遠方での結婚

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恋愛・結婚・離婚

ぽぽ

現在先日結婚で関東へ引っ越してきた関西出身の新婚の26歳の女性です。近々、近くの病院で看護師に戻ります。旦那は関西出身ですが、就職で関東へ出てきて大学時代の友達も身の回りに沢山いるみたいです。旦那が帰りが遅く朝も早くすれ違いです、友達もいない地理も分からない慣れない土地で新しい職場、一人で結婚式の準備、引っ越してからの生活の準備、仕事の準備、家事、家計の管理、話せる人がいないし仕事で関西に帰れないなどでかなりストレス溜まってます。結婚で関東に来て前より私の収入が落ち、友達もいない、こっちの土地は家賃も高く頼れる人がいない、お小遣いになり自由に使えるお金も減り、独身の頃の自由さもなくなり今の生活が幸せと思えないです。旦那は大手企業でそれなりに多分高年収(周囲では子供2人くらいで専業主婦にはなれてるらしい)ですが、忙しいのは分かるけど何もしてくれないように感じてしまいます。私だって正社員だし看護師だって大変です。奨学金で大学行ったので仕事もずっと続けていきたい気持ちだってあります。この調子で生活していくと、多分子供できても家事が苦手な夫は何もしてくれない気がします。夫が何もしてくれないのは仕方ないことでしょうか?諦めるべきでしょうか?

もうすでに夫に何か言うのに疲れてます。付き合ってた時はこんなに頑固で自分勝手じゃなかったし、私は私で自由に楽しく関西で暮らしていたのでストレスも発散できていました。慣れない中で自分ばかりが雑用をしてる気がして、関東へ来て失ったものばかりに思えてすごく悲しいです。

女性が家庭に入るとはこういうことですか?
こういう生活が当然で私がわがままですか?

仕事も家事も育児もする女性ってすごいなとは前から思ってはいたのですが。まとまりが全くないので読みにくくて恐縮ですが、喝をいれるなり経験談なり今後の助言なりがほしいです。正直地元が恋しいです。

ユーザーID:9383991066

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  • 話し合いしてないの??

    文章の内容から遠距離恋愛だったのでしょうか?主さんは結婚後これから初めて働き始めるという事かな??関東での生活や共働きにしても何もかも結婚にあたり、結婚前に二人でよく話し合いました??旦那さんはそれらに関してどういう考えなの?

    結婚式さえ一人で準備などいうくらいですから、上記のことなどおよそ話し合って結婚した印象ありませんね。一体なぜお互い結婚まで至れたのかが不思議なくらい。


    故郷を遠く離れての結婚て確かに相当きついもんですよ。パートナーの理解と思いやりがない限りおよそやっていける気がしません。逆言えばそれさえあれば乗り越えられるもんです。悪いけど正直言って主さんご夫婦は前途多難かな。

    今からでもよく話し合って。一つだけ言えることは、あなたが看護師として働き始めるということは、ますますすれ違いになるという事ですよ。

    ユーザーID:2662659043

  • 知らないことを知ることは楽しい

    人生のステージは次々と変わって行きます。学生から社会人、結婚、出産、その後もいろいろ。

    結婚は大きな変化ですね。女性側が男性側に合わせて住居や職場が変わることは多いです。でもそれを悲観的に捉えるか楽観的に捉えるかは、その人の気の持ちようです。

    同じ場所に住んでいても、例えば高校と大学では友達は変わって、高校の友達とは年に数回しか会わなくなったりするけれど、大学の友達とはどんどん親密になったりするし、社会人になればまた社会人の友達が一番親しくなったり、転職すれば前の会社の友達は疎遠になり新しい会社の友達が一番親しくなる。そうやって周りの人付き合いは変わっていくのが当たり前です。

    今は携帯が普及して、いつでもどこでも誰かと繋がれる時代です。悩み事や愚痴があれば地元の友達に電話でもLINEでもすればいいんですよ。引っ越しや転職や家事や結婚準備で参っているのはわかりますが、全てを結婚のせいにしても仕方ないと思いませんか?

    地元でお金も行動も制限なく自由に出来ていた時は、彼とは遠距離であまり会えなかったんじゃないですか?彼と長く一緒にいて幸せになるために結婚したのだから、お金や行動が自由にならないのは当たり前。何かを手に入れるためには何かと交換しなくては。

    とにかく、何でもかんでも結婚のせいにしない。結婚関係なく友達はずっと同じではない。知らない土地を知ることは楽しい。出会ったことない人と新しく出会うことは楽しい。せっかく環境が変わったのだから、変化を楽しみましょうよ。

    ユーザーID:0272021526

  • それは

    まず、問題を分けて考えましょう。いまご主人が家事をしてくれないのは、当然と言ってもいいですよね。トピ主さんはまだ専業主婦ですから。トピ主さんだって反対の立場なら、そう思うはずです。トピ主さんが毎日忙しく働いていて無職のご主人が家にいるなら、ご主人に家事をしてと思うでしょう? だから、いまのことはしかたないと言えます。だから、いまの状態を嘆くのはやめましょう。

    問題は、再就職したあとです。そこで、どのようにご主人に家事をさせていくか、なんです。そして、働く前からご主人に家事の分担の話をするのは避けたほうがいいかもしれません。同僚の家庭には専業主婦の奥様もいると思うので、家事を分担するくらいならトピ主さんが働く必要ないんじゃないかと言いださないとも限らないからです。実際のご主人がどういう感じかわかりませんが、世の中にはそのような人も珍しくありませんから。トピ主さんが働きはじめてから、ご主人が必要に迫られて家事をする方向に持っていくのがいいと思います。たとえば、夫婦ともお休みの日に、料理を作り置きしてご主人もうまく手伝わせるんです。掃除や洗濯をやってもらうのもいいと思います。わたしがこれをやっているあいだに、これをやっておいてね、という感じです。

    もちろん、最初からうまくいくとは思えません。家事をやらせても下手でしょう。それに、ご主人の不満も出てくるかもしれません。だから、時間をかけて、かなりスローペースで計画を進めなければなりません。ほんの少しでも家事をやってもらうことによって、ご主人の考えかたそのものを変えていくのですから、時間がかかって当たり前だと覚悟が必要になります。そのためにも、トピ主さんがもっと強くなる必要があると思います。メンタルが強くないと、うまくもっていけませんからね。がんばってください。

    ユーザーID:5064234023

  • わがままではありません。

    普通に地元にいて、旦那が早く帰ってくる場合でも、新婚当初は何もかも初めてですから、本当に大変な毎日ですよ。

    ましてや、地元を遠くはなれて、言葉も慣習も違うし、知っている人もいない、ストレスがたまりますよね。お察しします。

    多かれ少なかれ新婚時は、特に共働きだと女性に負担がかかりやすいので、同じような思いをされる方もおおいと思います。

    最初が肝心ですから、ご主人と話しあいましょう。

    手伝ってもらえることは、素直にお願いすること。
    分けられる家事があれば、分担すること。
    共稼ぎでも家計の収支はどのように賄うかを、決めること。(わけないことがうまく行く秘訣だと私は思います。余裕分は貯金もできますし)
    あなたに家事の負担がおおいのなら、当然ご主人の収入から家計のお金をだすこと。

    自分一人だけで雑用をやっているようで、さみしい。一緒にやってほしい、と気持ちを伝えるのも良いと思います。

    無理はしないことです。
    それで当然と思われたら、あとから変えることは困難になるので、家庭内のさまざまなことは一緒に考え、一緒にやる癖をつけておかねばなりませんよ?
    最初、今のうちに。そこが肝心です!

    ただ、主婦は生活の主体者の一人ですから、責任を持って立たねばならないのも、事実。
    そこは、独身の頃のように好き勝手はできなくなりますよね。

    でも上手に気持ちを発散し、気分転換を図る必要もあります。
    工夫して、もんもんとしないように。ご主人とは、素直に気持ちを話せたり、仕事をお願いできる関係を築きましょうね。

    努力も必要ですよ?
    あとは、うさばらしもね。

    ユーザーID:1921676359

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