バツイチ子持ち男性です。彼女が理解してくれません。

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男女

バツイチ子持ち男(26歳)、彼女(未婚24歳)のことで相談です。
僕は20歳のときに前妻と結婚し、性格が合わずに2年前に離婚。保育園児の子供が2人(親権は前妻)います。

彼女は会社の後輩で1年ほど付き合いです。
容姿もよく子供の相談なども聞いてくれる優しい人ですが、最近大きな喧嘩をしてしまいました。

喧嘩の内容は、僕がドタキャンが多いということです。
というのは、僕は週に1回程子供に会っているのですが、日にちが前妻の仕事の都合でズレたりします。その日が前々から彼女と約束していた日になることも多いのです。
そのときは申し訳ないのですが、子供を優先させてもらっています。だけどその度に彼女と喧嘩になってしまいます。

彼女が言うには、子供に会うのは仕方ないと思うけど、月に何回もドタキャンされると、嫌な気持ちになるし、僕を信用できないとのことです。

前妻との関係は終わっていますが、子供はかわいいので、子育てには協力したいと思っています。だけど前妻の仕事は休みが不定期で、子供と会える日はいつも直前に決まります。

彼女にはそこを理解してほしいのですが、事前に合わせて取った休みを急に一人で過ごさなければならない寂しさからか、いつも怒らせてしまいます。

それ以外は彼女とはうまくいっており、仕事やプライベートで支えられていて感謝しています。
また彼女は結婚願望が強いのですが、子供のために結婚はしばらくしない予定です。それなのに僕だけ子育てしているということに嫉妬もあるみたいです。

彼女は自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも、と最近言いますが別れたくありません。けど、子供との面会は今のまま続けていきたいのです。何かいい方法はありませんか?よろしければ、アドバイスお願いします。

ユーザーID:6119950679

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  • 彼女がかわいそうだから、別れてあげて

    トピ主さん、ものすごく自分勝手です!

    離婚したこと、子どもがいることは、あなたの責任。
    24才で、素敵な彼女が、なぜバツイチ子持ちと付き合ってるのか、、

    他にいい人いくらでもいます。
    付き合うけど結婚する気はない、なんて、あなたに、遊ばれてるんですよ?

    すべてあなたの都合に振り回されて、自分のことしか考えてないあなた。

    彼女がかわいそうだから、別れてあげてください

    ユーザーID:4280890957

  • うん・・

    約束しなきゃいいんじゃないですか。
    今週はまだ分からない・・
    そうやっていっておけば?
    それで子供と決まってから空いた日を彼女に充てる。
    それでいいんじゃないですか。
    先に彼女との約束の方を決めるからドタキャンになるんじゃないですか。

    ってか、週1は多くないですか?
    面会はすべきだし、子供優先はわかりますが・・・
    週1ですって・・・
    そうなると週休2日だとして必ず1日は子供で消えますよね?
    それが頻繁すぎるんじゃ?
    元妻の仕事もあり週1で預かってますって話なら、それはもう子供優先で。
    決まってから空いた日に彼女の予定を入れるようにしたらいいかと。

    それで理解してくれないなら別れるしかないですね。
    あなたも勝手なのよ。
    バツイチ二人の子持ち、それなのに子供もいない人のように「彼女とは別れたくありません」「子供の為結婚はまだ先です」って・・
    勝手すぎるよね。
    それに付き合いきれない彼女は離れていく。
    今の彼女も限界きてる。
    あなたはそれも受け入れなきゃいけない条件があるんですよ。
    仕方ないんですよ。
    受け入れましょう。我儘言ってる場合じゃないよ。
    子どもがいる事は受け入れないと。

    自分の我儘に付き合いきれない彼女は解放してあげてください。
    あっちもそっちもどっちも手に入れたい。それはないでしょう・・

    ユーザーID:2516400558

  • 自分勝手

    結婚願望のある彼女なんでしょ?
    別れてあげなさい!今すぐに。
    あんたが子供第一に思うのは、子供にとってはいいことでしょう。
    未婚の彼女に理解しろ、というのは酷です。
    理解してくれそうな女性を見つけなさい!
    同じバツイチかシングルマザーとか自分の子供がいてる女性だと理解してくれるかもよ。
    彼女はまだ初婚の男性とお付き合いできるだろうしね。
    彼女の幸せを思うなら、別れてあげるのも愛情です。
    自分の都合で結婚願望のある彼女の婚期を遅らせないで!

    ユーザーID:8154032151

  • 彼女も辛い

    貴方の愛情が、独占できない不満。
    彼女を、もう少しスペシャルな気持ちにさせてあげて下さい。

    そんなに何回もドタキャンは、可哀想です。
    パパに会いたいのは、小学校低学年まででしょ?

    また、彼女の子供が出来たら、どちらを優先するのですか?

    そうした事も、話し合わないと。

    我慢ばかり、一方的にさせるのも良くありません。

    ユーザーID:4389097725

  • 責任感があると見せかけて

    自分がやりたいことだけやりたいんですね。
    自分の都合が悪ければ相手に都合を合わせてもらうんですね。
    子育てをしてることに嫉妬してるんじゃなくて真剣に自分とのことを考えてくれないことにいらついてるんだと思いますよ。
    もしかしてデートプランさえ彼女が考えてるんじゃないですか?一生懸命お店を探してやっと会える日を楽しみにしていたのに、突然のドタキャン。
    何様なんでしょうね?
    甘えないでください。
    あなたみたいな自分が世界中心な人、結婚に向いてないです。彼女さんも可哀想に。別れるのは時間の問題ですね。

    ユーザーID:0374665714

  • 別れてあげましょう。

    彼女の言うことを、自分の都合よく解釈していませんか。

    あなたは子供優先のつもりでも、彼女には元妻を優先しているように思えるのですよ。

    元妻の休みが不定期だからと、彼女と休みを合わせていても結局、あなたは元妻の都合で彼女との約束をキャンセルしているのです。

    子供が小さいから、母親である元妻が同伴しなければ会えないという事情があったとしても、元妻の都合に合わせて彼女との約束を反故しているのですから、子供優先ではなく元妻優先になっていることが分かりませんか。

    また、彼女はあなただけが子育てしていることに嫉妬しているのではなく、あなたが元妻と子育てしていること、もっと言えばあなたが元妻と別れた家族、夫婦のように過ごしていることに嫉妬しているのですよ。

    あなたの子育てに協力というのは、あなたが単独で子供の面倒を見たり、元妻の仕事のために子供を預かるということではなく、おそらく元妻を含めて子供と遊びや食事に行くという、そんなことなのではありませんか。

    合わせて取った休みをドタキャンされた挙句、元妻と一緒に仲良し家族のような行動を取られていたら、どんなに理解のある女性だって面白い訳がありませんよ。

    子供のために結婚はしないつもりなら、妙齢の結婚願望のある女性と付き合うべきではありませんし、それを理解しろというのも無理な話。

    そして、子育てに協力したいと言うのなら、遊びに行くだけではなく、元妻の都合の悪い時に単独で子供の面倒を見る、預かるぐらいしなければ、協力しているとは言えません。

    恋愛も子育ても、オイシイとこ取りだけは出来ないのですよ。

    彼女とは別れて、子供のために元妻と復縁したらいかがですか。

    ユーザーID:5828843007

  • 良い方法はない

    24歳の若い独身女性にはその手の我慢とかできないでしょうね。自分が貴方にとっての優先順位一番でないといられない年頃ですから。理解を求めてもムリムリ。
    事前に合わせてとった休みとあるけど、これは貴方とのデートのために有給を取ってるのでしょうか。それを直前でデートキャンセルされたらたまりません。

    一方、貴方のやっている事は非常に大事な事であり、お子さん達との交流は続けるべきであります。父親としての義務ですしね。
    子持ちという時点で優先順位は子供が一番上なんですよ。だから、彼女のように若い女性には理解は求められないかと思います。

    ちなみに元夫を子供には会わせないという母親が多い中、貴方の前妻はきちんと父親と子供達の時間を確保していてトピ主さんは幸運です。

    残念ですが、ご自分の優先順位を再確認して、彼女とはお別れするしかないと思います。24歳の恋愛で自分が彼にとっての一番になれないのは酷すぎます。

    ユーザーID:9410029252

  • 彼女が二の次ですね。

    トピ主さんの言い分も分かるんですよ。

    勿論離婚しても子供は大切です。
    責任はあります。

    でも、彼女からしたら良いことは1つもないです。バツイチ子持ちで、会うのは前の家族優先、ドタキャン、結婚は先伸ばし、彼女が二の次になっているのは事実で現状です。

    これを受け入れろというのは酷な事だと思いませんか?

    彼女さんも、トピ主さんがバツイチなのも、子供がいるのも理解していてお付き合いするなら、ある程度の覚悟はしなきゃいけないと思います。

    でも、彼女さんが辛くて無理なら、どうしようもないです。

    ただ、トピ主さんに言いたいんですが、もう少し彼女の為にも改善出来る事はないんですかね?

    例えば、前妻の仕事ですが、そんなに急に予定が変わる仕事とは何なんでしょうか?そんな仕事ってあるんでしょうか?そんなんじゃ前妻さんはプライベートで予定なんか立てられませんよね。友達と遊んだりするときもドタキャンしてるの?何だか怪しいんですが…。予定に関しては絶対譲らないと、前妻さんと話し合ってみては?

    予定が狂っても、先約の彼女さんを優先すべきです。

    トピ主さんは彼女に甘えすぎ。何も努力しないで、彼女には理解してくれって、都合よすぎだと思います。

    ユーザーID:0208279525

  • 彼女が理解する必要はない

    子供のことを大事に思うのはよいですが、自分の事しか考えない、自分が助かってるから相手に何も返せなくてもそれでいい、って考える男性はダメです。
    もちろん、世の中にはダメな男性が好きな女性もいますが、彼女は違うってことですので、うまくやっていきたいのなら、子供の事で彼女に負担をかけるばかり仕事やプライベートで支えられるばかりの情けない男ではない、彼女にふさわしい男性であるということをもっと見せる必要があるでしょう。

    ユーザーID:2847468508

  • どうしてバツがついたかよくわかった

    主さんは、自分とのデートを
    彼女が始終ドタキャンしても、大丈夫?
    怒れてこない?
    理由の問題じゃないでしょう?

    理由の問題だとしても
    「俺には彼女より子供が大事」ってデートをドタキャンするたびに言われて
    楽しいはずない!
    それを理解できない主さんがおかしいでしょう?

    彼女には、罰のついてない男性が似合うとおもう

    ユーザーID:1944442626

  • そんな都合のいい話…

    理解なんてしたくないでしょうよ。

    彼女もバツイチ子持ち男性と付き合うと決めたんだから、ある程度は覚悟してたでしょうけど、ここまでとは思ってなかったんでしょう。
    若しくは、自分の覚悟の甘さを認識して後悔してる最中ってとこかな?

    「俺の事好きなら、物分かりのいい(都合がいいとも言う)女になってくれよ」

    彼女に望んでいるのはこれだけ。
    だけどさ、その自信はどこから来るの?
    彼女の方は、トピ主さんとは別れたいって思い始めているって言うのに、そうやって自分にとって都合のいい事しか考えていないようじゃ、もう終わりだと思う。

    何かいい方法?
    子供が最優先って言うんなら、彼女なんて作るのやめなさい。
    彼女とは別れたくないって言うんなら、子供と会うためにドタキャンするのをやめなさい。
    このどちらかしかありません。

    トピ主さんは、彼女の事が好きだし別れたくないけど、自分の子供が最優先。
    彼女と子供を天秤にかけたら、迷わず子供を取る。
    子供が最優先だから、しばらく結婚もする気はない。
    そう言った自分の事情を理解して付き合って欲しいと言う事だけど、全部トピ主さんにとって都合がいい話なのわかってる?

    彼女は結婚したいし子供も欲しい。
    そんな彼女の希望は全部無視!だって俺には事情があるからってか?
    なら、彼女が別れたいって言ったら別れてやんなよ。
    あなたに引き留める権利ないよ?

    彼女も、若くて容姿もよくて優しいのなら、もっと他にいい男に出会えるだろうに、なんでこんな勝手な男に引っかかったんだか。
    ま、既に目が覚めかけているようなんで、大丈夫だとは思うけど、それはトピ主さんにとって都合が悪い事になりそうね。

    しかし、そんなに子供が大事なら、離婚なんてしなけりゃ良かったのに。
    若しくは、親権取れば良かったんじゃない?

    ユーザーID:6765998659

  • 手遅れになりますよ

    男性ですが、ちょっと信じられないです。
    はっきりいってトピ主さんは不良物件と言っていいと思います。
    バツイチ、子持ち、それでもいいと言う彼女の気持ちは考えたことないんですか?

    お子さんが大事なのは解りますが、彼女がいつまでもそばにいてくれると思ったら大間違いです。
    彼女は若いし、なんでそんな人と付き合ってなきゃいけないのか?と目が覚めたら終わりです。
    うまくいってる。なんてとんでもない。彼女は目が覚めかけてますよ。別れるとまで言われて解らないんですか?
    早急に手を打って、まず、今から最低2カ月は彼女を優先しなさい。そうしないとあなた捨てられますよ。

    ユーザーID:8304718631

  • 彼女さんが可哀想です

    トピ主さんの希望を優先していたら、

    1 トピ主さんのお子さんが二十歳になるまで、または就職して安定した生活ができるまで、結婚はできない。
    2 例え1ほどではなく、数年後だったとしても、妊娠出産がスムーズにできるかは不明。
    3 養育費の支払いや経済的な支援があるかもしれない。(トピ文にはありませんけど)また、前妻さんが親権を持っていても、何かあった場合、トピ主さんに責任があること。
    4 トピ主さんの遺産は、前妻さんとの子どもたちに分配されること。

    と大変面倒で、今の彼女さんにとって、何もメリットはない交際相手ではあると気づきませんか?
    人生設計は、若いうちに結婚式挙げて、早めに妊娠〜子育てを思い描いていたら、前妻さんとの子どもたち優先の人に、捕まってしまったこと。トピ主さんとの関係を考えたら、「結婚するなら他に良い人がいるはず」との判断は当たり前です。

    トピ主さんがまだ若いので、女性との交際も必要なのかもしれませんが、ほとんどの女性には負担が多すぎです。
    トピ主さんは、会社や仕事関係以外で結婚にこだわらない人生を送りたい女性を探す(かなり難しい)か、お子さんたちが独立できるまで、異性との交際を我慢した方が良いですよ。

    ユーザーID:5261923962

  • 無理

    彼女を大切に思うのなら、別れてあげてください。

    ユーザーID:3691948051

  • 自分の幸せしか考えていない

    >また彼女は結婚願望が強いのですが、子供のために結婚はしばらくしない予定です。

    なら、お付き合いは止めたらどうですか?
    彼女の事は全然考えてないですよね。

    休みを月何回もすっぽかされても
    彼女はこの1年頑張ってきたんでしょ。

    あなたは彼女の気持ちに何か答えていますか?
    あなたの寂しい心を埋めるための道具じゃないよ。

    まだ別れた家族との付き合いも濃いのに
    人とお付き合いする時期じゃないのでは?

    子供と会う日も、元妻が休みじゃなくても
    保育園にあなたが迎えに行き、
    翌日保育園に連れて行けば、
    妻の休みに合わせる必要も無いのでは?

    毎週、奥さんに会ってる彼氏なんかどうなんですかね。

    >彼女は自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも

    彼女の気持ちに応えてあげられないなら、別れた方が良いね。

    人生で一番楽しい時期ですよ。

    彼女がそれを楽しいというなら別ですが
    それが原因で悩んでいるなら、犠牲にしてるって事じゃないですか?

    私の娘なら、もっといい人探しなさいと言いますね。

    ユーザーID:5480891535

  • 自己中すぎる

    彼女が可哀想過ぎます。
    あなたはお子さんとの面会を優先したいと言いますが、彼女にとったらあなたが1番なのです。
    さらにあなたに相応しくないとまで言う彼女に別れたくないだの自己中な感情を出して、大人気ないですね…

    そんな素晴らしい彼女なら、バツイチ子持ちの寂しい想いばかりさせられるあなたよりも、独身のきっちりデートの約束は守ってくれる彼が直ぐに見つかります、
    あなたも彼女の幸せを少しは考えて差し上げたらどうですか?

    自分自分ばかりの相談内容に見ててうんざりしました。

    ユーザーID:8248987597

  • 彼女も子供もは無理

    週一って会いすぎでしょ
    しかもなんでそんなに直前?
    仕事なんですよね前妻さん、おかしくないですか?

    彼女がかわいそうすぎだし、あなた今誰かと付き合う資格ないです


    子供との面会そのまま、
    彼女とも付き合いたい、でも結婚はできないってわがまますぎ

    すみやかに彼女を解放しなよ

    ユーザーID:5006442147

  • 彼女に

    自分勝手な人ですね、貴方。

    子供のためにしばらく結婚するつもりがないなら、
    女性とのお付き合いは控えなさいよ。
    毎月何回もドタキャンするって、失礼です。
    子供との面会は、大切なのはわかりますが、だからと言って、
    貴方の勝手が許されると思ったら大間違い。
    自分の欲求のために、あれもこれも手に入れたい、だけど、
    彼女の気持ちは土足で踏みにじって。

    彼女さんに、言いたい。
    さっさと別れなさい、と。
    まだ24歳、そんなバツイチ子持ちの身勝手な男より、
    もっと大切にしてくれる人がいるから!
    結婚する気のない男と付き合っていても、貴女にいいことはなーんにも無いわよ。

    だいたい、そんなに子供が可愛いなら、もう少し我慢して、
    家族を続けていればいいの。
    あっちもこっちも、いいとこ取りなんか、出来ませんよ。

    貴方みたいな男と私の娘が付き合っていたら、
    絶対に許さないわ。

    ユーザーID:3632042950

  • 別れた方がいいと思うけどな

    そもそも、トピ主さんと彼女では合わないと思います。
    トピ主さんの言いたいことは、基本、「約束なんて、あってないようなもの。先約 ドタキャン関係なし。子供優先、子供第一、それが俺のモットーだから、お前が全て理解しろ。お前が全て我慢しろ」ですよね?
    子供を優先する…というよりは、結局は自分の都合、自分の考えを押し通そうとしていますよね。
    彼女はきっと、「約束は守るための約束」「先約が優先」「人としてドタキャンはありえない」という考えなんですよ。
    だから、自分の都合優先で自分本意のトピ主さんとは合いません。

    「自分本位のまま、彼女に言うことを聞かせる方法」なんて、そんな都合のいいこと聞いてて恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:2326132719

  • その状態での解決策は一つ

    彼女を子供と会うときに連れて行く

    これしかないでしょう。
    私が子供ならいやですが。
    (彼女であってもいやですし)

    でも子供には会いたい、彼女とは付き合いたい、彼女はドタキャンは嫌、というのならそれしかありませんよ。

    イレギュラーに予定が変わるということは、一緒に住んでいたらもっとあること。
    一緒に住んでいる父親ならばいわば当然に日々体感することだと思います。
    ある程度それに合わせるのはしょうがない。

    本来ならば小さい子供がいるうちは、恋愛もある程度我慢すべきかと思いますよ。
    子供を優先させるならばね。
    前妻だってそんな休みが不定期な仕事なら、子供も抱えて当然恋愛なんかできないでしょうし。

    あなたが気楽に恋愛できるのは、前妻が小さい子供を引き取ってくれているから。
    自分が引き取っていたらとても大変で恋愛なんかしてる場合ではないでしょうよ。
    家に子供がいたら付き合ってくれる女性も極端に少ないでしょうしね。
    その彼女だって、あなたが子供を引き取って生活している事実があったら、付き合ってくれていたかどうかわかりません。

    それを忘れてはいけませんよ。

    ユーザーID:6074337388

  • 二兎を追う者は一兎をも得ず

    ですよ!

    ユーザーID:6769162685

  • 虫が良すぎる

    >彼女は自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも、と最近言います

    それがまともな考えです。

    トピ主の要求は「彼女よりも子供用優先する」ということですので、
    それを受け入れることができるかどうかは、彼女の気持ち次第です。
    彼女が「受け入れることができない」というのであれば、トピ主がどうすることもできません。

    ユーザーID:0159603600

  • それは身勝手

    貴方が子供を大事にする気持ちは“立派”と思いますが、
    彼女にそれを理解しろというのは“身勝手”です。

    子供が大事なら成人するまでは再婚、彼女も諦めて下さい。

    >彼女は結婚願望が強いのですが、
    >子供のために結婚はしばらくしない予定です。
    他人の人生を何だと思ってます?
    彼女が私の妹なら貴方との交際は時間の無駄と止めるよう勧めます。

    ユーザーID:6144098247

  • その前に

    トピ主さんにとって約束って何?

    子供を優先してあげたい気持ちは判るけど約束は約束だよ。

    トピ主さんが子供に会いたいという気持ちを優先させるなら彼女とのお別れは妥当。

    彼女が理解できないのが悪いのではなく、自分が約束を守れないことが原因だと思っていないのかな?

    相手の理解云々ではなく、自分が相手との約束を守れないならお付き合いをする資格はないよ。

    ユーザーID:0437885705

  • 難しい

    あなたの彼女になる人は他にいるでしょうか?私なら無理です。週に1回子供と会うのは多くないですか?これからもずっとその予定ですか?彼女のために別れた方がいいと思います。できないなら、彼女、子供、それぞれ月に2回会うのはどうですか?それに、彼女とは仕事後にも会えると思います。。子育て落ち着くまで彼女作るのやめたら?

    ユーザーID:1326339420

  • 優先順位

    どちらを優先するかでしょう。
    お子さんを最優先していくなら、この先彼女との結婚は考えないほうが、彼女のためです。
    例え彼女と結婚しても、前妻とのあなたのお子さんが成長するまで、事あるごとに優先されたら、彼女が不満を言うのは当然でしょう。
    彼女のために別れてあげてください。

    ユーザーID:4322293480

  • いい所どりしすぎ

    恋人である前に父親、だったら
    父親に徹すればいいのでは。
    そもそも不一致で別れるような相手と
    子ども2人も作って。
    子どもは親を選べません。親の勝手な都合で
    振り回されてかわいそうです。

    彼女さんまだ若いんだし、もっと良い人いると思います。
    別れてあげましょう。

    ユーザーID:9788660456

  • 別れたくないのは

    あなた結局彼女を利用してるだけですよね。本当に彼女を愛してますか?
    自分の書いた文章を読み返してください。自分の都合しか書いてない。

    「自分の都合よく彼女を動かしたいんですけどどうしたらいいですか。」それ愛ですか?

    そこを彼女が感じ始めたから別れたほうがいいというんですよね。結婚だってしたいのに彼女は赤の他人の子供のために我慢しなきゃいけない。逢う日もドタキャン。
    「子供がかわいい、子供が大事」それはとても大事なことです。お子さんが第一なのはわかります。ならばあなたは彼女を作るべきじゃないんですよ。子供と会えない暇な時間を彼女で埋めたいってだけ。

    子供との面会を今のまま続けていきたいのなら、彼女と「事前に合わせて休みを取る」ということしないことです。またキャンセルになるから約束はしない。子供と会わない日を毎日彼女のために使う(子供に会う日が週に1日ならあとの6日は彼女のために使えますよね)。

    もしくは予備日を設定する。月曜日に約束をするけど子供の都合で会えない場合は水曜日に会おう!とか。その時はあなたがおごりでおいしいディナーに連れて行くとかね。最低限週二回約束すればどっちかはかなえられます。

    ユーザーID:7355090135

  • 身勝手で無責任。

    あなたの言ってる事って
    僕の事情を理解して、僕の都合を優先して。
    結婚も出来ないけど、
    いつまでも僕を支え続けてね。
    って事ですよ?
    このままあなたと付き合い続けて、
    彼女に一体なんのメリットが?
    彼女の為を思うなら早く解放して
    あげてください。
    結婚する気が無いなら、結婚願望の無い
    女性としか付き合ってはダメでしょう。
    あまりにも身勝手で無責任です。
    そんな事も自分で気づけないから
    バツ1になったんでしょうけど。

    ユーザーID:1963193552

  • あなたの優先順位

    都合のいい男性ですね。

    あなたの優先順位は子供>彼女でしょ。
    この先彼女と結婚してもそれは続く事になりますよね。
    そんな結婚をしたい女性ってそうそうはいないと思いますよ。
    もし結婚しても自分より外にいる子供が優先されて
    自分の子供でもない家庭に収入の一部も流れるんですよ。
    よほど寛容な女性じゃないとすぐに破綻すると思います。

    反対の立場で考えてみてください。
    彼女と前の夫との子供。
    あなたより大切にされて、とにかく子供優先で一緒に暮らしていけますか?
    そんな結婚したいですか?

    子供の為にしばらくは結婚はしないとか彼女が子育てに嫉妬してるとか、
    なんでそんなに上から目線なのかも疑問です。

    彼女からあなたの彼女には向いてないから別れた方がいいかも。って
    思われた時点でもう無理な気がします。

    あなたの理想に彼女を巻き込まないであげて欲しい。
    彼女が好きならキッパリ別れてあげて下さい。

    ユーザーID:4325667715

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