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バツイチ子持ち男性です。彼女が理解してくれません。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

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  • もう、冷めているでしょう

    ・バツイチ子供2人あり
    ・人との約束を平気で破る
    ・結婚は出来ない

    彼女の両親や兄弟、友達から見たトピ主さんは、
    自分勝手で、優しさの欠片もなく、無責任な男として見られますね。
    彼女に「付き合いを止めろ」と、助言したくなります。

    約束が守れないなら、事前に会う約束をしないで、当日に
    『今日時間があるけど、良かったら、食事に行かないか?』
    と、メールでもラインでもして、彼女の都合を聞いたらどうです?
    …まあ、彼女が先に別の予定が入っていたら、諦めるしかありませんね。

    貴方一人が別れを渋っていても、彼女が従う義理もありませんね。

    結婚願望の強い彼女とは、近々お別れすると思います。
    貴方と彼女では、将来設計も価値観も違いすぎます。

    経緯や離婚理由が解りませんが、
    そんなに子供に会いたいなら、元奥様と復縁は出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:3448675290

  • 二兎を追う者は一兎をも得ず

    彼女とお子さんたちと一緒に遊ぶ(遊園地とか)という選択はなしですか?

    元奥さんの都合が優先なら、彼女には、そう伝えないと駄目ですよね。

    元奥さんの仕事の都合で子供と会える日が決まるから、子供が自分にとって

    一番大事だと。

    それを言わないと駄目ですよね。

    彼女さんにだって、幸せになる権利があるのだから、自分のことを第一優先で

    思ってくれる男性とお付き合いして、結婚したいでしょうし。

    トピ主さん、なにかを手に入れたら、何かを手放さないと。

    なんでもかんでも欲しい欲しいと思うなら、頑張ってくださいとしか。

    ユーザーID:8016620107

  • 対等じゃない

    今の彼女はあなたのお母さんではありません。
    あなたが過去の結婚での責任を取ることは当たり前のことですが
    その責任に関して今の彼女が理解を示す必要はありません。
    あなたが過去の責任を自分で引き受けたうえで、今の彼女との関係を築く必要があるのではないでしょうか?
    子供との時間を自分が確保したうえで、彼女との時間を作ることについて
    彼女に譲歩してほしいと思っていることについて自身の甘さを感じませんか?
    逆に彼女が同じことをしても良いとお考えですか?
    自分の責任を今の彼女の不理解に置き換えています。
    あなたは「過去に結婚して子供のいる男」としての責任を全うしたうえで
    これからの人生を一緒にいたい女性を大事にしていくのです。
    できないなら自分の不出来を嘆けばいいのです。彼女の不理解に転嫁しないでください。

    ユーザーID:2224462498

  • 彼女は気づく

    自分とのデートの約束はドタキャンしても当然とばかりに我慢を強いられるのはなぜか?
    そう、自分はバツイチ二人の子持ち男性と付き合うことはない、独身男性と付き合えば良いのだと気づく。

    元妻の急な休みには合わせても彼女との約束は簡単に反故にする男性。
    結婚もするのかしないのかも不明な男性。
    バツイチ二人の子持ち、この状況をを理解して結婚する女性の方が珍しい。
    彼女はまだ24歳。
    トピ主さんは娘の親なら大反対する相手。
    しばらくは父親に専念しその後に恋愛を、自分だけ良いとこ取りはできません。

    ユーザーID:4441006947

  • 読んでて怒りを覚えました

    >彼女は結婚願望が強いのですが子供のために結婚はしばらくしない予定

    「しばらく」って具体的にどれ位なんですか?
    トピ主は既に子供がいるから良いでしょうけど一般的に女性の出産リミットは男性よりも短いんですよ?
    彼女の「自分の子供を持つ」未来を奪うつもりですか?
    結婚適齢期に入ろうとする女性を上手い事言って騙そうとするのは止めて下さい。
    トピ主には既に子供のいる女性か、最初から子供が欲しくない女性がお似合いだと思います。

    ユーザーID:3123659066

  • 前妻の仕事が休みが不定期って、本当?

    前妻があなたと彼女のデートを邪魔するために、仕事を理由にわざとあなたを振り回してたりしませんか?

    よくある話ですけど、あなただけ幸せになるのは許せないって考える前妻は多いです。

    そんなことないのなら、現状を変えられないのなら、ぜひとも彼女と別れてあげて下さい。

    彼女はまだ若いし、もっと大切にしてくれる男性がいるはずなので。

    このままじゃあ、あまりにもあなたのデメリットが多過ぎです。

    ユーザーID:1333543822

  • 欲張り

    コドモ最優先なのはわかります。
    それならばそれでいつまでもいい父親でいればいい。
    なのに彼女も欲しいなんて虫が良すぎる。
    どちらかにしなさい。
    相手の気持ちを考えなさい。

    ユーザーID:9062361426

  • 離婚後の子どものこと

    トピ主さんが子どもと会うことはとても大事なことです。会うだけでなく、平日の前妻さんのフォローもするべきです。
    結婚も離婚も大人の自由だと思いますが、子どもをもうけたのであれば離婚後も両親が金銭意外にも責任を持つべきです。
    トピ主さんの場合、前妻さんは子どもを自宅で世話しながら、働いているわけです。本当なら夜の父親がいるはずの時間に誰もいな、
    というのはとても困ることです。場合によっては自分の家に子どもを泊めて面倒を見るべきです。
    日本は外国と比べて離婚の少ない国でしたが、最近はそうでもないようです。
    でも離婚後の親権、というよりは、子どもの面倒を見る、という面では外国と比べて遅れています。
    ひとり親一人で働いて面倒見ることは不可能です。お金だけで解決できない問題です。
    逆にもう片方の親と会えないというのもおかしいです。
    離婚して、新しいパートナーと新しい生活を始めようとするときに、前の生活が白紙になるはずがありません。
    新しいパートナーが耐えられないのであれば仕方のないことだと思います。
    あなたが今までの人生でしてきたことの責任です。

    ユーザーID:0389660821

  • それは、大変ですね

     だ〜いじょうぶ!安心して!

    悩みは、もうすぐ解消されるから!

    彼女さんがあなたに引導渡す日がもうすぐやってくるからね!

    アドバイスを欲しがってるけど、たぶん、無駄になるけど、一つだけ、

    「自分を彼女の身に置き換えてみたら」

    以上、終わり。

    ユーザーID:6891624305

  • 理解されるわけがない

    酷い男だな。
    そういう扱いされて彼女が可哀想。
    何人も女性を不幸にしないで。

    ユーザーID:2316676321

  • しばらくお預けにすべきは、恋愛そのもの

    結婚はまだまだしないのに、若い女性の大切な売れ時を消費する。だったら恋愛そのものをもしばらくお預けにすべきでは。肉体関係のないお友達ならいいですよ。結婚の夢を持たせておいて、女性の若い時代を浪費するなら、次に行かせてあげましょう。
    恋愛もしたいのなら、子供の預かりを減らす改善策を。しょっちゅう「彼女より子供」を見せつける・・・彼女の愛も冷えますわ。

    ユーザーID:6309745314

  • むしろ、彼女は理解していると思います。

    >彼女は自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも、と最近言いますが別れたくありません。

    >けど、子供との面会は今のまま続けていきたいのです。


    彼女さんは、トピ主さんがどういう人間か理解し、また自分自身がどういう人間か理解し、その上で、「(トピ主さんみたいな人と自分は合わないようだから、トピ主さんみたいな人とお付き合いするのはつらすぎるから、)別れた方がいいかもしれない。」と言っているのです。

    彼女はちゃんと理解しているじゃないですか。



    理解していないのは、トピ主さんの方です。

    彼女のつらい気持ちを理解することができず、理解しようともせず、自分と自分の子供のことしか考えていません。


    いや、もしもトピ主さんが理解しているのだとしたら、
    「今のままでは、トピ主だけが自分の希望を満たせた状態で、彼女にはつらい思いをさせたままだが、自分は、このままの状態がいい!」
    「彼女が今後も妥協し続けるべきだ!」
    「彼女が苦しくてもつらくても、自分だけハッピーなら、それで良し!」
    っていう身勝手人間ってことになると思うんですけれど・・・。


    彼女のことを理解し(トピ主さんみたな人と付き合っているがゆえの彼女のつらさや苦しさを理解し、)、なおかつ、彼女に対して思いやりを持つのであれば、こんなにも自分の希望ばかり満たそうとは考えないと思うのですけれどね。


    このままじゃ愛想をつかされて破局、ということになりかねません。
    (言葉では「貴方と付き合うのには向いていないから、自分に寛容さが足りないから」などと言っても、内心は「こんな身勝手人間とはもう付き合ってられない」ですよ、実際そうですし。)

    別れるとしても、いい別れ方じゃないですよね。

    そうなる前に、もう少し、考えてみた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1999804689

  • 何様ですか

    子どもとは会い続けたい。
    彼女の約束より子ども優先。
    自分は彼女に仕事やプライベートを支えてもらってるくせに、彼女の希望は却下。

    そういうところが原因で前の結婚うまくいかなかったんじゃないの?

    地球はあなた中心に回ってません。

    そんなに子育てに協力したいなら彼女と別れて一人でやってください。
    彼女だって別れた方がいいと言ってるじゃないですか。

    あなたみたいに自分のエゴに気付かない人は女を不幸にします。
    現に失敗して離婚してるじゃない?

    彼女との約束はドタキャンしても平気なの?
    仕方ないとかしょうがないとか、そういうあなたのエゴを彼女に飲み込ませて平気なの?

    彼女が理解してくれないというけど、彼女の気持ちを理解できてないのはあなたの方ですよ。

    ユーザーID:3239674161

  • 彼女がかわいそう

    今すぐ別れてあげてください。
    彼女は24歳、子持ちバツイチなんか捨てて
    新品の思いやりある彼氏を見つけなきゃ!!

    ユーザーID:3253167868

  • アドバイスもなにも

    無理でしょ。
    子供を優先してるのはあなたの都合で、彼女はこれからますますドタキャンされたら不満に思うでしょう。
    最初は障害がある恋くらいの勢いで我慢も出来るでしょうが、理解するのは無理です。
    しかも若いですし。
    別れてあげて次は理解ある方と付き合うしかないですね。
    でもドタキャンが常習な場合、どんなに聖人君子でも無理だと思いますよ。

    ユーザーID:0507501575

  • 自己中なヤツ

    彼女の事を本当に好きで彼女の幸せを願っているなら
    悲しむような事するなよ!
    理解して欲しいのは全部自分の都合の為でしょ。
    彼女の気持ちなんて考えてない。

    子供が1番なのは良いよ?
    でもその為に何かを犠牲にしなきゃいけない事もあるんじゃない?
    あなたは彼女の気持ちを犠牲にして自分を優先させようとしてるの。

    わかります?

    わかったらどうすべきか、見えてきませんか?

    ユーザーID:8903402829

  • 研修医と付き合ってた時でさえ、ドタキャンされたことは無い

    ドタキャンする男性は「その程度の男性」だと思います。
    能力がその程度、人間性がその程度、相手の女性に対する思い入れがその程度・・

    研修医(今の主人です)と交際していたことがありますが、仕事が非常に多忙、急な手術の延長や突発的な仕事などいろいろある仕事ですが、ドタキャンされたことは一度もありませんでした。
    不思議でしたが、絶対に会えそうな日を選んで約束してくれ、約束したらその日はきちんと病院から帰るために仕事を調整して終わらせるなどしてくれていたそうです。

    それ以外にも、ほぼ毎週末、突発的な仕事が入る職種の男性と交際していたこともありますが、やはりドタキャンは一度もありませんでした。

    それらの男性とのお付き合いを通じて「仕方のないドタキャンはほぼ存在しない。ドタキャンする人は、その人の能力、人間性、そして私に対する思い入れがその程度だからだ」と悟りました。

    トピ主さんは「ドタキャンは仕方ない」と思っているみたいですけど、客観的に見ればいくらでも調整可能な状況です。ドタキャンするのはトピ主さんの能力・人間性・彼女への思い入れがその程度なんだろうと感じます。
    「ご自身に対する甘やかし、怠け」に気づいて向き合わないと、次の恋人や、次の奥さんも幸せにできないと思いますよ。まだ26歳なら間に合います。彼女さんのような素敵な女性と今後も付き合っていきたいなら、周囲の声に耳を傾け、彼女さんの話をしっかり聞いて共感を示し、自分を変える努力をしてください。

    ユーザーID:7557885829

  • 理由はどうあれ

    ドタキャンが多いと言うのは、誰でも嫌ですよね。

    彼女に理解して欲しいなら、トピ主さんも彼女を理解しないと。
    …と、言うか、彼女は理解はしていると思いますよ。
    子供がいるから仕方ないって。
    理解はしているけど、いい気分ではないって話。
    理解して欲しいんじゃなくて、子供が理由のドタキャンは何回しようが許して欲しいだけですよね?

    >彼女は自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういい
    彼女が言うのですよね?
    ならば是非、別れてあげて下さい。

    彼女も周りに散々言われていると思います。
    まだ、24歳と若いのに、わざわざバツ有り子供二人ありの当分結婚する気のない男と結婚する必要はないじゃないかと。
    このままズルズル付き合っても、結婚に至らない事も考えろと。
    私も彼女の家族や友人なら、彼女に相談されたらトピ主さんと別れる事を勧めると思います。

    結婚と言う事を真剣に考れば、トピ主さんと別れると言う選択は当然と言えば当然だと思います。

    彼女は早く結婚したいのに、トピ主さんは自分都合で当分結婚する気がない。
    トピ主さんに既に二人の子供がいて、将来的に経済的な理由で自分の子供を持てるか不安。
    今でさえ、前妻との子供の事で色々とかり出される。この状態で子供を持てば、自分の子供にかまけている時間があるのかなど、不安は幾らでもあります。
    前妻とは離婚して他人ですが、子供は一生子供ですからね。
    一番の不安は、彼女が子供を希望しているのなら、トピ主さんに既に子供が二人いる事ではないかと思います。

    …と言うか、そもそも当分結婚する気がないのなら、トピ主さんみたく当分結婚する気がない人とか彼氏は欲しいが結婚したくない人とかと付き合って下さいよ

    彼女が別れたいと言っているなら、気持ちよく別れてあげて下さい。
    彼女の事を少しでも思う気持ちがあるのなら、自分の都合で彼女を縛りつけようとしないで下さい。

    ユーザーID:9016688835

  • 身勝手に呆れました

    よく1年も付き合ってもらえたね。普通はあり得ないと思います。
    自分の都合ばかり優先させて、彼女はひたすら我慢。
    そんなお付き合い楽しいと思いますか?
    もし彼女と貴女が反対の立場なら?
    嫌でしょ?
    今までの彼女に感謝して綺麗にお別れしましょう。最後くらい男らしく!

    ユーザーID:6534117980

  • 身勝手男

    彼女にトピ主と付き合うメリットがなさすぎる。
    何がある?
    別れてあげな。

    ユーザーID:7216855421

  • それは無理です

    前妻の都合優先であなたの予定を変えるから、彼女の予定を変えるのが当然で?
    子ども優先だからしばらく(未定)結婚はしなくて?
    でも彼女が別れようかという言葉にはダメだと言う?

    つまりあなたの相談とは
    前妻の都合とご機嫌を伺って、子どもに会う機会を逃したくないので彼女はデートドタキャンされても理解のある女として快く送り出してほしいのです。しかし彼女は子どもと会うのは仕方ない事だから良いよという割に僕の都合にボッチ寂しいと文句を垂れてきます。
    そこ以外は自分好みで都合の良い、せっかくゲットした若い彼女なのでキープしたいんです。結婚は僕は子どもが既にかわいいから今更追加なんて焦ってないから、今の子が手を離れて会う回数が少なくなって寂しくなれば、彼女との結婚も検討に入りたいんです。
    しかし彼女が最近自分ばかり我慢で上手くいっていないだなんて言うんですよ。
    子どもの事以外相性バッチリなのにワガママですよね!?
    僕は父親としても彼氏としても良い顔したいんですが、彼女を丸め込む魔法の言葉をだれかしらない?
    …って事ですね。

    あのさ、彼女から今も未来も時間という一番取り返しの付かないものを搾取しまくって、その彼女自身がもう嫌だと言ってる。どこが上手くいってるの?一番上手くいかなきゃいけない所がてんでダメじゃないですか。

    バツイチ子持ちで子どもを優先する俺を選んだんだから、そこは理解しなきゃいけない?
    まぁ一理あります。
    しかしそれはあなた自身にも言えるのです。
    彼女以上に優先しなければならない存在がいて、それはどうやっても覆せないので、そこに不満があるなら別れは甘んじて受け入れる。
    婚姻まで承知で結んだならともかく、交際レベルであるならば、それがバツイチ子持ちを選んでくれた相手に対する理解じゃないんですかね?

    そんなんじゃ父親としても彼氏としてもダメダメですよ。

    ユーザーID:4445697085

  • 理解してくれない?

    彼女が理解してくれない、と言うよりも貴方が自分の都合を相手に
    押し付けているようにしか思えません。

    >仕事やプライベートで支えられていて感謝しています。

    感謝していると言うのであれば、行動で示すべきだと思います。


    >子供との面会は今のまま続けていきたいのです

    今はお子様を育てることが最優先であるならば、恋愛は控えたほうが
    良いと思います。貴方と付き合う女性は、ずっと貴方のドタキャンに
    振り回されてしまうから。


    >彼女は自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも、と最近
    言いますが別れたくありません


    彼女がおっしゃるとおりだと思います。別れたほうが、お互いの
    為であると思いますね。


    たとえ、お相手がシングルマザーで御子様をお持ちの方の立場が
    理解出来たとしても、貴方の都合ばかり優先しろと言う人では
    良好な関係を築くのは難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0903944180

  • バツイチ子持ち男性です。彼女が我慢してくれません。

    ボクと付き合う以上は全てボクに合わせてくれて当然ですよね?

    ボクは子供との面会が第一優先。
    元妻のドタキャンで彼女とのデートはドタキャン。
    仕方ないじゃないですか?

    「先約優先」?
    知ったこっちゃないです。

    「結婚願望」?
    子供のためにしばらく結婚したくないです。
    しばらく?
    そんなの分かりませんよ。

    将来彼女と結婚したくなるかも分かりません。
    (結婚しないかもしれません)
    彼女は自分の子供を望んでるかもしれない。
    妊娠可能期間が過ぎるかもしれない。

    でもボクの責任じゃありません。

    「彼女は自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも、と最近言います」
    でも彼女が我慢してくれれば、いいのに。

    将来のコトなんて分かりませんよね?

    ってカンジ?
    自己中心的で無責任・無計画なアナタに結婚は向いてません。
    彼女のために別れましょう。

    「性格の不一致が離婚の理由」?
    アナタの性格に合わせられる女性っているんですか?

    ユーザーID:2002793232

  • そうですね。

    24歳女子に子持ち男はキツイよ。
    彼女可哀想に。
    彼女を解放してあげて。
    その「子供」が将来自分を追い詰めるであろう事を若い彼女は理解していない。
    自己中で彼女を縛らないであげてね。
    お別れに超1票。

    ユーザーID:2195582358

  • 子供のために再婚しない、じゃなくて。

    離婚はしたんだから、
    彼女と再婚すればいいのに。

    子供と再婚はできないのに、
    子供のために再婚しない、の
    意味がよくわからない。

    彼女には結婚願望があるのに。
    そこの願いはかなえずに、
    別れたくない、とな?

    彼女と一緒になればいいじゃん。
    そしたら、いつも一緒だよ?

    まぁ、そうなれば、
    次は、子供に合う回数を減らしてとか、
    別の要求に変わってくるんじゃないかと。

    子供でもできたら、
    なおのことでしょうね。

    ドタキャンしたら、
    埋め合わせとかちゃんと
    しているのかしら?
    フォローがいまいちだから、
    彼女も限界なのかも。

    自身で最善策がわからないあたりが、
    残念な現実なのでは。

    ユーザーID:3388643306

  • 絶対ないし!

    子供と週一って、会いすぎなんじゃないですか?

    彼女が、主さんの子供を理由にドタキャンされる度、どんな気持ちになってることか……主さん考えたことありますか?

    もし私だったら、我慢できませんけど。前妻との子供が二人も存在してる事実だけでもつらいのに、自分より子供を優先されることが当たり前……。おまけに、結婚も子供が理由でする気なし。5、6年くらい待たせても許してくれるとでも思ってるんですかね……。

    どこまで、彼女の気持ちを踏みにじるのでしょう……。

    一刻も早く、彼女と別れてあげてほしいと心から思います。

    ユーザーID:8148194818

  • なぜ彼女ばかり我慢するの?

    貴方には彼女は必要だけど
    彼女には貴方より条件のいい人は多分〜現れます。
    バツイチでドタキャン多くて〜養育費払ってお金なし
    そのうえ結婚願望無し〜
    どこにそんな不良物件で自分の事しか考えない男に
    耐えなきゃいけないの?
    こんな状況も貴方が作ったもの
    彼女は自由だしあなた以外と結婚したほうが良い。
    あなたは最後に彼女とすんなり別れるの
    当たり前です。

    ユーザーID:4820954699

  • いい方法?

    ないわー。

    彼女と別れて元奥様と復縁したら?
    そうすれば子供とずっと一緒にいれるじゃん。

    ユーザーID:3621802263

  • 間違いないですか?

     トピ文に書かれたことが全て事実なら、他の方々同様、トピ主さんが新たに女性と付き合うのは、今は止めた方がいいと思います。

     ただ、確認したいことが一点あります。

    >日にちが前妻の仕事の都合でズレたりします

     これは間違いなく、どうしようもない前妻の仕事の都合ということをトピ主さんは前妻の言葉以外の方法で確認されていますか?

     前妻が、トピ主さんの方から子供たちに会うのを止めると言わせたいために、日程を適当にずらさせているということは、絶対にないと断言できますか?

     月に何回もドタキャンになるって、トピ主さんの前妻の勤め先って、いったいどういうところなんだろうと思ってしまいます。

     毎週会うって普通は無いと思われるので、前妻がそれを変えたがってトピ主さんに負担を掛ける状態をわざと作っている可能性を、私は考えてしまいます。

    ユーザーID:9525304667

  • 美味しいところ取りは無理

    バツつきにはバツがつくだけの理由があるなと感じさせてくれますね。
    トピ読み返して御覧なさい、自分の都合や欲求ばかりです。
    あなたは、人を本当に愛するってことの本質がよくわかっていないんです。

    >彼女が理解してくれないのが悪いんじゃなくて、そこまでハンデがあるあなたが悪い

    同感です。

    >彼女は結婚願望が強いのですが、子供のために結婚はしばらくしない予定

    これだけでもかなり厳しいと思いますよ。
    彼女はすでに気が付き始めてます。
    どうして、なんで私がこんな条件の人とつきあわないとならないの?ってね。
    彼女が英断を下す日は近いと思うけど、あなたの勝手な都合で彼女の貴重な時間を食いつぶしています。
    彼女が別れたがったら、すんなり手を引いてあげてください。
    間違っても食い下がらないことです、あなたにその権利はありません。

    そもそもね、20代の初婚の彼女の身内から認めてもらえ、結婚に賛成してもらえると思うのがどうかしていますね。
    自分が結婚のイニシアチブをとってるつもりなら大間違いです。

    >僕だけ子育てしているということに嫉妬
    子育てしていることに嫉妬?笑っちゃいます、本気でそう思ってるの?

    子供の親になること、誰かを配偶者にするってことの責任や重さがよくわからない未熟なうちにうっかりの流れで家庭をもってしまった。
    そして、性格が合わないくらいでろくな努力もせずに離婚する。
    イージーな生き方をしてきたものですね。

    恋愛より反省が先ではないですか?

    ユーザーID:6082883812

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