現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

人と関わりを持ち生き方変えたい 携帯からの書き込み

hi
2018年9月28日 21:58

40代男性です。今までずっと人付き合いもろくにせず1人で過ごして来ました。学生時代もずっと帰宅部だったのもありだからこれといって友達もいません。趣味も読書をしたり音楽鑑賞やゲームをしたりで1人でできるものばかりであまり人には関わらず生きてきました。しかし音楽鑑賞に関しても今人気のアーティストはなかなか好きになれないし80年代や90年代のずっと聞いてた音楽も飽きてくるしゲームも何だか興味がなくなってきました。そして何より1人でいる自分がとても虚しくなってきています。今日は休みでしたが何もやる気が起きず布団の中にずっといましたがそれさえも苦しかったです。とにかく家にいる時は苦しく感じて何もする気になりません。暇なのが苦しいのです。今までもっと人と関わっておけばよかったとすごく後悔しています。人づきあいが下手で逃げていました。今私の年代なら奥さんや子供がいてママ友同士の付き合い(発言小町読ませてもらってるとママ友同士とても仲良くおしゃべりされていて楽しそうなのですがいろいろ大変なんだなと思いました)や野球やサッカーでお父さん達は子供を指導したりお父さん同士でお酒を飲んだりで充実した時を過ごしておられるように見えてとても羨ましく思えたりもします他人が羨ましく見える自分がいやになります。今から友達ってできますでしょうか?またどんな事すればよいでしょうか?今までスポーツのサークル活動に入った事ありましたが運動音痴で長続きせずそれよりも会話の輪に入る事もできず苦痛でした。ネガティブ
発言ばかりになりましたが何かいい方法があればアドバイスお願いいたします。

ユーザーID:7974446865  


お気に入り登録数:85
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:42本
最初へ 前へ 1 2 3 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(13)

タイトル 投稿者 更新時間
遅いことなんて携帯からの書き込み
くるりんパン!
2018年9月29日 0:38

ないと思いますよー
人と関わるのが苦手な人なんて山ほどいるとおもいます。私もずーっと苦手でした、でも生きてる以上は関わりなくは過ごせないし時々は遊べる友人も欲しい、仕事仲間とも良い関係を築いていきたい。

まずは職場で毎日会う人に笑顔で挨拶したり
お店の店員さんに今日のオススメとか商品に関して話しかけてみるのはどうでしょうか

ほんと最近しみじみ感じてるのが笑顔でいると話しかけて来てくれる人が多いって事です。

少しずつ、これも楽しんでやってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:4013421617
別の生き方がある
共命鳥
2018年9月29日 6:49

自分のためだけに生きていれば、楽しいことを追い求めるだけとなり、あれもやった、これもやったなって、行き詰まってしまうのです。

自分のために生きることから、人のために生きる生き方に変える時が来たのでしょう。その眼差しを持つと、新しい生き方が始まります。

ユーザーID:3799174279
頑張って下さい
キャサリン
2018年9月29日 10:07

こんにちは。
苦しいのは、分かる気がします。
私は、結婚して、子供もいます。
ママ友づきあいが楽しかった時期もありますが、
子供が大学生になり、今はほぼありません。
少ない友だちがいましたが、相手側からフェードアウトされて今はいません。
家族、身内以外と話したのはいつだったかな?
と思うほどです。

もともと、人付き合いが苦手で、相手から見下されがちだなと、
昔から感じていました。
付き合いが必要な時期は相手にされても、時期が過ぎれば、
ばっさり切られます。

それが辛くて、人付き合いを避けてきましたが、
寂しくなってきています。

でも、正直、トピ主さんと交流を持ちたいか?と考えると、
それは遠慮したいな・・・というところです。
そもそも、異性だというところでアウトですが、
同性だと考えても、やはり遠慮したい。

主さんのトピを読んで、あまり人間的魅力を感じません。
悩みに共感はできても、付き合いはしたくないかも。
あまり、楽しくなさそう。

きっと、自分もなんだなと思いました。
主さんへのレスを読んで、自分への反省もしたく思いました。
頑張って下さい。すみません、勝手に。


あと、目的を明確にしたほうがいいと思います。
主さんの年齢だと、婚活も視野に入れてもいいのでは?

友だちづきあいと考えるなら、同性のみと考えたほうが良いと思います。

世の中には色々人がいますが、異性で未婚だと同性からすると、
安心して友だちづきあいは難しいと思います。

お互いにがんばりましょう。

ユーザーID:8017754713
今更
cx
2018年9月29日 11:00

40過ぎた今、自分を変えようと言ったって、変わるもんじゃない。体力気力ともに下降線の今、根本から変えるのは容易じゃないよ。

それよりも、開き直った方が良い。
孤独がず〜っと続いていたということは、裏を返せば孤独に強いという事。望まなかったにせよ、孤独に強くなっちゃった。でないと生きて来れなかったはず。証拠はあるよ。兎にも角にも今現在そうやって生きている。

誰でも年を取れは、友人はじりじり減って行く。60歳を越えれば友人の死去という現実もあるでしょう。
それなのに今から友人作りは現実的ではない。今や独居世帯は全世帯の1位を占める。あなたの現実はみんなの現実になりつつある。

孤独の良い面を見出そう。例えばキャンプと言えば昔は皆で楽しむものだったが、最近はソロキャンプも流行りつつあるとか。
あなたにキャンプをやれと言ってる訳ではない。

ユーザーID:5903459056
ボランティアはどうでしょう
たまこ
2018年9月29日 17:47

私も友達作るの苦手です。ほとんどいないと言ってもいいかもしれません。
でも、そういう人案外多いと思いますよ。
皆寂しいから、SNSとか、ネット上で繋がったりを欲するのだと思います。
私はSNSとかは、続ける元気が無いので初めからやらないのですが。

生涯学習センターで勉強するとか、地域のボランティア、ネット上でサークルを見つけるなどはいかがですか。
得意のネット上でのやりとりでも、それなりに暇は潰せますが、人の為になることをするのは、
実は自分が幸せな気持ちになるなあと、ボランティア活動に参加して実感しました。
まあ、災害ボランティアだけでなく、地域のボランティアってあるじゃないですか。
そこで奉仕して、知り合い作るとか。40代だったらもう世代は問わず友達になれるでしょ?
年寄りが嫌だっていうんだったら、ネット上で地域交流サイトとかで趣味繋がりサークルを探してみる。

若いころの趣味って、そろそろ飽きてくるでしょ?
年相応の知的な趣味を始めた方が魅力的ですよ。
さすがに趣味がゲームと音楽だけって人と、あんまりお近づきになりたくないです。
得意の読書で知的な専門を高めた方が、会話に深みもできますよ。

ユーザーID:6834339861
いろんなチャンスを
げん
2018年9月30日 6:56

退職した知り合いは毎日することもなく朝から飲酒なんて日々です。ほかにも毎日ただぶらぶら散歩している男性のなんと多いことでしょう。男は一人になるのだなあとつくづく思います。

ところが女性に目を向けてみると、いろんな活動に参加して友人と過ごしています。ここは一つ、女性になったつもりで、女性に学んでいったらどうでしょう。

スポーツクラブに入り、仲間をみつける。一人で筋トレするジムよりも、エクササイズやスイミングがおすすめです。グループレッスンを受けながら毎日顔を合わせていると友人になるものです。運動ができなくてもかまいません。先生達が丁寧に教えてくれます。先生達にしてみれば客ですから、会話はしてくれます。
今やスポーツクラブは老人たちの遊び場です。

一人で行けるカフェや喫茶店の常連になり、そこの店の人や客と仲良くなる。何度か通ううちにだんだんと話をしてみてください。

地域のスポーツクラブ入る。卓球やマラソンクラブなどは仲間を募集しています。

ペットを飼う。犬でも飼って歩いていると、必ず声をかけてくる人が現れます。その方と仲間になるのか容易です。

昔の仲間に声を掛けて、カフェランチする。一人の行動的な男がいれば、そいつと遊ぶことで多くの問題は解決します。

雑談を嫌がらないこと。男は雑談ができないのですよ。でも、意味もない雑談ができないと仲間はできません。しょうもない話でも付き合っていくこと。
飲み会でも、一人だけでも仲間を作ること。天気の話から始めましょう。
昔の思い出、子どものころのこと、話してみて、相手からも話してもらい、一人ずつ仲間を作っていきましょう。

行動的になることです。いろんな場で声を掛けてみることです。

ユーザーID:6563938384
返信いただいた方々ありがとうございます。携帯からの書き込み
hi(トピ主)
2018年9月30日 8:24

返事をいただきありがとうございます。
くるりんパンさんの笑顔で、あいさつする事により相手も話しやすくなりますよね。そして明るくを意識してですよね。やってみます。続けてやって習慣になるようにしたいです。
共鳴鳥さんの人のためにつくす、確かに自分は自分の事しか考えてなかったのかもしれないなと思います。相手の立場にたった行動を心がけます。
cxさん、僕は孤独に弱いです。耐性はできてないです。だから今うつ気味です。今まで孤独だなんて思った事なかったから。アウトドア大嫌いでキャンプって考えた事なかったけどテント買って一人バーベキュー面白いアイデアだ。でも恥ずかしくできそうにありません。
おっしゃるように開き直りが一番大切ですね。開き直ればつまらない事にこだわらなくなる。欲望を捨てるを心がける事時間いや年数かかるな。
でも私の場合失うものはあまりありませんからね。年取れば亡くなって自然と一人になるその通りだなと納得ですね。
キャサリンさん優しい文章ありがとうございます。キャサリンさんと私はステージは違っても分かりあえる部分がたくさんあるのかな。優しさの中にトゲがあり私と友達は無理とありショックでしたがキャサリンさんに振り向いていただけるような人間になりたいですね。
楽しい人間は魅力的ですよね。そのような方はきっと心も豊かで前向きなんだろうな。子供さんを大学まで育てられ立派ですね。具体的な目標を持つなかなか出てこないけど考えなきゃね、生涯の趣味ですね。なんか定年退職のサラリーマンのようですが具体的なもの見つけなきゃね。

ユーザーID:7974446865
まずは海外旅行に
匿名さん
2018年9月30日 9:13

結構なお一人様のようですね。
でも、ご自分で変えたいと思う強い意志があれば大丈夫じゃないでしょうか。
まず、海外に行くことをお勧めします。なぜかというと日本語以外になりますがバンバン話しかけられるからです。そして笑顔が多い。人に慣れる、という意味ではとてもい環境だと思います。

あと、ゲームをやるようでしたら、数名でやる人狼というゲームご存知ですか?(検索してください)
頭も使い人とコミュニケーションとりながらやるゲームなので合っているようならお勧めです。都内でしたら対面人狼と言ってカフェのようなところで顔を合わせながらやれるところもありますよ。はまってる人にはすごく面白いゲームです。

私(50代女性)も人付き合いが苦手で、ご近所さんは社交的な人が多く、こんな性格じゃなかったらどんなにいいだろうなと思います。でも本質変えるのはこの年ではもう難しいので自分らしくしてるしかないんですよね。↑の方が仰るように私は開き直ってます。だって努力で根本は変わらないのでね。それでも笑顔で挨拶してれば人と話すこともあるので友達はいなくてもこんな感じでいいと納得させてます。

あと、身近な社交的な人を見て思うことは、付き合いがいい、ということ。
多分その人にとってはつまらないことかもしれなくても人にお付き合いしてます。
そのあたり私は偉いなと思うので、この違いかなと良く思います。私は時間がもったいないのでそこまでしようと思わないです。

何かきっかけがあればいいですね。
頑張ってください。

ユーザーID:4715737745
結婚・女性についてならお金次第
のとてす
2018年9月30日 11:58

「人と関わりを持ち」ということですが、
もし結婚や女性との関わりを持ちたいということであれば、
下手に「できるかも」「できるだろう」と希望を持つよりは
現実をみた方が良いと思います。

野球やサッカーで子供を指導したり
お父さん同士でお酒を飲んだりで充実した時を
過ごすことができているのは、
それまでの間(成人(結婚できる年齢になるまで)〜結婚
〜子供が野球やサッカーができるようになるまで)
トピ主さんが趣味や読書や音楽鑑賞やゲームやその他の
生活すべてに費やしていた時間と大方が働くことで
得た金銭を結婚で得た家庭に投資していたためです。

今からでもと思っても、人間のだいたいの時間(大方上限が
100年位、働けるのが20〜65歳位までのことが多い)というのは
決まっているので、今からでは遅いと思います。
しかしながら、主にお金の話なので、相当の貯金ががあれば
あるいは可能だと思います。

※もちろん普通の意味で40代で初婚ができるかできないか
 ではできると思うのですか、今までさんざんラクをしていた
 (自分の面倒をみていただけ)トピ主さんが、影の労苦を想像
 することもできず「老けて来て寂しくなった、家族のいる人が
 うらやましい」という発想しか持てないところに、
 多分柔軟さをますます失った40代現在、他人と生活を
 することは難しいだろうと思いました。

そういう結婚や女性のことでないなら、現在のお仕事の
他に(勝手にトピ主さんか働ていると思っているのですが)
高齢者の介護などはどうでしょうか。
身体介護など、思いっきり「人との関わり」ですし、
一般的に筋力の高い男性は重宝がられるのでは。

ユーザーID:6700032865
色々やってみては携帯からの書き込み
サラ
2018年9月30日 21:00

お友達が欲しいのですね。
どの程度のお友達が欲しいのかにもよります。本音でぶつかり合って喧嘩しても仲直りできるような心から信頼できる友達だと学生時代じゃないとなかなか難しいと思います。
ママ友やパパ友?くらいの表面的なお付き合いでの上辺だけの友達なら出来ると思います。
大人になると嫌だなと思っても本音でぶつかり合ったりせずご挨拶程度のお付き合いに留めたり疎遠になったりしますから。
その程度の友達なら町内会の役員に立候補するとかボランティアに参加したりすれば出来ると思います。
もっと深く関わりたいなら友達ではないですか婚活をして結婚するのがいいと思います。

震災や災害かあると絆、絆と言われますが、人付き合いって結構面倒くさかったり煩わしかったりしますよ。孤独と向き合わなければなりませんが自由気ままな生き方も決して悪くないと思います。SNSで読んだ本の感想を語り合う、好きなゲームについて語り合う、昔の音楽について語り合う そんな友達もありだと思います。

ユーザーID:5355839158
私の中学時代携帯からの書き込み
おでん
2018年9月30日 22:30

私は暗い女子中学生でした。
アイドルや芸能人に興味がないのにも関わらず、クラスで浮くのが嫌で
あるアイドルグループのカレンダーを一年間部屋にかけていたことがあります。
自室に友人が来たとき「◯くん好きなんだ!私も!(ニコ)」という
連帯意識が欲しいばっかりに、1ミリも素敵と思えないアイドルの顔を一年見続けました。

今は立派なオバチャンですが、時々思い出すのです。
そして孤独が怖くて身にそぐわないことをする虚しさを考えます。

トピ主にとって子育てパパや、アウトドアで人生エンジョイ派(?)は
あの頃の私にとってのアイドルカレンダーみたいなものなのかなと、
勝手な感想を抱きました。

自分以外の他人は皆キラキラして見える時ってありますよね。
でも、キラキラ部分を表面的に真似てみても虚しいです。

本当の自分にしっくりくる趣味を探すことです。
人からどう思われようと、これが楽しい、ワクワクするという世界を見つけられればいいのです。

あなたの人生です。好きに生きていいのです。
死ぬまでまだ長いですよ。

ユーザーID:2368905700
ありがとうございます。携帯からの書き込み
hi(トピ主)
2018年9月30日 23:06

たまこさんありがとうございます。なかなか鋭い指摘見事です。もうどうしようもないな時に身を委ねようという気分です。
職場の労働組合6年と地元の消防団20年やりました。しんどいだけでしたね。友達できなかったです。飲み会も辛かったな。ほぼ同時に終わってホッとしたのも束の間で暇になり暇すぎてうつ気味。かといって消防団と労働組合はもうやりたくないしやることもないですがボランティアみたいなもんでした。だからボランティアの苦しさよく分かってるんです。とにかく辛かった。
でもどんなボランティア活動あるか探してみるのも悪くないかな。返事返してもらえる発言小町やってるだけで誰かとつながってるて気持ちにはなれますね。これがsnsのよさでしょうか。ネガティブ発言連発してますが特に今ネガティブなのでお許しください。

ユーザーID:7974446865
大丈夫。
tamagon
2018年10月1日 0:13

実家の両親のケースです。

亡父は50代になってから短歌を作り始め、最初は新聞などに投稿していたのですが、短歌の会にお誘いを頂いたようで、いつのまにやら同人誌の編集のお手伝いまでするようになっていました。そこで男女たくさんのお友達ができたようで、お葬式には本当にたくさんの方が来てくださいました。

母は定年まですごい仕事オンリー人間だったのですが、定年後は地域の自治会やボランティア活動でいろんな方と知り合い、けっこう忙しく楽しくやっているようです。

もともと二人ともどちらかというと人付き合いは得意ではなく、それほど友達が多い方でもなかったので、娘としてはかなり意外なんです。トピ主さんもなにか興味あることに踏み出してみれば、案外今までとは違った世界が持てるように思いますよ。

もちろん人とつき合えば面倒なことや嫌なこともあり、ある程度ガマンも必要ではありますよね。でも、今なんだか寂しいと思っていらっしゃるなら、チャンスではないでしょうか。

どのくらい自由になる時間があるのかにもよりますが、周囲を見ている限りではボランティア活動なんかは良いように思います。習い事も良いのですが、やっぱり目的をもって何かを一緒に達成するっていうことは人との繋がりが強くなるみたいなんですね。まあ焦らず、できそうなことを探されてみては?

ユーザーID:4905435797
一つだけ忠告
あらふぃふですの
2018年10月1日 12:28

対人関係構築が苦手で避けてきた人は、人間関係にまつわる摩擦に弱い傾向があります。

トピ主さんのお願いはもっともなことで応援しますが、普通の人はなんでもないことに無駄に傷つく自分、というプロセスを経ることを覚悟してください。普通の人が小学生くらいのときに遊びながら学ぶことをもう一度繰り返すことになります。それに我慢しないといけません。

人との関係構築は傷つくことで知恵がついて上達していきます。だから、自己愛が強すぎると難しいのです。かわいそうな自分という考えを捨てることが大切です。

ユーザーID:5032224536
二度目です携帯からの書き込み
サラ
2018年10月2日 9:31

>野球やサッカーでお父さん達は子供を指導したりお父さん同士でお酒を飲んだりで充実した時を過ごしておられるように見えてとても羨ましく思えたりもします

>職場の労働組合6年と地元の消防団20年やりました。しんどいだけでしたね。友達できなかったです。飲み会も辛かったな。

お父さん同士でお酒を飲んでも辛いと思っている人もいますよ。自分だけの付き合いなら言いたい事を言ったりお付き合いをやめても自分に返って来るだけですが、子供関係だと子供のために言いたいことも我慢したり出たくなくても出なくてはなりません。楽しくやっていたと思っていたのに自分の子がレギュラーをとったとたんパパ友が急に冷たくなったとか色々あるんです。隣の芝生は青いのです。

人付き合いも大変ということがわかるように色々やってみるといいと思いましたが、すでに色々されていたのですね。

私は婚活をお勧めします。
それと、ペットを飼うのもいいと思います。寂しさを埋めて癒されます。なんでもいいですが犬なら散歩は健康にもいいですし、犬友?もできるかもしれません。

ユーザーID:5355839158
ペットはどうでしょう
wer
2018年10月2日 19:44

コミュニケーションの取りやすい動物、犬はどうでしょう。

ユーザーID:2421500988
ありがとうございます。携帯からの書き込み
hi(トピ主)
2018年10月3日 0:36

げんさんありがとうございます。

朝からぶらぶら散歩してるってまさに自分の事です。一時間多い時には二時間歩いてますね。自分はまだまだ定年退職を迎えるような年じゃないのですが、やってる事は60代のおじさんかもしれませんね。
スポーツクラブ確かにいいですよね。自分も、テニスサークルに入ってるのですが持ち前の運動音痴で全く上達の気配はなくだからかみなさんの輪の中にも入っていけずいやになってずっと行ってません。月謝だけが通帳から引かれてる状態です。行ってもつまらない。下手くそだから恥ずかしい。
傷付く事に過剰反応してる自分に今気が付きました。傷付く事と恥かくのを恐がっちゃだめなんですよね。今になって当たり前の事分かってきた気がします。今一度足を運んで見ようと思います。雑談はいやがらないように天気の話しから何でもしてみようか。
しかしやたらつまらない雑談話しでもどんどん話ししてもよいものだろうか?

匿名さんありがとうございます。

海外旅行1人では行けそうにありませんがよい経験にはなりそうですね。昔ですが別府へ地獄巡り1人で行きましたが回りは家族連れやカップルやツアー客ばかりで自分1人ほんとの地獄味わってるようでした。社交的な人はいやな事も気持ちよくやってるんでしょうね。笑顔で挨拶まずここから僕も心がけてやります。匿名さんは多分回りの人から付き合いが苦手とは思われてないんだろうなと思います。のとさんデータベースの説明ありがとうございます。納得させられました。しかし結果にこだわらず人と関わりもつようにやってみます。

さらさんありがとうございます。

ガッツリじゃなくて上辺だけの友達で満足なんです。わずらわしい事やめんどくさい事はさけておいしい所だけ欲しいと思うのはエゴやわがまま、最近そんな当たり前の事が分かってきました。sns発言小町のつながりも自分に返信をくださるとてもうれしいです。ただ寝不足にもなります

ユーザーID:7974446865
無理に付き合って楽しいの?
うーこ
2018年10月3日 12:32

人付き合いがしたい、というのは応援しますけど
今迄まともに付き合ってこなかったのは人付き合いが苦痛だったからでしょ?
いまさら他人と交流して、それは楽しいのでしょうか。
私も自己中なので人付き合いは苦手な方なのですが、
逃げてたらもっと苦手になるのが目に見えていたし、頑張って続けてきました。
中には決裂しちゃって疎遠になった人もいますけど、がんばって関わりを持ち続けたのは
ひとえにトピ主さんのように、将来後悔しないようにです。
と説教くさい事を書いてしまいましたが、自身の空虚さを他人に埋めてもらうのは難しいものです。

まずはトピ主さんがやる気を出さねばなりません。
1人でできるけど他人とも共有できる趣味を持ちましょう。
ゲームが好きならネットゲーム、音楽に興味があるなら楽器演奏かライブに行く。
毎週日曜は映画を観る、とかでもいいです。職場で映画雑誌を読みましょう。
趣味は1人っきりでやるのでなく、周りに見えるようにたのしそうにしましょう。
そうしたらだれかおせっかいな人が声をかけてくれます。
掛けてくれなくても時間は埋まります。
無理して元気なグループに入るのでなくまずは緩い交流を目指してください。
挨拶も大事だよ。それと家にいないで外にでましょう。

ユーザーID:7155078911
分かりますー
とくめい
2018年10月3日 14:48

トピ主さんと似たような境遇ですので便乗失礼します
明るくすれば周囲の対応も変わるとか言われてもだめでした
輪に入れるほどではないし、たまに優しい人が輪に入れてくれても会話の入りどころとかよく分からなくてついていけなくて惨めに思えてきたり。おでん様の仰る事が刺さります…。

人の為に何かをしてもその場限りのありがとうだけで興味を持ってもらえることもなかったし。見下されがちで軽く見られて・・・を繰り返して欝になりそうでした。

それと、あらふぃふですの様の言ってることが的確で感銘を受けました。
そうなんですよねー向こうは別に意識的に意地悪してるわけじゃないのに、結果的に無視とか雑な対応されると凹みますー
頭ではわざとやってるわけじゃないんだろう、とは分かるんですけど他の人にはニコニコなのに自分には雑な対応されると、暗に「私アナタの事キライ」アピールしてるのかなぁ?と勝手に勘ぐって傷ついてしまいます。

あらふぃふですの様がおっしゃるとおり、「かわいそうな自分」って考えを捨てつつスルー力を身につけて少しずつ、少しずつ、我慢して耐えてやっていくしかないかなーと思う。なかなか苦行です。終わりが見えないですしね〜

ワンちゃんを飼うのはいいですね。私は実家で犬を飼ってましたが帰宅しただけで全身で喜びを表現してお出迎えしてくれるし、犬って賢いので人語を喋らないだけで思いのほか意思疎通できて、まさに相棒って感じですよ。おまけに毎日のお散歩も運動不足の解消になりました。
それに友達って程じゃないけど顔なじみの人が出来て道すがら会えば会釈や挨拶しあったり。犬がとても楽しそうに散歩してる様子は見ていて癒されますよ。

私はトピ主さんがネガティブになる気持ち痛いほど分かります。応援してます!

ユーザーID:0737860551
ありがとうございます。携帯からの書き込み
hi(トピ主)
2018年10月6日 10:07

おでんさんありがとうございます。おでんさんの優しい文読んでると心が温かくなります。おでんさんの若かりし頃の笑える話しだと思うけどなぜか泣けてきます。僕は無駄な生き方してるのかなと思いますしかしまだ好きに生きるやり方模索中です。おでんさんのようなどっしり構える事のできる人間になりたいです。大丈夫さんありがとうございます。お父さんとお母さんの話しは自分自身にとって励みになります。何とかなるんかなと。お父さんは亡くなられたとの事ですが実直に生きてこられてそれがみなさんに慕われたのだと感じます。ボチボチ焦らずやりたいと思ってます。あらふぃふですのさんありがとうございます。自己愛は確かに強いです。傷付く事はだいたい今まで逃げて来たと思います。人間関係にまつわる摩擦がどういうものか理解できてない(気まずさや圧力とかかな)面がありますが傷付く事は当たり前と思って生きて行かなきゃと思ってます。例えるならマラソンするにも呼吸が苦しい中みんな走る訳ですよね。人生もいっしょかなと感じておる所です。さらさん二回目ありがとうございます。近所の方なんですが子供さんがのチームで主力だからお父さんはいつも飲み会で大変だとか遠征だとか嬉しそうに充実ぶりを話しておられるし奥さんもチームのお母さん方をしきておられてまたお母さん方はTシャツ揃えて応援で充実感一杯でこの家は勝ち組なんだなと思ってみてます。まあ隣の芝が青く見えて仕方ないです。werさんありがとうございます。動物今は飼う気になりませんが飼うなら柴犬が欲しいな。散歩楽しそう。毎日やらなきゃね。

ユーザーID:7974446865
ありがとうございます。携帯からの書き込み
hi(トピ主)
2018年10月6日 10:28

うーこさんありがとうございます。

無理に付き合って楽しくないですね。他人に空虚さを埋めてもらうのは無理確かにその通りですね。挫折したけど楽器演奏でもやってみようかな。ギター、調べてみたら教えてくれる所あるかもしれない。家にいないで外に出て見ようかな。

とくめいさんありがとうございます。

とくめいさんの書かれてる事は自分の事そのものです。僕の気持ちを代弁していただいてます。あらふぃふさんの助言受け入れてまず僕も苦痛と友達になる事から初めたいと思います(もちろん無理はいけませんが)肩の力抜いて気楽にやりたいものです

ユーザーID:7974446865
本当に好きなことをやる 1
海雀
2018年10月6日 23:44

変わりたいと思った時が変わり時で良い事だと思います。
私も40代独身女性で、最近知り合った東京在住の女性達と、私が主催して今度日本酒飲み会を実施する予定です。
トピ主さんから見ると、社交的に見えますか?
元々は引っ込み思案で、人付き合いが苦手で、人の顔色ばかり伺う割にはノリが悪く、頓珍漢な返しをする性格でした。
人付き合いが苦手な人は、無自覚に他人に興味が無いです。
会話を振っても、返答を返すだけで精一杯で、そこで会話が終了。「あなたは?」といった打ち返しが出来ない。(相手に興味が無いから、聞くという発想自体が無い)
話さないことが聞き上手と勘違いして、相槌も打たない。何も言わない=酷いことを言わないから、自分は性格が悪くない、と思っている。
会話を振る側からすれば、一生懸命一方的に話題を振って接待してあげなくては会話が続かないので疲れてしまい、段々と距離を置かれる。
人付き合いが苦手な人は「自分は悪いことしていないのに、なんで?」と不思議に思う。
こういうパターンが多いのではないかなと思います。

気軽に挨拶や声をかける、企画する、話題を振る、相槌を打つ。これらは基礎トレーニングと一緒で、ずっと鍛え続けている人は負荷がかからないです。
しかし、今までやってこなかった人にはそれがとっても負荷が高いものでしょう。
さらに嫌味など嫌なことを言われても流せるかどうかなども、日々のトレーニングの有無で全然受けるダメージが違う。
なので、友達を作るために会話をする、というのは、20代ならば傷ついても回復も早く、他の刺激も沢山あるからすぐ忘れますが、40代となると傷つくのも嫌・回復も遅い・仕事など刺激が少ないからグズグズとずっと思い悩むというパターンなのでお奨めしないです。

ユーザーID:7290512045
本当に好きなことをやる 2
海雀
2018年10月6日 23:48

お奨めは、トピ主さんが心の底から楽しいと思える趣味に没頭することです。
今まで生きてきた中で、楽しかったことを紙に書き出して、それに関連する趣味を始めてみてください。で、その趣味の場で、その趣味について語るのです。
ゲームならばオフ会に参加する、とか。
この場合、話している相手に興味がなくても、その趣味に対しての話題で話がつながるので、会話が成立します。
そして、トピ主さんはその会話が「楽しい」
今までは、相手との会話は緊張するばかりで楽しくなかったのではないですか?
楽しくないことは続かないですよ。

繰り返しになりますが。
友達を作ることを目的にしない。
トピ主さんが心底好きな(できれば一日中それをしていれば幸せな)趣味もしくは仕事を見つける。
その趣味もしくは仕事で語れる場を見つける。
それを「楽しみながら」話す。聞いていても楽しいはず。自然に話したくなるはず。
これであなたの世の中は変わります。

生きることを楽しんでください。

ユーザーID:7290512045
彼女
ルミ
2018年10月7日 0:32

友達、人付き合い、というより、彼女が欲しいのでしょう?
女性目線で、どんな男性になれば良いのかをしりたいから小町でトピを立てたのですよね?
どんな男性に見えればいいのか、よりも、あなたが何をしたいか、だと思います。
でないと、中身が伴わないから、話しててもつまらない。
だから話が続かないのだと思う。
自分の好きな事を女性向きではなく発信して、まずは男性からみて、いいやつ、面白いやつ、って思われる方が、より彼女は出来やすいと思いますよ。

ユーザーID:8047064376
本当に好きなことをみつける 補足
海雀
2018年10月7日 1:10

すみません、書き忘れたので追記です。

本当に好きなこと、とは、失敗さえも楽しめるようなものを見つけてください。
それでいうと、テニスはダメだったということになります。
スポーツクラブも、その中で本当に楽しいとおもえるものがなければ、辛くなるだけかなと。
消防団と労働組会も、活動自体に興味がありましたか?多分無かったのでは…。
旅行も、旅行自体を楽しめますか?周りが気にならないくらいに。

海外の一人旅をよくやりますが、「私は一人旅なんて寂しい人っぽくで出来ない」と旅先で知り合った人から何回か思いっきり言われましたが、「へー、そうなんですか」(価値観が違うのですね)と内心思いながら存分に楽しんでいます。見下すような発言をする人もいましたが、くだらないので「はぁ」で終わり。

それよりも目の前のワクワク・うっとりする景色とか、美味しいお茶とかを全身で楽しむ方が重要、と思えるかどうか、です。

もし、読書であれば、読書の感想を読み合う場が最近はあるので行く、とか。
読書感想文をメルマガで配信する、とか。ブログに書く、とか。
別に一見一人でやることでも、いくらでも他の人と繋がれます。

活動を通じて得られた知人や友人で交流を深めると他の分野でも人と接するのが苦痛でなくなると思います。

ただし。
友人が出来たからといって、孤独感が無くなるとは限らないです。
結婚ですらそうだと思います。(していないので分からないだろうと言われてはそれまでですが、ほぼ親とは疎遠になっているので)

参考になれば。

ユーザーID:7290512045
ありがとうございます。携帯からの書き込み
hi(トピ主)
2018年10月8日 16:46

海雀さんありがとうございます。たくさんの文章で具体的に書いていただきありがとうございます。納得させられるものばかりです。社交的に見えますよ。多分他の人達から見てもそのように見えますよ。会話のパターンは納得です。その通りです。相手の人に何を聞くのか事前に用意するのもよいかもしれません。相手の事興味がない自覚症状はないけど相手の話しを聞いて返すのはもちろん苦手ですよ。嫌味など言われても流す事はとっても苦手です。すごい心に残ってしまいます。これも日々のトレーニングでしょうか。傷付く事に積極的にならないといけないかもしれません。趣味が難しいです。今一番やりたいのがジョギングでそのうちに大会に出て仲良くなるのが一番かもしれませんが走ると胸が痛くなるし体に毒だなと思って今主に夜になってしまいますが週に何回か歩いてます。一時間くらいは歩きますね。好きな音楽を耳で聞きながら。歩いてる時が一番楽しいですね。でも人と関わりを持つという点では発展性はないですよね。後やりたい事は今ないです。今自分はうつかなと思ってます。食欲と睡眠は大丈夫です、物事に興味なしもうゲームなんかしたくないです。読書も音楽もテレビもあまり興味なしです。たまこさんのレスにありましたが若い時から続けて来て飽きてる面もあります。相手との会話は緊張で疲れます。常に体がガチガチで痛いです。そういやスポーツでもいつも体がガチガチで力抜いてやりましょうと言われますが力が抜けません。30年以上力んでますね。自分がたのしければ相手にも伝わると言うことでしょうね。

ユーザーID:7974446865
続きです携帯からの書き込み
hi(トピ主)
2018年10月8日 17:49

海雀さんは自分で主催して日本酒飲み会なんて素敵ですね。海外旅行1人でやられたりとか凄いです。ツアーじゃなくて自分1人で計画して行っていらっしゃると思いますので行動力が凄いです。私もこれから修行しなくてはと思います。友達を作る目的にはしないようにしたいです。ルミさんありがとうございます。女友達まではいかなくても声掛け合う人は欲しいかな。ネット検索してガッツリ読ませてもらってたから自分の悩み聞いてもらいたくて小町でトピを立てました。特に深い意味はなかったのですよ。女性の方のほうが真剣に悩みに答えていただけるのでこまちでよかったなと思ってます。

ユーザーID:7974446865
目を覚ましてください
目を覚ませ
2018年10月9日 0:10

人はあなたの人生を向上させるための道具じゃないんですから
関わったくらいで生き方なんて変わらんよ
目を覚ましてください
人との関わりは生き方の結果であって出発点ではないです

ユーザーID:9906111894
横ですが
とくめい
2018年10月11日 11:22

二度目でしかも横レスで申し訳ありません

目を覚ませ様

私もトピ主さんと同じような悩み苦しみを持つ者として見苦しい点お詫びします。

人を利用して自分の人生を良くしたい、とは思っていないんです。
誰かから甘い汁搾取して生きたいとも思っていません。

世にいるお友達が多い方って思い出たくさん作れて感動も誰かと分かち合って活き活きしてらっしゃるし
楽しそうに生きてますね。誰かと一緒じゃなければ味わえない楽しみ感動も挙げれば色々あると思います。
同じような思いや似た価値観の人が近くに居るって事は心強さもあります。


誰かと楽しさ(時には悲しさも)を分かち合える。私はそんな人生に憧れてるのです。
こんな自分でも誰かの支えになれたらとても嬉しい事です。

一人でいること自体は不都合はないんですけど時々虚しいです。
孤独は自由でもあるけれど、それは心から望んでいるものじゃないですし自由すぎるのも飽きました。
誰にも心配されない人生ってむなしすぎます。
誰の力にもなれないまま人生終えるのは悲しいです。

自分がモノクロだから色のある人生に憧れるし、誰かの人生の彩りの中の一部にもなりたいです。


ここからは個人的な語りです。

自分で自分に色をつけるつもりで、自分らしく自分の好きな事に全力で生きてるけど(現在進行形)結局人との関わりは得られてないしそんな気配もないですね〜

長年「持たざる者」をやっていると普通に病みます…。

最早そういう運命だと思って諦めて来世に期待してる感じですが、トピ主さんには良い事がたくさんあって欲しいです!

ユーザーID:0737860551
ありがとうございます。携帯からの書き込み
hi(トピ主)
2018年10月12日 22:42

とくめいさん再度の書き込みありがとうございます。結局どうにもならない事真面目に考えすぎなのかなと思います。変な所で真面目なのかなと。だからうつになったりするのかと思います。でも心の習慣はなかなか直らないですよね。でもなるべく前向きよりも気楽に考えすぎないようにしたいと思います。もう人との関わりを持とうなんて諦めよう。でも嫌な事からはなるべく逃げないように。なるようにしかならない。事柄にこだわるから生きるのが辛くなる。1日1日を大事に生きたいと思います。

ユーザーID:7974446865
無理しなくても
くる
2018年10月28日 11:18

別に無理して人と関わらなくてもいいんじゃないでしょうか。自然体が一番です。
1人でも楽しめる事やればいいんじゃないかなと思いますよ。やたら他人が気になるようですが人は人、自分は自分です。隣の芝は青く見えるだけです。自分のペースをやることが一番ですよ。

ユーザーID:9888637445
もう読んでいないかもしれませんが。
海雀
2018年11月5日 18:51

社交的で明るいとかなりな確率で言われ、赤の他人と日本酒の会をしました。「本当に楽しかった。また誘ってください」と皆様から好評でした。
が、元々は人間が苦手で、出来ることならば一人でいたいものです。
20年かけて試行錯誤をし、「一定時間であれば社交的」になれるように治してきました。正直、24時間365日社交的は無理です。
生粋の社交的な人よりは、役に立つ助言が出来るのではないかと思い、再度レスします。


まず大前提として。
1つめ。
他人と関わりを持ちたいという欲望は、人間ならば必ず持つものです。普通です。自信を持ってください。


2つめ。
もしトピ主さんがどんなに素晴らしい人でも、絶対に、誰かはあなたを否定します。
気が合わない、嫉妬、八つ当たり、ツンデレなど、理由は様々だけれども、必ず否定する人は出てきます。絶対です。
トピ主さんは優しい人であることは分かりますが、今のトピ主さんにはうまくかわすことや撃退することは出来ないでしょう。
そういう人が来たら、ちゃんと逃げること。毎回真っ向から立ち向かっていれば、すぐにつぶれてしまいますよ。
傷つくことに積極的にではなく、現段階では傷つくことを言われたら聞かない・無視、勇気ある撤退です。


会話の仕方ですが。
質問を用意する、ですが、質問をする前にすごくドキドキして、質問をした後ほっとして頭真っ白になり相手の言うことが聞こえないのでは?
会話のボールを打っても返ってこないところから、バッティングセンターに変わっただけです。
人とのコミュニケーションは、会話のラリーが続くことが重要なのです。
今のままですと、「一方的に話したいことだけ話す」人か、「トピ主を利用する」人といった自己中な人しか寄ってこないと思います。
次のレスに具体的な解決策について書きます。

ユーザーID:7290512045
もう読んでいないかもしれませんが、あなたにエールを。
海雀
2018年11月5日 18:53

もし練習するのであれば、相手の褒め方と、相槌の打ち方と、相手の言葉の最後を繰り返すことです。
頭真っ白になっても、途中聞こえなくても語尾だけは捉えてください。
「XXが面白かった」と言われたらXXが聞き取れなかったとしても「へえ、面白かったんですね」もしくは「特にどこが面白かったのですか」とか。要は、相手に自分は聞いていると思わせることさえ出来れば良いのです。本当に聞いているかどうかは別にして。
真面目に聞ける心の余裕が無いのですから、真面目に聞いているフリをすることに集中してください。
本当に真面目に聞くのは心の余裕が出来てから、です。


いままでのトピ主さんの行動について。
とりあえず、私からしてみればトピ主さんの行動は人嫌いを加速させるようなことばかりです。


興味のないことをやる=夢中になれないから他人の動向が気になる=必要以上に萎縮する=空回りしてしんどくなる
ツアーに入る=周りは団体ばかり=普通に一人よりも団体の中の一人の方が孤独を感じ易い、同じツアーの人から何故一人なんだろうと思われるのではないか、等も気になる=一人である自分が嫌になる
ではないですか?


興味のあることをやって、そのことでたまたまそこに居た人と話す=肩の力が抜けているから萎縮しないし、嫌味を言われても興味がある対象の方が気になるからスルー出来る=気の合う人も現れる
一人旅にでる=普通に回りも一人だったりする=旅自体を楽しめる
(ちなみに真に社交的な人は一人旅は寂しくてしません。団体で行きます。)
ということになります。
私には、何故しんどくなるやり方ばかり選ぶのかが不思議です。
「自分がしんどくならないための」思慮深さと行動力を先につけたほうが良いです。

ユーザーID:7290512045
もう読んでいないかもしれませんが、エールを。最後。
海雀
2018年11月5日 18:54

そして結論。
でもね。うつ気味なのに苦手な人付き合いをすること自体、足を骨折しているのにマラソン大会に出るようなものですよ。
焦るのはわかりますが、治すことが先決なのと、人間は複雑過ぎて難易度が高いのです。
もう、ぐだぐだ言わず。
犬アレルギーが無いのであれば、今すぐ保健所へ行って犬を引き取って来てください。
沢山犬の飼い方を勉強して、犬が嬉しそうかよーく観察して、全部の世話をして、その犬を全力で幸せにしてください。
犬は社会的動物です。犬から教わることが多いでしょう。
コンクリートが熱くなっていない時間帯を選んで沢山犬を散歩させていれば、自然と子供とかから声をかけられるようにもなります。


少しでも腹落ちすることがあれば幸いです。

ユーザーID:7290512045
遅くなりました。気にしていただいていてありがとうございます。携帯からの書き込み
hi(トピ主)
2018年11月11日 4:21

海雀さんありがとうございます。体調がすぐれずなかなか返信できませんでした。何回も読ませていただいてました。鋭く的確な指摘でただただ驚きと勉強になってる所です。会話のパターンや人と関わっていて苦しくなるポイントはまさにその通りですね。もういやになりますよ。団体旅行のパターンはまさにその通りです。あまりにも自分にあてはまっていて笑ってしまいました。二年前には仕事では上司と合わなくてパワハラされて1ヶ月仕事休んでしまいました。おっしゃる通りに人と関わりを持ちたいという気持ちや欲望は捨てずにやっていきたいと思います。会話のやり方は参考になります。今後に生かして行きたいです。犬をいつか飼いたいと思います。しかし今犬小屋をどうしようとか考えてしまったり気力が湧かなくてすぐにはできないけど考えています。自分自身これから具体的に何しようかなかなか頭に浮かばないですがMr.Childrenのコンサートって行けたらいいなと思ってます。まとまりのない文章になりすみません。日本酒の会とはいろんな種類の日本酒をのみくらべるのでしょうか?どのようなな会なのか興味がありますね。自分自身はお酒飲めませんが

ユーザーID:7974446865
くるさんありがとうございます。携帯からの書き込み
hi(トピ主)
2018年11月11日 6:57

自分のペースでやるように心がけるようにしたいと思ってます。今時間があればスポーツ施設へ行き自転車こぎに行ってます

ユーザーID:7974446865
頑張ってください
くる
2018年11月24日 11:12

ミスチルのコンサートなんて羨ましいですね。私も好きですよ。でもチケット取るのがなかなか大変そう!体を動かす事よいと思います。ロードバイクなどやってみられたらいかがですか?

ユーザーID:4506839036
ワンちゃん、是非飼ってください!
田舎育ち
2018年11月24日 23:04

他の方も言及されてましたが、犬を飼うのはいいと思います!

きちんと躾をすることはそのまま人間関係構築のテクニックにもつながりますよ。
(子を産む前に犬の育て方を習っておけばよかったと仰るトレーナーさんもいるくらいです)
犬の躾の方法は、要するに相手(犬)に対して「何をしてもらうと嬉しいか、何をされると困るか、相手が何をすると自分が喜ぶか」をしっかり伝えて覚えて貰うということなので、主さんご自身にもぴったりだと思いました。決して厳しく対応したり「ダメ」を伝えるだけではないのです。是非家の中で飼って、一緒に生活してください。

必ず躾の方法を学び、あるいは信頼できるトレーナーさんを見つけてからお飼いになることをお勧めします。

それと、SNSでワンちゃんの成長記録を定期的に報告するのも絶対いいと思います。ペットで有名な他のアカウントさんを参考に、色々流しているとそれなりに見つけて貰えるはずです。フォロワーさんが増えれば(一旦ネット上ではありますが)人との関わりが生まれる可能性があると思います。


トピ主さんのレスを見ている限り、なんだかんだできちんとレスされてますし、あとは気持ちの持ち方と実地訓練なのかなと思いました。

多かれ少なかれ人間関係に悩んだことが無い人なんていないと思います。
ここでレスしてる人や、主さんの周りでうまくやっているように見える人でも、それは例外では無いのではないでしょうか。

主さんが頑張るように、私も自分の人生がんばりたいです。
一緒に頑張りましょうね。

ユーザーID:5544013212
心に沁みました
帽子
2018年11月25日 17:15

トピ主さん、あなたのお陰でこんなにたくさんのアドバイスが集まりました。
ありがとう。救われました。

とくめい 様
なんか、おっしゃることが全て心にストンと腑に落ちてきて、何度も読み直しています。

今、職場に自分と同じニオイのする人がいて、お友達になりたいと思い始めています。
相手の表情を読み過ぎずに、ゆっくりと話しかけていく勇気が持てました。

自分の人生は、自分ひとりしか可愛がってやれませんもんね。

ユーザーID:4265478269
くるさんありがとうございます携帯からの書き込み
hi(トピ主)
2018年11月29日 9:38

遅くなりました。メッセージありがとうございます。Mr.Childrenのコンサートですが衝動的に行きたいとは思いました。しかしいっしょに行く人はいないし、まずチケットがありません。自転車は今は買う気力がありませんが気にはなります。自分は球技や団体でやるスポーツは運動音痴なのでだめですが歩いたり走ったり自転車などの1人で黙々とやるものが向いているなと思っている所です。

ユーザーID:7974446865
田舎育ちさんありがとうございます携帯からの書き込み
hi(トピ主)
2018年11月29日 10:43

田舎育ちさんの文章にはうまく言えないのですが僕を認めてもらったような暖かい気持ちにさせていただきました。ありがとうございます。みなさん犬を飼うようにアドバイスしてくださってまして友達なんていない自分やこのストレスを癒してくれるのは自分にとって必要となるのはペットの存在だなと強く感じております。だから家族に相談しましたが反対されてしまいました(家の中で飼う事はますます難しいです)。自分1人で住んでいるわけではないのでしょうがないです。でも10年以上前までは実は柴犬を飼ってました。まあほとんど母が面倒見てたと思います。自分も散歩に連れて行ったりはしていました。家族のみんなで可愛がってたと思います。最後は体が完全に衰弱してましたがヒモを引きちぎっていなくなってしまいました。飼い主に迷惑をかけないようにと取った行動だと当時みんなが言ってました。懐かしい思い出がよみがえって来ました。犬にも躾とかあるんですね。snsなんかにもペットの投稿って多いんでしょうね。ペットも今や家族の一員ですからね。今すぐペットを飼える状況になくみなさんにもすすめていただいてるのに残念でなりません。

ユーザーID:7974446865
帽子さんありがとうございます携帯からの書き込み
hi(トピ主)
2018年11月29日 11:04

自分は何もできませんが帽子さんが勇気を持ってゆっくりプラス行動をされてるなんてこんな嬉しい事はありません。職場の方とは仲良くなれるとよいですね。ゆっくりゆっくりですね。田舎育ちさんの文章にもあったけど気の持ちようと実地訓練が大事ですね。お互いボチボチやっていきたいですね

ユーザーID:7974446865
 
最初へ 前へ 1 2 3 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(13)

現在位置は
です