妹の方が可愛がられて、自分は全然だったと息子に言われました

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ゆず

子供

52歳の女性です。
息子は29歳、娘は24歳。
二人とも独身、独立して暮らしてます。
私は今はパートとして働いています。夫はもうすぐ定年です。
娘は私が最近高血圧で倒れたのを気にして、よく様子を見に来てくれます。
しかし息子は全くです。盆に顔をみにくるくらいです。
同じ市内に二人とも住んでいるのですが…
電話などしてみても息子はそっけなく、まだ若いんだからしつこく電話してくるなといいます。
なんでしょう…電話もこちらからしないときません。
べたべたするつもりもないのですが…
さすがに1年に1度来るだけ、それもなしのときもあり、電話なんてあちらからきたこともなく、倒れた時も娘が連絡してもきませんでした。
お前がついてるならだいじょうぶだろみたいな。
この前さすがにあんたは冷たいといったら

「妹のほうばかり可愛がり、自分はさっぱりだった」
「妹のほうに金をかけていたんだから、妹に面倒見てもらえ」と言われました。
さすがにショックでした。

愛情は同じ位です。
同じ可愛い子供です。
妹は私立の大学を出してもらえたのに、自分は高卒だった。
(何個も大学を受けさせましたが、受からなかった。浪人は夫が反対しました。娘も同じ条件で受験させ、うかったのでいかせただけ)
専門学校はいかせましたが、途中でやめたのは息子です。

「妹とばかりでかける」

女の子ですから、一緒にお買物には行きます。
中学に入ってから息子は誘ってもついてこなくなったので。

こんなことを思われていたことはショックでした。
同じ子供です。同じ位可愛い、でもいい年をした息子に可愛い可愛いというのもなんですし、どうしたら…わかってもらえますか?

ユーザーID:0198657813

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  • トピ主さんのお心が心配です

    トピ主様は、息子さんの方に多大な愛情をかけてきたと書かれています。

    けれども、それは、親としての言い訳(失礼ですが義務感で嫌々)作業のように回数が多いだけ。
    娘さんには、時間や回数にかかわらず、濃厚に愛情たっぷりに。

    例えていうなら、息子さんには、嫌々カップラーメン20個渡して、20食してあげたんだから、感謝しなさい。
    娘さんには、愛情たっぷりの厳選された素材でフルコース、すごい手間暇かけてお母さんの愛情料理みたいに5食作って一緒に食べて。

    親の愛情はプライスレスですが、無理やり換算すると(分かりやすく数値化)
    息子さんへは20食でも3000円位、それに引き換え娘さんは5食でそれこそ30000円位。

    こういう感じの差なのかと思いました。

    トピ主さんは大変お辛い場面もあったでしょうが。

    申し訳ありませんが、現状の息子さんの行動に問題があるということは(学生時代からずっと)

    どこかで、お母様に、悪いことしてでも注目して、こっちを本当の意味で振り向いてほしかったのではないかと思います。

    出発点が、息子さんに手がかかるから、息子の方にばっかり世話をしている、ではなくて

    娘さんの方にばっかり心の濃密な愛情をかけて、精神的疎外感があるから、問題行動を起こしてSOSを発している。

    毎日ずっと長い時間を過ごしている会社の同僚よりも、たまにしか会わないけど、恋人の方がよっぽど愛情が濃いでしょ?

    息子さんが悪いと書いている人もいらっしゃいますが、多分息子さんの最初の頃の暴力などは、家族に向かってではないですか?

    家族に何とか、俺を見て、って、表面上でなくて、妹さんに向ける愛情の目を向けてほしかったのではないかと思います。

    子育ての辛さと厳しさ、親って本当に大変すぎると思う、トピ主様の追加レスでした。

    ユーザーID:3808865180

  • あきらめなさい

    正直にかきます、
    あなたの息子さんは申し訳ないけどもうダメでしょう。
    決してあなたの育て方が間違えているとは思えません、彼自身が人間としてダメなだけです。
    この先人間関係の修復も無理だとおもいます。 
    修復したところでお互い傷つくだけです、修復しない方がむしろ傷つかずに済むと思います。
    長男はいないものと思ってこれからは生活してください。
    たとえ元気なときの親子仲がよくたって男の子は家のことには冷たいものです。
    私も兄がいますが親の介護等一切なにも関わってきません、いないものとおもって生きています。

    相続等の問題で娘さんが困らないようにお元気なうちにきちんと手配しておくことです。

    ユーザーID:7283078674

  • 分かって貰うのを諦める

    トピ主さんが息子さんに認めて貰えないように、息子さんもトピ主さんに認めてもらえない。
    行き違ってしまっているのですね。

    今、息子さんにお金を渡しても心は満たされないと思います。
    今から大学に進学させてあげることも出来るかもしれませんが、18歳の春まで時間が戻ることはないので、やっぱり不満は残るでしょう。

    息子さんに認めて貰いたいならば、先に息子さんを認めてあげなくてはなりません。

    警察沙汰になったこと、身内のお金を盗んだこと。
    親なのだから叱るのは当たり前です。
    でも、どうしてそうしてしまったのか、その時に理解してあげられたら良かったですね。

    人ってどうしても許せない、譲れない事は人によって違います。
    だから、自分にとってどうでも良いことが、相手にはどうしても譲れない事だったりします。

    正しいか正しくないかは別として、きっと息子さんなりの理由があったのだと思います。

    また多分、偏差値65の進学校は息子さんには難しすぎたのでしょう。
    55と言わずとも、60位の学校に通っていたら、勉強の成果を感じられて楽しく過ごせたかもしれませんね。

    私はいっぱい癇癪を起こし、中学でも親は呼び出されたりしていました。

    正義感は強いので犯罪行為はしませんが、自分が親から認められていないと感じる気持ちが強かったので、周りの友達を認めて許すことも出来ませんでした。
    だから、しょっちゅうトラブルを起こして。

    私の場合、息子さんとは逆で、偏差値70の超進学校に進学して、学校に無理やり勉強させられているうちに成績が物凄く伸びて、母親以外の周囲の人から認められる様になったことで徐々に落ち着きました。

    未だに母親から褒められる事はないですが、相性の問題で愛情の問題ではないとは思っています。

    今は遠くから見守って、本当に困った時は受け入れてあげられるよう、静かに待ってあげてください。

    ユーザーID:6818620036

  • トピ主レスを読んで

    トピ主さんのレス3本を読みました。
    私は前のレスで、息子さんは「無実はさいなむ」の登場人物に似ている、と書いた者です。
    その時はトピだけで返信したので、大したことじゃないという印象を持ちました。

    それが追加レスを読んで、驚愕!
    トピの話よりずっと深刻じゃないですか。
    その内容をトピに書けば、こんなへんてこなレスばかりもらう結果にならなかったのでは?

    息子さんをどうしたらいいか、事ここに至っては私などには思いもつきません。
    前にも書いたように、そういうDNAを受け継いでしまった、ぐらいしか思えません。
    そんな事いても何の役にも立ちませんが。

    一つだけ気になること。
    追加レスで、「そうです、どうせ私が悪いんです」みたいに拗ねてますが、拗ねても人生の問題は解決しませんよ。
    偉そうな言い方で申し訳ありません。
    ただ娘さんもいるんだし、お母さんには表面だけでも平静を保ってほしい。

    辛いでしょうね。
    私は子供はいませんが、手塩にかけて育てた子供がそんな風だったらどんな気持ちがするだろうと想像するぐらいはできます。
    完璧に絶縁するっていうのはできないんですか?
    そこまでしたら、息子は何をしでかすか分からない、という恐怖があるんでしょうか?

    あまり役に立たないお返事ですみません。
    同情します。

    ユーザーID:9700889907

  • あと、お金の話ばかりですが

    トピ主さんの家は、お金=愛情ですか?
    お金をかけた=手間暇かけて子育てしたという事ですか?
    何だか夫婦間、または義実家との間の価値観がそんな感じかなと感じました。
    だから息子さんもお金=愛情だから、妹からも祖母からも、そして両親からもお金をとってもいくのではありませんか?

    昔、不良中学生が出てくるようなドラマのベタ(よくある)な展開の話かと思うのですが。
    カウンセラーと話をして反省させることばかりして、結局息子さんの気持ち聞いていないですね。
    なぜお金を取ったのか?なぜ暴力をふるうのか?
    取ったお金の使い道も聞いてますか?
    反省させて、自分たちの言うことを黙って聞く良い息子にしたかっただけですね。
    何回も私が悪いって書いていますが、夫婦の子育てを間違えたのを未だに認めていないのに驚きです。
    人に[悪い親]ってわざわざ言ってもらわないと気づかないのですか?
    同じ親でも娘は普通に育ったのから、息子だけがおかしいだけって思ってますよね。
    おかしいのはあなた方夫婦ですから。
    息子さんが一番苦しくて寂しいのに、私が一番不幸って思っていませんか?
    トピ主さんの夫とトピ主さん自身の関係もあまり良くない気がします。
    夫から一方的に話をする関係をそのまま息子さんにもしていませんか?
    夫や義理の両親に遠慮してトピ主さんの意見が言いにくい関係ではありませんか?
    多分貴方夫婦間の関係が変わらないままなら、息子さんも変わらないです。

    娘さんの気持ちは聞くのに息子さんの気持ちは知ろうともしない。
    無意識の差別していませんか?
    あと、夫婦間の関係を見直すまで、息子さんには接触せず、お金は渡さない。
    共依存になるので止めて下さい。息子さん今以上に不幸になりますから。
    あと、祖母にも接触しない。
    何回も書いていますが義母の家に出入りする必要ありますか?

    ユーザーID:2165379640

  • 怒る=愛情?

    怒る=愛情というのが全くわからないです。
    怒る=親の気に入る事をしなかったから、親に恥をかかせたからって事ではありませんか?

    トピ主さんの夫も自分の考えが正しくて間違えを一切認めない人ではありませんか?
    職業柄や、役職、立場的になのかもしれませんが。

    そういう家ってこどもからすると親にとって都合のいいことしか言えないんですよ。
    息子さんも娘さんも都合が悪い事を今まで言ってきませんでしたよね。
    いじめられていた話もそうですが。

    成績の悪い話、勉強で困っていたことも本人からではなく、本人以外から聞いていませんか?
    ずっと息子さんも娘さんもいろんな事に困っていたんですよ。
    でもそれを言える家じゃなかった。

    話を聞いてやるって態度じゃこどもは何も言えませんよ。
    しかも言ったところで必要でない事ばかりされたら相談すらしたくありませんよ。

    あなたの夫は仕事人間だったから余計にこどもの気持ちに無関心だったしれませんが、義母も一方的なコミュニケーションをとってきた人かもしれません。(時代的に)

    あなたの夫も自分のコミュニケーションの取り方がこどもに合っていなかった事を分かっていない。
    自分が育てられた通りに育てれば同じように育つと思っていたのに、育たなかったから妻の責任にしているだけ。
    そうすれば自分の過ちを認めずに済むから。

    こどもって存在を認めていなかったのではないですかね。
    何回もコミュニケーションを改める機会はあったのに、夫は同じコミュニケーションしかとり続けなかったのでは。
    同じ事すれば過ちを認めずに済むし、試行錯誤せず考えなくて済みますからね。
    そういった点でコミュニケーションの手抜きをして、お金で埋め合わせしていたのではありませんか?
    カウンセリングを受けるのは息子ではなく、やはりあなた方夫婦です。

    ユーザーID:2165379640

  • 子離れしましょう

    小学生くらいの子供の話かと思えば、成人した30近い男性の話でしたか。
    あきれました。
    トピ主さんがそういうのだから、原因はトピ主さんにあったのかもしれません。が、もう時効です。今更トピ主さんにできることはありません。
    息子さんに執着するのはやめましょう。
    ご主人の言うように放っておけばいいんです。

    私の母と妹がそんな感じです。放っておけというのに、母はわざわざ妹に近づいて、罵られて、悲劇のヒロインになっています。
    産んだ責任があるので、関わらないといけないんだそうです。きっと暇なんだと思います。

    娘さんにあきれられないうちに、息子さん離れしたほうが良いかと思いますよ。

    ユーザーID:7281572988

  • 息子さんの長所を教えて下さい

    息子さんの悪口はもう十分伝わりました。でも、我が子の悪口をよくここまで書けますね。感心しました。
    人間誰しも長所と短所があります。今、ここに書いた息子さんの短所と同じ位の長所を見つけてあげて誉めて下さい。お願いします。

    そして、人間ですから、娘さんの短所も当然ありますよね。息子の短所同様に教えて下さい。

    どんな理由があれど家族に対して「あれ」は注意しましょうよ。兄を馬鹿にする事を母親が容認している状況で、「息子にばかり手をかけ、お金もかけ」と言われても肝心の「愛情は」娘にしかかけていませんよね。

    お金ばかり渡して愛情を全くかけてこなかったんですよね。愛情不足の子供にありがちな問題行動を起こした子供がいたら、親は必死になって子育てをしなくてはいけません。でも、トピ主夫婦は問題行動を起こす度に見捨てているのです。それでは息子は救われません。

    ユーザーID:9252832109

  • そうですよ。あなたと旦那様が悪いんです。

    でも本当はわたしは悪くないと思っていますよね。

    全て息子が悪いと主張して、それは間違っていると指摘されたから今度はわたしが悪いわたしが悪いと逆ギレ。

    悲劇のヒロインになれば同情が得られると思っているんですね。

    生まれた瞬間から悪い子なんていないんですよ。

    窃盗だって暴力だってその時々にきちんと対応していたらそうはならない。

    自分を大切に、他人を大切にできるように導くのが親の役目でしょ。

    息子に寄り添うためにお金を出すことにしました。娘の結婚資金も出した方がいいですか?って。ほらね、そうやって向き合うことを避けて金を渡して終わろうとするんでしょ。教育的指導をしないって楽だよね。そしてそのあとまたイヤミったらしく息子が金の無心にきて、、、とか言うんだよね。

    カウンセリングで躾では及ばないところがあるって言われてそのあとの対応は?

    暴力や窃盗を繰り返すのなら専門機関に真剣に相談してみたら?

    なんだかやってることが口ばっかりのハンパものなのよ。口では心配してるふりしても本当は問題を起こす息子が煩わしくて目の前の火がおさまればいいとばかりにその場しのぎに金渡したりして。火種は残ってるし向き合って根本的に解決するのが面倒なんだよね。関わりたくないんだよね。でも自分が病気したときは見舞って欲しいんだよね。本当に調子のいい話だ。

    もう息子さんもいい年齢だ。家族でじっくりと話し合ったら?話し合うっていうのは3対1で責めることじゃないよ。

    まずは受験のこと取り返しがつかないことをしてしまって申し訳なかったと謝ったら?

    ユーザーID:9375663411

  • 14個目のレスを見て

    おっしゃる通り、主様が悪い。

    子供にもこんな、子供じみた拗ねた態度を取る方なんでしょうか。
    ご主人も非常に幼稚で、人生の一大事で息子を試す最低っぷり。

    両親ともに精神年齢が小学生か中学生でとまってる。
    そんな、子供に育てられた子供がまともに育つはずがない。

    娘さんは唯一、反面教師を持つことができて幸福でした。
    ご子息の歪んだ成長の理由がよくわかる。

    自分の気に食わない回答が多かったからと、
    全部私が悪いが悪いんでしょ、と小学校低学年の子供みたいに拗ねてないで、正面から本気で省みてはいかがでしょう。
    主様には無理かもしれませんが。

    ユーザーID:6061666403

  • 本来の相談が

    トピ主さんのレスが、「どうしてこんなことになったのか」という嘆きにまみれているので、本来の相談(というか悩み)が埋もれてしまって、全部の追加レスを読み直してようやく理解しました。
    もともとの悩みは、息子さんから連絡が少ない、親にも1年に1回ぐらいしか顔を見せない、という事ですよね?
    でもそんないろいろ問題のある息子さんなら、むしろ疎遠の方がいいんじゃないですか?
    たかが連絡の1本や2本、いまさらその息子さんに求めるほうが間違っていると思います。

    けっきょくご主人や娘さんの言う通りだと思いますよ。
    その息子さんは放っておくしかない。
    誰も悩んでない、息子さんからも迷惑をかけられているわけでもない、ただあなた一人が、「こんな息子に育てたのは私のせい?」って悩んでるんです。
    一応自立している30歳過ぎた子供のことを、いまさらあれこれ言ってもどうにもならないでしょう。
    あなたが割り切ればいいだけです。
    あるいは冷たい言い方だけど、一生悩んで生きていけばいい。
    どちらでも事態は同じですよ。

    ユーザーID:9700889907

  • トピ主は、何がしたいんですか?

    なぜ、そこまで息子に固執するんですか?
    開き直りとも取れますが、少し合理的に考えませんか?

    息子に認められなかったことが悲しいのは分かります。
    でも、もう手遅れでしょう? 
    息子からのトピ主の子育て通知表は落第点。
    今から挽回したいんですか?無理です。子育てって追試がありませんから。
    結果を粛々と受け止めましょう。
    トピ主は息子の子育てには失敗した。けど、娘と夫は味方にできたじゃないですか。
    何が不満なのでしょう?

    確かに、息子さんにも褒められない部分が多々あるようです。
    それはトピ主にも原因があるかもしれないけど、もう取り返しはつきません。
    息子さんが自分自身で解決するしかないんです。
    トピ主に必要なのは子育て失敗の詫びであっても、お金を渡すことじゃないですよ。
    はき違えちゃダメ。トピ主レスでは中高生以降の、息子が非行に走った後のことばかり書いてますが、もっと前に甘やかしていたんですよね?
    振り返りの時期が恣意的で、ちょっとトピ主の思考は都合良く出来ている印象です。

    今、トピ主は、息子に何を望むのですか?
    連絡してほしいというのは無理。動向を知りたければ、トピ主から連絡すればいい。
    助けてほしいというのも無理。助けがいるなら、夫と娘を頼ればいい。
    分かってほしいというのも無理。家族が幸せでない家庭を作ったのはトピ主夫婦の責任ですけど、今更どうしようもないですよ。
    で、実質、困ることはありませんよね。

    ならば、自分の中で反省しながら生きていきましょう。
    息子に責められたら謝るしかないですよ。
    お金を渡しても許されることじゃないし。
    老後、息子に迷惑をかけないこと、息子が世間様に迷惑をかけないことを祈りましょう。

    ユーザーID:8863929256

  • 私が悪いってしつこい。家族全員でレスをみて考えなさい。

    何度も私が悪いんですって、見ていてイライラします。やめてください。不愉快です。

    具体的に何が悪くて、この先どう改善していくの?言えないでしょ。わからないでしょう。
    実際こんな息子を持ったことない人にはわからないでしょう。
    苦労もも知らず何を正義ぶってって、トピ主夫も娘もトピ主用語の人も思うでしょうし、その通りだと思います。

    ただあなた方を擁護するレスとと非難しながらも息子の気持ちを必死で考え代弁するレスとあなた方にとっては有益なレスはどちらだと思います?
    どっちに良いも悪いもありません。

    私は案外息子さんのような人の子供が将来うまくいくパターンも見てきたのです。親戚や同級生などで。理由が簡単、息子さんの立場がわかるのでそれに沿った教育や準備ができるのです。問題行動を起こしても理解でき、きちんとした対応をとれます。それをあなたの娘や夫に口で言ってもわかりません。

    そしてあなたの娘さんの立場の人の子供が、息子のようになる例も知っています。
    これも理由は簡単。自分では正しいと思っているので、その子の訴えや行動の真意が理解できないから。

    このレスを見て思ったのは単純に困った人、何を言っても無駄な人それで思考が止まっている、もちろんそういう人もいるだろうけど、もし息子さんやレスに出てくるYAMAさんの叔父のような人などを理解できる人がいれば違ってた可能性もある。ということです。

    上記のような例でいうと、あなたや夫、娘さんは普通にしている分にはいい人でも、本当の意味での思いやりや、相手の立場に立つというのはむしろ息子さんのほうができる可能性もあるのです。物を盗んで嘘をついたりはいけませんが、それとはまたべつです。

    ザラザラさん、ポンタさん、えーっとさんなどのレスは非常に参考になります。
    これをあなた方家族が綺麗ごととしか思えないなら、息子と一緒です。だって学べないから。

    ユーザーID:1824742851

  • ちょっと待って…

    息子さんには多大な精神的問題があるのは事実なようですが、
    正直、レスを読む限り、トピ主さんも病んでいるようにしか見えません
    それもずっと以前から病んでいるようです。

    気付いていないかもしれませんが、家族の中ではトピ主さんも腫物ですよね。
    娘さんも旦那さんもトピ主さんの負担を軽減しようとする事しか言わないでしょう。
    トピ主さんは精神的不調が体調に即影響する人みたいですね。
    倒れた、胃痛がする、頭痛がする、そうやって他者を振り回している事に気付いていますか?

    息子さんの愛されなかったという被害妄想・自己否定・破壊衝動・自己本位は
    トピ主さんご自身の遺伝か要素が色濃く出ているのではないでしょうか…。
    そしてそれに内心では気付いているから「私が悪い」の連呼になってしまうのでは?

    トピ主さんと息子さんは、己の事情で他者を動かし振り回し、
    何らかの益(心配や関心、金や精神安定)を得るという行為が共通しているように見えます。
    そして無自覚に他者を蔑ろにし、他者の心境が想像できないのも共通しています。

    私が悪い、私が悪い、私が悪いと繰り返した結果、
    自暴自棄になって、娘の結婚貯金も差し出してやる!

    なぜそうなるのですか?理解不能です。
    正常な判断能力があるとは思えません。

    あなたのしようとしている事は、息子さんのした「娘の貯金箱を盗む」ことと同じ行為です。
    なぜ「娘の気持ちになって考える」「それがなぜ悪いのかと想像する」ことが出来ないのですか?

    今必要なのは、息子さんどうこうという話ではなく、
    ご自身のメンタルケアだと思います。

    息子さんの問題ではなく、あなたご自身の問題として。

    ユーザーID:5988008907

  • 責任をとらせる機会を奪わない

    「私が悪いんですよね?」

    と自分のせいにして、息子さんに責任を取らせないことです。

    まんまと、「お母さんが悪い」ってことにする息子さんが出来上がった。


    「私が悪い」

    は、息子さんが自分の行動の責任を自分で負わなければいけないという体験を奪っているのです。

    主さんは、自分の子育てを批判されたくないばっかりに息子さんの自立心を潰している。

    「私が悪い」

    は今後一切やめましょう。主さんは子供以外の楽しみを見つけましょう。

    それが息子さんを信頼していることの明かしになります。

    信頼したら、頼れる人間に成長します。

    とにかく、「私が悪い」は金輪際やめましょう。

    ユーザーID:7643846937

  • 息子さんのSOSを無視した結果が今

    何から伝えたらいいのかわかりません・・・。
    とにかく、「自分たち夫婦は悪くない。
    悪い息子に散々苦労させられた」とおしゃりたいのはわかりました。

    世の中にはトピ主さんの話を鵜呑みにしてくれる人もいるとは思います。
    しかし、多くの人が「それは違うんじゃない?」と忠告してくれる場合は、
    やっぱりトピ主さんにも落ち度があるんだと思いますよ。

    >何度言い聞かせても「なぜ悪いのか」がわからないようなのです。

    これは、トピ主さんも一緒だと思います。
    親子ですね。

    >これを見て「浪人はさせないから、甘やかしすぎた! 赤点は取るな。努力しろ」と
    >夫が言った時に賛成したのは冷たかったのでしょうか?

    冷たかったと思います。
    成績が下がるというのは、努力の結果ではなく
    息子さんがなんらかの精神的な問題を抱えていて、
    苦しんでいた結果かもしれません。
    トピ主さん夫婦は、息子さんが問題を抱えていて生きていくことが難しい状況で、
    そこから目をそらし、そしてすべてを息子さんのせいにした
    ということだと私は思いました。

    万引きなどの非行は、往々にして子供のSOSということがあります。

    ユーザーID:2715648843

  • 8:2の時期が違いますよ、もう遅いけど。。。

    下の妹さんが産まれてから、息子さんが分別のつく年になるくらい

    までの事をだと思うので、小学1-2年までではないでしょうか?

    色々息子さんの悪事を書かれてますが、大人になってからのことは

    かかわらなければいいのでは?

    下手に息子だからと手を出すから拗れてるように感じます。

    ユーザーID:3996504621

  • トピ主さんは悪くないです。2度目

    どうか、やけにならないで下さい。
    誰か似た体験をした方にわかってもらいたくて、
    藁にもすがる気持ちでこちらに書き込みをされたでしょうに、
    沢山の方に責められ、辛いですね。
    でもご自分を見失わないで!
    どうか、しっかりされてください。
    お金を渡してはいけません。
    そんなこと、何の解決にもなりません。

    息子は小さいころ、滑り台の上に立ち、上から足で乗っている砂をけり落としました。
    下にいた私と娘が砂を被ってしまったので注意をすると
    「砂があるから滑って危ない。その僕の危険はどうしてくれるんだ」
    という事を言いました。
    その時私は「この子は感覚が違う」と悟りました。
    このケースは確かに息子が言う事も一理ありましたが、
    下にいる私たちをどかしてから砂を落とす、滑り台に上るのはやめる、という事ができない。

    でも息子は思いやりのある子なのです。共感力もあります。
    でも何か違う思考回路を持っている。
    これは持って生まれた、埋めようのない、いわば言葉は悪いが「欠けたもの」です。
    息子自身は自分を悪くないと思う、でも他者からは非難される、という出来事が
    数限りなくありました。家庭でも、学校でも。

    それが重なり「差別されている」という、言いようのない辛い感情が
    私の息子に降り積もっているように感じています。
    そしてトピ主さんの息子さんにも。

    「思いやりに欠ける」とか「自己中心的」とか、周りからはそう見られがちです。
    そんな簡単な物ではないのです。だって、思いやりもありますし、他者の気持ちも分かる。
    でもある一点、ちぐはぐな感覚を持っている。
    それが何なのか、なぜそういう思考回路になるのか私にも正体が分かりません。

    その「一点」に、息子さんもトピ主さんの家族も苦しめられている。
    トピ主さんは悪くない。
    息子さんも、悪くない。
    お願い、この言葉がトピ主さんに届いて欲しい。

    ユーザーID:6265429897

  • トピ主様は悪くないですよ

    とても苦労しながら、よく頑張って来られたと思います。
    いくら言っても分からないお子さんで本当に大変だったのでしょうね。
    少なからずそういう人間は世の中にいます。
    親が愛情をもって育てても伝わらないのですから仕方ありません。
    おそらく、とても失礼かもしれませんが何らかの発達の偏りがあるのではないかと思います。

    もうお子さんも大人ですし、理解してもらおうなどとは思わず、つかつ離れずで適度な距離でいいのではないですか?
    離れて暮らしておられるようですし、寂しいかもしれませんが居ないものだと思うくらいで…
    ご自分の身体と人生を大事にしてほしいです。

    応援しています。

    ユーザーID:6513294585

  • 私の兄も盗む人でした

    私の兄も家からお金を盗む人でした。
    私のCDなども売られたこともありました。
    毎晩財布の置き場所を変えても持ち出した通帳で貯金を下ろされて使い込まれもしました。
    殴られたことはありませんがエアガンで撃たれたことはあります。
    大学に受からず、浪人後に専門学校に入ると言って入学金を持ち逃げし、
    3ヶ月くらいでそのお金を使い果たして帰ってきました。

    ですが、今はきちんと仕事をして一人暮らしをしています。
    この先、家族の、或いは誰かのお金に手をつけることもないと私は信じています。

    母はしっかりした人でした。父も厳しいけれどきちんとした人です。
    育て方が悪かったとは正直思いません。
    母のせいでも、父のせいでも、多分妹の私のせいでもなかったと思います。
    若い頃の兄は地頭が良く、要領が良すぎて
    自分が楽な方に流れる人でした。
    トピ主さんの息子さんも、そうなのかもしれません。

    両親は当時兄が使い込んだお金をバイトをさせて返させました。
    母は既に他界しましたが、その前に私が「母が元気なうちに
    昔売り払ったあれの代金をちゃんと親に返しな、後で後悔しないように」と話すと
    その後の帰省で数十万を両親に返していました。

    「お金を渡せばいい」とトピ主さんが思っている間は息子さんは変わらないでしょうし
    トピさんが「私が悪い」「私のせい」と自分に言い聞かせる限り
    トピ主さんも変われないでしょう。
    ご主人と娘さんに相談して、トピ主さんがカウンセリングを受けられた方が良いですよ。

    ユーザーID:0126592068

  • あなたが悪いのは

    あなたが悪いのは、最終的に言うことを聞くからです。

    分かりますよ?
    喧嘩と窃盗以外、うちの中学生息子そのまんまですもん。発達障害…と本人が騒ぐので通院してますが、先生の見立ては「性格」だそうでした。
    高校までは、あれこれ世話を焼くと腹をくくり毎日過ごしています。

    トピ主さんのお子さん、三十路ですよ?
    妹ばかり云々って、屁理屈です。構って欲しくてダダこねるて理解が得られるのは、小学生まで。

    彼、1人暮らししてるんでしょ。
    放置一択です。こちらだって、いつまでも長生きして働けるわけでもない。

    お金を渡すから、ダメなんです。
    あなたを理解してもらおうとか、わかって欲しいとか、同じ市内なのに寂しいとか…あなたが子供に理解を求めるから、調子に乗ってるのです。

    義務教育も、監督下に置く年齢も、とうの昔に終わってます。

    それに。
    親に文句がある割に、同じ市内に暮らしてる?よそで暮らす度胸もない、小心者じゃないですか。「〜さんちの、あの息子」を通り名にして、怖いもんなしだと思い込んでいる。

    一番良いのは、あなた方が転居して住所もロックして、離れて暮らすことでしょう。

    あと「私が悪いんです」言い過ぎ。
    「ハイハイ、親がポンコツだから子供もポンコツなのね〜」と開き直ることです。

    所詮子供も、自分とは別の生き物です。

    ユーザーID:8732627860

  • 私にも娘と息子と居ますが

    息子の方はこちらから連絡しないと連絡してきたりしないですよ。

    しかしトピ主さんのところは息子さんが相当不良息子さんのようで。
    だけど良いじゃないですか。
    娘さんがよくしてくれるんでしょ?

    倒れたときに駆けつけてくれない事も私だったら相当グチグチ言うだろうけど、生死の境とかじゃ無かったんでしょう?
    私ならどちらかというと息子の行く末の方が気になるなあ。
    このまま、一人っきりお金も無くて老後親が居なくなったら親にも頼れなくて一人寂しく死んでいくのかなあと。
    その問題は来たときに小遣いをあげても娘の結婚資金をあげても解消されないでしょうね。
    私だったら心配で心配で悲しくなるな。
    てか今娘は結婚しててしかも高収入、息子は定収入で彼女の気配すら無いからすでに息子の行く末をかなり心配してます。
    もちろん息子にそんなこと言わないけど。

    平等にしてたのに差別されたと言われた!
    気になるのはそこ?そこですか?

    ユーザーID:3860224385

  • 慌てないで!

    息子さん生まれもっての気質や性格で、認知が歪んでしまっているとでしょう。育て方云々ではどうにもならない人はいるのですよ。自己愛性人格障害や、反社会性人格障害など、インターネットで調べてみてください。

    お金を与えるなど、要求に振り回されるのは疲弊し意味がないことと思いますので、距離をおかれて見守ってください。それより娘さんをくれぐれも大切に。

    ユーザーID:1672873487

  • 最後に救わなかったというのがひどいと思うよ

    出来損ないの息子なりに一生懸命だったんでしょう

    けど、希望の大学は受からなかった

    でもこのご時世、高卒にさせる親の非情さに

    希望の大学行けなったけど、どこか三流の大学にもぐりこませるぐらいの

    親の愛情がほしかったんだと思います。

    私も同じことをされたら、絶望を感じますね。


    おそらく、息子さんはあなたの愛情に飢えていたんでしょうね。

    ユーザーID:1599067342

  • レスします

    トピ主さん、頑張ったと思います。
    この場合はトピ主さんの愛情不足ではなく逆に愛情を与えすぎなのだと思います。

    愛情を与えられるのが当然、親が自分の尻拭いをするのは当然と思っているから、それをしない=愛情がないと勝手に脳内変換しているのです。

    残念ながら反省しない人、言い訳ばかりの人はいます。
    それは単に性格なんだと思います。プライドの高い人が多い。

    受験のことだって当然の対応だと思います。
    浪人を続けていても結局同じだったし合格してどこかに入っていても中隊していたでしょう。今頑張れず未来の自分に期待する人ほど、結局変わりません。

    この場合は突き放すことが正解なんだと思います。親=金としか見ていないから。
    今まで邪険にしてた娘さんに愛情を与えてはいかがですか?

    最後に。息子にお金をあげることは愛情ではありません。渡さないことが愛情ですよ。

    ユーザーID:6099300757

  • 相性が良くない。

    私は、兄ばかりがチヤホヤされている家の妹でした。
    まぁ、親は平等にしようと思ってただろうから、今恨む感情はあんまりないですが。

    私は怒られるのが嫌なので大人しくしてました。
    グレることはなかったですが、引きこもりになりかけました。
    ある意味、問題を抱えていたんです。

    何かあったときの親の対応が、自分が期待したものと違ったんじゃないでしょうか。
    私はそうでした。
    思った対応をしてくれない親だなと思いました。

    兄と母は気が合っているようでしたが、
    私は母とは合いませんでしたし、父は仕事人間で何を考えているかわからない人でした。
    実質家の中は母が一人で仕切っている。
    母との相性が悪いと、損だなと思ってます。
    兄は割と単純で素直な人でしたが、
    私は物事の裏を考える捻くれ者でした。

    できのいい兄の方が優遇されて愛されている。
    そう思っていましたが、それでも兄から見た私は
    何も努力しないのに平等に愛されるセコイやつ。
    と映っていたようです。


    トピ主さんの家も、相性にズレがあるのでは。
    私が子供ならこう育てられたい、こういう対応をするのが正しいと思っている。
    娘さんにはその対応で通じる。
    でも、息子さんにとっては通じなかった。ということでは。
    親子でも相性はあると思います。
    性格が違う人間に同じ対応では平等にならないことは多々あると思う。
    でも、しょうがない部分もあると思います。

    息子さんはどうしてそういう行動をしたのか。
    (お金を盗んだりとか)
    どういう対応が彼の期待する正解だったのか。
    というのを、もっと早い段階で考えるべきだったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7423847290

  • 大学受験20校

    トピックスの中で、わりと重要な情報が大学受験20とその結果。

    もしかして、と思ったので書いておきます。

    20の中には、一般+センター利用等、重複もあるかもしれませんが、それでも手当たり次第と言う感が否めません。

    その全部に行きたかった、もしくは行っても良いと思っていたとは考えて難いです。

    また、短期間に20回も受験したら、例え本命であっても、最後には緊張感も真剣味もなくなりますよ。

    多分ですが、息子さんはそれら全てに学力不足で落ちたのではなくて、試験会場には行っても、わざと落ちてきた帰ってきた学校も少なくなかったのではないかと思います。

    だから、どこか他の大学に潜り込ませたら良かったと言う意見は違うと思いました。
    行きたくない大学に入っても、結局辞めていたと思います。専門学校の様に。

    息子さんは多分、最後には浪人させてもらえるだろうと踏んでいたのでしょう。
    自分の実力で受かる大学には行きたくはなかったのだと思います。

    私の主人は現役の時にMARCHの一つに合格したのに進学せず浪人しました。
    息子が50を過ぎた今でもなお、姑が怒っています。受験料が勿体なかった、と。

    主人は浪人しましたが、トピ主さんの家庭は浪人を認めていなかったので、行きたくなくても受かれば、行かなくてはならない。
    だからわざと落ちたのでしょう。

    ただ、息子さんの想定外だったのは、約束通り浪人は認められず、しかもわざと落ちた大学よりレベルが下で興味がない専門学校に通う羽目になったこと。

    真実はこちらだと思いました。
    20校は受験料も時間も、親子関係もムダにしましたね。

    何がなんでも大学にと思っていたのは、息子さんではなくてトピ主さんの方だったのではないでしょうか?

    正解は妹さんの様に本当に行きたい大学、数校だけを受けることだったのでしょう。

    ユーザーID:6818620036

  • どうして、おかしいと思わないの?

    おかしなところはたくさんありますが。
    わかりやすく。

    まず、大学受験20校って?
    センターや一般入試や二次試験も色々あるでしょうが。

    僅か高校3年生の、1月から2月の、たった2か月に15回くらい受験するってこと?

    60日に15回。4日に一回、それも試験会場も全く違う、教科も違うわからない場所に行くってこと?

    センター利用にしても、出願の面倒なども考えると。ありえない。

    出願も含めると、3日に一度、毎週2回、受験あるいは出願がある。異常ですよ。
    書類の作成も大変ですよ。

    とにかく、金をかけて、はぁ〜い、あなたの面倒いっぱいみましたよって、自慢したいの?

    でも、本当の親子関係って、どこに受験するか、子供の実力やその他の事を必死に考えて
    親子でいっぱい悩んで厳選して、受かりそうなところにするよね。

    20も、受からないところ、受験の負担だけすごくて、数だけすごくて、結果が出てないじゃないの?

    トピ主さんは一生懸命されていますが、冷たいのです。

    息子さんの気持ちを、どこにあるか分かっていらっしゃらないのです。

    少子化の時代、大変失礼ですが、親の責任として男の子を(本人が、強硬に拒否する以外、息子さんは20も受験する位だから、大学希望)

    どこでもいいから、とにかく大学に押し込むくらいの実力がないとだめですよ。

    息子さん大学にいきたかったのでしょう。ここが大きな分岐点だったかな。
    しかも、妹さんは私立の大学に行かせてる。
    これは差別でしょ。

    うちの子、勉強嫌いなの、というよりもまず、親が受験を必死で研究しましたか?

    20校も大学受験させて、全部ダメだったなんて、これは親も非難されることです。

    お金だけ出して終わり?違うでしょ。そういうとこ。

    ユーザーID:2026451916

  • 関わりかたでは?

    息子さんに愛情があり、関わって来られたのは、文章から伝わって来ます。
    一生懸命関わって来られたのでしょうね。時間も愛情もかけて関わって来られたと思いますが、息子さんに伝わって来なかったのでは、ないかと思います。
    時間をかけて、関わって来られたと思いますが、
    息子さんにどんな言葉がけをされていましたか?
    どんな態度で接して来られましたか?
    愛情を伝える言葉、褒める言葉、認める言葉、嬉しい気持ちを伝える言葉、
    心配する言葉、注意する言葉、勉強しなさいなど、出来ていない事を伝える言葉、説教など、

    息子さんと暮らしている時、どちらの言葉がけが多かったと主さんは、思いますか?
    親御さんから、多くかけられた言葉を息子さんは受けとっていらっしゃると思います。

    人は、信じてもらえたり、優しい言葉をかけられたり、認めて貰う事でやる気や、自己肯定感が育っていきます。

    ゆずさんは、心配されたり、小言を言われたり、注意ばかりしてくる人、自分を認めて貰っていない人と、積極的に関わっていきたいですか?
    どんな人だったら、仲良くしたいと思いますか?

    連絡を中々取れないと言うことは、信頼関係がない、あるいは崩れているのだと思います。
    今からでも遅くないと思います。
    信頼関係を再構築されてみては、いかがですか?

    その時に息子さんの立場になって考えて、どんな態度、接し方をされたら嬉しいかを、考えて接っすることが出来たら、関係性が変わってくると思います。

    ユーザーID:8288752270

  • ヤケにならないで

    たしかに、育てにくい特性をお持ちの息子さんだったようですね。

    でも、今は自立している、お金をせびって来るような事もないのですよね?
    じゃあ、それでいいではありませんか。

    娘の結婚資金も渡せばいいんですよね?なんて、顔も見えない不特定多数の声に過剰に反応する必要はないのですよ。

    一時は、妹のお金に手を出すような時期もあった息子さんが、自立して一人でやっていけている、その事に感謝しましょう。息子さんの気持ちは息子さんのもの。実害が無いのなら親はそれを受け入れるしかないです。

    ユーザーID:1461131901

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