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バツイチ子持ち男性です。彼女が理解してくれません。

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恋愛・結婚・離婚

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  • 子どもを言い訳にしないでください。

    子どもが大事だと言えば何でも許されると思っている事が一番問題なんです。

    今の状況が自分にとってベストだからそれを維持したい。
    子どもにも好きなだけ会いたい、彼女とも別れたくない、
    現状を維持したいから結婚も今したくない。

    全部あなたの都合なのに、子供の為だからと言って彼女を黙らせているという事です。

    だけどよく考えてみてください。
    子どもに合う都合が直前でないとわからないのは、結局奥様の仕事の都合ですよね。
    その為にはドタキャンはしょうがないじゃないか。

    また、子供の為に元妻ともまだ何度も過ごしている。

    >未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?

    今だって幸せではないのに未確定な未来の幸せってなんですか。

    自分の都合を押し通すために子供を言い訳にしないでください。
    きっと彼女は別れたいと思っているでしょう。
    だとしたらそんなに自分の都合が大事なら彼女とはすんなり別れてあげてください。

    ユーザーID:4723766697

  • 彼女と別れる以外の方法なんてない

    トピ主が補足をしたところで、彼女と別れろ以外の回答は出てこないと思いますが。
    なんで、トピ主のために彼女が10年先まで結婚も出産も待たなければいけないのか。
    そして、10年先までトピ主と付き合ってないといけないなんて、残酷です。
    それがバツイチ子持ちと結婚する覚悟だというおつもりですか。
    恋愛も結婚も、覚悟が必要なのは、未婚よりも結婚に失敗したバツイチ子持ちの方でしょう。
    10年経っても、トピ主が相手じゃ、彼女は幸せにはなれないと断言できます。
    なぜならば、彼女に対しての誠意が全くないからです。今すぐに別れてあげて下さい。

    彼女とのデートに遅れてきた挙句、彼女に子供の話をするとかデリカシーなさすぎでしょ。
    彼女はトピ主と元妻との子供のことなんて、知ったことではないし、聞きたくもないので、やめてあげてください。
    約束して休みを合わせておいて、何度もドタキャンって、前妻の職場の事情なんて、彼女には関係ないですから。

    彼女は若くて未婚です。トピ主とは違って誰とでも自由に恋愛できる権利があるんです。

    彼女は別れたいって言ってんだから、トピ主にそれを引き留める資格はありません。
    今の状況で絶対別れたくないなんて、よく言えたもんですね。

    トピ主にお似合いなのは、バツイチ子持ちの女性なんじゃないですか。

    ユーザーID:4729369696

  • 妊娠を甘く見すぎ。

    10年後?????彼女34歳じゃない。

    高齢出産って何歳からか知ってる?35歳からですよ。34でうまく妊娠できたとしても出産時には35でしょ。十分高齢出産でリスクを伴います。34くらいだと自然妊娠の確率は18%くらいですよ?トピ主さんだって衰えるんですよ。35前後からガクンと確率は下がります。

    >未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?

    全然保障ないじゃない。彼女が確率18%の中に必ず入れる確証は?

    何て自分勝手な人なんだろう・・・。

    ユーザーID:4348807591

  • たぶんじきに終了

    自分の子を優先したいから彼女との予定は後回し、結婚も10年前後先?

    私が彼女の親なら激怒しますけど。

    ちなみにトピ主さん、自分の子供が将来、彼女の立場に立たされても
    なんとも思わないわけ?

    自分が大事に育ててきた子供がバツイチ子持ちの相手に振り回されて
    いつ結婚できるかわからないと言われても、我慢しなさい、
    未来に幸せになれればそれでいいでしょ、と言えるの?
    本当に幸せになれる保証もないのに??

    まあトピ主さんがいかに別れるのは絶対に嫌と頑張っても
    じきに彼女から終了されると思いますけどね。
    彼女が親や友人に相談したら大反対される話だと思いますし。

    ユーザーID:0200723598

  • レスします

    追加トピ読みました

    女性目線で言っていいのなら

    >面会の終わったあとに夜に彼女のところに行ったりもしますが、子供可愛さについつい彼女に子供の話をしたりしてしまって、彼女に泣かれてしまったり、と中々うまくいきません

    そりゃ、うまくいかないでしょ当たり前です
    なぜ気が付かないのか理解不能です

    4人で過ごす時間がそれほど、楽しくて貴重だと彼女さんに言ってるんです
    「おまえは、二の次三の次」だって
    そんな風に言われて、ニコニコしている女性はいません

    子供さんそんなに大切に思うのなら、離婚すべきではなかったですね
    男の身勝手さで彼女さんとの結婚は10年後ですか?
    あまりの身勝手さに呆れました

    つまり10年待てってことですよね?
    俺様通り越してますよ

    10年待っても価値ある男とは思えないような状況です

    あなたのその価値はありません
    彼女さんを大切にしていませんし
    大切にしているのなら、子供さんの面会と彼女さんとのことを
    もっと慎重に考えるべきと思います

    追加トピで、あーだこーだと言い訳してますけど
    子供さんに会えるとなったら、彼女さんを切り捨てている状態です

    子供可愛いのはわかりますが
    そのシフトなんだろうが、かんだろうが切り捨てられる気持ちわかりますか?

    分かってくれないという前に、自分の立ち位置確認しましょうよ

    彼女さんに理解しろ、我慢しろ、10年待てって無理難題

    なぜ気が付かないのか、こちらが疑問です

    ユーザーID:5920924488

  • トピ主レス読んだけど

    えー、結婚はあと10年後!?
    24歳から34歳の、女性の一番きれいな時期を、彼女はバツ1子持ちのおっさんを待って10年も無駄にするの?
    トピ主、どこまで自己中なの!?

    私は前にもレスして(HNが違うかもしれないけど)、その時あなたを軽率と書きました。
    やっぱりあなたは何も考えてない人でしたね。
    ただその時その時で、自分がやりたいことだけをやってる人です。

    彼女と別れるのは絶対いやといったって、彼女が別れる気になればいつでも別れられるんですよ。
    どうか彼女があなたの自己中な性格に気づいて、さっさと別れられますように。彼女はここ見てないのかないのかしら??
    その人に、「こんなとんでも男とは、一日も早く別れるように」って伝える方法ないかしら?

    それにしてもこれだけの批判レスを前にして、まるで何事もないような口調で(というのか)レスをつけてるトピ主さん。
    普通なら大いに恐縮してしかるべきところを、蛙のつらに水、ってこういう事言うのかしらね。
    それだけとっても、常人とは感覚がずれてるのがわかるわ。

    ユーザーID:9879452241

  • …え?10年後って34だよ

    トピ主さんのレスすべてみましたが、
    ほんっとうに自分勝手ですね。ご自分のことしか考えていない!
    彼女との子どもは10年くらい先でいい、30代前半はふつう。
    って、はぁ?なにお前の都合で全部言っちゃってんのって感じです。
    妊娠出産なんて早い方がいいです。
    身体的なこともあります。

    分かれてあげてください。
    彼女さんもこのトピ見てほしいですね。

    ユーザーID:6769162685

  • 別れを決めるのは彼女自身

    あなたが別れるのは嫌だというのも勝手ですけど、
    あなたとやっていくかどうかを決めるのは彼女の自由です。
    そうなったら、ストーカー化せず、彼女の幸せを願って手放して下さい。

    >彼女が子供を希望するなら10年前後先くらいにできればいいと思っています。
    彼女が30代前半なら世間的に普通くらいではないかなと思っている

    これをマルッとこのまんま話したらどうですか?あなたが勝手に決める事じゃない。
    そして彼女に決めて貰えばいいでしょう。
    世間的に普通かどうかなんて関係ないです。
    彼女自身が結婚や出産について何を考え理想としているのかが重要なので。
    女性の考え方なんてどうでもいいですから、今あなたが抱えている現実(結婚したら彼女の現実になります)
    を包み隠さずお話したらどうですか?
    子どもとのこれからの関わり方。養育費。小出しにせずにちゃんと正々堂々勝負しなさいよ。

    10年後でもいいからあなたとどうしてもやっていきたいという以外は
    お別れするしかないですね。

    >若いうちに結婚しても、お互い未熟でうまくいかないことの方多い

    ↑こういう根拠のない、デタラメを言うのは良くないですよ?
    これってただ自分の話をしてるだけですよね?世間一般論みたいに騙るのは卑怯です。

    ユーザーID:0901055203

  • 絶対に別れたくないなら

    お子さんの立場で「会い過ぎと言わないで」と仰る方もいますけど
    トピ主さんが彼女と絶対に別れたくないなら
    子供と会う頻度を下げるしかなくないですか?
    ドタキャンされてもそれは彼女が我慢すべき?
    我慢が出来ないから「別れようか」って言ってるけど
    トピ主さんが拒否するんですよ。
    じゃあどうするか、です。

    子供と会う頻度を下げるかもしくは別れるか、しかない。
    はっきりと優先順位を決めて、切り捨てなければいけないものは切り捨てる。
    何もかもは無理なの!

    ユーザーID:1765387006

  • トピ主さん。

    トピ主さん、
    9月30日14:46の匿名さんのレスを読んで下さい。
    >父は私よりも大事なものがあるんだなあととても悲しく思いました。
    どうやら彼女を優先すると↑のように思うらしい。
    嫌でしょ。

    復縁考えたら。子供も喜ぶよ。


    ね〜、彼女と別れてあげて!!
    自分本位の男に振り回されて可哀想。
    ここ読んでもらったら??

    ユーザーID:2156336275

  • レス読みました

    >彼女は結婚願望が強いのですが、子供のために結婚はしばらくしない予定です。
    >それなのに僕だけ子育てしているということに嫉妬もあるみたいです。

    と言うことは、彼女は結婚もしたいし、
    子供も早く欲しい人なんですよね。
    なのに10年待てると思います?

    10年後は34歳。軽く言いますね。
    産めない年でもないでしょうが段々難しくなる年ですよね。
    周りの友達がどんどん子供ができる中
    彼女は待たないといけないの?
    自分の子供を手で抱くこともできないんだ。

    何だそれ。

    彼女との将来設計が全く違いますよね。

    >自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも

    そう感じるのは普通じゃないですか。

    将来について、あなたと同じ方向を向いていないですよね。
    無理だと思いますよ。

    中途半端なんですよ。
    彼女は普通に結婚したいんですよ。
    24歳ですもん。夢見るのはしょうがないのでは?

    彼女の意見を聞いても同じじゃないの。
    わかってるじゃん。ここに書いてるじゃん。
    結婚しても付き合っても
    その思いに答えてやるつもりはないんでしょ。
    彼女の不満は何も変わらないと思いますよ。

    誰も幸せにできない。振り回す人が増えるだけ。

    >若いうちに結婚しても、お互い未熟でうまくいかないことの方多い

    それはあなた自身の問題でしょ。
    結婚適齢期の女性と付き合っておいて
    辛い思いをさせるために付き合いを続けるなんて、
    拷問に近いよね。そこ、分かってます?

    いい方法なんてある訳ないじゃん。

    離婚するってそういう事なんじゃないの。

    中途半端なんだよ。
    結婚するつもりがないんだったら、
    相手に前もって伝えないとね。
    遊びと一緒じゃん。
    無責任だよね。

    ユーザーID:5480891535

  • 貴方は世の中を知らなすぎる

    当方40代男性です。
    あなた、24歳の独身女性に10年も待たせるつもりなんですか!?
    それであなたが嫌になればあなたは別れれば済む話ですが彼女はそうはいかないということがわかりませんか?
    なぜ彼女だけが理不尽な負担を強いられなければならないのでしょうか。
    彼女の人生のことを表面的にではなく、こと細かくもっとよく考えてください。
    相手が普通の男性なら彼女は20代中頃で結婚して、早ければその辺りで子供も生めて、あなたの言う10年後には子供が小学生にまでなっている頃なんですよ。
    それをあなただけの都合で10年何の進展もなく無為に過ごせというのは傲慢にも程があります。
    あなたに彼女はふさわしくありません。別れてあげるのが彼女のためです。

    ユーザーID:2183679739

  • お子さんが小さい頃のほうがまだマシ

    10年後くらいに結婚したいって、今保育園のお子さんってことは5〜3歳とかですか?

    10年後には思春期真っ盛りですよ。
    一番性に興味があり、でも人間的に未熟で、その頃に親が再婚したなんてことになったら、ものすごく「汚らしく」思うんじゃないですかね。10代前半の子って親の恋愛はイヤだと思いますよ。それが普通です。

    だったらお子さんが小さくて、そういう感情がわからない今のほうがよっぽどショックが少ないですよ。

    それにね、20代の女性として一番いい時期を、未来の保障もない相手に捧げろなんて、よく言えますね。
    彼女のご両親が何て言うと思いますか?一度挨拶に行ってみたら?

    ユーザーID:7478693090

  • ビックリ

    >だけど前妻の仕事は休みが不定期で、子供と会える日はいつも直前に決まります。

    >また、僕は彼女と合わせた休み以外の休みの日は、子供の保育園の迎えに充て、そのまま一緒に過ごすという決まりになっています。
    その他に前妻の都合がつけば、子供のために4人で過ごすこともあり、その日が、彼女と会う日と重なってしまうことが多いという現状です。


    え?トピと違うんじゃ?
    まるで前妻が休みじゃないと子供と会えない書き方ですが、彼女との約束がない休日は子供と会ってるんですよね?
    ドタキャンの理由は、前妻とも会えるかどうかって事ですか?

    これってズルイですよ。
    こんな状態で10年も待たされるなんて彼女が可哀想です。
    彼女も早く気付けばいいのに。

    ユーザーID:4844111605

  • 腹が立ちました

    皆さんが具体的に書かれているので、単刀直入に言わせていただきます。

    トピ主さんは、あまりにも自己中で、いいとこどりばかり!

    彼女さんを「都合のいい女」にしないでください!

    ユーザーID:7796075356

  • 自分を貶めるのは別れの常套句

    「自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも」

    「自分がアナタの彼女の資格がない」
    って言ってるわけじゃない。

    アリテイに言えば「別れたい」
    でも逆切れはイヤ。

    お見合いのお断りの常套句「私にはモッタイナイ方なので」と同義ですね。
    すでに振られてるのに「別れたくない」は滑稽です。

    彼女さんのために出来ることは気持ちよく彼女さんを手放すこと。
    執着は罪です。
    彼女さんの若さを浪費しないでください。

    結婚する前から「ワタシを一番大切にしてくれる人」じゃないって判ったんでしょ。

    ユーザーID:2002793232

  • 子ども二人で

    26でバツイチで…

    彼女と別れたくないならもっと努力したら?
    って思うけど無理だろうね。

    もう別れてやって。
    それが彼女への優しさ、ってものよ。

    24の女性に、子持ち二人バツイチ男なんて
    受け入れられる訳がない、どだい無理だったのよ。

    ユーザーID:9787643275

  • 未来はもっと不幸にするだけ。

    35歳以上は高齢出産ですよ?

    何をふざけたことを言ってるの?

    もし彼女が子供を望んで、妊娠が難しい場合には不妊治療をするんですか?

    彼女はそれをOKするでしょうか?

    そもそも、不妊治療にはお金がかかりますが、あなたにそこまでのお金があるの?



    試しに、10年後くらいに結婚を考えてると言ってみたら?

    あなたの都合で待たせるんですから、ズルズルと卑怯なことをしないでください。

    もし10年後に・・・なんていわなくても、今のままなら彼女のほうから去っていくでしょう。

    こんないい加減な付き合いで、結婚できると思っているあなたが甘い。

    そもそも、彼女はあなたと結婚する気があるんですか?

    本当に彼女のことを大切に思っているのなら、ちゃんと話をすることです。

    子供優先にしている現状では、結婚なんてしてもらえないでしょう。

    バツイチで子持ち、という自覚があまりにもなさすぎます。

    離婚しても子供を優先したいのなら、彼女とは別れるしかありません。

    今のあなたは彼女を不幸にしているし、未来でも幸せにはできません。

    あなたの場合、結婚しても前妻との子供を優先するでしょ?

    そんな生活で彼女が幸せになれるわけがありません。

    自分が結婚に失敗したせいで、彼女まで不幸にするのは筋違いです。

    本音で話し合うしかないですね。

    もしかしたら、10年待ってくれるかもしれませんが、

    そうなれば彼女との間に子供が作れない可能性も十分あります。

    1日1日、妊娠できる可能性は低くなるし、健康に産まれてくる可能性も低くなります。

    30代は、あなたが思っているほど妊娠は簡単ではありません。

    ユーザーID:2822487040

  • 独りよがり

    トピ主さんの続きを読みました。
    何で離婚したの?って感じです。
    夫婦でいて一緒に暮らしていると上手く行かないけど、そうでないと上手く行くって感じなのでしょうか。

    >結婚は今すぐは無理だけれども〜女性には中々受け入れてもらえない話でしょうか?
    こんな所で言ってないで、彼女に直接、自分はこういうつもりで彼女と付き合ってるって言いましょうよ。
    それでも、付き合うのなら彼女の自由。
    その話をした後で彼女が別れたいって言うなら、キッパリ別れてあげて下さい。

    >未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?
    いや、アナタと一緒じゃ少なくとも彼女は未来永劫幸せになれないでしょう。

    >女性の考えがわからず、まだ彼女に話は切り出せていません
    それから、女性女性って一括りにするのはやめて下さいね。
    女性云々以前に、アナタが独りよがりで我儘で自分の事しか考えていないのが問題なんですよ。

    24歳の彼女が必死に何度ドタキャンされても、子持ちを付き合ってるんだから仕方ないと自分を無理矢理納得させてるのに、彼女と会うと子供ガー子供ガーですか。
    すぐ前の彼女はとか、ボクのママはって言う男と同種ですかね。

    アナタが唯一彼女の為に出来る事は、彼女と別れてあげる事です。
    トピ主がどういうつもりで彼女と付き合っているのか、彼女に打ち明けて下さい。
    10年くらい先に結婚出来ればいいなと思って付き合っていると。

    それで彼女が別れてくれって言ったら、その場でキッパリ別れてあげて下さい。
    トピ主が彼女に出来る事はそれだけです。

    そして今後、女性と付き合う時は、最初に10年くらいは結婚する気ない事を言ってあげて下さい。

    彼女のような不幸な人間が減るでしょうから。
    今、トピ主さんは彼女の人生の時間を無駄に消費させていると言っても過言ではない状態だと思います。

    彼女の為に、今すぐ別れてあげて下さい。

    ユーザーID:9016688835

  • 彼女のために

    ・子供に会う予定と彼女の予定が一緒になった場合は、
     子供の方を断って、迷わず彼女と会う
    ・子供とは会っても、元妻には絶対に会わない
    ・遅くても3年以内に彼女と結婚をする
    ・彼女が20代のうちに、彼女との子供をもうける
    ・前妻との子供と会うのは、月1回までにする
    ・前妻に子供の養育費の減額を申し出る
    ・前妻との子供の話題は一切出さない

    多分これ位しないと、彼女はあなたの元を去ります。

    出産子育ては、彼女の年齢なら早いに越したことはありません。
    10年先なんて、待てませんよ。

    最後に彼女の為に出来る事は

    ・彼女が別れを申し出たら、別れを受け入れて、潔く身を引く

    トピ主さんには無理な話でしょうね。

    彼女と喧嘩するよりも、彼女と別れて、一人になって心置きなく子供さんと会えばいいでしょう。

    良い所どりしたい、別れは嫌だ。
    は、子供の戯言でしかありません。
    貴方と彼女では、価値観が違いすぎます。
    駄々をこねていても、そのうちに、彼女の方から別れを切り出します。
    あんまりしつこいと、ストーカーと言われますよ。

    ユーザーID:3448675290

  • 卑怯な言い方やめて

    結局、元妻との交流を大切にしていますよね。
    恋愛関係ではないといっても、彼女よりも元妻と子供との家族ごっこが大切なんでしょ?
    あなたは、子供たちの父親だけれど元妻の夫ではないのだから4人で会わなくてもいいんですよ。
    いまのままの会う頻度や会い方だと、子供たちはパパとママの復縁を期待しますよ。
    復縁がないならば、結果的に子供たちを一番傷つけますよ。

    彼女にあと10年待たせるのですか?
    いまでも35歳過ぎると高齢出産ですよ。

    どうしても別れたくないならば、彼女と合わせてとった休みは彼女と過ごす。
    子供たちへのフォローは、別の機会にする。
    というように、彼女を常に優先にする。
    そんな簡単な事も出来ないなら、元妻と復縁した方が子供たちが喜びますよ。

    ユーザーID:3065963889

  • は??

    捕捉読みました。
    10年後、、、って、本気ですか?
    あなたさ、自分のわがままで、若くて可愛い女性の10年をムダにさせるの?

    別れるしか、ないですよ、選択肢は。

    前妻とより戻したら?

    その彼女じゃなくても、絶対に、あなたみたいな人と、付き合うような女性はいませんよ!

    自分の子供に責任もって、あなた自身の恋愛、結婚はあきらめてください!!

    ユーザーID:4280890957

  • はあ?彼女との結婚は10年後?

    あのさ〜

    その10年後に、今の子供はど〜なってると思ってるの?

    一番学費が掛かる、難しい年頃だよね。

    子供達が彼女との反対する可能性は考えてないの?

    >未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?

    その幸せの保証はどこにあるの?
    10年後に彼女と結婚し、生活費を彼女に全部出させて、自分の収入は子供の学費に当てれば、あなたと子供と元妻は「幸せ」かもね!

    ふざけるな!だわ。

    ユーザーID:8096984178

  • 絶対に別れる一択(母目線)

    ここでコメントするのに、怒りマークの顔アイコンをつけたのは初めてです。

    本当に本当に腹が立つ!
    自分は子ども2人いて、その子育てで大変なのに離婚して、
    と言って、週1で子ども2人の世話して、しかも事情によっては4人で過ごすって!?

    さらに24歳の若い未婚の女性とつきあって、あと10年待って欲しいって?
    ふざけるのも大概にしなさい。

    あなたには、24歳の彼女が、毎回どんなつらい思いをしているのか、
    考えたことがないのですか?

    そして、前妻は、あなたに彼女がいるのを知っててそういう状態?
    ならば、そういう状態は一生続くよね、きっと。

    彼女のことを、主が少しでも大切に思うなら、別れなさい。
    別れる一択です。

    そのままで付き合うなんざ、ひどいわ。

    ユーザーID:2447313021

  • これだけレスが集まっているのに、まだ理解できないのですか?

    レスの大半において彼女が可哀想だと言っているのは、彼女が別れたいと言っているにもかかわらず、トピ主が別れたくないと駄々を捏ねているからです。

    彼女が別れたくないというのであれば、トピ主の事情を理解しろというのは解りますが、彼女は別れたいと言っているので、彼女がトピ主の事情を理解しろというのはお門違いです。別れたくないのはトピ主なのですから、トピ主が彼女を理解しないとダメだと思います。

    トピ主と付き合うことで、彼女はしなくていい苦しい思いをしているのです。
    確かに、付き合い始めたのは彼女の意思かもしれませんが、現実を知って耐えられなくなった彼女が別れたいと言っているにもかかわらず、トピ主は別れたくないと言う。
    トピ主が子供可愛さに、彼女の苦しみを理解していないことに、レスの大半の人は憤りを感じているのです。
    しかも、トピ主の行動全てが、彼女に対して誠意がないわ、無神経だわ、身勝手だわ…。
    トピ主は、このこと理解していますか?

    それでも、彼女と別れたくないというのであれば、子供と会うのは辞めて、彼女を最優先にして、すぐにでも結婚するしかないでしょう。
    でも、そんなことできないでしょ?
    そして、若い彼女もバツイチ子持ちとこれ以上付き合い続けるのは無理だと思われます。
    だから、レスの大半の人がトピ主は彼女と別れるしかないと、今できる良い方法を提案してるわけです。

    これからも元妻の都合に合わせて子供と会い続けたいなら、彼女とは別れてあげなさいよ。
    これ以上トピ主と付き合い続けるのは、彼女にとって無駄な時間でしかない。
    若い彼女を今すぐにでも幸せにしてくれる男性は沢山いるのです。

    そして、トピ主には今優先しなければならないことがある。
    それは、恋愛ではないんじゃないの?

    ユーザーID:2386546481

  • もの申す

    人の人生を何だと思ってるんですか。
    他の方も仰ってるように、自分の都合のいい事ばかり。
    彼女はまだ24歳。若いです。彼女の言うように、彼女と別れて、あなたの都合の良い女性を見つけなさい。

    彼女さん、
    このトピックを読む機会がある事を祈ります。
    こんな自己中の男とは別れた方がいいです。24歳なんてまだまだ若く、あなたに合ったいい人が現れます。
    結婚前からこんなのであれば、結婚したらもっと苦しみますよ。金銭面においても。
    結婚は愛だけではやっていけません。

    結婚30年以上のおばちゃんより

    ユーザーID:1323511076

  • こんなに怒りを感じるトピもめずらしい。あんまり人を傷つけるな

    あなたのあまりの身勝手さ、鈍感さ、冷酷さに、会ったことも見たこともない他人なのに怒りを感じます。
    これほど人間性を疑う人もなかなかいません。

    あなた、どれだけ無神経で彼女を傷つけているかわかってます?
    彼女を泣かせることに対して罪悪感はまったく抱かないんですか?

    子供とも会いたい、理解してほしい、休みをドタキャンしても許してほしい、つい子供可愛さに子供の話をしてしまって泣かせてしまう・・・・
    こんなに最低最悪な男性に私は出会ったことがありません。
    彼女のことを考えると、本当に気の毒で胸がつぶれそうになります。

    私が彼女なら、平手打ちをかまして即別れます。
    私が彼女の親なら、無理やり引き裂いてでも別れさせます。

    バツイチ子持ち、かつ子供とも頻繁に会って前菜とも繋がっている男性がどれだけ最悪な条件かわかってます??
    まだ若い彼女、なぜあなたのような身勝手な人と付き合っているんでしょうかね。
    よほど自分に自信がない女性なんでしょうね。

    あなたのような人と出会ってしまったことが彼女の運の尽きですね。
    本当に気の毒でなりません。
    誰か彼女の目を覚ましてあげてほしいです。

    はっきりいって申し訳ないけど、こんな男のために流す涙が本当にもったいないです。

    ユーザーID:8353236063

  • 子供の立場という方の意見を読んで

    私も離婚した両親を持つ子どもです。
    そりゃ、子供からしたら週1でも少ないくらい、もっと会いたいですよね。
    私もパパっ子で、泣きながら父親を探しに遠い町まで自転車をひたすら漕いだ覚えがあります。
    父親が彼女を作ったときもやっぱりとても寂しく悲しく複雑な思いはありました。

    だからさ、トピ主、彼女を作るなんて早すぎるんだよ。
    どっちもなんて手に入らない。

    トピ主のせいで、彼女と子供をどれだけ傷つけていると思ってるの?
    自分がよければそれでいいを地でいってますよね。

    子供は父親に会えない寂しさで泣いている。
    彼女は恋人に会えない寂しさで泣いている。
    前妻はひとりで子供を育てて苦労している。

    で、あなたは?

    ユーザーID:8353236063

  • 二度目だけど

    「未来に幸せになれるってのはダメですかね?」
    ダメですよ。
    今が不幸でもいいなんてこと?

    「彼女と別れるのは絶対に嫌」って?
    なら答決まってますよね。
    相手にも人格があり権利もあります、相手の気持ちは無視で自分だけ幸せになれればなんて、

    ユーザーID:0724141538

  • 「別れる」の一択

    10年くらい先に結婚というけど、10年というと前妻と結婚していた期間の倍以上の年数です。
    あなたはわずか5年の間に結婚して子供を2人設けて離婚して新しい恋人を作っていますよね。
    その倍の年数、変わらずにいられると思うのは、いったいどんな根拠があってのことですか?
    あなたのようにフラフラした人の10年後の約束に信をおけるわけがないことくらい、理解しましょう。

    彼女がドタキャンは嫌だという以上、もはや彼女か子供のどちらかを選ばなくてはいけません。
    ですが、子供に対しては親の義務があるので子供しか選ぶことはできませんよね。
    子供が手を離れた10年後に彼女がフリーなら一緒になれるかもしれないけど、今は無理です。
    彼女を思う気持ちが本物なら、潔く身を引きましょう。「別れる」一択です。

    ユーザーID:3730729012

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