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バツイチ子持ち男性です。彼女が理解してくれません。

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恋愛・結婚・離婚

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  • あの、、、

    馬鹿にしてません?女性を。

    ユーザーID:9830091599

  • 彼女に本当に理解してもらうには

    彼女との約束をドタキャンせず、子供を連れて彼女とデートすることです。

    将来、彼女と家庭をと思っているなら尚更です。
    あなたは2つの家庭を持ち、それを未来の幸せにしている。

    彼女のことを、「◎◎ママ」と呼ばせてもいいかもしれません。

    それを彼女が嫌がるようならば、すぐに別れればいい。

    ユーザーID:8096984178

  • 性格の不一致で離婚

    性格の不一致でお子さんが二人もいるのに2年で離婚って。
    結婚には向かないタイプなのでしょうね。
    性格なんて合わないのが当たり前であり長い年月をかけて互いに歩み寄り
    家族になっていくものだと思いますよ。
    暴力・借金・異性問題・・・これらの理由で離婚されたのでしたら納得もいきますけど。
    もちろん、お子さんがいないのでしたら性格の不一致で早々に離婚という選択もあるでしょう。
    でも、たった2年の結婚生活でお子さん二人ですよ。
    計画のなさが結果としてお子さんの幸せを奪ってしまっていることに気づかない。
    さて、彼女との結婚についてですが同居していないからこそ この程度なのでしょう。
    結婚し同居すれば更に彼女の態度は悪化しますよ。
    そりゃあ自分の子供が生まれて幸せな家族像を描いていたはずなのに先妻さんのお子さんがその幸せな家庭像を何かと壊してしまうのですから。
    極端な言えば 先妻の子供と私の子供のどちらが大事なの? ということです。

    中には理解ある女性もいますが彼女の場合はそんな女性にあてはまりません。
    彼女が悪いわけではない。それが当たり前の感情だと思いますよ。

    一緒にいれば価値観の違いや性格の不一致になるので 彼女と結婚してまた離婚しますか?

    彼女に結婚願望があるのでしたら彼女の幸せのためにお別れした方がお互いのためでしょう。

    ユーザーID:7105054922

  • 10年も待たせようという神経

    その良識にビックリ。彼女が10年も待つわけないです。トピ主様のことだから「子供は産まないでほしい」と彼女さんには言いそうですね。今の子だけで十分可愛いし、子供を津つけたくない、今の子供にお金がかかるだので。
    あちらの親御さんは「ふざけるな」でしょう。
    それに今だに前の家族と続いているような状態ですね。元妻さんも一緒に4人で過ごす。頼むから、今後新しい女性が現れても、肉体関係を持たない交流でとどめてください。

    ユーザーID:6309745314

  • 月一だろうと週一だろうと会えばいい

    会う回数や頻度はどうでもいい。元奥さんが面会を許してくれるなら、一日置きだろうと好きなだけ会えばいいと思う。
    でもさ、彼女と約束をして休みを合わせた日にドタキャンはないんじゃない?
    トピレス読む限り、トピ主の休みと奥さんの休みが重なったら、元家族4人で会うために彼女との約束をドタキャンしてるってことでしょ?
    いくらなんでも、それは勝手過ぎる。

    それが、滅多に子どもに会わせてもらえないのに、たまたまその日会えることになった!っていうなら、それは子どもの面会を優先するべきだし、それに理解がない彼女はダメだと思うけど、週一会ってるのにドタキャンしなきゃいけないくらい、元家族が大事なら、彼女は都合のいい女としての扱いでしかない。
    別れてあげてください。

    あと、若いうちに結婚するとお互いに未熟過ぎてダメになる?そんなことないわ!
    10代じゃないし、彼女は既に結婚適齢期と言われる年。トピ主は結婚して離婚してもまだ未熟なままなの?いつ成熟するの?
    で、10年後結婚して子ども?トピ主の子どもが思春期で再婚への理解はしてくれないと思うけど?それでも結婚できるの?
    おまけに34歳過ぎて妊娠できる保証は?もちろんまだ妊娠可能年齢だと思う。けど、卵子は年々劣化して妊娠しづらくなるの知ってる?30代で不妊に悩んでる人沢山いるのよ?自然妊娠の人もいるけど、不妊治療で妊娠に至ってる人も沢山いる年齢なの。
    安易に10年後でも大丈夫と思わない方がいい。

    彼女と知り合いなら、絶対別れることを勧めるんだけどなぁー

    ユーザーID:9845800238

  • 2度目です。

    アナタの2、3番目のとぴを読んで、かなりムカつきました。最初のとぴでも彼女が気の毒だから別れてあげて!ととぴしましたが、何故?離婚したの?只単に子供が1番、若い彼女は離したくない。いいとこ取りしてるだけじゃない!その10年前後位で結婚って? あ〜ムカムカするわー

    ユーザーID:5009574023

  • そりゃもうダメだよ

    細かいことを全部抜きにしても

    ・向いてないから別れた方がいいかも
    ・別れたくありません

    妥協しなきゃいけないのはどちらでしょう?


    それに現24歳の彼女を30前半まで子供待たせるとか、
    彼女から言い出さないかぎりは成立しないですよ。
    彼女の親に言ってごらんなさい。殴られたっておかしくないです。

    ユーザーID:2248814805

  • 妥協点を考えて。

    あなたはちょっと勘違いをしていると思います。
    今お付き合いを続けていられるのは彼女が不満を我慢してくれているからですよね。
    ということは、彼女が愛想を尽かしたら終わりってことです。
    あなたが嫌だと言ったって、彼女が別れを決断したらもうどうしようもないですよ。

    それともあなたは彼女にそれだけの我慢を強いても捨てられないほどの魅力ある男性なんでしょうか。
    彼女だけが我慢し不満をためるその状況でも、自分にはそれを上回る魅力があると?
    だから自分の都合だけを理解し、受け入れるのが当たり前だと?
    だったら悩むことは無いです。
    そのまま我慢させておけばいい。

    でもそうでないなら。
    早急になにか妥協点を考えないと、あっという間に捨てられると思います。

    ユーザーID:8392932231

  • 自分勝手なやつだなぁ

    男です。

    トピ主の思考は自分勝手という以外ありません。
    前の離婚原因が性格の不一致ね

    まぁ遅かれ早かれ捨てられるとは思います。
    お相手はあなたと付き合ってる義務はないんで。

    ちなみに自分勝手と思う理由ですが、彼女さんの要望をトピ主さんが全く満たせていないからです。
    自分の欲望のみ。
    子育てへの関わり方は間違ってませんが、なら恋人なんか作るべきじゃないでしょう。
    もしくはそれでも不満の無い方と交際すべき。

    そういう選択をしないから自分勝手だと断じております。

    ユーザーID:5525251363

  • ドタキャンする気満々で休みをわざわざ取らせるな

    彼女はわざわざトピ主さんとの約束に合わせて休みを取ってるんですよね?

    それなのに、「子供の予定はいったらドタキャンするわ」って平気で笑えるトピ主の感性がおかしい。

    だったら、彼女には自由に休みや予定を入れてもらって、トピ主がそれに合わせなさいよ。

    前妻と子供の予定には合わせられるんだから、彼女の予定にも合わせられるでしょ。

    ユーザーID:3351290933

  • あなたも我慢して

    彼女さんにばかり我慢させてますね。
    それはバランスが悪いですよ。
    あなたも、何か我慢しましょう。
    子供に会うのを減らして我慢する、子供の話をするのを我慢する、彼女と結婚するのを我慢する…などね。

    ユーザーID:1931650776

  • 呆れた。

    >未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?
    ダメに決まってんじゃん。
    これが結婚願望のない、子どもの興味ない彼女さんならそれもいいでしょうけど、
    彼女は結婚したいし、子どもも産みたいんでしょ?
    30代前半ならまだ大丈夫とか、どんな保証があっていうんでしょうか。

    今の状況って別居夫婦の愛人じゃん。
    そんな状況に24歳の未来ある女性を付き合わせたい
    ってどんな自分勝手なんだよ、って思います。
    あなた方が上手くいってるのは、単に彼女が我慢してくれてるから。
    全く我慢してない、自分の都合と気持ちを押し付けるだけの男なんて早くわかれなよ、
    って私が彼女さんの友達なら絶対言うね。

    ユーザーID:6361290767

  • 10年後に結婚って・・・

    思春期に入ったお子さんが一番嫌がる事ですよね、そこは大丈夫なんですか?

    それに『10年後には結婚できるかも』ってのも彼女に言えないんでしょ?ズルズル先延ばしにするから。ホントズルい男だわ。

    彼女の一番良い時をムダに捨てさせちゃうんですよね。これ、自分の子供が同じ事されても許せるんですか?

    ユーザーID:0157448784

  • 彼女にも彼女の幸せを願う親がいるのよ

    子どもはかわいい
    特に保育園ぐらいの子どもには一緒に外遊びができる父親が必要です
    小学校くらいになれば、サッカーや野球、運動会

    自転車を支えて、乗れるようにもしてあげないといけないし
    父親の出番てんこ盛りです

    今は結婚をする気持ちはないのに、彼女とお付き合いをしているんですね。
    お付き合いしていたら、彼女に子どもができる可能性があります。

    彼女が好きなら、彼女の幸せを考えてあげようよ

    トピさんの子どもが結婚する気のない人と何年も付き合って、婚期を逃したら、父親としてどう思うのかな?

    自分の子どもが、若い頃から付き合っていた男に中年になって捨てられて、もう結婚できずに1人で暮らして、1人で老いていくのさ。

    かわいい子どもでもそこは自己責任?
    ひどい男に騙されてかわいそう?

    親ならなんとかしてあげたいって思うよね

    今ならまだ間に合うから、別れてあげて。
    トピさんの彼女に、彼女は向いてない

    一年やそこらで人は立ち直れないから
    彼女がとぴさんと別れて、立ち上がるまでに数年、出会いがあるまでに数年、お付き合いして数年して結婚するとしても、
    単純計算で結婚までたどり着くまでに30歳を超えちゃうよ

    だから、早い方がいい。

    その彼女は結婚願望が強いのでしょう?
    それを知っているのですから、騙しているのと同じ

    結婚する気がないのに、女性とお付き合いはしてはいけません。

    トピさんは、「結婚する気がない」そのことを彼女に言ってないね
    はやく いいなさいな

    子どもの親なら、わかるでしょう?
    親にとって子どもがどんなにかわいいかを。

    彼女にも親がいるの
    彼女を大切に育てた親がいるの
    子どもの幸せな一生を願っている親がいるのよ

    彼女は別れたいと思ってる。早く別れてあげてね。

    ユーザーID:0590655419

  • 子供目線で言えば

    そもそも彼女がいる時点で子供は嫌でしょ。

    子供の気持ちを優先したいというのなら抑々彼女なんて作っちゃだめですよ。
    彼女を作って新たな家庭を築くというのはある意味子供たちとの距離を離すことになります。
    これは避けられません。

    子供たちと今迄通りとしたいのなら今は別れて独りでいるしかありませんよ。

    ユーザーID:3233721427

  • 別れたくなくとも別れざるを得ないでしょう

    こんにちは。トピ主さんのレスを2つとも拝読しましたが、
    あくまでも自分優先ですね。
    先に子供、次に彼女。
    女性はどこかで自分を一番大事に思っていてほしいという気持ちがあります。
    あなたからはそれが全く感じられない。
    そんなにお子さんが大事なら離婚しなければよかったのに。

    彼女はまだ24歳、これからいろいろな男性に出会うでしょうし、彼女自身が社会の中でさまざまな経験を積み、見識も広がるでしょう。
    そうなったとき、彼女があなたでなければならないと思う理由があるかどうか。
    それだけの魅力がある男かどうか。

    トピ主さんは絶対に別れたくないようですが、恐らく、遠からず彼女から別れを切り出される日が来ると思います。

    ユーザーID:7859598350

  • ちゃんと伝えていますか?

    トピックにも、トぴ主さんの至らない点を指摘している文章がおおいと思います。

    彼女さんと別れる気持ちがないというならば、それも含めて、きちんと彼女さんに謝罪とお礼を言っていますか?

    トピックからは、彼女さんに申し訳ないという言葉が一度しか出てこず、ひたすら、自分は子供に会いたいのだからそこを理解してほしいとだけ述べられていますよね。

    子供に会うことを優先したいので、ドタキャンを理解してほしい
    子供のためにも、結婚は10年後にしたいと思っているので理解してほしい

    全てあなたの人生設計であり、都合にも関わらず、彼女に謝罪はその都度、しているんでしょうか?
    自分の人生に他人を合わせてもらうというのはよっぽどのことなんですよ?彼女にも人生があるのですから。

    そこが理解出来ていないと、何度生まれ変わってもまた離婚になります。
    まずはきちんと謝罪、お礼を言ってから、相手の価値観と自分の価値観を妥協させていくアイデアを検討しましょうよ。

    ユーザーID:7806128784

  • じ、10年後!?

    >彼女が子供を希望するなら10年前後先くらいにできればいいと思っています
    >若いうちに結婚しても、お互い未熟でうまくいかないことの方多い、と伝えている

    おそらく自分が「若気の至り婚」をしたから慎重になっておられるのでしょうがトピ主の10年と女性24歳の10年の違いは大き過ぎます。

    >彼女が30代前半なら世間的に普通くらいではないかなと思っている

    現在の女性の平均初婚年齢が29歳ですから、むしろ遅めですね。
    まぁ10年後には確かに平均初婚年齢になっているかも知れませんが生殖可能年齢まで引き上がる訳じゃありませんので。
    望んだ人が簡単に妊娠出来る世の中なら、そもそも「妊活」なんて言葉は生まれて来ない訳ですから。
    今は若くて健康な彼女も10年後はどうなるかなんて何の保障もありませんよ。

    それに10年後はお子さん達も思春期ですよね。
    自分の父親の「オトコ」の部分に嫌悪感を示す年頃でもあります。
    「子供第一」のトピ主の事ですから「パパ、まだ他の人とは結婚しないで」なんて言われたらアッサリ諦めるんでしょ?
    別に「子供第一」が悪いとは言ってません。
    むしろ、そうあるべきだと思います。
    でもだからと言って他所のお嬢さんに犠牲を強いるのは良くありません。
    せめて「下の子が小学校に入るまで待って欲しい」が限界かな?
    でも、そう言われても決めるのは彼女だし待たせた挙句「やっぱりまだ結婚出来ない」じゃ一生恨まれる事を覚悟しないと。

    ユーザーID:3123659066

  • レスします

    トピ主さん、書いている事、子供ですよ。
    個人差はありますが、女性にとって、自分の子供を持つなら20代が勝負です。
    肉体的にも精神的にも。
    確かに産むだけなら30代前半でも、なんとか可能でしょう。

    でも、産んだ子供は育てなきゃいけない。
    30代前半で産んだ子供が成人する頃には50代です。その間、思春期、反抗期がある中高の頃、40代ですよ。体力的にキツイです。

    トピ主さんの文章見ても、今可愛い盛りのお子さんに全力を傾けつつ、良い女とは恋愛していたいので彼女を10年間も結婚ちらつかせながらキープして、実質的に彼女の人生を厳しいものにしようとしている。

    ここに質問書いておきながら、皆さんの意見ガン無視して言いたい事だけ書く。
    先のことなんて考えられずに、今自分がしたい事だけ押し通す自己中心的な性格なんでしょうね。
    だから、元奥様に三行半突きつけられたか、自分から結婚生活放り出したかの、どちらかなんでしょう?

    まあ、その性格は直らないでしょうから良いです。
    でも、女好きな男の先輩としてこれだけは書きますね。

    結婚・妊娠適齢期の女を自分の欲望を満たすためだけの道具に使うな!

    ユーザーID:7395460263

  • 10年待てるなら

    30前半まで待って、と言って待ってくれる人はなかなかいないでしょう。

    20代の女性の多くは若さゆえ、自分が一番でお姫様扱いしてほしいと思っています。

    ですので、10年待つと覚悟できる女性は、あなたにとってうわべの付き合いではない本物の相手です。

    ただ、別の相手と出会わなくても年月や喧嘩を重ねるうちにこの人と結婚は無理だと気づくことは普通に予想できます。10年待って結婚にいたらなければ、30過ぎの結婚に行き遅れ、人生をかけて恨まれることでしょう。

    どうすれば良いか、ですが、子どもの予定が確実に消化できるまで彼女との予定は一切いれないことです。子どもの予定がドタキャンが多いなら、彼女とは空いていることが確実に決まった時だけ急に会う、というものです。
    彼女が、たまにしか会えないのが嫌だというなら同棲するしか方法はないんじゃないですか?

    ユーザーID:8672873767

  • 決めるのは彼女でトピ主に決定権はない。

    彼女との結婚は10年後で出産もそれから・・・って、あなたねえ。寝言は寝て言って下さいよ。

    そもそもさ、トピ主は前妻との間の可愛い2人のお子さんとの交流を通じて子どもを慈しみ愛情を注ぎながら、彼女には20代という出産適齢期に自分の子を産んで慈しみ育てる機会すら与えないようにしてるんだよ。そこに気づけ。

    どんだけ自己中で冷酷な男だよ。

    彼女にはトピ主と別れてすぐにでも結婚してくれる別の人を見つける選択肢があるの。彼女の人生を決めるのは彼女であってトピ主ではない。

    ユーザーID:3263330662

  • 無題 

    大丈夫。10年後に結婚を考えてるなら
    彼女から別れを切り出されるから。

    30半ばまで、独身でいてお子さんは思春期で
    さらに、学費がかかって新たに赤ちゃん迎える何て
    無理ですもん。

    彼女だって、社会で色々な人と接して成長していけば
    別れたくないと言っても、彼女からお別れを
    言ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:4389075459

  • 独善的でいいとこどり

    24歳の彼女、可愛いでしょうね。一緒にいて楽しいことでしょう。

    トピ主さんは、子供といる時も彼女といる時も楽しい。でも、彼女はトピ主さんがいない時は地獄なんですよ。楽しいと地獄を天秤にかけたら、地獄の辛さをなくしたいと思うのは仕方ないことです。

    24歳の可愛い彼女です、養育費を負担することもなく、彼女の為にいつでもかけつけ、二人の幸せだけを考えて彼女を愛してくれる人と一緒にいた方がよいはずです。そして、3年後くらいには結婚して、30までに子供を産んでが女性としての理想ではないでしょうか。

    女性は30歳を過ぎるとどんどん妊娠出産のリスクが増えて行きます。35歳以上となると、30歳と比べると物凄くリスクが増えていくのです。そういうことも何も考慮せず、簡単に10年待てとは、彼女の体や出産、子供の事をないがしろにしているとしか思えません。

    彼女を人生を軽んじています。

    彼女の一番美しく、出産に適した時期を取り上げて、10年待てとは自分勝手にも程がある。自分が幸せでいるためのアイテムとして彼女を縛ってよいと思っているのですか?

    自己愛がすぎるのでは。

    トピ主さんが父親として子供への責任を果たしたいなら、彼女のことは諦めて、父親に徹するべきです。自分の空いた時間の寂しさを埋めて自分を充足させるために、彼女を振り回すのはやめてあげてください。

    彼女が女性として、結婚出産する幸せの障害になるのはやめて下さい。

    ユーザーID:8840194423

  • ないわー

    あなたのような人は「愛」なんてきっと分からない。
    最初から最後まで自分が可愛くて大事。
    前妻との離婚がいい証拠。
    きっと「オレ様」の意見や価値観に従わないからなんでしょう。
    その価値観とやらも、非常に稚拙かつ幼稚で根拠もへったくれもない妄想のようなものだし。
    まあ、幼子2人もいてたった数年で離婚するような輩ですから。大概です。

    もし自分の娘があなたのような人と付き合ってるとわかったら
    全力で別れる様に説得します。
    こんないい加減で自分勝手な人間が10年後、本当に結婚してくれると思うのか?と。
    10年後、他の若い子に鞍替えされるのがオチと。

    あなたは常に自分主導で主観でしか物事を考えられない人の様ですが、
    自分がいいならいいんだ!が通用すると本気で思ってます?
    彼女の親がこの事を知ったら、激怒必須です。猛反対に合います。間違いなくね。
    随分と能天気な感じですけど、未来には暗雲しかないです。
    お別れしてください。彼女と。

    ユーザーID:0901055203

  • そんな都合のいい方法、ある訳ないでしょ

    彼女がトピ主にベタ惚れなら、問題ないだろうけど、
    そうじゃないなら、しょうがない。

    >子供との面会は今のまま続けていきたいのです。

    彼女は今のままは嫌って言ってるんだし。
    お別れ一択ですよ。

    初めからこの条件で、トピ主の事を心から愛してくれる人を探しましょう。

    ユーザーID:6264314330

  • 自分の立場わかってるの?

    あのぉ…、トピ主さん、自分の立場わかってます?
    「自分の事情を理解して欲しい」と彼女に求める事が出来るのは、彼女の方が「それでもいいから付き合いたい」と言ってる場合のみ。
    そんな事なら別れたいと彼女が思ってたら、どうにも出来ないんだけど?

    いい?彼女の方にも選択肢がある訳。

    1. 好きだから、彼の事情を理解し我慢して付き合う
    2. 彼の事情に振り回されるのは嫌だから別れる

    彼女は既に、2番を選択しようとしてる訳。
    そこへ更に「俺の事情を理解して付き合ってくれよー」なんて言っても「冗談じゃないです。一体の何の罰ゲームですか?」で終了だよ。

    だってそうでしょ?
    トピ主さんが言ってるのは、「俺は別れたくないから、お前が我慢してくれ」な訳。
    自分で言ってておかしいと思わない?
    普通は、別れたくない方が我慢するもんなんだけどね。

    ま、もうすぐ彼女の方が答えを出すから、それを受け入れるしかないよ。

    ユーザーID:6765998659

  • とてもいい人に見えますね。

     子供のために元妻と仲良く見せるように自分を犠牲にしたり、彼女の10年先を考え安心させようとしたり、とてもいい人に見えます。
     でも、単なる自己中ですよね。根っこは、自己満足のために、他人を上手に操ろうとしていますね。元妻とは自分が支配できないから別れたのでしょうけれど。タチが悪いとはトピ主のことです。10年後は、結婚できても彼女とは結婚せず、もっと若い子と結婚しますよね。

    ユーザーID:8524179723

  • 10年後なら確実なのですか。

    >結婚は10年前後先くらいにできればいいと思っています

    では、10年後ならあなたは子供優先の生活ではなく、彼女との人生や生活を優先する日々を送れると言い切れる、実行できるのですか。

    もちろん、離婚しようとも子供が何歳になろうとも、親子の縁は切れる訳ではありませんし、父親としての責任は果たさなければなりませんし、10年後なら子供も今よりは手も掛からなくなるでしょう。

    でも、元妻や子供達が今と同じように、父親としてのあなたを求めた時に、それが10年後なら彼女との関係を優先できると言える、また、その気持ちはあるのですか。

    あなたの、元妻との間の子供を大事にしたい、優先したいという気持ちだけで10年もの間、彼女に色んなことを我慢させて、10年後なら元妻や子供達に何を求められてたとしても、彼女との人生を最優先する、そのために子供達との関係が変わってもいいと言えるのですか。

    10年ぐらい…みたいに簡単に思っているようですが、彼女に嫌な思いをさせて10年待てと言うのなら、それぐらいの覚悟は必要なのではありませんか。

    取りあえず、別れたくない、自分に出来ることがあればと思うなら、最低でも彼女と合わせて休みを取った日は彼女を最優先する、その日はシフト変更等があっても会えない、預かれないと元妻に言うことから始める必要があると思いますが、あなたにそれが出来ますか。

    それすら出来ないようなら、あなたに彼女を10年も待たせる資格なんてありませんよ。

    10年あれば、彼女は他の男性と恋愛・結婚をし、子供を生み育て、幸せな家庭を築けます。

    彼女の女性としての幸せを考えるなら、別れてあげてください。
    自分のことしか考えられない、あれもこれも全部欲しい未熟なあなたには、少なくとも彼女を幸せにすることは出来ませんよ。

    ユーザーID:2273321541

  • 俺でも嫌だな

    お子さんと会う予定は、元奥さんの都合で決まるんだよね。お子さんの都合じゃない。
    結局、彼女との約束より、元奥さんの都合優先なんだよね。これは辛いって。
    何故、お子さんと会うのに元奥さんの都合が優先されるのか疑問だけど、4人で会わなきゃ良いのでは?
    4人で会う為、予定をドタキャン。これ、彼女の立場が貴方だったらどう感じる?
    貴方が彼女に理解して欲しいじゃなく、彼女を思い遣ってあげなくちゃ彼女の理解は得られないよ。
    子供と会わせてあげたいって頭では分かるけど、納得出来ないって。
    貴方は無意識に優先しているのは、子供でも彼女でも無く、元奥さんを優先しているんだよ。
    今、大切にするのは元奥さんの都合より、彼女との時間じゃない?
    元奥さん>彼女の状況じゃ別れた方が良いかもね。

    それに、今が幸せじゃないのに、未来が幸せって有ると思う?
    私は、無いと思う。

    ユーザーID:2776580731

  • 早く結婚するか別れるか

    先々結婚する気があるなら、さっさと結婚した方が良いのでは?
    待たせる理由なんてないでしょう。
    結婚したって子供に会うことはできるし、結婚していつも一緒に居られる環境になれば、休みが合わないことも大きな問題ではなくなります。

    逆に、今結婚できないというのなら、別れてください。
    彼女が可哀想です。

    ユーザーID:4804234855

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