしていたと納得出来るようになりました。

    ユーザーID:6818620036

  • 認められなかった

    幼いころから、いいところを認めて貰えなかった。誉めて貰えなかった。

    自己肯定心も自尊心も無い。

    どんどん自分を悪い方向に追い込むんです。

    ユーザーID:1556939440

  • 気になさらないよう

    多分いろんな意見があると思いますが、思わず自分に投影してしまったので。

    まさにトピ主さんのような家庭でしたよ。私は妹です。
    兄はとにかく色々手をかけて欲しい人で、甘えも反抗期も人一倍でしたので
    私はこれで私まで波風立てたら親がぶっ壊れると思い、いわゆるいい子で
    手もかからずかけられず過ごしてきました。それくらい兄に手をかけてました。

    そこで思い知りましたよ。とにかく兄やトピ主さんの息子さんのように、愛情の
    バケツの底がないタイプっていうのがいるんだということを。
    何かあれば妹の私をずるいといい、習い事も自分がやりたくないといったものを
    やらせてもらわなかっただの、基本的にはネガティブな発想のみなのです。
    「してもらいたい」のが性格の柱ですし、育て方に差をつけられた
    (むしろ兄が手厚かった、金銭物資生活ともに)とひたすら思うばかりなのです。

    トピ主さんの息子さんと兄の違いは、大学受験で成功して今希望の職業についている
    ことだと思います。ようやく大人になって自分の承認欲求や生活の充実で、バケツが
    満たされるようになったことで落ち着いた状態ですね。残念ですが、息子さんはそこが
    欠けてしまったので未だに恨み言が前面に来るのでしょう。

    もう後戻りできない以上、大人になって自立したからいいやと割り切ってください。
    娘さんが手元にいてよかったくらいで思うことです。あなたのせいではないと思います。
    何度もいいますが、愛情の受け皿が違うので仕方ないのです。

    ちなみにこの手のタイプは甘えか、見捨てられ不安からの離脱の2択なので、
    甘えに傾いた兄は嫁さん一家と毎日のように夕飯を食べにきて子供世話を全て押し付け、
    今日は来るなと行っても置いていき…と、入り浸りで母は頭を抱えてますよ。
    今の状況でもそれを許しているので、結局母の問題でもあるので静観してますが。

    心穏やかにお過ごしください。

    ユーザーID:8874105856

  • 私が悪いです

    本当に息子に悪いことをした親ですみません。

    あれとは…
    息子が万引きをして捕まったり、喧嘩で警察沙汰になったりとのことです。
    そのたびに謝りに行き、警察に引き取りに行き、娘はあんな兄がいる妹だからろくなことはない、友達になるなと噂されていたと後で娘に聞きました。
    示談にしてもらったこともありました。
    私の躾の不足です。みなさまのご指摘のとおりです。

    息子8割、娘2割。さすがにできません、同じ子供です。
    実は、義実家のお金も盗み、息子は出入り禁止になってます。
    ハワイ旅行は、会社から褒章で頂き、家族分ありました。
    会社から頂いたものなので「息子が行かないから行きません」というのはさすがにできませんでした。
    でも息子が「そのぶん金でくれ、ハワイなんていきたくねえ」といったときに10万円現金で渡したりせず、会社からもらったものだからさすがに行かないのはないだろうという夫を説き伏せ、行くのをやめるべきでした。すみません。

    娘があれというあれは『喧嘩で捕まり、暴走行為で捕まり、万引きで捕まり、友人に骨折をさせる大けがをさせ。。。義実家のお金を盗み、妹に金を貸せと要求をしつこく繰り返し、妹の貯金箱を盗み、他にも色々』と言うことです。

    貯金箱を盗まれたあたりでもう見限ったそうです。
    さすがに盗むなんて想像もせずなくなったと探していたら、息子が盗んだことがわかりました。
    だから息子8割、娘2割なんてできないのです。
    別に娘の行事に『特別に騒ぎを起こした』のではなくしょっちゅうでした。
    解散式があり、やっとこれで終わったと思ったら、喧嘩で捕まり…。
    中学時代、「あいつの妹だ」と苛められていたことを打ち明けれられ、娘2割はできません。

    ユーザーID:0198657813

  • 疲れてますが私のせいです

    息子のことは、本人を連れ病院、カウンセリングにもいって、何度も家族で話し合いをしました。
    そのたびに「なぜ悪いのか」を言い聞かせました。
    でも自分は悪くないというのです。

    『生来的性格』『躾で及ばない所がある』という所見があっても、言い聞かせて、話し合えばわかると何度も何度も話し合いました。
    そのたびに娘は一人でご飯、一人で留守番でした。
    会社を早退し、警察に息子をひきとりにいくこともしょっちゅうでした。
    それで私もパートに変更しました。

    多分、共稼ぎで寂しい思いをさせたと思って、そうしたのですが…全くでした。
    なので息子8割、娘2割どころか、娘1割にも満たないのではないかと。
    反面教師だったところもあるようです。

    要領がいい娘にばかり期待なんてしてません。要領はいい子じゃないですが、仕方なくそうなったのかなとこの前言ってました。
    娘が受験の時も息子が喧嘩で捕まり、示談にしてもらうために弁護士を手配してくれといってきて、さすがにこの時はそうしました。
    だから全く娘の受験の手配もできずに自分でやってました。

    受けさせた大学は塾や高校の先生と話し合い、成績が手が届く所しかうけさせてません。
    いい所に入れ!なんて言ってません。

    みはなしたお前が悪い、その通りです。
    主人に浪人させてあげてというべきでした。全て私が悪いです。
    息子がああなったのは私のせいです。

    胃潰瘍になったとき、お兄ちゃんのせいだよと娘が言ってましたが、私のせいです。

    どうしてああなったのか?
    カウンセリング、病院、話し合い、言い聞かせてもわかってもらえない。

    私が全部悪いからですよね。すみません。

    ユーザーID:0198657813

  • クールな母だったから

    息子さんに対して
    あなたの実力だったから仕方ない
    あなたが選んだことだから仕方ないというのは
    それはそうなのでしょうが
    親の態度としては素っ気ないというか冷たくも感じますね。

    なのに、あなたは息子なのだからと

    >倒れた時も娘が連絡してもきませんでした。
    お前がついてるならだいじょうぶだろみたいな。

    という態度に不満を見せるのは自分に甘すぎませんか。
    息子さんに対してとった態度が返ってきているだけではありませんか。

    息子さんに対して、
    たとえ親の理不尽な主張であっても
    叱ったり時には喧嘩したり
    そうやって取っ組み合うことが
    逆に子供にとっては親の愛情と感じると思うのですが。

    夫が反対したから浪人させなかった。
    専門学校を辞めたのは息子が決めたこと。
    と仰るのでしたら
    息子さんにしてみれば
    あっそ、じゃあ母は母で生きればいいじゃん、となるのではないのですか。

    ユーザーID:4572774474

  • わかるような

    うちも息子はどんなに言っても勉強せず、高校受験前は私がヒステリーを起こしていました。ずっと言い続けたんですけどね。
    塾を勧めてイヤ、たった10分も勉強出来ない、本当にだらしないし私が怒ってもなだめてもへのカッパです。
    娘は全てにおいて模範性ですが。

    夫とも何度も何度も話し合い喧嘩もして、結論として【放っておく】事になりました。無責任ではありません。
    私がヒステリーを起こしても無意味で、息子は【勉強に向かない性格】と理解したからです。地頭は悪いとは思わないけど、自分が意味を感じない物に努力をする意味を感じられないのです。

    私はずっと模範生だったのでなかなか息子を理解出来ませんでしたが、私の考えを押し付けても、果たしてそれが息子の幸せに繋がるのだろうか?と考えたら、息子自身の人生を送ればいいと思いました。
    大学進学すれば人生安泰という訳ではありません。
    息子は今、好きな事に打ち込んでいるし、将来の計画も自分で立てて努力もしています。勉強じゃなくても個性を伸ばすのが正解だったと思います。

    ただ、息子さんに何を言っても無駄です。
    自分の人生が思い通りに行かなかったのを親のせいにしたいだけです。
    世の中の【普通の息子】がどうであろうと、「普通はこうなんだからあなたもこうしなさい!」と言って聞く息子じゃないでしょ?

    ユーザーID:9787740893

  • トピ主さんは悪くないです。

    とってもとっても、良く分かります。
    うちも兄妹で、
    トピ主さん宅程振れ幅は大きくありませんが、似ている所があります。

    私の息子には発達の凸凹があります。
    行動パターン、思考が息子さんと似ていると感じますが
    私は、それは発達の凸凹から来るものだと感じています。
    その因果関係ははっきり見極められていませんが…
    トピ主さんも、息子さんも、どちらにも罪はないと思うのです。
    息子さんも、はっきり名前が付くものではないにしろ、
    何かしら、発達的な凸凹か、もしくは何かしらの傾向があるのだと感じました。

    息子さんを愛し、辛い思いもし、自分が悪いのかと自分を責め…。
    その上ここで皆さんに責められたら、トピ主さんが壊れてしまいます…。
    どうかこれ以上、ご自分を責めないで。

    これは感覚的なものです。
    子育てをしながら、似た違和感を味わった親同士でなければ
    共有できない感覚なのだと思います。

    息子さんも苦しいのでしょう。なぜ自分がそうなのか、自分でもわからない。
    だから親を責める。
    でも親も苦しいですよね…。

    トピ主さん、ご家族同士が理解しているのだから
    それでよいのです。
    逆に家族でなければわからないものだと思います。

    私も、子ども達も、家族カウンセリングを受け続けたことが
    随分助けになりました。
    息子も親も、自分への理解を深められたと思います。

    トピ主さんご自身も、機会があれば受けて見られることをお勧めします。
    どうかご自分を大切に。

    ユーザーID:6265429897

  • 主さんは頑張ってます

    息子さんは私の父のようです。

    頭がいいことをかいかぶり「俺はいつか成功する男なんだ」が、口癖でした。

    転職を繰り返し、お金を散財し、行き着くところは借金まみれ。

    現実を直視できないから、自分の失敗を人のせいにするのです。

    大丈夫です。
    最後は家族の元へ帰ってきます。

    だって誰も相手にしなくなるから。

    今はまだ若いので、お金も友情もなんとななるけど
    40歳すぎたら転職はままならなくなるし
    友人も減っていく一方になります。

    それまで黙って見守りましょう。

    ユーザーID:0757181796

  • どうにもならないと思います。

    平等って、思っている以上に難しいと思います。
    愛情なんて秤がある訳じゃないし、相手の捉え方次第ですから。
    平等にした「つもり」でも、平等じゃなかったんでしょう。
    イジメていない「つもり」でも、イジメが存在するのと同じ。

    連絡させるのは無理でしょうね。本人にその意思がありませんから。
    トピ主が知りたいなら、連絡待ちじゃなくて、自分から聞けば良いんです。
    季節ごとに手紙でも送ってみれば?

    その家族で30年過ごしたんでしょう?
    どうにもならないと思います。
    息子は愛情を受けられなかったと感じている。
    娘は愛情を受けられたと感じている。
    これが全てです。
    子育ては結果が出るのが遅くて、結果が出たときにはやり直しできないものです。
    まあ、性差もあるでしょうね。
    幼少期、思春期に同性の親と過ごすのと異性の親と過ごすのでは感覚が違うでしょう。
    トピ主夫は育児参加しなかったようてすし、トピ主は女性過ぎたのかも。
    両親&娘VS息子という構図が出来上がっている以上、もはやどうにもなりません。

    トピ主の悩みは何ですか?
    息子に懐いてもらうのは不可能。
    将来の面倒は娘に見てもらえば良いでしょう?

    ユーザーID:8863929256

  • 突き放しっぱなしかも

    私が悪いのでしょうか?
    思ってませんよね?、だから言い訳だけを繰り返す。

    兄のダメなところを見て学んでるから、妹に手がかからないのは当たり前だと思います。

    頑張って高校に入学したら「現役で大学に行け」とガミガミ、ガミガミ。
    どんな気持ちだったんだろう。

    ご主人は突き放す事も必要というけど、レスを読むとずっと突き放してますよね。

    アルバイトしてでも浪人させてくださいを待ってた?

    散々脅されてやる気も失って、ムリでしょ。
    父親の思い通りに動くことを求めすぎて、息子さんの自主性とか、息子さんの意思の成長を止めちゃったのかな?って、思いました。

    息子さん、うちの従姉に似ているんですよね。
    従姉は3人きょうだいの真ん中で、姉も妹も既婚で子供もいますが彼女は独身。
    若い頃は借金抱えたり、男に騙されたり。

    仲良しだし好きなんだけど、異常に卑屈というか、自信がないというか。
    大事な部分が流され安いし。

    父親が怒ると手を挙げる人なんですけど、妹や姉に比べると殴られる率が高くて、自分は嫌われてるってよく言ってました。

    従姉は30後半で母親に話したそうです。
    一人だけ愛されてなかったと思っていたと。
    お母さんは「そんなことはない」と言って驚いて色々言い訳してたそうです。

    多分、従姉も息子さんも買い物に行けなかった事はどうでもいいんですよ。
    誉めるところ、認めるところ、時には見える形で見守る姿を見せないから「愛されてない」と思い込んでしまうんです。
    親に愛されてる自信がなければ突き放す愛なんて、ただの突き放しでしかないんです。

    今、突き放すとこなんでしょうか。
    今は何があっても味方だと、はじめて伝えるところじゃないんですか?

    私達はあなたを愛していてあなたの人生を応援してるよと、一度くらい言えませんか?
    一度くらい息子さんの気持ちと本気で向き合ってあげませんか?

    ユーザーID:5776221179

  • 私悪いんです

    息子が娘の貯金箱を盗む(息子20歳 娘15才)
    それを自分ではないとしらをきる。
    最初から息子を疑ったのではなく、どこか違うところにない?といって娘といっしょに探して、息子の部屋から貯金箱の残骸が見つかり…
    問いただしたところ知らないという。最後は認めました。
    娘は卒業旅行にいくためにお年玉やお小遣いからコツコツためたお金を盗られ、そこから『あれ』としか言わなくなりました。注意はしましたが、兄に絶望したといってました。
    あいつの妹だと苛められ、兄に殴られて怪我をして、実は少し娘の顔に傷が残ってます。
    我慢してきたようですが、貯金箱をとられたことでもう疲れ果てたと娘がいってます。
    これでも要領がいい、娘2割、息子8割にしたほうがいいですよね?
    お金は10万程ありました。まさか盗るとは思ってなかった。お兄ちゃんを信用していたのに(家のお金を盗んだのはそのあと)と泣きながら言う娘が「あれ」としか言わなくなる絶望、私はどうしたらよかったですか?
    盗られるようなところにおいたアナタが悪い、息子が悪くないというべきでしたか?
    いえ私が悪いんですね。息子に怒って問いただし、信じてあげられなかった。
    私が全部悪いです。
    義母に出入り禁止をどうにかしてとお願いした所「盗人は孫とも思わない」と一言で電話を切られました。
    私が悪いんですよね? また出入り禁止をどうにかしてほしいと土下座する覚悟でお願いしてみます私が全て悪いので。

    息子に寄り添うべく、お金を渡すことにしました。
    私が全て悪いので。
    娘の結婚貯金も渡すべきですか?教えてください。

    ユーザーID:0198657813

  • 一覧表を作って突き付けてやりなさいな

    こういうのって、感情論で良し悪しを言うと、絶対に息子さんの方がすねます。
    自分の方が、お金をかけてもらって当たり前、手間暇かけてもらっても当たり前。
    なぜなら、自分が男だからという論理から、そういう無茶ぶりを言い出しているのだと思います。

    金銭面のことを言うのなら、一覧表を作ってやりなさい。
    塾の費用からお小遣いをやった分まで。全部妹さんと対比表で。

    学校行事の参加に関しても、一覧表を作ってやりなさい。
    学芸会、体育祭、入学式、卒業式、全ての項目です。

    これだけ傾斜配分しているのに、まだ文句があるのか、と一喝してやればいいんです。
    自分が総取りしないと納得しない人間って山のようにいますよ。
    だって、自分が一番愛されていないから、私はこんなふうにしたのよ!という言葉で、周りを振り回しているんです。

    30歳も過ぎたのなら、もう突き放していいと思います。
    妹に借金を申し込みに行くとか、自己破産するとか、あまりにもだらしなさすぎます。

    私にはむしろ、妹さんの方が気の毒です。
    重い障害を持った家族の中での兄弟児みたいな立場にすら見えました。

    ユーザーID:7472558790

  • 息子さんが悪いからほっとけばいい

    トピを読んでいて腹が立ちました。当然ですが、息子さんにです。
    ほっといでいいのではないでしょうか。

    息子さん、私の父方の伯父にそっくりです。
    ただ伯父は父よりいい大学を卒業し、祖母も伯父のほうをかわいがってましたが、きちんと自立したのは私の父です。
    いつまでも祖母に頼り、祖母の財産食い尽くして、あげくに介護を放棄して逃げ出したバカ人間とそっくり。
    そういう人間って、自分が「うまくいかないこと=すべて人のせい」なんです。そういう思考回路。どうしようもない。

    祖母は亡くなりました。10数年にわたる介護の末です。介護したのは私の両親です。
    父は伯父を、祖母の葬儀にも呼びませんでした。というか、連絡がつかずに呼べませんでした。
    父は「あいつは生涯、親の葬儀にも来れなかったと後悔すればいい。最期を看取れなかったと悔やめばいい。それがあいつへの罰だ。だが、あいつが悔やむとは思えない。おれはあいつにあったら、ぶん殴るかもしれないから会わない」と言ってます。

    実の兄でも「あいつ」呼ばわりです。人として軽蔑していると言ってました。
    それでも葬儀には・・・と思って電話をかけたら出やしない。もう知らんと言ってました。

    ユーザーID:3148566684

  • 何か間違ったとしたら…

    30手前で親のせいにするような甘い考えに育ててしまったことですね。
    甘やかしすぎたことが原因だと思います。

    今してあげられることは、放っておくことだと思います。
    自分で痛い目をみないと分からないと思いますよ。

    ユーザーID:9948417625

  • 息子の気持ちを知ろうとする具体的な会話の話が無い

    娘とは、娘さんの気持ちを聞く会話があるのに、息子とは、息子さんの気持ちを聞く会話が全く無い。
    大学を20校受験するまでにどんな会話をしたのか、なぜその学部を受験するのか、息子さんの気持ちが全く感じられない。
    浪人はできない、身の丈に合う偏差値の大学という条件だけで、息子さんの興味や、将来の希望に寄り添った姿勢が全く見えない。
    家庭の事情がありますから、個々の家庭で条件がある事が問題なのではありません。
    なぜそういった条件なのか、両親の気持ちは息子さんに話をしましたか?
    そしてその条件について息子さんがどう思っているか話を聞きましたか?
    何か全部親からの希望や指示が一方的で息子さんの気持ちを全く聞いていなかったと思うのですよ。
    専門学校も息子さんの本当の希望ですか?
    トピ主さんの夫が浪人を希望する話を息子からしなかったから浪人させなかったと書いていましたが、息子さんの話を普段から聞くような人だとは思えません。
    普段から話をしている父親なら話ができたと思うのですが...。
    ずっと一方的にしか親が話をしてこなかったから、息子さんは親に話をしても無駄って気持ちを今も持っている気がします。
    唯一お金だけが話の共通点というだけで。

    息子さんの[気持ち]を聞いたことありますか?
    息子さん、妹ばかり気持ちを共感してもらえて可愛がられたのに、自分は気持ちを聞いてもらえず、とりあえず世間の体裁を整えるために義務で世話されてたと感じていると思うのですが。
    [妹ばかり可愛がられた]という事実をあなたに伝えたいのではなく、[気持ちを聞いてもらえず、寂しかった]って気持ちを伝えたかったと思うのですが。
    息子さん、本当に欲しいものってお金じゃないと思うのです。
    ただ両親に、息子さんの気持ちを聞いてやれず寂しい思いをしてきたことを分かって欲しいと思うのですが。
    諦める前に息子さんの気持ちを聞いて下さい。

    ユーザーID:2165379640

  • 二度目のレスです

    すみません。トピ主さんもいっぱいいっぱいなのだと思います。二度目のレスになります。
    >私が全部悪いからですよね。すみません。
    で、楽になれますか?いえ、悲劇のヒロインになるのは楽です。これは私も経験があるのでそう思います。
    でも、それで息子さんが「わかる」「変わる」わけではないのです。
    前回のレスでも申しましたが、ご家族で「わかりたい」「変えたい」「どうにかしたい」という思いがあったのは本当だと思います。
    でも、それが微妙に噛みあわなかった。そんなのたくさんあることなんです。人生の中には。
    親子関係だけではない。夫婦関係の中でも、職場でも、何度も「そういうわけではないのにな」と思うことなんてたくさんあるし、
    思い返してみれば、「あの時ああやっていれば」と思っても、それは過去は変えられないとわかったうえでの幻想にすぎません。当時はそれが最善と思って/信じて頑張ってきたのです。

    トピ主さんは大切なことを見逃しています。
    ご主人も、お嬢さんもトピ主さんのことをとても心配している。くよくよして欲しくないと(少なくともお嬢さんは、トピ主さんの責任を背負おうとしています。ご主人のほうはよくいう「昭和のおやじ」なのかちょっとわかりませんが)思っているゆえの声でしょう。
    繰り返しますが、「過去は変えられません」「他人を変えることはできません」
    そんなに息子さんのことが心配なら、「○○と言ってきた場合」をご家族と専門の先生とで話し合って、どこまでならどういうことをして対処するということをいくつか考えてみたり、例えば問題行動のある子供を持つ親の団体などで「自分一人じゃない」ということを感じたほうがいいのではないかと思いました。
    「全部自分(トピ主さんの)責任です」と1人で籠るよりは、解決が早いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5244134704

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