妊娠・出産・育児

妹の方が可愛がられて、自分は全然だったと息子に言われました

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ゆず

子供

52歳の女性です。
息子は29歳、娘は24歳。
二人とも独身、独立して暮らしてます。
私は今はパートとして働いています。夫はもうすぐ定年です。
娘は私が最近高血圧で倒れたのを気にして、よく様子を見に来てくれます。
しかし息子は全くです。盆に顔をみにくるくらいです。
同じ市内に二人とも住んでいるのですが…
電話などしてみても息子はそっけなく、まだ若いんだからしつこく電話してくるなといいます。
なんでしょう…電話もこちらからしないときません。
べたべたするつもりもないのですが…
さすがに1年に1度来るだけ、それもなしのときもあり、電話なんてあちらからきたこともなく、倒れた時も娘が連絡してもきませんでした。
お前がついてるならだいじょうぶだろみたいな。
この前さすがにあんたは冷たいといったら

「妹のほうばかり可愛がり、自分はさっぱりだった」
「妹のほうに金をかけていたんだから、妹に面倒見てもらえ」と言われました。
さすがにショックでした。

愛情は同じ位です。
同じ可愛い子供です。
妹は私立の大学を出してもらえたのに、自分は高卒だった。
(何個も大学を受けさせましたが、受からなかった。浪人は夫が反対しました。娘も同じ条件で受験させ、うかったのでいかせただけ)
専門学校はいかせましたが、途中でやめたのは息子です。

「妹とばかりでかける」

女の子ですから、一緒にお買物には行きます。
中学に入ってから息子は誘ってもついてこなくなったので。

こんなことを思われていたことはショックでした。
同じ子供です。同じ位可愛い、でもいい年をした息子に可愛い可愛いというのもなんですし、どうしたら…わかってもらえますか?

ユーザーID:0198657813

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このトピのレス

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  • 何に拘っているんですか?

    そもそも何に拘っているんですか。

    あなたの書かれたことが真実としたら、今更、息子に愛情を注ごうとか、期待しようという方が無駄ではないですか。それこそ、これ以上犯罪を犯さないでくれればいいとか、金の無心に来ないでくれればいいと言うだけですよね。

    それ以外には何もないと思います。今更、この息子に面倒をみてもらおうって思います。
    どう読んでもこの息子に面倒掛けられるだけですよね。

    何の意味があるんですか。息子への懺悔の気持ちですか?娘さんや配偶者が言われる通りで自業自得です。浪人させないと言うのはやや厳しかったかなとも思いますが、他人の金に手を出すってもう終わってますよ。

    うまく育たなかった。これ以上大きな犯罪をしないようにだけはして下さい。そうしないと社会への責任も果たさなければならなくなります。それだけです。

    ユーザーID:5343852831

  • わからん

    こんな出来の悪い息子さん(スミマセン)に

    >しかし息子は全くです。盆に顔をみにくるくらいです。
    >同じ市内に二人とも住んでいるのですが…
    >電話などしてみても息子はそっけなく、まだ若いんだからしつこく電話してくるなといいます。
    >なんでしょう…電話もこちらからしないときません。
    >べたべたするつもりもないのですが…
    >さすがに1年に1度来るだけ、それもなしのときもあり、電話なんてあちらからきたこともなく、倒れた時も娘が連絡してもきませんでした。
    >お前がついてるならだいじょうぶだろみたいな。
    >この前さすがにあんたは冷たいといったら

    と親に対する思いやりを期待し続けるトピ主さんがわかりません

    今は息子さんもあまり迷惑をかけてない様子だし、もういい加減手を離したら?

    ユーザーID:5056792949

  • レスします

    他の方も指摘していらっしゃるように、とぴ主さんの書き方に違和感満載なのですよね。。息子さんへの愛情というより、自己弁護しか伝わってこないというか。。それを指摘されたら、はい、はい、全部私が悪いんですね、とまるでふてくされた子供みたいな反応だし。

    なんとなく想像するのは、誰か一人悪者になって、とぴ主さんが悲劇のヒロインでいられるようにしないとまわっていかない家庭なのかな、息子さんがその役割だったのかな、と。

    ユーザーID:8675606992

  • 正当化している

    前の方が書かれているように、息子さんの悪口だらけに息子さんの気持ちが分かります。
    トピ主さんはあなたは悪くないと言われたいのですよね?
    ここまで詳しく書く必要ってあります?息子さんが読んだら絶縁するでしょう。
    そうです、親の責任です、浪人もさせない親がいますか?
    少なくても私の周りではいません。残念ながら子供は親を選べません。

    ユーザーID:9941669435

  • 貴方がおかしい

    「私が悪いんです」と書きながらもつらつらつらつらと息子さんの悪口を書き連ねる。そんな息子だから、娘さんも旦那さんも匙を投げてトピ主のせいじゃないと言っている。一所懸命に息子を救おうとする母と、期待を裏切り全く人の心が分からない息子。
    私のせいじゃない!息子は最初から変なんだ!教育も躾もしたから私は悪くない!家族だってが息子が悪いと言う!
    そんな言い訳をずっーーと書いておりましたね。
    でも息子さん、そんな愛情深い家庭に育ったとはとても思えない奇行の数々ですよね。倫理観も人への共感性も育っていない。貴方が息子さんの悪い所を並べ立てれば立てる分だけ、大切な我が子を悪者に仕立てあげている鬼畜の母の顔が浮かびます。娘さんと自分だけはまるで聖女のように書いている辺りに、貴方の怖さを感じます

    ユーザーID:6070695166

  • 期待はせず。

    息子さんに期待はせず、
    でもたまには声かけをしていってもいいと思います。
    誰でも、必要とされたいじゃないですか。

    お盆に顔を見にくるって、普通の感じかなと思います。

    きっと、この家に自分は必要ないんだと思ってるところもあるかも。
    でも親としては、敢えて空気を読まず、平等だよというスタンスで行くのがいいんじゃないのかな。
    親だって人間だし、うまくいかないことだってある。
    息子さんも何となくわかってると思う。

    お金をあげて解決するんじゃなくて、
    一緒にご飯食べに行くとか、そういう感じの交流を続けていくのがいいと思いますけどね。
    自分が期待しすぎず、でも息子さんに負担にならない声かけはしてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7423847290

  • うちは姉のほうが

    親は差をつけていないと言いますが、
    私は姉と差をつけられ続けたと感じており
    40を過ぎた今でも親に対しては悶々としております。
    何かを指摘すればそんなつもりはなかったといいますが
    結局今でも差はつけられているんですが
    親はそれが当たり前で無意識で悪気なんてなく
    余計に腹が立つんですよね・・・

    息子さんはだいぶ手がかかったようですが
    今では息子さんのほうから距離を置いているのであれば
    放っておいてあげてほしいと思います
    親の気分で近づいたり遠ざけたりはしんどいので
    距離をとっているのが息子さんには楽なのではないでしょうか

    ユーザーID:6863358000

  • 世間体を気にしただけでしょ

    最初の方では「私が悪かったんでしょうか?」と書き、
    途中からは「私が悪かったんです」と書く。

    どちらも主語は「私」。

    ・私は頑張ってきました。
    ・私はこんなに頑張ったけど悪いのは私ですよね。

    結局関心があるのは自分のことだけ。
    息子に手間暇かけたのは、自分が悪く思われたくないだけとしか思えない。

    ユーザーID:7534761432

  • 愛着障害、愛着形成の問題ではないかな

    息子さんの幼少期の愛着形成が
    うまく行っていなくて、このようになっていないでしょうか?

    幼児の時期までに母親の愛情をいっぱい受けて
    自分が必要とされている、愛されて満たされているという満足感が
    足らなかった可能性はありませんか?
    (例 年子で下の子に手がかかり上の子は大人しく手がかからなかったなどがあります)

    うまく形成されていないと思春期あたりから反抗的になり
    成人する頃にいろんな問題が出てきます。
    ・異性関係がだらしない(女性に多い)
    ・ヘビースモーカー
    ・アルコール依存
    ・家庭内暴力など

    窃盗関係がこれにも当たるのかな??と思うけど違うのかな。

    まさに我が家の兄がこれでアルコール依存です。

    愛着形成などで本とかネットとか調べて見ては?
    もし思い当たるようでしたら
    カウンセリングで良くなる可能性もあります。

    我が家も兄と母の関係が悪く、双方苦しんでます。
    兄40代です。
    私が真ん中に入ってフォローしている状態です。

    ゆず様の息子さんもゆず様もこころ穏やかに暮らせますように。

    ユーザーID:6463398448

  • やけにならずに

    育児って、結局自分が死ぬまで成功だったか失敗だったかわからないんじゃないかな、と今は思います。
    あなたのレスを見ていると、息子さんを甘やかしてきたのかな?という印象を受けます。
    それでうまくいく場合もあれば、うまくいかない場合もある。どっちに転ぶか誰にもわからない。
    子育てって、ほんと賭けみたいなものだと思いますよ。

    とりあえず、今はほっとくしかなさそうですね。
    ご主人がほっとけって言ってるのだから、その通りでいいですよ。あなただけ気をもむ事もありません。
    幸いまだ刑務所に入るような事態にはなってないようですし。

    しかし、逆にこの状態で、こども二人同じくらい可愛い方がおかしいと思います。娘のほうが可愛いと思って当然では。
    私だったらもう連絡してくんな!って思っちゃいそう…。

    ユーザーID:8177266214

  • 駄目母なんかではない

    ざっと主さんの投稿を読まさせて頂きましたが、主さんはごく普通のお母さんだと思います。読む限りは、お二人のお子さんを平等に愛し育てたと思います。
    息子さんは未だ成長しきれていないところがあるのかと感じます。そして、未だにお母さんの愛情を試しているところがあると感じられます。

    ユーザーID:5382124546

  • あなたは悪くない

    そんなに思い悩まないでください。

    母親である貴女に言うのは酷ですがあなたの息子さんはおかしいです。
    躾や子育てで人格が形成されるのが一般的ですが
    生まれ持った性格というのはあります。
    娘さんはすごく良い子に育っているようですので、
    おそらく息子さんの性格は先天的なものでしょう。
    あなたのせいではありません。

    そんな息子さんももう30歳。
    あなたの責任はもうありません。
    離れましょう。構い続けていると息子さんの悪態もさらに悪化します。
    離れるのが双方のためです。

    ユーザーID:0310932250

  • 息子と娘は違う

    偏差値高い学校でも
    男子と女子では現役進学率が大違いのケースは多々あります

    やっぱり男子はスロースターターなタイプが多いです
    反対に女子はやっぱりきちんとしてる子が多いのでは?
    男子の半数が浪人する進学校も珍しくない気がします

    現役時代に浪人しないために20校も受験するのはおかしいし
    全落ちしたからと言って専門学校を強要するのもおかしいと思います

    はっきり書かせていただければ
    主さんの自分は悪くない、はいはい全部自分が悪いんですよね、
    の極端な思考回路を始め
    親が今一つ普通でないのに
    息子にはいたって健康的な「普通」を要求し過ぎてる所がおかしいと思います
    親の普通でないところは放置なのに
    息子の普通でない事にはさっさと罰を与えるのも奇異に映ります

    なんとなくですが
    親が娘の手のひらで踊らされて
    息子排除に走ってるのも怖い気がします

    排除なら排除でいいのに
    なぜ親孝行を期待し
    それが叶わないとまた息子を責めるのか、
    それもおかしいと思います

    ユーザーID:8529620249

  • こどもは一人と思いましょう

    子どもは一人ひとり特性が違います。
    息子さんはきっと、愛情がたくさんたくさん欲しい子だったのでしょうね。
    お金を盗んだり暴力沙汰をしたりは,明らかに「俺をもっと見て!!」のサインであったと思います。
    旅行の件も,もしかしたらですが,嫌な顔をしたのは本心ではなくて,何度も誘われたら「じゃ行ってやるよ」となったかもしれません。
    でもそれは結果論であって,親御さんが悪いとも言えません。

    他の方も似たこと書いていらっしゃいますが、うちの上の子も「怒られるのは私ばかり。」と言ったことがありました。私は平等に見ていたつもりでしたがね。
    兄弟同じように愛しているつもりでも,本人にはそう見えていないのかもしれません。

    大学のことは、きっと当時は勉強したくなくて高卒でいいやとなったのでしょうが,社会で高卒と大卒の差を目の当たりにしたのでしょう。
    それで妹ばかりずるい,なんで無理にでも行かせてくれなかったのか,となったのではないでしょうか。

    悪いことはすべて他人のせい,という思考回路が出来上がってしまっていますので,今から変えることはできないです。
    とぴ主さんが今,「あれはこういう理由だったから…」といっても,正論であればあるほど,聞き入れないでしょう。

    トピ主さんもご自分をそうお責めにならないで。
    そういう運命だったのですよ。一生懸命子育てしたつもり。愛情を注いだつもり。
    でも伝わってなかった。仕方ないです。
    結婚も知らせてくれなかったのですか?
    それなのに借金の連帯保証人にはしてある?甘えていますねぇ。
    結婚を知らせないのはよほどのことです。親が倒れたくらいで来てくれるはずもありません。
    もう息子さんは29です。親が必要な時代は終わりました。
    子どもは娘さん一人と思って生きていかれたらどうでしょう。
    結婚資金も出してあげてください。

    ユーザーID:7968226524

  • 偏差値65の高校なら

    同級生に高卒の人はほとんど居ないのではないでしょうか。
    「浪人はさせない」と通達してあったとしても最後の最後には助けてあげれば良かったと思います。
    本人がもう一年チャレンジしたい気持ちがあったのなら。
    私のお友達のお子さんの中にも現役のときはなかなか勉強に集中出来ずに失敗したけれど、浪人して気持ちを切り替え志望校に入学した子が何人もいましたよ。
    18歳は大人のような子どものような混沌とした世界に生きている子も多いので、ときには長い目で見てあげることも必要だったと思います。
    高卒がいけないという訳ではありませんが、少なくともご長男の居た環境では高卒で良しという価値観はなかっただろうと思います。本人が何らかの理由でそれを強く望まない限りは。そういう意味でご長男が自分自身に満足し肯定的な人生を送るには本人の相当な努力やエネルギーを必要とするだろうと想像します。
    しかし残念ながら既に大人になったご長男にトピ主さんがしてあげられることはほとんどありません。
    でも気持ちに寄り添うことはできます。
    事実を検証する必要はないのです。ご長男が妹と差別されて悲しかったと言うのならその悲しみに寄り添ってあげてください。
    「貴方がそう感じたのであればそれが事実だわ。気付かなくてごめんなさい」と言ってあげてください。
    何度でも謝ってあげればいいのです。
    いくつになっても親に気持ちを分かってもらえることは最大の救いになります。
    ただ金銭的な援助は本人の生きる力を削いでしまいます。
    どんなに過去に親の失敗があったとしてもお金で解決してはいけません。
    ご長男は今の自分で、自分自身で生きていくしか道はないのです。
    親は気持ちに寄り添いながらも彼の力を信じて見守ってあげてください。

    ユーザーID:9484103503

  • ヤケにならないで

    たしかに、育てにくい特性をお持ちの息子さんだったようですね。

    でも、今は自立している、お金をせびって来るような事もないのですよね?
    じゃあ、それでいいではありませんか。

    娘の結婚資金も渡せばいいんですよね?なんて、顔も見えない不特定多数の声に過剰に反応する必要はないのですよ。

    一時は、妹のお金に手を出すような時期もあった息子さんが、自立して一人でやっていけている、その事に感謝しましょう。息子さんの気持ちは息子さんのもの。実害が無いのなら親はそれを受け入れるしかないです。

    ユーザーID:1461131901

  • 関わりかたでは?

    息子さんに愛情があり、関わって来られたのは、文章から伝わって来ます。
    一生懸命関わって来られたのでしょうね。時間も愛情もかけて関わって来られたと思いますが、息子さんに伝わって来なかったのでは、ないかと思います。
    時間をかけて、関わって来られたと思いますが、
    息子さんにどんな言葉がけをされていましたか?
    どんな態度で接して来られましたか?
    愛情を伝える言葉、褒める言葉、認める言葉、嬉しい気持ちを伝える言葉、
    心配する言葉、注意する言葉、勉強しなさいなど、出来ていない事を伝える言葉、説教など、

    息子さんと暮らしている時、どちらの言葉がけが多かったと主さんは、思いますか?
    親御さんから、多くかけられた言葉を息子さんは受けとっていらっしゃると思います。

    人は、信じてもらえたり、優しい言葉をかけられたり、認めて貰う事でやる気や、自己肯定感が育っていきます。

    ゆずさんは、心配されたり、小言を言われたり、注意ばかりしてくる人、自分を認めて貰っていない人と、積極的に関わっていきたいですか?
    どんな人だったら、仲良くしたいと思いますか?

    連絡を中々取れないと言うことは、信頼関係がない、あるいは崩れているのだと思います。
    今からでも遅くないと思います。
    信頼関係を再構築されてみては、いかがですか?

    その時に息子さんの立場になって考えて、どんな態度、接し方をされたら嬉しいかを、考えて接っすることが出来たら、関係性が変わってくると思います。

    ユーザーID:8288752270

  • どうして、おかしいと思わないの?

    おかしなところはたくさんありますが。
    わかりやすく。

    まず、大学受験20校って?
    センターや一般入試や二次試験も色々あるでしょうが。

    僅か高校3年生の、1月から2月の、たった2か月に15回くらい受験するってこと?

    60日に15回。4日に一回、それも試験会場も全く違う、教科も違うわからない場所に行くってこと?

    センター利用にしても、出願の面倒なども考えると。ありえない。

    出願も含めると、3日に一度、毎週2回、受験あるいは出願がある。異常ですよ。
    書類の作成も大変ですよ。

    とにかく、金をかけて、はぁ〜い、あなたの面倒いっぱいみましたよって、自慢したいの?

    でも、本当の親子関係って、どこに受験するか、子供の実力やその他の事を必死に考えて
    親子でいっぱい悩んで厳選して、受かりそうなところにするよね。

    20も、受からないところ、受験の負担だけすごくて、数だけすごくて、結果が出てないじゃないの?

    トピ主さんは一生懸命されていますが、冷たいのです。

    息子さんの気持ちを、どこにあるか分かっていらっしゃらないのです。

    少子化の時代、大変失礼ですが、親の責任として男の子を(本人が、強硬に拒否する以外、息子さんは20も受験する位だから、大学希望)

    どこでもいいから、とにかく大学に押し込むくらいの実力がないとだめですよ。

    息子さん大学にいきたかったのでしょう。ここが大きな分岐点だったかな。
    しかも、妹さんは私立の大学に行かせてる。
    これは差別でしょ。

    うちの子、勉強嫌いなの、というよりもまず、親が受験を必死で研究しましたか?

    20校も大学受験させて、全部ダメだったなんて、これは親も非難されることです。

    お金だけ出して終わり?違うでしょ。そういうとこ。

    ユーザーID:2026451916

  • 大学受験20校

    トピックスの中で、わりと重要な情報が大学受験20とその結果。

    もしかして、と思ったので書いておきます。

    20の中には、一般+センター利用等、重複もあるかもしれませんが、それでも手当たり次第と言う感が否めません。

    その全部に行きたかった、もしくは行っても良いと思っていたとは考えて難いです。

    また、短期間に20回も受験したら、例え本命であっても、最後には緊張感も真剣味もなくなりますよ。

    多分ですが、息子さんはそれら全てに学力不足で落ちたのではなくて、試験会場には行っても、わざと落ちてきた帰ってきた学校も少なくなかったのではないかと思います。

    だから、どこか他の大学に潜り込ませたら良かったと言う意見は違うと思いました。
    行きたくない大学に入っても、結局辞めていたと思います。専門学校の様に。

    息子さんは多分、最後には浪人させてもらえるだろうと踏んでいたのでしょう。
    自分の実力で受かる大学には行きたくはなかったのだと思います。

    私の主人は現役の時にMARCHの一つに合格したのに進学せず浪人しました。
    息子が50を過ぎた今でもなお、姑が怒っています。受験料が勿体なかった、と。

    主人は浪人しましたが、トピ主さんの家庭は浪人を認めていなかったので、行きたくなくても受かれば、行かなくてはならない。
    だからわざと落ちたのでしょう。

    ただ、息子さんの想定外だったのは、約束通り浪人は認められず、しかもわざと落ちた大学よりレベルが下で興味がない専門学校に通う羽目になったこと。

    真実はこちらだと思いました。
    20校は受験料も時間も、親子関係もムダにしましたね。

    何がなんでも大学にと思っていたのは、息子さんではなくてトピ主さんの方だったのではないでしょうか?

    正解は妹さんの様に本当に行きたい大学、数校だけを受けることだったのでしょう。

    ユーザーID:6818620036

  • 相性が良くない。

    私は、兄ばかりがチヤホヤされている家の妹でした。
    まぁ、親は平等にしようと思ってただろうから、今恨む感情はあんまりないですが。

    私は怒られるのが嫌なので大人しくしてました。
    グレることはなかったですが、引きこもりになりかけました。
    ある意味、問題を抱えていたんです。

    何かあったときの親の対応が、自分が期待したものと違ったんじゃないでしょうか。
    私はそうでした。
    思った対応をしてくれない親だなと思いました。

    兄と母は気が合っているようでしたが、
    私は母とは合いませんでしたし、父は仕事人間で何を考えているかわからない人でした。
    実質家の中は母が一人で仕切っている。
    母との相性が悪いと、損だなと思ってます。
    兄は割と単純で素直な人でしたが、
    私は物事の裏を考える捻くれ者でした。

    できのいい兄の方が優遇されて愛されている。
    そう思っていましたが、それでも兄から見た私は
    何も努力しないのに平等に愛されるセコイやつ。
    と映っていたようです。


    トピ主さんの家も、相性にズレがあるのでは。
    私が子供ならこう育てられたい、こういう対応をするのが正しいと思っている。
    娘さんにはその対応で通じる。
    でも、息子さんにとっては通じなかった。ということでは。
    親子でも相性はあると思います。
    性格が違う人間に同じ対応では平等にならないことは多々あると思う。
    でも、しょうがない部分もあると思います。

    息子さんはどうしてそういう行動をしたのか。
    (お金を盗んだりとか)
    どういう対応が彼の期待する正解だったのか。
    というのを、もっと早い段階で考えるべきだったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7423847290

  • レスします

    トピ主さん、頑張ったと思います。
    この場合はトピ主さんの愛情不足ではなく逆に愛情を与えすぎなのだと思います。

    愛情を与えられるのが当然、親が自分の尻拭いをするのは当然と思っているから、それをしない=愛情がないと勝手に脳内変換しているのです。

    残念ながら反省しない人、言い訳ばかりの人はいます。
    それは単に性格なんだと思います。プライドの高い人が多い。

    受験のことだって当然の対応だと思います。
    浪人を続けていても結局同じだったし合格してどこかに入っていても中隊していたでしょう。今頑張れず未来の自分に期待する人ほど、結局変わりません。

    この場合は突き放すことが正解なんだと思います。親=金としか見ていないから。
    今まで邪険にしてた娘さんに愛情を与えてはいかがですか?

    最後に。息子にお金をあげることは愛情ではありません。渡さないことが愛情ですよ。

    ユーザーID:6099300757

  • 最後に救わなかったというのがひどいと思うよ

    出来損ないの息子なりに一生懸命だったんでしょう

    けど、希望の大学は受からなかった

    でもこのご時世、高卒にさせる親の非情さに

    希望の大学行けなったけど、どこか三流の大学にもぐりこませるぐらいの

    親の愛情がほしかったんだと思います。

    私も同じことをされたら、絶望を感じますね。


    おそらく、息子さんはあなたの愛情に飢えていたんでしょうね。

    ユーザーID:1599067342

  • 慌てないで!

    息子さん生まれもっての気質や性格で、認知が歪んでしまっているとでしょう。育て方云々ではどうにもならない人はいるのですよ。自己愛性人格障害や、反社会性人格障害など、インターネットで調べてみてください。

    お金を与えるなど、要求に振り回されるのは疲弊し意味がないことと思いますので、距離をおかれて見守ってください。それより娘さんをくれぐれも大切に。

    ユーザーID:1672873487

  • 私にも娘と息子と居ますが

    息子の方はこちらから連絡しないと連絡してきたりしないですよ。

    しかしトピ主さんのところは息子さんが相当不良息子さんのようで。
    だけど良いじゃないですか。
    娘さんがよくしてくれるんでしょ?

    倒れたときに駆けつけてくれない事も私だったら相当グチグチ言うだろうけど、生死の境とかじゃ無かったんでしょう?
    私ならどちらかというと息子の行く末の方が気になるなあ。
    このまま、一人っきりお金も無くて老後親が居なくなったら親にも頼れなくて一人寂しく死んでいくのかなあと。
    その問題は来たときに小遣いをあげても娘の結婚資金をあげても解消されないでしょうね。
    私だったら心配で心配で悲しくなるな。
    てか今娘は結婚しててしかも高収入、息子は定収入で彼女の気配すら無いからすでに息子の行く末をかなり心配してます。
    もちろん息子にそんなこと言わないけど。

    平等にしてたのに差別されたと言われた!
    気になるのはそこ?そこですか?

    ユーザーID:3860224385

  • あなたが悪いのは

    あなたが悪いのは、最終的に言うことを聞くからです。

    分かりますよ?
    喧嘩と窃盗以外、うちの中学生息子そのまんまですもん。発達障害…と本人が騒ぐので通院してますが、先生の見立ては「性格」だそうでした。
    高校までは、あれこれ世話を焼くと腹をくくり毎日過ごしています。

    トピ主さんのお子さん、三十路ですよ?
    妹ばかり云々って、屁理屈です。構って欲しくてダダこねるて理解が得られるのは、小学生まで。

    彼、1人暮らししてるんでしょ。
    放置一択です。こちらだって、いつまでも長生きして働けるわけでもない。

    お金を渡すから、ダメなんです。
    あなたを理解してもらおうとか、わかって欲しいとか、同じ市内なのに寂しいとか…あなたが子供に理解を求めるから、調子に乗ってるのです。

    義務教育も、監督下に置く年齢も、とうの昔に終わってます。

    それに。
    親に文句がある割に、同じ市内に暮らしてる?よそで暮らす度胸もない、小心者じゃないですか。「〜さんちの、あの息子」を通り名にして、怖いもんなしだと思い込んでいる。

    一番良いのは、あなた方が転居して住所もロックして、離れて暮らすことでしょう。

    あと「私が悪いんです」言い過ぎ。
    「ハイハイ、親がポンコツだから子供もポンコツなのね〜」と開き直ることです。

    所詮子供も、自分とは別の生き物です。

    ユーザーID:8732627860

  • 私の兄も盗む人でした

    私の兄も家からお金を盗む人でした。
    私のCDなども売られたこともありました。
    毎晩財布の置き場所を変えても持ち出した通帳で貯金を下ろされて使い込まれもしました。
    殴られたことはありませんがエアガンで撃たれたことはあります。
    大学に受からず、浪人後に専門学校に入ると言って入学金を持ち逃げし、
    3ヶ月くらいでそのお金を使い果たして帰ってきました。

    ですが、今はきちんと仕事をして一人暮らしをしています。
    この先、家族の、或いは誰かのお金に手をつけることもないと私は信じています。

    母はしっかりした人でした。父も厳しいけれどきちんとした人です。
    育て方が悪かったとは正直思いません。
    母のせいでも、父のせいでも、多分妹の私のせいでもなかったと思います。
    若い頃の兄は地頭が良く、要領が良すぎて
    自分が楽な方に流れる人でした。
    トピ主さんの息子さんも、そうなのかもしれません。

    両親は当時兄が使い込んだお金をバイトをさせて返させました。
    母は既に他界しましたが、その前に私が「母が元気なうちに
    昔売り払ったあれの代金をちゃんと親に返しな、後で後悔しないように」と話すと
    その後の帰省で数十万を両親に返していました。

    「お金を渡せばいい」とトピ主さんが思っている間は息子さんは変わらないでしょうし
    トピさんが「私が悪い」「私のせい」と自分に言い聞かせる限り
    トピ主さんも変われないでしょう。
    ご主人と娘さんに相談して、トピ主さんがカウンセリングを受けられた方が良いですよ。

    ユーザーID:0126592068

  • トピ主様は悪くないですよ

    とても苦労しながら、よく頑張って来られたと思います。
    いくら言っても分からないお子さんで本当に大変だったのでしょうね。
    少なからずそういう人間は世の中にいます。
    親が愛情をもって育てても伝わらないのですから仕方ありません。
    おそらく、とても失礼かもしれませんが何らかの発達の偏りがあるのではないかと思います。

    もうお子さんも大人ですし、理解してもらおうなどとは思わず、つかつ離れずで適度な距離でいいのではないですか?
    離れて暮らしておられるようですし、寂しいかもしれませんが居ないものだと思うくらいで…
    ご自分の身体と人生を大事にしてほしいです。

    応援しています。

    ユーザーID:6513294585

  • トピ主さんは悪くないです。2度目

    どうか、やけにならないで下さい。
    誰か似た体験をした方にわかってもらいたくて、
    藁にもすがる気持ちでこちらに書き込みをされたでしょうに、
    沢山の方に責められ、辛いですね。
    でもご自分を見失わないで!
    どうか、しっかりされてください。
    お金を渡してはいけません。
    そんなこと、何の解決にもなりません。

    息子は小さいころ、滑り台の上に立ち、上から足で乗っている砂をけり落としました。
    下にいた私と娘が砂を被ってしまったので注意をすると
    「砂があるから滑って危ない。その僕の危険はどうしてくれるんだ」
    という事を言いました。
    その時私は「この子は感覚が違う」と悟りました。
    このケースは確かに息子が言う事も一理ありましたが、
    下にいる私たちをどかしてから砂を落とす、滑り台に上るのはやめる、という事ができない。

    でも息子は思いやりのある子なのです。共感力もあります。
    でも何か違う思考回路を持っている。
    これは持って生まれた、埋めようのない、いわば言葉は悪いが「欠けたもの」です。
    息子自身は自分を悪くないと思う、でも他者からは非難される、という出来事が
    数限りなくありました。家庭でも、学校でも。

    それが重なり「差別されている」という、言いようのない辛い感情が
    私の息子に降り積もっているように感じています。
    そしてトピ主さんの息子さんにも。

    「思いやりに欠ける」とか「自己中心的」とか、周りからはそう見られがちです。
    そんな簡単な物ではないのです。だって、思いやりもありますし、他者の気持ちも分かる。
    でもある一点、ちぐはぐな感覚を持っている。
    それが何なのか、なぜそういう思考回路になるのか私にも正体が分かりません。

    その「一点」に、息子さんもトピ主さんの家族も苦しめられている。
    トピ主さんは悪くない。
    息子さんも、悪くない。
    お願い、この言葉がトピ主さんに届いて欲しい。

    ユーザーID:6265429897

  • 8:2の時期が違いますよ、もう遅いけど。。。

    下の妹さんが産まれてから、息子さんが分別のつく年になるくらい

    までの事をだと思うので、小学1-2年までではないでしょうか?

    色々息子さんの悪事を書かれてますが、大人になってからのことは

    かかわらなければいいのでは?

    下手に息子だからと手を出すから拗れてるように感じます。

    ユーザーID:3996504621

  • 息子さんのSOSを無視した結果が今

    何から伝えたらいいのかわかりません・・・。
    とにかく、「自分たち夫婦は悪くない。
    悪い息子に散々苦労させられた」とおしゃりたいのはわかりました。

    世の中にはトピ主さんの話を鵜呑みにしてくれる人もいるとは思います。
    しかし、多くの人が「それは違うんじゃない?」と忠告してくれる場合は、
    やっぱりトピ主さんにも落ち度があるんだと思いますよ。

    >何度言い聞かせても「なぜ悪いのか」がわからないようなのです。

    これは、トピ主さんも一緒だと思います。
    親子ですね。

    >これを見て「浪人はさせないから、甘やかしすぎた! 赤点は取るな。努力しろ」と
    >夫が言った時に賛成したのは冷たかったのでしょうか?

    冷たかったと思います。
    成績が下がるというのは、努力の結果ではなく
    息子さんがなんらかの精神的な問題を抱えていて、
    苦しんでいた結果かもしれません。
    トピ主さん夫婦は、息子さんが問題を抱えていて生きていくことが難しい状況で、
    そこから目をそらし、そしてすべてを息子さんのせいにした
    ということだと私は思いました。

    万引きなどの非行は、往々にして子供のSOSということがあります。

    ユーザーID:2715648843

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