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バツイチ子持ち男性です。彼女が理解してくれません。

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

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  • 男が自分勝手すぎる

    主さんが2人も子供が居るのに離婚して、今の状況にあるのは全て主さんの責任です。
    彼女は何も悪くありません。
    彼女が理解してくれないって、あなた何も彼女に対して誠意を見せてないじゃないですか。
    彼女ばかりが我慢をして、辛い事に耐えているようにしか見えません。
    『事前に合わせて取った休みを急に一人で過ごさなければならない寂しさからか、いつも怒らせてしまいます。』
    当たり前でしょう。
    事前に休みまで取ってるんですよ?
    そして、彼女は結婚願望も強いのに、主さんが結婚はしたくないけど別れたくないというワガママで彼女の未来をつぶしてるんです。
    こんな主さんと付き合って彼女は何のメリットがあるのですか?
    自分のことも優先してもらえない、結婚もできない。
    そりゃ別れたくなります。というか、彼女のために別れてあげてください。
    子供が可愛いとか言う前に自分が子供だという事に気付いた方がいいですね。

    私もバツイチ子持ちの男性と付き合っています。
    付き合ってくれと言われた時に、「結婚前提で、私を優先してくれないと無理」と伝えました。
    彼は、自分の人生をかけて一生共に過ごして行きたい女性だと思っているからといって約束を守ってくれています。
    私との予定が被れば私の知らないところで、子供の予定を変更して私との約束を優先してくれているみたいです。
    もちろん、養育費も月8万払っています。
    離婚をして、彼女を作りたいのであれば今の主さんの身勝手さを理解してくれる女性か、あるいは主さんが覚悟が出来るまで(彼女を大切に出来る人間になれるまで)彼女を作るべきではないと思います。
    あなたとお付き合いする女性がかわいそうです。
    主さんの相談文章を見て、自分の彼氏がとてもできた人間だと改めて惚れ直しました。

    ユーザーID:2419819146

  • 結局、どうなったんですか?

    連投です。
    もし、まだ彼女と別れていなくて、絶対に
    別れたくないと思っているなら、1年以内
    に結婚されたらどうですか?

    そして、ドタキャンは絶対にしない。
    人として、そんなことは当たり前ですわ。

    休みが急に決まる職場なんて、あるのですか?
    元奥さんに、職場を変わってもらうとかは
    出来ないのですか?

    いずれにせよ、彼女と別れたくないなら、
    1年以内に結婚してください。
    たぶん、それくらいしか方法はないです。

    でももう、彼女があなたに冷めかけている
    とは思うんですけどね・・・。

    ユーザーID:1033195230

  • お好きなように

    トピ主さんは、とても良いパパですね。
    人間的にもまともな感じがします。

    でも、初婚の彼女に10年待って欲しいと思うなら、相応の覚悟が必要ですよ。10年の間に彼女が別の男性とお付き合いすることを許してあげて下さいね。
    あなたには彼女を独占する権利はないのですから。

    ユーザーID:7960707555

  • もう彼女とは別れたんですか?

    これ、去年の9月の相談ですよね?
    どうしてまだクローズにしてないんですか?
    もしかして、まだ別れていないんですかね?

    まだあなたが彼女とお付き合いしていると
    いう前提で書きます。
    彼女を離せない理由はなんですか?

    彼女を愛してるとは、到底思えないです。
    愛していたら、相手のことを第一に考えら
    れるからです。

    妥協案で、5.6年後に結婚を・・・と書いて
    ありますが、彼女は結婚したいんですよね?
    何かを待たされる、お預けにされるって、
    どういう感覚か分かりますか?

    例えば、あなたが5.6年間恋愛をお預けに
    されたら、我慢できますかね?
    5.6年間、女性を抱かない・・・。

    いずれ、彼女とは別れることになると思い
    ますが、ご自分から身を引いたほうが、
    まだ傷が浅くてすむかと思いますよ。

    ユーザーID:1033195230

  • そりゃそうだ

    「理解してくれません」ですか。
    じゃああなたは彼女の気持ちを理解してるの?

    お子さんに積極的に関わろうとして、父親としてきちんとしてるんだな、とは思います。
    親であれば子供優先になるのは当然だと思います。

    ただ、彼女さんは24歳、周りは子供はおろか結婚だってまだの友達が多いのではないですか。
    例えば大卒だったら卒業して2年、自分で生活を回していく感覚だってたいしてないだろうし
    ましてや子供がいたらどんな生活になるかなんて想像もできない年頃ではないかな。

    そんな人にぼくの状況を理解して、なんて無理ですよ。

    それに30代半ばで結婚出産当たり前だよね、だから彼女も待てるよね、とお考えのようですが
    自分の都合ばかり押し付けて、どういうつもりなんでしょうか。

    子供を優先したいなら彼女と別れた方がいい。
    子供が大きくなるまで彼女をキープしておきたいのでしょうが
    彼女には彼女の人生設計があるんですよ。
    結婚しようが相手の人生は相手のもの、トピ主さんに無理矢理捻じ曲げる権利なんて無いんです。

    自分が2番手以降の立場の状態でもいいってくらい、トピ主さんを想ってくれる人じゃないとダメだよ。

    ユーザーID:0019494966

  • 私の父も同じ

    私の父は今年40代後半の歳です。
    父は罰2の子供3人です。

    血の繋がりのない姉。

    妹 です

    ですが父は1番上の姉とはもう一切あっていません。向こうは向こうて楽しくやってるんだって
    連絡先すら知らない状態です。
    姉が2歳の時に離婚したので姉は父の顔を覚えてる訳もなく、本当の父の顔を見た事ないまま一生を終えるでしょう。
    そして私と妹の母と結婚し14年目にして離婚
    突然でしたがまだ幼かった私達はあまり寂しくはなかったです

    それから父は沢山の女性とお付き合いしました。
    ですが最初に子度がいる事、罰2である事を伝えていました。
    受けて入れてくれない人は自分がどんなに愛していても別れを告げ私達を優先してくれました。
    私達が原因で貴方と同じように父は何度も彼女さんと喧嘩したと思います
    ですが父は、俺の子供だ っと言って自分の意見を突き通しました。

    受け入れてくれる女性は私も妹も会っています。
    一緒になって遊んだ事もあります。

    貴方も彼女さんが受けいれてくれるのであれば、お子さんと会わしてみてはどうでしょう。
    それが何かの進展になるのではと私は思います。

    ユーザーID:6396377513

  • もしかして、ですが

    主さんの5つめのレス 2018年10月5日 15:48

    >現在僕は実家の近くに一人暮らしをしていて、前妻も子供も近くに住んでいます。
    >前妻は半年ほど前に転職したのですが、転職先の仕事が終わるのが必ず保育園の閉園後になります。
    >そこで、子供を迎えに行ける人がおらず、必ず僕か僕の家族が迎えに行き、前妻が仕事が終わったら僕の家に子供を迎えに来ます。

    つまり、前妻は毎日あなたの家に通っている訳ですね。

    しかも、2つ目のレス 2018年9月30日 7:39

    >また、僕は彼女と合わせた休み以外の休みの日は、子供の保育園の迎えに充て、そのまま一緒に過ごすという決まりになっています。
    >その他に前妻の都合がつけば、子供のために4人で過ごすこともあり、その日が、彼女と会う日と重なってしまうことが多いという現状です。

    彼女と会う日よりも子供と過ごす日の方がはるかに多いじゃありませんか。
    しかも前妻まで一緒。あり得ないわ。
    ここまで(主さんの実家まで)子供にべったりとかかわらなければならない離婚理由というのは、一体何なんでしょうね。
    相当な有責があって別れたのではないでしょうか。

    こんな状態でありながら、彼女とうまくいく部分は、前妻とうまくいかなかった部分のみなのではないですか?
    (相当ぼかした表現をしています)

    今は結婚できない、という理由が「子供のため」なのであれば、
    これから先、ずっと「子供のため」に結婚できないでしょう。

    でも、彼女はきちんとした関係、つまり結婚をし、子供を持つことを望んでいます。
    泣きながら過ごす日々は、1年でも長すぎる。
    いや、こんな酷い扱いは一日でも我慢できない。
    当たり前でしょう?

    ユーザーID:8422152842

  • びっくりしましたぁ

    このトピを見たときに「え?うちとちょっと違うから違うと思うけど…元彼?」と思いました。

    トピ主さんの元カノと似たような感じでした。
    私の場合は同棲していましてプロポーズを受けた後に婚約指輪を貰いました。彼に「親の説得とかあるから待ってほしい」と言われてしばらく待ちましたが、彼は何もしてくれませんでした。

    やっと彼が自分の親に説明しに行くって時がありましたが「子どもに会えなくなったから行かない」と言われてすごくショックを受けました。その後も私が何か言うと「俺をそうやって追い詰める!別れる!」と言い、その後少しすると「本当は別れたくないから待っててほしい」と言ってきました。

    でも結局別れました。私が振られました。
    私も彼がバツイチ子持ちっていう現実は大きいけど、何かあればその都度ちゃんと話し合って決めていこうと決めてたんです。でもタイミング悪く色々なことが重なって喧嘩が多くなった日に「俺は子どもが1番大事。お前は彼氏を追い詰める天才。お前にバツイチ子持ちの相手は無理だ。お前にはもっといい人がいる。金は払うから俺を解放しろ!」と言われました。

    そして彼は「元嫁と元サヤに戻る」とも言っていました。彼の離婚の原因は性格の不一致でした。「俺の結婚はボランティア婚だった。俺が幸せにしたいって初めて思ったのは君だけだ」と言っていたので、私は色々びっくりしてしまいました。

    彼女が理解してくれないんじゃないんですよ。トピ主さんがあまりに無責任なんです。他人に依存してるだけです。
    トピ主さん、誰のことも幸せにしてません。みんながみんな自分の都合の良いように動いてくれると思ったら大間違いですよ。私は元彼に「誰も幸せにしてないんだから私くらい幸せにしろ。それが責任」と言っていましたが、今は正直別れて良かったと思います。

    早く彼女さんを解放してあげて。そして一人で生きてください。

    ユーザーID:3407342958

  • 自己中です

    他の方が言われている通り自己中すぎます。

    あなたの精神性が幼すぎます。

    離婚理由もそんなところだと想像がつきます。

    彼女を傷つけるのであればお付き合いを辞めるのが誠意だと思います。

    「彼女が理解してくれない」ではなく「あなたの理解が悪い」のです。

    ユーザーID:2915771767

  • 笑止

    >未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?

    お子さんとの面会はともかく、離婚したのに前妻とも一緒に過ごす時間のためにデートをドタキャンする男性と未来に幸せになれるはずがありません。
    笑止!

    彼女さん、ここを読んでたら自分を大切にして!

    ユーザーID:4374438971

  • 本気で彼女を好きかどうか次第

    選択枝は3つ。

    1、彼女を強引に説得する。
    2、前妻や子供とは縁を切る。
    3、彼女と別れて、自分の環境を理解したうえで付き合ってくれる女を探す。


    今、既に、1は失敗に終わっているため、この現状がある。

    そして現実的に、君の考えからすれば、2は有り得ない。
    子供が保育園児ということは、まだまだ養育費の問題や面会の問題は続く。

    つまり、3しかない。


    彼女が、君がバツイチ子持ち男という現実を受け入れられていない以上、彼女にとって君との付き合いは無駄な時間になる。

    そもそも小さな子供が2人もいるのに、子供のために親として頑張れず、あっさりと離婚を出来るところに、このトピの意見の自己中心的な内容を重ねれば重ねるほど、君自身の考えの甘さが非常に滲み出ているとしか言いようがない。

    本気で彼女が好きで、彼女を幸せにしたいのなら、彼女と別れてあげるのが、男の責任だ。
    10年も結婚を待たせるとか、一生前妻や子供との関係を引きずって、彼女を傷つけていこうとすることは、この彼女にとっては一番の不幸。

    何より、彼女の幸せを先に願ってやれ。

    ユーザーID:9808408162

  • 成長していない

    本当に彼女の幸せを思うなら別れるのが1番かと。
    今でもこの状態なのに、この先トピ主さんといても彼女が幸せになるとは思えません。

    ユーザーID:6638942124

  • きっと彼女の方から分かれると思いますけど

    トピ主さんのような方、思考だと、神様、仏様くらい慈悲や果てしない拾い心を持つような相手でない限り、理解、受け入れられないと思います。

    彼女の言っていることは普通の感覚ですよ。

    しかも、別れたくない、結婚は10年先って、、、
    10年もドタキャンを繰り返しても、許してくれる女性っていると思いますか?

    >若いうちに結婚しても、お互い未熟でうまくいかないことの方多い、と伝えているのですが、

    いやいや、離婚原因を本当に理解していますか?

    トピを読んでいる限り、トピ主さんにもそれなりの原因があることが見え隠れしているのがなんとなく感じますよ?

    トピ主さんは子煩悩でよく子育てにも積極的に参加しているいい人にも見える一方で、自分のことばかり、自分中心に考え、相手のことがどう思うか、どう感じるかなんて想像がつかない、相手の気持ちを考えずに発言する人なんだと思いました。
    客観性や想像力が欠如していると思います。

    そういう人は、若いうちは、「若い」で済ますことができますが、年齢を重ねていくうちに、それでは済まされない状況になりますよ。

    >女性の考えがわからず、まだ彼女に話は切り出せていません。

    トピ主さんの周りに相談できる人いませんか?
    女性じゃなくても、男性でもいいです。
    一度、リアルにトピ主さんの状況と、トピ主さんの10年後の結婚について考えを話してみてください。

    ユーザーID:9827331712

  • 未来も幸せにはなれない

    彼女は、そう思うわよ。。。

    何故なら、10 年も待たされて、結婚し後も結局子供とも会うし元妻とも連絡を取り続けるんだしさ。

    例え彼女との間に子供を作っても、元妻との子供と比較し続けるし、養育費だって莫大になる。

    あなたも甘いけど、彼女も覚悟なさすぎ、無理なカップルなのよ。

    別れてあげなさい。

    ユーザーID:2251345580

  • 理解してないのはトピ主です

    トピ主が彼女に「理解して欲しい」と言いつつ受け入れさせようとしてる内容は

    「俺にとって都合のいい女で居ろ」

    と云うことです。「俺が幸せでいる為にお前は犠牲になってろ」と言ってるのです。トピ主にはソレが理解できてないご様子ですが。

    トピ主にとっての幸せは彼女にとっての幸せではありません。
    彼女に10年も待てと言うのが当然と考えて居るのなら、彼女の幸せの為にはトピ主とはお別れ一択です。
    どうしても彼女と別れたくないなら、彼女の立場に立って彼女の幸せを考えなければイケマセン。この場合、トピ主の幸せは二の次三の次です。

    彼女の幸せを優先出来ないなら、今、トピ主の手にある幸せ「別れた妻との間の可愛い子供をいつくしむ生活」で満足すべきです。他人である彼女を巻き添えにして、彼女を不幸にしてはイケマセン。

    彼女には彼女の人生を幸せになる為に生きる権利があります。今からの10年の間に彼女を一番に大切にして愛してくれる男性と出会い、結婚し、子を産み育て、幸福な家庭を築く権利があります。
    トピ主はトピ主の幸せの為に、彼女にその幸せになる権利を捨てろと言っているのです。

    自分が如何に身勝手な要求をして居るか、理解出来ましたか?

    ユーザーID:6225733278

  • 甘すぎ

    あなたの考えと覚悟がです。
    私の夫もバツイチ子持ちです。

    よく世間では、バツイチ子持ちの男性と結婚するなら覚悟が必要と言われます。
    そりゃそうです、前妻の間との子供のことや相続問題など覚悟しておくべきことは山ほどあります。
    女性は愚痴を言えば「バツイチ子持ちなのは分かってたでしょ?」と非難されるんですよ。

    でもね、バツイチ子持ち男性本人に言いたいんですよ。
    バツイチ子持ちである上で交際したり再婚する覚悟を相手以上に持つべきだ!と。
    そうではないですか?
    自身がバツイチ子持ちな事で相手に負わせる精神的な負担や金銭的な負担についてフォローする覚悟、してますか?

    なぜ面会後にあった時に彼女にお子さんの話をするんですか?
    浮かれてるから?
    彼女は一日貴方を待っていて不安だったり寂しい思いをしてたんです。
    子供との面会は理解していても寂しさや不安は感じますよ。
    子供と面会を続けながら彼女を持つなら面会後は彼女の心のケアに専念する覚悟を持つべきでは?
    自分はバツイチ子持ちだから子供との面会は当然で、俺と付き合うなら彼女はそれを受け入れてくれて当然と思ってませんか?
    子供との面会は当然ですが、交際相手に受け入れて貰いたいなら貴方が努力すべきですよ。
    しかも、子供は子供で受け入れられても前妻はいわば元カノと同じです。

    貴方はお子さんが幾つになったら前妻さん抜きで面会しますか?
    まさか小学生になっても中学生になっても4人で会うつもり?
    離婚した相手でも離れて暮らせば喧嘩もなくて月に数回なら笑顔で過ごせますよね、そりゃ楽しいでしょう。
    いいとこ取りの家族ごっこをしていたいなら彼女なんて持たずに前家庭サービスだけしてたら良いと思います。

    彼女さんが理解してくれない、のではなく理解してもらえる努力を貴方がしていないだけだと思いますよ。

    ユーザーID:2656009056

  • こりゃあかん

    まず,理解がない,というのがあかん。
    よくいるよ。
    こういうの。
    自分が理解されない生き方をしていることを理解すべきだよ。

    次に,お互い未熟でうまくいかないことの方多い,というのがさらにあかん。
    自分がミスをしたしたからって一般化するなよ。
    まずは自分の不甲斐なさを理解しな。

    ユーザーID:9284956054

  • 別れろ

    もうね、開いた口が塞がらないとは正にこの事。
    自分が彼女の家族・友人なら間違いなく別れさせてる。
    こんなしょーもない人間のために貴重な時間を使うな、と。

    彼女より子供が大事なんでしょ?
    だったら子供が大きくなるまで独り身でいるか、元嫁と復縁しな。
    彼女に理解を求めてる、ではなく、彼女に我慢を求めてるだけだと何故気付かないのか。

    お子さんの性別解りませんけど、仮に娘さんだとして、貴方の娘が彼女と同じ境遇になったとき、貴方は娘さんに「彼が子供に会うのは仕方ない、彼のためにドタキャンでも何でも全て我慢し、彼のために30過ぎるまで結婚も出産もするな」と言うんですか?

    ユーザーID:8153013644

  • 良いアイディアがありますよ

    今すぐ、貴方が彼女のご両親に挨拶に行くのです。いろいろ事情を話して、味方になってもらいましょう。加勢してもらいましょう。

    味方になってくれるか分かりませんが、どっちにせよ結婚前には挨拶に行って結婚を認めてもらわなければならないのだから、ぐだぐだ悩んでいる時間は省略できます。

    ユーザーID:5642117370

  • 譲り合いが出来ない以上 又離婚になると思います。

    補足の2つも読みました。

    主様、子供の頃から色々何でも出来
    会社での評価は良い方では?
    だけど友達は多いほうでは無かった
    部活などは個人プレーの事をして無かったですか?


    主様自分が合わせて貰って当然が強く見受けられます。これ結婚したらもっと酷くなりそうですね。
    彼女は主様にドタキャンを許してあげている部分もありますが
    主様はその代わりに何を彼女に許してあげてるの?
    離婚理由ってそんな感じではないの?

    家の主人も合わせて貰って当然だ 僕が食わせてるじゃないか
    え?子供の世話を協力してくれないから私は仕事やめたのでしょ、家の仕事してるじゃない貴方は家事一切しないじゃない
    で一時期 離婚 となりました

    40代に入りやっと自分が傲慢なのかもと築いたようですが会社では時すでに遅し
    信頼してくれる部下は居ないそうで、相談されました
    当然でしょ
    自分は他人を手伝わないんだから
    手が空いてるなら人の仕事を手伝うのは同じグループに居るなら当然
    自分は早く終わったからと時間合わせのように直ぐに終わる事をわざとのんびりして時間合わせしてのんびりやって
    手の遅い人は困るんでしょ
    特になら無くても手伝い合うのが当然 家庭でもそうだから・・・
    家庭でも手伝いだして10年以前よりはましになり会社でも良くなったようですよ

    私が彼女の親なら子供>彼女 悪い事ではない
    でもね、その彼一生貴方を1番にする事は無いと思うよ
    大きくなった時、家に入れるお金を削り 小さな子を抱えて貴方には働けと言うのでは?
    別れたほうがよいと
    子供=彼女 にしてくれる男は沢山居ると思うから(彼=彼女)
    主様は彼>彼女 この人と家族になるのは大変な人だよと言います。

    彼女を大切に思うなら 別れて あげて欲しいです。

    ユーザーID:3198516203

  • 自分勝手なトピ主さんなら…

    トピ主さんは自分勝手だから、10年後に「結婚できなくても仕方ないですよね」で正当化して別れそう…
    10年前後くらいまで待たせるつもりだと彼女に言いました?

    ユーザーID:5794028168

  • 彼女を作るのが早い

    トピ主さん、子どもに手がかかる時なのに彼女を作るのがおかしいのでは?

    子どもとも過ごしたい、彼女とも過ごしたい。。。そんな自分勝手なことばかり言っているうちは彼女を作らない方が良いのでは。

    あなたの過去の事情は、今の彼女には関係ありません。まだ彼女、若いんだし、もっとお付き合いするのにいい条件があるでしょうに。

    別れてあげなさいよ。男らしくないわね。

    ユーザーID:2848895648

  • はい??

    あなた、自分のことだけですね……

    だから離婚もされたのでしょう。


    まずは父親として、全うに責任を感じ、果たし、成長してください。
    社会人としてもまだまだです。

    前途ある女性を自分かわいさに自分に縛り付けるのですか?

    私があなたの親ならとても怒りますし、その身勝手さに恐ろしく思います。


    彼女さんに罪は全くないどころか、早く目を覚ましてほしいです。

    ユーザーID:6357973462

  • モテ男道。

    モテるのね。


    20で結婚、24で離婚。
    26で、また新しい彼女。
    離婚後、前妻との仲も悪くない、と。



    「別れたくないー」って言いつつ、
    どうせ次があるさって。

    だから。大切な彼女のためならできること、
    とぴ主様はしないのね。


    なんでフリーでいないの?
    自分と似てる不特定多数と
    愉しいドライなお付き合いすれば?

    誰かを責任もって幸せにするって
    そんな器じゃないでしょ?



    「可愛いので子育てには参加したい」って。
    一緒に暮らさず、メンドクサイところは丸投げ。
    会う時は元妻も一緒って
    美味しいとこどり。家族ごっこ。


    自分勝手の自分好き。お気楽、結構じゃない?
    他人の人生、踏み荒らさなければ。


    さて、彼女は真剣。どうしましょう。

    ズルい奴なら、ズルい奴なりに。
    一本、筋を通さなければ、ね。

    ユーザーID:7564751743

  • なめんなよ

    私が彼女の母親なら即刻別れさせます。

    別れた子供を言い訳に、元嫁にも未練たらたらなんでしょうが?

    ユーザーID:9304583921

  • 信じられない

    トピ主さんが自己中過ぎて呆れました

    あれも欲しいこれも欲しいは通用しません

    彼女の人生を何だと思っているんですか?

    はっきり言って今のトピ主の状態は結婚していて、彼女は愛人というのと変わりありませんよ

    問題はバツイチでも子ありでもありません

    前妻との間にお子さんがいたとして、それでもパートナーと上手くやっている人は、面会は精々月1回、パートナーの都合優先で、前妻や子供の都合は匂わせないし、それで一切振り回さない、きちんとパートナーの気持ちを尊重出来る人です

    それが出来ないなら絶対に無理です

    確かに私自身も含め、昨今高齢出産や結婚しない方も増えていますが、基本的にはパートナーがいたら20代半ばという適齢期に結婚したいと思うのが普通でしょう

    高齢出産のリスクも依然より認知されてきていますし

    30歳という節目でも女性は焦りを感じます
    ましてや30代半ばまで生殺しするとは、トピ主さんは彼女のことを幸せに出来ないし、幸せにする気がないと思いますね

    早く彼女を解放してあげて欲しい
    彼女には全力で逃げて!と言いたいです

    ユーザーID:5470723553

  • 自己中もここまで酷いと言葉を失うよ

    >前妻の都合がつけば、子供のために4人で過ごすこともあり、その日が、彼女と会う日と重なってしまうことが多いという現状です。

    酷いなぁ・・・。
    彼女をドタキャンして元妻も交えて仲良く家族ごっこか・・・。

    彼女は、家庭持ちの既婚男性と不倫しているのと何ら変わらない粗末な待遇ですね。

    >子供可愛さについつい彼女に子供の話をしたりしてしまって、彼女に泣かれてしまったり、

    無神経ですね。
    自分さえ楽しければそれで良い、ということが丸分かりとなる会話のチョイスですね。

    >彼女が子供を希望するなら10年前後先くらいにできればいいと思っています。彼女が30代前半なら世間的に普通くらいではないかなと思っているのですが、

    女性が30を過ぎてから出会った男性と34で結婚する状況なら「世間的に普通くらい」の中にかろうじて入るかも知れません。34での結婚は遅めではありますけどね。

    24才の時に既に付き合っている男性と34才まで結婚しない状況を「世間的に普通」とは誰も思わないと思います。

    3年も交際をすれば「まだ結婚しないの?なんでしないの?」と彼女は周り中から言われると思います。
    「結婚できない理由が何かあるの?遊ばれてるんじゃない?」なども言われることと思いますよ。

    その度に彼女はいたたまれなくて泣くのでしょうね。
    友人達がどんどん結婚して母親になって行く過程を寂しく見送りつつ・・・。

    そういうことは一切考えることなく、「10年前後先くらいにできればいいと思っています」なんて自分の都合だけでサラリと言うトピ主さんが、私には鬼の様に思えます。

    彼女はあなたの何なのでしょう?

    >彼女のために自分にもできることがあれば良いなと思います。

    ここまで自己中で徹底して自分のことしか考えられないあなたが、彼女の為に何かするなんてことが果たして出来るものなのでしょうか?無理でしょう。

    ユーザーID:5588551823

  • 人の人生何だと思ってるの

    トピ主様が仰る通りトピ主様が精神的に未成熟なのは、トピ主様書き込みで充分にわかりました。
    結婚に向いて無いのも。

    彼女と別れる選択肢は無いなど言わず、彼女とは別れるべきです。

    トピ主様が満たされる為に、十年も我慢しろとは、何て傲慢なのでしょう!

    トピ主様にとって大切なのは、トピ主様自身だけ!何て傲慢なの!

    ユーザーID:1612187657

  • 復縁したら?

    性格の不一致で別れたとはいえ、子育ては一緒にしたい??

    それなら、夫婦の関係をもっと努力して、せめてお子さんが大きくなるまであなたが他の女性に手を出さず、子どもを優先にすべき。

    すごく身勝手だと思います。

    ユーザーID:1080296651

  • その我の強さがあなたの欠点

    こうと決めたこと、というのは大切かもしれませんが
    その上で柔軟な対応をとれないタイプの方のようですね。

    あなたの最優先が現在こどもであるならば
    いまの彼女さんはあなたに向いていないのだと思います。
    彼女さんもそれを理解されていると思います。

    自分を変えられず、彼女の思考を変えようとするあなたには
    彼女のためにしてあげられることなんてたった一つしかありません。
    彼女のために後腐れなく別れてあげることです。

    あれもほしい、これもほしい、では結果的にすべてを失いますよ。

    現に前の家族を失ってるじゃないですか。
    いま子供に一生懸命にしたって、それはあなたの家族ではないのです。
    こどものためにと思っているんでしょうが、
    こどもの都合に併せられてるわけではなくて前妻の都合です。

    シフトが決まらないなら、あなたが前妻の許可を得て保育園に迎えに行くとか
    シフトの影響のない会い方を考えればいいのに
    それも考えないんですから
    あなたにできることはたったひとつ。
    別れてあげてください。

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