妹の方が可愛がられて、自分は全然だったと息子に言われました

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ゆず

子供

52歳の女性です。
息子は29歳、娘は24歳。
二人とも独身、独立して暮らしてます。
私は今はパートとして働いています。夫はもうすぐ定年です。
娘は私が最近高血圧で倒れたのを気にして、よく様子を見に来てくれます。
しかし息子は全くです。盆に顔をみにくるくらいです。
同じ市内に二人とも住んでいるのですが…
電話などしてみても息子はそっけなく、まだ若いんだからしつこく電話してくるなといいます。
なんでしょう…電話もこちらからしないときません。
べたべたするつもりもないのですが…
さすがに1年に1度来るだけ、それもなしのときもあり、電話なんてあちらからきたこともなく、倒れた時も娘が連絡してもきませんでした。
お前がついてるならだいじょうぶだろみたいな。
この前さすがにあんたは冷たいといったら

「妹のほうばかり可愛がり、自分はさっぱりだった」
「妹のほうに金をかけていたんだから、妹に面倒見てもらえ」と言われました。
さすがにショックでした。

愛情は同じ位です。
同じ可愛い子供です。
妹は私立の大学を出してもらえたのに、自分は高卒だった。
(何個も大学を受けさせましたが、受からなかった。浪人は夫が反対しました。娘も同じ条件で受験させ、うかったのでいかせただけ)
専門学校はいかせましたが、途中でやめたのは息子です。

「妹とばかりでかける」

女の子ですから、一緒にお買物には行きます。
中学に入ってから息子は誘ってもついてこなくなったので。

こんなことを思われていたことはショックでした。
同じ子供です。同じ位可愛い、でもいい年をした息子に可愛い可愛いというのもなんですし、どうしたら…わかってもらえますか?

ユーザーID:0198657813

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  • 手がかかりました

    浪人を認めないと夫が言った時になぜそれを反対できなかった?
    ということについては夫の考えを聞いた所、それは間違ってないと思いました。
    だから高校に入ってからずっと浪人はさせないから、きちんと大学を受かるように勉強するようにと言ってきました。

    20も受けたら一つくらいは受かるだろうと本人は楽観していたようです。
    娘が受けたのは5です。全て通りました。
    口を酸っぱくして浪人はさせないからね、絶対に現役でうかるようにと
    3年言ってこれでした。

    学力についてははっきり言いますと、娘のほうが低いと思います。
    高校は偏差値は息子が65、娘が55でした。
    しかし、娘は高校3年で勉強し、成績も平均以上でした。
    息子については口を酸っぱくして勉強しろといって塾にもいかせましたが、遊び呆けてまして、赤点もしょっちゅうでした。
    冷たいといわれても精いっぱいはしたつもりでした。それは言いましたが
    差をつけられたといいます。

    娘のほうにばかり目を向けていたのではないか?

    はっきりいって娘のほうが放っておいても勉強はしましたし、親に怒られるようなことをするような方じゃないので、息子にばかり構っていたような感じです。
    でかけるときも旅行の時も一緒にいこうとは言ってました。
    でも親とでかけるなんてと嫌な顔をしたので男の子ならそうだろうなあと思ったのです。
    しょっちゅう怒られていた…と言われてますが、人様に迷惑をかけるようなこともしでかしたことがあるので、怒るしかないかと。
    躾が悪いのかと悩んだ事も多かったです。
    妹に一度怪我をさせて、夫に怒られた事も持ち出しましたが、妹の頭をげんこつで殴りつけたとき、9才と4才、理由はチャンネル争いでしたが。
    これは年長を怒るしかありません。勝手にチャンネルを上の子が変えたのが原因です。

    ユーザーID:0198657813

  • ふう

    浪人をさせるなというのは、本人の努力不足を夫が見てきて、甘えさせるな!ということになったからです。
    確かに甘やかしすぎたところがあるかなと反省したので、浪人はさせないからといいました。
    兄妹同じ条件でというのはずっと言ってました。
    だから妹にも浪人はさせないからねとはずっと言ってました。
    上がかなり手がかかるせいか、下の子は手がかからず、ずっと確かにお兄ちゃん、お兄ちゃんでした。
    下の子にも悪いことをしたと思うほどでした。
    冷たく感じると言われましたが、ずっと勉強しないと駄目だと色々いってもまるでしなかったからです。
    人様に迷惑をかけることをするなといっても色々ありました。
    私が悪いのかと何度泣いた事か、でもやっぱり私が悪いところもあったのかと。
    妹のほうが手がかからないので、放っておいた時期もあったのも悪かったなと反省してます。
    娘は「お兄ちゃんがあれだから仕方ない」と苦笑してましたが。
    上が頼りないので、下がしっかりしてしまったようで。
    本当に情けない親です。
    妹と同じようにしろと言うつもりはなく、さすがに重大なことがあったときくらい連絡が欲しいし、お父さんが倒れた時も全く連絡がつかなくて後からわかったけど(引っ越したこと+連絡先を変えた事)さすがにそれくらい教えてほしいということです。
    ずっと様子を見に来い、連絡をしょっちゅうしろではなく、それくらいは連絡が欲しいという希望です。
    やっぱり私が悪いのでしょうか…。この年齢で10回も転職しているようですし(ひとさまからこれも聞きました)
    ずっと考えてきたら胃がキリキリして、娘に介抱されるほどです。
    せめて、普通に連絡が欲しい、後愛情が等価じゃないというのもやめてほしい。
    夫にいったら「あれは仕方ない、放っておけ」でした。

    ユーザーID:0198657813

  • 私が悪いような

    普通の息子さんは、入籍しても離婚しても、転職しても、仕事をやめても
    引っ越ししても、連絡先を変えても、連絡してこないのが普通でしょうか?
    私がせめてそれくらいは連絡ほしいというのはだめですかね。
    元気にしていたら十分だとは思いますが、借金の保証人にいつのまにかされていて、延滞して、会社から電話があり、びっくりして電話したら「ああごめんごめん」で終わった事があり、そこから夫が「もう放っておけ」になりました。
    自己破産したようです。

    「お兄ちゃんはあれだもん、お母さんがいくらいってもあれだからなぁ」と
    妹が言いますが、普通の息子さんもそうでしょうか?(借金のことはさておき)

    怒ったのがいけなかったのか、育て方が悪かったのか…。
    同じように育てたつもりです。
    金額も妹にばかりかけた〜といいますが、本人の努力不足であることは言いました。
    でも伝わってない。

    「そりゃ、小さい頃はお父さんもお母さんもお兄ちゃんお兄ちゃんで、え?と思う事もあったけど、あれだもん仕方ない。今ならわかる」と妹にまで言われてるって。

    普通の息子さんもこうなんですかね? 
    結婚しても、引っ越ししても、仕事を辞めても連絡してこないもんですか。

    ユーザーID:0198657813

  • すみません

    中学の時はあまり勉強してなかったようですが、成績は良かったです。
    でも高校から成績が落ち始め、でも何もしない。
    だから塾にいったするといわれたので、行かせて、家庭教師まで付けました。
    本人が希望しましたので。
    でも成績はあがらない、真剣に勉強してないと塾でも先生にも言われました。
    これを見て「浪人はさせないから、甘やかしすぎた! 赤点は取るな。努力しろ」と夫が言った時に賛成したのは冷たかったのでしょうか?
    それはやめて〜というべきでしたか?
    中学の時も態度は改めるようにと担任の先生に言われ、何度も謝りに行って、本人に怒りました。
    夫もずっとでした。
    でも改まらず、夫もがつんとするつもりで言ったのです。それを反対しなかった私が悪いのか。
    何かとりとめもなくすみません。

    ユーザーID:0198657813

  • 息子がSOSをだしていたのなら

    勉強しろといったのが悪かったのでしょうか?
    せめて人並みな成績をとらないと将来まずいとおもったので愛情をもって言ったつもりでした。

    「中学の時、お兄ちゃんがあれでさ〜体育祭きてもらえなかったよね」と高校時代ぽつんと妹が言ったので、悪いことをしたと思いました。
    なので下の子に目を向けてなかったなと反省したのですが。

    息子が出したSOSに気がついてなかった?
    だしていたのなら勉強しなさいといったのが間違いだったのでしょうか?

    「私だってお母さんに体育祭きてもらえなかったし、お兄ちゃんがあのせいで、高校の入学式一人ででるはめになったけど、夢追い人にいってもしかたないから私諦めてるよ」
    と娘に相談してみたところ苦笑してました。

    「愛情不足とかいうけど、お兄ちゃんの自業自得。自分のせいでしょ? 私は同じ位だと思うよ〜」とのことですが。

    「お父さんがあれだけ怒ってもあれだもん…」とあれとしか言わなくなりました。

    「あいつはもう仕方ない、放っておけ」と夫がいいますが、さすがに放っておけないかと。
    19の時、2ヶ月連絡がとれず、家にもかえってこないし、心配して、警察にいったほうがいいか悩んだら

    「もうすぐあいつも20だろう、何処かいってるんだろう、放っておけ」と夫が言いましたが、警察に一応相談にいったんですが「19の男のお子さんからどこかふらっといったのでしょうと言われ、事実その通りでした。

    「あれはねえ、お母さん取り乱してすごかったよね」と娘が笑ってましたが。
    今だったら笑い話ですが心配しました。
    私の育て方が悪いのか、SOSにきがついたなら、勉強のことを言わないで放任しておけばよかったでしょうか?

    ユーザーID:0198657813

  • すみません

    夫に何度か相談しましたが

    「浪人はさせないといったが、アルバイトして費用は自分で出します。だからお願いです浪人させてくださいとか、きちんと俺に言ってきたら浪人させてもいいかなとは思った。しかしそれもなし、お前に泣きつくだけだろ」とため息をついてます。

    「愛情不足とかいうが、○(妹)のほうに構ってやれてない部分があって申し訳なかったと俺は思う」と言います。
    下の子の入学式も体育祭も結局、直前で上の子がちょっとなことがあり、行けませんでした。

    4人で旅行に行こうと夫が何度か言いましたが「ダサイ」の一言で行かないといったので、3人でハワイに旅行にいったことも

    「何度も一緒に行こう、思い出になるといったのに断ったのはあいつだろう」
    とため息です。

    夫が怒ったのも愛情からです。
    悪いことをすれば怒ります。

    それも妹には怒らなかったといわれましたが、怒るようなことをする子じゃなかったので。
    お友達に怪我をさせたりするのは悪いことです。
    それも俺ばかり怒ったといいますが、きちんと言い分を聞いたら息子に非があったので治療費を出させてもらい、謝りにもいきました。
    あの時はどうしてこうなんだろうと悩みました、やはり私が悪いからでしょうか。
    男の子だから元気なのは仕方ないが、怪我をさせるのはだめだと怒りました。
    それも妹は叩かれたことがないと言います。
    叩いてまで怒るようなことをする子ではなかったので…。それでも
    平手でたたいたことはあります。
    愛情は同じですし、同じように可愛がっていたつもりです。

    ユーザーID:0198657813

  • 私が悪いと思います

    「俺はもう諦めたから、お前ももう放っておけ」
    「夢追い人にいくらいってもお母さん無駄だよ。お兄ちゃんはあれだしかわんないって」

     …さすがに実の父と妹にこう言われてかわいそうです。

    なので、せめて転職したときと仕事をやめたとき、入籍、離婚といった重大事くらいは連絡くださいといったらトピ本文のことを言われがくっときました。
    でも私が悪い、SOSに気が付くべきだ、格差があったんだろうといわれ、私が悪かったのだろうと思ってます。

    私の顔を見に来る孝行息子。

    いえ…違います。
    さすがにこれはいいたくありませんでしたが、母がお小遣いをあげるとすぐ帰ります。

    「ああ、まだお小遣いもらってるのお兄ちゃん」と娘が苦笑してました。

    「お母さん、いくらいっても駄目だったのに、まだ言ってるの? うーん、まあ仕方ないか、お兄ちゃんにあまいもんね」でした。

     甘やかしたのか、いや怒ったのが悪いのか。

    「あれは普通だよ、お兄ちゃんが悪いでしょ、私もあいつの妹だ〜ってよく指差されたりしたもん」とのこと。

    実は発達障害を疑ったことがあり、病院にいった事もありましたが、違いました。
    何度言い聞かせても「なぜ悪いのか」がわからないようなのです。
    妹を殴っては駄目だ。怪我するでしょにはあいつがチャンネルかえさせないのが悪い妹のくせに。
    お友達に怪我をさせたときもあいつが悪いでした。
    周りの人や本人、相手の子に聞いた結果、手を出したのは息子、総合的に息子に非がありました。
    言って聞かせましたが、わからないようでした。

    やはり私の教育のせいか?
    夫「あいつのせいだろ、29だ。何があっても手を貸すなよ」
    愛情不足でしょうか?
    借金の時、返済しようとしたのを夫が止めて、そこから夫もこうなりました。
    心底呆れたとのことです。

    ユーザーID:0198657813

  • ご質問ですが

    塾や、毎日の宿題など、すべて平等に面倒をみましたか?
    いきなり、大学受験ではなくて、保育園からの毎日の子供とのかかわりの時間など平等にしましたか?

    塾は上の子だけ行かせました。家庭教師もつけました。
    塾は上の子は中学から行かせてます。
    保育園から…そういえば下の子のほうが関わる時間が少なかったように思います。いつでもお兄ちゃん、お兄ちゃんだったよねと苦笑させる程でした。
    関わりの時間、兄のほうばかりだったみたいで、妹に言われて高校時代反省しました。そこで妹にも時間をかけるようにしたのがわるかったのか。


    えこひいきする親はみんなそう言うんです。ついてこないあなたが悪いのよと。

    それでは、ついてこなくなった息子さんに合わせて、娘さんともお買い物に「あなただけ連れて行くのは不公平だから」と行かなければいい。

    えこひいきしている子供側を基準にしない。

    幼い頃から娘には寂しい思いをさせてきたので、高校時代言われて反省して、関わる時間を増やしました。さすがにそれはできませんでしたが、いけなかったのでしょうか。


    今まで気が付かなかったの?娘さんばっかりを見て、息子さんの心を見なかった証拠ですね。

    寄り添ってきたつもりでしたが、私が悪いのか。


    言葉じゃなくて、これまで20年以上の扱いの差別なんですよ。

    これまで好き放題差別してきて今更、口先だけで、可愛い可愛いって言うって、そんな考えがもう間違ってる。

    怒ったのが悪いのか、お兄ちゃんばかりと妹が寂しいと口にしたので反省し、あの子がなにかやらかしても引き取りにいかず、自分で責任をもてと言ったのが悪語ったのか。好き放題差別、人様に怪我させた時怒ったのもダメだったのか。
    考えが悪いのかすみません。

    ユーザーID:0198657813

  • 私が悪い

    夫は
    「もうすぐ30になろうという男がばかばかしい、娘のほうが可哀そうだ。あの子には可哀そうな事をした。いつもあいつをひきとりにいったりで、一人でご飯を食べさせたり、学校に呼び出されて、あの子の体育祭にもいけなかった」

    「高校時代、娘が寂しいと言ったので反省した。俺もお前もあいつに甘すぎたと思う」

    「どれだけ迷惑をかけたのか自覚していない。しょっちゅうやらかして会社を休んで謝りに行ったり、いくらいっても聞かないから叩いたら、暴力だとか反論する」

    「憎くて叩いてはいない。愛情があるから叩いたのは間違いないが通じなかった」

    「俺は諦めた。人様に迷惑をかけるようなことをしないことを祈るしかない。教育が悪い? 本人のせいもあるだろう」

    「だからお前も口を出すな、ばかばかしい。妹ばかり? 20年以上養ってあれだけ手をかけてあれだ。もう親の手から離れたと思って放っておけ」

    「専門学校もいきたいといったので行かせて数百万かけたのに、途中でやめただろ? あいつが行きたい、といったのでこれで最後だといかせたんだぞ」

    「妹よりあいつのほうが金がかかってる。それであれだ」

    「お兄ちゃんはあれだもん…。お母さんも放っておきなよ。お兄ちゃんのせいであたし苛められたこともあるよ。あいつの妹だって」

    さすがにこれは言い過ぎだと思いましたが、私が悪いせいで二人にこういわせているのでしょうか?

    ユーザーID:0198657813

  • 平等ではない?

    上の子にばかりかまけ、娘が寂しいといったとき、息子にばかり手をかけていたと反省したのが間違っていたのか?
    同じように愛情をもって接したはずなのに、どうしてこうなったのか。

    「本人の性格もあるだろう。俺も悪かったが、甘やかしすぎた。つきはなすことも大事だ」と夫。

    「放っておくのがいいよ。借金も自己破産したからできないでしょ」と娘。

    家のお金を盗んだ時、怒ったことが悪かったのか?
    夫が怒って、怒鳴りつけ叩いたことも、妹なら叩かなかったと息子はいいます。

    娘は家のお金を盗むなんてことしたことがないです。
    同じように育てたのに。

    お小遣いだって平等にあげてました。
    上の子が宿題をしないので、みてあげたことも多く、下の子はそれをみて迷惑をかけてはだめだとおもって、自分でしていたようです。

    娘をえこひいきにしていたのか? 高校時代、入学式にもきてもらえなかった娘が寂しいといったので、心を鬼にして息子に接して、やらかしてももう成人したのだから本人に責任をとれといったこともありました。
    22才の時、「何があってももう手を貸さない。だからお小遣いをくれとか、起業したいからお金をくれとかいってくるな」と家をだしたのも娘をえこひいきにしていると言われました。
    娘は就職した段階で、一人暮らしをしたいといって物件を見つけてきました。
    どうしてこう差がでたのか? 娘をえこひいきしたからですか?
    したつもりはなかったのですが。
    それも愛情のつもりでしたが、「妹をえこひいきしてる」と言われました。
    平等に機会をあたえてきたつもりです。
    娘だって怒る時は怒ってました。
    でも宿題だって勉強だって何も言わずともしてました。
    上の子に宿題しなさいといつも見てましたが、全くでした。

    ユーザーID:0198657813

  • 頭痛がしてきました

    夫はつきはなすことも大事だ、甘やかすなもうあいつも30だろうと言います。
    娘は「放っておけばいいよ。だってあれなんだもん。お金貸してくれってわたしにもいってきたけど断ったよ」

    妹にお金を借りにいったようです。
    恥ずかしいです。
    私の育て方が悪かったから?

    「考えすぎだって、お兄ちゃんのせいじゃん。塾にだって行ったし、家庭教師だってつけてもらったのにさ、わたしはそれみていたから塾行きたいっていわかなったよ」と娘が言いますが。

    「わたしばっかり可愛がってもらってるって、わたしから見たらお兄ちゃんばっかだったよ。お父さんもお母さんも〜。でもあれだから仕方ないし、愛情は同じってそう思うよ」

    「あの人にいっても無駄でしょ。お母さんが倒れたから顔くらい見せにきてよっていったら、忙しいから無理って、普通言わないよ」と、はあ、とため息。

    「私からみたらお兄ちゃんのほうがお金も手間もかかってるよ」

    「でも愛情が違う、えこひいきとか思わないし、あれだからね。仕方ないって」

    妹がこういうのも私の育て方がやはり悪かったのか。
    えこひいきをしているからと書かれているから沢山いますが、これだけしたつもりですが娘をえこひいきにしているのでしょうか?

    「だから、えこひいきとかお兄ちゃんの屁理屈でしょう。悪いけどわたしお金は貸せないからお兄ちゃんに」

    娘と幾度か話しましたが、やはり私が悪いのか。こんな感じになります。

    ユーザーID:0198657813

  • 私が悪いです

    本当に息子に悪いことをした親ですみません。

    あれとは…
    息子が万引きをして捕まったり、喧嘩で警察沙汰になったりとのことです。
    そのたびに謝りに行き、警察に引き取りに行き、娘はあんな兄がいる妹だからろくなことはない、友達になるなと噂されていたと後で娘に聞きました。
    示談にしてもらったこともありました。
    私の躾の不足です。みなさまのご指摘のとおりです。

    息子8割、娘2割。さすがにできません、同じ子供です。
    実は、義実家のお金も盗み、息子は出入り禁止になってます。
    ハワイ旅行は、会社から褒章で頂き、家族分ありました。
    会社から頂いたものなので「息子が行かないから行きません」というのはさすがにできませんでした。
    でも息子が「そのぶん金でくれ、ハワイなんていきたくねえ」といったときに10万円現金で渡したりせず、会社からもらったものだからさすがに行かないのはないだろうという夫を説き伏せ、行くのをやめるべきでした。すみません。

    娘があれというあれは『喧嘩で捕まり、暴走行為で捕まり、万引きで捕まり、友人に骨折をさせる大けがをさせ。。。義実家のお金を盗み、妹に金を貸せと要求をしつこく繰り返し、妹の貯金箱を盗み、他にも色々』と言うことです。

    貯金箱を盗まれたあたりでもう見限ったそうです。
    さすがに盗むなんて想像もせずなくなったと探していたら、息子が盗んだことがわかりました。
    だから息子8割、娘2割なんてできないのです。
    別に娘の行事に『特別に騒ぎを起こした』のではなくしょっちゅうでした。
    解散式があり、やっとこれで終わったと思ったら、喧嘩で捕まり…。
    中学時代、「あいつの妹だ」と苛められていたことを打ち明けれられ、娘2割はできません。

    ユーザーID:0198657813

  • 疲れてますが私のせいです

    息子のことは、本人を連れ病院、カウンセリングにもいって、何度も家族で話し合いをしました。
    そのたびに「なぜ悪いのか」を言い聞かせました。
    でも自分は悪くないというのです。

    『生来的性格』『躾で及ばない所がある』という所見があっても、言い聞かせて、話し合えばわかると何度も何度も話し合いました。
    そのたびに娘は一人でご飯、一人で留守番でした。
    会社を早退し、警察に息子をひきとりにいくこともしょっちゅうでした。
    それで私もパートに変更しました。

    多分、共稼ぎで寂しい思いをさせたと思って、そうしたのですが…全くでした。
    なので息子8割、娘2割どころか、娘1割にも満たないのではないかと。
    反面教師だったところもあるようです。

    要領がいい娘にばかり期待なんてしてません。要領はいい子じゃないですが、仕方なくそうなったのかなとこの前言ってました。
    娘が受験の時も息子が喧嘩で捕まり、示談にしてもらうために弁護士を手配してくれといってきて、さすがにこの時はそうしました。
    だから全く娘の受験の手配もできずに自分でやってました。

    受けさせた大学は塾や高校の先生と話し合い、成績が手が届く所しかうけさせてません。
    いい所に入れ!なんて言ってません。

    みはなしたお前が悪い、その通りです。
    主人に浪人させてあげてというべきでした。全て私が悪いです。
    息子がああなったのは私のせいです。

    胃潰瘍になったとき、お兄ちゃんのせいだよと娘が言ってましたが、私のせいです。

    どうしてああなったのか?
    カウンセリング、病院、話し合い、言い聞かせてもわかってもらえない。

    私が全部悪いからですよね。すみません。

    ユーザーID:0198657813

  • 私悪いんです

    息子が娘の貯金箱を盗む(息子20歳 娘15才)
    それを自分ではないとしらをきる。
    最初から息子を疑ったのではなく、どこか違うところにない?といって娘といっしょに探して、息子の部屋から貯金箱の残骸が見つかり…
    問いただしたところ知らないという。最後は認めました。
    娘は卒業旅行にいくためにお年玉やお小遣いからコツコツためたお金を盗られ、そこから『あれ』としか言わなくなりました。注意はしましたが、兄に絶望したといってました。
    あいつの妹だと苛められ、兄に殴られて怪我をして、実は少し娘の顔に傷が残ってます。
    我慢してきたようですが、貯金箱をとられたことでもう疲れ果てたと娘がいってます。
    これでも要領がいい、娘2割、息子8割にしたほうがいいですよね?
    お金は10万程ありました。まさか盗るとは思ってなかった。お兄ちゃんを信用していたのに(家のお金を盗んだのはそのあと)と泣きながら言う娘が「あれ」としか言わなくなる絶望、私はどうしたらよかったですか?
    盗られるようなところにおいたアナタが悪い、息子が悪くないというべきでしたか?
    いえ私が悪いんですね。息子に怒って問いただし、信じてあげられなかった。
    私が全部悪いです。
    義母に出入り禁止をどうにかしてとお願いした所「盗人は孫とも思わない」と一言で電話を切られました。
    私が悪いんですよね? また出入り禁止をどうにかしてほしいと土下座する覚悟でお願いしてみます私が全て悪いので。

    息子に寄り添うべく、お金を渡すことにしました。
    私が全て悪いので。
    娘の結婚貯金も渡すべきですか?教えてください。

    ユーザーID:0198657813

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