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バツイチ子持ち男性です。彼女が理解してくれません。

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恋愛・結婚・離婚

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  • 彼女の都合や気持ちはお構いなし?

    >彼女は結婚願望が強いのですが、子供のために結婚はしばらくしない予定です。
    >それなのに僕だけ子育てしているということに嫉妬もあるみたいです。

    彼女さんの思いは嫉妬なんて簡単なものではないでしょう。

    結婚したいし、当然将来妊娠・出産もしたい。
    でも、付き合っている彼氏はしばらく結婚は考えてないと言う。
    女性の出産適齢期は無限じゃないのに。「しばらく」ってどれくらい?
    そして、この人なら「あっちの子供に悪いから」と私との子供は作らないと
    言い出すかも知れない・・
    あれやこれやと負の感情が湧き出していそうです。

    私には彼女さんと同じ年の子がいますが、我が子が同じ状況なら即別れを勧めます。
    24歳はまだまだ若い。わざわざバツイチの子持ちの男性を選ばなくても
    他にもっともっといいご縁が絶対ありますもの。

    ユーザーID:6940050150

  • あなたこそ、彼女の気持ちを理解しているの?

    さすがは26歳の若さで、無責任に二人も子供を作っておいて離婚できる人ですね。
    あなたの身勝手さしか伝わらないトピです。
    別れた子供と週に1回程度会っているだけで「子育てしてる」ですって?笑っちゃいますね。

    あなたこそ、彼女と付き合ってはいけなかったのですよ。
    会社の後輩の24歳の若い女性ですよ。もし、あなたと別れることになったら彼女は会社も辞めるかもしれませんよ。
    あなたの軽率な行動が、前妻と二人の子供、今の彼女を不幸にしていることに気づきなさい。
    「理解してくれない」などと甘えたことを言ってないで、あなたこそ彼女を理解し、彼女に尽くしなさい。
    それができないのであれば、あなたは女性と付き合ってはいけません。

    ユーザーID:6935266904

  • 別れてください。

    あなたの子供に対する責任感はいいけど、彼女とは別れてください。
    子供は愛してるし、1人は寂しい。彼女は必要って感じで、どうせ彼女のことは、寂しさ晴らすだけの存在なのでしょ?

    結婚するつもりがないのなら、結婚適齢期の女の子をもてあそばないでください。
    子どもを優先するなら、彼女をつくるべきではありません。パパやってなさいよ。

    ユーザーID:8051799027

  • 子供がいるんだから諦めるべきところは諦める

    子供優先なのは当たり前。
    そこを変える必要もないし彼女を可哀想とも思いません。
    そんなトピ主さんが嫌なら彼女はトピ主さんと別れればいいだけ。
    それでもトピ主さんがいいなら我慢するしかない。

    で、トピ主さんは、子供優先を嫌だと言う彼女を引き止めるなんてわがままはやめましょう。
    子供がいるってそういうこと。
    子供を作った責任があるんだから自分の恋愛は犠牲にしなければならないこともある。
    別れたくないって気持ちは諦めるしかない。
    私も子供がいますが、子供より大事なものなんて何もないです。自分の恋愛なんて子供に比べたらどうだっていいわ。

    ユーザーID:0711483631

  • あなたは彼女を大切にしていない

    あなたは彼女の善意や優しさ、厚意にあぐらをかいているんですね。
    彼女を都合よく使っているし、利用している。甘えすぎている。

    ねえ、子供か彼女かどっちか選べって言われたら、どっち選びます?
    それくらいのつもりで関わった方がいいと思うよ、彼女に対して。

    だってさ、彼女は今までドタキャンされても、その無駄になった自分の時間や悲しかった思いを脇に置いてまで、あなたを選んできたんでしょう?

    でもあなたは、そんな彼女をちゃんと選ばない。

    子供優先なら、相手を大事に出来ないような恋愛、しないでよ。
    迷惑だよ。

    自分の都合ばっかり言わないで。
    あなたはそれで満たされていいだろうけど彼女は?
    可哀想だと思わないの?

    自分の事ばかりでなく人のことも考えなさい。
    彼女は、「別れた方がいいと思う」とちゃんと意思表示までしているじゃないですか?

    自分の幸せだけでなく、相手の幸せも考えたらどうですか?
    出来ないんですか?

    あなた自身、そんな自分でいいですか?

    ユーザーID:1583972562

  • 別れて下さい

    そうでなければ、トピ主が子供と会わないようにするしかない。
    子供のいる人と付き合うって事はそういう事。
    彼女は覚悟がなさすぎる。結婚は無理。
    よって、早めに別れるしかない。

    ユーザーID:3282533127

  • 時間のやりくりが下手なの?

    子供に週1会っているなら、彼女との約束と重なった日は午前は子供、午後は彼女とかにはできないの?丸々どっちか片方にしなくたっていいのでは?
    約束が重ならない日は1日会えるんだし、年に1回しか会えないというわけではないでしょ。

    でも結婚願望が強い彼女に対して、結婚はしばらくしないと言うなら別れてあげたら?
    子供のためにしばらく結婚しないというなら、そのしばらくは彼女なんて作らなきゃいいでしょ。しばらくは子供だけのために過ごしたら?

    ユーザーID:4348807591

  • 離婚した家庭を知らない人たちの意見

    トピ主の彼女がかわいそうと言う意見が多いですが、
    バツいち子持ちと付きあっているのは彼女の意志です。
    そこで気持ちに折り合いがつかなくなったのなら自分から別れるべき。

    トピ主さんはしばらく結婚できないときちんと言っているのですから。
    それから離婚したら前の家庭と関係を断つべきという意見もありましたが、
    そんな都合のよい話があるわけありません。

    それでは、仕事をしながら子どもを一人で世話している親が行き詰ってしまいます。
    離婚して一緒に住めなくなっても子どもをもうけたからには金銭以外にも育てる義務があります。
    外国での離婚家庭は、新しいパートナーのいる家に頻繁に元妻の子どもが泊りに来るのも当たり前で、
    習い事や遊びなどの子どもの送り迎えも交代でしています。

    みなさんの意見は子どもを育てて仕事もする離婚家庭の大変さを知らないのだなと思わせます。
    そうでなければ子どもと会うな、彼女かかわいそう、などと言わないと思います。

    ユーザーID:0389660821

  • 勝手すぎる

    あなた、自己中すぎます。

    そういう状況なら、早く彼女と別れてあげてください。

    彼女にも結婚する権利があるのです。

    子供優先、結婚する気はない、だったら1日も早く別れてください。

    彼女には、もっと素敵な彼が現れることでしょう。

    あなたみたいな自己中な人と結婚しても、幸せにはなれないでしょうしね。

    本当に彼女の幸せを願うのなら、あなたは身を引いて別れることが最善です。

    ユーザーID:2822487040

  • 24歳で

    理解しろというのが無理。

    あなた、逆の立場に立ってみた状況を想像してみたら?

    想像力もないからそんなことを言えるのだろうけどね。

    ユーザーID:9787643275

  • 回答ありがとうございます。

    皆様ありがとうございます。
    色々なご意見、読ませていただきました。

    少し補足させてください。
    休みについてですが、彼女と僕はシフト休みで、前の月に休みを希望してとります。
    前妻も似たような休みの取り方ですが、前妻の職場はパートの入れ替えが多く、ギリギリの変更が多いみたいです。

    また、僕は彼女と合わせた休み以外の休みの日は、子供の保育園の迎えに充て、そのまま一緒に過ごすという決まりになっています。
    その他に前妻の都合がつけば、子供のために4人で過ごすこともあり、その日が、彼女と会う日と重なってしまうことが多いという現状です。

    本当は先に子供の予定を決めて、その後に彼女、としたいのですが、シフトの決まる都合上難しいのです。

    面会の終わったあとに夜に彼女のところに行ったりもしますが、子供可愛さについつい彼女に子供の話をしたりしてしまって、彼女に泣かれてしまったり、と中々うまくいきません。

    続きます。

    ユーザーID:6119950679

  • 回答ありがとうございます2

    結婚についても沢山ご意見いただき、ありがとうございます。
    結婚は今すぐは無理だけれども、彼女が子供を希望するなら10年前後先くらいにできればいいと思っています。彼女が30代前半なら世間的に普通くらいではないかなと思っているのですが、女性には中々受け入れてもらえない話でしょうか?

    若いうちに結婚しても、お互い未熟でうまくいかないことの方多い、と伝えているのですが、彼女は納得がいっていないみたいです。

    未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?

    女性の考えがわからず、まだ彼女に話は切り出せていません。


    別れたほうがいいという意見も見て、それは絶対に嫌なので、彼女の意見も聞いて話し合ってみたいと思います。
    彼女のために自分にもできることがあれば良いなと思います。

    ユーザーID:6119950679

  • 無理でしょう

    まず、

    >僕だけ子育てしているということに嫉妬もあるみたいです。

    子育て??
    あなたがしているのは子供との面会で、子育てではありません


    彼女との約束を子供との面会で何度も何度も反故にし、子供のために結婚はしたくない

    この真逆の事をしない限り、いつ彼女が去って行っても仕方ないですね

    ユーザーID:2193137695

  • 子供は可愛い

    それはそれは、確かに彼女にしたら彼氏にドタキャンって嫌ですよね。
    お約束は優先にしてあげないと。
    でも、子どもは無条件で可愛い。
    ただ、離婚されてるのに週一って多くないですか?
    もし会いたいなら奥様のご理解をいただいて、2週に一度は一緒にお子さんと晩御飯などにしてはいかがでしょうか?そして2週に一度は遊ぶ。
    そしたら2週に一度は彼女と遊べるでしょう。

    解決したい割には、ご自身の歩み寄りが無いので他の方の意見も厳しくなると思います。
    ご自身も努力しないと。

    トピ主さんも人間でしょうから、癒しも必要でしょう。ただお付き合いする人は、バツイチが理想だと思います。

    ユーザーID:2312124481

  • レスします

    彼女さんの言うとおり、あなたと彼女さんは合わないから別れるべきです。
    解放してあげて下さい。

    ユーザーID:0724141538

  • 我儘すぎる

    自分がものすごく身勝手で自分の都合しか考えてないのに
    自覚がないとはびっくりです。

    そりゃ彼女とわが子両方好きで両方を手にしたい気持ちは分かりますけど
    両方とも手放したくないなら、その分いっぱい頑張る必要があるでしょ?

    なのに貴方はなんの努力(彼女に対するフォローとか)はしないけど
    両方手にしたいです。彼女が理解してくれなくて困る。

    …あの、ふざけてるんですか?
    彼女が理解のない女みたいに悪し様に書いて自分は完全に被害者みたいに
    言ってますけど、人の気持ちに対する配慮を全くしてないくせに
    いっちょ前の事を言わないでくださいよ。

    他人事ながら彼女が可哀想でなりません

    まぁでもあなたのような究極的な自己中さんは
    彼女や小町の皆さんの声も通じないでしょうから
    そのうち彼女も見放すでしょうね

    ユーザーID:1296398693

  • いい方法は彼女の気持ちを優先して別れることです

    あなたのような自己中心的思考のオトコは、二度と結婚しない方がいい。
    だいたい、26歳ですでにバツイチ、子どもは幼児が二人。
    もう少し、責任を持って行動してください。

    あなたの年収はわかりませんが、二人の子どもに十分な教育を受けさせるだけの
    お金を渡してください。

    これから、また結婚して子どもを育てるだけの経済力があなたにありますか?

    彼女の親にしたら、娘の結婚相手として「とんでもないオトコ」です。

    彼女も別れたいといいだしてところですし、別れてください。
    あなたに未婚の女性と付き合う資格はない。

    ユーザーID:5762445214

  • 会いすぎ、とか言うのやめてください

    私は子供の立場ですが、週1でも週2でも会いたかったです。
    会えるなら会いたいです。
    親の勝手で離婚して、辛かったです。

    そうやって「週1なんて会いすぎ」と言うのは皆さんやめてください。

    週1は会いすぎではありません。
    離婚してなかったら日1で会うのではないのですか?

    私は父親に会いたかったです。

    父親はさっさと再婚しました。母は再婚はしませんでした。
    どういう事情があったかはわかりませんが、母は私を愛してくれているんだなあと思いました。
    一方で父は私よりも大事なものがあるんだなあととても悲しく思いました。

    皆さんは「週1は会いすぎ」という。
    それは「月1くらいにして彼女と会いなさい」ということでしょうか

    ユーザーID:6074337388

  • どんだけ会うんだよ

    週1?会いすぎでしょ。
    月1とかでいいんじゃない?
    そこまで前妻との子供優先されて、ましてやドタキャンまで頻繁にされたり。
    私だったら無理です。

    私の彼はイベントごとのときに会います。
    クリスマス、誕生日、あとは数回。
    2年のお付き合いを経て結婚もしましたので今は旦那さんです。
    その2年付き合ったら結婚しよう、というのも私が決めました。
    養育費なども込みのお小遣いを毎月渡しています。
    正直旦那の子供には一切興味がないですし、こちら側からしますと私たちも生活があるので他人の子供のために支払うお金は一銭もないので旦那の小遣いから出してもらうようお願いしています。
    足りないのであれば働けばいいかと。
    自分の子供なんですから。と思いますね、厳しいかもしれませんが。
    女側からしたら心の中はそんなもんですよ。

    全てではないですが、面会の回数や結婚の時期など彼女の意見も取り入れてあげた方が良いかと思います。
    バツイチ子持ちにも関わらず、未婚のステキな年下彼女がいてくれてるのに自分の意見しか通さない、わかってほしい!っていうのはどうかと思います。
    ちゃんと彼女の意見も聞いてあげるべきでは?
    2人でお話しされてはどうですか?

    ユーザーID:5336881828

  • 休みが合わないとダメなの?

    前妻さんが休みの時でないと子供たちに会えないのですか?
    事前に面会日を決めて、あなたが早めに保育園にお迎えに行くとかは出来ませんか?

    相反するものを両方大事にするのはムリですね。
    彼女を優先するのなら子供たちとの面会を減らすべきだし、
    子供(前妻含む)たちが大事なら彼女とは別れるべきでしょう。

    ユーザーID:3034970205

  • はっ?

    そんな都合のいい女はいない。
    「別れて下さい。娘を何だと思っているんですか?」私が彼女の親ならトピ主に言います。

    >子供のために結婚はしばらくしない予定
    >彼女との約束よりも子供が優先
    >子供との面会は今のまま続けていきたい
    >子育てには前妻と協力したいと思っています
    >彼女とは別れたくありません

    トピ主と彼女が逆の立場なら、トピ主は理解できるんですか?
    前妻とは理解しあえないからの離婚なんですよね?

    自分が出来なかった事を若い彼女に押し付けて駄々をこねてないで、彼女の希望通り別れて父親業に専念したらいかがですか?

    ユーザーID:8163597938

  • 彼女が悪いって子どもは言えないのに

    トピ主さんは悪くない。
    前妻さんと子どもも悪くない。

    状況がわかっているのに拗ねる彼女が思慮が足りないと思います。

    別れてあげてって、子どもがいるの知ってる彼女でしょ?
    彼女がどういう育てられしてきたのか知らないけど、思慮無さすぎでしょ。
    そんなに親から放任だった彼女な訳!?


    彼女が両親の愛を受けて育ったなら、同じように彼の子どもも半分でも愛が注がれるように願うんじゃないの?

    介護と違って、先が見えてるのに。


    たとえ、今彼女の思いが満たされないままに命が断たれることがあったとしても、子どもがその分幸せを感じる束の間の子ども時代を過ごせていたら、いいじゃない!


    これが子ども原因じゃなく仕事だったら、もっと彼女の方が配慮しろってレスがあるはず。


    トピ主さんの子どもを大事にする気持ちをどうかそのまま、忘れないで。

    ちゃんとその大事なところをみてくれる人も現れる。
    彼女が子どもの大事さに気付くのは、まだ先。
    彼女を愛しているなら、彼女の成長を待つしかないと思います。

    ユーザーID:4578828555

  • ダメじゃん

    >彼女は結婚願望が強いのですが、子供のために結婚はしばらくしない予定です。

    これってあなたが自分で決めている(譲れない)事で、彼女の考えは彼女のものです。
    あなたが別れたくない!というのであれば、
    どこか譲れる部分は譲らないと平行線だと思いますけど。

    でも、正直この彼女とは結婚しても今以上の小競り合いが続くだけと感じますが。
    今は別財布だから気にならないことも
    結婚して家計を管理する立場になれば「養育費」が気になって仕方ないでしょうし。
    子どもが産みたい!と願っても、またあなたの「既に子供が2人」「養育費」などがネックになり
    我慢しなくてはならない状況になる可能性がありますよ?
    デートが子供に潰されているレベルでやんや言っているのですから
    彼女に「バツイチとの結婚生活」という覚悟があるようには思えませんが…。

    彼女が本気でそこら辺の未来を考えだして、結論を出したら
    あなたに「別れたくない!」という資格はないように思います。
    それくらい、バツイチとの結婚というのは「覚悟」と「忍耐」が必要なのですから。
    その努力をしろ!ということはあなたには言えないことです。決めるのは彼女です。

    ユーザーID:0901055203

  • 勘違い

    26歳でまだ保育園児2人も抱えているのに性格が合わないで再構築も早々に諦めて離婚…。
    性格が合わないくせに、たった四年で考えなしに2人も子ども作って手放して、週一度日帰りで顔を見て遊ぶだけの男が「子育てしてる」ですか…。
    俺は父親の責任を果たさなければならないみたいに書いてますけど、何一つ果たしてないですよ。
    子どもに対しても彼女に対しても真剣に向き合わず、相手を抑圧して自分のやりたい事だけやってる身勝手な人です。

    結婚したい彼女としたくない俺。
    子どもの為だからと何とかドタキャンにも耐えてきた彼女と、仕方ないと悪びれもしない俺。
    もう支えるのが辛いから別れたい彼女と、支えられてうまくいってると思ってる俺。
    ほかの結婚出来る相手を探したい彼女と、当面結婚の予定はないけど別れたくない俺。

    書き出してもこれだけ正反対ですよ。何もうまくいってないよ!
    というか、性格の不一致どころか価値観まで不一致しているあたり、前妻との関係より上手くいってないです。
    彼女くらい別れて幸せにしてあげたら?あなたには誰も幸せに出来ませんよ。
    だって自分が一番大事なのは、トピ文からよく伝わってきますもの。

    ユーザーID:4445697085

  • そりゃ無理だ。

    もしくは、彼女が他の男と出かけて良い、上手く行くならそちらと
    結婚していいよ。潔く身を引きますから。

    というスタンスなら、彼女ももう暫くは付き合ってくれるんじゃね?

    トピ主の言い分は流石に我儘で笑っちゃうけど、彼女の方はもっと早めに
    気付くべきだったよね…

    トピ主はさ女と上手く付き合う才能が無いんだよ。
    ならば今後は仕事と子供の為だけに生きていこうぜ。

    ユーザーID:1283221925

  • いやだから

    >そこで気持ちに折り合いがつかなくなったのなら自分から別れるべき。

    彼女は「別れた方がいいかな」って言ってるのに
    トピ主さんが別れたくないからどうしようと悩んでるんでしょ。
    彼女は子供に会うななんてたぶん言ってなくて
    ドタキャンが辛いんですよね。
    だからもう別れた方がいいと思ってる。
    トピ主さんは何かをどう改善しようと努力するでもなく
    ただただ彼女に理解してもらって関係を続けたい、と。
    自分の事しか考えてない。

    子供に会うなというレスもあったかもしれないけど
    彼女はそんな要求してないしトピ主さんだってそれは考えないでしょ。

    彼女が可哀想、だから子供に会うな、じゃなくて
    だから彼女と別れてあげなさい。
    それが多数の意見です。

    ユーザーID:1765387006

  • 結婚したら

    24歳の彼女さんに、子供のいる元ご夫婦の関係を理解するのは無理でしょう。
    彼女の約束をすっぽかして、4人で過ごすなんて論外です。
    可哀そうすぎます。

    彼女ときっぱり別れるか、彼女と結婚して、待っていれば大丈夫という安心を与えてあげるしかないと思います。

    ユーザーID:9586591418

  • 10年先に幸せがあるかなんてわかりません

    >彼女が30代前半なら世間的に普通くらいではないかなと思っているのですが、女性には中々受け入れてもらえない話でしょうか?
    普通ではありません。
    増えてるだけです。
    大体、なぜ彼女の希望より世間的な話になるの?

    >お互い未熟でうまくいかないことの方多い、
    は?どこ統計ですか?
    自分の話ですよね?

    >それは絶対に嫌なので、
    あれも嫌、これも嫌は通じない。
    僕の幸せのために彼女に犠牲になれとか異常だよ。

    ユーザーID:6889895504

  • レス見て驚愕!結婚は10年前後先!?

    結婚は10年前後先にしたいと考えてるって、正気ですか?

    トピ主は一度結婚していてお子さんも居て、そりゃ結婚を急ぐ理由はないと思いますが、フツーの初婚女性が10年も結婚を先延ばしにされたら萎えます。

    トピ主は結婚生活が続かなかった人間ですよね?10年も気持ちは続くんですか?

    結婚してお子さんが生まれても続かなかった人間を、私なら到底信じて待つなんて出来ません。

    彼女に10年前後は結婚は考えられないってハッキリ伝えて、彼女に審判を委ねたら?

    彼女とは別れたくないって言ってるけど、そんなに大事な女性を10年も引っ張り回すの?

    年齢的には確かに30代の結婚でもいいかも知れませんが、10年待つのは、殆どの女性は無理だと思います。

    出会ったのが30歳で30代に結婚するのと、今から10年待って30代で結婚するのは、全然意味合いが違いますよ。

    ユーザーID:9652495465

  • ワガママを押し通す姿勢がいけない

    バツイチで子供がいる人が再婚できるのは、今のトピ主さんの生活を受けいられるか。

    そして彼女は、子供のためのトピ主さんの行動が受け入れられないという結論。
    だからこそ、そこにはすり合わせが可能な部分はないんです。

    子供を捨てて彼女をとるような男性になるなら、
    彼女自身だっていつ捨てられる側になるか不安を抱く。
    だからこそ、この件に関しては彼女が本気で受け入れられるかだけで
    トピ主さんからは何にも働きかけはできないんです。

    10年も待たせて良いというなら、一度別れて別々の人生を過ごしたのちに
    ご縁があればその時にもう一度10年後のお互いの価値観で向き合えるさ。

    今できるのは。トピ主さんは別れるという結論を受け入れることです。
    少なくても結婚を見据えた付き合いは無し。

    自分の置かれた立場をトピ主さんも受け入れることが大事です。

    ユーザーID:1837272237

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