妹の方が可愛がられて、自分は全然だったと息子に言われました

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ゆず

子供

52歳の女性です。
息子は29歳、娘は24歳。
二人とも独身、独立して暮らしてます。
私は今はパートとして働いています。夫はもうすぐ定年です。
娘は私が最近高血圧で倒れたのを気にして、よく様子を見に来てくれます。
しかし息子は全くです。盆に顔をみにくるくらいです。
同じ市内に二人とも住んでいるのですが…
電話などしてみても息子はそっけなく、まだ若いんだからしつこく電話してくるなといいます。
なんでしょう…電話もこちらからしないときません。
べたべたするつもりもないのですが…
さすがに1年に1度来るだけ、それもなしのときもあり、電話なんてあちらからきたこともなく、倒れた時も娘が連絡してもきませんでした。
お前がついてるならだいじょうぶだろみたいな。
この前さすがにあんたは冷たいといったら

「妹のほうばかり可愛がり、自分はさっぱりだった」
「妹のほうに金をかけていたんだから、妹に面倒見てもらえ」と言われました。
さすがにショックでした。

愛情は同じ位です。
同じ可愛い子供です。
妹は私立の大学を出してもらえたのに、自分は高卒だった。
(何個も大学を受けさせましたが、受からなかった。浪人は夫が反対しました。娘も同じ条件で受験させ、うかったのでいかせただけ)
専門学校はいかせましたが、途中でやめたのは息子です。

「妹とばかりでかける」

女の子ですから、一緒にお買物には行きます。
中学に入ってから息子は誘ってもついてこなくなったので。

こんなことを思われていたことはショックでした。
同じ子供です。同じ位可愛い、でもいい年をした息子に可愛い可愛いというのもなんですし、どうしたら…わかってもらえますか?

ユーザーID:0198657813

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  • 偏差値65の高校なら

    同級生に高卒の人はほとんど居ないのではないでしょうか。
    「浪人はさせない」と通達してあったとしても最後の最後には助けてあげれば良かったと思います。
    本人がもう一年チャレンジしたい気持ちがあったのなら。
    私のお友達のお子さんの中にも現役のときはなかなか勉強に集中出来ずに失敗したけれど、浪人して気持ちを切り替え志望校に入学した子が何人もいましたよ。
    18歳は大人のような子どものような混沌とした世界に生きている子も多いので、ときには長い目で見てあげることも必要だったと思います。
    高卒がいけないという訳ではありませんが、少なくともご長男の居た環境では高卒で良しという価値観はなかっただろうと思います。本人が何らかの理由でそれを強く望まない限りは。そういう意味でご長男が自分自身に満足し肯定的な人生を送るには本人の相当な努力やエネルギーを必要とするだろうと想像します。
    しかし残念ながら既に大人になったご長男にトピ主さんがしてあげられることはほとんどありません。
    でも気持ちに寄り添うことはできます。
    事実を検証する必要はないのです。ご長男が妹と差別されて悲しかったと言うのならその悲しみに寄り添ってあげてください。
    「貴方がそう感じたのであればそれが事実だわ。気付かなくてごめんなさい」と言ってあげてください。
    何度でも謝ってあげればいいのです。
    いくつになっても親に気持ちを分かってもらえることは最大の救いになります。
    ただ金銭的な援助は本人の生きる力を削いでしまいます。
    どんなに過去に親の失敗があったとしてもお金で解決してはいけません。
    ご長男は今の自分で、自分自身で生きていくしか道はないのです。
    親は気持ちに寄り添いながらも彼の力を信じて見守ってあげてください。

    ユーザーID:9484103503

  • こどもは一人と思いましょう

    子どもは一人ひとり特性が違います。
    息子さんはきっと、愛情がたくさんたくさん欲しい子だったのでしょうね。
    お金を盗んだり暴力沙汰をしたりは,明らかに「俺をもっと見て!!」のサインであったと思います。
    旅行の件も,もしかしたらですが,嫌な顔をしたのは本心ではなくて,何度も誘われたら「じゃ行ってやるよ」となったかもしれません。
    でもそれは結果論であって,親御さんが悪いとも言えません。

    他の方も似たこと書いていらっしゃいますが、うちの上の子も「怒られるのは私ばかり。」と言ったことがありました。私は平等に見ていたつもりでしたがね。
    兄弟同じように愛しているつもりでも,本人にはそう見えていないのかもしれません。

    大学のことは、きっと当時は勉強したくなくて高卒でいいやとなったのでしょうが,社会で高卒と大卒の差を目の当たりにしたのでしょう。
    それで妹ばかりずるい,なんで無理にでも行かせてくれなかったのか,となったのではないでしょうか。

    悪いことはすべて他人のせい,という思考回路が出来上がってしまっていますので,今から変えることはできないです。
    とぴ主さんが今,「あれはこういう理由だったから…」といっても,正論であればあるほど,聞き入れないでしょう。

    トピ主さんもご自分をそうお責めにならないで。
    そういう運命だったのですよ。一生懸命子育てしたつもり。愛情を注いだつもり。
    でも伝わってなかった。仕方ないです。
    結婚も知らせてくれなかったのですか?
    それなのに借金の連帯保証人にはしてある?甘えていますねぇ。
    結婚を知らせないのはよほどのことです。親が倒れたくらいで来てくれるはずもありません。
    もう息子さんは29です。親が必要な時代は終わりました。
    子どもは娘さん一人と思って生きていかれたらどうでしょう。
    結婚資金も出してあげてください。

    ユーザーID:7968226524

  • 息子と娘は違う

    偏差値高い学校でも
    男子と女子では現役進学率が大違いのケースは多々あります

    やっぱり男子はスロースターターなタイプが多いです
    反対に女子はやっぱりきちんとしてる子が多いのでは?
    男子の半数が浪人する進学校も珍しくない気がします

    現役時代に浪人しないために20校も受験するのはおかしいし
    全落ちしたからと言って専門学校を強要するのもおかしいと思います

    はっきり書かせていただければ
    主さんの自分は悪くない、はいはい全部自分が悪いんですよね、
    の極端な思考回路を始め
    親が今一つ普通でないのに
    息子にはいたって健康的な「普通」を要求し過ぎてる所がおかしいと思います
    親の普通でないところは放置なのに
    息子の普通でない事にはさっさと罰を与えるのも奇異に映ります

    なんとなくですが
    親が娘の手のひらで踊らされて
    息子排除に走ってるのも怖い気がします

    排除なら排除でいいのに
    なぜ親孝行を期待し
    それが叶わないとまた息子を責めるのか、
    それもおかしいと思います

    ユーザーID:8529620249

  • あなたは悪くない

    そんなに思い悩まないでください。

    母親である貴女に言うのは酷ですがあなたの息子さんはおかしいです。
    躾や子育てで人格が形成されるのが一般的ですが
    生まれ持った性格というのはあります。
    娘さんはすごく良い子に育っているようですので、
    おそらく息子さんの性格は先天的なものでしょう。
    あなたのせいではありません。

    そんな息子さんももう30歳。
    あなたの責任はもうありません。
    離れましょう。構い続けていると息子さんの悪態もさらに悪化します。
    離れるのが双方のためです。

    ユーザーID:0310932250

  • 駄目母なんかではない

    ざっと主さんの投稿を読まさせて頂きましたが、主さんはごく普通のお母さんだと思います。読む限りは、お二人のお子さんを平等に愛し育てたと思います。
    息子さんは未だ成長しきれていないところがあるのかと感じます。そして、未だにお母さんの愛情を試しているところがあると感じられます。

    ユーザーID:5382124546

  • やけにならずに

    育児って、結局自分が死ぬまで成功だったか失敗だったかわからないんじゃないかな、と今は思います。
    あなたのレスを見ていると、息子さんを甘やかしてきたのかな?という印象を受けます。
    それでうまくいく場合もあれば、うまくいかない場合もある。どっちに転ぶか誰にもわからない。
    子育てって、ほんと賭けみたいなものだと思いますよ。

    とりあえず、今はほっとくしかなさそうですね。
    ご主人がほっとけって言ってるのだから、その通りでいいですよ。あなただけ気をもむ事もありません。
    幸いまだ刑務所に入るような事態にはなってないようですし。

    しかし、逆にこの状態で、こども二人同じくらい可愛い方がおかしいと思います。娘のほうが可愛いと思って当然では。
    私だったらもう連絡してくんな!って思っちゃいそう…。

    ユーザーID:8177266214

  • 愛着障害、愛着形成の問題ではないかな

    息子さんの幼少期の愛着形成が
    うまく行っていなくて、このようになっていないでしょうか?

    幼児の時期までに母親の愛情をいっぱい受けて
    自分が必要とされている、愛されて満たされているという満足感が
    足らなかった可能性はありませんか?
    (例 年子で下の子に手がかかり上の子は大人しく手がかからなかったなどがあります)

    うまく形成されていないと思春期あたりから反抗的になり
    成人する頃にいろんな問題が出てきます。
    ・異性関係がだらしない(女性に多い)
    ・ヘビースモーカー
    ・アルコール依存
    ・家庭内暴力など

    窃盗関係がこれにも当たるのかな??と思うけど違うのかな。

    まさに我が家の兄がこれでアルコール依存です。

    愛着形成などで本とかネットとか調べて見ては?
    もし思い当たるようでしたら
    カウンセリングで良くなる可能性もあります。

    我が家も兄と母の関係が悪く、双方苦しんでます。
    兄40代です。
    私が真ん中に入ってフォローしている状態です。

    ゆず様の息子さんもゆず様もこころ穏やかに暮らせますように。

    ユーザーID:6463398448

  • 世間体を気にしただけでしょ

    最初の方では「私が悪かったんでしょうか?」と書き、
    途中からは「私が悪かったんです」と書く。

    どちらも主語は「私」。

    ・私は頑張ってきました。
    ・私はこんなに頑張ったけど悪いのは私ですよね。

    結局関心があるのは自分のことだけ。
    息子に手間暇かけたのは、自分が悪く思われたくないだけとしか思えない。

    ユーザーID:7534761432

  • うちは姉のほうが

    親は差をつけていないと言いますが、
    私は姉と差をつけられ続けたと感じており
    40を過ぎた今でも親に対しては悶々としております。
    何かを指摘すればそんなつもりはなかったといいますが
    結局今でも差はつけられているんですが
    親はそれが当たり前で無意識で悪気なんてなく
    余計に腹が立つんですよね・・・

    息子さんはだいぶ手がかかったようですが
    今では息子さんのほうから距離を置いているのであれば
    放っておいてあげてほしいと思います
    親の気分で近づいたり遠ざけたりはしんどいので
    距離をとっているのが息子さんには楽なのではないでしょうか

    ユーザーID:6863358000

  • 期待はせず。

    息子さんに期待はせず、
    でもたまには声かけをしていってもいいと思います。
    誰でも、必要とされたいじゃないですか。

    お盆に顔を見にくるって、普通の感じかなと思います。

    きっと、この家に自分は必要ないんだと思ってるところもあるかも。
    でも親としては、敢えて空気を読まず、平等だよというスタンスで行くのがいいんじゃないのかな。
    親だって人間だし、うまくいかないことだってある。
    息子さんも何となくわかってると思う。

    お金をあげて解決するんじゃなくて、
    一緒にご飯食べに行くとか、そういう感じの交流を続けていくのがいいと思いますけどね。
    自分が期待しすぎず、でも息子さんに負担にならない声かけはしてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7423847290

  • 貴方がおかしい

    「私が悪いんです」と書きながらもつらつらつらつらと息子さんの悪口を書き連ねる。そんな息子だから、娘さんも旦那さんも匙を投げてトピ主のせいじゃないと言っている。一所懸命に息子を救おうとする母と、期待を裏切り全く人の心が分からない息子。
    私のせいじゃない!息子は最初から変なんだ!教育も躾もしたから私は悪くない!家族だってが息子が悪いと言う!
    そんな言い訳をずっーーと書いておりましたね。
    でも息子さん、そんな愛情深い家庭に育ったとはとても思えない奇行の数々ですよね。倫理観も人への共感性も育っていない。貴方が息子さんの悪い所を並べ立てれば立てる分だけ、大切な我が子を悪者に仕立てあげている鬼畜の母の顔が浮かびます。娘さんと自分だけはまるで聖女のように書いている辺りに、貴方の怖さを感じます

    ユーザーID:6070695166

  • 正当化している

    前の方が書かれているように、息子さんの悪口だらけに息子さんの気持ちが分かります。
    トピ主さんはあなたは悪くないと言われたいのですよね?
    ここまで詳しく書く必要ってあります?息子さんが読んだら絶縁するでしょう。
    そうです、親の責任です、浪人もさせない親がいますか?
    少なくても私の周りではいません。残念ながら子供は親を選べません。

    ユーザーID:9941669435

  • レスします

    他の方も指摘していらっしゃるように、とぴ主さんの書き方に違和感満載なのですよね。。息子さんへの愛情というより、自己弁護しか伝わってこないというか。。それを指摘されたら、はい、はい、全部私が悪いんですね、とまるでふてくされた子供みたいな反応だし。

    なんとなく想像するのは、誰か一人悪者になって、とぴ主さんが悲劇のヒロインでいられるようにしないとまわっていかない家庭なのかな、息子さんがその役割だったのかな、と。

    ユーザーID:8675606992

  • わからん

    こんな出来の悪い息子さん(スミマセン)に

    >しかし息子は全くです。盆に顔をみにくるくらいです。
    >同じ市内に二人とも住んでいるのですが…
    >電話などしてみても息子はそっけなく、まだ若いんだからしつこく電話してくるなといいます。
    >なんでしょう…電話もこちらからしないときません。
    >べたべたするつもりもないのですが…
    >さすがに1年に1度来るだけ、それもなしのときもあり、電話なんてあちらからきたこともなく、倒れた時も娘が連絡してもきませんでした。
    >お前がついてるならだいじょうぶだろみたいな。
    >この前さすがにあんたは冷たいといったら

    と親に対する思いやりを期待し続けるトピ主さんがわかりません

    今は息子さんもあまり迷惑をかけてない様子だし、もういい加減手を離したら?

    ユーザーID:5056792949

  • 何に拘っているんですか?

    そもそも何に拘っているんですか。

    あなたの書かれたことが真実としたら、今更、息子に愛情を注ごうとか、期待しようという方が無駄ではないですか。それこそ、これ以上犯罪を犯さないでくれればいいとか、金の無心に来ないでくれればいいと言うだけですよね。

    それ以外には何もないと思います。今更、この息子に面倒をみてもらおうって思います。
    どう読んでもこの息子に面倒掛けられるだけですよね。

    何の意味があるんですか。息子への懺悔の気持ちですか?娘さんや配偶者が言われる通りで自業自得です。浪人させないと言うのはやや厳しかったかなとも思いますが、他人の金に手を出すってもう終わってますよ。

    うまく育たなかった。これ以上大きな犯罪をしないようにだけはして下さい。そうしないと社会への責任も果たさなければならなくなります。それだけです。

    ユーザーID:5343852831

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