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バツイチ子持ち男性です。彼女が理解してくれません。

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(トピ主2
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  • 彼女がかわいそうだから、別れてあげて

    トピ主さん、ものすごく自分勝手です!

    離婚したこと、子どもがいることは、あなたの責任。
    24才で、素敵な彼女が、なぜバツイチ子持ちと付き合ってるのか、、

    他にいい人いくらでもいます。
    付き合うけど結婚する気はない、なんて、あなたに、遊ばれてるんですよ?

    すべてあなたの都合に振り回されて、自分のことしか考えてないあなた。

    彼女がかわいそうだから、別れてあげてください

    ユーザーID:4280890957

  • うん・・

    約束しなきゃいいんじゃないですか。
    今週はまだ分からない・・
    そうやっていっておけば?
    それで子供と決まってから空いた日を彼女に充てる。
    それでいいんじゃないですか。
    先に彼女との約束の方を決めるからドタキャンになるんじゃないですか。

    ってか、週1は多くないですか?
    面会はすべきだし、子供優先はわかりますが・・・
    週1ですって・・・
    そうなると週休2日だとして必ず1日は子供で消えますよね?
    それが頻繁すぎるんじゃ?
    元妻の仕事もあり週1で預かってますって話なら、それはもう子供優先で。
    決まってから空いた日に彼女の予定を入れるようにしたらいいかと。

    それで理解してくれないなら別れるしかないですね。
    あなたも勝手なのよ。
    バツイチ二人の子持ち、それなのに子供もいない人のように「彼女とは別れたくありません」「子供の為結婚はまだ先です」って・・
    勝手すぎるよね。
    それに付き合いきれない彼女は離れていく。
    今の彼女も限界きてる。
    あなたはそれも受け入れなきゃいけない条件があるんですよ。
    仕方ないんですよ。
    受け入れましょう。我儘言ってる場合じゃないよ。
    子どもがいる事は受け入れないと。

    自分の我儘に付き合いきれない彼女は解放してあげてください。
    あっちもそっちもどっちも手に入れたい。それはないでしょう・・

    ユーザーID:2516400558

  • 自分勝手

    結婚願望のある彼女なんでしょ?
    別れてあげなさい!今すぐに。
    あんたが子供第一に思うのは、子供にとってはいいことでしょう。
    未婚の彼女に理解しろ、というのは酷です。
    理解してくれそうな女性を見つけなさい!
    同じバツイチかシングルマザーとか自分の子供がいてる女性だと理解してくれるかもよ。
    彼女はまだ初婚の男性とお付き合いできるだろうしね。
    彼女の幸せを思うなら、別れてあげるのも愛情です。
    自分の都合で結婚願望のある彼女の婚期を遅らせないで!

    ユーザーID:8154032151

  • 彼女も辛い

    貴方の愛情が、独占できない不満。
    彼女を、もう少しスペシャルな気持ちにさせてあげて下さい。

    そんなに何回もドタキャンは、可哀想です。
    パパに会いたいのは、小学校低学年まででしょ?

    また、彼女の子供が出来たら、どちらを優先するのですか?

    そうした事も、話し合わないと。

    我慢ばかり、一方的にさせるのも良くありません。

    ユーザーID:4389097725

  • 責任感があると見せかけて

    自分がやりたいことだけやりたいんですね。
    自分の都合が悪ければ相手に都合を合わせてもらうんですね。
    子育てをしてることに嫉妬してるんじゃなくて真剣に自分とのことを考えてくれないことにいらついてるんだと思いますよ。
    もしかしてデートプランさえ彼女が考えてるんじゃないですか?一生懸命お店を探してやっと会える日を楽しみにしていたのに、突然のドタキャン。
    何様なんでしょうね?
    甘えないでください。
    あなたみたいな自分が世界中心な人、結婚に向いてないです。彼女さんも可哀想に。別れるのは時間の問題ですね。

    ユーザーID:0374665714

  • 別れてあげましょう。

    彼女の言うことを、自分の都合よく解釈していませんか。

    あなたは子供優先のつもりでも、彼女には元妻を優先しているように思えるのですよ。

    元妻の休みが不定期だからと、彼女と休みを合わせていても結局、あなたは元妻の都合で彼女との約束をキャンセルしているのです。

    子供が小さいから、母親である元妻が同伴しなければ会えないという事情があったとしても、元妻の都合に合わせて彼女との約束を反故しているのですから、子供優先ではなく元妻優先になっていることが分かりませんか。

    また、彼女はあなただけが子育てしていることに嫉妬しているのではなく、あなたが元妻と子育てしていること、もっと言えばあなたが元妻と別れた家族、夫婦のように過ごしていることに嫉妬しているのですよ。

    あなたの子育てに協力というのは、あなたが単独で子供の面倒を見たり、元妻の仕事のために子供を預かるということではなく、おそらく元妻を含めて子供と遊びや食事に行くという、そんなことなのではありませんか。

    合わせて取った休みをドタキャンされた挙句、元妻と一緒に仲良し家族のような行動を取られていたら、どんなに理解のある女性だって面白い訳がありませんよ。

    子供のために結婚はしないつもりなら、妙齢の結婚願望のある女性と付き合うべきではありませんし、それを理解しろというのも無理な話。

    そして、子育てに協力したいと言うのなら、遊びに行くだけではなく、元妻の都合の悪い時に単独で子供の面倒を見る、預かるぐらいしなければ、協力しているとは言えません。

    恋愛も子育ても、オイシイとこ取りだけは出来ないのですよ。

    彼女とは別れて、子供のために元妻と復縁したらいかがですか。

    ユーザーID:5828843007

  • 良い方法はない

    24歳の若い独身女性にはその手の我慢とかできないでしょうね。自分が貴方にとっての優先順位一番でないといられない年頃ですから。理解を求めてもムリムリ。
    事前に合わせてとった休みとあるけど、これは貴方とのデートのために有給を取ってるのでしょうか。それを直前でデートキャンセルされたらたまりません。

    一方、貴方のやっている事は非常に大事な事であり、お子さん達との交流は続けるべきであります。父親としての義務ですしね。
    子持ちという時点で優先順位は子供が一番上なんですよ。だから、彼女のように若い女性には理解は求められないかと思います。

    ちなみに元夫を子供には会わせないという母親が多い中、貴方の前妻はきちんと父親と子供達の時間を確保していてトピ主さんは幸運です。

    残念ですが、ご自分の優先順位を再確認して、彼女とはお別れするしかないと思います。24歳の恋愛で自分が彼にとっての一番になれないのは酷すぎます。

    ユーザーID:9410029252

  • 彼女が二の次ですね。

    トピ主さんの言い分も分かるんですよ。

    勿論離婚しても子供は大切です。
    責任はあります。

    でも、彼女からしたら良いことは1つもないです。バツイチ子持ちで、会うのは前の家族優先、ドタキャン、結婚は先伸ばし、彼女が二の次になっているのは事実で現状です。

    これを受け入れろというのは酷な事だと思いませんか?

    彼女さんも、トピ主さんがバツイチなのも、子供がいるのも理解していてお付き合いするなら、ある程度の覚悟はしなきゃいけないと思います。

    でも、彼女さんが辛くて無理なら、どうしようもないです。

    ただ、トピ主さんに言いたいんですが、もう少し彼女の為にも改善出来る事はないんですかね?

    例えば、前妻の仕事ですが、そんなに急に予定が変わる仕事とは何なんでしょうか?そんな仕事ってあるんでしょうか?そんなんじゃ前妻さんはプライベートで予定なんか立てられませんよね。友達と遊んだりするときもドタキャンしてるの?何だか怪しいんですが…。予定に関しては絶対譲らないと、前妻さんと話し合ってみては?

    予定が狂っても、先約の彼女さんを優先すべきです。

    トピ主さんは彼女に甘えすぎ。何も努力しないで、彼女には理解してくれって、都合よすぎだと思います。

    ユーザーID:0208279525

  • 彼女が理解する必要はない

    子供のことを大事に思うのはよいですが、自分の事しか考えない、自分が助かってるから相手に何も返せなくてもそれでいい、って考える男性はダメです。
    もちろん、世の中にはダメな男性が好きな女性もいますが、彼女は違うってことですので、うまくやっていきたいのなら、子供の事で彼女に負担をかけるばかり仕事やプライベートで支えられるばかりの情けない男ではない、彼女にふさわしい男性であるということをもっと見せる必要があるでしょう。

    ユーザーID:2847468508

  • どうしてバツがついたかよくわかった

    主さんは、自分とのデートを
    彼女が始終ドタキャンしても、大丈夫?
    怒れてこない?
    理由の問題じゃないでしょう?

    理由の問題だとしても
    「俺には彼女より子供が大事」ってデートをドタキャンするたびに言われて
    楽しいはずない!
    それを理解できない主さんがおかしいでしょう?

    彼女には、罰のついてない男性が似合うとおもう

    ユーザーID:1944442626

  • そんな都合のいい話…

    理解なんてしたくないでしょうよ。

    彼女もバツイチ子持ち男性と付き合うと決めたんだから、ある程度は覚悟してたでしょうけど、ここまでとは思ってなかったんでしょう。
    若しくは、自分の覚悟の甘さを認識して後悔してる最中ってとこかな?

    「俺の事好きなら、物分かりのいい(都合がいいとも言う)女になってくれよ」

    彼女に望んでいるのはこれだけ。
    だけどさ、その自信はどこから来るの?
    彼女の方は、トピ主さんとは別れたいって思い始めているって言うのに、そうやって自分にとって都合のいい事しか考えていないようじゃ、もう終わりだと思う。

    何かいい方法?
    子供が最優先って言うんなら、彼女なんて作るのやめなさい。
    彼女とは別れたくないって言うんなら、子供と会うためにドタキャンするのをやめなさい。
    このどちらかしかありません。

    トピ主さんは、彼女の事が好きだし別れたくないけど、自分の子供が最優先。
    彼女と子供を天秤にかけたら、迷わず子供を取る。
    子供が最優先だから、しばらく結婚もする気はない。
    そう言った自分の事情を理解して付き合って欲しいと言う事だけど、全部トピ主さんにとって都合がいい話なのわかってる?

    彼女は結婚したいし子供も欲しい。
    そんな彼女の希望は全部無視!だって俺には事情があるからってか?
    なら、彼女が別れたいって言ったら別れてやんなよ。
    あなたに引き留める権利ないよ?

    彼女も、若くて容姿もよくて優しいのなら、もっと他にいい男に出会えるだろうに、なんでこんな勝手な男に引っかかったんだか。
    ま、既に目が覚めかけているようなんで、大丈夫だとは思うけど、それはトピ主さんにとって都合が悪い事になりそうね。

    しかし、そんなに子供が大事なら、離婚なんてしなけりゃ良かったのに。
    若しくは、親権取れば良かったんじゃない?

    ユーザーID:6765998659

  • 手遅れになりますよ

    男性ですが、ちょっと信じられないです。
    はっきりいってトピ主さんは不良物件と言っていいと思います。
    バツイチ、子持ち、それでもいいと言う彼女の気持ちは考えたことないんですか?

    お子さんが大事なのは解りますが、彼女がいつまでもそばにいてくれると思ったら大間違いです。
    彼女は若いし、なんでそんな人と付き合ってなきゃいけないのか?と目が覚めたら終わりです。
    うまくいってる。なんてとんでもない。彼女は目が覚めかけてますよ。別れるとまで言われて解らないんですか?
    早急に手を打って、まず、今から最低2カ月は彼女を優先しなさい。そうしないとあなた捨てられますよ。

    ユーザーID:8304718631

  • 彼女さんが可哀想です

    トピ主さんの希望を優先していたら、

    1 トピ主さんのお子さんが二十歳になるまで、または就職して安定した生活ができるまで、結婚はできない。
    2 例え1ほどではなく、数年後だったとしても、妊娠出産がスムーズにできるかは不明。
    3 養育費の支払いや経済的な支援があるかもしれない。(トピ文にはありませんけど)また、前妻さんが親権を持っていても、何かあった場合、トピ主さんに責任があること。
    4 トピ主さんの遺産は、前妻さんとの子どもたちに分配されること。

    と大変面倒で、今の彼女さんにとって、何もメリットはない交際相手ではあると気づきませんか?
    人生設計は、若いうちに結婚式挙げて、早めに妊娠〜子育てを思い描いていたら、前妻さんとの子どもたち優先の人に、捕まってしまったこと。トピ主さんとの関係を考えたら、「結婚するなら他に良い人がいるはず」との判断は当たり前です。

    トピ主さんがまだ若いので、女性との交際も必要なのかもしれませんが、ほとんどの女性には負担が多すぎです。
    トピ主さんは、会社や仕事関係以外で結婚にこだわらない人生を送りたい女性を探す(かなり難しい)か、お子さんたちが独立できるまで、異性との交際を我慢した方が良いですよ。

    ユーザーID:5261923962

  • 無理

    彼女を大切に思うのなら、別れてあげてください。

    ユーザーID:3691948051

  • 自分の幸せしか考えていない

    >また彼女は結婚願望が強いのですが、子供のために結婚はしばらくしない予定です。

    なら、お付き合いは止めたらどうですか?
    彼女の事は全然考えてないですよね。

    休みを月何回もすっぽかされても
    彼女はこの1年頑張ってきたんでしょ。

    あなたは彼女の気持ちに何か答えていますか?
    あなたの寂しい心を埋めるための道具じゃないよ。

    まだ別れた家族との付き合いも濃いのに
    人とお付き合いする時期じゃないのでは?

    子供と会う日も、元妻が休みじゃなくても
    保育園にあなたが迎えに行き、
    翌日保育園に連れて行けば、
    妻の休みに合わせる必要も無いのでは?

    毎週、奥さんに会ってる彼氏なんかどうなんですかね。

    >彼女は自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも

    彼女の気持ちに応えてあげられないなら、別れた方が良いね。

    人生で一番楽しい時期ですよ。

    彼女がそれを楽しいというなら別ですが
    それが原因で悩んでいるなら、犠牲にしてるって事じゃないですか?

    私の娘なら、もっといい人探しなさいと言いますね。

    ユーザーID:5480891535

  • 自己中すぎる

    彼女が可哀想過ぎます。
    あなたはお子さんとの面会を優先したいと言いますが、彼女にとったらあなたが1番なのです。
    さらにあなたに相応しくないとまで言う彼女に別れたくないだの自己中な感情を出して、大人気ないですね…

    そんな素晴らしい彼女なら、バツイチ子持ちの寂しい想いばかりさせられるあなたよりも、独身のきっちりデートの約束は守ってくれる彼が直ぐに見つかります、
    あなたも彼女の幸せを少しは考えて差し上げたらどうですか?

    自分自分ばかりの相談内容に見ててうんざりしました。

    ユーザーID:8248987597

  • 彼女も子供もは無理

    週一って会いすぎでしょ
    しかもなんでそんなに直前?
    仕事なんですよね前妻さん、おかしくないですか?

    彼女がかわいそうすぎだし、あなた今誰かと付き合う資格ないです


    子供との面会そのまま、
    彼女とも付き合いたい、でも結婚はできないってわがまますぎ

    すみやかに彼女を解放しなよ

    ユーザーID:5006442147

  • 彼女に

    自分勝手な人ですね、貴方。

    子供のためにしばらく結婚するつもりがないなら、
    女性とのお付き合いは控えなさいよ。
    毎月何回もドタキャンするって、失礼です。
    子供との面会は、大切なのはわかりますが、だからと言って、
    貴方の勝手が許されると思ったら大間違い。
    自分の欲求のために、あれもこれも手に入れたい、だけど、
    彼女の気持ちは土足で踏みにじって。

    彼女さんに、言いたい。
    さっさと別れなさい、と。
    まだ24歳、そんなバツイチ子持ちの身勝手な男より、
    もっと大切にしてくれる人がいるから!
    結婚する気のない男と付き合っていても、貴女にいいことはなーんにも無いわよ。

    だいたい、そんなに子供が可愛いなら、もう少し我慢して、
    家族を続けていればいいの。
    あっちもこっちも、いいとこ取りなんか、出来ませんよ。

    貴方みたいな男と私の娘が付き合っていたら、
    絶対に許さないわ。

    ユーザーID:3632042950

  • 別れた方がいいと思うけどな

    そもそも、トピ主さんと彼女では合わないと思います。
    トピ主さんの言いたいことは、基本、「約束なんて、あってないようなもの。先約 ドタキャン関係なし。子供優先、子供第一、それが俺のモットーだから、お前が全て理解しろ。お前が全て我慢しろ」ですよね?
    子供を優先する…というよりは、結局は自分の都合、自分の考えを押し通そうとしていますよね。
    彼女はきっと、「約束は守るための約束」「先約が優先」「人としてドタキャンはありえない」という考えなんですよ。
    だから、自分の都合優先で自分本意のトピ主さんとは合いません。

    「自分本位のまま、彼女に言うことを聞かせる方法」なんて、そんな都合のいいこと聞いてて恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:2326132719

  • その状態での解決策は一つ

    彼女を子供と会うときに連れて行く

    これしかないでしょう。
    私が子供ならいやですが。
    (彼女であってもいやですし)

    でも子供には会いたい、彼女とは付き合いたい、彼女はドタキャンは嫌、というのならそれしかありませんよ。

    イレギュラーに予定が変わるということは、一緒に住んでいたらもっとあること。
    一緒に住んでいる父親ならばいわば当然に日々体感することだと思います。
    ある程度それに合わせるのはしょうがない。

    本来ならば小さい子供がいるうちは、恋愛もある程度我慢すべきかと思いますよ。
    子供を優先させるならばね。
    前妻だってそんな休みが不定期な仕事なら、子供も抱えて当然恋愛なんかできないでしょうし。

    あなたが気楽に恋愛できるのは、前妻が小さい子供を引き取ってくれているから。
    自分が引き取っていたらとても大変で恋愛なんかしてる場合ではないでしょうよ。
    家に子供がいたら付き合ってくれる女性も極端に少ないでしょうしね。
    その彼女だって、あなたが子供を引き取って生活している事実があったら、付き合ってくれていたかどうかわかりません。

    それを忘れてはいけませんよ。

    ユーザーID:6074337388

  • 二兎を追う者は一兎をも得ず

    ですよ!

    ユーザーID:6769162685

  • 虫が良すぎる

    >彼女は自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも、と最近言います

    それがまともな考えです。

    トピ主の要求は「彼女よりも子供用優先する」ということですので、
    それを受け入れることができるかどうかは、彼女の気持ち次第です。
    彼女が「受け入れることができない」というのであれば、トピ主がどうすることもできません。

    ユーザーID:0159603600

  • それは身勝手

    貴方が子供を大事にする気持ちは“立派”と思いますが、
    彼女にそれを理解しろというのは“身勝手”です。

    子供が大事なら成人するまでは再婚、彼女も諦めて下さい。

    >彼女は結婚願望が強いのですが、
    >子供のために結婚はしばらくしない予定です。
    他人の人生を何だと思ってます?
    彼女が私の妹なら貴方との交際は時間の無駄と止めるよう勧めます。

    ユーザーID:6144098247

  • その前に

    トピ主さんにとって約束って何?

    子供を優先してあげたい気持ちは判るけど約束は約束だよ。

    トピ主さんが子供に会いたいという気持ちを優先させるなら彼女とのお別れは妥当。

    彼女が理解できないのが悪いのではなく、自分が約束を守れないことが原因だと思っていないのかな?

    相手の理解云々ではなく、自分が相手との約束を守れないならお付き合いをする資格はないよ。

    ユーザーID:0437885705

  • 難しい

    あなたの彼女になる人は他にいるでしょうか?私なら無理です。週に1回子供と会うのは多くないですか?これからもずっとその予定ですか?彼女のために別れた方がいいと思います。できないなら、彼女、子供、それぞれ月に2回会うのはどうですか?それに、彼女とは仕事後にも会えると思います。。子育て落ち着くまで彼女作るのやめたら?

    ユーザーID:1326339420

  • 優先順位

    どちらを優先するかでしょう。
    お子さんを最優先していくなら、この先彼女との結婚は考えないほうが、彼女のためです。
    例え彼女と結婚しても、前妻とのあなたのお子さんが成長するまで、事あるごとに優先されたら、彼女が不満を言うのは当然でしょう。
    彼女のために別れてあげてください。

    ユーザーID:4322293480

  • いい所どりしすぎ

    恋人である前に父親、だったら
    父親に徹すればいいのでは。
    そもそも不一致で別れるような相手と
    子ども2人も作って。
    子どもは親を選べません。親の勝手な都合で
    振り回されてかわいそうです。

    彼女さんまだ若いんだし、もっと良い人いると思います。
    別れてあげましょう。

    ユーザーID:9788660456

  • 別れたくないのは

    あなた結局彼女を利用してるだけですよね。本当に彼女を愛してますか?
    自分の書いた文章を読み返してください。自分の都合しか書いてない。

    「自分の都合よく彼女を動かしたいんですけどどうしたらいいですか。」それ愛ですか?

    そこを彼女が感じ始めたから別れたほうがいいというんですよね。結婚だってしたいのに彼女は赤の他人の子供のために我慢しなきゃいけない。逢う日もドタキャン。
    「子供がかわいい、子供が大事」それはとても大事なことです。お子さんが第一なのはわかります。ならばあなたは彼女を作るべきじゃないんですよ。子供と会えない暇な時間を彼女で埋めたいってだけ。

    子供との面会を今のまま続けていきたいのなら、彼女と「事前に合わせて休みを取る」ということしないことです。またキャンセルになるから約束はしない。子供と会わない日を毎日彼女のために使う(子供に会う日が週に1日ならあとの6日は彼女のために使えますよね)。

    もしくは予備日を設定する。月曜日に約束をするけど子供の都合で会えない場合は水曜日に会おう!とか。その時はあなたがおごりでおいしいディナーに連れて行くとかね。最低限週二回約束すればどっちかはかなえられます。

    ユーザーID:7355090135

  • 身勝手で無責任。

    あなたの言ってる事って
    僕の事情を理解して、僕の都合を優先して。
    結婚も出来ないけど、
    いつまでも僕を支え続けてね。
    って事ですよ?
    このままあなたと付き合い続けて、
    彼女に一体なんのメリットが?
    彼女の為を思うなら早く解放して
    あげてください。
    結婚する気が無いなら、結婚願望の無い
    女性としか付き合ってはダメでしょう。
    あまりにも身勝手で無責任です。
    そんな事も自分で気づけないから
    バツ1になったんでしょうけど。

    ユーザーID:1963193552

  • あなたの優先順位

    都合のいい男性ですね。

    あなたの優先順位は子供>彼女でしょ。
    この先彼女と結婚してもそれは続く事になりますよね。
    そんな結婚をしたい女性ってそうそうはいないと思いますよ。
    もし結婚しても自分より外にいる子供が優先されて
    自分の子供でもない家庭に収入の一部も流れるんですよ。
    よほど寛容な女性じゃないとすぐに破綻すると思います。

    反対の立場で考えてみてください。
    彼女と前の夫との子供。
    あなたより大切にされて、とにかく子供優先で一緒に暮らしていけますか?
    そんな結婚したいですか?

    子供の為にしばらくは結婚はしないとか彼女が子育てに嫉妬してるとか、
    なんでそんなに上から目線なのかも疑問です。

    彼女からあなたの彼女には向いてないから別れた方がいいかも。って
    思われた時点でもう無理な気がします。

    あなたの理想に彼女を巻き込まないであげて欲しい。
    彼女が好きならキッパリ別れてあげて下さい。

    ユーザーID:4325667715

  • これ以上の理解は、無理です

    あなたにとっては、彼女より子供が一番。
    だから彼女との約束よりも子供が優先。
    それは、仕方ないのかもしれません。

    ただ、あなたには彼女の未来を奪う権利はありません。
    彼女はまだ若いですが、このままあなたにだけ都合のいい女で何年も過ごさせて責任が取れるのですか?

    彼女の事が大切だと少しでも思うのならば、別れてあでるのが愛情ですよ。

    ユーザーID:3065963889

  • 二兎を追うもの…

    今あなたの中ではお子さんが最優先のご様子。可愛い盛りのお子さんですから、当然だと思います。

    一方彼女にしてみれば、楽しみにしていた予定を何度もドタキャンされるのは、我慢ならない事でしょう。

    子供を優先しつつ、彼女とも別れたくないないが暫く結婚はしない、はあなたの我が儘が過ぎます。

    ユーザーID:7879867709

  • 貴方が諦めて別れを認めること。

    ×1であり貴方には再婚です。

    子供のためにもすぐには再婚しないと言う現実を、再度彼女に伝えましょう。
    そして彼女の親に会う、再婚は急がないし子供たちの養育のために娘さんを不快な気持ちにさせていますが交際を認めてくれますか?と聞きに行くことです。

    貴方が貴方の子供たちを思う気持ちと、彼女の親が彼女を思う気持ちは同じです。
    親として彼女の親の意見を聞いて、それでも彼女が貴方と別れを考えるなら貴方はただただ子供たちの為にも彼女の親のためにも「別れる」を飲み込むことです。

    ユーザーID:4241203180

  • それ以外はうまく行っていますって言うけど

    時間に対する考え方って重要なのよ。
    割合大きいわけ。

    >彼女にはそこを理解してほしいのですが
    なぜ他人の彼女に理解を求めるの?

    >また彼女は結婚願望が強いのですが、子供のために結婚はしばらくしない予定です
    あなたが勝手に決めちゃうの?
    またそれも、そこは理解してほしい点な訳?

    >最近言いますが別れたくありません。
    自分の都合ばっかり。
    彼女には婚期も妊娠適齢期も逃せってこと?
    そこも理解してほしいの?

    それ以外はうまく行ってるって、
    なんも、うまく行ってないじゃん。

    ユーザーID:6889895504

  • 今は女性と交際する時期ではない!

    その彼女に関わらず、誰かと再婚するということは、奥様側に親権のある
    子供さんとは大きく距離を置かなくてはなりません。

    まだまだ貴方は子供さんが可愛くて夢中な状態なのだと思いますし、一方で
    彼女さんの年齢からすれば、あと、数年のうちには再婚を考えなくてはなりませんよ。

    まぁ、子供さん達が中学校にでもあがって、父親である貴方と距離を置く
    時期になったから、女性との交際や結婚は考えるべきかと思います。

    その彼女さんには、まだまだ他に良い男性と知り合う権利がある訳で
    彼女の方から、やんわりと別れを切り出されている限りは、貴方は身を引くしか
    ありませんよ。

    ユーザーID:7529069398

  • ありません!

    そんな都合のいい女性は彼女とは言いません。
    子供か彼女かどちらかを選んでください。
    でも、彼女を選んでも彼女はあなたと別れるでしょうけど。

    付き合うなら結婚願望のない女性かあなたにあまり興味のない女性にしましょう。
    あと数年は結婚は無理なのでしょうから。

    ユーザーID:2078106945

  • あなたは付き合う資格はない

     あなたの優先順位は子供なのですよね?
    であれば、その彼女と付き合う資格はないのではないですか?諦めなさい。

    ユーザーID:5334256014

  • ないです。

    彼女の言うとおりです。

    結婚してもまたバツが付くだけです。

    あなたも、がんばっているのでしょうが、したい放題はできません。

    違う彼女を探してください。

    ユーザーID:7102613320

  • あなたも彼女を理解してないでしょ

    >子供を優先
    >子供のために結婚はしばらくしない予定
    全て、あなたの都合ですよね。

    他の全てが上手くいっていても
    >結婚願望が強い
    彼女にとっては
    それをかき消すレベル。

    >彼女は自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも、と最近言います
    その通りです。
    あなたには彼女を引き止めるだけの
    理解力がありません。

    自分勝手な上にバツイチの男・・では
    まだ若い彼女のご両親も
    とても納得できないでしょう。

    彼女のことを一番に考えてくれる未婚男性のほうが
    お似合いです。
    少し考えれば、わかること。

    >別れたくありません
    などと言う時点で
    あなたは自分のことばかりが大切で
    彼女のことを
    少しも大事にしていないのがわかります。

    ユーザーID:3363773911

  • いい方法なんてないです

    彼女の時間を無駄にしないために早く別れてあげてください。
    彼女みたいな若い子に、トピ主みたいなバツイチ子持ちはもったいないです。
    彼女との約束を何度もドタキャンできるくらい、彼女の優先度が低いのでしょう?
    ドタキャンは、どんな理由であれ相手を信用できくなくなります。彼女の言うことは当然です。
    子供と会うのは子供の権利かもしれませんが、彼女と予め約束していたのであれば、彼女との約束を守るべきなんじゃないですか?
    なぜ、彼女に散々サポートしてもらっておきながら、彼女との約束を平気で何度もドタキャンできるのでしょうか。
    しかも、子供のために結婚もまだしないつもりなんでしょ?
    それなのに、彼女には散々我慢をさせておいて、彼女には自分をサポートしてほしい、ってかなり身勝手だとは思いませんか?
    彼女が別れたがるのは当然です。
    彼女と別れたくないのであれば、トピ主は彼女に何をしてあげるつもりなのか、ぜひお伺いしたいです。

    元妻と子供と自分の都合だけを優先するバツイチ子持ち男性は、他の女性と付き合う権利はありません。
    誰ともお付き合いせずに、元妻と子供をいつまでもサポートしてたらいいんじゃないですか?そしたら、誰にも文句は言われません。
    とっとと彼女と別れてあげてください。

    ユーザーID:4729369696

  • お別れが一番。

     彼女はまだわかっていません。元妻に何か不幸があれば、貴方が子供たちを引き取ることを。

    ユーザーID:0025594148

  • 無理かなぁ

    トピ主さん達と同世代で子持ち男性と結婚しました。
    子どものことにはなるべく口出ししたくないけど、週1回の面会でしかもドタキャン続き…嫌になりますよね。
    彼女も本音は自分を優先してほしいけど、子どものことで文句言っちゃいけない、と苦しい思いをしているかと思います。
    段々我慢できなくなってきたんじゃないですか?

    それにトピ主さんにとって子どもが絶対的に1番で彼女は2番目ですよね。24歳の未婚女子にとっては辛い立場です。
    彼女は結婚願望はあるけど自分は子どもの為にしばらく結婚しないなら、お別れした方がいいのでは?
    彼女も24歳なのにわざわざ結婚願望のない子持ちバツイチと付き合う理由がないことに、薄々気づいてると思います。

    別れたくないのなら、彼女に自分の要望を受け入れてもらうことではなく、彼女の思いも聞いた上で妥協点を探ったらどうですか。
    「彼女が理解してくれない」と仰ってる時点で、少々自分勝手な方だという印象を受けました。トピ主さんだって彼女のこと理解できてないですよ。

    ユーザーID:5648032560

  • 離婚とは

    離婚とは、前の家庭を失うことです。子供とはいえ、あなたは親権を手放したんですよね。彼女も好き、子供ともこのまま面会を続けたいのはあなたのわがままだと思います。自分が幸せになることを望むなら彼女をしっかり掴んでおくこと。結婚して子供ができたらその家族を一番に考えること。でないと、また失うことになってしまいます。

    元妻さんも今後再婚する可能性もあると思います。新しいパパさんができるかもしれないのに、別れたパパさんがうろちょろしてたら新しいパパさんもお子さんも戸惑ってしまいます。
    このまま子供との面会を続けたいのなら日程をしっかり決めて、それが流れてしまったら、それはそれで今回は会えなくなったとしてあきらめてましょう。

    そりゃ、今の彼女さんでなくても、予定をドタキャンされたら信頼できなくなります。
    逆バージョンンおこの手のネタ、多いですけど、子あり男性を受け入れられる女性なんてそうはいません。しかも、子ありのマイナス要素があるにも関わらず、高望みの男性は多いです。こじらせ女子は嫌なんでしょう。見た目もきれいで素敵な女性がよいのでしょう。だったら、はっきりさせないとだめだと思います。

    子供が好きなら、結婚して早く子供を作ってしまいましょう。
    別れた子供のためにもね。子供のうちは、嫉妬したりするかもしれませんが、
    大人になったらわかるんです。自分のために結婚しないでずっと独り身だったりしたら、大人になってから子供が悔やみます。重いって感じてしまうんですよね、子供のために自分を犠牲にする親って。

    ユーザーID:9104122855

  • ごめん、身勝手だよ

    子供さんとの面会は月1か2ぐらいかなと思っていたら
    月に何回もですか・・・

    そのたびにドタキャンされて、理由が「子供が」ってなったら
    やっぱり女性側としてはモヤモヤしますよ、当たり前です

    で、女性側が結婚したいというのに、トピ主はその気無し・・・
    っていうことは、都合よく付き合う女性が欲しいってことですね
    都合の良い女でいてほしいんでしょうね


    そんな風にうまいことやりたい男性心理が分かりません

    子供が可愛いのなら、離婚しなきゃよかったと思います

    都合の良い女でいてくれる良い方法ありませんかって言われても
    あるわけないじゃないの
    「子供が」というのを盾にしていると取られてもしかたないですよ

    アドバイスできるとしたら、即刻彼女さんとお別れして解放して上げて下さい

    あと理解しろって押し付けるのやめたほうがいいよ
     

     

    ユーザーID:7596600611

  • 彼女は我慢する必要はない

    それは理解しろって言う方が無理ですね。

    あなたにとってかなり意義のある子供との予定ですが
    それは彼女にとってはただの「家族」との約束に過ぎません。

    もっと言えば彼女は24歳で、未婚の男性とも十分出会えます。
    彼女はなんら男性とのつきあいで我慢する必要はないのです。
    あなたが子どもとの面会を我慢しなくて良いようにね。

    その点は理解なさっていますか?

    あなたが申し訳あろうとなかろうと子供を優先している限り
    彼女が別れを決意しても何にも言う権利ありませんよ?

    ユーザーID:4879915831

  • あわないと思います。

    あなたはが子供と会って楽しんでいるとき、
    彼女はドタキャンされてどんな気持ちでいるか想像できますか?

    あたまで仕方ないと思っていても
    心がついていかないのだと思います。
    結局のところあなたと彼女はうまくいかないでしょうね・・・

    子供と彼女の事を考えて一人でいるほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7755099108

  • 別れたほうがお互いの為

    >月に何回もドタキャン
    月に1回のドタキャンでも嫌なのに、何回も???

    彼女が時間を空けてくれる事は、申し訳ないとも何とも思わず、
    自分の時間は、子供優先なのですね。

    本気で子供優先なら、彼女と別れるのが筋だと思う。

    トピ主は「いいとこ取り」したがる身勝手な男性なんです。

    二兎を追う者は一兎をも得ず、トピ主にはこの言葉を捧げます。

    今は十分に子供を優先し、不定期な面会にも対応可能にする為、
    女性とは一切交際をしないほうが、トピ主の為にもいいですよ。

    彼女を大切に思うなら、彼女の気持ちも彼女の時間も尊重すべきです。
    できないのですから、別れて彼女を解放してあげて下さい。

    トピ主は、10年後くらいに、女性との交際を考えれば間に合います。
    今は子供だけを優先し、自分の交際も後回しにして下さい。

    ユーザーID:3592361563

  • 彼女と一緒に会いに行ったら?

    彼女もいっしょに子供たちに会いに行ってはどうでしょうか?
    一度あえば次からは理解してもらえるかもよ?
    もし全く理解してもらえなかったら、その彼女さんは良くないと思います。

    ユーザーID:9583110532

  • 分が悪いのはトピ主

    トピ主はバツイチ、子ども二人。
    対して彼女は普通の独身女性。
    トピ主の方が分が悪いのは分かりますよね?

    彼女が付き合いたいと言ううちは付き合っていて
    いいと思いますが、彼女が別れたいなら
    すぐ手を離す覚悟がいると思いますよ。
    あなたの手は子どもで結構いっぱい。
    彼女にそれを我慢する義務はないし、
    彼女には拒否する権利がある。

    それで別れなら仕方ないでしょ。
    どのみち結婚となれば、まず彼女親が反対するでしょうし。
    子ども持ちたいのに持たせてくれない男と結婚、
    絶対反対されます。
    子ども二人だって元奥さまに何かあれば引き取る義務があるし、
    もちろん養育費はかかるしね。

    バツイチ二人子持ちの恋愛なめてません?
    元奥さまは保育園児の子ども二人世話し働いているなら
    彼氏と〜など楽しくとやってる暇は全くないと思いますよ。
    恋愛するなとは言いませんが、トピ主さんの現状なら
    子どもがある程度育ち面会減ってからの方が良くないですか?
    「理解がない」なんて言われる彼女が気の毒。
    じゃあトピ主はドタキャンのたびやはり私より
    我が子が大事よね…こんな思いがずっと続くのかなあ。
    でも子どもにすんなり譲れない自分が嫌になりそうだ…。
    と辛い思いしている彼女を理解してあげているのでしょうか。

    ユーザーID:9946740177

  • 親として我が子が彼女の様に扱われたらどう思いますか?

    トピ主は自覚ないようですが、あなたはかなり身勝手な人間です。
    そんなに子供が可愛いくて子供を優先するなら、彼女なんか必要はないでしょ。
    いい年して彼女に甘えすぎです。
    そんな風に身勝手で自己中だから前妻に見限られたんだろうな〜としか見えません。

    第一20歳そこそこで結婚して子供2人も作っておきながら、性格が合わないなんて超くだらない理由で離婚を選んだのは誰ですか?。
    子供に寂しい想いをさせる道を選んだくせに、どの口が子供が可愛いって言うんですか?
    そんなに子供が可愛いなら、性格が合わなくてもお互いにすり合わせながら離婚しなければよかったんです。
    多くの人は、性格や価値観の違いがあっても、子供のために我慢して離婚しないんですよ。
    第一、結婚する前に相手の性格はわかっていた筈でしょうが。

    それとも、軽〜い気持ちでやる事やって子供出来ちゃったから結婚したってわけ?
    子供に対して、何の責任感もないんですね。
    そんなんで子供が可愛いなんて片腹痛いわ!

    あなたは我が子も幸せに出来なかったんでしょ。
    人様が大切に育てたお嬢さん(彼女)も不幸にする気ですか?
    もしあなたが言う可愛いわが子が、あなたみたいに前の結婚で出来た子供を優先してばかりの相手と付き合って、毎回ドタキャンされて悲しんだらどう思います?
    ねぇ?あなたの子供が彼女の立場になったら?とは思わないの?
    人の親になったんでしょ。
    彼女にだって24年もの間、お金と手間暇と愛情をかけて苦労して育てた親がいるんですよ。
    それがわかりませんか?
    だとしたらあなたは子供を持つ資格もない人減と言う事です。

    ユーザーID:3466141534

  • そもそもトピ主さんはまだ再婚はなし

    でも彼女さんは結婚願望がある、という時点で「この二人はナシ」なような気がするのです。でもそこには目を瞑って考えてみますね。

    まず、どうして毎回直前にならないと元妻の休みがわからないのか、わかりません。シフト勤務ですか?毎回休みを代わってあげている?どうですか?

    それは置いておいても、元妻の都合で面会の日にちが変更されて振り回される彼女さんがお気の毒です。

    わたしにも彼女さんと同じ年頃の娘がいます。娘がバツイチ子持ちで毎週子と面会している男性と付き合っているなんて聞いたら別れることを勧めたいです。

    トピ主さんがお子さん大事なら、彼女さんにだって大人になるまで大事に育てた親御さんがいるのです。そんなにお子さん大事でお子さんのことしか考えられないなら、別れてあげてください。

    それが嫌なら、自分が不良物件であることを心得て、その自己中心的な考えをやめて、もう少し彼女の気持ちに寄り添いましょう。予定が重なったら2回のうち1回は彼女さんを優先してください。

    よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:8640084992

  • 軽率

    トピ主さん、理解してないのはあなたの方ですよ。

    26歳でバツ1、子供二人あり。休日が不定期だから会える時がはっきりしないうえに、その休日も子供優先。さらには当分結婚は考えられない。
    これ全部あなたのハンデなんです。
    それでもいいと言って付き合ってくれる人もいるでしょうけど、それでは嫌と言われればそれまで。
    彼女が理解してくれないのが悪いんじゃなくて、そこまでハンデがあるあなたが悪いんです。

    たとえばあなただって不細工な女性よりは美人が好きでしょ?
    その時に不細工な女性から、理解して私と付き合ってと言われたらどうします?
    いやいや、自分にも選ぶ権利があるから、となりませんか?
    あなたのもろもろのハンデも、その不細工な女性と同じ。
    恋愛したり結婚したりするには、不利な条件なんです。
    だから彼女が嫌がればそれまでで、それでも理解して自分についてきてくれ、という権利はあなたにはない。
    それでもいいという人を探すしかないんです。

    彼女だって、バツなしで子供も当然ついてない、休みが決まっていていつでも会える人と交際する権利がある。
    そういう人と比べて、自分がいかに不利かわかりますよね?
    それならその不利な条件をひっくり返すぐらいの魅力があなたにあるかどうか、という問題になります。
    でも今ここであなたがブツクサ言ってるのを見ると、そんな魅力があるようには思えませんけど。

    それにしても20歳で結婚、子供二人作って24歳で離婚。
    人生に対して軽率というか、ちょっと考えなしじゃないですか?
    もうちょっと真剣に生きないと、今その彼女とやり直せて結婚出来ても、バツ2になりそうな可能性大です。

    ユーザーID:9879452241

  • 彼女が好きならさっさと別れてあげる。

    あなたは可愛いお子さんと会え、素敵な彼女さんもいて幸せでしょう。
    でも彼女さんは、会う約束をしていたのにドタキャンばかりされ、結婚願望があり、おそらく子どもも欲しいのにあなたの都合で我慢しなきゃならない。
    いいことなし。
    さっさと他の独身男性見つける方が幸せになれます。

    ユーザーID:7121678497

  • いいとこ取りだけの無責任なトピ主

    本当に身勝手と無責任の塊の様なトピ主だね。
    子供が可愛いって、そりゃあたまに会って可愛がるだけなら楽だよね〜
    普段のお世話や躾など面倒な事は前妻にやらせて、自分は会った時に可愛がるだけだもんね。
    で、普段は彼女と楽しく過ごして、子供の面倒事はスルー。
    彼女が結婚願望あるのしってるのに、自分の気持ち優先で結婚もする気がない、と。

    トピ主って、責任感ってものないの?
    子供に対しても彼女に対しても、何一つ責任取らずにいいとこ取りするだけどよね。
    普通はね、子供が出来たら責任があるから、容易く離婚なんかしないの。
    しかも離婚理由が性格の不一致?
    子供が可愛いのにそんな事も我慢できなかったなんて、可愛いなんて口だけだよね。
    子供に寂しい思いさせてる間、父親は彼女と楽しい時間を過ごしてるって、子供が知ったらどう思うかしらね?

    離婚しても子供を優先して彼女作らない人も多いんですけど?
    結局、子供に対しても彼女に対しても無責任で不誠実なだけでしょ。
    と言うか、責任取りたくないし面倒な事からは逃げたいんだよね。
    前妻から逃げ、我が子への責任からも逃げ、彼女に対しての責任も取りたくない、と。
    ま〜あっぱれなほどに情けない男だよね。
    彼女もこんな男の何処がいいんだか…
    彼女の親御さんがお気の毒です。
    こんな男に泣かされるために大事に育てた訳じゃないのに。
    将来、あなたの子がロクでもない相手に泣かされなきゃいいけど。

    少しでも人としての良心と責任感があるなら、サッサと彼女を自由にしてあげてください。
    ほんと、彼女の代わりにひっぱたいてやりたいね。

    ユーザーID:8239942988

  • 別れてあげてください。

    26歳子持ちで毎週子供たちとの面会もしたい、良いパパもやりたい、だけど若い彼女も手に入れたいとは勝手すぎるでしょうに。

    >それなのに僕だけ子育てしているということに嫉妬もあるみたいです。
    貴方も子供も二人いるのに、まるで子供みたい。年だけ食ったいい大人がこんな感覚では彼女も嫌気がさすわ。
    何で貴方に嫉妬?
    女心も分からずに自分の事ばかりで、もっと広い目で世間を見たらいかがですか。

    26歳で子供二人いて離婚経験者って、それほどプライドがあるんだ!
    普通は敬遠されるのにね。肩身が狭いはずだけどね。
    あれもこれも欲しい手に入れたいって、貴方の得手勝手だから、結婚したい若い彼女とは別れてあげてください。

    まず貴方の今の状況では彼女の両親の許しは100%出ませんよ。
    成人だから親の許しはいらないけど、結婚するとは相手親とも親族になるのだから決して縁が切れないからです。

    貴方のような男と結婚させるために育てた娘ではないですから、大切に育て上げた娘だからもっとまともな男性と縁を持ってほしいです。娘を持つ親の願いはそれだけです。
    貴方も自分の事しか見えてないけど、彼女の立場を考えてあげればいかがですか。
    相手立場で考えれば思いやりも持てるはずです。

    ユーザーID:9582889750

  • 子ども優先は当たり前だと思う

    トピ主さんのことを自分勝手と言っている人もいますが、お子さんがいないのかな?

    私はしばらく前までシングルマザーでしたのでトピ主さんの気持ちはわかります。
    恋人と我が子では比重が違いすぎます。

    どんな好きになった恋人でも、それよりも我が子の方が大事なのは親として当然です。

    私は告白された時にはいつも
    「子ども優先で生活をしている。それが受け入れられないのなら付き合えない」と言ってから付き合っていました。

    親として当然だと思います。

    トピ主さんも、子ども優先が我慢できない人と付き合わなきゃいいと思いますが。

    ユーザーID:6036307485

  • なるほど。彼女はトピ主さんにぞっこんなんですね

    >彼女にはそこを理解してほしいのですが、事前に合わせて取った休みを急に一人で過ごさなければならない寂しさからか、いつも怒らせてしまいます。

    なるほど。約束を度々反故にされることに「人としてどうなのよ?」と腹を立てているのではなく、単にトピ主と一緒に過ごせない寂しさから彼女は怒りをぶつけてくるのね?
    トピ主さん、心の底から愛されていますねぇ・・・。


    >それ以外は彼女とはうまくいっており、仕事やプライベートで支えられていて感謝しています。

    うんうん、なるほど。都合の良い女で利用価値が十分にありますね。手放したらもったいないですね。


    >それなのに僕だけ子育てしているということに嫉妬もあるみたいです。

    大好きなトピ主様の子供さんだから、前妻さんの血が半分入っていても彼女さんは、自分も子育てに参加したくて仕方ないんですね。

    だとしたら解決方法はひとつしかないですよ。

    トピ主さんが子供さんに会う日、彼女さんも連れて行ってあげたらいいんじゃないですか?

    次回、彼女さんにぜひ提案してみてください。

    きっと泣いて喜ぶと思いますよ。

    ・・・というあなたの身勝手な妄想にお付き合いするのはこのくらいにしておきましょうか。

    彼女さんとは、さっさと別れてあげてくださいね。あなたよりまともな男性はこの世にごまんといます。

    ユーザーID:0425459457

  • 自分の都合ばかり。

    あのさー、約束は先に約束した事を優先しなければなりません。
    どんなに小さな事でも。

    お子さんを優先にしたい。
    結婚する予定は無い。
    なら、別れてお一人様で生活すれば良いじゃないですか?

    約束を破り、自分の子供を優先したい、結婚するつもりない。
    彼女にとって、アナタと付き合っている意義あります?
    何故、人の気持ちを考えないの?
    そんな人が父親で、お子さん達は人に迷惑をかけない常識的なオトナになるのでしょうか?
    甚だ疑問です。

    ユーザーID:3912737106

  • 彼女の立場でした。

    トピ主さんの彼女の立場でした。
    分かっていてもとっても辛かったです。

    やはり前妻の都合で急に預けられたり、保育園に迎えに行かされたり。
    子どもが可愛いのはわかるので、何度「会うなとは言ってない、黙って合わないで」と頼んでも「仕事だ」、「急用だ」と予定をキャンセルされて…。

    私は、私も巻き込んで欲しいと思いました。
    預からないといけないなら、私が預かってもいいし、遊びに連れて行かないといけないなら一緒に行けばいいし…

    結局、結婚の話が出た時に「子どもが大きくなるまでは…」と言われ別れました。
    この先、自分たちにお金が必要になっても子どもの高校だ、大学だと前妻に頼られるのかと思うと耐えられないと思ったし。

    彼女はまだ若いし、貴方の身勝手な都合で婚期を逃したらどうするんですか?
    貴方のような人と居ても彼女は幸せにはならないと思います。

    ユーザーID:6921623810

  • 彼女が可哀想

    24歳か。。もっと良い人がいるだろうに。

    ユーザーID:5171437462

  • もう、冷めているでしょう

    ・バツイチ子供2人あり
    ・人との約束を平気で破る
    ・結婚は出来ない

    彼女の両親や兄弟、友達から見たトピ主さんは、
    自分勝手で、優しさの欠片もなく、無責任な男として見られますね。
    彼女に「付き合いを止めろ」と、助言したくなります。

    約束が守れないなら、事前に会う約束をしないで、当日に
    『今日時間があるけど、良かったら、食事に行かないか?』
    と、メールでもラインでもして、彼女の都合を聞いたらどうです?
    …まあ、彼女が先に別の予定が入っていたら、諦めるしかありませんね。

    貴方一人が別れを渋っていても、彼女が従う義理もありませんね。

    結婚願望の強い彼女とは、近々お別れすると思います。
    貴方と彼女では、将来設計も価値観も違いすぎます。

    経緯や離婚理由が解りませんが、
    そんなに子供に会いたいなら、元奥様と復縁は出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:3448675290

  • 二兎を追う者は一兎をも得ず

    彼女とお子さんたちと一緒に遊ぶ(遊園地とか)という選択はなしですか?

    元奥さんの都合が優先なら、彼女には、そう伝えないと駄目ですよね。

    元奥さんの仕事の都合で子供と会える日が決まるから、子供が自分にとって

    一番大事だと。

    それを言わないと駄目ですよね。

    彼女さんにだって、幸せになる権利があるのだから、自分のことを第一優先で

    思ってくれる男性とお付き合いして、結婚したいでしょうし。

    トピ主さん、なにかを手に入れたら、何かを手放さないと。

    なんでもかんでも欲しい欲しいと思うなら、頑張ってくださいとしか。

    ユーザーID:8016620107

  • 対等じゃない

    今の彼女はあなたのお母さんではありません。
    あなたが過去の結婚での責任を取ることは当たり前のことですが
    その責任に関して今の彼女が理解を示す必要はありません。
    あなたが過去の責任を自分で引き受けたうえで、今の彼女との関係を築く必要があるのではないでしょうか?
    子供との時間を自分が確保したうえで、彼女との時間を作ることについて
    彼女に譲歩してほしいと思っていることについて自身の甘さを感じませんか?
    逆に彼女が同じことをしても良いとお考えですか?
    自分の責任を今の彼女の不理解に置き換えています。
    あなたは「過去に結婚して子供のいる男」としての責任を全うしたうえで
    これからの人生を一緒にいたい女性を大事にしていくのです。
    できないなら自分の不出来を嘆けばいいのです。彼女の不理解に転嫁しないでください。

    ユーザーID:2224462498

  • 彼女は気づく

    自分とのデートの約束はドタキャンしても当然とばかりに我慢を強いられるのはなぜか?
    そう、自分はバツイチ二人の子持ち男性と付き合うことはない、独身男性と付き合えば良いのだと気づく。

    元妻の急な休みには合わせても彼女との約束は簡単に反故にする男性。
    結婚もするのかしないのかも不明な男性。
    バツイチ二人の子持ち、この状況をを理解して結婚する女性の方が珍しい。
    彼女はまだ24歳。
    トピ主さんは娘の親なら大反対する相手。
    しばらくは父親に専念しその後に恋愛を、自分だけ良いとこ取りはできません。

    ユーザーID:4441006947

  • 読んでて怒りを覚えました

    >彼女は結婚願望が強いのですが子供のために結婚はしばらくしない予定

    「しばらく」って具体的にどれ位なんですか?
    トピ主は既に子供がいるから良いでしょうけど一般的に女性の出産リミットは男性よりも短いんですよ?
    彼女の「自分の子供を持つ」未来を奪うつもりですか?
    結婚適齢期に入ろうとする女性を上手い事言って騙そうとするのは止めて下さい。
    トピ主には既に子供のいる女性か、最初から子供が欲しくない女性がお似合いだと思います。

    ユーザーID:3123659066

  • 前妻の仕事が休みが不定期って、本当?

    前妻があなたと彼女のデートを邪魔するために、仕事を理由にわざとあなたを振り回してたりしませんか?

    よくある話ですけど、あなただけ幸せになるのは許せないって考える前妻は多いです。

    そんなことないのなら、現状を変えられないのなら、ぜひとも彼女と別れてあげて下さい。

    彼女はまだ若いし、もっと大切にしてくれる男性がいるはずなので。

    このままじゃあ、あまりにもあなたのデメリットが多過ぎです。

    ユーザーID:1333543822

  • 欲張り

    コドモ最優先なのはわかります。
    それならばそれでいつまでもいい父親でいればいい。
    なのに彼女も欲しいなんて虫が良すぎる。
    どちらかにしなさい。
    相手の気持ちを考えなさい。

    ユーザーID:9062361426

  • 離婚後の子どものこと

    トピ主さんが子どもと会うことはとても大事なことです。会うだけでなく、平日の前妻さんのフォローもするべきです。
    結婚も離婚も大人の自由だと思いますが、子どもをもうけたのであれば離婚後も両親が金銭意外にも責任を持つべきです。
    トピ主さんの場合、前妻さんは子どもを自宅で世話しながら、働いているわけです。本当なら夜の父親がいるはずの時間に誰もいな、
    というのはとても困ることです。場合によっては自分の家に子どもを泊めて面倒を見るべきです。
    日本は外国と比べて離婚の少ない国でしたが、最近はそうでもないようです。
    でも離婚後の親権、というよりは、子どもの面倒を見る、という面では外国と比べて遅れています。
    ひとり親一人で働いて面倒見ることは不可能です。お金だけで解決できない問題です。
    逆にもう片方の親と会えないというのもおかしいです。
    離婚して、新しいパートナーと新しい生活を始めようとするときに、前の生活が白紙になるはずがありません。
    新しいパートナーが耐えられないのであれば仕方のないことだと思います。
    あなたが今までの人生でしてきたことの責任です。

    ユーザーID:0389660821

  • それは、大変ですね

     だ〜いじょうぶ!安心して!

    悩みは、もうすぐ解消されるから!

    彼女さんがあなたに引導渡す日がもうすぐやってくるからね!

    アドバイスを欲しがってるけど、たぶん、無駄になるけど、一つだけ、

    「自分を彼女の身に置き換えてみたら」

    以上、終わり。

    ユーザーID:6891624305

  • 理解されるわけがない

    酷い男だな。
    そういう扱いされて彼女が可哀想。
    何人も女性を不幸にしないで。

    ユーザーID:2316676321

  • しばらくお預けにすべきは、恋愛そのもの

    結婚はまだまだしないのに、若い女性の大切な売れ時を消費する。だったら恋愛そのものをもしばらくお預けにすべきでは。肉体関係のないお友達ならいいですよ。結婚の夢を持たせておいて、女性の若い時代を浪費するなら、次に行かせてあげましょう。
    恋愛もしたいのなら、子供の預かりを減らす改善策を。しょっちゅう「彼女より子供」を見せつける・・・彼女の愛も冷えますわ。

    ユーザーID:6309745314

  • むしろ、彼女は理解していると思います。

    >彼女は自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも、と最近言いますが別れたくありません。

    >けど、子供との面会は今のまま続けていきたいのです。


    彼女さんは、トピ主さんがどういう人間か理解し、また自分自身がどういう人間か理解し、その上で、「(トピ主さんみたいな人と自分は合わないようだから、トピ主さんみたいな人とお付き合いするのはつらすぎるから、)別れた方がいいかもしれない。」と言っているのです。

    彼女はちゃんと理解しているじゃないですか。



    理解していないのは、トピ主さんの方です。

    彼女のつらい気持ちを理解することができず、理解しようともせず、自分と自分の子供のことしか考えていません。


    いや、もしもトピ主さんが理解しているのだとしたら、
    「今のままでは、トピ主だけが自分の希望を満たせた状態で、彼女にはつらい思いをさせたままだが、自分は、このままの状態がいい!」
    「彼女が今後も妥協し続けるべきだ!」
    「彼女が苦しくてもつらくても、自分だけハッピーなら、それで良し!」
    っていう身勝手人間ってことになると思うんですけれど・・・。


    彼女のことを理解し(トピ主さんみたな人と付き合っているがゆえの彼女のつらさや苦しさを理解し、)、なおかつ、彼女に対して思いやりを持つのであれば、こんなにも自分の希望ばかり満たそうとは考えないと思うのですけれどね。


    このままじゃ愛想をつかされて破局、ということになりかねません。
    (言葉では「貴方と付き合うのには向いていないから、自分に寛容さが足りないから」などと言っても、内心は「こんな身勝手人間とはもう付き合ってられない」ですよ、実際そうですし。)

    別れるとしても、いい別れ方じゃないですよね。

    そうなる前に、もう少し、考えてみた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1999804689

  • 何様ですか

    子どもとは会い続けたい。
    彼女の約束より子ども優先。
    自分は彼女に仕事やプライベートを支えてもらってるくせに、彼女の希望は却下。

    そういうところが原因で前の結婚うまくいかなかったんじゃないの?

    地球はあなた中心に回ってません。

    そんなに子育てに協力したいなら彼女と別れて一人でやってください。
    彼女だって別れた方がいいと言ってるじゃないですか。

    あなたみたいに自分のエゴに気付かない人は女を不幸にします。
    現に失敗して離婚してるじゃない?

    彼女との約束はドタキャンしても平気なの?
    仕方ないとかしょうがないとか、そういうあなたのエゴを彼女に飲み込ませて平気なの?

    彼女が理解してくれないというけど、彼女の気持ちを理解できてないのはあなたの方ですよ。

    ユーザーID:3239674161

  • 彼女がかわいそう

    今すぐ別れてあげてください。
    彼女は24歳、子持ちバツイチなんか捨てて
    新品の思いやりある彼氏を見つけなきゃ!!

    ユーザーID:3253167868

  • アドバイスもなにも

    無理でしょ。
    子供を優先してるのはあなたの都合で、彼女はこれからますますドタキャンされたら不満に思うでしょう。
    最初は障害がある恋くらいの勢いで我慢も出来るでしょうが、理解するのは無理です。
    しかも若いですし。
    別れてあげて次は理解ある方と付き合うしかないですね。
    でもドタキャンが常習な場合、どんなに聖人君子でも無理だと思いますよ。

    ユーザーID:0507501575

  • 自己中なヤツ

    彼女の事を本当に好きで彼女の幸せを願っているなら
    悲しむような事するなよ!
    理解して欲しいのは全部自分の都合の為でしょ。
    彼女の気持ちなんて考えてない。

    子供が1番なのは良いよ?
    でもその為に何かを犠牲にしなきゃいけない事もあるんじゃない?
    あなたは彼女の気持ちを犠牲にして自分を優先させようとしてるの。

    わかります?

    わかったらどうすべきか、見えてきませんか?

    ユーザーID:8903402829

  • 研修医と付き合ってた時でさえ、ドタキャンされたことは無い

    ドタキャンする男性は「その程度の男性」だと思います。
    能力がその程度、人間性がその程度、相手の女性に対する思い入れがその程度・・

    研修医(今の主人です)と交際していたことがありますが、仕事が非常に多忙、急な手術の延長や突発的な仕事などいろいろある仕事ですが、ドタキャンされたことは一度もありませんでした。
    不思議でしたが、絶対に会えそうな日を選んで約束してくれ、約束したらその日はきちんと病院から帰るために仕事を調整して終わらせるなどしてくれていたそうです。

    それ以外にも、ほぼ毎週末、突発的な仕事が入る職種の男性と交際していたこともありますが、やはりドタキャンは一度もありませんでした。

    それらの男性とのお付き合いを通じて「仕方のないドタキャンはほぼ存在しない。ドタキャンする人は、その人の能力、人間性、そして私に対する思い入れがその程度だからだ」と悟りました。

    トピ主さんは「ドタキャンは仕方ない」と思っているみたいですけど、客観的に見ればいくらでも調整可能な状況です。ドタキャンするのはトピ主さんの能力・人間性・彼女への思い入れがその程度なんだろうと感じます。
    「ご自身に対する甘やかし、怠け」に気づいて向き合わないと、次の恋人や、次の奥さんも幸せにできないと思いますよ。まだ26歳なら間に合います。彼女さんのような素敵な女性と今後も付き合っていきたいなら、周囲の声に耳を傾け、彼女さんの話をしっかり聞いて共感を示し、自分を変える努力をしてください。

    ユーザーID:7557885829

  • 理由はどうあれ

    ドタキャンが多いと言うのは、誰でも嫌ですよね。

    彼女に理解して欲しいなら、トピ主さんも彼女を理解しないと。
    …と、言うか、彼女は理解はしていると思いますよ。
    子供がいるから仕方ないって。
    理解はしているけど、いい気分ではないって話。
    理解して欲しいんじゃなくて、子供が理由のドタキャンは何回しようが許して欲しいだけですよね?

    >彼女は自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういい
    彼女が言うのですよね?
    ならば是非、別れてあげて下さい。

    彼女も周りに散々言われていると思います。
    まだ、24歳と若いのに、わざわざバツ有り子供二人ありの当分結婚する気のない男と結婚する必要はないじゃないかと。
    このままズルズル付き合っても、結婚に至らない事も考えろと。
    私も彼女の家族や友人なら、彼女に相談されたらトピ主さんと別れる事を勧めると思います。

    結婚と言う事を真剣に考れば、トピ主さんと別れると言う選択は当然と言えば当然だと思います。

    彼女は早く結婚したいのに、トピ主さんは自分都合で当分結婚する気がない。
    トピ主さんに既に二人の子供がいて、将来的に経済的な理由で自分の子供を持てるか不安。
    今でさえ、前妻との子供の事で色々とかり出される。この状態で子供を持てば、自分の子供にかまけている時間があるのかなど、不安は幾らでもあります。
    前妻とは離婚して他人ですが、子供は一生子供ですからね。
    一番の不安は、彼女が子供を希望しているのなら、トピ主さんに既に子供が二人いる事ではないかと思います。

    …と言うか、そもそも当分結婚する気がないのなら、トピ主さんみたく当分結婚する気がない人とか彼氏は欲しいが結婚したくない人とかと付き合って下さいよ

    彼女が別れたいと言っているなら、気持ちよく別れてあげて下さい。
    彼女の事を少しでも思う気持ちがあるのなら、自分の都合で彼女を縛りつけようとしないで下さい。

    ユーザーID:9016688835

  • 身勝手に呆れました

    よく1年も付き合ってもらえたね。普通はあり得ないと思います。
    自分の都合ばかり優先させて、彼女はひたすら我慢。
    そんなお付き合い楽しいと思いますか?
    もし彼女と貴女が反対の立場なら?
    嫌でしょ?
    今までの彼女に感謝して綺麗にお別れしましょう。最後くらい男らしく!

    ユーザーID:6534117980

  • 身勝手男

    彼女にトピ主と付き合うメリットがなさすぎる。
    何がある?
    別れてあげな。

    ユーザーID:7216855421

  • それは無理です

    前妻の都合優先であなたの予定を変えるから、彼女の予定を変えるのが当然で?
    子ども優先だからしばらく(未定)結婚はしなくて?
    でも彼女が別れようかという言葉にはダメだと言う?

    つまりあなたの相談とは
    前妻の都合とご機嫌を伺って、子どもに会う機会を逃したくないので彼女はデートドタキャンされても理解のある女として快く送り出してほしいのです。しかし彼女は子どもと会うのは仕方ない事だから良いよという割に僕の都合にボッチ寂しいと文句を垂れてきます。
    そこ以外は自分好みで都合の良い、せっかくゲットした若い彼女なのでキープしたいんです。結婚は僕は子どもが既にかわいいから今更追加なんて焦ってないから、今の子が手を離れて会う回数が少なくなって寂しくなれば、彼女との結婚も検討に入りたいんです。
    しかし彼女が最近自分ばかり我慢で上手くいっていないだなんて言うんですよ。
    子どもの事以外相性バッチリなのにワガママですよね!?
    僕は父親としても彼氏としても良い顔したいんですが、彼女を丸め込む魔法の言葉をだれかしらない?
    …って事ですね。

    あのさ、彼女から今も未来も時間という一番取り返しの付かないものを搾取しまくって、その彼女自身がもう嫌だと言ってる。どこが上手くいってるの?一番上手くいかなきゃいけない所がてんでダメじゃないですか。

    バツイチ子持ちで子どもを優先する俺を選んだんだから、そこは理解しなきゃいけない?
    まぁ一理あります。
    しかしそれはあなた自身にも言えるのです。
    彼女以上に優先しなければならない存在がいて、それはどうやっても覆せないので、そこに不満があるなら別れは甘んじて受け入れる。
    婚姻まで承知で結んだならともかく、交際レベルであるならば、それがバツイチ子持ちを選んでくれた相手に対する理解じゃないんですかね?

    そんなんじゃ父親としても彼氏としてもダメダメですよ。

    ユーザーID:4445697085

  • 理解してくれない?

    彼女が理解してくれない、と言うよりも貴方が自分の都合を相手に
    押し付けているようにしか思えません。

    >仕事やプライベートで支えられていて感謝しています。

    感謝していると言うのであれば、行動で示すべきだと思います。


    >子供との面会は今のまま続けていきたいのです

    今はお子様を育てることが最優先であるならば、恋愛は控えたほうが
    良いと思います。貴方と付き合う女性は、ずっと貴方のドタキャンに
    振り回されてしまうから。


    >彼女は自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも、と最近
    言いますが別れたくありません


    彼女がおっしゃるとおりだと思います。別れたほうが、お互いの
    為であると思いますね。


    たとえ、お相手がシングルマザーで御子様をお持ちの方の立場が
    理解出来たとしても、貴方の都合ばかり優先しろと言う人では
    良好な関係を築くのは難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0903944180

  • バツイチ子持ち男性です。彼女が我慢してくれません。

    ボクと付き合う以上は全てボクに合わせてくれて当然ですよね?

    ボクは子供との面会が第一優先。
    元妻のドタキャンで彼女とのデートはドタキャン。
    仕方ないじゃないですか?

    「先約優先」?
    知ったこっちゃないです。

    「結婚願望」?
    子供のためにしばらく結婚したくないです。
    しばらく?
    そんなの分かりませんよ。

    将来彼女と結婚したくなるかも分かりません。
    (結婚しないかもしれません)
    彼女は自分の子供を望んでるかもしれない。
    妊娠可能期間が過ぎるかもしれない。

    でもボクの責任じゃありません。

    「彼女は自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも、と最近言います」
    でも彼女が我慢してくれれば、いいのに。

    将来のコトなんて分かりませんよね?

    ってカンジ?
    自己中心的で無責任・無計画なアナタに結婚は向いてません。
    彼女のために別れましょう。

    「性格の不一致が離婚の理由」?
    アナタの性格に合わせられる女性っているんですか?

    ユーザーID:2002793232

  • そうですね。

    24歳女子に子持ち男はキツイよ。
    彼女可哀想に。
    彼女を解放してあげて。
    その「子供」が将来自分を追い詰めるであろう事を若い彼女は理解していない。
    自己中で彼女を縛らないであげてね。
    お別れに超1票。

    ユーザーID:2195582358

  • 子供のために再婚しない、じゃなくて。

    離婚はしたんだから、
    彼女と再婚すればいいのに。

    子供と再婚はできないのに、
    子供のために再婚しない、の
    意味がよくわからない。

    彼女には結婚願望があるのに。
    そこの願いはかなえずに、
    別れたくない、とな?

    彼女と一緒になればいいじゃん。
    そしたら、いつも一緒だよ?

    まぁ、そうなれば、
    次は、子供に合う回数を減らしてとか、
    別の要求に変わってくるんじゃないかと。

    子供でもできたら、
    なおのことでしょうね。

    ドタキャンしたら、
    埋め合わせとかちゃんと
    しているのかしら?
    フォローがいまいちだから、
    彼女も限界なのかも。

    自身で最善策がわからないあたりが、
    残念な現実なのでは。

    ユーザーID:3388643306

  • 絶対ないし!

    子供と週一って、会いすぎなんじゃないですか?

    彼女が、主さんの子供を理由にドタキャンされる度、どんな気持ちになってることか……主さん考えたことありますか?

    もし私だったら、我慢できませんけど。前妻との子供が二人も存在してる事実だけでもつらいのに、自分より子供を優先されることが当たり前……。おまけに、結婚も子供が理由でする気なし。5、6年くらい待たせても許してくれるとでも思ってるんですかね……。

    どこまで、彼女の気持ちを踏みにじるのでしょう……。

    一刻も早く、彼女と別れてあげてほしいと心から思います。

    ユーザーID:8148194818

  • なぜ彼女ばかり我慢するの?

    貴方には彼女は必要だけど
    彼女には貴方より条件のいい人は多分〜現れます。
    バツイチでドタキャン多くて〜養育費払ってお金なし
    そのうえ結婚願望無し〜
    どこにそんな不良物件で自分の事しか考えない男に
    耐えなきゃいけないの?
    こんな状況も貴方が作ったもの
    彼女は自由だしあなた以外と結婚したほうが良い。
    あなたは最後に彼女とすんなり別れるの
    当たり前です。

    ユーザーID:4820954699

  • いい方法?

    ないわー。

    彼女と別れて元奥様と復縁したら?
    そうすれば子供とずっと一緒にいれるじゃん。

    ユーザーID:3621802263

  • 間違いないですか?

     トピ文に書かれたことが全て事実なら、他の方々同様、トピ主さんが新たに女性と付き合うのは、今は止めた方がいいと思います。

     ただ、確認したいことが一点あります。

    >日にちが前妻の仕事の都合でズレたりします

     これは間違いなく、どうしようもない前妻の仕事の都合ということをトピ主さんは前妻の言葉以外の方法で確認されていますか?

     前妻が、トピ主さんの方から子供たちに会うのを止めると言わせたいために、日程を適当にずらさせているということは、絶対にないと断言できますか?

     月に何回もドタキャンになるって、トピ主さんの前妻の勤め先って、いったいどういうところなんだろうと思ってしまいます。

     毎週会うって普通は無いと思われるので、前妻がそれを変えたがってトピ主さんに負担を掛ける状態をわざと作っている可能性を、私は考えてしまいます。

    ユーザーID:9525304667

  • 美味しいところ取りは無理

    バツつきにはバツがつくだけの理由があるなと感じさせてくれますね。
    トピ読み返して御覧なさい、自分の都合や欲求ばかりです。
    あなたは、人を本当に愛するってことの本質がよくわかっていないんです。

    >彼女が理解してくれないのが悪いんじゃなくて、そこまでハンデがあるあなたが悪い

    同感です。

    >彼女は結婚願望が強いのですが、子供のために結婚はしばらくしない予定

    これだけでもかなり厳しいと思いますよ。
    彼女はすでに気が付き始めてます。
    どうして、なんで私がこんな条件の人とつきあわないとならないの?ってね。
    彼女が英断を下す日は近いと思うけど、あなたの勝手な都合で彼女の貴重な時間を食いつぶしています。
    彼女が別れたがったら、すんなり手を引いてあげてください。
    間違っても食い下がらないことです、あなたにその権利はありません。

    そもそもね、20代の初婚の彼女の身内から認めてもらえ、結婚に賛成してもらえると思うのがどうかしていますね。
    自分が結婚のイニシアチブをとってるつもりなら大間違いです。

    >僕だけ子育てしているということに嫉妬
    子育てしていることに嫉妬?笑っちゃいます、本気でそう思ってるの?

    子供の親になること、誰かを配偶者にするってことの責任や重さがよくわからない未熟なうちにうっかりの流れで家庭をもってしまった。
    そして、性格が合わないくらいでろくな努力もせずに離婚する。
    イージーな生き方をしてきたものですね。

    恋愛より反省が先ではないですか?

    ユーザーID:6082883812

  • 彼女の都合や気持ちはお構いなし?

    >彼女は結婚願望が強いのですが、子供のために結婚はしばらくしない予定です。
    >それなのに僕だけ子育てしているということに嫉妬もあるみたいです。

    彼女さんの思いは嫉妬なんて簡単なものではないでしょう。

    結婚したいし、当然将来妊娠・出産もしたい。
    でも、付き合っている彼氏はしばらく結婚は考えてないと言う。
    女性の出産適齢期は無限じゃないのに。「しばらく」ってどれくらい?
    そして、この人なら「あっちの子供に悪いから」と私との子供は作らないと
    言い出すかも知れない・・
    あれやこれやと負の感情が湧き出していそうです。

    私には彼女さんと同じ年の子がいますが、我が子が同じ状況なら即別れを勧めます。
    24歳はまだまだ若い。わざわざバツイチの子持ちの男性を選ばなくても
    他にもっともっといいご縁が絶対ありますもの。

    ユーザーID:6940050150

  • あなたこそ、彼女の気持ちを理解しているの?

    さすがは26歳の若さで、無責任に二人も子供を作っておいて離婚できる人ですね。
    あなたの身勝手さしか伝わらないトピです。
    別れた子供と週に1回程度会っているだけで「子育てしてる」ですって?笑っちゃいますね。

    あなたこそ、彼女と付き合ってはいけなかったのですよ。
    会社の後輩の24歳の若い女性ですよ。もし、あなたと別れることになったら彼女は会社も辞めるかもしれませんよ。
    あなたの軽率な行動が、前妻と二人の子供、今の彼女を不幸にしていることに気づきなさい。
    「理解してくれない」などと甘えたことを言ってないで、あなたこそ彼女を理解し、彼女に尽くしなさい。
    それができないのであれば、あなたは女性と付き合ってはいけません。

    ユーザーID:6935266904

  • 別れてください。

    あなたの子供に対する責任感はいいけど、彼女とは別れてください。
    子供は愛してるし、1人は寂しい。彼女は必要って感じで、どうせ彼女のことは、寂しさ晴らすだけの存在なのでしょ?

    結婚するつもりがないのなら、結婚適齢期の女の子をもてあそばないでください。
    子どもを優先するなら、彼女をつくるべきではありません。パパやってなさいよ。

    ユーザーID:8051799027

  • 子供がいるんだから諦めるべきところは諦める

    子供優先なのは当たり前。
    そこを変える必要もないし彼女を可哀想とも思いません。
    そんなトピ主さんが嫌なら彼女はトピ主さんと別れればいいだけ。
    それでもトピ主さんがいいなら我慢するしかない。

    で、トピ主さんは、子供優先を嫌だと言う彼女を引き止めるなんてわがままはやめましょう。
    子供がいるってそういうこと。
    子供を作った責任があるんだから自分の恋愛は犠牲にしなければならないこともある。
    別れたくないって気持ちは諦めるしかない。
    私も子供がいますが、子供より大事なものなんて何もないです。自分の恋愛なんて子供に比べたらどうだっていいわ。

    ユーザーID:0711483631

  • あなたは彼女を大切にしていない

    あなたは彼女の善意や優しさ、厚意にあぐらをかいているんですね。
    彼女を都合よく使っているし、利用している。甘えすぎている。

    ねえ、子供か彼女かどっちか選べって言われたら、どっち選びます?
    それくらいのつもりで関わった方がいいと思うよ、彼女に対して。

    だってさ、彼女は今までドタキャンされても、その無駄になった自分の時間や悲しかった思いを脇に置いてまで、あなたを選んできたんでしょう?

    でもあなたは、そんな彼女をちゃんと選ばない。

    子供優先なら、相手を大事に出来ないような恋愛、しないでよ。
    迷惑だよ。

    自分の都合ばっかり言わないで。
    あなたはそれで満たされていいだろうけど彼女は?
    可哀想だと思わないの?

    自分の事ばかりでなく人のことも考えなさい。
    彼女は、「別れた方がいいと思う」とちゃんと意思表示までしているじゃないですか?

    自分の幸せだけでなく、相手の幸せも考えたらどうですか?
    出来ないんですか?

    あなた自身、そんな自分でいいですか?

    ユーザーID:1583972562

  • 別れて下さい

    そうでなければ、トピ主が子供と会わないようにするしかない。
    子供のいる人と付き合うって事はそういう事。
    彼女は覚悟がなさすぎる。結婚は無理。
    よって、早めに別れるしかない。

    ユーザーID:3282533127

  • 時間のやりくりが下手なの?

    子供に週1会っているなら、彼女との約束と重なった日は午前は子供、午後は彼女とかにはできないの?丸々どっちか片方にしなくたっていいのでは?
    約束が重ならない日は1日会えるんだし、年に1回しか会えないというわけではないでしょ。

    でも結婚願望が強い彼女に対して、結婚はしばらくしないと言うなら別れてあげたら?
    子供のためにしばらく結婚しないというなら、そのしばらくは彼女なんて作らなきゃいいでしょ。しばらくは子供だけのために過ごしたら?

    ユーザーID:4348807591

  • 離婚した家庭を知らない人たちの意見

    トピ主の彼女がかわいそうと言う意見が多いですが、
    バツいち子持ちと付きあっているのは彼女の意志です。
    そこで気持ちに折り合いがつかなくなったのなら自分から別れるべき。

    トピ主さんはしばらく結婚できないときちんと言っているのですから。
    それから離婚したら前の家庭と関係を断つべきという意見もありましたが、
    そんな都合のよい話があるわけありません。

    それでは、仕事をしながら子どもを一人で世話している親が行き詰ってしまいます。
    離婚して一緒に住めなくなっても子どもをもうけたからには金銭以外にも育てる義務があります。
    外国での離婚家庭は、新しいパートナーのいる家に頻繁に元妻の子どもが泊りに来るのも当たり前で、
    習い事や遊びなどの子どもの送り迎えも交代でしています。

    みなさんの意見は子どもを育てて仕事もする離婚家庭の大変さを知らないのだなと思わせます。
    そうでなければ子どもと会うな、彼女かかわいそう、などと言わないと思います。

    ユーザーID:0389660821

  • 勝手すぎる

    あなた、自己中すぎます。

    そういう状況なら、早く彼女と別れてあげてください。

    彼女にも結婚する権利があるのです。

    子供優先、結婚する気はない、だったら1日も早く別れてください。

    彼女には、もっと素敵な彼が現れることでしょう。

    あなたみたいな自己中な人と結婚しても、幸せにはなれないでしょうしね。

    本当に彼女の幸せを願うのなら、あなたは身を引いて別れることが最善です。

    ユーザーID:2822487040

  • 24歳で

    理解しろというのが無理。

    あなた、逆の立場に立ってみた状況を想像してみたら?

    想像力もないからそんなことを言えるのだろうけどね。

    ユーザーID:9787643275

  • 回答ありがとうございます。

    皆様ありがとうございます。
    色々なご意見、読ませていただきました。

    少し補足させてください。
    休みについてですが、彼女と僕はシフト休みで、前の月に休みを希望してとります。
    前妻も似たような休みの取り方ですが、前妻の職場はパートの入れ替えが多く、ギリギリの変更が多いみたいです。

    また、僕は彼女と合わせた休み以外の休みの日は、子供の保育園の迎えに充て、そのまま一緒に過ごすという決まりになっています。
    その他に前妻の都合がつけば、子供のために4人で過ごすこともあり、その日が、彼女と会う日と重なってしまうことが多いという現状です。

    本当は先に子供の予定を決めて、その後に彼女、としたいのですが、シフトの決まる都合上難しいのです。

    面会の終わったあとに夜に彼女のところに行ったりもしますが、子供可愛さについつい彼女に子供の話をしたりしてしまって、彼女に泣かれてしまったり、と中々うまくいきません。

    続きます。

    ユーザーID:6119950679

  • 回答ありがとうございます2

    結婚についても沢山ご意見いただき、ありがとうございます。
    結婚は今すぐは無理だけれども、彼女が子供を希望するなら10年前後先くらいにできればいいと思っています。彼女が30代前半なら世間的に普通くらいではないかなと思っているのですが、女性には中々受け入れてもらえない話でしょうか?

    若いうちに結婚しても、お互い未熟でうまくいかないことの方多い、と伝えているのですが、彼女は納得がいっていないみたいです。

    未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?

    女性の考えがわからず、まだ彼女に話は切り出せていません。


    別れたほうがいいという意見も見て、それは絶対に嫌なので、彼女の意見も聞いて話し合ってみたいと思います。
    彼女のために自分にもできることがあれば良いなと思います。

    ユーザーID:6119950679

  • 無理でしょう

    まず、

    >僕だけ子育てしているということに嫉妬もあるみたいです。

    子育て??
    あなたがしているのは子供との面会で、子育てではありません


    彼女との約束を子供との面会で何度も何度も反故にし、子供のために結婚はしたくない

    この真逆の事をしない限り、いつ彼女が去って行っても仕方ないですね

    ユーザーID:2193137695

  • 子供は可愛い

    それはそれは、確かに彼女にしたら彼氏にドタキャンって嫌ですよね。
    お約束は優先にしてあげないと。
    でも、子どもは無条件で可愛い。
    ただ、離婚されてるのに週一って多くないですか?
    もし会いたいなら奥様のご理解をいただいて、2週に一度は一緒にお子さんと晩御飯などにしてはいかがでしょうか?そして2週に一度は遊ぶ。
    そしたら2週に一度は彼女と遊べるでしょう。

    解決したい割には、ご自身の歩み寄りが無いので他の方の意見も厳しくなると思います。
    ご自身も努力しないと。

    トピ主さんも人間でしょうから、癒しも必要でしょう。ただお付き合いする人は、バツイチが理想だと思います。

    ユーザーID:2312124481

  • レスします

    彼女さんの言うとおり、あなたと彼女さんは合わないから別れるべきです。
    解放してあげて下さい。

    ユーザーID:0724141538

  • 我儘すぎる

    自分がものすごく身勝手で自分の都合しか考えてないのに
    自覚がないとはびっくりです。

    そりゃ彼女とわが子両方好きで両方を手にしたい気持ちは分かりますけど
    両方とも手放したくないなら、その分いっぱい頑張る必要があるでしょ?

    なのに貴方はなんの努力(彼女に対するフォローとか)はしないけど
    両方手にしたいです。彼女が理解してくれなくて困る。

    …あの、ふざけてるんですか?
    彼女が理解のない女みたいに悪し様に書いて自分は完全に被害者みたいに
    言ってますけど、人の気持ちに対する配慮を全くしてないくせに
    いっちょ前の事を言わないでくださいよ。

    他人事ながら彼女が可哀想でなりません

    まぁでもあなたのような究極的な自己中さんは
    彼女や小町の皆さんの声も通じないでしょうから
    そのうち彼女も見放すでしょうね

    ユーザーID:1296398693

  • いい方法は彼女の気持ちを優先して別れることです

    あなたのような自己中心的思考のオトコは、二度と結婚しない方がいい。
    だいたい、26歳ですでにバツイチ、子どもは幼児が二人。
    もう少し、責任を持って行動してください。

    あなたの年収はわかりませんが、二人の子どもに十分な教育を受けさせるだけの
    お金を渡してください。

    これから、また結婚して子どもを育てるだけの経済力があなたにありますか?

    彼女の親にしたら、娘の結婚相手として「とんでもないオトコ」です。

    彼女も別れたいといいだしてところですし、別れてください。
    あなたに未婚の女性と付き合う資格はない。

    ユーザーID:5762445214

  • 会いすぎ、とか言うのやめてください

    私は子供の立場ですが、週1でも週2でも会いたかったです。
    会えるなら会いたいです。
    親の勝手で離婚して、辛かったです。

    そうやって「週1なんて会いすぎ」と言うのは皆さんやめてください。

    週1は会いすぎではありません。
    離婚してなかったら日1で会うのではないのですか?

    私は父親に会いたかったです。

    父親はさっさと再婚しました。母は再婚はしませんでした。
    どういう事情があったかはわかりませんが、母は私を愛してくれているんだなあと思いました。
    一方で父は私よりも大事なものがあるんだなあととても悲しく思いました。

    皆さんは「週1は会いすぎ」という。
    それは「月1くらいにして彼女と会いなさい」ということでしょうか

    ユーザーID:6074337388

  • どんだけ会うんだよ

    週1?会いすぎでしょ。
    月1とかでいいんじゃない?
    そこまで前妻との子供優先されて、ましてやドタキャンまで頻繁にされたり。
    私だったら無理です。

    私の彼はイベントごとのときに会います。
    クリスマス、誕生日、あとは数回。
    2年のお付き合いを経て結婚もしましたので今は旦那さんです。
    その2年付き合ったら結婚しよう、というのも私が決めました。
    養育費なども込みのお小遣いを毎月渡しています。
    正直旦那の子供には一切興味がないですし、こちら側からしますと私たちも生活があるので他人の子供のために支払うお金は一銭もないので旦那の小遣いから出してもらうようお願いしています。
    足りないのであれば働けばいいかと。
    自分の子供なんですから。と思いますね、厳しいかもしれませんが。
    女側からしたら心の中はそんなもんですよ。

    全てではないですが、面会の回数や結婚の時期など彼女の意見も取り入れてあげた方が良いかと思います。
    バツイチ子持ちにも関わらず、未婚のステキな年下彼女がいてくれてるのに自分の意見しか通さない、わかってほしい!っていうのはどうかと思います。
    ちゃんと彼女の意見も聞いてあげるべきでは?
    2人でお話しされてはどうですか?

    ユーザーID:5336881828

  • 休みが合わないとダメなの?

    前妻さんが休みの時でないと子供たちに会えないのですか?
    事前に面会日を決めて、あなたが早めに保育園にお迎えに行くとかは出来ませんか?

    相反するものを両方大事にするのはムリですね。
    彼女を優先するのなら子供たちとの面会を減らすべきだし、
    子供(前妻含む)たちが大事なら彼女とは別れるべきでしょう。

    ユーザーID:3034970205

  • はっ?

    そんな都合のいい女はいない。
    「別れて下さい。娘を何だと思っているんですか?」私が彼女の親ならトピ主に言います。

    >子供のために結婚はしばらくしない予定
    >彼女との約束よりも子供が優先
    >子供との面会は今のまま続けていきたい
    >子育てには前妻と協力したいと思っています
    >彼女とは別れたくありません

    トピ主と彼女が逆の立場なら、トピ主は理解できるんですか?
    前妻とは理解しあえないからの離婚なんですよね?

    自分が出来なかった事を若い彼女に押し付けて駄々をこねてないで、彼女の希望通り別れて父親業に専念したらいかがですか?

    ユーザーID:8163597938

  • 彼女が悪いって子どもは言えないのに

    トピ主さんは悪くない。
    前妻さんと子どもも悪くない。

    状況がわかっているのに拗ねる彼女が思慮が足りないと思います。

    別れてあげてって、子どもがいるの知ってる彼女でしょ?
    彼女がどういう育てられしてきたのか知らないけど、思慮無さすぎでしょ。
    そんなに親から放任だった彼女な訳!?


    彼女が両親の愛を受けて育ったなら、同じように彼の子どもも半分でも愛が注がれるように願うんじゃないの?

    介護と違って、先が見えてるのに。


    たとえ、今彼女の思いが満たされないままに命が断たれることがあったとしても、子どもがその分幸せを感じる束の間の子ども時代を過ごせていたら、いいじゃない!


    これが子ども原因じゃなく仕事だったら、もっと彼女の方が配慮しろってレスがあるはず。


    トピ主さんの子どもを大事にする気持ちをどうかそのまま、忘れないで。

    ちゃんとその大事なところをみてくれる人も現れる。
    彼女が子どもの大事さに気付くのは、まだ先。
    彼女を愛しているなら、彼女の成長を待つしかないと思います。

    ユーザーID:4578828555

  • ダメじゃん

    >彼女は結婚願望が強いのですが、子供のために結婚はしばらくしない予定です。

    これってあなたが自分で決めている(譲れない)事で、彼女の考えは彼女のものです。
    あなたが別れたくない!というのであれば、
    どこか譲れる部分は譲らないと平行線だと思いますけど。

    でも、正直この彼女とは結婚しても今以上の小競り合いが続くだけと感じますが。
    今は別財布だから気にならないことも
    結婚して家計を管理する立場になれば「養育費」が気になって仕方ないでしょうし。
    子どもが産みたい!と願っても、またあなたの「既に子供が2人」「養育費」などがネックになり
    我慢しなくてはならない状況になる可能性がありますよ?
    デートが子供に潰されているレベルでやんや言っているのですから
    彼女に「バツイチとの結婚生活」という覚悟があるようには思えませんが…。

    彼女が本気でそこら辺の未来を考えだして、結論を出したら
    あなたに「別れたくない!」という資格はないように思います。
    それくらい、バツイチとの結婚というのは「覚悟」と「忍耐」が必要なのですから。
    その努力をしろ!ということはあなたには言えないことです。決めるのは彼女です。

    ユーザーID:0901055203

  • 勘違い

    26歳でまだ保育園児2人も抱えているのに性格が合わないで再構築も早々に諦めて離婚…。
    性格が合わないくせに、たった四年で考えなしに2人も子ども作って手放して、週一度日帰りで顔を見て遊ぶだけの男が「子育てしてる」ですか…。
    俺は父親の責任を果たさなければならないみたいに書いてますけど、何一つ果たしてないですよ。
    子どもに対しても彼女に対しても真剣に向き合わず、相手を抑圧して自分のやりたい事だけやってる身勝手な人です。

    結婚したい彼女としたくない俺。
    子どもの為だからと何とかドタキャンにも耐えてきた彼女と、仕方ないと悪びれもしない俺。
    もう支えるのが辛いから別れたい彼女と、支えられてうまくいってると思ってる俺。
    ほかの結婚出来る相手を探したい彼女と、当面結婚の予定はないけど別れたくない俺。

    書き出してもこれだけ正反対ですよ。何もうまくいってないよ!
    というか、性格の不一致どころか価値観まで不一致しているあたり、前妻との関係より上手くいってないです。
    彼女くらい別れて幸せにしてあげたら?あなたには誰も幸せに出来ませんよ。
    だって自分が一番大事なのは、トピ文からよく伝わってきますもの。

    ユーザーID:4445697085

  • そりゃ無理だ。

    もしくは、彼女が他の男と出かけて良い、上手く行くならそちらと
    結婚していいよ。潔く身を引きますから。

    というスタンスなら、彼女ももう暫くは付き合ってくれるんじゃね?

    トピ主の言い分は流石に我儘で笑っちゃうけど、彼女の方はもっと早めに
    気付くべきだったよね…

    トピ主はさ女と上手く付き合う才能が無いんだよ。
    ならば今後は仕事と子供の為だけに生きていこうぜ。

    ユーザーID:1283221925

  • いやだから

    >そこで気持ちに折り合いがつかなくなったのなら自分から別れるべき。

    彼女は「別れた方がいいかな」って言ってるのに
    トピ主さんが別れたくないからどうしようと悩んでるんでしょ。
    彼女は子供に会うななんてたぶん言ってなくて
    ドタキャンが辛いんですよね。
    だからもう別れた方がいいと思ってる。
    トピ主さんは何かをどう改善しようと努力するでもなく
    ただただ彼女に理解してもらって関係を続けたい、と。
    自分の事しか考えてない。

    子供に会うなというレスもあったかもしれないけど
    彼女はそんな要求してないしトピ主さんだってそれは考えないでしょ。

    彼女が可哀想、だから子供に会うな、じゃなくて
    だから彼女と別れてあげなさい。
    それが多数の意見です。

    ユーザーID:1765387006

  • 結婚したら

    24歳の彼女さんに、子供のいる元ご夫婦の関係を理解するのは無理でしょう。
    彼女の約束をすっぽかして、4人で過ごすなんて論外です。
    可哀そうすぎます。

    彼女ときっぱり別れるか、彼女と結婚して、待っていれば大丈夫という安心を与えてあげるしかないと思います。

    ユーザーID:9586591418

  • 10年先に幸せがあるかなんてわかりません

    >彼女が30代前半なら世間的に普通くらいではないかなと思っているのですが、女性には中々受け入れてもらえない話でしょうか?
    普通ではありません。
    増えてるだけです。
    大体、なぜ彼女の希望より世間的な話になるの?

    >お互い未熟でうまくいかないことの方多い、
    は?どこ統計ですか?
    自分の話ですよね?

    >それは絶対に嫌なので、
    あれも嫌、これも嫌は通じない。
    僕の幸せのために彼女に犠牲になれとか異常だよ。

    ユーザーID:6889895504

  • レス見て驚愕!結婚は10年前後先!?

    結婚は10年前後先にしたいと考えてるって、正気ですか?

    トピ主は一度結婚していてお子さんも居て、そりゃ結婚を急ぐ理由はないと思いますが、フツーの初婚女性が10年も結婚を先延ばしにされたら萎えます。

    トピ主は結婚生活が続かなかった人間ですよね?10年も気持ちは続くんですか?

    結婚してお子さんが生まれても続かなかった人間を、私なら到底信じて待つなんて出来ません。

    彼女に10年前後は結婚は考えられないってハッキリ伝えて、彼女に審判を委ねたら?

    彼女とは別れたくないって言ってるけど、そんなに大事な女性を10年も引っ張り回すの?

    年齢的には確かに30代の結婚でもいいかも知れませんが、10年待つのは、殆どの女性は無理だと思います。

    出会ったのが30歳で30代に結婚するのと、今から10年待って30代で結婚するのは、全然意味合いが違いますよ。

    ユーザーID:9652495465

  • ワガママを押し通す姿勢がいけない

    バツイチで子供がいる人が再婚できるのは、今のトピ主さんの生活を受けいられるか。

    そして彼女は、子供のためのトピ主さんの行動が受け入れられないという結論。
    だからこそ、そこにはすり合わせが可能な部分はないんです。

    子供を捨てて彼女をとるような男性になるなら、
    彼女自身だっていつ捨てられる側になるか不安を抱く。
    だからこそ、この件に関しては彼女が本気で受け入れられるかだけで
    トピ主さんからは何にも働きかけはできないんです。

    10年も待たせて良いというなら、一度別れて別々の人生を過ごしたのちに
    ご縁があればその時にもう一度10年後のお互いの価値観で向き合えるさ。

    今できるのは。トピ主さんは別れるという結論を受け入れることです。
    少なくても結婚を見据えた付き合いは無し。

    自分の置かれた立場をトピ主さんも受け入れることが大事です。

    ユーザーID:1837272237

  • 子どもを言い訳にしないでください。

    子どもが大事だと言えば何でも許されると思っている事が一番問題なんです。

    今の状況が自分にとってベストだからそれを維持したい。
    子どもにも好きなだけ会いたい、彼女とも別れたくない、
    現状を維持したいから結婚も今したくない。

    全部あなたの都合なのに、子供の為だからと言って彼女を黙らせているという事です。

    だけどよく考えてみてください。
    子どもに合う都合が直前でないとわからないのは、結局奥様の仕事の都合ですよね。
    その為にはドタキャンはしょうがないじゃないか。

    また、子供の為に元妻ともまだ何度も過ごしている。

    >未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?

    今だって幸せではないのに未確定な未来の幸せってなんですか。

    自分の都合を押し通すために子供を言い訳にしないでください。
    きっと彼女は別れたいと思っているでしょう。
    だとしたらそんなに自分の都合が大事なら彼女とはすんなり別れてあげてください。

    ユーザーID:4723766697

  • 彼女と別れる以外の方法なんてない

    トピ主が補足をしたところで、彼女と別れろ以外の回答は出てこないと思いますが。
    なんで、トピ主のために彼女が10年先まで結婚も出産も待たなければいけないのか。
    そして、10年先までトピ主と付き合ってないといけないなんて、残酷です。
    それがバツイチ子持ちと結婚する覚悟だというおつもりですか。
    恋愛も結婚も、覚悟が必要なのは、未婚よりも結婚に失敗したバツイチ子持ちの方でしょう。
    10年経っても、トピ主が相手じゃ、彼女は幸せにはなれないと断言できます。
    なぜならば、彼女に対しての誠意が全くないからです。今すぐに別れてあげて下さい。

    彼女とのデートに遅れてきた挙句、彼女に子供の話をするとかデリカシーなさすぎでしょ。
    彼女はトピ主と元妻との子供のことなんて、知ったことではないし、聞きたくもないので、やめてあげてください。
    約束して休みを合わせておいて、何度もドタキャンって、前妻の職場の事情なんて、彼女には関係ないですから。

    彼女は若くて未婚です。トピ主とは違って誰とでも自由に恋愛できる権利があるんです。

    彼女は別れたいって言ってんだから、トピ主にそれを引き留める資格はありません。
    今の状況で絶対別れたくないなんて、よく言えたもんですね。

    トピ主にお似合いなのは、バツイチ子持ちの女性なんじゃないですか。

    ユーザーID:4729369696

  • 妊娠を甘く見すぎ。

    10年後?????彼女34歳じゃない。

    高齢出産って何歳からか知ってる?35歳からですよ。34でうまく妊娠できたとしても出産時には35でしょ。十分高齢出産でリスクを伴います。34くらいだと自然妊娠の確率は18%くらいですよ?トピ主さんだって衰えるんですよ。35前後からガクンと確率は下がります。

    >未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?

    全然保障ないじゃない。彼女が確率18%の中に必ず入れる確証は?

    何て自分勝手な人なんだろう・・・。

    ユーザーID:4348807591

  • たぶんじきに終了

    自分の子を優先したいから彼女との予定は後回し、結婚も10年前後先?

    私が彼女の親なら激怒しますけど。

    ちなみにトピ主さん、自分の子供が将来、彼女の立場に立たされても
    なんとも思わないわけ?

    自分が大事に育ててきた子供がバツイチ子持ちの相手に振り回されて
    いつ結婚できるかわからないと言われても、我慢しなさい、
    未来に幸せになれればそれでいいでしょ、と言えるの?
    本当に幸せになれる保証もないのに??

    まあトピ主さんがいかに別れるのは絶対に嫌と頑張っても
    じきに彼女から終了されると思いますけどね。
    彼女が親や友人に相談したら大反対される話だと思いますし。

    ユーザーID:0200723598

  • レスします

    追加トピ読みました

    女性目線で言っていいのなら

    >面会の終わったあとに夜に彼女のところに行ったりもしますが、子供可愛さについつい彼女に子供の話をしたりしてしまって、彼女に泣かれてしまったり、と中々うまくいきません

    そりゃ、うまくいかないでしょ当たり前です
    なぜ気が付かないのか理解不能です

    4人で過ごす時間がそれほど、楽しくて貴重だと彼女さんに言ってるんです
    「おまえは、二の次三の次」だって
    そんな風に言われて、ニコニコしている女性はいません

    子供さんそんなに大切に思うのなら、離婚すべきではなかったですね
    男の身勝手さで彼女さんとの結婚は10年後ですか?
    あまりの身勝手さに呆れました

    つまり10年待てってことですよね?
    俺様通り越してますよ

    10年待っても価値ある男とは思えないような状況です

    あなたのその価値はありません
    彼女さんを大切にしていませんし
    大切にしているのなら、子供さんの面会と彼女さんとのことを
    もっと慎重に考えるべきと思います

    追加トピで、あーだこーだと言い訳してますけど
    子供さんに会えるとなったら、彼女さんを切り捨てている状態です

    子供可愛いのはわかりますが
    そのシフトなんだろうが、かんだろうが切り捨てられる気持ちわかりますか?

    分かってくれないという前に、自分の立ち位置確認しましょうよ

    彼女さんに理解しろ、我慢しろ、10年待てって無理難題

    なぜ気が付かないのか、こちらが疑問です

    ユーザーID:5920924488

  • トピ主レス読んだけど

    えー、結婚はあと10年後!?
    24歳から34歳の、女性の一番きれいな時期を、彼女はバツ1子持ちのおっさんを待って10年も無駄にするの?
    トピ主、どこまで自己中なの!?

    私は前にもレスして(HNが違うかもしれないけど)、その時あなたを軽率と書きました。
    やっぱりあなたは何も考えてない人でしたね。
    ただその時その時で、自分がやりたいことだけをやってる人です。

    彼女と別れるのは絶対いやといったって、彼女が別れる気になればいつでも別れられるんですよ。
    どうか彼女があなたの自己中な性格に気づいて、さっさと別れられますように。彼女はここ見てないのかないのかしら??
    その人に、「こんなとんでも男とは、一日も早く別れるように」って伝える方法ないかしら?

    それにしてもこれだけの批判レスを前にして、まるで何事もないような口調で(というのか)レスをつけてるトピ主さん。
    普通なら大いに恐縮してしかるべきところを、蛙のつらに水、ってこういう事言うのかしらね。
    それだけとっても、常人とは感覚がずれてるのがわかるわ。

    ユーザーID:9879452241

  • …え?10年後って34だよ

    トピ主さんのレスすべてみましたが、
    ほんっとうに自分勝手ですね。ご自分のことしか考えていない!
    彼女との子どもは10年くらい先でいい、30代前半はふつう。
    って、はぁ?なにお前の都合で全部言っちゃってんのって感じです。
    妊娠出産なんて早い方がいいです。
    身体的なこともあります。

    分かれてあげてください。
    彼女さんもこのトピ見てほしいですね。

    ユーザーID:6769162685

  • 別れを決めるのは彼女自身

    あなたが別れるのは嫌だというのも勝手ですけど、
    あなたとやっていくかどうかを決めるのは彼女の自由です。
    そうなったら、ストーカー化せず、彼女の幸せを願って手放して下さい。

    >彼女が子供を希望するなら10年前後先くらいにできればいいと思っています。
    彼女が30代前半なら世間的に普通くらいではないかなと思っている

    これをマルッとこのまんま話したらどうですか?あなたが勝手に決める事じゃない。
    そして彼女に決めて貰えばいいでしょう。
    世間的に普通かどうかなんて関係ないです。
    彼女自身が結婚や出産について何を考え理想としているのかが重要なので。
    女性の考え方なんてどうでもいいですから、今あなたが抱えている現実(結婚したら彼女の現実になります)
    を包み隠さずお話したらどうですか?
    子どもとのこれからの関わり方。養育費。小出しにせずにちゃんと正々堂々勝負しなさいよ。

    10年後でもいいからあなたとどうしてもやっていきたいという以外は
    お別れするしかないですね。

    >若いうちに結婚しても、お互い未熟でうまくいかないことの方多い

    ↑こういう根拠のない、デタラメを言うのは良くないですよ?
    これってただ自分の話をしてるだけですよね?世間一般論みたいに騙るのは卑怯です。

    ユーザーID:0901055203

  • 絶対に別れたくないなら

    お子さんの立場で「会い過ぎと言わないで」と仰る方もいますけど
    トピ主さんが彼女と絶対に別れたくないなら
    子供と会う頻度を下げるしかなくないですか?
    ドタキャンされてもそれは彼女が我慢すべき?
    我慢が出来ないから「別れようか」って言ってるけど
    トピ主さんが拒否するんですよ。
    じゃあどうするか、です。

    子供と会う頻度を下げるかもしくは別れるか、しかない。
    はっきりと優先順位を決めて、切り捨てなければいけないものは切り捨てる。
    何もかもは無理なの!

    ユーザーID:1765387006

  • トピ主さん。

    トピ主さん、
    9月30日14:46の匿名さんのレスを読んで下さい。
    >父は私よりも大事なものがあるんだなあととても悲しく思いました。
    どうやら彼女を優先すると↑のように思うらしい。
    嫌でしょ。

    復縁考えたら。子供も喜ぶよ。


    ね〜、彼女と別れてあげて!!
    自分本位の男に振り回されて可哀想。
    ここ読んでもらったら??

    ユーザーID:2156336275

  • レス読みました

    >彼女は結婚願望が強いのですが、子供のために結婚はしばらくしない予定です。
    >それなのに僕だけ子育てしているということに嫉妬もあるみたいです。

    と言うことは、彼女は結婚もしたいし、
    子供も早く欲しい人なんですよね。
    なのに10年待てると思います?

    10年後は34歳。軽く言いますね。
    産めない年でもないでしょうが段々難しくなる年ですよね。
    周りの友達がどんどん子供ができる中
    彼女は待たないといけないの?
    自分の子供を手で抱くこともできないんだ。

    何だそれ。

    彼女との将来設計が全く違いますよね。

    >自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも

    そう感じるのは普通じゃないですか。

    将来について、あなたと同じ方向を向いていないですよね。
    無理だと思いますよ。

    中途半端なんですよ。
    彼女は普通に結婚したいんですよ。
    24歳ですもん。夢見るのはしょうがないのでは?

    彼女の意見を聞いても同じじゃないの。
    わかってるじゃん。ここに書いてるじゃん。
    結婚しても付き合っても
    その思いに答えてやるつもりはないんでしょ。
    彼女の不満は何も変わらないと思いますよ。

    誰も幸せにできない。振り回す人が増えるだけ。

    >若いうちに結婚しても、お互い未熟でうまくいかないことの方多い

    それはあなた自身の問題でしょ。
    結婚適齢期の女性と付き合っておいて
    辛い思いをさせるために付き合いを続けるなんて、
    拷問に近いよね。そこ、分かってます?

    いい方法なんてある訳ないじゃん。

    離婚するってそういう事なんじゃないの。

    中途半端なんだよ。
    結婚するつもりがないんだったら、
    相手に前もって伝えないとね。
    遊びと一緒じゃん。
    無責任だよね。

    ユーザーID:5480891535

  • 貴方は世の中を知らなすぎる

    当方40代男性です。
    あなた、24歳の独身女性に10年も待たせるつもりなんですか!?
    それであなたが嫌になればあなたは別れれば済む話ですが彼女はそうはいかないということがわかりませんか?
    なぜ彼女だけが理不尽な負担を強いられなければならないのでしょうか。
    彼女の人生のことを表面的にではなく、こと細かくもっとよく考えてください。
    相手が普通の男性なら彼女は20代中頃で結婚して、早ければその辺りで子供も生めて、あなたの言う10年後には子供が小学生にまでなっている頃なんですよ。
    それをあなただけの都合で10年何の進展もなく無為に過ごせというのは傲慢にも程があります。
    あなたに彼女はふさわしくありません。別れてあげるのが彼女のためです。

    ユーザーID:2183679739

  • お子さんが小さい頃のほうがまだマシ

    10年後くらいに結婚したいって、今保育園のお子さんってことは5〜3歳とかですか?

    10年後には思春期真っ盛りですよ。
    一番性に興味があり、でも人間的に未熟で、その頃に親が再婚したなんてことになったら、ものすごく「汚らしく」思うんじゃないですかね。10代前半の子って親の恋愛はイヤだと思いますよ。それが普通です。

    だったらお子さんが小さくて、そういう感情がわからない今のほうがよっぽどショックが少ないですよ。

    それにね、20代の女性として一番いい時期を、未来の保障もない相手に捧げろなんて、よく言えますね。
    彼女のご両親が何て言うと思いますか?一度挨拶に行ってみたら?

    ユーザーID:7478693090

  • ビックリ

    >だけど前妻の仕事は休みが不定期で、子供と会える日はいつも直前に決まります。

    >また、僕は彼女と合わせた休み以外の休みの日は、子供の保育園の迎えに充て、そのまま一緒に過ごすという決まりになっています。
    その他に前妻の都合がつけば、子供のために4人で過ごすこともあり、その日が、彼女と会う日と重なってしまうことが多いという現状です。


    え?トピと違うんじゃ?
    まるで前妻が休みじゃないと子供と会えない書き方ですが、彼女との約束がない休日は子供と会ってるんですよね?
    ドタキャンの理由は、前妻とも会えるかどうかって事ですか?

    これってズルイですよ。
    こんな状態で10年も待たされるなんて彼女が可哀想です。
    彼女も早く気付けばいいのに。

    ユーザーID:4844111605

  • 腹が立ちました

    皆さんが具体的に書かれているので、単刀直入に言わせていただきます。

    トピ主さんは、あまりにも自己中で、いいとこどりばかり!

    彼女さんを「都合のいい女」にしないでください!

    ユーザーID:7796075356

  • 自分を貶めるのは別れの常套句

    「自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも」

    「自分がアナタの彼女の資格がない」
    って言ってるわけじゃない。

    アリテイに言えば「別れたい」
    でも逆切れはイヤ。

    お見合いのお断りの常套句「私にはモッタイナイ方なので」と同義ですね。
    すでに振られてるのに「別れたくない」は滑稽です。

    彼女さんのために出来ることは気持ちよく彼女さんを手放すこと。
    執着は罪です。
    彼女さんの若さを浪費しないでください。

    結婚する前から「ワタシを一番大切にしてくれる人」じゃないって判ったんでしょ。

    ユーザーID:2002793232

  • 子ども二人で

    26でバツイチで…

    彼女と別れたくないならもっと努力したら?
    って思うけど無理だろうね。

    もう別れてやって。
    それが彼女への優しさ、ってものよ。

    24の女性に、子持ち二人バツイチ男なんて
    受け入れられる訳がない、どだい無理だったのよ。

    ユーザーID:9787643275

  • 未来はもっと不幸にするだけ。

    35歳以上は高齢出産ですよ?

    何をふざけたことを言ってるの?

    もし彼女が子供を望んで、妊娠が難しい場合には不妊治療をするんですか?

    彼女はそれをOKするでしょうか?

    そもそも、不妊治療にはお金がかかりますが、あなたにそこまでのお金があるの?



    試しに、10年後くらいに結婚を考えてると言ってみたら?

    あなたの都合で待たせるんですから、ズルズルと卑怯なことをしないでください。

    もし10年後に・・・なんていわなくても、今のままなら彼女のほうから去っていくでしょう。

    こんないい加減な付き合いで、結婚できると思っているあなたが甘い。

    そもそも、彼女はあなたと結婚する気があるんですか?

    本当に彼女のことを大切に思っているのなら、ちゃんと話をすることです。

    子供優先にしている現状では、結婚なんてしてもらえないでしょう。

    バツイチで子持ち、という自覚があまりにもなさすぎます。

    離婚しても子供を優先したいのなら、彼女とは別れるしかありません。

    今のあなたは彼女を不幸にしているし、未来でも幸せにはできません。

    あなたの場合、結婚しても前妻との子供を優先するでしょ?

    そんな生活で彼女が幸せになれるわけがありません。

    自分が結婚に失敗したせいで、彼女まで不幸にするのは筋違いです。

    本音で話し合うしかないですね。

    もしかしたら、10年待ってくれるかもしれませんが、

    そうなれば彼女との間に子供が作れない可能性も十分あります。

    1日1日、妊娠できる可能性は低くなるし、健康に産まれてくる可能性も低くなります。

    30代は、あなたが思っているほど妊娠は簡単ではありません。

    ユーザーID:2822487040

  • 独りよがり

    トピ主さんの続きを読みました。
    何で離婚したの?って感じです。
    夫婦でいて一緒に暮らしていると上手く行かないけど、そうでないと上手く行くって感じなのでしょうか。

    >結婚は今すぐは無理だけれども〜女性には中々受け入れてもらえない話でしょうか?
    こんな所で言ってないで、彼女に直接、自分はこういうつもりで彼女と付き合ってるって言いましょうよ。
    それでも、付き合うのなら彼女の自由。
    その話をした後で彼女が別れたいって言うなら、キッパリ別れてあげて下さい。

    >未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?
    いや、アナタと一緒じゃ少なくとも彼女は未来永劫幸せになれないでしょう。

    >女性の考えがわからず、まだ彼女に話は切り出せていません
    それから、女性女性って一括りにするのはやめて下さいね。
    女性云々以前に、アナタが独りよがりで我儘で自分の事しか考えていないのが問題なんですよ。

    24歳の彼女が必死に何度ドタキャンされても、子持ちを付き合ってるんだから仕方ないと自分を無理矢理納得させてるのに、彼女と会うと子供ガー子供ガーですか。
    すぐ前の彼女はとか、ボクのママはって言う男と同種ですかね。

    アナタが唯一彼女の為に出来る事は、彼女と別れてあげる事です。
    トピ主がどういうつもりで彼女と付き合っているのか、彼女に打ち明けて下さい。
    10年くらい先に結婚出来ればいいなと思って付き合っていると。

    それで彼女が別れてくれって言ったら、その場でキッパリ別れてあげて下さい。
    トピ主が彼女に出来る事はそれだけです。

    そして今後、女性と付き合う時は、最初に10年くらいは結婚する気ない事を言ってあげて下さい。

    彼女のような不幸な人間が減るでしょうから。
    今、トピ主さんは彼女の人生の時間を無駄に消費させていると言っても過言ではない状態だと思います。

    彼女の為に、今すぐ別れてあげて下さい。

    ユーザーID:9016688835

  • 彼女のために

    ・子供に会う予定と彼女の予定が一緒になった場合は、
     子供の方を断って、迷わず彼女と会う
    ・子供とは会っても、元妻には絶対に会わない
    ・遅くても3年以内に彼女と結婚をする
    ・彼女が20代のうちに、彼女との子供をもうける
    ・前妻との子供と会うのは、月1回までにする
    ・前妻に子供の養育費の減額を申し出る
    ・前妻との子供の話題は一切出さない

    多分これ位しないと、彼女はあなたの元を去ります。

    出産子育ては、彼女の年齢なら早いに越したことはありません。
    10年先なんて、待てませんよ。

    最後に彼女の為に出来る事は

    ・彼女が別れを申し出たら、別れを受け入れて、潔く身を引く

    トピ主さんには無理な話でしょうね。

    彼女と喧嘩するよりも、彼女と別れて、一人になって心置きなく子供さんと会えばいいでしょう。

    良い所どりしたい、別れは嫌だ。
    は、子供の戯言でしかありません。
    貴方と彼女では、価値観が違いすぎます。
    駄々をこねていても、そのうちに、彼女の方から別れを切り出します。
    あんまりしつこいと、ストーカーと言われますよ。

    ユーザーID:3448675290

  • 卑怯な言い方やめて

    結局、元妻との交流を大切にしていますよね。
    恋愛関係ではないといっても、彼女よりも元妻と子供との家族ごっこが大切なんでしょ?
    あなたは、子供たちの父親だけれど元妻の夫ではないのだから4人で会わなくてもいいんですよ。
    いまのままの会う頻度や会い方だと、子供たちはパパとママの復縁を期待しますよ。
    復縁がないならば、結果的に子供たちを一番傷つけますよ。

    彼女にあと10年待たせるのですか?
    いまでも35歳過ぎると高齢出産ですよ。

    どうしても別れたくないならば、彼女と合わせてとった休みは彼女と過ごす。
    子供たちへのフォローは、別の機会にする。
    というように、彼女を常に優先にする。
    そんな簡単な事も出来ないなら、元妻と復縁した方が子供たちが喜びますよ。

    ユーザーID:3065963889

  • は??

    捕捉読みました。
    10年後、、、って、本気ですか?
    あなたさ、自分のわがままで、若くて可愛い女性の10年をムダにさせるの?

    別れるしか、ないですよ、選択肢は。

    前妻とより戻したら?

    その彼女じゃなくても、絶対に、あなたみたいな人と、付き合うような女性はいませんよ!

    自分の子供に責任もって、あなた自身の恋愛、結婚はあきらめてください!!

    ユーザーID:4280890957

  • はあ?彼女との結婚は10年後?

    あのさ〜

    その10年後に、今の子供はど〜なってると思ってるの?

    一番学費が掛かる、難しい年頃だよね。

    子供達が彼女との反対する可能性は考えてないの?

    >未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?

    その幸せの保証はどこにあるの?
    10年後に彼女と結婚し、生活費を彼女に全部出させて、自分の収入は子供の学費に当てれば、あなたと子供と元妻は「幸せ」かもね!

    ふざけるな!だわ。

    ユーザーID:8096984178

  • 絶対に別れる一択(母目線)

    ここでコメントするのに、怒りマークの顔アイコンをつけたのは初めてです。

    本当に本当に腹が立つ!
    自分は子ども2人いて、その子育てで大変なのに離婚して、
    と言って、週1で子ども2人の世話して、しかも事情によっては4人で過ごすって!?

    さらに24歳の若い未婚の女性とつきあって、あと10年待って欲しいって?
    ふざけるのも大概にしなさい。

    あなたには、24歳の彼女が、毎回どんなつらい思いをしているのか、
    考えたことがないのですか?

    そして、前妻は、あなたに彼女がいるのを知っててそういう状態?
    ならば、そういう状態は一生続くよね、きっと。

    彼女のことを、主が少しでも大切に思うなら、別れなさい。
    別れる一択です。

    そのままで付き合うなんざ、ひどいわ。

    ユーザーID:2447313021

  • これだけレスが集まっているのに、まだ理解できないのですか?

    レスの大半において彼女が可哀想だと言っているのは、彼女が別れたいと言っているにもかかわらず、トピ主が別れたくないと駄々を捏ねているからです。

    彼女が別れたくないというのであれば、トピ主の事情を理解しろというのは解りますが、彼女は別れたいと言っているので、彼女がトピ主の事情を理解しろというのはお門違いです。別れたくないのはトピ主なのですから、トピ主が彼女を理解しないとダメだと思います。

    トピ主と付き合うことで、彼女はしなくていい苦しい思いをしているのです。
    確かに、付き合い始めたのは彼女の意思かもしれませんが、現実を知って耐えられなくなった彼女が別れたいと言っているにもかかわらず、トピ主は別れたくないと言う。
    トピ主が子供可愛さに、彼女の苦しみを理解していないことに、レスの大半の人は憤りを感じているのです。
    しかも、トピ主の行動全てが、彼女に対して誠意がないわ、無神経だわ、身勝手だわ…。
    トピ主は、このこと理解していますか?

    それでも、彼女と別れたくないというのであれば、子供と会うのは辞めて、彼女を最優先にして、すぐにでも結婚するしかないでしょう。
    でも、そんなことできないでしょ?
    そして、若い彼女もバツイチ子持ちとこれ以上付き合い続けるのは無理だと思われます。
    だから、レスの大半の人がトピ主は彼女と別れるしかないと、今できる良い方法を提案してるわけです。

    これからも元妻の都合に合わせて子供と会い続けたいなら、彼女とは別れてあげなさいよ。
    これ以上トピ主と付き合い続けるのは、彼女にとって無駄な時間でしかない。
    若い彼女を今すぐにでも幸せにしてくれる男性は沢山いるのです。

    そして、トピ主には今優先しなければならないことがある。
    それは、恋愛ではないんじゃないの?

    ユーザーID:2386546481

  • もの申す

    人の人生を何だと思ってるんですか。
    他の方も仰ってるように、自分の都合のいい事ばかり。
    彼女はまだ24歳。若いです。彼女の言うように、彼女と別れて、あなたの都合の良い女性を見つけなさい。

    彼女さん、
    このトピックを読む機会がある事を祈ります。
    こんな自己中の男とは別れた方がいいです。24歳なんてまだまだ若く、あなたに合ったいい人が現れます。
    結婚前からこんなのであれば、結婚したらもっと苦しみますよ。金銭面においても。
    結婚は愛だけではやっていけません。

    結婚30年以上のおばちゃんより

    ユーザーID:1323511076

  • こんなに怒りを感じるトピもめずらしい。あんまり人を傷つけるな

    あなたのあまりの身勝手さ、鈍感さ、冷酷さに、会ったことも見たこともない他人なのに怒りを感じます。
    これほど人間性を疑う人もなかなかいません。

    あなた、どれだけ無神経で彼女を傷つけているかわかってます?
    彼女を泣かせることに対して罪悪感はまったく抱かないんですか?

    子供とも会いたい、理解してほしい、休みをドタキャンしても許してほしい、つい子供可愛さに子供の話をしてしまって泣かせてしまう・・・・
    こんなに最低最悪な男性に私は出会ったことがありません。
    彼女のことを考えると、本当に気の毒で胸がつぶれそうになります。

    私が彼女なら、平手打ちをかまして即別れます。
    私が彼女の親なら、無理やり引き裂いてでも別れさせます。

    バツイチ子持ち、かつ子供とも頻繁に会って前菜とも繋がっている男性がどれだけ最悪な条件かわかってます??
    まだ若い彼女、なぜあなたのような身勝手な人と付き合っているんでしょうかね。
    よほど自分に自信がない女性なんでしょうね。

    あなたのような人と出会ってしまったことが彼女の運の尽きですね。
    本当に気の毒でなりません。
    誰か彼女の目を覚ましてあげてほしいです。

    はっきりいって申し訳ないけど、こんな男のために流す涙が本当にもったいないです。

    ユーザーID:8353236063

  • 子供の立場という方の意見を読んで

    私も離婚した両親を持つ子どもです。
    そりゃ、子供からしたら週1でも少ないくらい、もっと会いたいですよね。
    私もパパっ子で、泣きながら父親を探しに遠い町まで自転車をひたすら漕いだ覚えがあります。
    父親が彼女を作ったときもやっぱりとても寂しく悲しく複雑な思いはありました。

    だからさ、トピ主、彼女を作るなんて早すぎるんだよ。
    どっちもなんて手に入らない。

    トピ主のせいで、彼女と子供をどれだけ傷つけていると思ってるの?
    自分がよければそれでいいを地でいってますよね。

    子供は父親に会えない寂しさで泣いている。
    彼女は恋人に会えない寂しさで泣いている。
    前妻はひとりで子供を育てて苦労している。

    で、あなたは?

    ユーザーID:8353236063

  • 二度目だけど

    「未来に幸せになれるってのはダメですかね?」
    ダメですよ。
    今が不幸でもいいなんてこと?

    「彼女と別れるのは絶対に嫌」って?
    なら答決まってますよね。
    相手にも人格があり権利もあります、相手の気持ちは無視で自分だけ幸せになれればなんて、

    ユーザーID:0724141538

  • 「別れる」の一択

    10年くらい先に結婚というけど、10年というと前妻と結婚していた期間の倍以上の年数です。
    あなたはわずか5年の間に結婚して子供を2人設けて離婚して新しい恋人を作っていますよね。
    その倍の年数、変わらずにいられると思うのは、いったいどんな根拠があってのことですか?
    あなたのようにフラフラした人の10年後の約束に信をおけるわけがないことくらい、理解しましょう。

    彼女がドタキャンは嫌だという以上、もはや彼女か子供のどちらかを選ばなくてはいけません。
    ですが、子供に対しては親の義務があるので子供しか選ぶことはできませんよね。
    子供が手を離れた10年後に彼女がフリーなら一緒になれるかもしれないけど、今は無理です。
    彼女を思う気持ちが本物なら、潔く身を引きましょう。「別れる」一択です。

    ユーザーID:3730729012

  • あの、、、

    馬鹿にしてません?女性を。

    ユーザーID:9830091599

  • 彼女に本当に理解してもらうには

    彼女との約束をドタキャンせず、子供を連れて彼女とデートすることです。

    将来、彼女と家庭をと思っているなら尚更です。
    あなたは2つの家庭を持ち、それを未来の幸せにしている。

    彼女のことを、「◎◎ママ」と呼ばせてもいいかもしれません。

    それを彼女が嫌がるようならば、すぐに別れればいい。

    ユーザーID:8096984178

  • 性格の不一致で離婚

    性格の不一致でお子さんが二人もいるのに2年で離婚って。
    結婚には向かないタイプなのでしょうね。
    性格なんて合わないのが当たり前であり長い年月をかけて互いに歩み寄り
    家族になっていくものだと思いますよ。
    暴力・借金・異性問題・・・これらの理由で離婚されたのでしたら納得もいきますけど。
    もちろん、お子さんがいないのでしたら性格の不一致で早々に離婚という選択もあるでしょう。
    でも、たった2年の結婚生活でお子さん二人ですよ。
    計画のなさが結果としてお子さんの幸せを奪ってしまっていることに気づかない。
    さて、彼女との結婚についてですが同居していないからこそ この程度なのでしょう。
    結婚し同居すれば更に彼女の態度は悪化しますよ。
    そりゃあ自分の子供が生まれて幸せな家族像を描いていたはずなのに先妻さんのお子さんがその幸せな家庭像を何かと壊してしまうのですから。
    極端な言えば 先妻の子供と私の子供のどちらが大事なの? ということです。

    中には理解ある女性もいますが彼女の場合はそんな女性にあてはまりません。
    彼女が悪いわけではない。それが当たり前の感情だと思いますよ。

    一緒にいれば価値観の違いや性格の不一致になるので 彼女と結婚してまた離婚しますか?

    彼女に結婚願望があるのでしたら彼女の幸せのためにお別れした方がお互いのためでしょう。

    ユーザーID:7105054922

  • 10年も待たせようという神経

    その良識にビックリ。彼女が10年も待つわけないです。トピ主様のことだから「子供は産まないでほしい」と彼女さんには言いそうですね。今の子だけで十分可愛いし、子供を津つけたくない、今の子供にお金がかかるだので。
    あちらの親御さんは「ふざけるな」でしょう。
    それに今だに前の家族と続いているような状態ですね。元妻さんも一緒に4人で過ごす。頼むから、今後新しい女性が現れても、肉体関係を持たない交流でとどめてください。

    ユーザーID:6309745314

  • 月一だろうと週一だろうと会えばいい

    会う回数や頻度はどうでもいい。元奥さんが面会を許してくれるなら、一日置きだろうと好きなだけ会えばいいと思う。
    でもさ、彼女と約束をして休みを合わせた日にドタキャンはないんじゃない?
    トピレス読む限り、トピ主の休みと奥さんの休みが重なったら、元家族4人で会うために彼女との約束をドタキャンしてるってことでしょ?
    いくらなんでも、それは勝手過ぎる。

    それが、滅多に子どもに会わせてもらえないのに、たまたまその日会えることになった!っていうなら、それは子どもの面会を優先するべきだし、それに理解がない彼女はダメだと思うけど、週一会ってるのにドタキャンしなきゃいけないくらい、元家族が大事なら、彼女は都合のいい女としての扱いでしかない。
    別れてあげてください。

    あと、若いうちに結婚するとお互いに未熟過ぎてダメになる?そんなことないわ!
    10代じゃないし、彼女は既に結婚適齢期と言われる年。トピ主は結婚して離婚してもまだ未熟なままなの?いつ成熟するの?
    で、10年後結婚して子ども?トピ主の子どもが思春期で再婚への理解はしてくれないと思うけど?それでも結婚できるの?
    おまけに34歳過ぎて妊娠できる保証は?もちろんまだ妊娠可能年齢だと思う。けど、卵子は年々劣化して妊娠しづらくなるの知ってる?30代で不妊に悩んでる人沢山いるのよ?自然妊娠の人もいるけど、不妊治療で妊娠に至ってる人も沢山いる年齢なの。
    安易に10年後でも大丈夫と思わない方がいい。

    彼女と知り合いなら、絶対別れることを勧めるんだけどなぁー

    ユーザーID:9845800238

  • 2度目です。

    アナタの2、3番目のとぴを読んで、かなりムカつきました。最初のとぴでも彼女が気の毒だから別れてあげて!ととぴしましたが、何故?離婚したの?只単に子供が1番、若い彼女は離したくない。いいとこ取りしてるだけじゃない!その10年前後位で結婚って? あ〜ムカムカするわー

    ユーザーID:5009574023

  • そりゃもうダメだよ

    細かいことを全部抜きにしても

    ・向いてないから別れた方がいいかも
    ・別れたくありません

    妥協しなきゃいけないのはどちらでしょう?


    それに現24歳の彼女を30前半まで子供待たせるとか、
    彼女から言い出さないかぎりは成立しないですよ。
    彼女の親に言ってごらんなさい。殴られたっておかしくないです。

    ユーザーID:2248814805

  • 妥協点を考えて。

    あなたはちょっと勘違いをしていると思います。
    今お付き合いを続けていられるのは彼女が不満を我慢してくれているからですよね。
    ということは、彼女が愛想を尽かしたら終わりってことです。
    あなたが嫌だと言ったって、彼女が別れを決断したらもうどうしようもないですよ。

    それともあなたは彼女にそれだけの我慢を強いても捨てられないほどの魅力ある男性なんでしょうか。
    彼女だけが我慢し不満をためるその状況でも、自分にはそれを上回る魅力があると?
    だから自分の都合だけを理解し、受け入れるのが当たり前だと?
    だったら悩むことは無いです。
    そのまま我慢させておけばいい。

    でもそうでないなら。
    早急になにか妥協点を考えないと、あっという間に捨てられると思います。

    ユーザーID:8392932231

  • 自分勝手なやつだなぁ

    男です。

    トピ主の思考は自分勝手という以外ありません。
    前の離婚原因が性格の不一致ね

    まぁ遅かれ早かれ捨てられるとは思います。
    お相手はあなたと付き合ってる義務はないんで。

    ちなみに自分勝手と思う理由ですが、彼女さんの要望をトピ主さんが全く満たせていないからです。
    自分の欲望のみ。
    子育てへの関わり方は間違ってませんが、なら恋人なんか作るべきじゃないでしょう。
    もしくはそれでも不満の無い方と交際すべき。

    そういう選択をしないから自分勝手だと断じております。

    ユーザーID:5525251363

  • ドタキャンする気満々で休みをわざわざ取らせるな

    彼女はわざわざトピ主さんとの約束に合わせて休みを取ってるんですよね?

    それなのに、「子供の予定はいったらドタキャンするわ」って平気で笑えるトピ主の感性がおかしい。

    だったら、彼女には自由に休みや予定を入れてもらって、トピ主がそれに合わせなさいよ。

    前妻と子供の予定には合わせられるんだから、彼女の予定にも合わせられるでしょ。

    ユーザーID:3351290933

  • あなたも我慢して

    彼女さんにばかり我慢させてますね。
    それはバランスが悪いですよ。
    あなたも、何か我慢しましょう。
    子供に会うのを減らして我慢する、子供の話をするのを我慢する、彼女と結婚するのを我慢する…などね。

    ユーザーID:1931650776

  • 呆れた。

    >未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?
    ダメに決まってんじゃん。
    これが結婚願望のない、子どもの興味ない彼女さんならそれもいいでしょうけど、
    彼女は結婚したいし、子どもも産みたいんでしょ?
    30代前半ならまだ大丈夫とか、どんな保証があっていうんでしょうか。

    今の状況って別居夫婦の愛人じゃん。
    そんな状況に24歳の未来ある女性を付き合わせたい
    ってどんな自分勝手なんだよ、って思います。
    あなた方が上手くいってるのは、単に彼女が我慢してくれてるから。
    全く我慢してない、自分の都合と気持ちを押し付けるだけの男なんて早くわかれなよ、
    って私が彼女さんの友達なら絶対言うね。

    ユーザーID:6361290767

  • 10年後に結婚って・・・

    思春期に入ったお子さんが一番嫌がる事ですよね、そこは大丈夫なんですか?

    それに『10年後には結婚できるかも』ってのも彼女に言えないんでしょ?ズルズル先延ばしにするから。ホントズルい男だわ。

    彼女の一番良い時をムダに捨てさせちゃうんですよね。これ、自分の子供が同じ事されても許せるんですか?

    ユーザーID:0157448784

  • 彼女にも彼女の幸せを願う親がいるのよ

    子どもはかわいい
    特に保育園ぐらいの子どもには一緒に外遊びができる父親が必要です
    小学校くらいになれば、サッカーや野球、運動会

    自転車を支えて、乗れるようにもしてあげないといけないし
    父親の出番てんこ盛りです

    今は結婚をする気持ちはないのに、彼女とお付き合いをしているんですね。
    お付き合いしていたら、彼女に子どもができる可能性があります。

    彼女が好きなら、彼女の幸せを考えてあげようよ

    トピさんの子どもが結婚する気のない人と何年も付き合って、婚期を逃したら、父親としてどう思うのかな?

    自分の子どもが、若い頃から付き合っていた男に中年になって捨てられて、もう結婚できずに1人で暮らして、1人で老いていくのさ。

    かわいい子どもでもそこは自己責任?
    ひどい男に騙されてかわいそう?

    親ならなんとかしてあげたいって思うよね

    今ならまだ間に合うから、別れてあげて。
    トピさんの彼女に、彼女は向いてない

    一年やそこらで人は立ち直れないから
    彼女がとぴさんと別れて、立ち上がるまでに数年、出会いがあるまでに数年、お付き合いして数年して結婚するとしても、
    単純計算で結婚までたどり着くまでに30歳を超えちゃうよ

    だから、早い方がいい。

    その彼女は結婚願望が強いのでしょう?
    それを知っているのですから、騙しているのと同じ

    結婚する気がないのに、女性とお付き合いはしてはいけません。

    トピさんは、「結婚する気がない」そのことを彼女に言ってないね
    はやく いいなさいな

    子どもの親なら、わかるでしょう?
    親にとって子どもがどんなにかわいいかを。

    彼女にも親がいるの
    彼女を大切に育てた親がいるの
    子どもの幸せな一生を願っている親がいるのよ

    彼女は別れたいと思ってる。早く別れてあげてね。

    ユーザーID:0590655419

  • 子供目線で言えば

    そもそも彼女がいる時点で子供は嫌でしょ。

    子供の気持ちを優先したいというのなら抑々彼女なんて作っちゃだめですよ。
    彼女を作って新たな家庭を築くというのはある意味子供たちとの距離を離すことになります。
    これは避けられません。

    子供たちと今迄通りとしたいのなら今は別れて独りでいるしかありませんよ。

    ユーザーID:3233721427

  • 別れたくなくとも別れざるを得ないでしょう

    こんにちは。トピ主さんのレスを2つとも拝読しましたが、
    あくまでも自分優先ですね。
    先に子供、次に彼女。
    女性はどこかで自分を一番大事に思っていてほしいという気持ちがあります。
    あなたからはそれが全く感じられない。
    そんなにお子さんが大事なら離婚しなければよかったのに。

    彼女はまだ24歳、これからいろいろな男性に出会うでしょうし、彼女自身が社会の中でさまざまな経験を積み、見識も広がるでしょう。
    そうなったとき、彼女があなたでなければならないと思う理由があるかどうか。
    それだけの魅力がある男かどうか。

    トピ主さんは絶対に別れたくないようですが、恐らく、遠からず彼女から別れを切り出される日が来ると思います。

    ユーザーID:7859598350

  • ちゃんと伝えていますか?

    トピックにも、トぴ主さんの至らない点を指摘している文章がおおいと思います。

    彼女さんと別れる気持ちがないというならば、それも含めて、きちんと彼女さんに謝罪とお礼を言っていますか?

    トピックからは、彼女さんに申し訳ないという言葉が一度しか出てこず、ひたすら、自分は子供に会いたいのだからそこを理解してほしいとだけ述べられていますよね。

    子供に会うことを優先したいので、ドタキャンを理解してほしい
    子供のためにも、結婚は10年後にしたいと思っているので理解してほしい

    全てあなたの人生設計であり、都合にも関わらず、彼女に謝罪はその都度、しているんでしょうか?
    自分の人生に他人を合わせてもらうというのはよっぽどのことなんですよ?彼女にも人生があるのですから。

    そこが理解出来ていないと、何度生まれ変わってもまた離婚になります。
    まずはきちんと謝罪、お礼を言ってから、相手の価値観と自分の価値観を妥協させていくアイデアを検討しましょうよ。

    ユーザーID:7806128784

  • じ、10年後!?

    >彼女が子供を希望するなら10年前後先くらいにできればいいと思っています
    >若いうちに結婚しても、お互い未熟でうまくいかないことの方多い、と伝えている

    おそらく自分が「若気の至り婚」をしたから慎重になっておられるのでしょうがトピ主の10年と女性24歳の10年の違いは大き過ぎます。

    >彼女が30代前半なら世間的に普通くらいではないかなと思っている

    現在の女性の平均初婚年齢が29歳ですから、むしろ遅めですね。
    まぁ10年後には確かに平均初婚年齢になっているかも知れませんが生殖可能年齢まで引き上がる訳じゃありませんので。
    望んだ人が簡単に妊娠出来る世の中なら、そもそも「妊活」なんて言葉は生まれて来ない訳ですから。
    今は若くて健康な彼女も10年後はどうなるかなんて何の保障もありませんよ。

    それに10年後はお子さん達も思春期ですよね。
    自分の父親の「オトコ」の部分に嫌悪感を示す年頃でもあります。
    「子供第一」のトピ主の事ですから「パパ、まだ他の人とは結婚しないで」なんて言われたらアッサリ諦めるんでしょ?
    別に「子供第一」が悪いとは言ってません。
    むしろ、そうあるべきだと思います。
    でもだからと言って他所のお嬢さんに犠牲を強いるのは良くありません。
    せめて「下の子が小学校に入るまで待って欲しい」が限界かな?
    でも、そう言われても決めるのは彼女だし待たせた挙句「やっぱりまだ結婚出来ない」じゃ一生恨まれる事を覚悟しないと。

    ユーザーID:3123659066

  • レスします

    トピ主さん、書いている事、子供ですよ。
    個人差はありますが、女性にとって、自分の子供を持つなら20代が勝負です。
    肉体的にも精神的にも。
    確かに産むだけなら30代前半でも、なんとか可能でしょう。

    でも、産んだ子供は育てなきゃいけない。
    30代前半で産んだ子供が成人する頃には50代です。その間、思春期、反抗期がある中高の頃、40代ですよ。体力的にキツイです。

    トピ主さんの文章見ても、今可愛い盛りのお子さんに全力を傾けつつ、良い女とは恋愛していたいので彼女を10年間も結婚ちらつかせながらキープして、実質的に彼女の人生を厳しいものにしようとしている。

    ここに質問書いておきながら、皆さんの意見ガン無視して言いたい事だけ書く。
    先のことなんて考えられずに、今自分がしたい事だけ押し通す自己中心的な性格なんでしょうね。
    だから、元奥様に三行半突きつけられたか、自分から結婚生活放り出したかの、どちらかなんでしょう?

    まあ、その性格は直らないでしょうから良いです。
    でも、女好きな男の先輩としてこれだけは書きますね。

    結婚・妊娠適齢期の女を自分の欲望を満たすためだけの道具に使うな!

    ユーザーID:7395460263

  • 10年待てるなら

    30前半まで待って、と言って待ってくれる人はなかなかいないでしょう。

    20代の女性の多くは若さゆえ、自分が一番でお姫様扱いしてほしいと思っています。

    ですので、10年待つと覚悟できる女性は、あなたにとってうわべの付き合いではない本物の相手です。

    ただ、別の相手と出会わなくても年月や喧嘩を重ねるうちにこの人と結婚は無理だと気づくことは普通に予想できます。10年待って結婚にいたらなければ、30過ぎの結婚に行き遅れ、人生をかけて恨まれることでしょう。

    どうすれば良いか、ですが、子どもの予定が確実に消化できるまで彼女との予定は一切いれないことです。子どもの予定がドタキャンが多いなら、彼女とは空いていることが確実に決まった時だけ急に会う、というものです。
    彼女が、たまにしか会えないのが嫌だというなら同棲するしか方法はないんじゃないですか?

    ユーザーID:8672873767

  • 決めるのは彼女でトピ主に決定権はない。

    彼女との結婚は10年後で出産もそれから・・・って、あなたねえ。寝言は寝て言って下さいよ。

    そもそもさ、トピ主は前妻との間の可愛い2人のお子さんとの交流を通じて子どもを慈しみ愛情を注ぎながら、彼女には20代という出産適齢期に自分の子を産んで慈しみ育てる機会すら与えないようにしてるんだよ。そこに気づけ。

    どんだけ自己中で冷酷な男だよ。

    彼女にはトピ主と別れてすぐにでも結婚してくれる別の人を見つける選択肢があるの。彼女の人生を決めるのは彼女であってトピ主ではない。

    ユーザーID:3263330662

  • 無題 

    大丈夫。10年後に結婚を考えてるなら
    彼女から別れを切り出されるから。

    30半ばまで、独身でいてお子さんは思春期で
    さらに、学費がかかって新たに赤ちゃん迎える何て
    無理ですもん。

    彼女だって、社会で色々な人と接して成長していけば
    別れたくないと言っても、彼女からお別れを
    言ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:4389075459

  • 独善的でいいとこどり

    24歳の彼女、可愛いでしょうね。一緒にいて楽しいことでしょう。

    トピ主さんは、子供といる時も彼女といる時も楽しい。でも、彼女はトピ主さんがいない時は地獄なんですよ。楽しいと地獄を天秤にかけたら、地獄の辛さをなくしたいと思うのは仕方ないことです。

    24歳の可愛い彼女です、養育費を負担することもなく、彼女の為にいつでもかけつけ、二人の幸せだけを考えて彼女を愛してくれる人と一緒にいた方がよいはずです。そして、3年後くらいには結婚して、30までに子供を産んでが女性としての理想ではないでしょうか。

    女性は30歳を過ぎるとどんどん妊娠出産のリスクが増えて行きます。35歳以上となると、30歳と比べると物凄くリスクが増えていくのです。そういうことも何も考慮せず、簡単に10年待てとは、彼女の体や出産、子供の事をないがしろにしているとしか思えません。

    彼女を人生を軽んじています。

    彼女の一番美しく、出産に適した時期を取り上げて、10年待てとは自分勝手にも程がある。自分が幸せでいるためのアイテムとして彼女を縛ってよいと思っているのですか?

    自己愛がすぎるのでは。

    トピ主さんが父親として子供への責任を果たしたいなら、彼女のことは諦めて、父親に徹するべきです。自分の空いた時間の寂しさを埋めて自分を充足させるために、彼女を振り回すのはやめてあげてください。

    彼女が女性として、結婚出産する幸せの障害になるのはやめて下さい。

    ユーザーID:8840194423

  • ないわー

    あなたのような人は「愛」なんてきっと分からない。
    最初から最後まで自分が可愛くて大事。
    前妻との離婚がいい証拠。
    きっと「オレ様」の意見や価値観に従わないからなんでしょう。
    その価値観とやらも、非常に稚拙かつ幼稚で根拠もへったくれもない妄想のようなものだし。
    まあ、幼子2人もいてたった数年で離婚するような輩ですから。大概です。

    もし自分の娘があなたのような人と付き合ってるとわかったら
    全力で別れる様に説得します。
    こんないい加減で自分勝手な人間が10年後、本当に結婚してくれると思うのか?と。
    10年後、他の若い子に鞍替えされるのがオチと。

    あなたは常に自分主導で主観でしか物事を考えられない人の様ですが、
    自分がいいならいいんだ!が通用すると本気で思ってます?
    彼女の親がこの事を知ったら、激怒必須です。猛反対に合います。間違いなくね。
    随分と能天気な感じですけど、未来には暗雲しかないです。
    お別れしてください。彼女と。

    ユーザーID:0901055203

  • そんな都合のいい方法、ある訳ないでしょ

    彼女がトピ主にベタ惚れなら、問題ないだろうけど、
    そうじゃないなら、しょうがない。

    >子供との面会は今のまま続けていきたいのです。

    彼女は今のままは嫌って言ってるんだし。
    お別れ一択ですよ。

    初めからこの条件で、トピ主の事を心から愛してくれる人を探しましょう。

    ユーザーID:6264314330

  • 自分の立場わかってるの?

    あのぉ…、トピ主さん、自分の立場わかってます?
    「自分の事情を理解して欲しい」と彼女に求める事が出来るのは、彼女の方が「それでもいいから付き合いたい」と言ってる場合のみ。
    そんな事なら別れたいと彼女が思ってたら、どうにも出来ないんだけど?

    いい?彼女の方にも選択肢がある訳。

    1. 好きだから、彼の事情を理解し我慢して付き合う
    2. 彼の事情に振り回されるのは嫌だから別れる

    彼女は既に、2番を選択しようとしてる訳。
    そこへ更に「俺の事情を理解して付き合ってくれよー」なんて言っても「冗談じゃないです。一体の何の罰ゲームですか?」で終了だよ。

    だってそうでしょ?
    トピ主さんが言ってるのは、「俺は別れたくないから、お前が我慢してくれ」な訳。
    自分で言ってておかしいと思わない?
    普通は、別れたくない方が我慢するもんなんだけどね。

    ま、もうすぐ彼女の方が答えを出すから、それを受け入れるしかないよ。

    ユーザーID:6765998659

  • とてもいい人に見えますね。

     子供のために元妻と仲良く見せるように自分を犠牲にしたり、彼女の10年先を考え安心させようとしたり、とてもいい人に見えます。
     でも、単なる自己中ですよね。根っこは、自己満足のために、他人を上手に操ろうとしていますね。元妻とは自分が支配できないから別れたのでしょうけれど。タチが悪いとはトピ主のことです。10年後は、結婚できても彼女とは結婚せず、もっと若い子と結婚しますよね。

    ユーザーID:8524179723

  • 10年後なら確実なのですか。

    >結婚は10年前後先くらいにできればいいと思っています

    では、10年後ならあなたは子供優先の生活ではなく、彼女との人生や生活を優先する日々を送れると言い切れる、実行できるのですか。

    もちろん、離婚しようとも子供が何歳になろうとも、親子の縁は切れる訳ではありませんし、父親としての責任は果たさなければなりませんし、10年後なら子供も今よりは手も掛からなくなるでしょう。

    でも、元妻や子供達が今と同じように、父親としてのあなたを求めた時に、それが10年後なら彼女との関係を優先できると言える、また、その気持ちはあるのですか。

    あなたの、元妻との間の子供を大事にしたい、優先したいという気持ちだけで10年もの間、彼女に色んなことを我慢させて、10年後なら元妻や子供達に何を求められてたとしても、彼女との人生を最優先する、そのために子供達との関係が変わってもいいと言えるのですか。

    10年ぐらい…みたいに簡単に思っているようですが、彼女に嫌な思いをさせて10年待てと言うのなら、それぐらいの覚悟は必要なのではありませんか。

    取りあえず、別れたくない、自分に出来ることがあればと思うなら、最低でも彼女と合わせて休みを取った日は彼女を最優先する、その日はシフト変更等があっても会えない、預かれないと元妻に言うことから始める必要があると思いますが、あなたにそれが出来ますか。

    それすら出来ないようなら、あなたに彼女を10年も待たせる資格なんてありませんよ。

    10年あれば、彼女は他の男性と恋愛・結婚をし、子供を生み育て、幸せな家庭を築けます。

    彼女の女性としての幸せを考えるなら、別れてあげてください。
    自分のことしか考えられない、あれもこれも全部欲しい未熟なあなたには、少なくとも彼女を幸せにすることは出来ませんよ。

    ユーザーID:2273321541

  • 俺でも嫌だな

    お子さんと会う予定は、元奥さんの都合で決まるんだよね。お子さんの都合じゃない。
    結局、彼女との約束より、元奥さんの都合優先なんだよね。これは辛いって。
    何故、お子さんと会うのに元奥さんの都合が優先されるのか疑問だけど、4人で会わなきゃ良いのでは?
    4人で会う為、予定をドタキャン。これ、彼女の立場が貴方だったらどう感じる?
    貴方が彼女に理解して欲しいじゃなく、彼女を思い遣ってあげなくちゃ彼女の理解は得られないよ。
    子供と会わせてあげたいって頭では分かるけど、納得出来ないって。
    貴方は無意識に優先しているのは、子供でも彼女でも無く、元奥さんを優先しているんだよ。
    今、大切にするのは元奥さんの都合より、彼女との時間じゃない?
    元奥さん>彼女の状況じゃ別れた方が良いかもね。

    それに、今が幸せじゃないのに、未来が幸せって有ると思う?
    私は、無いと思う。

    ユーザーID:2776580731

  • 早く結婚するか別れるか

    先々結婚する気があるなら、さっさと結婚した方が良いのでは?
    待たせる理由なんてないでしょう。
    結婚したって子供に会うことはできるし、結婚していつも一緒に居られる環境になれば、休みが合わないことも大きな問題ではなくなります。

    逆に、今結婚できないというのなら、別れてください。
    彼女が可哀想です。

    ユーザーID:4804234855

  • 同じバツイチですが

    彼女の親御さんに貴方の主張を言えますか?
    私もバツイチ(子供無し)ですけど、お付き合いするにあたり未婚の方は避けてましたよ。諸々面倒なので。
    どのみち彼女さんからお別れされるでしょうけど、貴方も人の親ならもう少し考えて下さい。お子さんや彼女さんは貴方を幸せにするツールかなにかだと勘違いしてませんか?

    ユーザーID:6809084175

  • タイトル間違ってますよ。

    逆ですよ逆!
    彼女の想いを彼が理解してくれない上に自分の都合に合わせろと言います。
    でしょうよ。
    自分都合でやりたい放題しておきながら、別れないだの僕の都合に好きなら合わせろってわがまま放題ですものねえ。
    彼女の想いや気持ちを想像することすらできない状態でよくもまあ補足にあれだけ書き込めるもんだと感心しますわ!
    今の青さんには父親の義務で手一杯ってことですから、彼女は諦めましょうね。
    子供に向ける気持ちと時間と労力を彼女に向けられるようになってからお付き合いをかんがえなさいませ。

    ユーザーID:7089480950

  • 10年後に前妻との結婚じゃダメなの?

    トピ主は彼女と別れたくないみたいだけど、

    >子供可愛さについつい彼女に子供の話をしたりしてしまって、
    >彼女に泣かれてしまったり、と中々うまくいきません。
    >彼女は自分は僕の彼女には向いてないから別れたほういいかも、と最近言います

    っていうのを見ると、すでに彼女はトピ主とは無理で、
    どうやったら、上手く別れられるか、という考えになっているのでは?
    彼女が別れたいと言ったら、ストーカーにならないでね。
    それが彼女のためになることです。

    ていうか、
    >若いうちに結婚しても、お互い未熟でうまくいかないことの方多い
    と本当に思っているのなら、10年後ぐらいに、その彼女とではなく、
    前妻と再婚したら???
    若くして結婚したから上手くいかなかったんでしょ。
    中年になって再婚したら、将来、お二人(子供入れて4人かな)とも幸せになるかもね☆

    ユーザーID:9887046319

  • 子供も彼女も両方なんて無理な話

    あの〜、このまま10年後も変わらずあなたに気持ちがあると本気で思ってますか?
    結婚願望のある彼女が子供を優先するあなたに別れた方がいいかもと言い出している状態で、
    そんな悠長な事は言ってられないはず。
    お子さんが第一なら別れる選択しかないですよね。
    そんなんだから失敗したのでしょ?
    彼女にはもっと素敵な人がいるから大丈夫!

    ユーザーID:6214264393

  • 何言ってるの?

    トピ主さんは彼女さんから支えてもらっているらしいですけど、トピ主さんは彼女さんに何かしているんですか?
    結婚願望もある、しかも強くあるのに、結婚する気は今はない。それは彼女さんは知っているんですか?
    身勝手な人ですね。彼女さんが可愛そう。

    ユーザーID:7121445117

  • 中途半端な無責任な男。彼女に早く目を覚ましてほしい!

    なんであなたの都合で彼女も子供たちも不幸にできるんだろう。
    どういう神経してるの?

    離婚したのに何が子育て??
    新しい恋人がいるのに子供と前妻優先でいつもドタキャン??
    しかも子供の話をして彼女を泣かせる?
    挙げ句の果てには10年待ってほしい??

    なにもかも自分勝手で中途半端な情けない無責任男。
    こんな男に捕まってしまって彼女がかわいそうでなりません。

    ユーザーID:8353236063

  • あなたが分かってないだけですよ

    バツ有子持ちの人の再婚というのは、
    その相手が現状を全て受け入れてこそ成立するものです。

    そこで勘違いしてはいけないのは、
    理解することと受け入れることは全く別次元の問題だってことです。

    彼女は子持ち男性が子供との面会を大切にしたいことは理解できています。
    しかしながら、それを受け入れることは出来ないって正直に話してくれている。

    この時点でトピ主さんには何にもすることは出来ないんです。
    彼女は受け入れられないのだから、ここは彼女の結論を受け入れる以外ないんです。

    ユーザーID:6333622863

  • レスします

    大丈夫、女性はトピ主さんが考えるよりも自分本位で利己的です。彼女もいずれトピ主さんに見切りをつけて近い将来を語り合える方を見つけるでしょう。

    仕方ないですよね。

    ユーザーID:6901046439

  • トピ主さんは自己中です。

    水泳しながら、ラーメンを食べら事は出来ないですよね。
    トピ主がやろうとしている事はそれと同じです。
    トピ主の身体は一つで、時間も24時間しか無い。

    彼女を失いたくなければ、いくつか諦める必要があると思います。

    まずしなくてはいかないのは、約束を守る事。ドタキャンは金輪際やめましょう。
    元妻は貴方が受けてくれると思って甘えてるところもあると思いますよ。
    直前であれば、貴方が受けれないと示せば元妻の出方も変わるかも知れません。

    もう一つは5年以内に結婚して、子供を作る。
    10年は確実に無理だと思います。

    これによって、元妻や子供との関係に多少の距離が出来るでしょうが、彼女を失いたく無ければ仕方ないです。

    上記の2つが出来ないのであれば、彼女は条件の悪いバツイチ子持ちから離れて行くだけです。
    まあ、私個人としてそれが一番平和な結果と思いますけどね。
    24歳のかわいい子が何が悲しくてバツイチ一番子持ちで、時間とお金に余裕のない人と一番いい時期を過ごさないといけないのよ…

    ユーザーID:9957376498

  • なんだかな・・・

    随分と自己中心的な人ですね、あなた。

    私が彼女の親だったらさっさっと別れなさいと諭しますよ。

    子供同士が結婚して2人も子供を産んで離婚して。そのまま大人になりきれずに又別の子供と付き合っている、そういう印象を受けます。

    今の彼女があなたとお子さん達の犠牲の上に成り立つ幸福ってあるんでしょうか?

    ないですよ。

    ユーザーID:4944301798

  • 今の幸せは?

    今が幸せじゃないなら、未来の幸せ予想なんて必要ない。

    ユーザーID:8391203700

  • 彼女さんの我慢が10年も持たないと思います

    トピ主さんは、相変わらず自分の都合だけを主張されてますよね。
    子供が成人する前位に結婚できるなら、良いだろうと思って10年、彼女さんはまだ30代前半だから大丈夫だろうと思って10年。

    その10年の間に、前妻と子供達との小学校中学校時代があるので、10年たったら彼女さんと結婚は考えられても、また一から子育ては大変だから、したくない無理かもとなると思います。今からお金がかかるばかりなのに。

    彼女さんを説得するのか、本音を言い過ぎたら嫌われるからと都合の悪いところは黙って話し合いをされるのか、分かりませんが、

    今もこれからも、彼女さんの理解と我慢がないと無理でしょう。彼女さんの両親にも同じように話し合いができるとも思えないので、お別れした方が良いです。

    ユーザーID:5261923962

  • 自己中すぎる

    子どもたちとの時間は欲しい、彼女とは
    別れたくない、結婚は10年前後先。
    自己中すぎ!
    だからバツイチになるんでしょうね。

    貴方の希望通りに彼女を納得させて将来
    再婚したとしても、その自己中な性格を
    直さない事にはバツ2になるでしようね。

    ユーザーID:7857771159

  • 別れたくないなら、最低限の事はしなさい

    >その他に前妻の都合がつけば、子供のために4人で過ごすこともあり、その日が、彼女と会う日と重なってしまうことが多いという現状です。
    これ、おかしくないですか?
    前妻の都合がつくという事は、前妻が子供を見る事が出来るのだから、あなたは彼女と過ごすべきです。
    なぜ、4人で過ごす必要があるのですか?

    >本当は先に子供の予定を決めて、その後に彼女、としたいのですが、シフトの決まる都合上難しいのです。
    だったら、彼女とは一切予定を入れない。
    前妻のシフト確定後にしか、絶対に彼女と約束しない。

    >面会の終わったあとに夜に彼女のところに行ったりもしますが、子供可愛さについつい彼女に子供の話をしたりしてしまって、彼女に泣かれてしまったり、と中々うまくいきません。
    子供の事は一切語らない。

    あなたが別れたくないなら、子供をダシにドタキャンしない。
    子供の話は一切しない。
    たったこの二点です。

    ところで、前妻とは何年交際して結婚されたのですか?
    二人もかわいいお子さんがいたのに、なぜ結婚後4年で別れたのですか?
    お子さんの為には離婚すべきではなかったと思いませんか?

    ユーザーID:4109807508

  • 人の人生

    元奥さん
    お子さん
    彼女

    貴方周りの人間の人生をもっと大事に考えてください

    もちろん貴方も幸せになろうとしていいと思う
    しかしすでに貴方は人の人生を踏みにじり捻じ曲げている事実がある(元家族に)
    もっとそのことに真摯に向き合うべきだ。

    10年後にというならその間彼女とは別れよう。
    貴方が人の人生を10年も何の保証もなく拘束するいわれはない

    ましてやあなたは親だ
    自分の子どもがどうされたら許しがたいか考えろ

    ぐだぐだ考えている割に自分だけの立場しか思い至れないから
    思慮が浅く誰にとって最適かも理解しないままただただ漫然と自己憐憫をつづけているので
    決断もあきらめもできない

    自分勝手でもいいと思う 百歩譲ってね
    しかし自分勝手を理解してもらえないと人を変えようとしたり攻撃したり
    強引に物事をすすめたり…

    彼女も貴方に貴方の希望やしたいことを言えばきっと心を砕こうとしてくれるだろう
    今はすきだろうから悩むだろう
    でもそれは、彼女の人生にいいものであるかは別 愛の形をした暴力でもある。

    じぶんがどれだけザンコクな発想をしているのか
    貴方は気が付いていないでしょう。

    いろいろ書きましたが、貴方の希望通りにしてくれる女性は居ない。
    彼女もいやだと言っている。
    価値観の違いなので別れるのが一番。

    ユーザーID:8038021127

  • 無理

    二つのレス読みました。

    あなたが彼女が「理解してくれない」と言われていることは、
    殆どの女性が「受け入れられない」ことに当たります。

    あなたの言い分は、あなたの勝手が過ぎます。
    彼女が別れたいというのはごく当然のことです。
    勝手な言い分を理解してもらう手立てなんてありません。
    彼女を手放したくないなら、あなたが彼女に譲歩すべきです。
    何も譲歩できないなら、どうか別れてあげてください。

    ユーザーID:5140658933

  • 腹立つ

    トピ主が一番悪いのは、「優先順位」を
    つけられないことだよね。
    あれもこれも、あっちもこっちも
    みんな自分の思い通りにしたい。
    自分が一番。
    そんなの、いい大人ならダメだって判らない?
    今一番優先しなきゃいけないのは何?
    彼女に無理を強いてるってこと、どうして
    理解できないかなあ?
    彼女がここを見ていたら、すぐにでも
    こんなダメ男から逃げてって言いたいけど。

    ユーザーID:0092876829

  • 一方的要求だけじゃね

    皆様がおっしゃっているように、貴方は貴方の希望を彼女に押し付けているだけ。

    彼女の希望は何ひとつ叶えてない。

    なんで彼女ばっかり我慢せねばならぬ?

    貴方も半年くらい子供に会うの我慢して彼女とのデートを優先してみたら?

    きっとね、イライラしてくると思うよ。そのイライラが今の彼女の気持ちだよ。

    語り口調は穏やかだけど相当な自己中心的で、なおかつ彼女には冷酷なことを
    言い放っているって気づけ!

    ユーザーID:5009979263

  • わがまま

    >彼女のために自分にもできることがあれば良いなと思います。
    あなたが別れることが嫌でも 別れることが彼女のためになるんです。
    別れてあげてください。それが彼女の未来にとって一番いいことです。

    ユーザーID:2694466716

  • レスにびっくり

    みなさんのレスにびっくりしました。

    子供のことを優先する、元の奥さんと会う(子育てプロジェクトメンバーなのだから当然)、養育費を払う、などなど子供が居れば当然のこと。

    彼女さんは子供ではないのだから、できない約束をせずに正直にできることを話すことが主さんの義務であって、やれ約束は何が何でも守れ、元嫁と会うな、20代のうちに結婚しろというのは全く理にかなっていません。
    じゃあ何ですか、親の事情で勝手に離婚された子供には、両親と楽しむ義務や父親から養育費を受けて人並みに教育を受ける権利がないっていうんですか?
    離婚歴があり子供がある男性と付き合っていくかどうかを決めるにあたって正直に必要な情報を与えずになだめすかして付き合い続けるのは本当に卑怯ですが、主さんはちゃんと言ってるじゃないですか。そのうえで彼女さんが出す結果を受け入れる以上、主さんは自分勝手でも卑怯でもなんでもありません。

    ユーザーID:0708795126

  • 10年待てる忍耐あるなら、今虐げられても不満を訴えない

    トピ主は今、彼女を虐げている。そんなつもり無いだろうが、彼女側から見たらそう。

    ドタキャンを平然として謝罪なし、それどころか理解しろと言う。

    やっと会って2人きりなのに、子供の話しを彼女に聞かせる。間違ってる。

    優先とは、それが片付いたら次を繰り上げる事だ。

    トピ主は自分だけ彼女に都合よく支えて貰いながら、繰り上げすらしない。

    尽くさせ、約束は破られ、繰り上げもされない、これのどこが上手くいってるの?

    今を大事に出来ない奴に、未来の保証は出来んよ。

    >彼女のために自分にもできることがあれば良い
    それが「別れ」なのに、嫌だと駄々こね。未熟なのは歳に関係なくトピ主一人。
    10年後も成長してないトピ主は、未来の幸せなど絵空事なのに気付こう。

    トピ主は未熟なのだから、彼女と子供の両立が無理。

    繰り上げすら出来てないから、別れるしかない。

    彼女を『今』納得させる努力をトピ主がしない・出来ない以上、別れを勧められるのは当然だ。

    ユーザーID:5922130816

  • 碌な男じゃないな

    彼女のために自分にできることって、なるべく子どもに会わずドタキャンしないことでしょ?

    できますか?あなたに。

    未来のことなんて誰もわからないよね。それも10年も先なんて。
    元嫁が再婚して子どもに会えなくなるかもしれないし、彼女に他に好きな男ができるかもしれないよ?

    今目の前のことですら何も改善できてないのに、未来のことをどうしようっていうの?

    自分は彼女に歩み寄らない。彼女にすべてを飲み込ませて妥協して欲しいって、それはあまりにも都合よすぎ。
    ドタキャンしてぽっかり空いた時間を他の男で埋められてもいいんですよね?

    そういうことですよね?あなたの言ってることって。

    ユーザーID:6446548607

  • さっさと別れるべき

    トピ主さん、ものすごく勝手な言い分ですね。
    いまのまま子どもも若い彼女も、なんてワガママすぎます。
    絶対無理。その態度じゃ二人のお子さんも彼女さんも不幸になります。
    別れてあげてください。

    今、目先はドタキャンに彼女が怒るっていう単純な問題になってますけど、
    そういう事態がおこっているのは、
    −トピ主さんの自分の子どもへの執着が強すぎる
    −彼女さんはバツ1子持ちの男性とつきあう覚悟ができてない
    って問題点が顔を出しているってこと。

    この先、その彼女さんとつき合い続けても、
    彼女さんは「すぐに結婚できないこと」
    「自分をないがしろにして子どもたちに会いにいくこと」
    「自分たちの子どもはたぶんこの先も持つことはできないこと」
    に不満を募らせ、破たんへの道まっしぐらです。

    一方トピ主さんは、心を入れ替えて子ども2人より新しい彼女を優先できるか?
    できなそうですよね?

    なら彼女と付き合うのは無理です。傷が浅いうちに早く別れるべきです。

    ユーザーID:2393339225

  • 彼女の希望

    >別れたほうがいいという意見も見て、それは絶対に嫌なので、彼女の意見も聞いて話し合ってみたいと思います。

    彼女の意見を聞くと共にご自身の意見もきちんと伝えてください。
    結婚は10年後、子供は君が34歳になってからと。

    そして彼女を説き伏せるのではなく、彼女の希望を受け入れてください。
    それが彼女の為です。

    世の中には若くして結婚して上手くいっている家族がたくさんいます。
    若いうちが未熟だったのはトピ主さん個人の問題です。

    ユーザーID:2242666824

  • 彼女を理解する気が?

    彼女が理解してくれない?

    主さんは彼女を理解してあげる気がありますか?

    結婚は10年も先?

    それは何故でしょう?

    あれもこれも自分に合わせて欲しいみたいですが、前の結婚生活もそんなだったのですか?

    もし、貴方のお子さんに娘さんが居るならば、貴方のような申し出(バツイチ子あり、10年結婚は待て)をする男性と付き合うことを快く思えますか?

    養育費をどれぐらい支払っているか彼女は知っていますか?

    ユーザーID:5036742189

  • 想像してみてください

    アナタのお子さんが成長して恋をする。
    お相手はバツイチ・子持ち。
    子供との面会やお迎えを大切にしていて優しそう。

    ところが前妻の都合で娘とのデートは月に何回もドタキャン。

    「おい!オレの娘を大事にしろよ!」
    とは思いませんか?

    息子二人だから想像つかない?

    ユーザーID:2002793232

  • 身を引いてあげるに一票。

    >若いうちに結婚しても、お互い未熟でうまくいかないことの方多い

    貴方が体現してらっしゃいますからね。

    説得力半端ないです。

    あ、これ皮肉ですよ。

    >未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?

    駄目ですね。

    貴方はこのトピでお子さんを優先させるとおっしゃった。

    トピ主さんはまずお子さんの為だけに生きて下さい。

    彼女の将来の幸せのためにお別れしてあげた方が良いと思います。

    彼女は解放してあげましょう。

    ユーザーID:7739959950

  • 彼女の父親に

    あなたの希望をそのままお伝え下さい。

    そして、一度、殴られてきて下さいな。

    自分が他所様の娘さん(トピ主彼女)にどれだけ失礼なことをしようとしてるのか、少しは自覚出来るでしょう。

    ユーザーID:9317825778

  • 彼女のためと言うなら

    彼女のために別れてあげるのが一番だと思います。
    この先10年もあなたの「子供優先」と言うわがままに一方的に付き合って、愚痴のはけ口になれと?
    世の中にはトピ主以外にもたくさん男性がいます。
    本気で彼女を好きなら、条件の悪いあなたに縛り付けるより、他の男性と幸せになれるよう、別れてあげるという選択肢は本気で無いの?


    離婚の原因は性格の不一致との事ですが、元妻とあなたのどちらから離婚を切り出したのでしょうか?

    …予想ですが、元妻から切り出したのでは?

    そして、「夫婦の関係が終わってる」のも、あなたの実感というよりも、元妻が事ある毎にそう口にして元夫であるトピ主に「もうあなたとは他人」アピールしているのでは?



    トピ主は実際のところ、「彼女の事」も「子供の事」も少しも考えてませんよね。
    ただただ、「自分の事」しか考えていない。
    あなたはあまり結婚に向いていないように思えます。
    少なくともお子さんたちを優先してる間は、誰とも再婚しない方がいいと思う。

    ユーザーID:3696926982

  • 自分の事しか見えていない

    自分の幸せしか見えていない人はどれだけ歳を重ねても、何度失敗しても成長はしません。

    ユーザーID:6679290012

  • はい!?

    結婚願望強い若い女性を30超えるまでキープするとか、
    ド厚かまし過ぎて絶句
    ちゃんと彼女に言いなさい
    30前半くらいでの結婚なら考えてる、と!

    信じられない・・
    将来、自分の子があなたみたいなのに片手間にいいように扱われてたら平気なの?
    彼女の親御さんが聞いたらブチ切れ案件じゃないか

    ユーザーID:8526716034

  • 心配御無用。

    あなた、自分のことばかりですね。
    彼女に我慢ばかりさせている。
    でもね、そのうち彼女にフラれると思います。

    他にもいい男は沢山いるってことを彼女に早く気づいて欲しいです。
    私が彼女と友達だったら、早く別れうようにアドバイスします。

    ユーザーID:5294620510

  • 別れたくないのなら彼女を一番に

    本当に別れたくないと思うのなら、子供のことは諦めましょう。
    それが無理だというのなら彼女を諦めましょう。
    もし両方手に入れたいと思うのなら、前妻から真剣を取り上げてあなたが子供を引き取りましょう。
    それも無理、子育ては前妻に、自分は都合の良いときだけ可愛がるパパでいたい。
    彼女のデートより子供と会うことを優先したい。
    彼女にはそれは我慢して欲しいというのは虫が良すぎます。

    全部あなたの思い通りではありませんか。
    あなたが我慢するところは?
    初婚の24歳という若い女性をバツイチ子持ちの男が手にするのにはよっぽど彼女を優先しないと絶対無理ですよ。

    恐らくこのことは彼女の親の方に情報が流れているでしょう。
    あなたみたいな男に可愛い娘を任せられるわけがないでしょう?

    夫婦というのは子供よりパートナーを優先しないと上手くいかないのです。
    だって夫婦は他人同士ですから。
    世の中で上手く行ってない夫婦は大体これです。
    パートナーより他に大事にする物を持っている夫婦は冷たい仮面夫婦になるか離婚するかです。
    そんな基本的なことも分からないからこんなごたついたことになっているって早く気がつきましょう。

    その前に捨てられると思いますけどね。

    ユーザーID:2176924306

  • 想像してみて

    子供も彼女も同じくらい大切なのに!と思っていますね。
    その気持ちに嘘は無いとは思いますが、よくあるたとえですけれど、
    我が子と彼女が溺れている。どちらも泳げない。あなたはどちらを助けますか?
    我が子じゃないですか?どれだけ彼女を好きだと思っていても血を分けた
    子供の方を助けたいのでは。たとえ話とあしらわず真剣に考えてみてください。
    子供かも?ではなく子供でなければいけないのです。答えは一択です。
    何故ならあなたは親だから。親は子が幼い時は子供の自立ウエイトが低い分
    子供優先にせざるをえないものです。母親なら父親よりもずっと当たり前に
    自分のことは後回しにして子を優先することはあるものです。でも本来父親も
    親ですからそうあるものなのです。あなたにとって彼女は失いたくない魅力の
    ある人なのでしょう。でも魅力があるならあるほどに自分の価値観で彼女の
    人生を10年も無駄に過ごさせることに何も罪悪感は無いのでしょうか?
    10年くらいたったら結婚出来るだろうというのは今のあなたの根拠の無い
    理想です。しかし10年の間にお子さんに何か重篤な事態が勃発すれば
    いとも簡単に10年じゃ無理となるのでは。
    聞いたことはないですか?二兎を追う者は一兎も得ず、と。
    あなたが今無為に悩むことは彼女のためにもお子さんのためにも良く無い。
    親なら子供優先、彼女とは別れる、一択でしょう。

    寝言は寝て言え。

    ユーザーID:5498809794

  • ただの無責任

    十年後くらいに結婚するかもというなら、いまは彼女といったん別れて、
    十年後くらいに連絡すればいいのでは?

    いや、お子さんたちが成人してからの方がいいかな・・・
    というわけで再婚は約二十年後ですねっ!!!

    うん、それがいい。我ながら名案です。

    ユーザーID:3508096516

  • 毎週って・・・

    週一でお子さんに会うって、それって考えようによっては紙は離婚したけど家族はそのままって言えないかな?
    元奥さんともたまに会っているのでしょ?
    それってちゃんとケジメつけたと言えるのでしょうか?

    お子さんと会うのは月一ではダメなの?

    離婚されたなら元奥さんはシングルマザーの覚悟のうえで離婚されたはずです。
    離婚されてからイクメン気取りは少々迷惑かと。
    それよりせっせと働いてもらって養育費をしっかり入れてもらった方が元奥さんは助かると思うよ。

    彼女が出来たなら、彼女との時間が作れないの?

    本当は
    彼女>子供>>元妻の優先順位が
    トピ主さん現状は、子供>彼女=元妻の順位になっていると思う。

    彼女と結婚したいのしたくないの?ならちゃんと彼女のことを考えてあげて
    もう少し彼女との時間を大切にしてあげればいいのでは

    ドタキャンって1度2度なら仕方ないで済みます。それを何度も何度もだとだんだん気持ち的になえてきます。
    約束してもまたキャンセルなるだろうって気持ちになりますよ。
    彼女の気持ちを蔑ろにしていると思いますよ。

    それだし子育ての事、元奥さんのことを彼女に言うって、それ彼女に対して失礼だと思う。
    初めは聞いてますよ。だんだん我慢して聞いていると思う。
    今はたぶん我慢出来ない状態だと思う。嫉妬と言うか
    そんなに家族思いならばなんで離婚した?の疑問にもなると思うよ。

    子供の世話を続けたいと言うなら彼女と別れて
    元奥さんと再婚されればいいと思います。

    あれもこれも抱えたいって、彼女に対して失礼と思わないのでしょうか?

    ユーザーID:4296840437

  • 大丈夫ですよ

    彼女が、主さんよりすてきな男性を見つければすべてが解決します。

    主さんに別れを告げるでしょう。

    彼女は新しい彼とドタキャンのない楽しい恋愛をはじめ
    結婚も20代でできて、子供も生まれて、幸せになります。

    主さんも今後10年間、心置きなく子供と自由に会えます。

    めでたし、めでたし、です。

    ユーザーID:0527516589

  • 理解してるでしょ。

    トピ主さんの事情を理解してるから
    >自分は僕の彼女に向いていないから別れたほうがいい
    と言ってるんです。
    トピ主さんは、恋人より別れた元妻と子ども達の方が優先。
    今後10年はその状況が続く。それには耐えられないから別れましょう。って
    ものすごくわかりやすい言い分だと思います。

    トピ主さんこそ、もっと彼女さんの気持ちとか要望を理解した方がいいんじゃない?
    俺の俺が俺にはばっかりだと振られて当然ですよ。
    第一、子どもとの面会なら元妻が仕事中でも問題ないでしょ。
    こどもとだけあって来たらいいじゃん。

    ユーザーID:6361290767

  • ちゃんと読もうね

    >そのうえで彼女さんが出す結果を受け入れる以上、主さんは自分勝手でも卑怯でもなんでもありません。

    彼女はすでに、別れるという結果を出しているにも関わらず、トピ主が絶対に嫌だと駄々を捏ねて、結果を受け入れてないからこそ、皆さんが彼女の言い分に寄り添った回答をしているんですけど。

    彼女と付き合いさえしなければ、トピ主の父親ぶりを批判しませんよ。

    ユーザーID:8096984178

  • 世間的にはって…

    >彼女が30代前半なら世間的に普通くらいではないかなと思っているのですが

    確かに30代前半の出産は珍しくはありません。
    でもそれは、
    その年齢で初めて結婚する気になった場合、
    あるいは若くして結婚してもその年齢まで子どもが授からなかった場合、
    などがほとんどだと思います。
    20代で交際相手がいるのに10年待て、
    というのは世間的に全然普通ではありません。
    すぐ結婚する気がないなら、
    結婚願望がある女性と交際してはいけません。

    ユーザーID:4706582374

  • 何故10年後?

    >子供のために結婚はしばらくしない予定です。

    とトピ文にあり、

    >結婚は今すぐは無理だけれども、
    >彼女が子供を希望するなら10年前後先くらいにできればいいと思っています。

    とレス文にありますが。
    その理由は?

    トピ主が今、結婚することが、
    子どものためにならない、と思うのは何故ですか?
    また、10年後なら良いというのは?
    お子さんが現在保育園児なら、
    10年後は中学生くらいでしょうか。
    何かと難しい年頃ですが。

    「子どものため」に今は結婚できないけど、
    10年後くらいなら問題無いという理由がわかりません。
    教えてください。

    ユーザーID:2837755473

  • 別れも仕方なし

    トピ主さんが変わるべきなのは、
    「絶対に彼女と別れたくありません」
    というところだと思います。

    今のトピ主さんの優先順位は
    第一にお子さん、第二が彼女になってますよね。
    子どもには会いたいし、今のやり方を変える気もない。
    父親としては、それで良いと思います。
    でも恋人としては、2番目は嫌だと思う人もいるでしょう。
    彼女がそれに我慢出来ず、別れを選んだとしても
    しょうがないと思うしかないんじゃないかな。

    10年後の約束なんて、絶対に守れると思います?
    結婚だって永遠の仲ではないのは経験済みでしょう。
    10年後を持ち出して彼女を縛ろうとするのは不誠実です。

    ユーザーID:9325657581

  • 娘がいますが

    >別れたほうがいいという意見も見て、それは絶対に嫌なので

    私も娘がトピ主のような人と結婚するのは絶対に嫌です。

    >彼女のために自分にもできることがあれば良いなと思います。

    お別れすること以上のことはないです。

    以上、親から目線の正直なところです。

    ユーザーID:6357287966

  • 結婚は無理

    彼女に気持ちをわかって欲しい・・・・。
    ではトピ主は彼女の気持ちをどれ位わかっているのでしょうか?
    年が若いから“未熟”なのではありません。
    ただただトピ主が自分の事中心であれも欲しいこれも欲しいと駄々をこねているだけなんです。
    一番未熟なのはトピ主本人です。
    自覚が無いから同じ事を何度も繰り返すと思いますよ。
    人を傷つける事には鈍感、自分の気持ちには敏感。最悪です。
    相手に変わって欲しいと要求するのではなく自分が変わることから始めて下さい。

    ユーザーID:1910979040

  • 誰に対しても

    あなたの言ってる事ってつまりはこういう事ですよ。
    『色々あるけど仕方ないですよね?僕には子どもがいるんだから!』
    『彼女が僕に合わせて当然ですよね?だって一番は子どもですよ。わかってくれますよね?』


    いやあ、ほんとに…
    自分の意見ばかり主張。
    自分は何ひとつ我慢も譲りもしないくせに、相手には我慢ばかり強要。
    …ほんとに自己中極まりないですね。


    ついでに言うなら、元妻に対してもいいトコ取りしてるんですよ、あなたは。
    「子どもがかわいい」
    と言ってるけど、実際に苦労して育ててるのは元妻なんですよ。
    あなたは時々会ったり保育園の迎えをしたりしているだけ。


    文章は穏やかで紳士的を装っているけれど、実際は、誰に対しても責任取らず自分の都合ゴリ押しで、腹をくくる事のできない中途半端な男であるという事を是非自覚していただきたい。

    ユーザーID:3616038606

  • その彼女

    その彼女は母親より女を優先するタイプの女性でしょうかね。

    今のまま付き合って結婚に至ったとしても自分を優先するような女性ではまともに子育てなんてできませんよ。
    ましてや前妻の子ですから。

    別れた方がお子さんのためでしょう。
    子連れ再婚は虐待のリスクもあることをよく考えてくださいね。

    ユーザーID:2497929093

  • 自分の事しか考えてないよね。

    子供のため子供のためっていえば、世の中全部うまくいくような考え方は不純だと思うな〜

    そんなに子供が大事なら、親権とって、自分で子育てすれば?

    後妻として彼女を妻にして、母親もやってもらう?

    彼女との間にも子供ができるだろうけど、分け隔てなく育てないとだめよ。

    10年も彼女を待たせて、ほんとに結婚できると本気で思っています?

    10年後、彼女も成長して現実をいやというほど経験して、あなたに2番目認定されながら大事にされない恋人関係なんて、バカらしくてやってらんないわってなりませんかね?

    別れた奥さんだって、10年の間に新しい彼ができて再婚なんてなったら今ほど頻繁に子供と過ごせなくなるけど、その辺はどうなの?

    自分にばかり都合のいいことしか考えていない軽い頭の男なんて、見切り付けられちゃうと思いますけどね。

    私の娘だったら、鬼になって反対してやるのに。

    彼女解放してあげてくさい!!

    かわいそうですから。

    ユーザーID:3819217686

  • ドタキャンしなければいい

    前妻の休みが不定期でも、彼女が休みじゃないと会えない会えるどっちか分かりませんが、
    どっちでも、会う日は変えない事が重要で、彼女にドタキャンするのはやめましょう。

    そして、結婚願望の強い彼女ならば、子供も自然に欲しがると思いますが、
    彼女の希望通りにする。

    そこを改善しても、彼女が別れたいと言うのならば、自然に、消滅するんではないでしょうか。

    ユーザーID:0086251529

  • 先約を優先すれば?

    ただ それだけの話でしょ?

    年1回や月1回の面会日なら兎も角。
    月に何回もドタキャン。
    それは「大切にされてない」って思います。

    前妻だって断られないから「ドタキャンOK」と思ってるでしょうし。

    ところで
    「結婚は今すぐは無理だけれども、彼女が子供を希望するなら10年前後先くらいにできればいいと思っています。」
    思ってるだけなら卑怯です。

    「女性の考えが分からず」?
    彼女さんの考えだけで十分。
    たとえ小町の女性全員が「ソレでヨシ」と言っても彼女さんがダメなら無理。

    すぐに言いましょう。
    彼女さんの人生を何だと思ってるんですか?

    ユーザーID:2002793232

  • 離婚はしていても

    別居婚しながら彼女ともつきあっているようにしか読み取れません。
    結婚をエサに10年も彼女を縛り付けないであげて!

    ユーザーID:8774218741

  • わかりきっている結末

    二兎を追うもの、一兎も得ず。

    そして男のわかってちゃん、察してちゃんほど厄介なものはない。

    未婚の女性にばかり理解を強いるのではなく、バツイチのあなたが気遣いをみせるべき。

    わかれた女との間に出来た子の話なんか聞いてて楽しいひとなんかいないんですよ。

    ユーザーID:2943758294

  • 得するのはトピ主だけじゃん!

    彼女と別れたくないならいつでも彼女優先!
    子供が大切なら彼女と別れる!
    その二択しかないと思います。
    どっちもなんて都合よすぎます。
    彼女も若いのになにもこんなバツイチ子持ちの優柔不断男なんかじゃなくてもっといい男がいるだろうに…

    ユーザーID:3307523695

  • まず

    今の状況に対して、「彼女が理解してくれません」と彼女が悪い、彼女の問題で彼女が変わるべきと思っている時点でダメだと思いますよ。

    彼女はあなたが子供に会うこと自体をを反対したり嫌がったりしてませんよね。彼女はバツイチで子供がいるあなたの事を受け入れているし、理解もしていますよ。彼女が嫌なのは、あなたが子供に会うことではなくて、突然のドタキャンや予定の変更だって訴えてるじゃないですか。

    あなたの事を受け入れ、今まで悲しい思いをしながらも頑張っている彼女に対して、自分が何とか予定の調整や、皆が納得のいく妥協案や解決策を考えよう、と何故しないんですか?

    ユーザーID:4274082347

  • あのね、

    彼女さん、一番キラキラしてる20代前半から後半を何故主様に捧げなきゃならないの?

    子供がかわいい。
    そりゃ”頭では”理解できますけど、感情では理解できませんよ。

    オマケに前妻と子供を交えて泊りに行ったりしてるんでしょ?
    更には基本的に子供中心で彼女は”オマケ”じゃないですか。

    更に更に、彼女との子供の事も…、結婚の事も、

    10年経ってもって…、彼女にとって、後数年したら周りから”まだ結婚市内の!?”って言われちゃうんだけどね。
    子供だって30代過ぎるとリスクは一気に上がるんだし。

    って言うか”若いうちに結婚しても”ってさ、大失敗してる主様が言っても説得力はゼロですよ。

    ”未来に〜”って既に失敗してるじゃないですか。

    ユーザーID:1902971164

  • 普通に考えて

    たった1年で別れを考えてるのに、10年も引っ張れるはずないだろって。

    それに子どもが結婚に反対したら、あっさり彼女を捨てそうだよね
    一番大切なのは子どもなんだから

    彼女はちゃんと理解してるんだよ
    都合の良い女として黙って俺のそばにいろって事でしょ
    嫌で当たり前
    普通に自尊心のある女性なら、こんな扱い許さない
    年齢的に次は無いならともかく、24ならこれからいくらでも可能
    既にトピ主に変わってほしいという気持ちは消え、別れれば解決というところまで来ている
    どう考えてももうすぐ終了でしょう

    今はどう穏便に別れるか考えてるところだと思いますよ
    同じ会社ってのが面倒ですね
    景気の良いうちに転職先を決め、退職と同時にさようなら
    あなたとの関係を放置したまま他の男性と交際し、婚約と同時にさようなら
    親や同僚に事情を説明しトピ主の仕返し執着ダメージを最小限に期待してさようなら

    話し合いしたって何も分かってないトピ主の事だからダメ押し自滅の可能性が高そう
    先に書いとくけど、嫌がらせやつきまといは自分の身を滅ぼしますよ
    あなたには大事な大事な子ども達がいるでしょう?
    迂闊なことをしないようにね

    ユーザーID:3558193748

  • やっぱりあり得ないわ

    そんな当月すらドタキャンばっかりする男の
    10年後の話とか信用できると思いますか?

    ユーザーID:2248814805

  • まぁ・・

    >彼女が30代前半なら世間的に普通くらいではないかなと思っているのですが、女性には中々受け入れてもらえない話でしょうか?

    女性どうこうの話じゃないわけ、彼女がどう思うかって事が大事なんだよ。
    ってか、30代前半って言うけど35歳とかじゃん。子ども産むこと考えたらギリだね

    >彼女は納得がいっていないみたいです。

    じゃ、ダメだね(笑)
    肝心の彼女が10年前後に結婚〜に納得いってない、じゃ、ダメじゃん。
    女性には受けいれられない?とか関係ない、彼女が受け入れられてないって事ですね。
    じゃ、ダメだね。

    >未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?

    その未来が先すぎるよ。僕と結婚するのは10年後だよって・・・
    長いわ!!!!その間に彼女は歳を取り適齢期もすぎるし妊娠もしにくくなる。
    あなたの為にそんな犠牲になる覚悟、ないみたいだよ(笑)
    だから納得しないんです。

    それでも「僕はダメだから・・」って云うのなら、そのうち彼女が離れて行くけど納得しなさいな。条件が悪いし、条件が合わない二人は結婚出来ません。
    僕は別れたくない〜って我儘言うなって話です。
    解放してあげて下さい。

    ユーザーID:2516400558

  • いやいや、別れてあげようよ。

    それが彼女の為だ。

    10年後に結婚できればいいかな、と思っているって
    彼女に言いました?

    その頃前妻のお子さんは中学生か高校生ですよね。

    成人するまでにどのくらいお金がかかるかわかりますか?

    それが二人もいるんですよ。

    そこからさらに子供をもうけて(って無事にできればいいですが、
    30代半ばはもう不妊治療をする人も多いです。)
    さらに成人まで育てる・・・

    よほど収入がある仕事なんでしょうか。

    そしてよっぽど魅力的なんでしょうか、トピ主さんは・・・。

    幼児が2人いて離婚するのも勝手だと思いますが、
    その後将来のことを考えずに女性とお付き合いするのはどうかと思います。

    彼女に本当に幸せになってほしいのであれば別れてあげてください。

    ユーザーID:9045905381

  • 先々結婚するつもりがあるなら、今しなさい

    10年後なら結婚してもいいって、だったら何で今しないの?

    10年後に絶対結婚するんだよね。だったら今しても良くない?

    もしちょっとでも、10年先のことは分からないと思っている(から今は結婚できない)のなら、
    それはあまりに彼女がかわいそうです。さんざん待たせた挙句に別れるんであれば、いますぐ
    別れなさい。

    彼女もこんな男に振り回されてかわいそうだよ。

    ユーザーID:4573384172

  • 回答ありがとうございます。3

    皆様、レスについての回答ありがとうございます。
    厳しい意見が多く、色々と考えさせられております。

    先日の台風で、子供の保育園が休園になり、前妻が仕事のために子供を見る人がおらず、大雨の中来てくれた彼女をまたドタキャンしてしまいました。
    仕方ないとはいえ、彼女を落ち込ませてしまったことに心苦しい気持ちもあります。

    その後彼女と会えたときに、彼女の意見を聞いてみました。

    彼女が言うには「子供と会うのは大事なことだし、優先すべきことだと思う。前の奥さんもあなたを頼りにしてるし、私の存在は迷惑だと思う」と。
    そんなことないということはいつも伝えているのですが、落ち込んでいる彼女を元気づけられません。
    別れ話になって僕が引き留めて〜の繰り返しです。

    彼女は僕をすごく心配してくれています。
    共通の知人から聞きましたが、彼女は「いつでも子供優先を許せる彼女じゃなきゃダメ。でも自分はできていない。だけど離婚で辛い思いをした僕を1人にしてしまうのも辛い」みたいなことを言っていたことがあるそうです。
    こんな良い彼女は他にいないと思うんです。

    ユーザーID:7976862391

  • 回答ありがとうございます。4

    だけど皆さんのレスを見ると別れるしかない、という意見が多く考えさせられています。

    彼女とうまくやっていくために色々考えているのですが、子供を最優先にやっていくスタンスはどうしても変えられません。

    そこで、彼女に提案してみようと思うのですが、こちらはどうでしょうか?


    1月1回は絶対にドタキャンしない日を作る。もしドタキャンすることになったら埋め合わせをすると約束する。
    2彼女に合い鍵を渡す(もし僕が帰れなくなっても、彼女は僕の家で過ごせるので帰らなくても良い)
    3結婚も彼女が望むなら5、6年で結婚、子供を作れる環境を整える。


    僕なりに色々考えてみたのですが、彼女に話す前にご意見いただけたらと思います。

    ユーザーID:7976862391

  • 回答ありがとうございます。5

    もう一つ、よく彼女と喧嘩になることがあり、そちらも一緒に話し合いたいので助言していただけませんか?

    彼女は今の僕の子育て環境がすごく気になるみたいです。

    現在僕は実家の近くに一人暮らしをしていて、前妻も子供も近くに住んでいます。
    前妻は半年ほど前に転職したのですが、転職先の仕事が終わるのが必ず保育園の閉園後になります。
    そこで、子供を迎えに行ける人がおらず、必ず僕か僕の家族が迎えに行き、前妻が仕事が終わったら僕の家に子供を迎えに来ます。

    彼女にとってはそれが不安みたいなのです。
    前妻とは迎えのときに一瞬顔を合わせる程度で他は何もありません。
    それをうまく伝えたいのですが方法が見つからないのです。

    子供を預かるときは実家で過ごしているので、僕のマンションで同棲を提案してみようと思います。
    前妻が迎えにきたあとになりますが、そうしたら毎日一緒に過ごせると思います。

    これも一緒に提案してみようと思いますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:7976862391

  • 君の気持ち、わかるよ。

    うんうん、君の気持ちはよくわかる。
    仕事もプライベートも支えてくれる可愛くて優しくて都合のいい彼女だもん、そりゃ放したくないよね!
    そんな都合のいい人、たぶん二度と見つからないもんね!

    でもね、彼女の気持ちはもっとよくわかるんだよ。
    毎度毎度、一緒に過ごす予定をドタキャンするんでしょ。
    たかが前妻の都合で。
    君の中で彼女の存在が軽いってこと、彼女にはもうわかってるんだよ。
    そんな状況なのに、10年後くらいに結婚しようかと思ってるとか寝言言ってさ!
    茶ー吹きますわ。
    キープするだけしておいて、どうせドタキャンするつもりなのは目に見えてる。

    子育てに対する嫉妬とか、大笑いだよ。
    彼女の気持ちを少しでも真剣に考えたことがあれば、そんな結論にはならない。
    君にできることは、一つだけ。
    彼女が望むように、きれいに別れてあげること。

    君がうちの娘の相手ならぶん殴ってるわ。

    ユーザーID:2841673872

  • たった一つできるのは、別れることです

    主さんが彼女にできるのは、たった一つ
    別れることです

    結婚願望が強くて、子供がほしい彼女
    10年待ってくれって?
    10年後に確実に結婚できて子供に恵まれる保証なんて誰もできないんですよ?
    子供に恵まれなかった場合主さんはどうするつもりなんです?

    それに、主さんの10年くらい先に〜って彼女に伝えてますか?
    自分が考えているだけですよね
    その考え、伝えたら彼女はさっさと別れを告げるでしょうから、怖くてできなんじゃない?

    主さんが子育てしてるのに嫉妬じゃないです
    自分をないがしろにしてるからですよ

    彼女は若い、だから自分を一番にしてくれる相手を探した方がいい
    主さんみたいに、勘違いの問題の多い男よりもいいと思う
    主さんにできることは、彼女と別れることだけですよ
    だって、お子さんとは離れられないんでしょ?
    あれもこれもを望むには、主さんは力量不足ですよ

    ユーザーID:1090641754

  • ほんとに考えてるのかしら

    なんか追記を読んで、呆れっぱなしです。
    彼女、ここを何とか読んで欲しいものです。そして目を覚まして欲しい。
    あなたが付き合っている人はあなたの事など何も考えてないと。

    >こんな良い彼女は他にいないと思うんです。

    ほんとーにどこまでの自分のことばかり…(呆)
    あなたにとっては「良い彼女」かも知れませんが
    彼女にとっては、あなたは「良い彼氏」ではありません。
    そして若い彼女はこれからあなた以外の「良い彼氏」に巡り合える可能性があります。
    あなたが、駄々をこねて通せんぼをしてそれを阻害してるんです(怒)
    彼女の優しさに付け込んでる性悪男です。

    ここでグダグダ言うなら、さっさと彼女の親にあなたの考えとやらを宣言して来てください。
    そしてぶん殴られれば目が覚めるんじゃないでしょうか?
    あなたのしている事や、考えってそういうことです。

    ユーザーID:0901055203

  • その彼女はただの同情だよ?

    彼女は同情で付き合ってますね。

    >彼女は「いつでも子供優先を許せる彼女じゃなきゃダメ。でも自分はできていない。だけど離婚で辛い思いをした僕を1人にしてしまうのも辛い」みたいなことを言っていたことがあるそうです。

    これは情ですね。
    情じゃない答えはね、あなたを好きだからあきらめきれない
    とかそういう答えになります。
    それを良い彼女とか取ってしまうトピ主はやはり幼いとしかいいようが
    ありませんね。

    あと、

    >結婚も彼女が望むなら5、6年で結婚、子供を作れる環境を整える。

    なぜ5、6年なの?10年よりは譲歩したってか?
    24といっても彼女は早く結婚したいし、子どもが欲しいのでしょ?
    それだってすごく待たせてることには変わりない。

    結婚願望、子どもが欲しい願望の女性を
    解放してあげることも優しさだと思います。

    だってトピ主は子どもを一番にしか考えられない。

    人は一人の主人にしかつかえられないのですよ?

    もうちょっと大人になるべきです。
    子どもの父親なら分かるよね?

    娘が逆にそんな馬鹿な男に捕まったらってことを考えたら
    娘がそういう条件を彼氏に言われている、
    バツイチ・子あり男に言われてると考えれば
    すごく良く分かると思う。

    娘が大事な主さんなら大反対でしょう?

    子どもの性別は分かりませんが、相手の立場はそのように考えるべきだし
    その力が弱いから、幼いなあと思うのです。

    ユーザーID:9787643275

  • いい加減にしなさい

    前妻と4年も持たなかったのに、5、6年も彼女を待たせるの?
    今別れたいと彼女に言われてるのに、持つと思ってるの?
    結局いま貴方がしてる生活の実態は、離婚というより別居生活だよね?
    そのスタンスを変えられない限り、別れるべき。
    散々ほかの方々仰ってる通り、別れるしかありません。
    所詮、貴方には他人の人生を背負う事は出来ないのです。
    前妻と子供の所に入り浸り、新しい女も欲しいなんて
    そんなウマイ話は通りませんよ。
    四の五の言わず別れて、彼女を自由にしてあげなさい。

    ユーザーID:0600860681

  • 追加3と4を読んでも、身勝手な印象は変わらない

    追加レスの3と4読みました。

    うーん…

    結婚は5〜6年後にはする方向に変えたんですたね。

    でも5〜6年後には結婚出来る根拠は?

    て言うか今、結婚出来ない理由は?

    子供が可哀想だと言うなら、今だろうが5年後だろうが可哀想だし、子供優先な気持ちが5年後には無くなるんですか?

    そんな事ないのでは?

    結婚を先延ばしにする根拠が薄いよね。

    若いうちの結婚は上手く行かないとか最初の方のレスで言ってたけど、晩婚なら上手く行く根拠無いし。

    可愛いお子さんが居て呆気なく離婚したトピ主が色々主張しても、正直説得力に欠けます。

    結婚を先延ばしにするなら、何故5〜6年先にしたいのか、ちゃんと説明する必要があると思いますよ。

    ドタキャンの件も、埋め合わせすりゃいいって話じゃない。根本的にドタキャンしないで済む方法を考えたら?

    ユーザーID:9652495465

  • あなたは親なんだよ


    あなは、しっかりした「父親」なんだよ。
    離れた子どもを思いやる、優しい「父親」なんだよ。

    だから、いま付き合っている彼女とうまくいかないの。

    女性とのお付き合いは、やめたほうがいいと思います。

    付き合った女性が不幸になるからです。

    親は、自分の人生より、子どもの人生を案ずるものです。

    今のあなたがまさにそうです。

    週に1回の面会も、楽しみで・楽しみで待ちわびているのですから、子どものいない人生なんて考えれないくらいに、子ども中心の思いを強く持っているんですよ。

    誰とも付き合わず、子どもが結婚するなり・孫が生まれるなり、とことん子どもと向き合う人生に進めばいいじゃないですか?

    今の彼女と別れたくないと、書かれていますけれど、別れるしかないですよ。

    もし、今の彼女と結婚し、子どもとの面会を減らされてしまったら、あなたは、耐えられますか?

    10年は結婚したくない・・・と考えているのは、あなたが若くして結婚し、うまく行かなかったことがあったから、結婚に対して慎重になっているだけ。

    24歳の彼女にしてみれば、25歳までには結婚し、20代で出産したいという思いはあると思います。

    この思いが、食い違っていますよね?

    本気で彼女を思いやる気持ちがあるなら、別れて、次に進ませてあげてください。

    ユーザーID:0978337107

  • 何処までも自分本位

    彼女が優しい女性だということはわかりました。
    で、トピ主は彼女のために何が出来るのでしょう?
    3件の提案は全て現状の譲歩であって何か特別彼女のためにするというものでは有りません。
    彼女が喜ぶ提案だと思いますか?
    全部トピ主に都合が良い提案だと思いませんか?

    考えてもこの程度なら絶望的です。
    トピ主は彼女を幸せにしようと思っているのか?
    都合良く使おうと思っているのか?
    どっちですか?
    5.6年先に結婚を考えているのなら約束の意味を込めてプロポーズしますか?
    彼女の親に挨拶に行けますか?
    現状を彼女の親に認めてもらえると思いますか?

    トピ主の考える事は全体的に浅くて薄っぺらい、結婚を口にするのならそれなりの覚悟と決意で望めるの?
    トピ主は全部中途半端で誰も幸せに出来ないと思います。
    ただただ責任感も無く偽りの愛情をまき散らすとんでもない男ですよ、トピ主は。

    ユーザーID:1910979040

  • もし本当に彼女のことを愛しているなら

    彼女の意を汲んで別れてあげてほしいと思います。10年後に子どもが欲しければ結婚という条件は、彼女には可哀想すぎます。彼女が耐えなければいけないことが多すぎて、未来に幸せになれるとは全然思えません。

    ユーザーID:8740193577

  • 別れなくていい方法があるよ

    まずお金。
    トピ主が年収一億以上あること。

    次に環境。
    豪邸とセレブな社交ができる環境を持つこと。
    いろんな人と知り合えれば、彼女もトピ主だけを待つ必要がなくなる。
    家事もしなくていいように、家政婦も雇おう。

    そして自由。
    収入の半分は彼女が自由に使っていいことにする。
    社交界で男友達を作って二人っきりで旅行することもオッケーする。
    彼女が旅行に行ってる間、トピ主は好きなだけ子供を優先できる。

    月に一回はドタキャンしないだの合鍵だの結婚まで5年も待たせるだの、
    論外もいいところ。
    所詮女なんかいつまで待たせてもいいやと言う傲慢さが丸見え。
    女なんかという態度を貫くなら、お金に物を言わせたらよい。

    ユーザーID:6499088294

  • 提案も最悪

    1.月1回は絶対にドタキャンしない日を作る。もしドタキャンすることになったら埋め合わせをすると約束する。

    「絶対ドタキャンしない日」といいながら、ドタキャンの可能性を考えている段階でダメじゃん。

    2.彼女に合い鍵を渡す(もし僕が帰れなくなっても、彼女は僕の家で過ごせるので帰らなくても良い)

    自分は帰らなくて彼女に留守番させる気なんだね。
    どのみち彼女を1人にすることに変わりはないし、コレってむしろ今より酷いんじゃない?

    3.結婚も彼女が望むなら5、6年で結婚、子供を作れる環境を整える。

    5〜6年?
    結局、彼女の20代を独占する気満々てことじゃない!
    若さを捧げれろってことでしょ?

    10年待てより、ある意味タチ悪いわ。

    子供を持てる環境に至っては、なんら具体性ないよね。

    具体的ていうのはね、今の子供への養育費の打ち切りと、面会は半年に一度とかそういうのだよ。

    ここんとこ、どう考えてるの?

    ユーザーID:8096984178

  • たぶん無理。

    私なら無理です。
    バツ1が悪いのではない、子育てが悪いのではない。
    元妻の存在がある時点で、NOを突き付けます。
    たまに会うのでしょ?そして旅行とかも行くのでしょ?
    もうそれは無いでしょう。

    それケジメもつけてない離婚じゃん。

    元妻と会っていると思うだけでいつ元に戻るのか?ずっと悩む状態になる
    そんなの絶対に嫌です。
    彼女もずっと心の中でモヤモヤしていたと思うよ。
    いずれは元のさやに戻るのだろうなと思っていると思う。

    トピ主さんは戻らないと言っても、なぜ会うのでしょうか?
    必要以上になぜ会うのでしょうか?なぜ旅行に行くのでしょうか?
    それがおかしいでしょ?

    そこのけじめが出来てない時点で、彼女と復縁しても結局別れる事になると思うよ。

    そして少しは子供と距離をとりなよ。
    彼女>子供にしないと
    子供は元妻の所にいます。
    もうトピ主さんの側にはいません。離婚とはそういう事なの。
    あれも欲しい、これも欲しいはただの駄々っ子の子供と同じ。
    無理なものは無理なの。

    もし他の人とお付合い出来たとしても、ずっとこのままの状態でしたら
    すぐ別れるでしょうね。

    ユーザーID:4296840437

  • 4年で別れちゃったんですよね

    可愛いお子さんがいるのに。
    そんな人の、10年後に結婚って信用して良いのかしら。

    ウソだとは思わないけど「ちょっとねぇ」とも思います。

    ユーザーID:0157448784

  • 2018年10月5日14:47と15:27のレスで

    ドタキャンありきの約束をすること自体、人間性を疑います。

    提案で捕捉をするとすれば、

    1、月1回のドタキャンをしない日も約束を破ったら埋め合わせをする
    →『次にドタキャンをしたら、彼女と別れると言う誓約書を作る』に訂正

    2、彼女に合い鍵を渡す
    →自分が不在の時は、『ごめ〜ん、ついでに家事をよろしく』と言う意味に見受けられますね。

    3、彼女が望むなら、直ぐに入籍。遅くても3年以内に入籍する。今、確約できないなら、彼女には他の相手を探してもらう。

    彼女に提案すると言いますが、ドタキャンするのにいつ言うのですか?
    職場やラインなら、思いっきり彼女を侮辱していますね。

    彼女に提案するなら
    『僕はどうしても子供を最優先にする。君を一番に大切には出来ない。
    だから、約束は守れないから、今後は会う約束は一切しないよ。
    君も結婚や子育てに強い憧れがあるから、僕は君の希望に添えそうにない。
    君が他の誰かと結婚をしても、僕は文句を言えない。
    君の将来は君が決めてくれ』

    と、全て彼女の一人に任せては如何です?

    トピ主が彼女を振り回して、彼女の大切な20代の人生を踏みにじったら、
    彼女の両親から訴えられたり、職場や友人知人から非難を浴びて、仕事を失う恐れもあります。

    失職したら、子供さんの養育費も払えないし、
    『お父さんは、女の人を騙した悪い人だよ』と子供さんが誰かから聞いたら、
    子供さんは、貴方と二度と会ってくれないかもしれませんね。

    貴方のしている事って、前妻と籍を外していますが、
    愛人(彼女)に結婚をほのめかして、愛人を束縛して、自分の家庭を最優先にする既婚者と同じです。

    どのみち、ドタキャンするのだから、彼女とは会社でしか会わない。
    彼女から連絡があるまで、外で会うのを止めれば良いだけです。

    ユーザーID:3448675290

  • 無理だから別れる

    これしかないと思う。

    一ヶ月に4回会うとして3回はドタキャンする気満々なのね。
    埋め合わせするっていってもどこで?
    3回はドタキャンなのに、次の月もドタキャン予定なのに、空約束ならしないほうがまだましだよ。
    そんなのは詐欺師の約束みたいなもんだから。

    合鍵もらってどうするの?いない部屋でのんびり待てと?時間泥棒にもほどがある。

    3が一番問題。
    これを先に言うべきだと思うよ。
    結婚を望むなら5,6年後に結婚、からの子供を作れる環境を整えたいってね。
    これ本気で思ってる?
    そのころ子供は一番多感な小学校中学年〜高学年。
    知人の子供にも離婚してるからかくけど、親の再婚を反対してるよ。
    もし子供がそういう状況でも、トピ主様は結婚して子供を持てる?
    一回想像したほうが良いと思う。
    もし、そうまでしてそこから伸ばしたら、今度は訴訟物だとおもうから。

    私はトピ主様があきらめることが、一番彼女の幸せにつながると思う。
    トピ主様は自分が楽しければどうでも良いんだろうけど。
    彼女の幸せなんてこれっぽっちも考えていないんだろうけど。
    自分さえ良ければだから。
    だって、こんな良い彼女は他にいないから、多少彼女を不幸にしても自分に繋ぎ止めたいんだもんね。

    結婚したい人の多くは子供をもちたい人だよ。
    今時、30代でも産めない人も多い。
    もし、20代なら産めたってわかったらショックも大きいんじゃないかな彼女。
    彼女が子供を希望するならって、彼女の子供は別に要らないってことだよね?
    自分は希望していないんだろうから。

    あと、若いうちに結婚してもお互いに未熟でうまくいかないことのほうが多いって、それ自分に都合の良い言い訳だよね。
    うまくいく人もいるんだから。
    お互いに努力が足りないだけの話で。

    未来に幸せになれるっていうけど、どこにそんな保障があるの?
    0以下なのに。そんな保障。

    ユーザーID:7775314228

  • あのさ

    >彼女とうまくやっていくために色々考えているのですが、子供を最優先にやっていくスタンスはどうしても変えられません。

    だったらそもそも恋愛すべきじゃないんだよ。子供が成人して養育費の支払いが終了してから初めて恋愛すべきなの。彼女より子供が最優先って自分でよくわかってるんじゃない。

    そりゃアナタにとってはこの上ない都合良い彼女だろうね。彼女とは全くアカの他人の可愛くもない前妻の子供優先で約束もドタキャンし放題だもんね。で?彼女にとってアナタはどういう存在なんだろう?別れるのは勿体ないと思える程この上なく良い彼氏と言えるかな?結婚するなら10年後?5年後?そんなに待たされても結婚したいと思えるような特典でもアナタが持ってるの?

    アナタが彼女を自分勝手な感情で引き留めても彼女を追い込んで更に苦しめるだけ。潔く身を引くべきだよ。堂々と子供が最優先発言してるんだから中途半端に恋愛なんかしないで成人まで子供に全身全霊を注いでください。

    っていうか前妻とやり直したらいかが?

    ユーザーID:3093302830

  • トピさんの最優先は?

    子供最優先はいいですけど、
    前妻の子供と今の彼女との将来の子供、
    同時に病気になったら、
    どちらを優先します???

    あるいは前妻のお子さんと妊婦になった彼女、
    同時に体調を崩したら、
    どっちを優先します???

    ユーザーID:9887046319

  • 2かなぁー。

    子供優先は変えられない。
    同棲も無理でしょ?

    部屋で待ってて会える時間が出来たらいいんじゃない?

    彼女は他に初婚のいい人と一緒になって欲しいです。
    別れる方がいいよ。
    4〜5年経って、お子さんの手が今よりかからないようになってて、その時にお互い恋人がいないなら
    ヨリ戻せば?

    あれもこれも無理。
    欲張りですよ、あなた.

    ユーザーID:4258931045

  • 1も2も3も

    みんなあなたの都合ばかりですね。

    そもそも、これまで何度もドタキャンしといて埋め合わせの一つもしてないんですか?
    あなたの家に彼女を独りぼっちにさせてあなたは平気なの?
    彼女は5,6年も先の結婚を望んでませんよね?

    自分勝手もいい加減にしなさい。

    あなたが彼女と別れないためにできることは、彼女の希望を叶えてあげること。
    それだけですよ。

    彼女の希望はあなたが約束をドタキャンしないこと。
    子どもを優先してドタキャンの可能性があるのなら、彼女の希望は叶えられませんよ。

    潔く彼女のために別れてあげてください。
    彼女のためを思うならできるでしょう?

    ユーザーID:0778165324

  • レスします

    2回目です。
    本当に自分が大切なんですね、トピ主は。
    全然分かってないわ。

    >月1回は絶対にドタキャンしない日を作る。
    なんか、なに言ってんだ。
    月に何回もドタキャンする前提なの?
    普通のきちんとした人はドタキャンなんてしないんですよ。
    その月1の日に元妻が体調崩したり、
    仕事でどうしても都合がつかなくなって
    子供の面倒見れなくなったら、あなたどうせまたドタキャンでしょ?

    >別れ話になって僕が引き留めて〜の繰り返しです。
    早く彼女と別れてあげてください。
    彼女がかわいそう。
    今のままのあなたではどんな人とでもお付き合いは無理でしょ。

    ユーザーID:5294620510

  • どれもいまいち

    どれもいまいちだね

    ドタキャン前提条件ってハナで笑うわ
    そのかわりにいれた約束日にまたドタキャンしたら?

    結婚10年から六年になった理由は?
    するなら今すぐしなよ
    できないんでしょ?

    彼女との約束日は都合悪いから無理ってなんで断れないの?
    月一度しか子供に会えないならまだわかる
    でもあなた週1あって、他でも理由があればあってるじゃん
    それ普通に別居婚とかわらないから

    だから別れろっていってるの
    あなた今誰かと付き合う資格がないの
    いいかげんわかりなよ

    ユーザーID:5006442147

  • 都合のいい女を逃がしたくないんですね

    >こんな良い彼女は他にいないと思うんです。

    そりゃあこんなに都合のいい女を逃がしたくはないでしょうよ。
    元嫁さまも甘えきっていますね。
    離婚したのなら、もう夫に頼ったりしないものです。自力でファミサポやシッターさんを探すとか、そういう急な用件でも休ませて貰える仕事に転職するとか。世の中のシングルマザーの方たちはみんな当然のようにやっていることです。

    一刻も早く彼女と別れてあげるべきです。
    彼女の未来に、トピ主は害悪にしかなっていません。
    10年先に結婚しようという話が5〜6年先になったとして、女性が喜ぶとでも思いますか?もう諦めてサッサと彼女を開放してあげて下さい。あなた彼女の人生を狂わせている自覚がないんですか。

    ユーザーID:2388372837

  • どうして、彼女の幸せを考えられないのでしょうか?

    1.月1回は絶対にドタキャンしない日を作る。もしドタキャンすることになったら埋め合わせをすると約束する。
    →ドタキャンしたあと、フォローするのは当然です。約束するまでもない事なのにいままで埋め合わせしなかったのですか?
    ドタキャンは、月に一回されても心が折れます。ドタキャンしない前提で考えられませんか?

    2.彼女に合い鍵を渡す(もし僕が帰れなくなっても、彼女は僕の家で過ごせるので帰らなくても良い)
    →あなたがいない部屋で一人過ごしても楽しくありません。

    3.結婚も彼女が望むなら5、6年で結婚、子供を作れる環境を整える。
    →もっと具体的に。どうしたら、その環境が作れると考えていますか?
    ここで皆さんから10年は長いと言われて半分に変えたのでしょうけれど、なぜ、結婚までにそれだけの期間が必要なのかがそもそも理解不能です。
    だって、5、6年あれば結婚して二人の子供の父親になって、離婚して、更に一年の付き合いになる彼女が出来て、トピ立てまで出来るんですよ。

    子供が大切なのはよくわかります。
    でも、だからといってドタキャンして彼女を悲しませていいわけではありません。

    ところで、前妻に彼女の事は話していますか?
    話す必要があるわけではないのですが、前妻はあなたとの復縁も考えているような気もするのですが。
    会う頻度や4人で過ごす事とか、今すぐの復縁ではないまでも数年後にはと考えていそうにも思えますよ。

    ユーザーID:4109807508

  • 彼女が早く別れられますように・・・

    元夫と彼女が会いそうな日はだいたい予測がつくから、
    わざとその日を邪魔してるのは間違いない。
    自分の欲望のためには、一人の女性の愛情を平気で消費できる
    トピ主さんと結婚してた人だから、間違いなくそういう女性。

    >未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?

    申し訳ありませんが、保証がないのでそれでは困ります。
    その場限りの嘘を馬鹿みたいに信じて、30過ぎてあっさり捨てられて
    馬鹿をみる女性は枚挙にいとまがありません。
    トピ主さんは、どうかお子さんを希望しない女性と交際なさってください。
    お願いします。
    トピ主さんにもし人の心があるなら、お願いですから、
    あなたのことを好きな女性の重大な決断を引き留めないでください。

    あなたが女性にしたことは、将来ご自分のお子さんも他者からされます。
    これは間違いありません。
    わが子の未来の幸せを守るため、今の彼女に対して不誠実なことはしないことです。

    あなたの今の彼女が、今付き合っている男性の嘘と卑怯さを見抜き、
    新しい人生を歩む勇気を得られるよう祈っています。
    そしてトピ主さんはお子さんたちと幸せであることを祈っています。

    ユーザーID:0404529861

  • 前妻と復縁&彼女はリリース

    これでいいでしょ?
    関係が終わっているとか終わっていないとかどうでもいい。

    オマケに空手形も寒いものばっかり。

    >月1回は絶対にドタキャンしない日を作る。
    もしドタキャンすることになったら埋め合わせをすると約束する。

    ドタキャンしても罪悪感を感じないで済むように、存在の怪しい埋め合わせを
    ちらつかせるわけですか?

    >彼女に合い鍵を渡す(もし僕が帰れなくなっても、
    彼女は僕の家で過ごせるので帰らなくても良い)

    何が悲しくて住人のいない部屋にいなきゃいけないんですかね?

    >結婚も彼女が望むなら5、6年で結婚、子供を作れる環境を整える。

    つまり、このグダグダな状況をあと5〜6年続けたいということですかね?
    言い換えれば、彼女さんは二度と戻らない貴重な時間をそれだけ使えと。

    子供がそんなに大切なら前妻と復縁すればいい。
    そうすればドタキャンもしないでいいし、彼女さんの心も大切な時間も守られる。

    ユーザーID:1046871140

  • 意見をとの事なので…

    >月1回は絶対にドタキャンしない日を作る。
    >もしドタキャンすることになったら埋め合わせをすると約束する。

    絶対にキャンセルしない日を作る、って書いてあるのに
    もしドタキャンすることになったら、って…
    全然、約束する気がないやん…
    これは今までと何も変わってないです。

    >彼女に合い鍵を渡す
    (もし僕が帰れなくなっても、彼女は僕の家で過ごせるので帰らなくても良い)

    彼女はあなたのいない家で一人で過ごすのね。
    余計に寂しいよねえ…
    掃除でもしとけ、って?

    >結婚も彼女が望むなら5、6年で結婚、子供を作れる環境を整える。

    彼女が望むなら…
    本音では結婚したくない気持ちが見え見え。
    なのに彼女とは絶対に別れたくない、ってね。

    1番は全く意味がないと思うし、むしろ逆効果でしょう。
    彼女が喜んでくれるかは疑問ですが、2番、3番は提案してみれば?

    同性の私から見たらものすごく勝手な男。
    だけど彼女もなんだかんだ言ってあなたと別れられないのだから、このままでいいのでは?

    あなたの目的は結婚しないでただ彼女と付き合っていく事でしょ。
    責任は取りたくないけど、楽しい事はしたい。
    のだから効果がありそうな事は全てやればいいじゃない。

    とりあえず、先延ばしですね
    彼女との約束も
    彼女との別れも

    トピ主さんは自分を前妻との約束を守る、責任感のある男との認識でしょう。
    今の彼女からしたら、ただ会うだけの約束も守れない無責任男です。

    彼女から相談受けたのなら「そんな男、同情で付き合っているだけだから、別れろ」ってアドバイスします。
    トピ主さんからの相談なら「とりあえあず、口先だけで相手の罪悪感をあおって、引っ張れるだけ、引っ張れば?あなたの罪悪感がないのなら。」と言います。

    ユーザーID:4212224505

  • 彼女は別れたいというってる

    現実から目をそらしたいのかなぁとは思うけど、しっかりしなさいよ

    彼女は「別れたい」といってるし、気がついているでしょ

    そのまま小さくまとまって、自分の中だけで行ったり来たり

    今のままじゃダメなの


    女は決断したら、もう、ない。
    どんな言葉も、これからの行動も、もう響かないと思うな。

    もう、一気に冷めてるの

    今さら、色々な提案しても、根本が、お互いの価値観が違うの


    彼女は別れたいといっているのに、気がつかないフリをこのまま続けるの?

    彼女が周囲にいう「自分にはできない」は「都合のいい人になる気はない」という意味
    彼女がトピさん言った「別れた方がいい」は、「別れたい」という意味


    >こんな良い彼女は他にいないと思うんです。

    こんな素敵な彼女を 悲しませ 決断させたのさ。

    このまま無理して付き合っても、毎回の別れ話、

    周囲に話題提供しまくり、トピさんは周囲からどう思われているのか。

    トピさんって、相談しても当たり障りなく答える人を好みそう。
    本当に心配してくれる人の言葉を「辛辣なこと言われた」とかいって逆恨みしそう。


    トピさんは先のことを考えるのが苦手なの?
    彼女に対する愛情が感じられないし、自分に都合のいい人を逃したくなくて頑張ってるカンジ。

    読んでて、すっごく残念な人で、久しぶりに気分悪くなった。

    ユーザーID:0590655419

  • そもそも・・

    現状的に彼女を作ってはいけない感じでは?
    特に保育園の迎え、その後一緒に過ごす・・なんて事が頻繁にある今、これからもドタキャンは続くし、その度にお互いにどんよりした気分になるし。

    主さんの未熟なところは事実無理な状況なのに、別れたくない!などとごねてしまうところですよ。

    それに6年後に結婚とか果てし無く先で今でも揉め倒してる二人がそこまで続く筈もないかと。

    そして結婚したら子供と縁が切れる訳でもないし、要はこの揉める状況は一生続くと言っても過言じゃないですけどね。

    本当に彼女のことを考えてあげるのなら解放してあげることですよ。

    ユーザーID:0214682130

  • 無理。

    トピ主さんマークの無い追記3と4を読ませていただきました。

    >1月1回は絶対にドタキャンしない日を作る。もしドタキャンすることになったら埋め合わせをすると約束する。

    貴方には無理。

    今までもこれからもそんな事は出来ない。

    『先日の台風で、子供の保育園が休園になり、前妻が仕事のために子供を見る人がおらず、大雨の中来てくれた彼女をまたドタキャンしてしまいました。』

    コレ、忘れたんですか?

    >2彼女に合い鍵を渡す

    どうせ会えないなら貴方の家にいる事自体が無駄。

    >3結婚も彼女が望むなら5、6年で結婚、子供を作れる環境を整える。

    彼女の人生なんだと思ってるの?

    『彼女が望むなら?』ずいぶんと上から目線だね。

    要は貴方は彼女の事なんかこれっぽっちも考えてないって事なんだよ。

    トピ主さんはお子さん第一に考え彼女さんは開放してあげて下さい。

    彼女が大手を振って未来に羽ばたけるようにトピ主さんが男気見せて振ってあげましょうよ。

    ユーザーID:7739959950

  • 無責任男

    あなたの話や提案って、全く根拠がなく見切り発車感が満載なんです。
    基本的に物事なんでも「なんとかなる」気質なんでしょうけど。
    何とかならなかった場合って考えてます??
    いい加減な提案やその場しのぎの思い付きで彼女の人生を振り回さないで!!
    自分で気づかないようなので気づいてください。


    1→埋め合わせが今まで出来てないから、今別れ話に発展してんでしょ。
      今までできなかった人が急に出来ると思えない。

    2→あなたの家で一人で何してろっていうの?居ないなら来る意味ないでしょ。

    3(これが一番いい加減!)結婚も彼女が望むなら5、6年で結婚。子供を作れる環境を整える。
    →最初10年とか言ってたのに、急に4〜5年縮んだ理由はなに?更に5〜6年後以降子供にお金がかかってくるけど
     あなたは爆発的に収入がアップする予定なんでしょうか?
     子どもが作れる環境って具体的になに??

    人を説得するには、「口先」ではなく、
    ちゃんと「中身(根拠)」がないと動かせませんよ。
    根拠があるなら、教えてください。
    ハッキリ言って、彼女は奥さんになったが最後、なし崩し的に我慢を強いられる未来が見えます。

    「●●だからしょうがない」
    「●●だから我慢してほしい」
    「後●年待ってほしい」

    あなたはきっと今と同じくこのローテーションで縛りまくるでしょうね。
    さっさと別れてください。

    ユーザーID:0901055203

  • あのさー、レス読んだけど

    彼女はあなたとの同棲を希望してるの?
    違うよね?

    彼女の希望は、あなたが子どもや元嫁と関係を断つことですよ。
    ただ、子どもはまだ小さくて可哀想だから譲歩してるだけ。

    とにかく、子どもや元嫁を理由にデートの約束をドタキャンするなってこと。

    つまりね、ドタキャンの埋め合わせじゃ意味がないってこと。

    彼女より子どもが最優先なら、彼女と別れてあげるのが筋じゃないの?
    あなたが言ってることムチャクチャですよ。
    彼女も子どもも元嫁も実家も、全部自分の都合ばかりじゃないですか。

    ちなみに、元嫁は彼女の存在を知ってるんでしょうか?
    知ってるとしたら悪質ですね。

    仕事を言い訳に子どもを押し付けて、まだ未練があるのか確信犯ですよ。
    元嫁と相性ピッタリなんじゃないの。

    ユーザーID:2535868794

  • 1.2.3.全て、あなたに合わさせる為の策略でしかない。

    まずは。
    共通の知人を通して知った事を鵜呑みにしてはいけません。

    >離婚で辛い思いをした僕を1人にしてしまうのも辛いらしい
    …本当にそう思っているなら、話し合いの場で、彼女本人からあなたに伝えるはずです。
    信じていいのは彼女自身から聞いた言葉だけ。人づてに聞いた話で、勝手に妄想を膨らませてはいけませんよ。

    そして。
    1.2.3.全て、身勝手な話です。彼女の為に考えた事ではなく、自分の都合に合わせる為の策略でしかありません。
    彼女を思いやっている、と勘違いしているところが本当に腹立たしいです。

    私が彼女の母親なら、全力で結婚を阻止します。そんないい加減で中途半端で自己中心的な男と、大切に育てた娘を結婚させる訳にはいきませんね。

    とにかく。
    結婚はやめましょう。

    ユーザーID:3616038606

  • ど、、、同棲!?

    ホント、これだけ言われてもあなた何も分かっていない。。。

    あのね、あなたたちは離婚しているんでしょ。
    元奥さんもあなたとあなたの両親をあてにした働き方をしているのもどうかと思う。

    元奥さんには何の気持ちもない、とかそれが問題じゃないの!
    そういう人が身近に居たら彼女は嫌でしょう?
    彼女といたいのなら、その辺はっきり線を引きなよ。

    彼女に言いたい。
    青さんには元奥さんと子供がいるから、別にあなたがいなくても「離婚で傷付いた青さん」がひとりになることはないので、気に揉む必要はないよ、と。

    事実、彼女は自分は無理、と言いはじめている。
    状況は危ういのだよ。
    それも理解せず、同棲だなんて。。。

    彼女を馬鹿にしているの?

    いや、あなたにとっては同棲を持ち出すことは誠意なのか。

    まあ、彼女がどうとるか、ですが。

    ユーザーID:0558470964

  • ドタキャン常習者は信用できない

    非常事態でドタキャンするのも、2、3度が限度。それ以上ドタキャンするのなら、最初から約束してはいけない。ビジネスではドタキャンはなさらないでしょう。彼女なら損害をあたえていいという人間はますます信用できない。
    彼女に精神的にも物理的にも被害を与えてますよ。
    子持ちならドタキャン常習も許されるという人間が一定数いることもビックリ。最初から融通のきく雇用契約ならいいけど、そういう場合ではないでしょ。
    月に1回はドタキャンしない・・・開いた口がふさがらない。

    ユーザーID:6309745314

  • どのレスを読んでも怒りしか湧いてこない

    皆様が再三伝えてる内容について、トピ主は1ミリも理解できてないんですね。驚愕です。
    トピ主が挙げている提案の内容を、トピ主は絶対に守れないでしょ。

    (1)月1回は絶対にドタキャンしない日を作る。
    →絶対にドタキャンしない日を作るのであれば絶対にドタキャンしなければいい。
    もしドタキャンすることになったら、という例外は作る必要ないでしょ。でも、どうせ埋め合わせの日を決めてもその日にドタキャンするんでしょ?
    そもそも、今までの約束が守られてないから、彼女が別れたがっていること理解できてないんですね。

    (2)彼女に合い鍵を渡す
    →トピ主が元妻と子供たちと家族ごっこをしている間、彼女はトピ主の部屋で一人で待っていろというのですか?
    自分を一番に想ってくれない人を一人で待つ彼女の気持ち考えた事ありますか?本当に最低です。
    トピ主は離婚してますが、やってることは不倫男と一緒です。

    (3)結婚も彼女が望むなら5、6年で結婚、子供を作れる環境を整える。
    →子供に再婚反対されても、彼女と結婚できますか?
    結婚をドタキャンしたら訴訟案件ですよ。
    もし、再婚するなら、新たな家族をより大事にしないと、同じことの繰り返しです。
    トピ主には、新たな家族を大事にしつつ、前妻との子供との交流を続けられる器がないと思います。

    同棲する案も挙げられてますが、受け入れられることはないでしょう。
    元妻、子供とズルズル会い続けている人と一緒に暮らしたいと思う人はいないと思います。
    しかも、元妻が近くに住んでて、元夫家族とも今だに交流の密度が高いのでしょう。
    同棲しても、元妻とその子供が近くに住んでるって、彼女にとって耐えられない苦痛だと思います。

    早く彼女と別れてあげて。

    ユーザーID:4729369696

  • いやいや大笑い!!

    >月1回は絶対にドタキャンしない日を作る。
    うんうん。ま〜あっても然るべきだろう。

    >もしドタキャンすることになったら埋め合わせをすると約束する。
    はい〜?
    ですわ。
    今までも、埋め合わせできていなかったからこうなったんでしょ?
    どの口が言う!


    自分自身の幸せじゃなくて、
    彼女の幸せを思うなら
    別れてあげて。
    娘さんいます?
    娘さんの結婚相手が書いたトピックとしたら、
    どうですか?

    ユーザーID:0762189696

  • いまの条件を一度捨てる

    グダグタですねー。

    ところで元妻はなぜ閉園に間に合わないような職場に転職したの?
    そのことについてはトピ主はどう思っているんですかね。
    離婚して親権を持つというならば基本、
    自分ひとりでなんとかなるように調整するものなのですよ。
    そこを元夫や元義両親に頼ること前提とは元妻もかなりどうかしています。

    もういっそのことトピ主が子供を引き取ったらどうですか?

    そして1〜2年後に彼女と結婚することを
    視野に入れて実家の近くに賃貸を探す。

    元妻には会社の側に引っ越してもらう。
    月2回位を目安に面会させる。
    スケジュールが合わないときは会わせない。

    子供も彼女も手放したくないなら今の条件を彼女に押し付けるのではなく、
    納得できるような条件は何か考えたらどうですか?

    普通はそうするものなのよ。

    ユーザーID:1538312334

  • 10先どころか今がダメだろう

    あなたは発想がおかしい。

    現時点で誰も幸せにしていないし、そんな人がこの先誰も幸せにできませんから。

    前妻、子供、彼女、と誰も幸せにしていない事について真剣に考えたら?

    ユーザーID:4300259387

  • それはない

    トピ主の提案、いずれもただの「引き延ばし」でしかなく、すごく卑怯なやり口だと思います。

    1)月に1回はドタキャンしない日を作る
    具体的にはどうするのかが書かれていないので信用できません

    2)合鍵を渡す
    部屋には子供の写真もあるでしょうに、いつ帰ってくるかもわからないあなたを、そこで待ってろと?
    他人の家で無為に時間を過ごすなんて、最悪の時間浪費です。
    自宅にいれば家事をしたり、ゆっくりお風呂に入ったり、好きに時間を過ごすことができますが、他人の家では無理です。

    3)5〜6年以内に結婚、子供を持てるように
    これも具体的なことが書かれておらず、信用できません。
    第一、これだけ頻繁に子供とも元妻とも会っているのに、子供たちは両親が離婚したと理解できていますか?
    パパがほかの女の人と一緒に暮らして結婚することをどうやって納得させるつもりですか?

    4)同棲
    論外です。上記の問題、疑問点がクリアにならない時点で同棲に持ち込むのは絶対にナシ。

    それにもう一つ、
    >前妻は半年ほど前に転職したのですが、転職先の仕事が終わるのが必ず保育園の閉園後になります。
    なんでこんな転職をするんですか、元妻は?
    最初から元夫、元義両親をアテにした転職って、どう考えてもおかしい。
    ステップアップのための転職で、この勤務時間は一時的なものであるならともかく……。
    ここまでべったり付き合って元妻を支えられるなら、そもそも離婚することないじゃん、としか思えません。
    すでに指摘があるように、別居夫婦と愛人のようです。

    トピ主にできるのは「あなたと別れても僕には子供たちがいるから寂しくない。これまでありがとう」といって彼女を送り出すことだけですよ。

    ユーザーID:3730729012

  • 本来なら、理解する必要ないことだからねえ

    同年代の婚歴なし独身男性を選べば、彼女は我慢する必要が何一つないんですよね。
    理解も、本来ならする必要なし。


    トピ主さんも、「自分ではない同年代の男性と付き合う方が、君は幸せになれるよ」と言いましたか?
    交際前にまず自分の欲望よりも、若いお嬢さんの未来のことを考えなかったのですか?

    ユーザーID:3409537907

  • 子供との面会は、そろそろ元妻抜きで

    離婚時の親権争いの詳細がわかりませんが、もう保育園児なのですから、金曜日はあなたが保育園で子供達をピックアップし、そのままあなたの家に連れてきて、土曜日の夜まで過ごす・・・というわけにはいきませんか?

    元妻は毎日子供を保育園に預けているんですよね?ならば、元妻の予定に関わらず、あなたが子供を保育園から引き取ればいいんだし、乳児なら、母親が側にいなければ大変ですが、保育園児なら週末1日2日、母親が居なくても大丈夫でしょうー

    子供が元妻の元へ帰る日(返す日?)は、たとえば元妻がその日は残業や出張だとかいうなら、そのままあなたが引き続き預かればいいだけですよ。

    あなたが自分の家で子供と過ごすのなら、彼女だって少しの時間なら会いに来てくれるでしょう。

    子供との面会は、そろそろ元妻抜きですべきですよ。

    ユーザーID:7181002786

  • レス重ねる意味ないですな。

    同棲なんかしたら、もっともっと彼女を苦しめることになりますよ。
    しかも前妻と子供達は青さんの実家ぐるみでお世話しててそれが当たり前と思ってる。
    更に彼女さんには我慢させ、青さんの都合の良いように囲い込み、すべて青さんの思い通りに運ぼうとしてる。性悪ですね。
    彼女に伴侶になって欲しいなら、同棲せずにプロポーズして籍を入れなさい!子どももいつできてもいいようにすること。
    最低条件はそこでしょう。先ずは彼女のご両親に結婚の挨拶に行き、彼女が安心できる環境を整えなさいませ。
    その際には今のままではいけない事実を突きつけられることになるでしょうが、お互いのためには前進できると思いますよ。
    彼女も吹っ切るきっかけができるでしょう。あくまで別れたくないなら、しのごの言ってないで彼女のご両親に結婚のお願いに行きなさい!
    個人的には青さんて非常に残酷な自分だけが可愛い方なんだとしか思えません。家庭を持つ資格はないと思う。
    そうではないと言うなら上記のことをやって見せてくださいな。

    ユーザーID:7089480950

  • 百害あって一利なし

    ほんと、この言葉に尽きます。

    もし自分の娘が(考えたくもないですけど)あなたの様な人を連れて来たら。
    一も二も無く「大反対」します。
    敷居を跨がせず追い返します。
    「別れたくない」?知りませんよ。
    全身全霊かけて別れさせ娘の人生を守ります。

    元嫁の都合と子供が最優先。
    だったら、別居婚と言う形で元鞘に戻ったらどうでしょう?とお勧めします。
    うちの娘を、あなたの都合に巻き込まないで下さいとピシャリです。

    こんな状況下で「同棲」という選択肢が出てくるのも信じられません。
    結婚は5〜10年とか言っている相手と何が悲しくて同棲しなくてはならないんでしょうか?
    万が一、彼女が妊娠したらどうするつもりなんでしょうか?
    子どもは産んでもいいけど籍は入れられないとでも言うんでしょうか?
    ハッキリ言って、あなたの提案とやらは全ていい加減でその場凌ぎの引き伸ばしです。
    彼女の優しさに付け込み、利用して、自分に都合良く操作しようとしている。
    見苦しいことこの上ない。男として恥ずかしくないんでしょうか?

    ・子どものこと最優先(それに伴うドタキャンは致し方ない)
    ・元嫁の都合は子供の都合と同等、よって優先せねばならない。
    ・子どもの事を考えると、再婚は5〜10年後でも仕方ない。

    ねえ、これを見て彼女にとってあなたと付き合うメリットって何があると思いますか?
    あなたに彼女を幸せにする資格はないです。実際、出来てないですし。
    器用なタイプでも無さそうですし、機転も効かなそうなので
    彼女が一方的に我慢するしかこの恋愛は成り立たないです。
    そんな酷い話ってありますかね?ここの皆さんはだから怒ってるんですよ。
    人の話を聞きましょう。

    ユーザーID:0901055203

  • 自覚してくださいませ。

    トピやレスの文面から、青さんは優柔不断であり嫌なことからは逃げ出す自己愛の強い方だと感じました。
    要は「離婚されたこんなかわいそうな僕、でも子どもを大事にする優しくて真面目な僕。だから僕のために君は尽くしてくれるのが当然。僕の事情はわかってくれてるはずだよね。」と彼女も実家も含めて周囲の罪悪感を煽って同情を引き出し、離れようとすれば「見捨てるなんてひどい人だね君は。僕が精一杯譲歩しようとしてるんだからわかってくれよ。」更に罪悪感を煽るアピール。
    ダメンズの典型です。
    彼女を幸せにしたいと思うなら、彼女が喜んでくれるために何をすべきかで考えるはずだし、そのために切り捨てていく必要のあるものはちゃんとふまえて組み立てるはずですから。彼女の立場に立って彼女の辛さや痛みや寂しさを自分のこととして理解できなければいくら口約束で耳障りのいいことを言っても空回りして更に彼女を傷つけるだけです。
    ほとんどのレスが別れるしかないと言っている事をちゃんと受け止めてください。

    ユーザーID:7089480950

  • 彼女はほかの男性をすでに探してるよ

    彼女を軽視し過ぎ。

    彼女はきっと、ほかの男性をすでに探してると思う。
    うん。それでいい。

    そっちを応援します!

    ユーザーID:5481278043

  • あなたとは結婚させたくないよ

    彼女の親にしたら絶対あなたと別れさせたいね。同棲なんてとんでもない。同棲をだらしないと思う人間も多いので。子供が1番のバツイチの男性と別れたって彼女ならまだまだばつのない同年代の男性といくらでも知り合える。本来彼女を愛してたらあなたから別れを言い出さない?それができないならあなたは彼女を愛してなくて利用してるか、自分が1番かわいいんだよ。前妻さんもおかしい。別れた夫ありきで仕事してますよね。それって元に戻りたいのでは?私の兄も1度別れたんですが、前妻の仕事の都合と面会のため、よく預かってました。実家につれてきて私の親と兄と過ごしてたら、甥っ子がその生活に泣いちゃって。子供のために再婚しましたよ。元に戻りました。あなたと前妻は子供に残酷なことしてませんか?彼女のことも子供のことも中途半端。あなたと前妻だけがいい思いをしてるってかんじ。

    ユーザーID:7199009283

  • 今まで通りで良いんじゃない?

    彼女を二の次三の次にするくせに、別れたくないと駄々をこねるような
    そんな男とキッパリ別れられない彼女も問題かもしれません。
    今まで通り彼女の情に訴えて泣きついていれば
    理解はされずともなんだかんだ言いながら続くんじゃないんですか?

    トピ主さんもこれだけ「別れてあげて」というレスがついても
    それはしないんですもんね。
    どうしようもない。
    ずっと情けない男でいたら良いよ。

    ユーザーID:8903402829

  • 両者とも幼い

    トピ主の考えも幼いし
    彼女もそれを知っていてまだ戻れる道を探してるのも情けない

    ユーザーID:2496549626

  • 無知すぎる

    無知なあなた!
    彼女との子供は10年後?
    それじゃ彼女は高齢出産だよ!

    そんでもって
    子供がまだ手のかかる内に
    彼女、更年期障害になっても
    おなしくない歳になっちゃうよ!

    あなたは好きに子供を作っておいて、
    彼女には高齢出産を強いるの?


    今いる子供は大切だよね。
    それは分かる。でも
    子供の為という大義名分があれば、
    彼女は生涯をかけて我慢しなきゃ
    ならないの?
    この場合、別れに応じてあげるのが
    優しさなんじゃない?

    ユーザーID:7237967264

  • カッコ悪い。

    自分勝手ですね。
    彼女さん時間を割いて時間を使ってるんです。
    同じ同性として情けないです。
    過去性格あってバツイチ…
    過去同じような事してなかったですか?
    逆ならどうでしょうか?
    いい年齢の男が約束一つ守れないのは、カッコ悪い。情けない。
    出来ない約束をする事は全く成長出来ていないからです。
    情けない男ですね。

    ユーザーID:4655105751

  • なぜ、一人暮らししているの?

    >現在僕は実家の近くに一人暮らしをしていて、前妻も子供も近くに住んでいます。
    >前妻は半年ほど前に転職したのですが、転職先の仕事が終わるのが必ず保育園の閉園後になります。
    >そこで、子供を迎えに行ける人がおらず、必ず僕か僕の家族が迎えに行き、前妻が仕事が終わったら僕の家に子供を迎えに来ます。

    そもそも、なぜ前妻は保育園閉園後にしか行けない職場へ転職したのですか?
    あなたやあなたの親ありきの保育園へ預ける事に疑問は持たなかったのですか?

    前妻は、間違いなく復縁も視野に入れています。
    ドタキャンも嫌がらせじゃないですか?

    >彼女にとってはそれが不安みたいなのです。
    >前妻とは迎えのときに一瞬顔を合わせる程度で他は何もありません。
    >それをうまく伝えたいのですが方法が見つからないのです。

    週に何度も会うのですから、何もないが通じるわけもありません。
    前妻は、熱い視線であなたを見つめているかもしれませんよ。

    >子供を預かるときは実家で過ごしているので、僕のマンションで同棲を提案してみようと思います。
    >前妻が迎えにきたあとになりますが、そうしたら毎日一緒に過ごせると思います。

    子供と過ごしたいなら、一人暮らしをやめて実家に戻ったらどうですか?
    そうすれば、家賃や光熱費が浮くでしょうから
    養育費を上乗せして渡し、急な場合のシッター代に当てて貰えばいいのではないですか?

    ユーザーID:3065963889

  • ちゃんと考えなさい

    トピ主のレス“5”を読みました。
    いきなり同棲の提案ですか?
    彼女の望みがわかっていないようですね。
    彼女は自分を子供と同等に扱ってもらいたいんです。
    わかりやすい言葉で言うと『大切にして欲しい』んです。
    トピ主は大切にしている“つもり”でしょうが彼女には伝わっていません。
    同棲したら毎日嫌な思いをする事になります、毎日彼女を傷つけたいの?

    ちゃんと考えていますか?
    自分に都合の良い事ばかり考えて誰の身にもなって考えてないでしょう?
    彼女を幸せにしようと思ってる?彼女の思う幸せって何だかわかってる?好きになった女性を幸せにしたいと思いませんか?
    彼女の幸せって、ドタキャンの埋め合わせをする事でも合鍵を持つことでも数年後に結婚する事でも同棲することでも無いと思いますよ。
    トピ主程度じゃあそんなことわからないでしょうが・・・・。

    今のままの幼稚な考え方だとトピ主は誰も幸せにすることは出来ないと思う。
    ちょっとは自分に厳しくしないと全く成長しないままだよ、それは大人としてかなり恥ずかしい事です。

    ユーザーID:1910979040

  • 難しい

    彼女さん、若い。
    離婚歴もない。まだまだ、これから
    結婚にキラキラ希望持ちたい年齢

    自分一番にみて欲しい方ですよ。

    それなのに、子どもへの理解を求めるのは難しい。あなたが理解を望む事と彼女が望む理解の
    内容が違いすぎるし、お互い理解は難しいと
    思う。

    貴方自身も、若い。
    お子さんの手が離れ
    再び恋愛できるときでも
    遅くない年齢ですよ。

    ユーザーID:6616144432

  • レスします

    元妻のことは皆さんもレスの通り、なにかトピ主さんとトピ主さん実家を頼ったような仕事の仕方ですよね。
    だからはたから見れば、トピ主さんの再婚を邪魔するやり方だと思います。
    元妻がトピ主さんから離れない限りは、トピ主さんの再婚は無いと思った方がいい。

    元妻が必ず会う状態でしたら、再婚出来たとしても離婚有りだと思う。

    所で元妻との離婚理由はなんでしょうか?
    もしかしてその理由、彼女とも繰り返しになるのではと思いました。
    離婚理由が、解決しない限り、トピ主さんは同じことを繰り返しますよ
    バツ2バツ3・・・もう結婚不向きになりますよ。

    まずは元妻との距離を考える事、離婚理由の反省点、改善。
    それらを改善しない限り彼女と続いたとしても、離婚の道歩むしかないと思った方がいいと思うよ。

    ユーザーID:4296840437

  • むしろ、元嫁と復縁したら??

    ほぼ毎日会ってるんでよね!?なぜ離婚したんですか??

    いくら子供のためとはいえ、親権は妻で一緒に生活していくこと前提なのに、お迎えに間に合わない保育園に入れ(もしくはそういう仕事を選び)、かつ別れた夫だけではなくその家族にお迎えが常。それを受け入れるトピ主さんもトピ主さん家族もかなり異質です。もちろん元妻もね。
    他の人に迷惑をかけずに自分たちの中で、暮らしていってくださいよ。
    彼女を解放してあげてください!

    ユーザーID:0689958869

  • 難しいですね

    バツイチ子持ち(養育中)男性と結婚しています。
    他の方も仰ってますが、週1で面会されてるなんて、驚きです。
    多くありませんか??
    彼女が出来て、大切に、失いたくない、
    と思うならば、子供が大切な気持ちは理解しますが、離婚という決断をした者として、もう少しケジメある付き合いに変える努力をしてみてはいかがでしょうか。
    色々、預けるところが無いとか条件の面で折り合いつきにくいのかも知れませんが、なんとか工夫して欲しいです。
    彼女さん、とっても寂しくて、苦しいと思います。
    私も主人と付き合ってる際、
    子供と3人でデートしていても、子供をずーっと抱っこしていて、私は少し後をついて行く。
    それが定番でした。
    後ろ姿を見ていると、全く振り向かない主人に、なんだか置いていかれるようで寂しくて、苦しくて、
    離れてる私に気付いて欲しくて、わざと5メートル、8メートル、、、と、距離を空けて歩いた事を思い出します。
    それでも、主人は私と2人で居る時間を作る努力もしてくれましたし、寂しい思いをした後は、それなりにフォローもしてくれたので、乗り越えられたんだと思います。
    あなたも、彼女を失いたくないならば、もう少し配慮するべきだと思うし、
    子供を優先したいならば、彼女にハッキリ告げて、無理そうならば、冷たく突き放してでも別れてあげるべきだと思います。
    キツイ意見で、申し訳ありません。
    我が身で考えてみました。
    葛藤の中、私は、8年付き合って結婚に至りました。
    それから、10年経ち、継子はもう20歳です。

    ユーザーID:0141182943

  • ただの別居夫婦。

    今の状態って夫婦で子育てしているのとまったく変わりがないです。ただ別居しているだけ。
    前妻はあなた(とあなたの実家)ありきで生活設計立ててるし、あなたもそれを全く不思議に思っていない上に普通に協力しているし。

    たまにイレギュラーで残業等が有り今日は迎えに行けないからお願い、は仕方ないと思いますが、終わる時間に迎えに行けない仕事に就くことは普通有り得ないですよ。
    前妻は、性格の不一致で離婚はしたものの、子供は二人の子供なんだから協力して育てるのが当たり前と思ってるんでしょうね。
    あなたがそれを許容するならそれでもいいんです。
    でも、もしそうならあなた自身が恋愛・結婚をするのは無理だと思う。

    今の状態で彼女と結婚するというのは、二つの家庭を持つというのと同じことだと思います。
    上手く行くわけがない。
    彼女を大事に思うなら前妻の家庭とは一線を引くべきだし、今まで通り前妻とは協力して子育てをしていきたいなら彼女とは別れるべきだと思う。

    どっちも欲しいは無理です。

    ユーザーID:8392932231

  • あのね

    トピ主さんは、根本的に思い違いをしています。
    「自分はこんなにも大変な中、がんばって彼女と付き合っているのに、彼女が理解してくれない!」と思っていらっしゃるようですが、
    これが思い違いです。

    彼女さんを、誰よりも苦しめているのは、トピ主さん、あなたです。

    トピ主さんの、「あれもこれもほしい、彼女にはこうしてほしい」というわがままが、彼女さんの首を絞めているのです。

    はい、離婚したんですよね? お子さんもいるんですね? それはわかりました。

    ですが、第三者から見ればそれは、「トピ主さん個人の都合」です。
    個人の都合を、交際相手に押し付けて、合わせてもらおう、という考えが、
    「傲慢」なのです。

    トピ主さんがレスに書いた、彼女さんへの提案は、いい加減だし、信用できません。
    「こうしてくれれば自分も助かるしな」「できなかったら…まあいいか!」が、透けて見えるものばかりです。
    「そんなことはない!」とおっしゃるかもしれませんね。
    でも、トピ主さんがどれだけ信用できない人間か、今までの行動にしっかり表れてしまっているのですよ。
    彼女さんを利用するだけ利用し、将来の保証どころかドタキャンの連発。
    こんな人間、誰が信用できますか?
    トピ主さん、仕事の取引相手にそんな態度取られても平気でいられます?

    もはや、彼女さんが欲しいのは、「トピ主さんとの安定した人生」ではありません。
    「トピ主さんから解放されること」です。
    彼女さんは、トピ主さんに振り回される、いや、ハンマーのようにブン回されて放り投げられることに、疲れてしまったのです。
    いいですか。彼女さんを疲弊させてしまったのは、トピ主さん、なのです。

    トピ主さんこそが、彼女さんを傷つけ、傷つけ、傷つけ続けているのです。
    別れてあげてください。

    ユーザーID:7655473720

  • あなたがするべきこと

    トピ主さんがまだ読んでるかどうかわかりませんが。

    あなたが一番にすべきこと。
    それは自分が他人の気持ちに配慮がない、自分のことしか考えない自己中な人間だと自覚することです。
    彼女がどうとかの前に、あなたのそういう自己中なところがおそらくは前の結婚でも破綻の大きな理由になっただろうし、この先も人間関係がうまくいかないとしたらそれが原因です。

    自分がいかに自己中か知ること。
    そしてそれを変えようと努力すること。
    それができれば彼女とももしかしたらやり直せるかもしれないし、この先の人生が生きやすくなるかもしれない。
    そんなことはしたくない、できない、自分は間違ってないと思うなら、今のままです。

    彼女とやり直したいから同棲しようか、あれしてみようかという小手先のやり方では何も変わりません。
    自分がしてきたことを、前の結婚離婚も含めて深く思い返してみる。
    それができるかできないか、それがあなたの人生の鍵です。
    彼女がどうこうという表面的なことにこだわっている限り、何も変化はないでしょう。

    ユーザーID:9879452241

  • 同棲で全ての問題が解決しますか?

    バツイチの方が恋愛してはいけないとは思わないけれど、バツイチの方と恋愛するならば、お相手はそれなりの覚悟はいると思います。
    奥さんに何か有れば、あなたの子供を引き取って育てないといけない。
    養育費を支払うぶん、自分の子供にかけるお金は減る。

    そういう覚悟のあるお相手ならいいですが、あなたの彼女はその覚悟はないと言っている。
    だからみんな別れるしかないって言っているのだよ。

    5年後、思春期の子供たちから「パパ、結婚しないで。僕たち私たちだけのパパでいて。」と泣かれたら、あなたは彼女と結婚できますか?
    10年後、進学を控えた子供たちに学費がたくさんかかって、経済的に苦しくなっても彼女との子供を育てられますか?

    未来に幸せになればいいとあなたは言うけど、全てが手遅れになって彼女が子供を育てられなかったら、あなたは彼女の人生にどう責任をとるのですか?

    同棲をすれば全ての問題が解決すると、本気で思っているのですか?

    これほどみんなから反対されて、それでも彼女と付き合いたいのなら、結婚、出産適齢期の彼女への責任についてしっかり考えてください。

    ユーザーID:0558470964

  • お子さん達は、離婚していると理解していないのでは?

    保育園のお迎えは、あなたかあなたの親。
    だから、子供達は平日毎日あなたの実家で過ごし、前妻ともあなたかあなたの親が必ず会っているという状況。
    さらに、週に一回はがっつりと子供達と過ごし、前妻の都合次第では仲良く一緒に食事したり、遊んだり。
    その際に彼女との約束が入っていようが、無視。

    この状況で、これ以上、何を彼女に求めるの?

    前妻と復縁しなよ、さっさと。
    それが大好きな子供達にとっての幸せだから。

    ユーザーID:4109807508

  • 未来幸せになるために、10年間不幸なまま耐えろと?!

    正直、自分のことしか考えていない男だなーと思いました。
    だったら、彼女をリリースして、10年後に引き取りに行けばいいじゃないですか?
    10年後、彼女もバツイチで子どもがいても、自分も子どもがいるからいいですよね?おあいこだし。
    おまけに、自分の子どもはもう大きくなっているのだから、その分彼女に対しても彼女の子どもに対しても、時間的にも余裕ができて、優しく接することができますよね?
    10年後に一緒になって、しかも出産可能だというのなら、10年間、別の男性に託したっていいですよね?

    それができなければ、単なる身勝手ですよ。

    これからの時代は、離婚しても、自分の子どもを共同親権で育てるケースが増えてくると思います。
    ただし、それに対して同じように理解してくれる女性は、やはりバツイチで子どもがいる女性でしょう。あるいはそれなりに年上か。

    ご自分の市場価値、リサーチしてみましたか?バツイチで子どもがいるだけで、相当下がりますよ。養育費払っていれば、その分収入が少ないとみなされますしs。
    あまりしつこく諦め悪く行動していると、同じ会社である分、セクハラだとみなされて自分の首が危なくなりますけど?

    ユーザーID:5081654401

  • 〇日と〇日は無理、と前妻に言っておくべき

    いつまでも、そんな生活続きませんよ
    自分の幸せが欲しいのなら、来月は〇日と○日は無理だから、その日は他を当たってくれと言って置いて
    トピ主さんは、急な子供預かりは諦めないとね
    それと、まだ20代前半の女性が30過ぎまで結婚を待ってくれるのは無理だと思う
    その計画だと、ご縁がありませんでしたね、で終わると思うよ
    繋ぎとめたいなら、ここ2・3年で結婚して、彼女との間に子供をもうけないと、たぶん逃げられる
    前妻と若くして結婚して失敗したのは、貴方の勝手、彼女は関係ありませんので、巻き込まない様に
    だいたい、バツイチ子持ち男が20代前半の綺麗な女性をキープしたいなら無理して当たり前です
    そんなに自分の事しか考えられない我儘な思考だから、結婚が破たんするんだよ

    ユーザーID:6911920704

  • 彼女が大切なら

    彼女の事を想うなら、別れてあげた方が彼女にとっては幸せかもしれないですね。まだ若いですし、彼女ならもっと幸せな恋愛も結婚もできると思います。
    彼女との結婚を考えないわけではないと言いますが、10年ほど先ですか…。今でも、寂しい思いをしてる彼女が、そんな先の幸せを信じ続けられるでしょうか。それに、もし主さんと彼女との間に子供ができたとして、あなたはどのように接するのでしょうか?前妻との子供、彼女との子供…。彼女としては、今のあなたを見ていると、将来の自分の子供に対してどう接するのかだって不安だと思いますよ。

    若い彼女にしてみたら、やはり自分を優先してほしいと思うのは当然です。子供にも会いたいというあなたの気持ちを理解してほしいと言っても、それは難しいでしょうね。彼女にしてみたら、家族ある人とお付き合いしてるのと変わりないんじゃないでしょうか。
    彼女が別れたいと言った気持ちに迷いはあると思いますよ。ただ、「別れ」と切り出したのは、あなたの覚悟が知りたかったんじゃないですか。あなたにとっては究極の選択かもしれませんが、彼女を選ぶか、子供を選ぶか。今の状況を変えずに、彼女に理解してもらおう、別れずに付き合い続けようというのは無理ですよ。あなたのワガママです。
    子供が大切なら、彼女と別れて子供に集中すべきです。

    ユーザーID:3384578712

  • 彼女は理解した上で別れたいと言った

    なのにグチグチと、まだ自分本位の条件を付けて繋ぎ止めようとしてる。
    同棲なんてはじめたら、今度は子供のお迎えを彼女にさせるつもりなんだよね。


    女性だから母性がある訳じゃないよ。
    私だって自分の子供は可愛いけど、他人の子供なんて可愛いと思わない。
    それが前妻の子供なら尚更ですよ。
    世の中の女性が母性に溢れた人ばかりならね、
    児童相談所や養護施設なんて必要ないでしょう。


    そもそもトピ主は我が子と彼女を繋ごうとしてないよね?
    離婚後も元妻と子供と四人で過ごす位だもんね。
    そこでは彼女は完全に邪魔なんでしょう。
    元妻と子育てに専念したら良いよ。
    元妻と子供に捨てられたら恋愛でも同棲でもすれば良いよ。

    ユーザーID:0686217399

  • ん??

    >>彼女のために自分にもできることがあれば良いなと思います。

     読んでる限りじゃ、今のところ、我慢してるのは全部彼女の方で、トピ主は何にも我慢してないよね。それを全く自覚してなくて、それでいて「できることがあれば良いな」ですか。
     その状況で、自分がすべきことを自分で理解できないと。

    ユーザーID:2974729112

  • 別居婚

    既に何人かの方が仰ってますが、
    トピ主さんの状況って端から見ると、別居婚ですよね。
    平日は赴任先で独身気分で若い女性と楽しみ、週末は家に帰って家族と過ごしてるお父さんにしか見えません。
    彼女は完全に、アナタにとって都合のいいオンナになってます。
    毎回毎回、アナタにドタキャンされて振り回されて、本当にお気の毒。
    彼女は別れたいと言っているのですから、彼女の希望に添いましょうよ。

    ユーザーID:5529740432

  • 離婚経験者なのにわからない?

    恋愛も結婚も二人でするものなので
    どちらか一方が「ムリ」となったらもう終わりです。

    説得してなんとか持ちこたえる事もあるでしょうが
    彼女はそれも無理なんです。


    トピ主の希望や将来設計のレスを読んで色んな方も「こりゃ無理だ」と言ってますよね?

    彼女もある程度覚悟してトピ主とお付き合いしたと思います。
    正直ここまで「子供と元妻中心」の生活とは思ってもみなかったのでしょう。
    彼女は
    ”子供>彼女>元妻”であってほしかったのにトピ主は”子供>元妻>彼女”
    それが10年後には変わる?
    変わらないでしょう。

    ハッキリ言ってしまえば
    「10年待てば君を幸せにする」というけれど無いでしょうねぇ
    今保育園児でしょ?
    そしたら10年後なら13〜15歳?
    その頃にはトピ主はきっと「今多感な時期だから子供たちを刺激したくない。子供たちが成人するまで待ってくれ」とか言いそうですよね。

    24歳で1年トピ主の、いや、トピ主と元妻の予定に振り回された元カノさん
    頑張ったと思いますよ。
    いい加減開放してあげてください。
    彼女はまだ若い。
    彼女の幸せを願うのなら別れてもっと素敵な人と出会って幸せになることを願ってあげましょう。

    ユーザーID:7511720477

  • 恋愛する資格なし

    26歳ですでにバツイチ二人の子持ち。
    自分の立ち位置、わかってます?

    子どが可愛いのはまだ救いがいがあるけど。
    無責任な男性に比べたらね。
    でもトピ主の今の状況って、籍が入ってないってだけで、
    元妻とかなり濃いつながり。これだけでもう無理って感じ。

    いっそ元妻とより戻したら?もう恋愛感情ない?
    それでもいいでしょ。子供育てる間、一緒に暮らして、
    協力し合う、父親と母親でいればいいんだから。
    今の状態がまさにそれでしょ?

    彼女は、トピ主にいいように使われてるだけだよね。
    恋愛の部分だけ、彼女に満たしてもらおうとして。
    かわいそうすぎる。彼女の友達だったら、
    「そんな男やめなよ。独身でもっといい男いくらでもいるでしょ!」
    って言ってあげたくなる。

    同棲したって、彼女がますます犠牲になるだけ。
    さらに家事と育児の負担までさせる気?

    あなたは、バツイチで二人の子供の父親なんです。
    子供優先で大いに結構。だから、恋愛はしばらくお預け。
    恋愛する資格ないのです。今現在のところは、どう考えたってね。
    あきらめなさい。彼女、解放してあげよう。

    ユーザーID:3217510762

  • 約束って意味知ってる?

    僕ちゃんの都合を理解してくれない彼女に困ってまーすって事ですか?

    出来ない約束はしない事ですよ

    前の奥さんと結婚式で誓った約束も自分の都合でポイして終わった事にして、彼女の約束はすっぽかして大好きな子供と遊んでる

    そんなあなたを彼女はどの様に見てるのか?客観視してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6630560826

  • 子どもが子どもを作った

    トピ主さんって子どもなんだなと思いました。

    あれもこれも自分の思い通りにしたい、彼女にはこうしてもらわなきゃヤダ。
    わがままばかり。
    言い分が、幼稚園児か、せいぜい小学校低学年です。

    >ダメですかね…?
    >彼女のために自分にもできることがあれば良いなと思います。
    書く文章も幼い。

    前妻さんは、トピ主さんの幼さにげんなりして離婚を選んだ、という側面があるように思えます。

    さらに、トピ主さんは、自分の何が悪かったのか、かえりみない。つまり、懲りない。
    だから彼女さん相手に、同じようにわがままをぶつける。
    離婚しているにもかかわらず、元家族水入らずで遊んだり、彼女さんに子どもの話をしたり、それを彼女さんに悪びれもしない。
    イヤなこと、面倒なことは、見ない。全部他人におまかせ。だってぼく、イヤなんだもん。

    >彼女が子供を希望するなら10年前後先くらいにできればいいと思っています。
    レスしているみなさんは、「10年後に幸せになんて、できるわけないでしょ!」と書いておられますが、
    私は、

    「10年後、トピ主は、自分が言い出した提案をすっかり忘れている」
    という結果を予測します。

    子どもに10年後を見据えることは無理ですから。
    仮に、10年後にもまだ彼女さんと交際が続いていたとしても、
    「結婚? ボクそんなこと言ったっけ?」
    と、本気で言いそうです。

    ユーザーID:7655473720

  • 不安しかない

    離婚しても父親であることは変わらないので、
    子供や前妻と過ごすことだってあるでしょう。


    だけど・・・何度もドタキャンされた挙句、
    面会の時の話を楽しそうにされたら、どんなにできた彼女だって別れを考えるよ。


    現に、保育園のあとは元家族で一緒に過ごすことだってあるんでしょう?
    離婚の理由は分からないけれど、そうやって過ごしていくうちに
    ヨリを戻す動きになりそうで心配です。


    トピ主さんは、月1回は時間を作るけど、ドタキャンになったら埋め合わせをするとか、同棲の提案をしたからって、元家族とのスタンスは変わらないのでは?

    「理解してくれません」って、その言葉そっくりトピ主さんに返したいのは
    彼女の方では? 本当、可哀想だと思います。

    ユーザーID:5689119608

  • 10年後はもっとお金かかるよ

    10年後はお子さん中高生でしょ?

    塾に部活にお小遣い。
    お子さんにかかる費用って今よりもっともっとかかりますよ。
    その上、高校だの大学だの専門学校だの進学されようものなら学費に子供の下宿費用、教材費で彼女と結婚したり彼女との子供を作ってる場合ではないと思うのです。

    トピ主さんのいまの発言って彼女に約束できるものではないと思いませんか?
    10年後結婚するなら、今結婚したって結局は同じことだとわからないのであれば若い彼女とお別れしてください。
    彼女にはまだまだ未来がある。トピ主より若くて頼りがいがあって、高収入でバツがなくて前妻に子供がいない殿方とのチャンスが。
    今のままではトピ主さんのせいで人生を棒にふってしまうわ。

    もし彼女が本当にトピ主さんを思っているのなら10年後、もし二人とも今の気持ちのままだったら結婚しようでいいじゃないですか。
    トピ主さんが自分の子供に心を砕くように、彼女にも世間の男を見る目を養ってもらいましょうよ。

    放したくないほど大事な彼女なら結婚というしがらみを背負う覚悟をなさいな。
    トピ主さんのなさりようは、子育ても恋愛も良いとこ取りしたいだけにしかみえません。
    子供が大事なら、自分の恋愛は諦めなさいよ。
    恋愛するなら、子供の事はお金だけに割り切りなさい。
    トピ主さんは恋愛と子育てを両立する器量も収入も時間もないのですよ。

    女性の若さは何よりも大事なのですから、トピ主さんのワガママで彼女の価値を下げないであげてください。

    ユーザーID:2887960593

  • ただただ彼女が気の毒

    あなたのやっていることは合法の不倫みたいなもんですね。
    結婚も確約できず前婚家庭を優先させて彼女を日陰の存在にしているわけですから。
    彼女を差し置いて悪びれもせず元妻や子供と楽しく過ごしているわけでしょう?
    1人で過ごす彼女の心情わかりますか?
    悔しいでしょうし悲しいでしょう。
    あなたの「子供大事」の思いを彼女が理解しなければいけない義理はありませんね。
    そんなに大事なら離婚しなければよいでしょう。
    離婚しても子供優先、再婚はしばらくしない、なら彼女をつくる資格も全くないでしょう。
    結局、あなたは自分に甘いだけなんですよ。
    子どものことも彼女のことも責任は負わず、楽しいとこだけいいとこだけ取ろうとしている。
    お若くして結婚されてこども2人も作っておきながら離婚、そして結婚の意思もないくせに結婚願望のある彼女を作り、子ども優先で辛い思いをさせつつ自分を理解してほしい??
    もうちょっとご自分の立場を客観的に見られてはいかがですか?
    離婚している男は離婚時に財産を取られていてお金がない、養育費と言う名の借金の支払いが続く、前の女と前の女とのセックスでできたこども達との関わりは一生続く、、、彼女の立場から見るといいことなんかないですよね。
    彼女を愛する気持ちがあり続けていきたいなら今後子どもと会うことは諦めて100%彼女との将来にコミットしましょう。気持ちも時間もお金もです。
    それが彼女の唯一の幸せになる手段です。
    彼女の幸せを実現する意思ないなら別れましょう。
    24才の未婚女性なら初婚でよい男性がいくらでもいるでしょうし、人生で一番モテる時期です。あなたのような男と付き合って棒にふるべきではない。
    私が彼女の友人ならいくらあなたが彼女に100%コミットしていたとしてもおすすめしません。
    今のような子ども優先の状態なら言語道断、時間の無駄だからすぐ別れるべき、としか思えませんね。

    ユーザーID:9293904588

  • 彼女にこのトピ見せたら?

    彼女さんにこのトピ見せたらいかがですか?

    私は彼女さんに『人生棒に振りたくないなら全力で逃げてー!』という言葉を贈ります。

    ユーザーID:7739959950

  • レスします。

    素晴らしく勝手だね。
    後レスも読みました。
    もう彼女さんの方から別れたいって言ってるみたいだから
    聡明な彼女で良かったけど
    トピの内容と後レスから、だから前の奥さんとダメになったんでしょう
    ってみなされても仕方ないですよ。
    女というものはね、付き合って二年後には結婚が決まりたい
    生き物なんですよ。今、彼女さん24歳でしょ?適齢期だよね。
    バツイチだけど、独身には違いないと深い仲になったのに
    これじゃ、やり切れないね。
    女性の将来に責任持つ気がないなら、付き合うの止めて下さいよ。
    女っ気が欲しいならプロのところにお世話になって。
    女は若いほど妊娠しやすく、30過ぎるとがっくんと難しくなるん
    です。それくらいバツイチ子持ちなら覚えておいて。
    お子さんが彼女さんと同じような目に遭っても何も思わないのだろうか
    このトピを読んだ未婚の女性もこんな男が増えているので十分に
    用心してください。自分を安売りしないこと。

    ユーザーID:2032858588

  • そのうち

    振られる。今は彼女にまだ気持ちがあるから、我慢してもらえてるだけ。
    女は一度気持ちが冷めたら、見向きもしませんから。
    バツイチ子持ちのワガママ男と彼女が遠い将来結婚するなんて、あなたの夢ですから。
    きづくとおもいますよ、あなたなどれだけ男として魅力ないか、彼女のことを大切にしてないかを。
    もう気づいてるかもしれない。

    ユーザーID:8981314935

  • 誰一人、幸せにできない人間

    あなたのことですよ。

    元妻は、二人の子をもうけたのに離婚。
    お子さんにはしょっちゅう会うから、良い父親、と思っているのかも知れないけれど、離婚しなかったら毎日一緒に居るわけで。
    あなたの親御さんも、かわいい孫に会うのも気を遣う立場に。
    元妻のご両親にとっては、「娘を不幸にした」男。

    今彼女には、ドタキャンを繰り返し、我が子ばかりを優先する男。

    ね?あなたって誰一人幸せにしていないどころか、周囲の人間をみんな不幸にしているのよ?

    そう考えたら、自分が情けなくなりませんか?

    せめて、彼女とすっぱり別れて、彼女だけでも幸せにしてあげたら?

    ユーザーID:4045206571

  • それは理解じゃなくて

    我慢っていうんですよ。

    我慢を強いてるだけなのに理解してくれないと言ってみたり、
    ただのわがままを価値観の違いって言ってみたり。
    無意識のうちにキレイな言葉に差し替えて
    自分を守ったり他責をほのめかすのはおやめになったほうがいいですよ。
    クセになるから。いや、もうなってるんでしょうけど。

    ユーザーID:1711500743

  • 彼女の為にできること・・

    ひとつしかないでしょー。
    別れてあげて下さい。
    それが彼女の為です。
    トピ主さんね、何でも自分都合でおいしいとこ取りしようなんてムシがよすぎるよ?10年後?は?それ、確実なんですか?
    そこまでかわいいかわいいお子さんがいるというのに離婚をしたあなた、毎回毎回子供優先で彼女との約束をドタキャンしてるような計画性も誠実さも約束なんて軽くしか考えてないあなたの言う10年後に〜が信頼されると思ってるんですか?

    そこまでお子さんが最優先だったのなら、なんで離婚なんてしたの?
    なんで今、彼女を作ってるの?

    ユーザーID:9694534459

  • 浮気相手みたいな後輩さん

    トピ主さんは後輩さんを彼女だとは思っていないよね。

    彼女の大切な若い時間を無駄にさせないで


    時間は有限だから

    ユーザーID:4345756463

  • 別れてください

    貴方は子供が1番じゃなくて、自分が1番なんですよ。別れてあげてではなく、別れてください。

    ユーザーID:9689747768

  • なんだか…

    我が儘だと思います。
    貴方がです。
    女性の約10年って妊娠、出産、子育てを考えれば早いに越したことはないですよ?その彼女さんは子供が欲しいのですよね?
    貴方は自身の我が儘で彼女の10年分の時間を奪う権利があるのでしょうか?
    私が今、まさに34歳です。
    それまで結婚に縁がなく去年、結婚の縁に恵まれ結婚しましたが、簡単に妊娠という訳もなくモヤモヤしています。
    もし、これから不妊治療など考えると…やっぱり今の主人ともう少し早く出会いたかったと考えたりします。
    子育てもそうです。これから体力的に大丈夫か?いろいろ考えればやっぱり若さは大切なんです。
    簡単に10年先なんて言わないで下さい。
    無責任です。

    ユーザーID:2117406290

  • 相性が悪いようなので別れるのみでしょ。

    ドタキャンって、彼女を軽く見てるわけでしょ、ならば子育てが終わったら新しい彼女を見つけてください。

    今の彼女とは別れるのみ。

    ユーザーID:8983591410

  • 彼女との子供が出来たら〜

    いずれ彼女と結婚して、彼女との間に子供ができたとしますよね。

    彼女の性格からすると、絶対に

    「自分の子優先」ですよ。

    例えば・・・

    前妻の子の運動会と

    現妻の子の発熱が重なったらどうします?

    逆のパターンでも一緒。

    貴方の場合、現妻の子よりも、元嫁の子を言い訳しながらも優先しそう・・・・

    そういうのが、透けて見えるのですよ。

    分かれてあげたら?

    自分の「癒し」の為に

    独身のお嬢さんの貴重な「時間」を使わないでくださいね。

    ユーザーID:6543840612

  • いいとこ取りのお気楽な人生ですね

    自己中もここまでくると、見事ですね。
    言い訳ばかり、口先ばかりで、それぞれの将来に対して考えが甘いです。
    「理解」が必要なのはトピ主様であって、彼女ではないんですよ。

    私が彼女の親なら、トピ主様のような男性には娘は任せられません。
    このまま結婚したら、二つの家庭を持つような形になり、経済的にも時間的にも先妻の家庭最優先で、彼女との家庭は先妻の子供が独立するまで、成り立たないような気がします。

    この状況で彼女との子供なんて望めないでしょう?
    彼女との間に子供を複数授かっても、大学まで養っていけるだけの経済力がありますか?

    今のトピ主様とでは、幸せになんてなれないでしょう。
    彼女が大好きなら、幸せになってほしいですよね。
    彼女の本当の幸せを願うなら答えはひとつ。
    潔く彼女から手を引きましょう。
    トピ主様は「子供の父親」として全うしてください。

    ユーザーID:1798643536

  • 結婚は10年後って…絶句

    その間あなたが彼女をキープし続けるってこと?

    それは随分自分勝手なことですよ。あなたの都合の為に、女性として一番綺麗で
    婚活に有利な20代をあなたに拘束されたまま過ごせと!
    あなたと30歳過ぎて結婚出来て幸せになれたんなら良いけど、30歳前後で別れたり、不幸な結婚になったりしたら彼女の人生が可哀そう過ぎます。

    彼女と今別れるのが本当に嫌なら、同時に彼女が婚活して他に結婚相手が見つかって別れることになっても仕方がないと、あなたが思う以外別れない解決法がないと思います。

    お互いキープ状態ってことですね。

    自分にだけに都合良くはいきません。子供も大切だけど彼女も手放したくないなら、それを許容してくれる女性と新しく付き合うしかありません。

    ユーザーID:5572247627

  • 我が子が同じ思いをしても平気?

    2つの追加レスまで読んだトピ主さんの印象は……自分の都合と自分の希望と自分の理想のみで生きている身勝手な男性です。

    トピ主さんの可愛い可愛い二人のお子さんは男の子?女の子?

    その大切な子供達が将来、誰かに恋をして、その相手から都合良く扱われて振り回されて苦しむ様になった姿を想像して下さい。
    心が苦しくて辛くて泣いてばかりお子さん達の未来の姿を想像してみて下さい。

    あなたのしていることはそういうことです。

    彼女にも彼女を大切に生み育てて来た親御さんがいらっしゃるのではありませんか?
    娘の恋心が、身勝手な男に都合良く扱われていると知ったら、その男(トピ主)を許せないでしょうね。

    今の彼女の姿が、未来のあなたのお子さんの姿だと思って想像してみて下さい。
    あなたはお子さんを苦しめるその相手を許せますか?

    あなたのしていることは、そういうことです。

    また、別の視点から言うと、私は自分の父親があなたの様な自己中な男性だったら悲しいです。
    親には、人として尊敬出来る人で居て欲しいです。
    尊敬までは出来なかったとしても「人として悪い人間ではない」とは、最低でも思いたいです。

    自分の書いた文章を読み返してみてください。
    そして、自分がいかに自分のことばかりを考えている自己中な人間か?ということにちゃんと気付いて下さい。

    一度目の結婚が上手く行かなかった理由も、あなたの自己中が原因だったりしませんか?

    違ったとしても、今の彼女に対しては完全に自己中で身勝手です。
    己のしていることを猛省して下さい。

    彼女と別れてあげて……なんて言いません。
    疲れ切った彼女があなたを見限るのも時間の問題でしょうから。

    彼女には、思いやりのある優しい男性と出会って必ず幸せになって欲しいです。
    恋人から大切にされ、幸せな妻となり、ステキな母となる彼女の未来を願ってやみません。

    ユーザーID:3855106868

  • 26歳トピ主は

    自分の都合しか考えてないものね。

    子どもはいるけど、26の子どもですから。

    彼女のことや女性が34になったことは
    大したことははない、若いくらいにしか思っていない。

    自分が子ども産む訳でも中心になって子育てする訳でも
    ないからだろう。他人事。

    自分と一番大切なのは二人の子ども。

    彼女は3番手、の扱い。

    子どもはもういらないなら、その彼女とは
    別れてあげて欲しい。

    彼女がそれでも良いなら、別の話ですが。

    ユーザーID:1101135688

  • 蛇の生殺し

    両方手に入れる事が難しいのなら、あなたは子供を取るでしょう?
    それで良いのでは?
    今の彼女ではバツイチ子持ちの妻は無理と言うことです。
    あなたは彼女が強く望む結婚も、子供を優先させてする気がない。常に子供が優先で、彼女はそれではやっていける自信がない。
    もう、別れるしか選択肢はないでしょう。
    是非、解放してあげて下さい。

    ユーザーID:7438556742

  • お付き合い継続は難しいですね

    みなさんがおっしゃってる通り

    お別れするのが彼女の為だと思います。

    >未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?
    本気で言ってます??
    その「なれる」という自信の根拠は?

    現在幸せになっていないのに、未来に幸せになれると
    思える女性はまずいないでしょうね。

    今が幸せ。でも事情がありすぐに結婚は無理。
    というなら、少しはマシかもしれませんが。

    こんなこと、普通に言えるってかなりいい加減な
    思考と思ってしまいます。
    10年後の約束なんて、言い出したら呆れられますよ。

    あなたが子供との関係にきちんと距離を持たない限り
    彼女などつくるべきではないです。
    一番いいのは、元の奥様と復縁されるのがいいのでは?
    4人で会うんですよね?
    だったら問題ないじゃないですか。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8232364597

  • まずは父親としてしっかりすること

    未婚の彼女に同意を求めることは無理ですよ。

    元妻とも夫婦なのに結婚生活が破綻したのですから。
    未婚の彼女に貴方の立場を理解できるはずもありません。

    前妻や子供たちは貴方に彼女がいることを話していますか?
    特に前妻には彼女のと交際や再婚など、話せていますか?

    彼女との関係を考えるよりも先に子供たちとも関係を見直す。
    しっかりしましょう、恋愛よりも貴方は父親ですから。

    ユーザーID:4241203180

  • 自分のメリットばかり

    あなたは彼女に支えてもらったり、自分のお子さんと会えない日に会えたり、
    自分の子供の話を聞いてもらったり、良い事だらけですね。

    彼女にとってのあなたはどうでしょう。
    一緒に休みを取っても何度もドタキャン。子供という理由を出せばそれも当たり前だと思っている。
    自分と一緒に過ごしていてもデリカシーなしに彼は子供の話をしてくる。
    それなのに、自分との子供や結婚は考えていない。無責任に10年後を提示してくる。
    10年後の幸せが決定のように言っているが、今でさえ不安でケンカばかりなのに、未来を信じる事はできない。

    うーーん。
    もし私が彼女の友人だったとして相談をされたら、
    「そんな身勝手な男は辞めた方がいいよ。離婚した事だって、そういう理由があったんじゃないの。」と
    言います。

    あなたは本当に彼女の事が大切なんでしょうか。

    ユーザーID:2107606816

  • 自分勝手

    彼女が私の娘なら別れるように言いますね。

    まず

    1:父親としては責任感があって○
    2:元夫としても○
    3:彼氏としては×
    4:娘の結婚相手としては×

    どうして彼女の人生プランを勝手に決めるの?
    誰でも結婚してすぐに妊娠出来るわけじゃないよ。
    あなたは彼女の人生に責任を持ってない。
    10年後に結婚?

    その他に前妻の都合がつけば、子供のために4人で過ごす

    これはあり得ない。彼女とドタキャンしてなぜに元妻と予定が合えば一緒に過ごすの?

    こういう「家族ごっこ」が彼女は嫌なんじゃない。

    もうあなたの良さが分からない・・・。
    父親・元夫としてはいいのよ?合格よ!

    でも彼氏としてはないわ・・・・

    ユーザーID:1243049451

  • 大変ですね

    絶対別れたくない!と言ってもそのうち捨てられるか乗り換えられると思いますよ。
    彼女はまだ24歳で容姿端麗、もっと条件の良い人が他にいくらでもいますから。
    トピ主さん、自分がワケあり物件だという自覚ありますか?
    26歳の若さでバツイチ子持ち(しかも二人も)なんだから、
    もっと付き合いやすい人と付き合えば良いのに。

    ユーザーID:8979129288

  • その我の強さがあなたの欠点

    こうと決めたこと、というのは大切かもしれませんが
    その上で柔軟な対応をとれないタイプの方のようですね。

    あなたの最優先が現在こどもであるならば
    いまの彼女さんはあなたに向いていないのだと思います。
    彼女さんもそれを理解されていると思います。

    自分を変えられず、彼女の思考を変えようとするあなたには
    彼女のためにしてあげられることなんてたった一つしかありません。
    彼女のために後腐れなく別れてあげることです。

    あれもほしい、これもほしい、では結果的にすべてを失いますよ。

    現に前の家族を失ってるじゃないですか。
    いま子供に一生懸命にしたって、それはあなたの家族ではないのです。
    こどものためにと思っているんでしょうが、
    こどもの都合に併せられてるわけではなくて前妻の都合です。

    シフトが決まらないなら、あなたが前妻の許可を得て保育園に迎えに行くとか
    シフトの影響のない会い方を考えればいいのに
    それも考えないんですから
    あなたにできることはたったひとつ。
    別れてあげてください。

    ユーザーID:8522720523

  • 復縁したら?

    性格の不一致で別れたとはいえ、子育ては一緒にしたい??

    それなら、夫婦の関係をもっと努力して、せめてお子さんが大きくなるまであなたが他の女性に手を出さず、子どもを優先にすべき。

    すごく身勝手だと思います。

    ユーザーID:1080296651

  • 人の人生何だと思ってるの

    トピ主様が仰る通りトピ主様が精神的に未成熟なのは、トピ主様書き込みで充分にわかりました。
    結婚に向いて無いのも。

    彼女と別れる選択肢は無いなど言わず、彼女とは別れるべきです。

    トピ主様が満たされる為に、十年も我慢しろとは、何て傲慢なのでしょう!

    トピ主様にとって大切なのは、トピ主様自身だけ!何て傲慢なの!

    ユーザーID:1612187657

  • 自己中もここまで酷いと言葉を失うよ

    >前妻の都合がつけば、子供のために4人で過ごすこともあり、その日が、彼女と会う日と重なってしまうことが多いという現状です。

    酷いなぁ・・・。
    彼女をドタキャンして元妻も交えて仲良く家族ごっこか・・・。

    彼女は、家庭持ちの既婚男性と不倫しているのと何ら変わらない粗末な待遇ですね。

    >子供可愛さについつい彼女に子供の話をしたりしてしまって、彼女に泣かれてしまったり、

    無神経ですね。
    自分さえ楽しければそれで良い、ということが丸分かりとなる会話のチョイスですね。

    >彼女が子供を希望するなら10年前後先くらいにできればいいと思っています。彼女が30代前半なら世間的に普通くらいではないかなと思っているのですが、

    女性が30を過ぎてから出会った男性と34で結婚する状況なら「世間的に普通くらい」の中にかろうじて入るかも知れません。34での結婚は遅めではありますけどね。

    24才の時に既に付き合っている男性と34才まで結婚しない状況を「世間的に普通」とは誰も思わないと思います。

    3年も交際をすれば「まだ結婚しないの?なんでしないの?」と彼女は周り中から言われると思います。
    「結婚できない理由が何かあるの?遊ばれてるんじゃない?」なども言われることと思いますよ。

    その度に彼女はいたたまれなくて泣くのでしょうね。
    友人達がどんどん結婚して母親になって行く過程を寂しく見送りつつ・・・。

    そういうことは一切考えることなく、「10年前後先くらいにできればいいと思っています」なんて自分の都合だけでサラリと言うトピ主さんが、私には鬼の様に思えます。

    彼女はあなたの何なのでしょう?

    >彼女のために自分にもできることがあれば良いなと思います。

    ここまで自己中で徹底して自分のことしか考えられないあなたが、彼女の為に何かするなんてことが果たして出来るものなのでしょうか?無理でしょう。

    ユーザーID:5588551823

  • 信じられない

    トピ主さんが自己中過ぎて呆れました

    あれも欲しいこれも欲しいは通用しません

    彼女の人生を何だと思っているんですか?

    はっきり言って今のトピ主の状態は結婚していて、彼女は愛人というのと変わりありませんよ

    問題はバツイチでも子ありでもありません

    前妻との間にお子さんがいたとして、それでもパートナーと上手くやっている人は、面会は精々月1回、パートナーの都合優先で、前妻や子供の都合は匂わせないし、それで一切振り回さない、きちんとパートナーの気持ちを尊重出来る人です

    それが出来ないなら絶対に無理です

    確かに私自身も含め、昨今高齢出産や結婚しない方も増えていますが、基本的にはパートナーがいたら20代半ばという適齢期に結婚したいと思うのが普通でしょう

    高齢出産のリスクも依然より認知されてきていますし

    30歳という節目でも女性は焦りを感じます
    ましてや30代半ばまで生殺しするとは、トピ主さんは彼女のことを幸せに出来ないし、幸せにする気がないと思いますね

    早く彼女を解放してあげて欲しい
    彼女には全力で逃げて!と言いたいです

    ユーザーID:5470723553

  • なめんなよ

    私が彼女の母親なら即刻別れさせます。

    別れた子供を言い訳に、元嫁にも未練たらたらなんでしょうが?

    ユーザーID:9304583921

  • モテ男道。

    モテるのね。


    20で結婚、24で離婚。
    26で、また新しい彼女。
    離婚後、前妻との仲も悪くない、と。



    「別れたくないー」って言いつつ、
    どうせ次があるさって。

    だから。大切な彼女のためならできること、
    とぴ主様はしないのね。


    なんでフリーでいないの?
    自分と似てる不特定多数と
    愉しいドライなお付き合いすれば?

    誰かを責任もって幸せにするって
    そんな器じゃないでしょ?



    「可愛いので子育てには参加したい」って。
    一緒に暮らさず、メンドクサイところは丸投げ。
    会う時は元妻も一緒って
    美味しいとこどり。家族ごっこ。


    自分勝手の自分好き。お気楽、結構じゃない?
    他人の人生、踏み荒らさなければ。


    さて、彼女は真剣。どうしましょう。

    ズルい奴なら、ズルい奴なりに。
    一本、筋を通さなければ、ね。

    ユーザーID:7564751743

  • はい??

    あなた、自分のことだけですね……

    だから離婚もされたのでしょう。


    まずは父親として、全うに責任を感じ、果たし、成長してください。
    社会人としてもまだまだです。

    前途ある女性を自分かわいさに自分に縛り付けるのですか?

    私があなたの親ならとても怒りますし、その身勝手さに恐ろしく思います。


    彼女さんに罪は全くないどころか、早く目を覚ましてほしいです。

    ユーザーID:6357973462

  • 彼女を作るのが早い

    トピ主さん、子どもに手がかかる時なのに彼女を作るのがおかしいのでは?

    子どもとも過ごしたい、彼女とも過ごしたい。。。そんな自分勝手なことばかり言っているうちは彼女を作らない方が良いのでは。

    あなたの過去の事情は、今の彼女には関係ありません。まだ彼女、若いんだし、もっとお付き合いするのにいい条件があるでしょうに。

    別れてあげなさいよ。男らしくないわね。

    ユーザーID:2848895648

  • 自分勝手なトピ主さんなら…

    トピ主さんは自分勝手だから、10年後に「結婚できなくても仕方ないですよね」で正当化して別れそう…
    10年前後くらいまで待たせるつもりだと彼女に言いました?

    ユーザーID:5794028168

  • 譲り合いが出来ない以上 又離婚になると思います。

    補足の2つも読みました。

    主様、子供の頃から色々何でも出来
    会社での評価は良い方では?
    だけど友達は多いほうでは無かった
    部活などは個人プレーの事をして無かったですか?


    主様自分が合わせて貰って当然が強く見受けられます。これ結婚したらもっと酷くなりそうですね。
    彼女は主様にドタキャンを許してあげている部分もありますが
    主様はその代わりに何を彼女に許してあげてるの?
    離婚理由ってそんな感じではないの?

    家の主人も合わせて貰って当然だ 僕が食わせてるじゃないか
    え?子供の世話を協力してくれないから私は仕事やめたのでしょ、家の仕事してるじゃない貴方は家事一切しないじゃない
    で一時期 離婚 となりました

    40代に入りやっと自分が傲慢なのかもと築いたようですが会社では時すでに遅し
    信頼してくれる部下は居ないそうで、相談されました
    当然でしょ
    自分は他人を手伝わないんだから
    手が空いてるなら人の仕事を手伝うのは同じグループに居るなら当然
    自分は早く終わったからと時間合わせのように直ぐに終わる事をわざとのんびりして時間合わせしてのんびりやって
    手の遅い人は困るんでしょ
    特になら無くても手伝い合うのが当然 家庭でもそうだから・・・
    家庭でも手伝いだして10年以前よりはましになり会社でも良くなったようですよ

    私が彼女の親なら子供>彼女 悪い事ではない
    でもね、その彼一生貴方を1番にする事は無いと思うよ
    大きくなった時、家に入れるお金を削り 小さな子を抱えて貴方には働けと言うのでは?
    別れたほうがよいと
    子供=彼女 にしてくれる男は沢山居ると思うから(彼=彼女)
    主様は彼>彼女 この人と家族になるのは大変な人だよと言います。

    彼女を大切に思うなら 別れて あげて欲しいです。

    ユーザーID:3198516203

  • 良いアイディアがありますよ

    今すぐ、貴方が彼女のご両親に挨拶に行くのです。いろいろ事情を話して、味方になってもらいましょう。加勢してもらいましょう。

    味方になってくれるか分かりませんが、どっちにせよ結婚前には挨拶に行って結婚を認めてもらわなければならないのだから、ぐだぐだ悩んでいる時間は省略できます。

    ユーザーID:5642117370

  • 別れろ

    もうね、開いた口が塞がらないとは正にこの事。
    自分が彼女の家族・友人なら間違いなく別れさせてる。
    こんなしょーもない人間のために貴重な時間を使うな、と。

    彼女より子供が大事なんでしょ?
    だったら子供が大きくなるまで独り身でいるか、元嫁と復縁しな。
    彼女に理解を求めてる、ではなく、彼女に我慢を求めてるだけだと何故気付かないのか。

    お子さんの性別解りませんけど、仮に娘さんだとして、貴方の娘が彼女と同じ境遇になったとき、貴方は娘さんに「彼が子供に会うのは仕方ない、彼のためにドタキャンでも何でも全て我慢し、彼のために30過ぎるまで結婚も出産もするな」と言うんですか?

    ユーザーID:8153013644

  • こりゃあかん

    まず,理解がない,というのがあかん。
    よくいるよ。
    こういうの。
    自分が理解されない生き方をしていることを理解すべきだよ。

    次に,お互い未熟でうまくいかないことの方多い,というのがさらにあかん。
    自分がミスをしたしたからって一般化するなよ。
    まずは自分の不甲斐なさを理解しな。

    ユーザーID:9284956054

  • 甘すぎ

    あなたの考えと覚悟がです。
    私の夫もバツイチ子持ちです。

    よく世間では、バツイチ子持ちの男性と結婚するなら覚悟が必要と言われます。
    そりゃそうです、前妻の間との子供のことや相続問題など覚悟しておくべきことは山ほどあります。
    女性は愚痴を言えば「バツイチ子持ちなのは分かってたでしょ?」と非難されるんですよ。

    でもね、バツイチ子持ち男性本人に言いたいんですよ。
    バツイチ子持ちである上で交際したり再婚する覚悟を相手以上に持つべきだ!と。
    そうではないですか?
    自身がバツイチ子持ちな事で相手に負わせる精神的な負担や金銭的な負担についてフォローする覚悟、してますか?

    なぜ面会後にあった時に彼女にお子さんの話をするんですか?
    浮かれてるから?
    彼女は一日貴方を待っていて不安だったり寂しい思いをしてたんです。
    子供との面会は理解していても寂しさや不安は感じますよ。
    子供と面会を続けながら彼女を持つなら面会後は彼女の心のケアに専念する覚悟を持つべきでは?
    自分はバツイチ子持ちだから子供との面会は当然で、俺と付き合うなら彼女はそれを受け入れてくれて当然と思ってませんか?
    子供との面会は当然ですが、交際相手に受け入れて貰いたいなら貴方が努力すべきですよ。
    しかも、子供は子供で受け入れられても前妻はいわば元カノと同じです。

    貴方はお子さんが幾つになったら前妻さん抜きで面会しますか?
    まさか小学生になっても中学生になっても4人で会うつもり?
    離婚した相手でも離れて暮らせば喧嘩もなくて月に数回なら笑顔で過ごせますよね、そりゃ楽しいでしょう。
    いいとこ取りの家族ごっこをしていたいなら彼女なんて持たずに前家庭サービスだけしてたら良いと思います。

    彼女さんが理解してくれない、のではなく理解してもらえる努力を貴方がしていないだけだと思いますよ。

    ユーザーID:2656009056

  • 理解してないのはトピ主です

    トピ主が彼女に「理解して欲しい」と言いつつ受け入れさせようとしてる内容は

    「俺にとって都合のいい女で居ろ」

    と云うことです。「俺が幸せでいる為にお前は犠牲になってろ」と言ってるのです。トピ主にはソレが理解できてないご様子ですが。

    トピ主にとっての幸せは彼女にとっての幸せではありません。
    彼女に10年も待てと言うのが当然と考えて居るのなら、彼女の幸せの為にはトピ主とはお別れ一択です。
    どうしても彼女と別れたくないなら、彼女の立場に立って彼女の幸せを考えなければイケマセン。この場合、トピ主の幸せは二の次三の次です。

    彼女の幸せを優先出来ないなら、今、トピ主の手にある幸せ「別れた妻との間の可愛い子供をいつくしむ生活」で満足すべきです。他人である彼女を巻き添えにして、彼女を不幸にしてはイケマセン。

    彼女には彼女の人生を幸せになる為に生きる権利があります。今からの10年の間に彼女を一番に大切にして愛してくれる男性と出会い、結婚し、子を産み育て、幸福な家庭を築く権利があります。
    トピ主はトピ主の幸せの為に、彼女にその幸せになる権利を捨てろと言っているのです。

    自分が如何に身勝手な要求をして居るか、理解出来ましたか?

    ユーザーID:6225733278

  • 未来も幸せにはなれない

    彼女は、そう思うわよ。。。

    何故なら、10 年も待たされて、結婚し後も結局子供とも会うし元妻とも連絡を取り続けるんだしさ。

    例え彼女との間に子供を作っても、元妻との子供と比較し続けるし、養育費だって莫大になる。

    あなたも甘いけど、彼女も覚悟なさすぎ、無理なカップルなのよ。

    別れてあげなさい。

    ユーザーID:2251345580

  • きっと彼女の方から分かれると思いますけど

    トピ主さんのような方、思考だと、神様、仏様くらい慈悲や果てしない拾い心を持つような相手でない限り、理解、受け入れられないと思います。

    彼女の言っていることは普通の感覚ですよ。

    しかも、別れたくない、結婚は10年先って、、、
    10年もドタキャンを繰り返しても、許してくれる女性っていると思いますか?

    >若いうちに結婚しても、お互い未熟でうまくいかないことの方多い、と伝えているのですが、

    いやいや、離婚原因を本当に理解していますか?

    トピを読んでいる限り、トピ主さんにもそれなりの原因があることが見え隠れしているのがなんとなく感じますよ?

    トピ主さんは子煩悩でよく子育てにも積極的に参加しているいい人にも見える一方で、自分のことばかり、自分中心に考え、相手のことがどう思うか、どう感じるかなんて想像がつかない、相手の気持ちを考えずに発言する人なんだと思いました。
    客観性や想像力が欠如していると思います。

    そういう人は、若いうちは、「若い」で済ますことができますが、年齢を重ねていくうちに、それでは済まされない状況になりますよ。

    >女性の考えがわからず、まだ彼女に話は切り出せていません。

    トピ主さんの周りに相談できる人いませんか?
    女性じゃなくても、男性でもいいです。
    一度、リアルにトピ主さんの状況と、トピ主さんの10年後の結婚について考えを話してみてください。

    ユーザーID:9827331712

  • 成長していない

    本当に彼女の幸せを思うなら別れるのが1番かと。
    今でもこの状態なのに、この先トピ主さんといても彼女が幸せになるとは思えません。

    ユーザーID:6638942124

  • 本気で彼女を好きかどうか次第

    選択枝は3つ。

    1、彼女を強引に説得する。
    2、前妻や子供とは縁を切る。
    3、彼女と別れて、自分の環境を理解したうえで付き合ってくれる女を探す。


    今、既に、1は失敗に終わっているため、この現状がある。

    そして現実的に、君の考えからすれば、2は有り得ない。
    子供が保育園児ということは、まだまだ養育費の問題や面会の問題は続く。

    つまり、3しかない。


    彼女が、君がバツイチ子持ち男という現実を受け入れられていない以上、彼女にとって君との付き合いは無駄な時間になる。

    そもそも小さな子供が2人もいるのに、子供のために親として頑張れず、あっさりと離婚を出来るところに、このトピの意見の自己中心的な内容を重ねれば重ねるほど、君自身の考えの甘さが非常に滲み出ているとしか言いようがない。

    本気で彼女が好きで、彼女を幸せにしたいのなら、彼女と別れてあげるのが、男の責任だ。
    10年も結婚を待たせるとか、一生前妻や子供との関係を引きずって、彼女を傷つけていこうとすることは、この彼女にとっては一番の不幸。

    何より、彼女の幸せを先に願ってやれ。

    ユーザーID:9808408162

  • 笑止

    >未来に幸せになれるっていうのじゃ、ダメですかね…?

    お子さんとの面会はともかく、離婚したのに前妻とも一緒に過ごす時間のためにデートをドタキャンする男性と未来に幸せになれるはずがありません。
    笑止!

    彼女さん、ここを読んでたら自分を大切にして!

    ユーザーID:4374438971

  • 自己中です

    他の方が言われている通り自己中すぎます。

    あなたの精神性が幼すぎます。

    離婚理由もそんなところだと想像がつきます。

    彼女を傷つけるのであればお付き合いを辞めるのが誠意だと思います。

    「彼女が理解してくれない」ではなく「あなたの理解が悪い」のです。

    ユーザーID:2915771767

  • びっくりしましたぁ

    このトピを見たときに「え?うちとちょっと違うから違うと思うけど…元彼?」と思いました。

    トピ主さんの元カノと似たような感じでした。
    私の場合は同棲していましてプロポーズを受けた後に婚約指輪を貰いました。彼に「親の説得とかあるから待ってほしい」と言われてしばらく待ちましたが、彼は何もしてくれませんでした。

    やっと彼が自分の親に説明しに行くって時がありましたが「子どもに会えなくなったから行かない」と言われてすごくショックを受けました。その後も私が何か言うと「俺をそうやって追い詰める!別れる!」と言い、その後少しすると「本当は別れたくないから待っててほしい」と言ってきました。

    でも結局別れました。私が振られました。
    私も彼がバツイチ子持ちっていう現実は大きいけど、何かあればその都度ちゃんと話し合って決めていこうと決めてたんです。でもタイミング悪く色々なことが重なって喧嘩が多くなった日に「俺は子どもが1番大事。お前は彼氏を追い詰める天才。お前にバツイチ子持ちの相手は無理だ。お前にはもっといい人がいる。金は払うから俺を解放しろ!」と言われました。

    そして彼は「元嫁と元サヤに戻る」とも言っていました。彼の離婚の原因は性格の不一致でした。「俺の結婚はボランティア婚だった。俺が幸せにしたいって初めて思ったのは君だけだ」と言っていたので、私は色々びっくりしてしまいました。

    彼女が理解してくれないんじゃないんですよ。トピ主さんがあまりに無責任なんです。他人に依存してるだけです。
    トピ主さん、誰のことも幸せにしてません。みんながみんな自分の都合の良いように動いてくれると思ったら大間違いですよ。私は元彼に「誰も幸せにしてないんだから私くらい幸せにしろ。それが責任」と言っていましたが、今は正直別れて良かったと思います。

    早く彼女さんを解放してあげて。そして一人で生きてください。

    ユーザーID:3407342958

  • もしかして、ですが

    主さんの5つめのレス 2018年10月5日 15:48

    >現在僕は実家の近くに一人暮らしをしていて、前妻も子供も近くに住んでいます。
    >前妻は半年ほど前に転職したのですが、転職先の仕事が終わるのが必ず保育園の閉園後になります。
    >そこで、子供を迎えに行ける人がおらず、必ず僕か僕の家族が迎えに行き、前妻が仕事が終わったら僕の家に子供を迎えに来ます。

    つまり、前妻は毎日あなたの家に通っている訳ですね。

    しかも、2つ目のレス 2018年9月30日 7:39

    >また、僕は彼女と合わせた休み以外の休みの日は、子供の保育園の迎えに充て、そのまま一緒に過ごすという決まりになっています。
    >その他に前妻の都合がつけば、子供のために4人で過ごすこともあり、その日が、彼女と会う日と重なってしまうことが多いという現状です。

    彼女と会う日よりも子供と過ごす日の方がはるかに多いじゃありませんか。
    しかも前妻まで一緒。あり得ないわ。
    ここまで(主さんの実家まで)子供にべったりとかかわらなければならない離婚理由というのは、一体何なんでしょうね。
    相当な有責があって別れたのではないでしょうか。

    こんな状態でありながら、彼女とうまくいく部分は、前妻とうまくいかなかった部分のみなのではないですか?
    (相当ぼかした表現をしています)

    今は結婚できない、という理由が「子供のため」なのであれば、
    これから先、ずっと「子供のため」に結婚できないでしょう。

    でも、彼女はきちんとした関係、つまり結婚をし、子供を持つことを望んでいます。
    泣きながら過ごす日々は、1年でも長すぎる。
    いや、こんな酷い扱いは一日でも我慢できない。
    当たり前でしょう?

    ユーザーID:8422152842

  • 私の父も同じ

    私の父は今年40代後半の歳です。
    父は罰2の子供3人です。

    血の繋がりのない姉。

    妹 です

    ですが父は1番上の姉とはもう一切あっていません。向こうは向こうて楽しくやってるんだって
    連絡先すら知らない状態です。
    姉が2歳の時に離婚したので姉は父の顔を覚えてる訳もなく、本当の父の顔を見た事ないまま一生を終えるでしょう。
    そして私と妹の母と結婚し14年目にして離婚
    突然でしたがまだ幼かった私達はあまり寂しくはなかったです

    それから父は沢山の女性とお付き合いしました。
    ですが最初に子度がいる事、罰2である事を伝えていました。
    受けて入れてくれない人は自分がどんなに愛していても別れを告げ私達を優先してくれました。
    私達が原因で貴方と同じように父は何度も彼女さんと喧嘩したと思います
    ですが父は、俺の子供だ っと言って自分の意見を突き通しました。

    受け入れてくれる女性は私も妹も会っています。
    一緒になって遊んだ事もあります。

    貴方も彼女さんが受けいれてくれるのであれば、お子さんと会わしてみてはどうでしょう。
    それが何かの進展になるのではと私は思います。

    ユーザーID:6396377513

  • そりゃそうだ

    「理解してくれません」ですか。
    じゃああなたは彼女の気持ちを理解してるの?

    お子さんに積極的に関わろうとして、父親としてきちんとしてるんだな、とは思います。
    親であれば子供優先になるのは当然だと思います。

    ただ、彼女さんは24歳、周りは子供はおろか結婚だってまだの友達が多いのではないですか。
    例えば大卒だったら卒業して2年、自分で生活を回していく感覚だってたいしてないだろうし
    ましてや子供がいたらどんな生活になるかなんて想像もできない年頃ではないかな。

    そんな人にぼくの状況を理解して、なんて無理ですよ。

    それに30代半ばで結婚出産当たり前だよね、だから彼女も待てるよね、とお考えのようですが
    自分の都合ばかり押し付けて、どういうつもりなんでしょうか。

    子供を優先したいなら彼女と別れた方がいい。
    子供が大きくなるまで彼女をキープしておきたいのでしょうが
    彼女には彼女の人生設計があるんですよ。
    結婚しようが相手の人生は相手のもの、トピ主さんに無理矢理捻じ曲げる権利なんて無いんです。

    自分が2番手以降の立場の状態でもいいってくらい、トピ主さんを想ってくれる人じゃないとダメだよ。

    ユーザーID:0019494966

  • もう彼女とは別れたんですか?

    これ、去年の9月の相談ですよね?
    どうしてまだクローズにしてないんですか?
    もしかして、まだ別れていないんですかね?

    まだあなたが彼女とお付き合いしていると
    いう前提で書きます。
    彼女を離せない理由はなんですか?

    彼女を愛してるとは、到底思えないです。
    愛していたら、相手のことを第一に考えら
    れるからです。

    妥協案で、5.6年後に結婚を・・・と書いて
    ありますが、彼女は結婚したいんですよね?
    何かを待たされる、お預けにされるって、
    どういう感覚か分かりますか?

    例えば、あなたが5.6年間恋愛をお預けに
    されたら、我慢できますかね?
    5.6年間、女性を抱かない・・・。

    いずれ、彼女とは別れることになると思い
    ますが、ご自分から身を引いたほうが、
    まだ傷が浅くてすむかと思いますよ。

    ユーザーID:1033195230

  • お好きなように

    トピ主さんは、とても良いパパですね。
    人間的にもまともな感じがします。

    でも、初婚の彼女に10年待って欲しいと思うなら、相応の覚悟が必要ですよ。10年の間に彼女が別の男性とお付き合いすることを許してあげて下さいね。
    あなたには彼女を独占する権利はないのですから。

    ユーザーID:7960707555

  • 結局、どうなったんですか?

    連投です。
    もし、まだ彼女と別れていなくて、絶対に
    別れたくないと思っているなら、1年以内
    に結婚されたらどうですか?

    そして、ドタキャンは絶対にしない。
    人として、そんなことは当たり前ですわ。

    休みが急に決まる職場なんて、あるのですか?
    元奥さんに、職場を変わってもらうとかは
    出来ないのですか?

    いずれにせよ、彼女と別れたくないなら、
    1年以内に結婚してください。
    たぶん、それくらいしか方法はないです。

    でももう、彼女があなたに冷めかけている
    とは思うんですけどね・・・。

    ユーザーID:1033195230

  • 男が自分勝手すぎる

    主さんが2人も子供が居るのに離婚して、今の状況にあるのは全て主さんの責任です。
    彼女は何も悪くありません。
    彼女が理解してくれないって、あなた何も彼女に対して誠意を見せてないじゃないですか。
    彼女ばかりが我慢をして、辛い事に耐えているようにしか見えません。
    『事前に合わせて取った休みを急に一人で過ごさなければならない寂しさからか、いつも怒らせてしまいます。』
    当たり前でしょう。
    事前に休みまで取ってるんですよ?
    そして、彼女は結婚願望も強いのに、主さんが結婚はしたくないけど別れたくないというワガママで彼女の未来をつぶしてるんです。
    こんな主さんと付き合って彼女は何のメリットがあるのですか?
    自分のことも優先してもらえない、結婚もできない。
    そりゃ別れたくなります。というか、彼女のために別れてあげてください。
    子供が可愛いとか言う前に自分が子供だという事に気付いた方がいいですね。

    私もバツイチ子持ちの男性と付き合っています。
    付き合ってくれと言われた時に、「結婚前提で、私を優先してくれないと無理」と伝えました。
    彼は、自分の人生をかけて一生共に過ごして行きたい女性だと思っているからといって約束を守ってくれています。
    私との予定が被れば私の知らないところで、子供の予定を変更して私との約束を優先してくれているみたいです。
    もちろん、養育費も月8万払っています。
    離婚をして、彼女を作りたいのであれば今の主さんの身勝手さを理解してくれる女性か、あるいは主さんが覚悟が出来るまで(彼女を大切に出来る人間になれるまで)彼女を作るべきではないと思います。
    あなたとお付き合いする女性がかわいそうです。
    主さんの相談文章を見て、自分の彼氏がとてもできた人間だと改めて惚れ直しました。

    ユーザーID:2419819146

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