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長文ですみません。姑の事で悩んでます。

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生活・身近な話題

うり

旦那と付き合いたての時から嫉妬をされてました。
半同棲だったのですが私がする事は後ろでずっと見てたり(料理、化粧等)夜ご飯は食べない義母だったのですが私が作った時は必ず食べて「これは良く出来てる」「うちは油はオリーブオイルしか使わないから」等チクチク言われてました。それが嫌で嫌で2人で同棲しようとなりすぐ家を出たのですが家を借りる時もお義母さんに話してたのですが「何で私に相談しないで勝手に決めるの?」等息子にメールで文句を言ってました。
私が妊娠してからも何もしてくれる訳でもないし久しぶりに会っても息子の物(洋服とか)しか買って来ないし両家の挨拶の時も手土産がビニール袋に入ったお煎餅でうちの母も怒ってました。引っ越し費用から家具から何から何まで私が払って旦那が問題を起こして毎月食べれない程苦しくてまず義母に相談したら「もやしと米があれば大丈夫よ」等言われ一切助けても来れずさすがに子供もいるしやってけないので私の母に相談して少しの間夜ご飯食べさせてもらってました。
母と義母と私と旦那で話し合ってからは義母も手伝ってくれるようにはなったのですが家に来るとあれこれ勝手に開けられ探られしまいには義母家に遊びに行くと家にある物と全く一緒の物があり聞くと「あーそれねうりちゃんの家もあるわよねー?」とあたかも自分が先に買いましたばりの態度をして何かと真似してきます。
私の母は皆でご飯食べに行っても先に孫を食べさせて来れたり私達に対しても「普段は子供の面倒見てゆっくり食べれてないんだからママがいる時ぐらいは甘えな」と言ってくれるのですがお義母さんは一切手伝っても来れず息子と義母2人っきりで食事を楽しんでるような行動ばかりします。家も前の家よりか高い家賃なのにわざわざ私の家から近い所に引っ越して来たりで姑のせいで過敏性腸症候群になりました。それも子供のせいだと勘違いしてます。旦那とも喧嘩ばかりです。

ユーザーID:2186509483

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  • どちらも、親です。

    もう少し、俯瞰してみたら?どちらも、親なんです。見られたくなければ、鍵をかけるとか工夫を。

    貴方が、子供の結婚に際して「嫌だと思った行為」をしない様に教えてくれてるのだと思います。

    大事に育てて来た息子を、余所の女性がコントロールしているのを見るのも「我慢」なんですよ。

    もう少し、思いやりを持った眼差しになれないのかしら?

    ユーザーID:3118738243

  • よく分からないけど

    まあ好かれるタイプの義母さんではないようだけど、あなたもいちいち気にし過ぎじゃない?

    そもそも悩むほど嫌いな義母になんで手伝ってもらいたいの?
    実母の方が甘えさせてくれるなら、実母だけを頼ればすむこと。
    義母にも手伝ってもらわなければやっていけないなら、ある程度の妥協と我慢は必要ですよ。

    子供がいて食べるのも困るなら、義母の不平を垂れる以前に自分たちの生活を見直した方がいいんじゃないの?

    ユーザーID:3333123670

  • 旦那さんは何してるの?

    何かいつもいつも実家との比較をしている
    のですね。

    各家庭はみんなマチマチですので達観して
    スルーする技術を学びましょう。

    あとは旦那様への躾と言うか、あるべき姿を
    訴え続けましょう。


    ユーザーID:7517593904

  • ちょっと落ち着いて。

    あのね、ご自分の母親と比べて義母を随分貶めていますが、すべての原因はあなたの夫ですよ。

    なんだか精神年齢が低いご夫婦のようですね。しっかりしてください。

    あなたは結婚して夫と家庭を持ったんですから、二人で自立した生活を送らないと。義母そこまで介入するのを夫が平然としているから荒れるのです。

    夫ときちんと話し合って、二人で頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1812316503

  • 同情できません

    ご相談内容が何なのか、トピに書かれていませんが、

    まず、ご飯が食べられないほど貯金もなく貧しいなら、結婚するべきではないし、子供をもうけるなどもってのほかです。

    それと、子供の世話や自分の手伝いを義母がしてくれた当たり前という考え方もおかしいです。お金のことも子供の世話も、夫婦でなんとかできるから結婚して子供をもうけるのではないのでしょうか??

    今さらですが、二人とも自覚が芽生えて覚悟が出来てから結婚するべきでしたね。

    ユーザーID:3233983473

  • 率直に

    トピ主さんは、姑さんが嫉妬心からと理解していながら、
    嫁姑の戦いの中に向かっているように見えます。

    それでは同じ土俵で戦う二人と言うことになりませんか。
    姑の嫉妬心は、古代から変わることなく続いて来た課題
    ではありませんか。

    ならば、徹底抗戦するか。戦いを避けるかの二つに一つ
    なのではありませんか。賢明に対処為さいますよう。

    ユーザーID:5164653044

  • 義母、何も悪くないですよね。

    お義母さん、何も悪くないですよね。

    何なん?
    ご主人、問題を起こして、って。
    それがまず問題ですよね。
    結婚もし、子供も居るのに、問題起こす?
    そしてご飯食べれない程、困窮?
    それがおかしいでしょ。
    それに、自分の実家で夜ご飯食べさせて貰える距離ならば、主さんが働けば?
    ご主人の尻は妻がぬぐうものですよ。
    実家にお子さん預けれるじゃないですか。
    保育園の送り迎え、頼めるじゃないですか。

    そもそも、半同棲でしたって何?
    ご主人の実家に、主さんが転がり込んでいたという事?
    お義母さんの家なんですから、(家賃という事はアパート)狭い部屋なんだから、そりゃ見えるでしょ、主さんが料理している所も化粧している所も。

    妊娠してから何をしてくれるわけでもなくって、何をしろと?
    久しぶりに会う息子の物を買って行って、何が悪い?
    家の近所の個人商店の和菓子屋さん、とても美味しいです。
    添加物を一切使っていない、手作りですから。
    なのでそこそこ値段します。
    でもお使い物でも、手提げ袋ではなくビニール袋です。
    それが悪いですか?
    オリーブオイルを使う義母、多分食には拘っていて、そのお煎餅も高級です。

    >母と義母と私と旦那で話し合ってからは義母も手伝ってくれるようにはなったのですが
    主さん、専業主婦ですよね?
    手伝うって、何を?
    家事なんて電化製品があって、ボタン一つで終わるでしょ。
    実母が近くにいらっしゃるんですよね?

    手伝ってくれずとか、何もしてくれずとか、何をしろと?
    ご飯食べれないくらい困窮しているなら、お子さんお母さんに預けて働けば?
    アナタは一日家で何をしているのですか?

    ユーザーID:0733738517

  • 貴女の方が敵視しているみたい

    >「これは良く出来てる」「うちは油はオリーブオイルしか使わないから」

    これのどこがチクチクなんでしょうか? 「良く出来てる」は褒め言葉じゃないの?
    素直じゃないですね。

    >引っ越し費用から家具から何から何まで私が払って(中略)一切助けても来(く?)れず

    それ、当たり前だから。新居費用は夫婦で協力して出すもの。
    夫が出せなきゃ、妻が出すしかない。
    初めから、親に頼るつもりマンマンで結婚したの?

    妊娠にしてもですが、計画性が無さすぎませんか? 
    問題起こすご主人も責任感が足りませんが、そうなったら貴女が支えるしかありませんね。

    お二人とも未熟なまま結婚したとしか思えません。
    体調が回復したら、実家のお母さまにお子さんを預けて、貴女が働きに出ては如何ですか?
    貴女も実家に頼るなら、ご主人と姑さんが食事しても文句は言えません。

    義実家に頼りたければ、お姑さんを敵視してはいけませんよ。
    あら探しせず、謙虚にふるまって下さい。

    あとね、文章には読点(「、」)をつけて下さい。とても読みにくいので。

    ユーザーID:1514464927

  • じゃ、離婚したら?

    自分の親と比較して
    夫の親はどうしようもない
    っていうのなら、離婚するしか付き合わない方法はありませんよ

    半同棲でごちゃごちゃ言われるのが嫌だから
    同棲するって
    どういう思考なのでしょう?
    まったく筋が通りません

    妊娠したからなに?
    何も買ってくれない?
    両家の手土産に納得できないからと娘に愚痴をこぼすトピ主の母親もおかしいです
    娘のこれからを考えたら、母親が娘夫の親の悪口なんて言いませんから

    同棲の引っ越し費用をトピ主が払った?
    だったら、同棲なんてしなければよかったじゃない
    トピ主は
    全額払っても同棲したかったんでしょ?
    なんで今更そんなことで文句をいうの

    すべてが姑のせいになってるけど
    トピ主の態度も母親のやることも
    おかしいですよ

    ユーザーID:9116325732

  • 自分で考える

    顔合わせの時点でビニール袋に入った
    おせんべいを手土産にということ自体
    トピ主さん、トピ主さんの親の意向に
    そぐわない彼と義親だったと思いますが・・

    一事が万事このようなのでしょう。

    トピ主さんも、顔合わせを終えて
    よく考えて結婚すれば
    良かったと思います。

    今現在、子供がいて
    トピ主さんはどうしたいのでしょう。

    義母さんの性分を変えることは難しい
    と思います。

    旦那さんが間に入ってくれていれば
    いいですが、喧嘩ばかりでは
    どうしようもないです。

    経済力をつけて、別れる、
    ご実家へ帰る、
    選択肢はあると思いますが
    先々、幸せが見えないほどでしたら
    別れる選択もありだと思います。

    いずれにしても、経済力が身に着くよう
    お金を貯めていってはどうですか。

    ユーザーID:4169856570

  • コメントありがとうございます

    見られたくない所は閉めとくとか
    最低限の事はしてますが
    冷蔵庫等何もする訳でもないのに
    開けてじーっと見てたりする
    義母なんです。
    これ可愛いねとか言うならまだしも
    何も言わず家に行った時にあれもこれも
    一緒だと怖くないですか?

    私なりには我慢もして
    歩み寄ってるつもりなのですが
    歩み寄れば嫌味を言われて
    親切心で引っ越しも大変だから
    出来る事あったら言ってくださいね
    と言っても家具家電壊されたくないと言われ
    息子に運んでとお願いしてたり…

    嫌なのに何で義母に頼むの?とありましたが
    実母ばかりに頼ってれば旦那が文句を言うのと
    旦那が問題を起こして食べれなくなったのが原因で
    実母に食べさせてもらった時に実母に言われたのが
    うりの旦那がしたことでこーなってる訳だし
    うりは嫁に行ったんだから義母も手伝ってくれないと言われました。
    実母は祖母の面倒やら娘、孫もいるので
    実母だけを頼るのは厳しいです。
    義母は独り身なので。

    ユーザーID:2186509483

  • ご飯が食べれなくなったのは
    結婚、妊娠する前じゃなくて後です。
    私自身は貯金があり夫婦になって
    家族も増えるのならと思って
    惜しみなく貯金から引っ越し費用、
    家具、生活費が足らなければ貯金を切り崩すと
    生活をしていました。
    しかし旦那がお金に関する事で裏切られ
    私自身も自分の貯金を崩す事でもないと思い
    出さないようにしました。
    その貯金っていうのも私が事故をして
    使わずとっといたお金です。

    義母もお金ないと言いつつ
    何でも新しい物ばかり購入して
    壊れてるならまだしも使えるのに
    また新しい物にしてれば
    面白くはないです。
    お金ないと言ってるんだから
    私は家賃など心配して
    前の家よりわざわざ高い所行かないで
    安い所で探したら?と言っても
    聞く耳を持ってくれません。

    精神年齢低くてすみません。

    ユーザーID:2186509483

  • 自覚が芽生えて覚悟が出来てから結婚するべき

    とコメントを頂きましたが
    たしかにそう思います。
    できちゃった婚だったのも良くなかったのかなと
    今更ながら思いますがおろす事も考えました。

    やっぱり甥っ子等見てると可愛いし
    私達の勝手でおろすのも嫌だったし
    親もおろす事には反対してたので
    産む事を決意したのです。

    そもそも子供作らなければ良かったですね。

    ユーザーID:2186509483

  • momoさん

    お煎餅は高級だと思うと、
    おっしゃっていましたがそのお煎餅私が働いてたお店で
    仕入れてたお煎餅なのですが一枚70円
    スーパー等で売ってるのと全く一緒です。
    それを知ってるから尚更腹が立つんです。

    働こうとして保育園も探しましたが
    両親フルタイムで働いてても
    入れる状況ではないです。
    実母にしろ義母にしろ親に預けては無理です。

    だから今すぐ働ける夜の仕事をすれば
    働けてこんな思いもしなくて良いと思ったので
    旦那にも話しましたが俺がした事だから
    働かなくていいと言われました。

    細かく言ってない私も悪いですが
    やる事はやってます。

    ユーザーID:2186509483

  • だからさ、人に頼らないと生活できないの?

    してくれないしてくれないって。
    誰の子よ。
    あなたと旦那の子でしょ?
    旦那がなにもしてれないと義母に頼んで当たり前とでも思ってるのか?

    >うりは嫁に行ったんだから義母も手伝ってくれないと言われました。
    嫁に行ったと言ってもさ、向こうは貰った気なんてないでしょ。笑。
    自分の旦那の尻拭いは義母じゃなくて妻が先にすべきでしょ。
    いい年した大人なんだからさ。

    誰かに頼ることばっかり考えてないで自立しないと。

    ユーザーID:0971692902

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