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発言小町

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妹の方が可愛がられて、自分は全然だったと息子に言われました

ゆず
2018年9月27日 14:02
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レス数:135本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんは悪くないです。
うさひよ
2018年10月2日 13:58

とってもとっても、良く分かります。
うちも兄妹で、
トピ主さん宅程振れ幅は大きくありませんが、似ている所があります。

私の息子には発達の凸凹があります。
行動パターン、思考が息子さんと似ていると感じますが
私は、それは発達の凸凹から来るものだと感じています。
その因果関係ははっきり見極められていませんが…
トピ主さんも、息子さんも、どちらにも罪はないと思うのです。
息子さんも、はっきり名前が付くものではないにしろ、
何かしら、発達的な凸凹か、もしくは何かしらの傾向があるのだと感じました。

息子さんを愛し、辛い思いもし、自分が悪いのかと自分を責め…。
その上ここで皆さんに責められたら、トピ主さんが壊れてしまいます…。
どうかこれ以上、ご自分を責めないで。

これは感覚的なものです。
子育てをしながら、似た違和感を味わった親同士でなければ
共有できない感覚なのだと思います。

息子さんも苦しいのでしょう。なぜ自分がそうなのか、自分でもわからない。
だから親を責める。
でも親も苦しいですよね…。

トピ主さん、ご家族同士が理解しているのだから
それでよいのです。
逆に家族でなければわからないものだと思います。

私も、子ども達も、家族カウンセリングを受け続けたことが
随分助けになりました。
息子も親も、自分への理解を深められたと思います。

トピ主さんご自身も、機会があれば受けて見られることをお勧めします。
どうかご自分を大切に。

ユーザーID:6265429897
主さんは頑張ってます
妖怪ばばぁ
2018年10月2日 14:23

息子さんは私の父のようです。

頭がいいことをかいかぶり「俺はいつか成功する男なんだ」が、口癖でした。

転職を繰り返し、お金を散財し、行き着くところは借金まみれ。

現実を直視できないから、自分の失敗を人のせいにするのです。

大丈夫です。
最後は家族の元へ帰ってきます。

だって誰も相手にしなくなるから。

今はまだ若いので、お金も友情もなんとななるけど
40歳すぎたら転職はままならなくなるし
友人も減っていく一方になります。

それまで黙って見守りましょう。

ユーザーID:0757181796
どうにもならないと思います。
今回は匿名
2018年10月2日 14:52

平等って、思っている以上に難しいと思います。
愛情なんて秤がある訳じゃないし、相手の捉え方次第ですから。
平等にした「つもり」でも、平等じゃなかったんでしょう。
イジメていない「つもり」でも、イジメが存在するのと同じ。

連絡させるのは無理でしょうね。本人にその意思がありませんから。
トピ主が知りたいなら、連絡待ちじゃなくて、自分から聞けば良いんです。
季節ごとに手紙でも送ってみれば?

その家族で30年過ごしたんでしょう?
どうにもならないと思います。
息子は愛情を受けられなかったと感じている。
娘は愛情を受けられたと感じている。
これが全てです。
子育ては結果が出るのが遅くて、結果が出たときにはやり直しできないものです。
まあ、性差もあるでしょうね。
幼少期、思春期に同性の親と過ごすのと異性の親と過ごすのでは感覚が違うでしょう。
トピ主夫は育児参加しなかったようてすし、トピ主は女性過ぎたのかも。
両親&娘VS息子という構図が出来上がっている以上、もはやどうにもなりません。

トピ主の悩みは何ですか?
息子に懐いてもらうのは不可能。
将来の面倒は娘に見てもらえば良いでしょう?

ユーザーID:8863929256
突き放しっぱなしかも
えーっと。。
2018年10月2日 15:11

私が悪いのでしょうか?
思ってませんよね?、だから言い訳だけを繰り返す。

兄のダメなところを見て学んでるから、妹に手がかからないのは当たり前だと思います。

頑張って高校に入学したら「現役で大学に行け」とガミガミ、ガミガミ。
どんな気持ちだったんだろう。

ご主人は突き放す事も必要というけど、レスを読むとずっと突き放してますよね。

アルバイトしてでも浪人させてくださいを待ってた?

散々脅されてやる気も失って、ムリでしょ。
父親の思い通りに動くことを求めすぎて、息子さんの自主性とか、息子さんの意思の成長を止めちゃったのかな?って、思いました。

息子さん、うちの従姉に似ているんですよね。
従姉は3人きょうだいの真ん中で、姉も妹も既婚で子供もいますが彼女は独身。
若い頃は借金抱えたり、男に騙されたり。

仲良しだし好きなんだけど、異常に卑屈というか、自信がないというか。
大事な部分が流され安いし。

父親が怒ると手を挙げる人なんですけど、妹や姉に比べると殴られる率が高くて、自分は嫌われてるってよく言ってました。

従姉は30後半で母親に話したそうです。
一人だけ愛されてなかったと思っていたと。
お母さんは「そんなことはない」と言って驚いて色々言い訳してたそうです。

多分、従姉も息子さんも買い物に行けなかった事はどうでもいいんですよ。
誉めるところ、認めるところ、時には見える形で見守る姿を見せないから「愛されてない」と思い込んでしまうんです。
親に愛されてる自信がなければ突き放す愛なんて、ただの突き放しでしかないんです。

今、突き放すとこなんでしょうか。
今は何があっても味方だと、はじめて伝えるところじゃないんですか?

私達はあなたを愛していてあなたの人生を応援してるよと、一度くらい言えませんか?
一度くらい息子さんの気持ちと本気で向き合ってあげませんか?

ユーザーID:5776221179
私悪いんです
ゆず(トピ主)
2018年10月2日 16:00

息子が娘の貯金箱を盗む(息子20歳 娘15才)
それを自分ではないとしらをきる。
最初から息子を疑ったのではなく、どこか違うところにない?といって娘といっしょに探して、息子の部屋から貯金箱の残骸が見つかり…
問いただしたところ知らないという。最後は認めました。
娘は卒業旅行にいくためにお年玉やお小遣いからコツコツためたお金を盗られ、そこから『あれ』としか言わなくなりました。注意はしましたが、兄に絶望したといってました。
あいつの妹だと苛められ、兄に殴られて怪我をして、実は少し娘の顔に傷が残ってます。
我慢してきたようですが、貯金箱をとられたことでもう疲れ果てたと娘がいってます。
これでも要領がいい、娘2割、息子8割にしたほうがいいですよね?
お金は10万程ありました。まさか盗るとは思ってなかった。お兄ちゃんを信用していたのに(家のお金を盗んだのはそのあと)と泣きながら言う娘が「あれ」としか言わなくなる絶望、私はどうしたらよかったですか?
盗られるようなところにおいたアナタが悪い、息子が悪くないというべきでしたか?
いえ私が悪いんですね。息子に怒って問いただし、信じてあげられなかった。
私が全部悪いです。
義母に出入り禁止をどうにかしてとお願いした所「盗人は孫とも思わない」と一言で電話を切られました。
私が悪いんですよね? また出入り禁止をどうにかしてほしいと土下座する覚悟でお願いしてみます私が全て悪いので。

息子に寄り添うべく、お金を渡すことにしました。
私が全て悪いので。
娘の結婚貯金も渡すべきですか?教えてください。

ユーザーID:0198657813
一覧表を作って突き付けてやりなさいな
ままのわ
2018年10月3日 1:45

こういうのって、感情論で良し悪しを言うと、絶対に息子さんの方がすねます。
自分の方が、お金をかけてもらって当たり前、手間暇かけてもらっても当たり前。
なぜなら、自分が男だからという論理から、そういう無茶ぶりを言い出しているのだと思います。

金銭面のことを言うのなら、一覧表を作ってやりなさい。
塾の費用からお小遣いをやった分まで。全部妹さんと対比表で。

学校行事の参加に関しても、一覧表を作ってやりなさい。
学芸会、体育祭、入学式、卒業式、全ての項目です。

これだけ傾斜配分しているのに、まだ文句があるのか、と一喝してやればいいんです。
自分が総取りしないと納得しない人間って山のようにいますよ。
だって、自分が一番愛されていないから、私はこんなふうにしたのよ!という言葉で、周りを振り回しているんです。

30歳も過ぎたのなら、もう突き放していいと思います。
妹に借金を申し込みに行くとか、自己破産するとか、あまりにもだらしなさすぎます。

私にはむしろ、妹さんの方が気の毒です。
重い障害を持った家族の中での兄弟児みたいな立場にすら見えました。

ユーザーID:7472558790
息子さんが悪いからほっとけばいい
YAMA
2018年10月3日 7:30

トピを読んでいて腹が立ちました。当然ですが、息子さんにです。
ほっといでいいのではないでしょうか。

息子さん、私の父方の伯父にそっくりです。
ただ伯父は父よりいい大学を卒業し、祖母も伯父のほうをかわいがってましたが、きちんと自立したのは私の父です。
いつまでも祖母に頼り、祖母の財産食い尽くして、あげくに介護を放棄して逃げ出したバカ人間とそっくり。
そういう人間って、自分が「うまくいかないこと=すべて人のせい」なんです。そういう思考回路。どうしようもない。

祖母は亡くなりました。10数年にわたる介護の末です。介護したのは私の両親です。
父は伯父を、祖母の葬儀にも呼びませんでした。というか、連絡がつかずに呼べませんでした。
父は「あいつは生涯、親の葬儀にも来れなかったと後悔すればいい。最期を看取れなかったと悔やめばいい。それがあいつへの罰だ。だが、あいつが悔やむとは思えない。おれはあいつにあったら、ぶん殴るかもしれないから会わない」と言ってます。

実の兄でも「あいつ」呼ばわりです。人として軽蔑していると言ってました。
それでも葬儀には・・・と思って電話をかけたら出やしない。もう知らんと言ってました。

ユーザーID:3148566684
何か間違ったとしたら…
泣き虫娘のママ
2018年10月3日 11:15

30手前で親のせいにするような甘い考えに育ててしまったことですね。
甘やかしすぎたことが原因だと思います。

今してあげられることは、放っておくことだと思います。
自分で痛い目をみないと分からないと思いますよ。

ユーザーID:9948417625
息子の気持ちを知ろうとする具体的な会話の話が無い
ポンタ
2018年10月3日 11:20

娘とは、娘さんの気持ちを聞く会話があるのに、息子とは、息子さんの気持ちを聞く会話が全く無い。
大学を20校受験するまでにどんな会話をしたのか、なぜその学部を受験するのか、息子さんの気持ちが全く感じられない。
浪人はできない、身の丈に合う偏差値の大学という条件だけで、息子さんの興味や、将来の希望に寄り添った姿勢が全く見えない。
家庭の事情がありますから、個々の家庭で条件がある事が問題なのではありません。
なぜそういった条件なのか、両親の気持ちは息子さんに話をしましたか?
そしてその条件について息子さんがどう思っているか話を聞きましたか?
何か全部親からの希望や指示が一方的で息子さんの気持ちを全く聞いていなかったと思うのですよ。
専門学校も息子さんの本当の希望ですか?
トピ主さんの夫が浪人を希望する話を息子からしなかったから浪人させなかったと書いていましたが、息子さんの話を普段から聞くような人だとは思えません。
普段から話をしている父親なら話ができたと思うのですが...。
ずっと一方的にしか親が話をしてこなかったから、息子さんは親に話をしても無駄って気持ちを今も持っている気がします。
唯一お金だけが話の共通点というだけで。

息子さんの[気持ち]を聞いたことありますか?
息子さん、妹ばかり気持ちを共感してもらえて可愛がられたのに、自分は気持ちを聞いてもらえず、とりあえず世間の体裁を整えるために義務で世話されてたと感じていると思うのですが。
[妹ばかり可愛がられた]という事実をあなたに伝えたいのではなく、[気持ちを聞いてもらえず、寂しかった]って気持ちを伝えたかったと思うのですが。
息子さん、本当に欲しいものってお金じゃないと思うのです。
ただ両親に、息子さんの気持ちを聞いてやれず寂しい思いをしてきたことを分かって欲しいと思うのですが。
諦める前に息子さんの気持ちを聞いて下さい。

ユーザーID:2165379640
二度目のレスです
ハンネ忘れました
2018年10月3日 11:35

すみません。トピ主さんもいっぱいいっぱいなのだと思います。二度目のレスになります。
>私が全部悪いからですよね。すみません。
で、楽になれますか?いえ、悲劇のヒロインになるのは楽です。これは私も経験があるのでそう思います。
でも、それで息子さんが「わかる」「変わる」わけではないのです。
前回のレスでも申しましたが、ご家族で「わかりたい」「変えたい」「どうにかしたい」という思いがあったのは本当だと思います。
でも、それが微妙に噛みあわなかった。そんなのたくさんあることなんです。人生の中には。
親子関係だけではない。夫婦関係の中でも、職場でも、何度も「そういうわけではないのにな」と思うことなんてたくさんあるし、
思い返してみれば、「あの時ああやっていれば」と思っても、それは過去は変えられないとわかったうえでの幻想にすぎません。当時はそれが最善と思って/信じて頑張ってきたのです。

トピ主さんは大切なことを見逃しています。
ご主人も、お嬢さんもトピ主さんのことをとても心配している。くよくよして欲しくないと(少なくともお嬢さんは、トピ主さんの責任を背負おうとしています。ご主人のほうはよくいう「昭和のおやじ」なのかちょっとわかりませんが)思っているゆえの声でしょう。
繰り返しますが、「過去は変えられません」「他人を変えることはできません」
そんなに息子さんのことが心配なら、「○○と言ってきた場合」をご家族と専門の先生とで話し合って、どこまでならどういうことをして対処するということをいくつか考えてみたり、例えば問題行動のある子供を持つ親の団体などで「自分一人じゃない」ということを感じたほうがいいのではないかと思いました。
「全部自分(トピ主さんの)責任です」と1人で籠るよりは、解決が早いのではないでしょうか。

ユーザーID:5244134704
トピ主さんのお心が心配です
ザラザラ
2018年10月3日 11:40

トピ主様は、息子さんの方に多大な愛情をかけてきたと書かれています。

けれども、それは、親としての言い訳(失礼ですが義務感で嫌々)作業のように回数が多いだけ。
娘さんには、時間や回数にかかわらず、濃厚に愛情たっぷりに。

例えていうなら、息子さんには、嫌々カップラーメン20個渡して、20食してあげたんだから、感謝しなさい。
娘さんには、愛情たっぷりの厳選された素材でフルコース、すごい手間暇かけてお母さんの愛情料理みたいに5食作って一緒に食べて。

親の愛情はプライスレスですが、無理やり換算すると(分かりやすく数値化)
息子さんへは20食でも3000円位、それに引き換え娘さんは5食でそれこそ30000円位。

こういう感じの差なのかと思いました。

トピ主さんは大変お辛い場面もあったでしょうが。

申し訳ありませんが、現状の息子さんの行動に問題があるということは(学生時代からずっと)

どこかで、お母様に、悪いことしてでも注目して、こっちを本当の意味で振り向いてほしかったのではないかと思います。

出発点が、息子さんに手がかかるから、息子の方にばっかり世話をしている、ではなくて

娘さんの方にばっかり心の濃密な愛情をかけて、精神的疎外感があるから、問題行動を起こしてSOSを発している。

毎日ずっと長い時間を過ごしている会社の同僚よりも、たまにしか会わないけど、恋人の方がよっぽど愛情が濃いでしょ?

息子さんが悪いと書いている人もいらっしゃいますが、多分息子さんの最初の頃の暴力などは、家族に向かってではないですか?

家族に何とか、俺を見て、って、表面上でなくて、妹さんに向ける愛情の目を向けてほしかったのではないかと思います。

子育ての辛さと厳しさ、親って本当に大変すぎると思う、トピ主様の追加レスでした。

ユーザーID:3808865180
あきらめなさい
うさこ
2018年10月3日 12:28

正直にかきます、
あなたの息子さんは申し訳ないけどもうダメでしょう。
決してあなたの育て方が間違えているとは思えません、彼自身が人間としてダメなだけです。
この先人間関係の修復も無理だとおもいます。 
修復したところでお互い傷つくだけです、修復しない方がむしろ傷つかずに済むと思います。
長男はいないものと思ってこれからは生活してください。
たとえ元気なときの親子仲がよくたって男の子は家のことには冷たいものです。
私も兄がいますが親の介護等一切なにも関わってきません、いないものとおもって生きています。

相続等の問題で娘さんが困らないようにお元気なうちにきちんと手配しておくことです。

ユーザーID:7283078674
分かって貰うのを諦める携帯からの書き込み
まりの
2018年10月3日 13:00

トピ主さんが息子さんに認めて貰えないように、息子さんもトピ主さんに認めてもらえない。
行き違ってしまっているのですね。

今、息子さんにお金を渡しても心は満たされないと思います。
今から大学に進学させてあげることも出来るかもしれませんが、18歳の春まで時間が戻ることはないので、やっぱり不満は残るでしょう。

息子さんに認めて貰いたいならば、先に息子さんを認めてあげなくてはなりません。

警察沙汰になったこと、身内のお金を盗んだこと。
親なのだから叱るのは当たり前です。
でも、どうしてそうしてしまったのか、その時に理解してあげられたら良かったですね。

人ってどうしても許せない、譲れない事は人によって違います。
だから、自分にとってどうでも良いことが、相手にはどうしても譲れない事だったりします。

正しいか正しくないかは別として、きっと息子さんなりの理由があったのだと思います。

また多分、偏差値65の進学校は息子さんには難しすぎたのでしょう。
55と言わずとも、60位の学校に通っていたら、勉強の成果を感じられて楽しく過ごせたかもしれませんね。

私はいっぱい癇癪を起こし、中学でも親は呼び出されたりしていました。

正義感は強いので犯罪行為はしませんが、自分が親から認められていないと感じる気持ちが強かったので、周りの友達を認めて許すことも出来ませんでした。
だから、しょっちゅうトラブルを起こして。

私の場合、息子さんとは逆で、偏差値70の超進学校に進学して、学校に無理やり勉強させられているうちに成績が物凄く伸びて、母親以外の周囲の人から認められる様になったことで徐々に落ち着きました。

未だに母親から褒められる事はないですが、相性の問題で愛情の問題ではないとは思っています。

今は遠くから見守って、本当に困った時は受け入れてあげられるよう、静かに待ってあげてください。

ユーザーID:6818620036
トピ主レスを読んで
ぶんぶん丸
2018年10月3日 13:16

トピ主さんのレス3本を読みました。
私は前のレスで、息子さんは「無実はさいなむ」の登場人物に似ている、と書いた者です。
その時はトピだけで返信したので、大したことじゃないという印象を持ちました。

それが追加レスを読んで、驚愕!
トピの話よりずっと深刻じゃないですか。
その内容をトピに書けば、こんなへんてこなレスばかりもらう結果にならなかったのでは?

息子さんをどうしたらいいか、事ここに至っては私などには思いもつきません。
前にも書いたように、そういうDNAを受け継いでしまった、ぐらいしか思えません。
そんな事いても何の役にも立ちませんが。

一つだけ気になること。
追加レスで、「そうです、どうせ私が悪いんです」みたいに拗ねてますが、拗ねても人生の問題は解決しませんよ。
偉そうな言い方で申し訳ありません。
ただ娘さんもいるんだし、お母さんには表面だけでも平静を保ってほしい。

辛いでしょうね。
私は子供はいませんが、手塩にかけて育てた子供がそんな風だったらどんな気持ちがするだろうと想像するぐらいはできます。
完璧に絶縁するっていうのはできないんですか?
そこまでしたら、息子は何をしでかすか分からない、という恐怖があるんでしょうか?

あまり役に立たないお返事ですみません。
同情します。

ユーザーID:9700889907
あと、お金の話ばかりですが
ポンタ
2018年10月3日 13:44

トピ主さんの家は、お金=愛情ですか?
お金をかけた=手間暇かけて子育てしたという事ですか?
何だか夫婦間、または義実家との間の価値観がそんな感じかなと感じました。
だから息子さんもお金=愛情だから、妹からも祖母からも、そして両親からもお金をとってもいくのではありませんか?

昔、不良中学生が出てくるようなドラマのベタ(よくある)な展開の話かと思うのですが。
カウンセラーと話をして反省させることばかりして、結局息子さんの気持ち聞いていないですね。
なぜお金を取ったのか?なぜ暴力をふるうのか?
取ったお金の使い道も聞いてますか?
反省させて、自分たちの言うことを黙って聞く良い息子にしたかっただけですね。
何回も私が悪いって書いていますが、夫婦の子育てを間違えたのを未だに認めていないのに驚きです。
人に[悪い親]ってわざわざ言ってもらわないと気づかないのですか?
同じ親でも娘は普通に育ったのから、息子だけがおかしいだけって思ってますよね。
おかしいのはあなた方夫婦ですから。
息子さんが一番苦しくて寂しいのに、私が一番不幸って思っていませんか?
トピ主さんの夫とトピ主さん自身の関係もあまり良くない気がします。
夫から一方的に話をする関係をそのまま息子さんにもしていませんか?
夫や義理の両親に遠慮してトピ主さんの意見が言いにくい関係ではありませんか?
多分貴方夫婦間の関係が変わらないままなら、息子さんも変わらないです。

娘さんの気持ちは聞くのに息子さんの気持ちは知ろうともしない。
無意識の差別していませんか?
あと、夫婦間の関係を見直すまで、息子さんには接触せず、お金は渡さない。
共依存になるので止めて下さい。息子さん今以上に不幸になりますから。
あと、祖母にも接触しない。
何回も書いていますが義母の家に出入りする必要ありますか?

ユーザーID:2165379640
怒る=愛情?
ポンタ
2018年10月3日 14:12

怒る=愛情というのが全くわからないです。
怒る=親の気に入る事をしなかったから、親に恥をかかせたからって事ではありませんか?

トピ主さんの夫も自分の考えが正しくて間違えを一切認めない人ではありませんか?
職業柄や、役職、立場的になのかもしれませんが。

そういう家ってこどもからすると親にとって都合のいいことしか言えないんですよ。
息子さんも娘さんも都合が悪い事を今まで言ってきませんでしたよね。
いじめられていた話もそうですが。

成績の悪い話、勉強で困っていたことも本人からではなく、本人以外から聞いていませんか?
ずっと息子さんも娘さんもいろんな事に困っていたんですよ。
でもそれを言える家じゃなかった。

話を聞いてやるって態度じゃこどもは何も言えませんよ。
しかも言ったところで必要でない事ばかりされたら相談すらしたくありませんよ。

あなたの夫は仕事人間だったから余計にこどもの気持ちに無関心だったしれませんが、義母も一方的なコミュニケーションをとってきた人かもしれません。(時代的に)

あなたの夫も自分のコミュニケーションの取り方がこどもに合っていなかった事を分かっていない。
自分が育てられた通りに育てれば同じように育つと思っていたのに、育たなかったから妻の責任にしているだけ。
そうすれば自分の過ちを認めずに済むから。

こどもって存在を認めていなかったのではないですかね。
何回もコミュニケーションを改める機会はあったのに、夫は同じコミュニケーションしかとり続けなかったのでは。
同じ事すれば過ちを認めずに済むし、試行錯誤せず考えなくて済みますからね。
そういった点でコミュニケーションの手抜きをして、お金で埋め合わせしていたのではありませんか?
カウンセリングを受けるのは息子ではなく、やはりあなた方夫婦です。

ユーザーID:2165379640
子離れしましょう
まんじゅう
2018年10月3日 15:36

小学生くらいの子供の話かと思えば、成人した30近い男性の話でしたか。
あきれました。
トピ主さんがそういうのだから、原因はトピ主さんにあったのかもしれません。が、もう時効です。今更トピ主さんにできることはありません。
息子さんに執着するのはやめましょう。
ご主人の言うように放っておけばいいんです。

私の母と妹がそんな感じです。放っておけというのに、母はわざわざ妹に近づいて、罵られて、悲劇のヒロインになっています。
産んだ責任があるので、関わらないといけないんだそうです。きっと暇なんだと思います。

娘さんにあきれられないうちに、息子さん離れしたほうが良いかと思いますよ。

ユーザーID:7281572988
息子さんの長所を教えて下さい
ゆうみ
2018年10月3日 20:10

息子さんの悪口はもう十分伝わりました。でも、我が子の悪口をよくここまで書けますね。感心しました。
人間誰しも長所と短所があります。今、ここに書いた息子さんの短所と同じ位の長所を見つけてあげて誉めて下さい。お願いします。

そして、人間ですから、娘さんの短所も当然ありますよね。息子の短所同様に教えて下さい。

どんな理由があれど家族に対して「あれ」は注意しましょうよ。兄を馬鹿にする事を母親が容認している状況で、「息子にばかり手をかけ、お金もかけ」と言われても肝心の「愛情は」娘にしかかけていませんよね。

お金ばかり渡して愛情を全くかけてこなかったんですよね。愛情不足の子供にありがちな問題行動を起こした子供がいたら、親は必死になって子育てをしなくてはいけません。でも、トピ主夫婦は問題行動を起こす度に見捨てているのです。それでは息子は救われません。

ユーザーID:9252832109
そうですよ。あなたと旦那様が悪いんです。
みちる
2018年10月3日 20:16

でも本当はわたしは悪くないと思っていますよね。

全て息子が悪いと主張して、それは間違っていると指摘されたから今度はわたしが悪いわたしが悪いと逆ギレ。

悲劇のヒロインになれば同情が得られると思っているんですね。

生まれた瞬間から悪い子なんていないんですよ。

窃盗だって暴力だってその時々にきちんと対応していたらそうはならない。

自分を大切に、他人を大切にできるように導くのが親の役目でしょ。

息子に寄り添うためにお金を出すことにしました。娘の結婚資金も出した方がいいですか?って。ほらね、そうやって向き合うことを避けて金を渡して終わろうとするんでしょ。教育的指導をしないって楽だよね。そしてそのあとまたイヤミったらしく息子が金の無心にきて、、、とか言うんだよね。

カウンセリングで躾では及ばないところがあるって言われてそのあとの対応は?

暴力や窃盗を繰り返すのなら専門機関に真剣に相談してみたら?

なんだかやってることが口ばっかりのハンパものなのよ。口では心配してるふりしても本当は問題を起こす息子が煩わしくて目の前の火がおさまればいいとばかりにその場しのぎに金渡したりして。火種は残ってるし向き合って根本的に解決するのが面倒なんだよね。関わりたくないんだよね。でも自分が病気したときは見舞って欲しいんだよね。本当に調子のいい話だ。

もう息子さんもいい年齢だ。家族でじっくりと話し合ったら?話し合うっていうのは3対1で責めることじゃないよ。

まずは受験のこと取り返しがつかないことをしてしまって申し訳なかったと謝ったら?

ユーザーID:9375663411
14個目のレスを見て
ナナセマル
2018年10月3日 23:06

おっしゃる通り、主様が悪い。

子供にもこんな、子供じみた拗ねた態度を取る方なんでしょうか。
ご主人も非常に幼稚で、人生の一大事で息子を試す最低っぷり。

両親ともに精神年齢が小学生か中学生でとまってる。
そんな、子供に育てられた子供がまともに育つはずがない。

娘さんは唯一、反面教師を持つことができて幸福でした。
ご子息の歪んだ成長の理由がよくわかる。

自分の気に食わない回答が多かったからと、
全部私が悪いが悪いんでしょ、と小学校低学年の子供みたいに拗ねてないで、正面から本気で省みてはいかがでしょう。
主様には無理かもしれませんが。

ユーザーID:6061666403
 
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