じゃあしなくていいよと言われる

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(トピ主0
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tora

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  • そもそも仕掛けているのはアナタですからね

    正論だとしても、親みたいに指摘すりゃそう返ってくるわな。

    例えばもともと本人に買うつもりなく、ただ見るだけを楽しんでいるだけなのに、
    それはダメって口うるさく言われりゃイラっとしますよ。

    キレられる筋合いはない。普通にゴメンで済ませられないのか。
    うーん、そうだろうか。
    そもそもアナタが口うるさくいう事が原因なんじゃないの?
    アナタに口うるさく言われる事を彼は求めているの?

    余計なお世話としか思えない。

    ユーザーID:6748336659

  • 自分は正しい、から

    トピ主は
    自分の言っていることは「正論」である
    という口調、調子で彼に物申していませんか。
    そのうえで、彼が自分の思い通りの対応をしないと重ねて言ってませんか。

    99%の正論はあっても
    100%の正論はありません。
    その1%の差を意識したことはありますか。

    ユーザーID:4306493073

  • トピ主のような女性は

    自分が良かれと思ってしたこと、言ったことは感謝されて当然、と思い込んでしまっているのでしょう。でも言われる側にとってはうっとうしいことこの上ない。余計なお世話なんですよ。

    トピ主のように、付き合っているだけなのに妻面して世話を焼きたがる女性は非常に多いです。が、彼にとってトピ主は妻でもなければ母親でもありません。ただの「交際相手」です。自分の人生や生活に必要以上に口出しされる筋合いはありません。まずはそこを弁えましょう。

    「心配してるのに逆ギレなんて信じられない」だの「彼は話し合いのできない人」だの言ってる人もいますが、こういうのは総じて人間関係の距離感が分からない人。繰り返しますが、トピ主はただの「交際相手」に過ぎません。彼の人生について必要以上に心配される筋合いも、話し合いをする必要性もない間柄です。妻面して必要以上に彼の人生に踏み込むのはやめなさい。

    ユーザーID:6803401391

  • 余計なお世話

    友達彼氏なんでしょ。
    トピ主さんは、親友にも同じようになんでも言ってあげるのですか?

    本人が一番わかってますよ。
    ダメな事は分かっているんだけどね・・って。

    それ以外でも、
    トピ主さんが良かれと思ってやったことに対して
    感謝の言葉がないっていう態度なんでしょうね。それに対して
    彼氏は『別に望んでないんだからやらなくてもいいよ』って
    ことになるんでしょうね。

    例えば
    彼氏に『付き合いだしてから太ったんじゃない』と言われ、
    それを友達に何げなく話してから
    今まで月一に誘われていた女子会に誘われなくなった。
    理由は『え?ダイエットするのかと思ったから誘惑が少ないほうが
    いいかと思って』
    彼氏に愚痴ったら『いい友達だね。俺も協力する。外食は止めよう』


    友達は良かれと思ったんだけど
    トピ主さんは言わなきゃよかったと思いませんか。
    余計なお!世話!。自己管理してるのに!

    そういうことだと思いますが。

    ユーザーID:0597750636

  • レスします。

    あなたは、彼の身体を心配して言っているのだけれど、
    彼は糖質制限をするつもりはないのでしょう。
    それを、あなたが人前で言う。
    だからキレているのです。
    あなたの優しさは彼には届いていません。

    私の親もそうです。口癖は「しょうがねぇ」ですけれどね。
    何十年も言い続けても、判っていません。
    逆に、敵視されているくらいです。


    ユーザーID:3187563427

  • 干渉しすぎ

    トピ主さん、彼のお母さんみたいです。

    糖質制限しなければならないのは、彼。
    我慢しなければならないのは、彼。
    我慢できずに病気を悪化させたとしても、その責任をとるのも彼自身です。

    彼の問題であってトピ主さんの問題ではないのに、なぜいちいち母親みたいに口出しするの?
    彼は幼児なの?

    「心配だから」というのが、もう過干渉なんですよ。
    心配でも、彼の判断を信じて見守ってください。いちいち口出ししない。それが大人です。

    彼を信じて見守る事が出来ず、すぐに口出しするなんて、「あなたを信じていない。子どもと同じだと思っている」と言っているのと一緒です。
    彼がキレても当然だと思います。

    「オレのためとか言って、いちいち干渉してくるな。こっちを否定して指図してくるな」
    って事ですよ。

    男性は多かれ少なかれ、みんな同じように感じると思います。

    解決法は、トピ主さんが彼と適正距離をとれるくらい、大人になるしかないと思います。

    ユーザーID:2354863935

  • お母さん役されると腹立つんだよ

    トピ主は口うるさく言わないこと。
    女性は愛情からあれこれ世話したくなり
    生活態度などに口を出すようになりますが
    嫌がる男性は多いしこの彼もそうなんでしょう。

    ユーザーID:1567859704

  • 彼のイヤなことをやっている

    トピ主さんが「彼の対応に不満がある」の前に、
    彼のほうは「トピ主さんの言動に不満がある」のでは?

    トピ主さんが差し出がましいことを彼に言う。

    彼がイライラした受け答えをする。

    トピ主さんは彼の対応に不満を持ち、
    「そういう言い方はないんじゃないか?」と彼に言う。

    彼「じゃあしなくていいよ(そういう言い方を俺にされるのがイヤなら、
    俺をイライラさせるような差し出がましいことを言わなきゃいいのにの意味)」
    という流れでは?

    >キレられる筋合いはないと思いその事を伝えると

    キレられる筋合いはあると思います。
    食事や買い物の内容に口出しされるのはイライラするものです。
    こういうことは親や妻から言われてもイライラするのだから、
    彼女ならなおさらうっとうしいでしょう。

    トピ主さんには、自分が最初に彼をイライラさせている自覚がないこと。
    それどころか正当で思いやりのあることを言っていると信じ切っていること。
    「見返りを求めるつもりはない」と言いつつも
    彼が自分に従順に従わないと彼の態度が悪いと責めること。

    この点をトピ主さんが改善しない限り、二人の関係は悪化すると思いますよ。

    ユーザーID:8822505409

  • しなくていいのだと思います

    私は彼がキレる気持ちは良くわかりますが、トピ様はキレられる筋合いはないと、本気で思っていますか?

    成人男性に「だめだよ」なんて、2歳児に注意する母親みたいな言葉を投げて、平気なんですか?「わたしが言いたいのはそういう事じゃない!!!」と毎回思うようですが、自分の言いたいことを分かってもらいたいなら、まず彼の気持ちも考えましょう。

    買い食いを1回阻止したって、それがストレスになって、見ていないところで爆食いするかもしれないし、まず彼が自分で努力しようと思わないと良い結果も出ません。かえって逆効果になることもあるのに、上から目線の命令は本当に「しない方がいい」ですよ。トピ様こそ、本当にこんな言い方しかできないのでしょうか?

    好きだから心配、好きだから分かってもらいたい、そういうトピ様の気持ちは分かりますが、自分自分で押しつけると、彼も切れるしかないのだと思います。少し引いて、彼の気持ちを理解してから気持ちを伝える努力をしないと、そのうちすごいケンカをしそうです。

    ユーザーID:3250480035

  • やめたら?

    見返りを求めるつもりはない?

    「私もしているのだからあなたもとは言っていない」
    それだけで、私は見返りを求めていない、とは言えないですよ?

    「自分のしたことについて、彼の対応、言い方に不満がある」
    これは言い換えると、
    「自分のしたことに対して、自分を期待通りの反応を求めている」
    ということです。

    「期待通りの反応を求めている。それ以外は認めない」
    これは、れっきとした、見返りを求める行為です。

    まずは、「私は見返りを求めてしまう面倒くさい人間だ」
    ということを認めましょう。

    「じゃあしなくていい」と言われてしまうのは、
    見返りを求めているからにほかなりません。

    しなくていいと言われたようなことを、どうしてまたするのですか?
    ちゃんと学習しましょうよ。

    あなたは「キレられる筋合いはない」と神経を逆なでされるのかもしれませんが、
    彼だって、
    「してくれとも頼んでいないことを勝手にされ、
    思ったままの感情、感想を示すことを許されない。
    感謝など、あなたが求める反応以外、一切してはならない
    あなたの望みと少しでも異なれば攻撃される」
    「余計なおせっかいを焼かれて、不愉快であることを伝えたら、
    (おせっかいでイラつかされているのだから、言い方もきつくなるのは仕方のないこと)
    『キレられる筋合いはない』とかって、逆に喧嘩を吹っかけられる」
    彼氏からすれば、それこそ神経を逆なでされ、たまったもんじゃないですよ。
    だから、そもそも要らないことをするなって言われるですよ。
    あなたが要らないことをやめれば、不愉快にもならずに済むのだから。

    どんなことでも「良かれ」でしたことなら、彼がどんな反応でも文句は言わない。
    おせっかいだと言われたら、「キレられる筋合いはない」などと逆切れするのではなく、
    あなたの方が「ごめん」と謝るべきでしょう。
    無理なら「良かれ」を辞めましょう。

    ユーザーID:6495291765

  • 対応に不満って

    貴女が書いてますよ。「対応に不満」

    だから「しなくていい」と言われるんです。

    わかりやすく言うと「しなくて良いことをして、自分の思い通りの反応がないと怒るなら、しなくて良い」です。

    貴女の独り相撲です。
    彼は切替がはやいですね。貴女はトピまでたてているのに。

    ユーザーID:4520142311

  • それはそれで

    話は簡単です。
    その彼は話し合いのできない人なんです。
    あなたは彼と話し合いをして、いろんな問題を解決していきたい。
    彼はそれを拒否している。
    あなたのイライラはそこから来ています。

    私も話し合いのできない男性と結婚してしまって心から後悔しているのですが、できるならそういう人は別れた方がいいですよ。
    結婚したら話し合って決めなければならないことが山ほどありますが、そういう男性はそのたびに話し合いを拒否して、こちらはイライラさせられるばかり。

    それさえなければ、と思うでしょうけど、そういう男性とは結婚は無理ですよ。
    それかあなたが全部飲み込んで、我慢する覚悟をするか。
    一生我慢するなんて普通なら無理ですけどね。

    ユーザーID:0191419581

  • 価値観の違い

    トピ主はおかしくないし、彼もおかしくありません。
    価値観が違うだけだと思います。

    >普通にごめんだけじゃ済まないのか?

    トピ主の価値観では「キレられる筋合いはない」
    彼の価値観は多分ですが「口出しされる筋合いはない」だと思います。

    彼はたぶんある種の俺様なのだと思います。
    俺のことを考えてくれているとか、俺の体調を気にしてくれてるとか、そういう考えは無いのだと思います。
    なんで俺のことにそこまで口出しするの?という考えなのだと思います。

    たぶん彼は「俺をイラつかせる彼女が悪い」「俺の問題に口出ししてくる彼女が悪い」と思っていて、だからごめんとは言わないし、トピ主が悪いような空気になるのだと思います。

    ユーザーID:9959602831

  • 口うるさいのはイライラするだけ

    わざわざ人前でそんな指摘しなくてもいいと思うよ
    一緒に暮らしているということはお互い社会人なのでしょ?

    彼は医者に指導を受け、自分がするべきことは自覚出来ている
    その上で守れないのなら彼の自己管理の問題であって
    自分でわかっている上で自己責任でやっていることなんだよ

    その都度口うるさく言われたら
    ただひたすらそれはうざったいとしか感じないと思う

    ごめんというべきなのは彼の方だけかな?
    彼だって彼女に買う物食べる物いちいち人前で注意されて
    恥ずかしくなかったかな?
    嫌な思いしなかったかな?
    これを食べた分次の食事はお米だけ我慢しようとか
    彼の中で心づもりはなかったのかな?
    頭ごなしに行動を彼女というだけで制限されたら
    キレたくもなると思うよ

    健康管理は自己責任だよ
    協力してあげるのはいいけど
    彼の行動を禁止する権利はあなたにないよ

    ユーザーID:3905591800

  • うーん…。

    傍目から。

    そういう類の言葉が相手から出るのは
    「くどい」「しつこい」「長くなりそうから嫌」
    と感じるから出る言葉ではないのかな、と。
    自身を省みてどうでしょう?
    思い当たるところはあるでしょうか。

    ユーザーID:9796636146

  • それで

    それで、結局は冤罪なの?冤罪じゃないの?どっち?

    買い食いしないと主張した彼。
    言わなきゃ買い食いしてきた実績があるから言ったんだと。

    オオカミ少年じゃないですが、疑うだけの根拠があったんだということですよね?

    そうじゃないなら、どの立ち位置から言ったんだとは思う。
    両親目線じゃあるまいし。
    それとも、妻であることは諦めて、母親になろうとしてる?

    ユーザーID:0664194732

  • 別れましょう、イライラする相手と長続きなんてしません。

    >本当に嫌です。
    >でもそれもイライラします。
    本当に嫌なら、一緒に住まない、付き合わない、即別れればいいだけの話。

    >一般的にわたしがおかしいのでしょうか??
    おかしい・おかしくない、ではなく、合う・合わないの問題です。
    「一般的に」なんて関係ない。
    ぱっと見、全く一般的じゃなくても、仲の良いカップルは沢山いるし
    至極一派的で良識のあるカップルでも、別れる時には別れます。

    イライラする相手との同棲なんて、絶対に長続きしません。
    別れれば、かーなーり!スッキリしますよ。

    ユーザーID:1088486854

  • 無いな。

    そんなことでキレてくるのと付き合っても先が見えてるよ。
    私は心配して言っているのにそんな言い方されて不愉快です。謝って。
    心配してるのに逆ギレなんて信じられない。子供じみてて自分勝手で驚きました。
    これを言ってみてどうなりますかね?

    改めて繰り返さなくなればまだ、改善の余地はあるかもしれませんが、結婚前の大切な彼女に声を荒らげるなら結婚して嫁になったらどんだけ粗野に扱われるのか…
    君はおかんと違うんやで。

    ユーザーID:1529305830

  • マンネリ?

    >わたしが言いたいのはそういう事じゃない!!!と毎度思います。

    思うだけ?

    こう言ったらまたこう言われた、カチンと来る、の繰り返しで「自分はこう思う」っていう
    核心部分を言ってないから伝わらないんじゃないの?

    まあ、あんまり自分の思い通りにしようとするのも問題ありだと思うけど。

    ユーザーID:4024867588

  • 自分で考えさせる

    彼氏さんは自分に甘いタイプなのでしょうね。
    ですからあなたに「それはだめ」と言われると
    イライラしてしまうのでしょう。

    「それはだめ」という禁止をする言葉ではなく
    「いいのかな?」「あれ?糖質制限は?」など、
    自分で考えて自分で行動を正せるような声かけがいいと思います。

    自分の思い通りにならないことが多いとイライラするものです。
    自分で思い直して棚に戻したら「偉かったね」と
    甘〜い言葉をかけてあげれば喜ぶんじゃないかな?
    お幸せに!

    ユーザーID:1643287217

  • 例が悪い

    トピ文の例の「じゃあしなくていいよ」って会話になってませんよね?

    おそらく、トピ主がそんなことを言い出さなければ喧嘩にならなかったんだから言うなってことですよね。

    解決方法としてはトピ主の言い方を変えるしかないと思います。
    買い食いをしようとして、売り場で見ている間は何も言ってはいけません。
    手に取ったくらいでも何も言ってはいけません。
    レジに向かったら、「それ買うの?」と確認しましょう。
    「買う」と答えたら初めて「糖質制限はどうするの?」と聞きましょう。
    それでも買うというのなら「あなたの体が心配だからやめよう?」と説得しましょう。

    見てるだけで「ダメだよ」と言ったのなら、不機嫌になっても仕方がないと思います。

    こんな面倒なことは無理だと思うなら相性が悪いのでお別れした方が良いと思います。

    ユーザーID:8812952897

  • レスします

    大切な事でも、そういう返し方をされたら困りますね。
    きちんと話しをしたい場合は特に。

    ただ、彼氏さんも、トピ主さんが不満に思う事をしょっちゅう指摘してくるので
    「またかよ。」と思っているかもしれませんね…。

    誰でも、薄々わかっている事をいちいち指摘されると鬱陶しく感じますよね。
    (そうさせる原因が本人にあるにせよ…)。

    トピ主さんも、もう少し大目に見てあげる事は出来ませんか?
    それに、苦言はここぞ!と言う時にビシッと言う方が効果あるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7957599912

  • 伝え方


    それはダメだよ。

    と言われると、命令されたみたいで頭に来ます。

    特に男は命令されるのを嫌がります。

    控えてくれたら嬉しいわー

    甘いの食べ過ぎたら心配だわ

    と、言う様に

    「自分の気持ち」を言う様にするといいです。

    ユーザーID:0516049902

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