年上のママ友はハズレですか?

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妊娠・出産・育児

ふんわり

高齢出産で先月子どもを授かったアラフォーです。
情報交換やコミュニケーションのため、ママ友付き合いは抵抗なく行いたいと思っておりますが、先日読んだママ友の本音みたいな読み物で、
「挨拶した流れでママ友になった人がかなりの年上でハズレだった」
「グループの中に一人だけ年齢の離れた人がいて……」
的な証言が載っていました。
私自身、見た目は周囲のママさんたちとさほど変わらないと思います。
(最近の女性って30代前半も後半も同じように見えますよね)
ママ友さんの年齢はやはり同い年位がいいですか?
年齢は気にしますか?
年齢が上だとやっぱり付き合いづらいのでしょうか。

私自身は年齢など気にしないタイプですが、受け手が年上というだけで敬遠するなら、気軽に挨拶や話しかけたりしにくいなあと思います。
自分から同じような人を選んでコミュニケーションをとるべきでしょうか。
なにせいろいろ不安でなので質問させていただきました。

ユーザーID:5853503947

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  • 関係ない

    >「挨拶した流れでママ友になった人がかなりの年上でハズレだった」
    >「グループの中に一人だけ年齢の離れた人がいて……」

    例え同い歳でも、こんなことを言う人とは絶対に付き合いません。(断言)

    ユーザーID:8393116194

  • どこの話だろう

    そんなこと人によって違いますし、
    人様に向かってハズレなんて言うような人とはお近づきになりたくないですね。
    ママ友に限らず、相手が内心どう思ってるかなんてわかりません。
    お互い大人なんですから、不快感を表に出すような人は相手にしなければいいだけだと思います。

    ユーザーID:2471917599

  • うーん

    私は今高齢ママ(8.5.3歳の子がいます)になると思いますが、若いときは年上ママさん好きでした。

    優しいし、ママ以外の生活の知恵が豊富だし、お洒落で勉強になりました。

    年齢で人を区別したことはないですし、結論からいうとママ友は自然にできるものなので、挨拶して話かけていくものではないです。

    子供が運んできてくれます。

    それから、不安だからといってママ友を作っても恐らく若いママからは得るものは少ないと思いますよ。

    ママ友がいる安心感にはつながるかもしれませんが、きっと彼女たちが持っている情報は若者向け、あとはまだ自分が確立していないから、同じようなママで群れたいだけが真相なので、そういう人からは敬遠されるかもしれません。

    すでにトピ主さんは確立されてますので、あとは先生や集まりを主催する人たちから情報を得るだけで十分です。

    余計な価値観が入ると思います。

    人様をハズレとか言っているような人に惑わされないで、素敵なママライフを過ごしてくださいね!

    ユーザーID:8754470381

  • くじ引きかいな。

    ハズレと言う言い方も酷いものですが、「年上だった〜。」と残念がっている人は所謂ママ友では無く、子供関係無く個人的な単に友達が欲しい人なのではないのですかね?。

    ママ友として子供関係の話をしている「だけ」なら年齢関係無いとは思うのですが、子供絡みとは言え世間一般の話から、親しくなると自分のプライベートな話しやらとなると思うのです。
    そうなると友と言う名が付いては居ても、相手がかなり年上だと気も遣うし、その時代の話もズレる。また年上の方に寄ってはママ友で同等だけれど先輩風吹かす人もいますからね。
    そうなるとハズレと言う言い方はとても失礼だけど「合わないな。」と感じるのかもしれません。
    まあ、同年齢でも合わない人は合いませんがね。

    トピ主さんもママ友とは抵抗無く付き合いたいと気張る事も無いと思いますよ。
    此方が良くても相手がいる事ですし、相手のママさんも年齢関係無く誰とでも仲良くしたいと言う人が現れたら自然に仲良くなれる筈ですから。
    まあ、相手の年齢は関係無く挨拶位は勿論すべきだと思うし話掛けたって全く問題は無いと思います。
    ただ「ママ友、ママ友。」と必死にならないで自然体が一番ですね。
    結果ママ友居なくても育児は出来るのですから。

    ユーザーID:0378346930

  • その人次第

    としか言えないですよ。
    年上だと気を使っちゃうから嫌だという人もいますし、全く気にしない人もいます。

    私は自身がアラフォーですが、
    もともと、一回り上の友達が何人かいます。
    年上ですからリスペクトしお付き合いしてますが
    嫌ではないし嫌なら友達やってません。
    なので、ママ友も年上でも気にならないし
    年下でも気になりません。
    年下のママ友もいます。
    若くて可愛らしくて見るだけでも好きです。
    やっぱり女子は若いのがいいわー、と、
    おっさんみたいに鼻の下伸ばしてます(笑)

    年齢よりも、その人その家庭の教育への考え方、
    生活への心構えや生活レベルが大きく乖離していないところでの子育てをするとおそらくママ友とのお付き合いが楽です。
    なので、子が幼稚園に入園するまでは、習い事で一緒になったママ友がたった一人いるだけで、
    あとは入園後に出来ました。
    他のご家庭のお子さんやママさんと遊ぶよりも、
    こどもとゆっくりじっくり遊びたかったですし、子供の習い事0才から平日は毎日で多いし、土日はパパとの時間もたっぷりとりたかったですし、
    幼稚園前まではご近所ママ友がいて、そこに時間を割く状況になるのはかえって不都合だったのです。
    そして、いなくてもなんの不都合もありませんでした。

    無理にママ友を作ることもないし、
    思考の方向性がだいたい合っていたら、
    年齢はあまり関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:9748724875

  • 会話の内容かな?

    たとえば恋愛でも、10歳差の異性がOKな人とNGな人っていますよね。
    それと一緒ではないですか?

    特に、出産育児となると年齢が近い方が
    環境も似てるから話があう気もしますし。

    お金も精神も余裕のないけど、エネルギー満載の20代前半の人と
    お金も精神も余裕はあるけど、そろそろ老眼?って40代の人が
    楽しく育児について話せるとは思えません。

    年上の人だと、当然人生経験が豊富なので
    人によってはちょっと説教めいた言い方や、「そのうち分かるわよ」みたいなことを言う人もいます。
    そういうのって、ママ友としては面倒。

    私の子供つながりでできた友人は、差が5歳くらいまででしょうか。

    もちろん子供が第一子か第三子かとかでも年齢って違うので一概には言えませんが
    それくらいだと、お互いに違和感なく付き合えます。

    ユーザーID:1703105244

  • ぶっちゃけ

    私は21歳で子供を産んだので、基本は皆さん年上の方です。
    1.2歳、上の方もいますが、10歳離れてる方もいます。
    逆に末っ子は27歳での出産でしたので、最高6歳年下の方もいます。

    やはり、年上の方は最初は怖かったし、緊張もしましたが、
    今は子供抜きでのお付き合いです。飲みに行ったり、旅行に行ったり、ライブに
    行ったりと・・・。
    皆さんしっかりしてるので一緒にいると引っ張ってくれるので、とても楽です。
    知識も豊富なので勉強にもなります。

    年下の方も子供抜きのお付き合いで、飲み友です。
    仲良く出来るか不安でしたが、みなさんが頼ってくれるし、若いパワーをくれるので楽しいです。

    なので気にしなくていいですよ。
    結局は年齢じゃなくて人間性のお付き合いです。

    ユーザーID:2285938197

  • レスします

    子供の幼稚園の時のクラスには、父子家庭なので幼稚園に来るのはおばあちゃんや耳の不自由なお母さん、外国人の方などもおられました。みるからに20代やそれこそ4番目のお子さんなので40代のお母さんも。けれど皆よくコミュニケーションをとっていたので今でもとてもいい思い出のあるクラスと保護者でした。

     >自分から同じような人を選んでコミュニケーションをとるべきでしょうか

    高齢出産ということで身構えて考えてしまうのかもしれませんが、このような考えは危険をはらんでいると思いませんか。
    つまりこういう考えを持つ親に育てられた子供たちも似通ったことをします。人の少しでも違っている所を見つけ出し仲間外れにする。それが度を超すと所謂イジメです。

     >私自身は年齢など気にしないタイプですが

    だったら何も先入観を持たず、知り合った人には積極的に挨拶をしたりしてお子さんとの社会の接点を広げていって下さい。







     

    ユーザーID:2196214123

  • 年齢より相性の方が大切!

    同じく高齢出産です。
    今、小学生の子がいます。
    あまり年齢は、意識し過ぎない方が良いですよ!
    同じ年齢のママ同志なら、親友になれると思いますか?
    年齢より相性が大切です!

    一番仲良しのママさんは、10才年下です。
    お互い初めての子育てだったので、意気投合して親しくなりました。

    幼稚園・小学校にいくと、第二子、第三子ママの中に、同年齢くらいのママさんがいますよ!
    年齢が気になるのは最初だけ。
    親しみやすい、話しかけやすい等、相性が一番大切です。

    自信を持って、是非話しかけてみてください。
    ママ友をつくるというより、ママ知り合いができると良いなあ位の気持ちが良いですよ。

    ユーザーID:2430061569

  • ハズレなんですね

    私も高齢出産なので子どもの学校の保護者の中では年齢高い組です。
    お母さんの中には、10代で出産された方もいたので年齢差約20年ありますね。

    そのお母さんはやや派手目なタイプだし、私は逆に地味ですし、特に仲良くするわけではないけれど話す時は普通に会話します。
    私と同じ年代の方も普通に接します。

    そもそも、ベッタリとしたママ友付き合いはしないようにしています。
    私が高齢母だから遠慮しているわけではなく、結局は子どもがいての繋がりなので、子どもの成長と共にママ友関係も変化しますよね。
    その中で本当に気が合えば、子ども抜きで友人関係は続くでしょう。

    あまり気負わず、無理なく対等な間柄であればいいかと思うのですが・・

    でも、周囲のママさんと見た目年齢が変わらないって、これは若いママさんから反感買うかも。。

    ユーザーID:8020656017

  • 妙に先輩面する人がいるので

    「年上」というだけでタメ口だったり、(こちらは敬語)
    偉そうにしたがる人もいます。
    笑顔で控えめだったら年なんて関係ありません。まあ年を取っていると、その人の周りも
    二人目・三人目の高齢母で、そこから知識を得ているケースもあり、それでつい
    おせっかいを焼いたり知ったかぶりで「指導」したがるのかな、と思います。

    ユーザーID:8158807580

  • 年齢は関係ない

    アラフォーで四人の子どもがいます
    私の感じた事見てきた事ですが、年齢は関係ないと思いますよ

    年上、年下関係なく強烈なお母さんはどこにでもいます

    その読み物に載ってた「ハズレ」のママさんはたぶん強烈な人なんだと思います
    それがたまたま年上だっただけだと思います
    あと、年上というだけでやたらと先輩ぶるママさんもいますからそういう方は人が離れていきますね
    気にせず挨拶や気軽に話しかけてみると自分に合うママさんがいると思うので自然にコミュニケーションをとれると思いますよ

    あまり頑張りすぎず、思いやる気持ちがあれば大丈夫ですよ

    ユーザーID:2773029981

  • 相性でしょ

    年上だろうが、同年代だろうが、相性が合わないきゃ付き合いづらいでしょ。
    同年代なら話題の共通性はあるかもしれないけど、年齢を理由に選り好みするって了見が狭い感じ。

    年齢層の幅があれば、それぞれの年齢層の考えに触れる事が出来て興味深いと思う。

    ユーザーID:3215680626

  • 割り切って程良い距離感で付き合えば良いのでは?

    ママ友に縛られることが時代遅れな気もします。
    妊娠出産は女性にしかできないことですが、育児=母、に違和感があります。

    ママ友付き合いの距離感、
    人それぞれだとつくづく実感します。
    もう平日の昼間は毎日何時間もベッタリだったり、
    土日もパパやジジババ含めて家族ぐるみでベッタリを望む方々や、
    送り迎えの挨拶と情報交換程度で子供同士が遊ぶのは園内だけの間柄な方々まで、
    実に様々です。
    トピ主さんはどこからどこまでを望んでいますか?求めていますか?
    もちろんママ友と共にパパ友関係もありますからご夫婦でのすり合わせも必須です。

    年上ママ同士で密に励まし合いながらうまく公私上昇を努力されている方々もいますし、
    水面下で努力されているのでしょう、キャリアとプライベートと育児とうまく切り分けてそつなくやってのけている方々もいらっしゃいます。

    ある一例で言えば、私の知人夫婦ですが、両親高齢者出産で両親キャリア有り、高齢ハイリスク出産故に、産院(有名病院)から保活・お受験などなど夫婦で取り組まれているご夫婦によると、産院の時点から高齢出産パパママ友のSNSを構築し頑張っているようです。

    別のご夫婦では、ママがバリキャリで産休で復帰、パパがノンキャリで育休、少数派イクメンのPTA役員もこなしており私は先進的で素晴らしいと感じました。(家庭内の実情はわかりませんけど)

    方や、別の某時短女性社員さんからはママ友不要論持論者という生き方もあることを知りました。
    すっぱりと割り切る勇気は称賛に値します。
    ご参考までに。

    ユーザーID:6398383767

  • 私は年上さんの方が好き。

    私のママ友さんは年上さんばかりですよ。
    優しいお姉さんみたいで大好きですけどね。

    ユーザーID:7024112012

  • 公園に集まる仲間の年齢差は大きかったですよ

    私が33歳の時、ママ友で一番若い人は24歳。9歳も下でした。
    そして一番上の人は42歳。これまた9歳上でした。
    私はちょうど中間だったわけで、私と同い年が2人、1歳上が1人
    という仲良しグループでした。

    42歳の方は知識も豊富で話していて楽しかったです。
    24歳の方も、離れていましたがみんなにかわいがられていました。

    要するに、年齢ではなく「人柄」ってことですよね。

    年齢が離れているからといってハズレとは思いません。

    ユーザーID:0911041990

  • いやあ別に

    私の下の子の園で。
    私、下の子が年長んとき42だったんだけど、
    別段高齢ということもなく。

    私らがよく一緒に動いてた人達って、
    上が50で下が26だったよそんとき。
    別に「同じ母親」ですわ。

    ユーザーID:7040022735

  • 年上っていうか

    上に兄姉を持つママさんと親しくなると
    色々教えてもらえて良かったですよ。
    落ち着いているし、がっついていないから
    一緒に居ても居心地良かった。

    ただ単に、年が上ってのだと
    相性が合わないとハズレって思っちゃうかも?

    ユーザーID:6227018323

  • それは

    単に年齢どうこうじゃなくて実際に話をしてみてって事じゃないかな?年齢が近くても話が合わないつまらないと思われる人も居るだろうし。

    トピ主さんはアラフォーらしいけど今は高齢での初産なんてよく聞く話だし第2子以降ならトピ主さんと変わらない年齢になる人も多数居るでしょ。トピ主さんの子供の友達ママさん達が全員20代前半とは限らないんだから。要は話や性格的に合うか合わないかの話。

    それとあまり躍起になってママ友作りに拘らない方がいいよ。ママ友絡みのトラブルはしょっちゅう小町でも見かけるから。自然に仲良くなれればラッキーぐらいに考えといた方が楽だと思う。

    ユーザーID:0024696818

  • おめでとうございます。

    私は普段の友達も年上多いのですが、子供を産んでからは年上、下どちらも増えました。
    中には一回り上の方(40代)もいますよ。
    人付き合いが上手で明るい方で、色々と合う所があります。
    年齢で判断するのは、人それぞれだと思いますよ。
    私はいくら同世代でも性格が合わなければ、無理して付き合おうと思いませんし、集団のままグループは苦手です。ママ友グループに入らなくても、気が合う人が見つかるだけでいいと思います。

    ユーザーID:3308087607

  • 年齢関係ない

    年齢気にする人なんてごく一部では?
    トピ主さんのようにママ友歓迎の気持ちがあれば出来ますよ。

    でもママ友なんて子供の話しばかりですよ。
    私は42歳で出産しました。
    子供は小学生です。
    ママ友世界の同じ立場でしょの考えで凄い年下でもタメ口が大嫌いです。
    会社では同僚でも後輩でも年上には敬語使いますよね。
    ママ友って何か変な世界だな〜と思います。
    トピ主さんは気にしないのでしょうね。
    私は駄目なのでママ友一人も作っていません。
    くだらない情報しかありませんしね。

    ユーザーID:7390142614

  • 気にしなくていいと思います

    自分と境遇が同じじゃないと受け入れられない人ってたまにいますよね

    年代が近く同時期に引っ越してきて挨拶回りをした時に
    相手に小さなお子さんがいたとします
    「お子さんは?」と聞かれ
    「まだいません」と答えるだけで露骨に表情が落胆に変わる人だっています

    同い年ぐらいの子供がいれば遊ばせられるのに・・・という感じなんだと思います

    相手そのものの人柄よりも
    その人をまつわる環境が自分と似ているかどうかにしか興味がない人って
    どこにでもいますし
    逆に年齢が上というだけで威張りたい人もいるのも事実

    どちらにせよそういう相手と無理してお付き合いしても
    子供という繋がりがなくなれば即疎遠になるのでしょうし
    どうせ作るなら気の合いそうなママ友さんを探せばいいと思いますよ

    グループに属するほどの密な付き合いじゃなくても
    個人的にたまに連絡とりあってわからないことを教えあえるような人が何名か見つかるだけでいいのではないでしょうか?

    あと、ママ友って作ろう作ろうと積極的に動くより
    子供同士が仲良くなって自然と親同士も挨拶を交わすようになっていくような
    お付き合いの方が上手くいくと思っています
    必死にならないことがカギだと思いますよ

    ユーザーID:3975047016

  • どう付き合ったらいいのかわからない

    トピ主さんみたいな
    >「私自身、見た目は周囲のママさんたちとさほど変わらないと思います。
    (最近の女性って30代前半も後半も同じように見えますよね)

    という自信満々の年上ママさんには気を遣うでしょう

    年上だからと敬意を常に求められそうで
    どうつきあったらいいかわからないのではないでしょうか

    年齢が違うと、ちょっとした雑談の話題が合わないこともあるので、気を使ったりすることもあるでしょう

    トピ主さんは年下ママさんだけを心配してますが
    下の子供が同年齢の年上ママさんと知り合う可能性があります
    30代後半も40代前半も同じに見えますよねといわれたらどうおもいますか?

    ユーザーID:9294586121

  • 色んな歳のママ友がいますが…

    私個人的には年上のママ友さんは好きです。
    社会人経験も長い為、常識的で視野も広い。
    逆にあまり若い方の方がノリに付いていけなくて、苦手かも。

    ユーザーID:3034724235

  • 当たり前

    世代が違うとノリも違うし子ども以外の話題も違って当たり前。
    年齢関係なく付き合える人もいるけど、そうでないことが多いでしょう。でもそこではずれって言葉使うのは間違いだと思いますし、使ってる方の教養とか知性の問題では?

    私は一人目を30丁度で産みましたが、幼稚園でも不思議と同年代のグループに入ってました。下手したら一回り以上年下のママさんよりも話しやすいのも当然だと思いました。

    挨拶や立ち話程度をしない方がいいかというのは飛びすぎじゃないですか?そんなのした方がいいに決まってるし、話も盛り上がらなければ軽くで終わらせるのは年齢関係ないでしょう。その中で気の合う人が見つかっていくでしょうし、見つからなくても気にすることないのです。

    ユーザーID:4236070224

  • 人それぞれ

    私も高齢で産んだので、どこに行っても年上の部類に入ります。
    でも、どんなママ友を好むかは人それぞれなので雑誌とかインターネットとかの意見を鵜呑みにして不安になるよりも目の前にいるママ友候補がどんな人なのか、どうすれば仲良くなれるのか、建設的に考えた方が良いですよ。
    ママ友作るのって彼氏作るみたいなものですから、どちらが声をかけるか、どのように声かけるか、千差万別。
    黙って待ってるとなかなか声がかからないかもしれないし、こちらからドンドン数打ちゃ当たるわけですよ。
    そして一口にママ友と言っても同年代大勢でワイワイやりたい人も居れば二人で落ち着いてゆっくりという人も居ます。
    主さんの質問は女子中学生が「男の子は可愛い人が好きですか?」と聞いているようなものです。
    しっかりと目の前の人間を見て適切に対応していけば良いだけの話ですよ。

    あと「年齢が気にならない」と言えるのは年上の立場だからです。
    年下の人はそりゃ気にする人も多いでしょう。
    ちなみに私はついつい"可愛くてオシャレな若い子"に惹かれてしまいますが、長く付き合いがあるのは同年代ばかりです。

    ママ友と言っても産休明けには仕事に戻る人戻らない人で断絶しがちですし、どの保育園幼稚園に入るかでも付き合いは変わるし、所詮ママ友って自分の置かれた環境で変わるわけですから気負わないで大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8710320101

  • レスします

    20代母親です。
    はっきり言って30前半と後半では全然違います。
    自分では皆んなと変わらないと思ってるとこがもうダメ。
    気をつけた方がいいよ。
    そういう人はやっぱり痛々しく見えますから。
    そうなると付き合い辛いです。
    年齢差ある人とも普通にやっていけますが、
    やっぱり年齢が近い方が話題もあるし、仲良くなりやすい。

    けど大丈夫です。
    最近はアラフォーで子供を産む人増えてますから。
    よっぽどじゃなければ孤立なんかしません。
    逆に若いママの方が減ってる気もします。

    ユーザーID:5538050129

  • ハズレだなんて思いません!

    正直に言いますと、最初はできれば歳の近い人とママ友になれたらいいなと思っていました。「ママ友」だからメインは子供の話だけど、それ以外の話・・・例えば学生時代の話とかすることもあるだろうからそういう時に年が近い方が話が合いそうと思っていたので。

    私は30で子供を産んだので年齢としては平均的なラインかと思うのですが、保育園の同じクラスのお母さん方は15歳以上年上の方から15歳以上年下の方まで様々でかなり驚きました。(正直、45歳で子供を産んだ人よりも15歳で子供を産んだ人の方が驚きました。)

    で、実際よく遊んでいるのは歳の近いお母さん達ではあるのですが、これはたまたま子供同士が同性で、気の合う友達だったからというだけの理由で年齢は関係ないです。歳が離れているお母さんと遊ぶこともあります。
    私の周りの人に限って言えばですが、15歳以上年上のお母さんも、15歳以上年下のお母さんも、いつもニコニコしていて話しやすくて大好きです。
    学生時代の話になることもありますが、「そうだよね、そうだったよね!」と共感しあわずとも、「えー!!私の時こうだったのにー!!信じられなーい(笑)!」みたいな感じでそれはそれで変わらず盛り上がっています。
    逆に同い年で子供も同性だけど自分からは絶対挨拶せず、こちらから挨拶してもしらーっと目も合わせずに会釈だけするお母さんもいて、そちらの方が苦手です。

    なので、年齢なんか気にしないでニコニコして積極的に話しかけたらいいんじゃないかなとおもいますよ。

    ユーザーID:7712040749

  • いや、年上だからハズレとはおもいませんよ。

    同い年くらいと思ってて気楽に話してたら年上で
    ありゃ、ごめんね馴れ馴れしかったよねとはなりますが
    年上のママがイヤと思ったことはないです。

    年下だからダメと思ったこともないな。
    年下でも同じママだし、うちは一人だから二人以上いるなら
    私よりえらいなぁとおもっちゃう。

    そんなことでハズレと思うそんなママさんがハズレでは?

    ユーザーID:3949455331

  • 高齢出産ママは子どもに甘い?

    自分の子が他のお子さんをどついたり転ばしたりしても、謝りもせずそれどころか『お互い様だしね』と言っちゃう50代のママさんがいるのです。

    周りは嫌ってはいませんが、適度な距離でお付き合いしてます。

    あと、彼女は50代半ばなのに40代の方に向かって、「私たち同世代だもんね。」と言う。年下側が言う分にはいいけど、年上の人から言われていい気分になる人はいないと思う。

    見た目は同じと思っていても、そういう態度は出さない方が賢明。謙虚さは必要かも。

    ユーザーID:9585671909

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