結婚式前に夫の不倫発覚

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恋愛・結婚・離婚

momo

入籍半年、来月結婚式を控える中、夫の不倫が発覚しました。

元々価値観の違う相手、互いにぶつかることもありましたが、式まであと一ヶ月となったところで夫から気持ちが切れたと言われ、更には出会い系で知り合った相手と関係をもったと自白。更には出会い系以外にも元カノ始め何人も女性と繋がっていたとのことで、ショックで体調を崩してしまいました。
入籍して半年、幸いまだ子供はおらず、この先の自分の幸せを考えると離婚という選択肢が大きいです。

招待客のことを考えると、間近とはいえ式はキャンセルする予定です。
ですが突然のこと、自分にも×がついたり世間体や親の気持ち等色々考えると、そう簡単に動けない自分がいます。
夫の反省の言葉を信じ、たった一回の不倫として(残念ながら浮気癖はあります)今回までは許して再構築に臨むのか。

或いはやはりこの言葉はその場しのぎ、浮気癖は直らないのか。
付き合いは長い夫ですが、結婚してまで不倫をすると思わず正直心底信じられない気持ちが拭えません。

話が話だけに、誰にでも話せることではないのでこちらに話させていただきました。
気持ちの整理の為にも、夫や妻の不倫後、再構築された方、またはスパッと離婚された方、その他皆さんの様々なご意見が伺いたいです。

ユーザーID:2133464917

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  • どれくらいの付き合いかはわかりませんが・・

    まず、ご両親に話をしましょう。
    結婚式のキャンセル料は夫側だろうし、慰謝料は弁護士にまかせましょう。

    これね、結婚式が近いからと 許してよいことと、だめなことがあります。
    これだけの裏切りをされて 結婚式で愛を誓えますか?
    Xはつきますが、結婚式を挙げる前でよかったと思います。

    ユーザーID:3329658851

  • 結婚相手選びに失敗したという事を

    まず自覚する事に大変抵抗があると思いますが、現実をしっかり見つめましょう。 浮気性は治らない病で、治療法はありません。 あの時は大変だったけれどあれを乗り越えたからこそ今日があると言う日が必ず来ますから勇気を総動員して不実な配偶者と別れましょう。 経験者からのアドヴァイスです。 

    ユーザーID:8001271338

  • 不倫を許せる人っていますからねえ

    私は不倫も浮気も許しません。
    生理的に無理です。

    世の中の不倫をされて許しちゃう女性の心理は、孤独になりたくないのと、経済的な問題がほとんどだと思います。
    もしもあなたが経済的に余裕があって、良い交友関係があるのなら、嘘つき男性は不釣りあいですよ。

    日本の女性にもっと優位に立ってほしいです。

    ユーザーID:3270920112

  • 浮気癖、女癖は一生治らない

    まず、浮気癖、女癖は一生治りません。
    浮気癖がある男が甘い言葉や悔い改めた誠実さを演出しても、一生浮気は続きます。
    その上で、夫が正妻を一生養い続ける根拠があり、
    正妻が割り切れるのであれば、
    本気の浮気をされようが、
    何人もの女を愛人として抱えていようが、
    愛人に子供が何人産まれようが動じない正妻であれば、
    このまま一生正妻の座に居続けてもいいかと思います。

    ご自身以外の女性に心変わりすることにモヤモヤしたり、
    本気の浮気の時に夫が離婚を切り出すような要因がある場合は、
    さっさと離婚して誠実な男性とのご縁を再び結ばれることをお勧めします。

    私のように「私の若かった人生を返せ!」を他の女性には私のような黒歴史は刻んでほしくありません。
    今はバツイチは大きな足かせにはなりません。
    離婚を躊躇し、我慢したことを後悔しています。
    ご参考まで。

    ユーザーID:4361249853

  • これ

    色んな選択肢があると思うけど、許さず結婚は駄目。

    もっとも、結婚継続は浮気を許したことと同じ意味だけど。

    ご主人も気持ちが切れたなら浮気云々の前に結婚生活は無理だと思う。

    お別れを考えたほうがよいのでは?

    結婚前に揉める人たちは結婚後は上手くいかないよ。

    ユーザーID:6725437105

  • 世間体より自分の幸せを考えたらどうですか?

    ここまでご自分で状況を書いていて離婚一択にならないのは、体裁ばかり気にしていらっしゃるからですよね。

    招待客が〜、結婚式のドタキャンなんて〜、×がつく〜、とか周囲の目ばかり気にしていると、自分の幸せは手に入れられませんよ。そりゃあ、結婚式のドタキャンはちょっとした話題になるでしょう、でもそんなの少しの間のこと、誰も他人のドタキャン話なんて関心ありません。

    私は親世代ですが、そんな男と我慢して結婚生活をする娘の不幸を苦しく思います。結婚式をドタキャンしても、×がついても、娘には毎日幸せな気分で過ごしてほしいと心から思います。どの親御さんもそう願うのではないでしょうか。

    浮気性の男は一生こそこそと奥さんを裏切り続けますよ。浮気がバレる度に土下座せんばかりに謝り、また繰り返す。

    世間体を気にするなら、浮気されても結婚生活を続けているほうが、よっぽど惨めに見えますよ。

    トピ主さんだけを愛して大切にしてくれる男性と再婚する道を選んだほうがいいと思います。迷うことはありません。

    ユーザーID:1666316631

  • 別れる理由は、揃ってるのに‥…。


    世間体を気にしてる場合でしょうか?
    女癖悪い、元カノ、出会い系、不倫‥…これからもありそう、完全なる女好き。
    親も『今のうちに!』と、別れを望みますよ!
    娘が、悲しい顔で『結婚式』を迎えたら、きっと『お葬式』のような雰囲気でしょう…‥

    価値観の違い‥…一緒に生活してて喧嘩の元です。
    不幸せな、一生を過ごしたいのですか?
    これだけいろんな理由があるのにまだ躊躇する?
    此の先、妊娠したら、もっと苦しみますよ。

    次は『夫の女癖悪い。でも、妊娠。シングルに?』の相談に、ならないように…‥

    まだ若いのでしょう?
    一人になって、信頼できる新たな人、との出会いを待ちましょう。
    いつの日か、幸せになって下さい。

    ユーザーID:1585251043

  • お願いです。そんな人と人生を共にしないで。

    たった一回の不倫をする人は、百回の不倫も厭いません。
    同じことを続けます。

    モラルも罪悪感もないから。

    付き合いが長くて、今回まで何も知らないできたのですか・・・

    長く付き合ったからこそ、幸せにしてあげたいという気持ちもない男にしがみついて
    人生、棒にふりますか。

    別れましょう。

    ×がついてもいいじゃないですか。
    離婚する時に元の籍に戻らず、新しい戸籍をつくってしまえば?
    そしたら、×もないですよ。

    実はわたしがそうです。
    離婚するときに相手に言わずに、相手の名前の姓を名乗って新しい戸籍を作りました。
    その後、出会った人と結婚して今は幸せです。
    もちろん、今の人と結婚するときも戸籍は汚れていません。

    いろんなやり方があるのです。

    そんな男、とっとと捨てておしまい。

    ユーザーID:2981923948

  • 色々理由並べてるけど、結局は自分の世間体でしょ?

    バカバカしい。あなた、不倫は故意犯、確信犯であってうっかり事故じゃないって現実を受け入れたくないんでしょ?
    結婚式が目前に迫ってなお不倫するような人間にとって、反省の姿勢を見せるだけで結婚式も無事に乗り越えられて再構築ができるなんていうのは、まさに大成功の成功体験にしかなりませんよ。不倫をしても全然問題なかったという経験を与えるだけ。
    良いこと教えてあげますね。既婚男が最も不倫をするタイミングは奥さんが妊娠してる時なんですよ。そのずっと前の結婚式直前ですら平気でやる男が、そのタイミングでやらない筈がないんじゃないですか?

    ユーザーID:6278687273

  • お辛いですね

    結婚式という人生で最も幸せな式典の前に、旦那さんに裏切られた、主さまのおっしゃる通り式はキャンセル、そして離婚されたほうが幸せだと思います。
    事情が事情だけに周囲には言いにくいでしょうけど、主さまは何も悪くありません。旦那の両親にも正直に言いましょう。
    全てあちらに非があります。結婚式に招待した友達だって、親戚だってわかってくれます!

    ユーザーID:6341331495

  • ダメでしょう

    複数の女性と気軽に関係を持っても平気な男なんて離婚一択でしょ。
    考えるまでもない。

    親が心を痛めるのは娘が離婚することよりも、不幸せな結婚生活を続けることです。

    ユーザーID:5271974347

  • 無理です

    信じれない気持ちがある以上、結婚生活を続けることは出来ません。

    少しの引っ掛かりでも、何気ない会話でも素直に消化できなくなります。

    かっこが悪いのは一時の事で、スッキリした方が良い人生を送れると思います。

    ユーザーID:1191457773

  • なによりもさきに

    検査してもらった方がいいです。

    変なものを移されていないかどうか、早く調べたほうがいい。今は知識のない若い人たちの間で性病が流行っていると新聞で読みました。

    まだお若いのでしょうから、そんなどうしようもない男はさっさと見切りをつけて、前に進んだ方がいい。

    ユーザーID:2450724472

  • 慰謝料を取って・・

    今更言っても駄目でしょうけど、何故先に入籍してしまったんですか?浮気症な男性だと言うことはわかってたんですよね。

    慰謝料を取って離婚してください。もし、このまま一緒にいれば、あなたはそれを承知で結婚したと言うことになってしまいます。

    ユーザーID:9096362106

  • 難しい

    >結婚してまで不倫

    彼としては、式が本番だったというか、式まではと先延ばししていたのでしょう。
    それでマリッジブルーで遊んだのだと思います。

    しかし、気持ちが切れた、とまで言われたら続けるのは難しいでしょう。

    反省の言葉とはどのようなものだったんですか?

    ユーザーID:2609424820

  • 私だったら即

    離婚です。
    浮気ばかりか、色んな女性と繋がっていた。
    しかも貴女に対しての気持ちも冷めつつある状態で、式をあげようがなかろうが、うまくいかないですよ。
    はっきり言って、ご主人貴女の事相当バカにしてますよ。
    貴女の長い人生を世間体や親の気持ちどうこうで棒に振らないで。

    ユーザーID:7295762800

  • メリット

    今の世の中は、×なんて影響ないですよね?
    そう思うのなら、即離婚。
    夫の経済力が半端ないなら、出来るだけながーく我慢すれば、相当の資産を頂けます。後は、自由でリッチな生活が出来ます。

    どちらを選ぶかは、貴方次第。

    我慢する価値もないなら、さっさと離婚しましょう。

    ユーザーID:8494461027

  • おやめなさい。

    再構築は無理です。
    浮気癖は一生治りません。

    ユーザーID:3998868662

  • 離婚一択

    スパッとはいかないのはわかりますが、離婚一択ですよ。

    知人で、結婚式2週間前にキャンセルしたのがいました。結婚が決まった後、『実はあなたのことが好きでした・・・』と告白されて、乗り換えたのです。

    勿論、招待客は驚きますが、色々と用意して出かけた後に、キャンセルされるより余程良心的です。そして、離婚原因もご丁寧に伝えなくても、そのうち『噂』がアッと言う間に広がりますから、ご心配なくー

    心身ともに大変でしょうけど、まずはご両親に伝え、早めに披露宴をキャンセルし離婚しましょう。

    ユーザーID:0581828822

  • そのタイミングなら別れた方がいい

    とても辛いですね…わかります。

    私の主人は結婚前に浮気し妊娠させた為1度別れましたが、流産してしまったそうで私の所に泣いて謝り復縁を求めてきたので悩んで受け入れました。
    これが大間違いで、復縁して1年で結婚したのですが、結婚して半年後から主人のW不倫が始まり四年半経った今でも続いてます。
    私は今月、主人の不倫に気づき現在証拠集め中ですが、とても苦しいです。精神不安定だし、体重激減しました。

    前なら子供もいないし正社員で働いていたけど今は専業主婦だし、幼子もいる為簡単には別れられなくなりました。

    ここで言えるのは浮気・不倫癖は治らないと言うことです。
    私の結婚生活は一体なんだったのか…
    楽しかった日々は全部ウソなのか?
    結婚前の私に伝えたい…その男はやめとけと…

    トピ主様も非常に辛い時期ですが、どなたか相談出来る方はいないでしょうか?
    後悔しない道を選ばれますよう願ってます。

    ユーザーID:9840570184

  • 浮気性は治らない病気

    よく浮気性は病気だと言いますよね。
    しかも一生治らない病気だと。

    本当にそう思います。
    異性から相手にされるうちは、何歳まででも続くと思います。
    離婚しない場合、夫の浮気性ごと受け入れる覚悟が必要だと思います。

    また、バレた訳でも追及された訳でもないのに、自ら自白するのはどういう意図なのか気になりますね。

    ・離婚したいから敢えて嫌われる様なことをする
    ・これからも浮気をしたいから、今のうちに慣れさせておく

    私にはこの二つしか思い浮かびません。
    無理に良く考えるなら

    ・大切な式の前に懺悔し、正しく生まれ変わる決意をしている

    しかし、この三番目は私としてはあまり考えられません。
    懺悔と決意なら、敢えてパートナーを傷付けずとも自分の胸の内でしっかりとやれば良いことです。

    >自分にも×がついたり世間体や親の気持ち等色々考えると、そう簡単に動けない自分がいます。

    バツイチなんて今時は世の中に溢れていますから、世間の人はもはやバツイチなんて驚きもしません。

    親の一番の幸せは子供の人生が良きものであること、親が一番悲しいのは子供の人生が不幸であること……では?

    ユーザーID:7752439331

  • とりあえず、式はキャンセル

    もう入籍してしまっていたんですね。
    結婚式の準備段階でもめ、破談になることもあるので、個人的には入籍するなら式の後(もしくは直前)がおすすめという考えなんですが。

    予言します。
    あなたの夫は今後も絶対に絶対に浮気します。
    私の財産をかけてもいいです。

    気持ちが切れたことと、浮気は別問題です。
    これからも、子供が生まれたら主さんの関心が子供にうつって放置されたから浮気したとか。
    いろいろと理由をこじつけて、浮気しますよ。
    浮気が先にあって、理由はなんでもいいんです。
    浮気したのを正当化できるなら。

    再構築するなら、子供は作らない。

    子供を作るなら、浮気すると思って、シングルマザーになる覚悟をする。
    離婚してもしなくても、もしかしたら、外に異母兄弟ができるかもしれないので、共有財産に気を付けてくださいね。夫の死後、もめることになるかもしれません。二人で築いた財産を、浮気相手の子供にとられるリスクありますよ。
    離婚せずにいても、子供はいずれ「お父さんは浮気する人」と気づくでしょう。
    その時、どう説明しますか?

    と、ここまで並べても離婚したくないなら、どうぞ。
    あなたの人生です。
    分かり切っている苦労をわざわざするのもありでしょう。
    賢い人なら、「しなくていい苦労」と「したほうがいい苦労」の区別はつきますよね?

    ユーザーID:8587081862

  • ずっとそのままだと思いますが、選択はいろいろ

    正直、男の浮気癖は治らないと思いますよ。

    ですから、また同じようなことはあるかもしれません。

    でも、浮気は浮気ですよね。
    あなたを一番においていることに変わりはないのではありませんか?

    古今東西、それに対する考え方はさまざまで、たった一度でも、すぱっと許せず離婚する方もいらっしゃいますし、長年見守る奥様もいらっしゃいますね。

    私は許せず離婚しましたが、あとで考えると、もう少し緩やかに考えて、許して見守ってあげてもよかったかな、と今思っています。

    男性の本能のようなところもありますし、そう(我慢)したらそうしたで、また違う夫婦関係といいますか、人生を築けたかもしれません。

    相手を許さなかった自分の決断が、許されるものではなかった気がします。
    なによりも、両親を始め、たくさんの人に悲しい思いをさせたし。
    (良い思いをしたのは、旦那と彼女だけ、な気が・・怒)(笑)(汗)

    ご主人は、どういった意向なのですか?
    別れたくないのなら、あなたが一番大切な存在であることに変わりはないので、お式をして、生活を続けるのも良いと思いますよ?

    いずれにしても、お相手の人間性をもう一度よく考えて、検証してみましょう。
    お互いのご両親に相談するのもよいでしょうね。

    結論は慎重に。
    男性は、浮気をする生き物です。
    どうしても許せないのであれば、仕方がないですが、一緒にそうしたことに立ち向かう人生もまた、意味がある気がします。

    ユーザーID:2777223725

  • 癖じゃない、人間性

    浮気癖なんてそんな癖ないからね。
    浮気「する」んじゃなくて、浮気が「できる」人って人間性に問題があるからだからね。
    未熟、未発達、無責任、自己中心、更には問題に向き合う事が出来ない。本人がこれに気付いて改めようとしない限り何度でも同じ事を繰り返すからね。
    「たった一回の不倫」って一回で十分でしょ。
    ホント、子供がいなくて良かった。

    世間体とか親気持ちの為に自分の人生犠牲にするの? それよりもXが付くほうが全然良くない?

    ユーザーID:5218086745

  • 決めるのはあなた

    長い付き合いだからあなたに甘えていたのかな?
    私があなたの立場なら一番傷つくのは、様々な不貞を自白したってことですね。
    幾ら他の人と遊んでいようと不貞があろうと、普通ならば自白しません。
    だって聞いて嫌な思いを相手にさせたくないから。
    それが思いやりだと思います。

    彼にはそんな思いやりが無い。
    私だったらそこで一番傷つきます。

    サッサと両親に打ち明けます。

    ユーザーID:0006043569

  • きっと

    >夫から気持ちが切れた

    トピの内容を読ませていただきた限りでの憶測ですが、今後旦那さんは事ある毎に何らかの理由を付けて浮気すると思います。

    トピ主さんだって内心わかってますよね?

    世間体や他人の目よりそれが耐えられるか耐えられないかじゃないですか?

    ユーザーID:1730745272

  • 似たようなことありました。

    私も籍を入れて半年後、あと一ヶ月後には結婚式を控えてる時に、彼の様子がおかしくなり、見なきゃいいのに携帯を見てしまい、合コンに内緒で行って出会った子とデートしてるのを知ってしまいました。中々認めないし、逆ギレ。挙句話し合いをしたいと言っても逃げ回るは、デートしてるわ…。
    籍入れてしまったし、悩みましたよ。
    たくさん考えて思ったのは、この先、一緒に暮らして側にいない時は、いつも浮気や嘘を疑って不安で過ごすことになるなって。
    子供が出来たらなおのこと辛いんじゃないかなって。
    私の場合は合コンの事実も認めないから、先ずは裏をとり、彼がちゃんと白状するか試しました。
    あなたが居ない間、嘘をつかれ、誤魔化され、不安な気持ちで過ごすことは辛いから、別れたいと話しました。
    親にもバツイチで帰ってくるかもしれないと話してありますと。
    そしたら、急に謝り、色々と白状してきましたよ。しかも、俺に惚れてるから何しても大丈夫だと思ったって言われました笑
    長くなりましたが、結果的に今結婚10年、一応浮気はなさそうです。
    私は心と身体は別という考えなんで、どっかで処理してくるのはどーでも良い考えですが、嘘をつかれること、私を軽視してるのが許せないポイントでしたから、白状して謝ってくれたので許すことが出来たし、世間体を気にしないで嫌な物は嫌だとリセット出来る私の性格に彼がビビって立場が逆転したのも結婚生活を続けられた要因です。
    彼が変わらなくても、ついていく自信がありますか?
    毎日の生活を穏やかに過ごせるなら、結婚生活続けて大丈夫ですよ。
    でも少しでも後悔しそうなら、先ずは式を取りやめるか延期して、納得できる答えが出るまで保留もアリ。
    多分答えが自然と見つかる時が来ると思います。

    ユーザーID:5703581152

  • 男女の違い

    入籍前なら、真剣に考えればいいと思いますが。

    もう、入籍してしまったのですから、前向きに考えましょう。

    毎日、夜も朝も仲良くして、構ってあげると、外で散財しなくなるのでは?

    ユーザーID:0284098796

  • 私の経験から

    とても辛かったですね、今までよく頑張ったと思います。

    私は付き合って2年で入籍・結婚式をしてから3年後に夫から不倫していると言われました。
    不倫の期間は半年間でどちらも愛している、と。
    まだそちらと別れていないけれど、私とやり直したいと。
    そういう人だとは思わずに何も疑わず生活してきたのでショックが大きかったです。
    ただ思い返してみれば、チャンスがあれば浮気しそうな人なのかな?と少しだけ思うことが2〜3回あったことを、この時思い出しました。
    まさか本当にやらかすとは夢にも思いませんでしたが。


    私も×がつくことや、比較的盛大に式を挙げたのに5年も経たずに離婚するという体裁の悪さ、この年齢で次の相手が見つかるのかという不安、様々な葛藤がありました。
    夫に対しても、良いところもたくさんある人だったので色々考えました。
    けれど、どんなに良いことを言ったり、うわべだけの優しさを見せられても、私のことを大切に思っていたら浮気なんて絶対にしないんですよね。
    これだけは何があっても100%間違いないです。

    だから、私だけは自分を大切にしようと考えて、思いきって別れの道を選んでみました。

    主さんは微妙な時期での発覚で混乱していると思います。
    私なら付き合っていても浮気癖がある時点で別れていますが、主さんもその時の色々な事情や愛情があるので仕方なかったのでしょう。
    でも今は本当に良い機会が訪れたんだと思います。
    人生、思いきりも必要ですよ。
    今は自分のことだけを考えて、本当の意味で幸せになる道を選ぶ時だと思います。

    ちなみに私は離婚してから婚活や出会いのために動いて、大好きになれる人と出会い1年ほど付き合った後、入籍しました。
    今までで一番、本当に幸せです。

    主さんも、絶対に幸せになれます。
    ただ、それには踏み出す勇気が必要です。
    どうか幸せになってください。
    長文失礼しました。

    ユーザーID:6626304151

  • 黙認できないのでしょ。

    離婚か浮気相手女性から慰謝料を取れますか。
    旦那さんは、妻にも慰謝料を支払わなくてはならないことを知っていますか。

    ずっと夫の浮気を心配して結婚生活を続けられるわけねいでしょ。
    今のうちに離婚されたほうが良いですよ。
    妻の気持ちを理解できる人ではないですから、あなたは母親代わりの夫の便利屋になるだけですよ。

    旦那さんに分が悪いうちに、もらうものはもらって離婚されたほうが良いですね。
    人生長い、旦那の犠牲になる人生はやめましょう。

    ユーザーID:9633812389

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