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妹の方が可愛がられて、自分は全然だったと息子に言われました

ゆず
2018年9月27日 14:02
古いレス順
レス数:135本

タイトル 投稿者 更新時間
本来の相談が
かもめ1号
2018年10月3日 23:12

トピ主さんのレスが、「どうしてこんなことになったのか」という嘆きにまみれているので、本来の相談(というか悩み)が埋もれてしまって、全部の追加レスを読み直してようやく理解しました。
もともとの悩みは、息子さんから連絡が少ない、親にも1年に1回ぐらいしか顔を見せない、という事ですよね?
でもそんないろいろ問題のある息子さんなら、むしろ疎遠の方がいいんじゃないですか?
たかが連絡の1本や2本、いまさらその息子さんに求めるほうが間違っていると思います。

けっきょくご主人や娘さんの言う通りだと思いますよ。
その息子さんは放っておくしかない。
誰も悩んでない、息子さんからも迷惑をかけられているわけでもない、ただあなた一人が、「こんな息子に育てたのは私のせい?」って悩んでるんです。
一応自立している30歳過ぎた子供のことを、いまさらあれこれ言ってもどうにもならないでしょう。
あなたが割り切ればいいだけです。
あるいは冷たい言い方だけど、一生悩んで生きていけばいい。
どちらでも事態は同じですよ。

ユーザーID:9700889907
トピ主は、何がしたいんですか?
今回は匿名
2018年10月3日 23:14

なぜ、そこまで息子に固執するんですか?
開き直りとも取れますが、少し合理的に考えませんか?

息子に認められなかったことが悲しいのは分かります。
でも、もう手遅れでしょう? 
息子からのトピ主の子育て通知表は落第点。
今から挽回したいんですか?無理です。子育てって追試がありませんから。
結果を粛々と受け止めましょう。
トピ主は息子の子育てには失敗した。けど、娘と夫は味方にできたじゃないですか。
何が不満なのでしょう?

確かに、息子さんにも褒められない部分が多々あるようです。
それはトピ主にも原因があるかもしれないけど、もう取り返しはつきません。
息子さんが自分自身で解決するしかないんです。
トピ主に必要なのは子育て失敗の詫びであっても、お金を渡すことじゃないですよ。
はき違えちゃダメ。トピ主レスでは中高生以降の、息子が非行に走った後のことばかり書いてますが、もっと前に甘やかしていたんですよね?
振り返りの時期が恣意的で、ちょっとトピ主の思考は都合良く出来ている印象です。

今、トピ主は、息子に何を望むのですか?
連絡してほしいというのは無理。動向を知りたければ、トピ主から連絡すればいい。
助けてほしいというのも無理。助けがいるなら、夫と娘を頼ればいい。
分かってほしいというのも無理。家族が幸せでない家庭を作ったのはトピ主夫婦の責任ですけど、今更どうしようもないですよ。
で、実質、困ることはありませんよね。

ならば、自分の中で反省しながら生きていきましょう。
息子に責められたら謝るしかないですよ。
お金を渡しても許されることじゃないし。
老後、息子に迷惑をかけないこと、息子が世間様に迷惑をかけないことを祈りましょう。

ユーザーID:8863929256
私が悪いってしつこい。家族全員でレスをみて考えなさい。
sdoiifj
2018年10月4日 0:25

何度も私が悪いんですって、見ていてイライラします。やめてください。不愉快です。

具体的に何が悪くて、この先どう改善していくの?言えないでしょ。わからないでしょう。
実際こんな息子を持ったことない人にはわからないでしょう。
苦労もも知らず何を正義ぶってって、トピ主夫も娘もトピ主用語の人も思うでしょうし、その通りだと思います。

ただあなた方を擁護するレスとと非難しながらも息子の気持ちを必死で考え代弁するレスとあなた方にとっては有益なレスはどちらだと思います?
どっちに良いも悪いもありません。

私は案外息子さんのような人の子供が将来うまくいくパターンも見てきたのです。親戚や同級生などで。理由が簡単、息子さんの立場がわかるのでそれに沿った教育や準備ができるのです。問題行動を起こしても理解でき、きちんとした対応をとれます。それをあなたの娘や夫に口で言ってもわかりません。

そしてあなたの娘さんの立場の人の子供が、息子のようになる例も知っています。
これも理由は簡単。自分では正しいと思っているので、その子の訴えや行動の真意が理解できないから。

このレスを見て思ったのは単純に困った人、何を言っても無駄な人それで思考が止まっている、もちろんそういう人もいるだろうけど、もし息子さんやレスに出てくるYAMAさんの叔父のような人などを理解できる人がいれば違ってた可能性もある。ということです。

上記のような例でいうと、あなたや夫、娘さんは普通にしている分にはいい人でも、本当の意味での思いやりや、相手の立場に立つというのはむしろ息子さんのほうができる可能性もあるのです。物を盗んで嘘をついたりはいけませんが、それとはまたべつです。

ザラザラさん、ポンタさん、えーっとさんなどのレスは非常に参考になります。
これをあなた方家族が綺麗ごととしか思えないなら、息子と一緒です。だって学べないから。

ユーザーID:1824742851
ちょっと待って…
カメ
2018年10月4日 1:17

息子さんには多大な精神的問題があるのは事実なようですが、
正直、レスを読む限り、トピ主さんも病んでいるようにしか見えません
それもずっと以前から病んでいるようです。

気付いていないかもしれませんが、家族の中ではトピ主さんも腫物ですよね。
娘さんも旦那さんもトピ主さんの負担を軽減しようとする事しか言わないでしょう。
トピ主さんは精神的不調が体調に即影響する人みたいですね。
倒れた、胃痛がする、頭痛がする、そうやって他者を振り回している事に気付いていますか?

息子さんの愛されなかったという被害妄想・自己否定・破壊衝動・自己本位は
トピ主さんご自身の遺伝か要素が色濃く出ているのではないでしょうか…。
そしてそれに内心では気付いているから「私が悪い」の連呼になってしまうのでは?

トピ主さんと息子さんは、己の事情で他者を動かし振り回し、
何らかの益(心配や関心、金や精神安定)を得るという行為が共通しているように見えます。
そして無自覚に他者を蔑ろにし、他者の心境が想像できないのも共通しています。

私が悪い、私が悪い、私が悪いと繰り返した結果、
自暴自棄になって、娘の結婚貯金も差し出してやる!

なぜそうなるのですか?理解不能です。
正常な判断能力があるとは思えません。

あなたのしようとしている事は、息子さんのした「娘の貯金箱を盗む」ことと同じ行為です。
なぜ「娘の気持ちになって考える」「それがなぜ悪いのかと想像する」ことが出来ないのですか?

今必要なのは、息子さんどうこうという話ではなく、
ご自身のメンタルケアだと思います。

息子さんの問題ではなく、あなたご自身の問題として。

ユーザーID:5988008907
責任をとらせる機会を奪わない携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2018年10月4日 3:34

「私が悪いんですよね?」

と自分のせいにして、息子さんに責任を取らせないことです。

まんまと、「お母さんが悪い」ってことにする息子さんが出来上がった。


「私が悪い」

は、息子さんが自分の行動の責任を自分で負わなければいけないという体験を奪っているのです。

主さんは、自分の子育てを批判されたくないばっかりに息子さんの自立心を潰している。

「私が悪い」

は今後一切やめましょう。主さんは子供以外の楽しみを見つけましょう。

それが息子さんを信頼していることの明かしになります。

信頼したら、頼れる人間に成長します。

とにかく、「私が悪い」は金輪際やめましょう。

ユーザーID:7643846937
息子さんのSOSを無視した結果が今
スペアミント
2018年10月4日 5:01

何から伝えたらいいのかわかりません・・・。
とにかく、「自分たち夫婦は悪くない。
悪い息子に散々苦労させられた」とおしゃりたいのはわかりました。

世の中にはトピ主さんの話を鵜呑みにしてくれる人もいるとは思います。
しかし、多くの人が「それは違うんじゃない?」と忠告してくれる場合は、
やっぱりトピ主さんにも落ち度があるんだと思いますよ。

>何度言い聞かせても「なぜ悪いのか」がわからないようなのです。

これは、トピ主さんも一緒だと思います。
親子ですね。

>これを見て「浪人はさせないから、甘やかしすぎた! 赤点は取るな。努力しろ」と
>夫が言った時に賛成したのは冷たかったのでしょうか?

冷たかったと思います。
成績が下がるというのは、努力の結果ではなく
息子さんがなんらかの精神的な問題を抱えていて、
苦しんでいた結果かもしれません。
トピ主さん夫婦は、息子さんが問題を抱えていて生きていくことが難しい状況で、
そこから目をそらし、そしてすべてを息子さんのせいにした
ということだと私は思いました。

万引きなどの非行は、往々にして子供のSOSということがあります。

ユーザーID:2715648843
8:2の時期が違いますよ、もう遅いけど。。。
あお
2018年10月4日 10:44

下の妹さんが産まれてから、息子さんが分別のつく年になるくらい

までの事をだと思うので、小学1-2年までではないでしょうか?

色々息子さんの悪事を書かれてますが、大人になってからのことは

かかわらなければいいのでは?

下手に息子だからと手を出すから拗れてるように感じます。

ユーザーID:3996504621
トピ主さんは悪くないです。2度目
うさひよ
2018年10月4日 15:44

どうか、やけにならないで下さい。
誰か似た体験をした方にわかってもらいたくて、
藁にもすがる気持ちでこちらに書き込みをされたでしょうに、
沢山の方に責められ、辛いですね。
でもご自分を見失わないで!
どうか、しっかりされてください。
お金を渡してはいけません。
そんなこと、何の解決にもなりません。

息子は小さいころ、滑り台の上に立ち、上から足で乗っている砂をけり落としました。
下にいた私と娘が砂を被ってしまったので注意をすると
「砂があるから滑って危ない。その僕の危険はどうしてくれるんだ」
という事を言いました。
その時私は「この子は感覚が違う」と悟りました。
このケースは確かに息子が言う事も一理ありましたが、
下にいる私たちをどかしてから砂を落とす、滑り台に上るのはやめる、という事ができない。

でも息子は思いやりのある子なのです。共感力もあります。
でも何か違う思考回路を持っている。
これは持って生まれた、埋めようのない、いわば言葉は悪いが「欠けたもの」です。
息子自身は自分を悪くないと思う、でも他者からは非難される、という出来事が
数限りなくありました。家庭でも、学校でも。

それが重なり「差別されている」という、言いようのない辛い感情が
私の息子に降り積もっているように感じています。
そしてトピ主さんの息子さんにも。

「思いやりに欠ける」とか「自己中心的」とか、周りからはそう見られがちです。
そんな簡単な物ではないのです。だって、思いやりもありますし、他者の気持ちも分かる。
でもある一点、ちぐはぐな感覚を持っている。
それが何なのか、なぜそういう思考回路になるのか私にも正体が分かりません。

その「一点」に、息子さんもトピ主さんの家族も苦しめられている。
トピ主さんは悪くない。
息子さんも、悪くない。
お願い、この言葉がトピ主さんに届いて欲しい。

ユーザーID:6265429897
トピ主様は悪くないですよ
2018年10月4日 17:55

とても苦労しながら、よく頑張って来られたと思います。
いくら言っても分からないお子さんで本当に大変だったのでしょうね。
少なからずそういう人間は世の中にいます。
親が愛情をもって育てても伝わらないのですから仕方ありません。
おそらく、とても失礼かもしれませんが何らかの発達の偏りがあるのではないかと思います。

もうお子さんも大人ですし、理解してもらおうなどとは思わず、つかつ離れずで適度な距離でいいのではないですか?
離れて暮らしておられるようですし、寂しいかもしれませんが居ないものだと思うくらいで…
ご自分の身体と人生を大事にしてほしいです。

応援しています。

ユーザーID:6513294585
私の兄も盗む人でした
ゆゆ
2018年10月4日 18:00

私の兄も家からお金を盗む人でした。
私のCDなども売られたこともありました。
毎晩財布の置き場所を変えても持ち出した通帳で貯金を下ろされて使い込まれもしました。
殴られたことはありませんがエアガンで撃たれたことはあります。
大学に受からず、浪人後に専門学校に入ると言って入学金を持ち逃げし、
3ヶ月くらいでそのお金を使い果たして帰ってきました。

ですが、今はきちんと仕事をして一人暮らしをしています。
この先、家族の、或いは誰かのお金に手をつけることもないと私は信じています。

母はしっかりした人でした。父も厳しいけれどきちんとした人です。
育て方が悪かったとは正直思いません。
母のせいでも、父のせいでも、多分妹の私のせいでもなかったと思います。
若い頃の兄は地頭が良く、要領が良すぎて
自分が楽な方に流れる人でした。
トピ主さんの息子さんも、そうなのかもしれません。

両親は当時兄が使い込んだお金をバイトをさせて返させました。
母は既に他界しましたが、その前に私が「母が元気なうちに
昔売り払ったあれの代金をちゃんと親に返しな、後で後悔しないように」と話すと
その後の帰省で数十万を両親に返していました。

「お金を渡せばいい」とトピ主さんが思っている間は息子さんは変わらないでしょうし
トピさんが「私が悪い」「私のせい」と自分に言い聞かせる限り
トピ主さんも変われないでしょう。
ご主人と娘さんに相談して、トピ主さんがカウンセリングを受けられた方が良いですよ。

ユーザーID:0126592068
あなたが悪いのは携帯からの書き込み
おにはは
2018年10月4日 19:56

あなたが悪いのは、最終的に言うことを聞くからです。

分かりますよ?
喧嘩と窃盗以外、うちの中学生息子そのまんまですもん。発達障害…と本人が騒ぐので通院してますが、先生の見立ては「性格」だそうでした。
高校までは、あれこれ世話を焼くと腹をくくり毎日過ごしています。

トピ主さんのお子さん、三十路ですよ?
妹ばかり云々って、屁理屈です。構って欲しくてダダこねるて理解が得られるのは、小学生まで。

彼、1人暮らししてるんでしょ。
放置一択です。こちらだって、いつまでも長生きして働けるわけでもない。

お金を渡すから、ダメなんです。
あなたを理解してもらおうとか、わかって欲しいとか、同じ市内なのに寂しいとか…あなたが子供に理解を求めるから、調子に乗ってるのです。

義務教育も、監督下に置く年齢も、とうの昔に終わってます。

それに。
親に文句がある割に、同じ市内に暮らしてる?よそで暮らす度胸もない、小心者じゃないですか。「〜さんちの、あの息子」を通り名にして、怖いもんなしだと思い込んでいる。

一番良いのは、あなた方が転居して住所もロックして、離れて暮らすことでしょう。

あと「私が悪いんです」言い過ぎ。
「ハイハイ、親がポンコツだから子供もポンコツなのね〜」と開き直ることです。

所詮子供も、自分とは別の生き物です。

ユーザーID:8732627860
私にも娘と息子と居ますが
かぼす
2018年10月5日 9:21

息子の方はこちらから連絡しないと連絡してきたりしないですよ。

しかしトピ主さんのところは息子さんが相当不良息子さんのようで。
だけど良いじゃないですか。
娘さんがよくしてくれるんでしょ?

倒れたときに駆けつけてくれない事も私だったら相当グチグチ言うだろうけど、生死の境とかじゃ無かったんでしょう?
私ならどちらかというと息子の行く末の方が気になるなあ。
このまま、一人っきりお金も無くて老後親が居なくなったら親にも頼れなくて一人寂しく死んでいくのかなあと。
その問題は来たときに小遣いをあげても娘の結婚資金をあげても解消されないでしょうね。
私だったら心配で心配で悲しくなるな。
てか今娘は結婚しててしかも高収入、息子は定収入で彼女の気配すら無いからすでに息子の行く末をかなり心配してます。
もちろん息子にそんなこと言わないけど。

平等にしてたのに差別されたと言われた!
気になるのはそこ?そこですか?

ユーザーID:3860224385
慌てないで!
にゃーす
2018年10月5日 11:22

息子さん生まれもっての気質や性格で、認知が歪んでしまっているとでしょう。育て方云々ではどうにもならない人はいるのですよ。自己愛性人格障害や、反社会性人格障害など、インターネットで調べてみてください。

お金を与えるなど、要求に振り回されるのは疲弊し意味がないことと思いますので、距離をおかれて見守ってください。それより娘さんをくれぐれも大切に。

ユーザーID:1672873487
最後に救わなかったというのがひどいと思うよ
らら
2018年10月5日 11:43

出来損ないの息子なりに一生懸命だったんでしょう

けど、希望の大学は受からなかった

でもこのご時世、高卒にさせる親の非情さに

希望の大学行けなったけど、どこか三流の大学にもぐりこませるぐらいの

親の愛情がほしかったんだと思います。

私も同じことをされたら、絶望を感じますね。


おそらく、息子さんはあなたの愛情に飢えていたんでしょうね。

ユーザーID:1599067342
レスします
白雪姫
2018年10月5日 18:11

トピ主さん、頑張ったと思います。
この場合はトピ主さんの愛情不足ではなく逆に愛情を与えすぎなのだと思います。

愛情を与えられるのが当然、親が自分の尻拭いをするのは当然と思っているから、それをしない=愛情がないと勝手に脳内変換しているのです。

残念ながら反省しない人、言い訳ばかりの人はいます。
それは単に性格なんだと思います。プライドの高い人が多い。

受験のことだって当然の対応だと思います。
浪人を続けていても結局同じだったし合格してどこかに入っていても中隊していたでしょう。今頑張れず未来の自分に期待する人ほど、結局変わりません。

この場合は突き放すことが正解なんだと思います。親=金としか見ていないから。
今まで邪険にしてた娘さんに愛情を与えてはいかがですか?

最後に。息子にお金をあげることは愛情ではありません。渡さないことが愛情ですよ。

ユーザーID:6099300757
相性が良くない。
ぽちゃゴロ
2018年10月5日 22:20

私は、兄ばかりがチヤホヤされている家の妹でした。
まぁ、親は平等にしようと思ってただろうから、今恨む感情はあんまりないですが。

私は怒られるのが嫌なので大人しくしてました。
グレることはなかったですが、引きこもりになりかけました。
ある意味、問題を抱えていたんです。

何かあったときの親の対応が、自分が期待したものと違ったんじゃないでしょうか。
私はそうでした。
思った対応をしてくれない親だなと思いました。

兄と母は気が合っているようでしたが、
私は母とは合いませんでしたし、父は仕事人間で何を考えているかわからない人でした。
実質家の中は母が一人で仕切っている。
母との相性が悪いと、損だなと思ってます。
兄は割と単純で素直な人でしたが、
私は物事の裏を考える捻くれ者でした。

できのいい兄の方が優遇されて愛されている。
そう思っていましたが、それでも兄から見た私は
何も努力しないのに平等に愛されるセコイやつ。
と映っていたようです。


トピ主さんの家も、相性にズレがあるのでは。
私が子供ならこう育てられたい、こういう対応をするのが正しいと思っている。
娘さんにはその対応で通じる。
でも、息子さんにとっては通じなかった。ということでは。
親子でも相性はあると思います。
性格が違う人間に同じ対応では平等にならないことは多々あると思う。
でも、しょうがない部分もあると思います。

息子さんはどうしてそういう行動をしたのか。
(お金を盗んだりとか)
どういう対応が彼の期待する正解だったのか。
というのを、もっと早い段階で考えるべきだったのではないでしょうか。

ユーザーID:7423847290
大学受験20校携帯からの書き込み
まりの
2018年10月6日 10:21

トピックスの中で、わりと重要な情報が大学受験20とその結果。

もしかして、と思ったので書いておきます。

20の中には、一般+センター利用等、重複もあるかもしれませんが、それでも手当たり次第と言う感が否めません。

その全部に行きたかった、もしくは行っても良いと思っていたとは考えて難いです。

また、短期間に20回も受験したら、例え本命であっても、最後には緊張感も真剣味もなくなりますよ。

多分ですが、息子さんはそれら全てに学力不足で落ちたのではなくて、試験会場には行っても、わざと落ちてきた帰ってきた学校も少なくなかったのではないかと思います。

だから、どこか他の大学に潜り込ませたら良かったと言う意見は違うと思いました。
行きたくない大学に入っても、結局辞めていたと思います。専門学校の様に。

息子さんは多分、最後には浪人させてもらえるだろうと踏んでいたのでしょう。
自分の実力で受かる大学には行きたくはなかったのだと思います。

私の主人は現役の時にMARCHの一つに合格したのに進学せず浪人しました。
息子が50を過ぎた今でもなお、姑が怒っています。受験料が勿体なかった、と。

主人は浪人しましたが、トピ主さんの家庭は浪人を認めていなかったので、行きたくなくても受かれば、行かなくてはならない。
だからわざと落ちたのでしょう。

ただ、息子さんの想定外だったのは、約束通り浪人は認められず、しかもわざと落ちた大学よりレベルが下で興味がない専門学校に通う羽目になったこと。

真実はこちらだと思いました。
20校は受験料も時間も、親子関係もムダにしましたね。

何がなんでも大学にと思っていたのは、息子さんではなくてトピ主さんの方だったのではないでしょうか?

正解は妹さんの様に本当に行きたい大学、数校だけを受けることだったのでしょう。

ユーザーID:6818620036
どうして、おかしいと思わないの?
シャツワンピース
2018年10月6日 15:03

おかしなところはたくさんありますが。
わかりやすく。

まず、大学受験20校って?
センターや一般入試や二次試験も色々あるでしょうが。

僅か高校3年生の、1月から2月の、たった2か月に15回くらい受験するってこと?

60日に15回。4日に一回、それも試験会場も全く違う、教科も違うわからない場所に行くってこと?

センター利用にしても、出願の面倒なども考えると。ありえない。

出願も含めると、3日に一度、毎週2回、受験あるいは出願がある。異常ですよ。
書類の作成も大変ですよ。

とにかく、金をかけて、はぁ〜い、あなたの面倒いっぱいみましたよって、自慢したいの?

でも、本当の親子関係って、どこに受験するか、子供の実力やその他の事を必死に考えて
親子でいっぱい悩んで厳選して、受かりそうなところにするよね。

20も、受からないところ、受験の負担だけすごくて、数だけすごくて、結果が出てないじゃないの?

トピ主さんは一生懸命されていますが、冷たいのです。

息子さんの気持ちを、どこにあるか分かっていらっしゃらないのです。

少子化の時代、大変失礼ですが、親の責任として男の子を(本人が、強硬に拒否する以外、息子さんは20も受験する位だから、大学希望)

どこでもいいから、とにかく大学に押し込むくらいの実力がないとだめですよ。

息子さん大学にいきたかったのでしょう。ここが大きな分岐点だったかな。
しかも、妹さんは私立の大学に行かせてる。
これは差別でしょ。

うちの子、勉強嫌いなの、というよりもまず、親が受験を必死で研究しましたか?

20校も大学受験させて、全部ダメだったなんて、これは親も非難されることです。

お金だけ出して終わり?違うでしょ。そういうとこ。

ユーザーID:2026451916
関わりかたでは?
みみりん
2018年10月6日 19:00

息子さんに愛情があり、関わって来られたのは、文章から伝わって来ます。
一生懸命関わって来られたのでしょうね。時間も愛情もかけて関わって来られたと思いますが、息子さんに伝わって来なかったのでは、ないかと思います。
時間をかけて、関わって来られたと思いますが、
息子さんにどんな言葉がけをされていましたか?
どんな態度で接して来られましたか?
愛情を伝える言葉、褒める言葉、認める言葉、嬉しい気持ちを伝える言葉、
心配する言葉、注意する言葉、勉強しなさいなど、出来ていない事を伝える言葉、説教など、

息子さんと暮らしている時、どちらの言葉がけが多かったと主さんは、思いますか?
親御さんから、多くかけられた言葉を息子さんは受けとっていらっしゃると思います。

人は、信じてもらえたり、優しい言葉をかけられたり、認めて貰う事でやる気や、自己肯定感が育っていきます。

ゆずさんは、心配されたり、小言を言われたり、注意ばかりしてくる人、自分を認めて貰っていない人と、積極的に関わっていきたいですか?
どんな人だったら、仲良くしたいと思いますか?

連絡を中々取れないと言うことは、信頼関係がない、あるいは崩れているのだと思います。
今からでも遅くないと思います。
信頼関係を再構築されてみては、いかがですか?

その時に息子さんの立場になって考えて、どんな態度、接し方をされたら嬉しいかを、考えて接っすることが出来たら、関係性が変わってくると思います。

ユーザーID:8288752270
ヤケにならないで
ヘムレン
2018年10月7日 9:15

たしかに、育てにくい特性をお持ちの息子さんだったようですね。

でも、今は自立している、お金をせびって来るような事もないのですよね?
じゃあ、それでいいではありませんか。

娘の結婚資金も渡せばいいんですよね?なんて、顔も見えない不特定多数の声に過剰に反応する必要はないのですよ。

一時は、妹のお金に手を出すような時期もあった息子さんが、自立して一人でやっていけている、その事に感謝しましょう。息子さんの気持ちは息子さんのもの。実害が無いのなら親はそれを受け入れるしかないです。

ユーザーID:1461131901
 
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