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バツイチ子持ち男性です。彼女が理解してくれません。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

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  • これ以上の理解は、無理です

    あなたにとっては、彼女より子供が一番。
    だから彼女との約束よりも子供が優先。
    それは、仕方ないのかもしれません。

    ただ、あなたには彼女の未来を奪う権利はありません。
    彼女はまだ若いですが、このままあなたにだけ都合のいい女で何年も過ごさせて責任が取れるのですか?

    彼女の事が大切だと少しでも思うのならば、別れてあでるのが愛情ですよ。

    ユーザーID:3065963889

  • 二兎を追うもの…

    今あなたの中ではお子さんが最優先のご様子。可愛い盛りのお子さんですから、当然だと思います。

    一方彼女にしてみれば、楽しみにしていた予定を何度もドタキャンされるのは、我慢ならない事でしょう。

    子供を優先しつつ、彼女とも別れたくないないが暫く結婚はしない、はあなたの我が儘が過ぎます。

    ユーザーID:7879867709

  • 貴方が諦めて別れを認めること。

    ×1であり貴方には再婚です。

    子供のためにもすぐには再婚しないと言う現実を、再度彼女に伝えましょう。
    そして彼女の親に会う、再婚は急がないし子供たちの養育のために娘さんを不快な気持ちにさせていますが交際を認めてくれますか?と聞きに行くことです。

    貴方が貴方の子供たちを思う気持ちと、彼女の親が彼女を思う気持ちは同じです。
    親として彼女の親の意見を聞いて、それでも彼女が貴方と別れを考えるなら貴方はただただ子供たちの為にも彼女の親のためにも「別れる」を飲み込むことです。

    ユーザーID:4241203180

  • それ以外はうまく行っていますって言うけど

    時間に対する考え方って重要なのよ。
    割合大きいわけ。

    >彼女にはそこを理解してほしいのですが
    なぜ他人の彼女に理解を求めるの?

    >また彼女は結婚願望が強いのですが、子供のために結婚はしばらくしない予定です
    あなたが勝手に決めちゃうの?
    またそれも、そこは理解してほしい点な訳?

    >最近言いますが別れたくありません。
    自分の都合ばっかり。
    彼女には婚期も妊娠適齢期も逃せってこと?
    そこも理解してほしいの?

    それ以外はうまく行ってるって、
    なんも、うまく行ってないじゃん。

    ユーザーID:6889895504

  • 今は女性と交際する時期ではない!

    その彼女に関わらず、誰かと再婚するということは、奥様側に親権のある
    子供さんとは大きく距離を置かなくてはなりません。

    まだまだ貴方は子供さんが可愛くて夢中な状態なのだと思いますし、一方で
    彼女さんの年齢からすれば、あと、数年のうちには再婚を考えなくてはなりませんよ。

    まぁ、子供さん達が中学校にでもあがって、父親である貴方と距離を置く
    時期になったから、女性との交際や結婚は考えるべきかと思います。

    その彼女さんには、まだまだ他に良い男性と知り合う権利がある訳で
    彼女の方から、やんわりと別れを切り出されている限りは、貴方は身を引くしか
    ありませんよ。

    ユーザーID:7529069398

  • ありません!

    そんな都合のいい女性は彼女とは言いません。
    子供か彼女かどちらかを選んでください。
    でも、彼女を選んでも彼女はあなたと別れるでしょうけど。

    付き合うなら結婚願望のない女性かあなたにあまり興味のない女性にしましょう。
    あと数年は結婚は無理なのでしょうから。

    ユーザーID:2078106945

  • あなたは付き合う資格はない

     あなたの優先順位は子供なのですよね?
    であれば、その彼女と付き合う資格はないのではないですか?諦めなさい。

    ユーザーID:5334256014

  • ないです。

    彼女の言うとおりです。

    結婚してもまたバツが付くだけです。

    あなたも、がんばっているのでしょうが、したい放題はできません。

    違う彼女を探してください。

    ユーザーID:7102613320

  • あなたも彼女を理解してないでしょ

    >子供を優先
    >子供のために結婚はしばらくしない予定
    全て、あなたの都合ですよね。

    他の全てが上手くいっていても
    >結婚願望が強い
    彼女にとっては
    それをかき消すレベル。

    >彼女は自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも、と最近言います
    その通りです。
    あなたには彼女を引き止めるだけの
    理解力がありません。

    自分勝手な上にバツイチの男・・では
    まだ若い彼女のご両親も
    とても納得できないでしょう。

    彼女のことを一番に考えてくれる未婚男性のほうが
    お似合いです。
    少し考えれば、わかること。

    >別れたくありません
    などと言う時点で
    あなたは自分のことばかりが大切で
    彼女のことを
    少しも大事にしていないのがわかります。

    ユーザーID:3363773911

  • いい方法なんてないです

    彼女の時間を無駄にしないために早く別れてあげてください。
    彼女みたいな若い子に、トピ主みたいなバツイチ子持ちはもったいないです。
    彼女との約束を何度もドタキャンできるくらい、彼女の優先度が低いのでしょう?
    ドタキャンは、どんな理由であれ相手を信用できくなくなります。彼女の言うことは当然です。
    子供と会うのは子供の権利かもしれませんが、彼女と予め約束していたのであれば、彼女との約束を守るべきなんじゃないですか?
    なぜ、彼女に散々サポートしてもらっておきながら、彼女との約束を平気で何度もドタキャンできるのでしょうか。
    しかも、子供のために結婚もまだしないつもりなんでしょ?
    それなのに、彼女には散々我慢をさせておいて、彼女には自分をサポートしてほしい、ってかなり身勝手だとは思いませんか?
    彼女が別れたがるのは当然です。
    彼女と別れたくないのであれば、トピ主は彼女に何をしてあげるつもりなのか、ぜひお伺いしたいです。

    元妻と子供と自分の都合だけを優先するバツイチ子持ち男性は、他の女性と付き合う権利はありません。
    誰ともお付き合いせずに、元妻と子供をいつまでもサポートしてたらいいんじゃないですか?そしたら、誰にも文句は言われません。
    とっとと彼女と別れてあげてください。

    ユーザーID:4729369696

  • お別れが一番。

     彼女はまだわかっていません。元妻に何か不幸があれば、貴方が子供たちを引き取ることを。

    ユーザーID:0025594148

  • 無理かなぁ

    トピ主さん達と同世代で子持ち男性と結婚しました。
    子どものことにはなるべく口出ししたくないけど、週1回の面会でしかもドタキャン続き…嫌になりますよね。
    彼女も本音は自分を優先してほしいけど、子どものことで文句言っちゃいけない、と苦しい思いをしているかと思います。
    段々我慢できなくなってきたんじゃないですか?

    それにトピ主さんにとって子どもが絶対的に1番で彼女は2番目ですよね。24歳の未婚女子にとっては辛い立場です。
    彼女は結婚願望はあるけど自分は子どもの為にしばらく結婚しないなら、お別れした方がいいのでは?
    彼女も24歳なのにわざわざ結婚願望のない子持ちバツイチと付き合う理由がないことに、薄々気づいてると思います。

    別れたくないのなら、彼女に自分の要望を受け入れてもらうことではなく、彼女の思いも聞いた上で妥協点を探ったらどうですか。
    「彼女が理解してくれない」と仰ってる時点で、少々自分勝手な方だという印象を受けました。トピ主さんだって彼女のこと理解できてないですよ。

    ユーザーID:5648032560

  • 離婚とは

    離婚とは、前の家庭を失うことです。子供とはいえ、あなたは親権を手放したんですよね。彼女も好き、子供ともこのまま面会を続けたいのはあなたのわがままだと思います。自分が幸せになることを望むなら彼女をしっかり掴んでおくこと。結婚して子供ができたらその家族を一番に考えること。でないと、また失うことになってしまいます。

    元妻さんも今後再婚する可能性もあると思います。新しいパパさんができるかもしれないのに、別れたパパさんがうろちょろしてたら新しいパパさんもお子さんも戸惑ってしまいます。
    このまま子供との面会を続けたいのなら日程をしっかり決めて、それが流れてしまったら、それはそれで今回は会えなくなったとしてあきらめてましょう。

    そりゃ、今の彼女さんでなくても、予定をドタキャンされたら信頼できなくなります。
    逆バージョンンおこの手のネタ、多いですけど、子あり男性を受け入れられる女性なんてそうはいません。しかも、子ありのマイナス要素があるにも関わらず、高望みの男性は多いです。こじらせ女子は嫌なんでしょう。見た目もきれいで素敵な女性がよいのでしょう。だったら、はっきりさせないとだめだと思います。

    子供が好きなら、結婚して早く子供を作ってしまいましょう。
    別れた子供のためにもね。子供のうちは、嫉妬したりするかもしれませんが、
    大人になったらわかるんです。自分のために結婚しないでずっと独り身だったりしたら、大人になってから子供が悔やみます。重いって感じてしまうんですよね、子供のために自分を犠牲にする親って。

    ユーザーID:9104122855

  • ごめん、身勝手だよ

    子供さんとの面会は月1か2ぐらいかなと思っていたら
    月に何回もですか・・・

    そのたびにドタキャンされて、理由が「子供が」ってなったら
    やっぱり女性側としてはモヤモヤしますよ、当たり前です

    で、女性側が結婚したいというのに、トピ主はその気無し・・・
    っていうことは、都合よく付き合う女性が欲しいってことですね
    都合の良い女でいてほしいんでしょうね


    そんな風にうまいことやりたい男性心理が分かりません

    子供が可愛いのなら、離婚しなきゃよかったと思います

    都合の良い女でいてくれる良い方法ありませんかって言われても
    あるわけないじゃないの
    「子供が」というのを盾にしていると取られてもしかたないですよ

    アドバイスできるとしたら、即刻彼女さんとお別れして解放して上げて下さい

    あと理解しろって押し付けるのやめたほうがいいよ
     

     

    ユーザーID:7596600611

  • 彼女は我慢する必要はない

    それは理解しろって言う方が無理ですね。

    あなたにとってかなり意義のある子供との予定ですが
    それは彼女にとってはただの「家族」との約束に過ぎません。

    もっと言えば彼女は24歳で、未婚の男性とも十分出会えます。
    彼女はなんら男性とのつきあいで我慢する必要はないのです。
    あなたが子どもとの面会を我慢しなくて良いようにね。

    その点は理解なさっていますか?

    あなたが申し訳あろうとなかろうと子供を優先している限り
    彼女が別れを決意しても何にも言う権利ありませんよ?

    ユーザーID:4879915831

  • あわないと思います。

    あなたはが子供と会って楽しんでいるとき、
    彼女はドタキャンされてどんな気持ちでいるか想像できますか?

    あたまで仕方ないと思っていても
    心がついていかないのだと思います。
    結局のところあなたと彼女はうまくいかないでしょうね・・・

    子供と彼女の事を考えて一人でいるほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7755099108

  • 別れたほうがお互いの為

    >月に何回もドタキャン
    月に1回のドタキャンでも嫌なのに、何回も???

    彼女が時間を空けてくれる事は、申し訳ないとも何とも思わず、
    自分の時間は、子供優先なのですね。

    本気で子供優先なら、彼女と別れるのが筋だと思う。

    トピ主は「いいとこ取り」したがる身勝手な男性なんです。

    二兎を追う者は一兎をも得ず、トピ主にはこの言葉を捧げます。

    今は十分に子供を優先し、不定期な面会にも対応可能にする為、
    女性とは一切交際をしないほうが、トピ主の為にもいいですよ。

    彼女を大切に思うなら、彼女の気持ちも彼女の時間も尊重すべきです。
    できないのですから、別れて彼女を解放してあげて下さい。

    トピ主は、10年後くらいに、女性との交際を考えれば間に合います。
    今は子供だけを優先し、自分の交際も後回しにして下さい。

    ユーザーID:3592361563

  • 彼女と一緒に会いに行ったら?

    彼女もいっしょに子供たちに会いに行ってはどうでしょうか?
    一度あえば次からは理解してもらえるかもよ?
    もし全く理解してもらえなかったら、その彼女さんは良くないと思います。

    ユーザーID:9583110532

  • 分が悪いのはトピ主

    トピ主はバツイチ、子ども二人。
    対して彼女は普通の独身女性。
    トピ主の方が分が悪いのは分かりますよね?

    彼女が付き合いたいと言ううちは付き合っていて
    いいと思いますが、彼女が別れたいなら
    すぐ手を離す覚悟がいると思いますよ。
    あなたの手は子どもで結構いっぱい。
    彼女にそれを我慢する義務はないし、
    彼女には拒否する権利がある。

    それで別れなら仕方ないでしょ。
    どのみち結婚となれば、まず彼女親が反対するでしょうし。
    子ども持ちたいのに持たせてくれない男と結婚、
    絶対反対されます。
    子ども二人だって元奥さまに何かあれば引き取る義務があるし、
    もちろん養育費はかかるしね。

    バツイチ二人子持ちの恋愛なめてません?
    元奥さまは保育園児の子ども二人世話し働いているなら
    彼氏と〜など楽しくとやってる暇は全くないと思いますよ。
    恋愛するなとは言いませんが、トピ主さんの現状なら
    子どもがある程度育ち面会減ってからの方が良くないですか?
    「理解がない」なんて言われる彼女が気の毒。
    じゃあトピ主はドタキャンのたびやはり私より
    我が子が大事よね…こんな思いがずっと続くのかなあ。
    でも子どもにすんなり譲れない自分が嫌になりそうだ…。
    と辛い思いしている彼女を理解してあげているのでしょうか。

    ユーザーID:9946740177

  • 親として我が子が彼女の様に扱われたらどう思いますか?

    トピ主は自覚ないようですが、あなたはかなり身勝手な人間です。
    そんなに子供が可愛いくて子供を優先するなら、彼女なんか必要はないでしょ。
    いい年して彼女に甘えすぎです。
    そんな風に身勝手で自己中だから前妻に見限られたんだろうな〜としか見えません。

    第一20歳そこそこで結婚して子供2人も作っておきながら、性格が合わないなんて超くだらない理由で離婚を選んだのは誰ですか?。
    子供に寂しい想いをさせる道を選んだくせに、どの口が子供が可愛いって言うんですか?
    そんなに子供が可愛いなら、性格が合わなくてもお互いにすり合わせながら離婚しなければよかったんです。
    多くの人は、性格や価値観の違いがあっても、子供のために我慢して離婚しないんですよ。
    第一、結婚する前に相手の性格はわかっていた筈でしょうが。

    それとも、軽〜い気持ちでやる事やって子供出来ちゃったから結婚したってわけ?
    子供に対して、何の責任感もないんですね。
    そんなんで子供が可愛いなんて片腹痛いわ!

    あなたは我が子も幸せに出来なかったんでしょ。
    人様が大切に育てたお嬢さん(彼女)も不幸にする気ですか?
    もしあなたが言う可愛いわが子が、あなたみたいに前の結婚で出来た子供を優先してばかりの相手と付き合って、毎回ドタキャンされて悲しんだらどう思います?
    ねぇ?あなたの子供が彼女の立場になったら?とは思わないの?
    人の親になったんでしょ。
    彼女にだって24年もの間、お金と手間暇と愛情をかけて苦労して育てた親がいるんですよ。
    それがわかりませんか?
    だとしたらあなたは子供を持つ資格もない人減と言う事です。

    ユーザーID:3466141534

  • そもそもトピ主さんはまだ再婚はなし

    でも彼女さんは結婚願望がある、という時点で「この二人はナシ」なような気がするのです。でもそこには目を瞑って考えてみますね。

    まず、どうして毎回直前にならないと元妻の休みがわからないのか、わかりません。シフト勤務ですか?毎回休みを代わってあげている?どうですか?

    それは置いておいても、元妻の都合で面会の日にちが変更されて振り回される彼女さんがお気の毒です。

    わたしにも彼女さんと同じ年頃の娘がいます。娘がバツイチ子持ちで毎週子と面会している男性と付き合っているなんて聞いたら別れることを勧めたいです。

    トピ主さんがお子さん大事なら、彼女さんにだって大人になるまで大事に育てた親御さんがいるのです。そんなにお子さん大事でお子さんのことしか考えられないなら、別れてあげてください。

    それが嫌なら、自分が不良物件であることを心得て、その自己中心的な考えをやめて、もう少し彼女の気持ちに寄り添いましょう。予定が重なったら2回のうち1回は彼女さんを優先してください。

    よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:8640084992

  • 軽率

    トピ主さん、理解してないのはあなたの方ですよ。

    26歳でバツ1、子供二人あり。休日が不定期だから会える時がはっきりしないうえに、その休日も子供優先。さらには当分結婚は考えられない。
    これ全部あなたのハンデなんです。
    それでもいいと言って付き合ってくれる人もいるでしょうけど、それでは嫌と言われればそれまで。
    彼女が理解してくれないのが悪いんじゃなくて、そこまでハンデがあるあなたが悪いんです。

    たとえばあなただって不細工な女性よりは美人が好きでしょ?
    その時に不細工な女性から、理解して私と付き合ってと言われたらどうします?
    いやいや、自分にも選ぶ権利があるから、となりませんか?
    あなたのもろもろのハンデも、その不細工な女性と同じ。
    恋愛したり結婚したりするには、不利な条件なんです。
    だから彼女が嫌がればそれまでで、それでも理解して自分についてきてくれ、という権利はあなたにはない。
    それでもいいという人を探すしかないんです。

    彼女だって、バツなしで子供も当然ついてない、休みが決まっていていつでも会える人と交際する権利がある。
    そういう人と比べて、自分がいかに不利かわかりますよね?
    それならその不利な条件をひっくり返すぐらいの魅力があなたにあるかどうか、という問題になります。
    でも今ここであなたがブツクサ言ってるのを見ると、そんな魅力があるようには思えませんけど。

    それにしても20歳で結婚、子供二人作って24歳で離婚。
    人生に対して軽率というか、ちょっと考えなしじゃないですか?
    もうちょっと真剣に生きないと、今その彼女とやり直せて結婚出来ても、バツ2になりそうな可能性大です。

    ユーザーID:9879452241

  • 彼女が好きならさっさと別れてあげる。

    あなたは可愛いお子さんと会え、素敵な彼女さんもいて幸せでしょう。
    でも彼女さんは、会う約束をしていたのにドタキャンばかりされ、結婚願望があり、おそらく子どもも欲しいのにあなたの都合で我慢しなきゃならない。
    いいことなし。
    さっさと他の独身男性見つける方が幸せになれます。

    ユーザーID:7121678497

  • いいとこ取りだけの無責任なトピ主

    本当に身勝手と無責任の塊の様なトピ主だね。
    子供が可愛いって、そりゃあたまに会って可愛がるだけなら楽だよね〜
    普段のお世話や躾など面倒な事は前妻にやらせて、自分は会った時に可愛がるだけだもんね。
    で、普段は彼女と楽しく過ごして、子供の面倒事はスルー。
    彼女が結婚願望あるのしってるのに、自分の気持ち優先で結婚もする気がない、と。

    トピ主って、責任感ってものないの?
    子供に対しても彼女に対しても、何一つ責任取らずにいいとこ取りするだけどよね。
    普通はね、子供が出来たら責任があるから、容易く離婚なんかしないの。
    しかも離婚理由が性格の不一致?
    子供が可愛いのにそんな事も我慢できなかったなんて、可愛いなんて口だけだよね。
    子供に寂しい思いさせてる間、父親は彼女と楽しい時間を過ごしてるって、子供が知ったらどう思うかしらね?

    離婚しても子供を優先して彼女作らない人も多いんですけど?
    結局、子供に対しても彼女に対しても無責任で不誠実なだけでしょ。
    と言うか、責任取りたくないし面倒な事からは逃げたいんだよね。
    前妻から逃げ、我が子への責任からも逃げ、彼女に対しての責任も取りたくない、と。
    ま〜あっぱれなほどに情けない男だよね。
    彼女もこんな男の何処がいいんだか…
    彼女の親御さんがお気の毒です。
    こんな男に泣かされるために大事に育てた訳じゃないのに。
    将来、あなたの子がロクでもない相手に泣かされなきゃいいけど。

    少しでも人としての良心と責任感があるなら、サッサと彼女を自由にしてあげてください。
    ほんと、彼女の代わりにひっぱたいてやりたいね。

    ユーザーID:8239942988

  • 別れてあげてください。

    26歳子持ちで毎週子供たちとの面会もしたい、良いパパもやりたい、だけど若い彼女も手に入れたいとは勝手すぎるでしょうに。

    >それなのに僕だけ子育てしているということに嫉妬もあるみたいです。
    貴方も子供も二人いるのに、まるで子供みたい。年だけ食ったいい大人がこんな感覚では彼女も嫌気がさすわ。
    何で貴方に嫉妬?
    女心も分からずに自分の事ばかりで、もっと広い目で世間を見たらいかがですか。

    26歳で子供二人いて離婚経験者って、それほどプライドがあるんだ!
    普通は敬遠されるのにね。肩身が狭いはずだけどね。
    あれもこれも欲しい手に入れたいって、貴方の得手勝手だから、結婚したい若い彼女とは別れてあげてください。

    まず貴方の今の状況では彼女の両親の許しは100%出ませんよ。
    成人だから親の許しはいらないけど、結婚するとは相手親とも親族になるのだから決して縁が切れないからです。

    貴方のような男と結婚させるために育てた娘ではないですから、大切に育て上げた娘だからもっとまともな男性と縁を持ってほしいです。娘を持つ親の願いはそれだけです。
    貴方も自分の事しか見えてないけど、彼女の立場を考えてあげればいかがですか。
    相手立場で考えれば思いやりも持てるはずです。

    ユーザーID:9582889750

  • 子ども優先は当たり前だと思う

    トピ主さんのことを自分勝手と言っている人もいますが、お子さんがいないのかな?

    私はしばらく前までシングルマザーでしたのでトピ主さんの気持ちはわかります。
    恋人と我が子では比重が違いすぎます。

    どんな好きになった恋人でも、それよりも我が子の方が大事なのは親として当然です。

    私は告白された時にはいつも
    「子ども優先で生活をしている。それが受け入れられないのなら付き合えない」と言ってから付き合っていました。

    親として当然だと思います。

    トピ主さんも、子ども優先が我慢できない人と付き合わなきゃいいと思いますが。

    ユーザーID:6036307485

  • なるほど。彼女はトピ主さんにぞっこんなんですね

    >彼女にはそこを理解してほしいのですが、事前に合わせて取った休みを急に一人で過ごさなければならない寂しさからか、いつも怒らせてしまいます。

    なるほど。約束を度々反故にされることに「人としてどうなのよ?」と腹を立てているのではなく、単にトピ主と一緒に過ごせない寂しさから彼女は怒りをぶつけてくるのね?
    トピ主さん、心の底から愛されていますねぇ・・・。


    >それ以外は彼女とはうまくいっており、仕事やプライベートで支えられていて感謝しています。

    うんうん、なるほど。都合の良い女で利用価値が十分にありますね。手放したらもったいないですね。


    >それなのに僕だけ子育てしているということに嫉妬もあるみたいです。

    大好きなトピ主様の子供さんだから、前妻さんの血が半分入っていても彼女さんは、自分も子育てに参加したくて仕方ないんですね。

    だとしたら解決方法はひとつしかないですよ。

    トピ主さんが子供さんに会う日、彼女さんも連れて行ってあげたらいいんじゃないですか?

    次回、彼女さんにぜひ提案してみてください。

    きっと泣いて喜ぶと思いますよ。

    ・・・というあなたの身勝手な妄想にお付き合いするのはこのくらいにしておきましょうか。

    彼女さんとは、さっさと別れてあげてくださいね。あなたよりまともな男性はこの世にごまんといます。

    ユーザーID:0425459457

  • 自分の都合ばかり。

    あのさー、約束は先に約束した事を優先しなければなりません。
    どんなに小さな事でも。

    お子さんを優先にしたい。
    結婚する予定は無い。
    なら、別れてお一人様で生活すれば良いじゃないですか?

    約束を破り、自分の子供を優先したい、結婚するつもりない。
    彼女にとって、アナタと付き合っている意義あります?
    何故、人の気持ちを考えないの?
    そんな人が父親で、お子さん達は人に迷惑をかけない常識的なオトナになるのでしょうか?
    甚だ疑問です。

    ユーザーID:3912737106

  • 彼女の立場でした。

    トピ主さんの彼女の立場でした。
    分かっていてもとっても辛かったです。

    やはり前妻の都合で急に預けられたり、保育園に迎えに行かされたり。
    子どもが可愛いのはわかるので、何度「会うなとは言ってない、黙って合わないで」と頼んでも「仕事だ」、「急用だ」と予定をキャンセルされて…。

    私は、私も巻き込んで欲しいと思いました。
    預からないといけないなら、私が預かってもいいし、遊びに連れて行かないといけないなら一緒に行けばいいし…

    結局、結婚の話が出た時に「子どもが大きくなるまでは…」と言われ別れました。
    この先、自分たちにお金が必要になっても子どもの高校だ、大学だと前妻に頼られるのかと思うと耐えられないと思ったし。

    彼女はまだ若いし、貴方の身勝手な都合で婚期を逃したらどうするんですか?
    貴方のような人と居ても彼女は幸せにはならないと思います。

    ユーザーID:6921623810

  • 彼女が可哀想

    24歳か。。もっと良い人がいるだろうに。

    ユーザーID:5171437462

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