人と関わりを持ち生き方変えたい

レス42
お気に入り87
トピ主のみ13

hi

男性発

このトピのレス

レス数42

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 帽子さんありがとうございます

    自分は何もできませんが帽子さんが勇気を持ってゆっくりプラス行動をされてるなんてこんな嬉しい事はありません。職場の方とは仲良くなれるとよいですね。ゆっくりゆっくりですね。田舎育ちさんの文章にもあったけど気の持ちようと実地訓練が大事ですね。お互いボチボチやっていきたいですね

    ユーザーID:7974446865

  • 田舎育ちさんありがとうございます

    田舎育ちさんの文章にはうまく言えないのですが僕を認めてもらったような暖かい気持ちにさせていただきました。ありがとうございます。みなさん犬を飼うようにアドバイスしてくださってまして友達なんていない自分やこのストレスを癒してくれるのは自分にとって必要となるのはペットの存在だなと強く感じております。だから家族に相談しましたが反対されてしまいました(家の中で飼う事はますます難しいです)。自分1人で住んでいるわけではないのでしょうがないです。でも10年以上前までは実は柴犬を飼ってました。まあほとんど母が面倒見てたと思います。自分も散歩に連れて行ったりはしていました。家族のみんなで可愛がってたと思います。最後は体が完全に衰弱してましたがヒモを引きちぎっていなくなってしまいました。飼い主に迷惑をかけないようにと取った行動だと当時みんなが言ってました。懐かしい思い出がよみがえって来ました。犬にも躾とかあるんですね。snsなんかにもペットの投稿って多いんでしょうね。ペットも今や家族の一員ですからね。今すぐペットを飼える状況になくみなさんにもすすめていただいてるのに残念でなりません。

    ユーザーID:7974446865

  • くるさんありがとうございます

    遅くなりました。メッセージありがとうございます。Mr.Childrenのコンサートですが衝動的に行きたいとは思いました。しかしいっしょに行く人はいないし、まずチケットがありません。自転車は今は買う気力がありませんが気にはなります。自分は球技や団体でやるスポーツは運動音痴なのでだめですが歩いたり走ったり自転車などの1人で黙々とやるものが向いているなと思っている所です。

    ユーザーID:7974446865

  • 心に沁みました

    トピ主さん、あなたのお陰でこんなにたくさんのアドバイスが集まりました。
    ありがとう。救われました。

    とくめい 様
    なんか、おっしゃることが全て心にストンと腑に落ちてきて、何度も読み直しています。

    今、職場に自分と同じニオイのする人がいて、お友達になりたいと思い始めています。
    相手の表情を読み過ぎずに、ゆっくりと話しかけていく勇気が持てました。

    自分の人生は、自分ひとりしか可愛がってやれませんもんね。

    ユーザーID:4265478269

  • ワンちゃん、是非飼ってください!

    他の方も言及されてましたが、犬を飼うのはいいと思います!

    きちんと躾をすることはそのまま人間関係構築のテクニックにもつながりますよ。
    (子を産む前に犬の育て方を習っておけばよかったと仰るトレーナーさんもいるくらいです)
    犬の躾の方法は、要するに相手(犬)に対して「何をしてもらうと嬉しいか、何をされると困るか、相手が何をすると自分が喜ぶか」をしっかり伝えて覚えて貰うということなので、主さんご自身にもぴったりだと思いました。決して厳しく対応したり「ダメ」を伝えるだけではないのです。是非家の中で飼って、一緒に生活してください。

    必ず躾の方法を学び、あるいは信頼できるトレーナーさんを見つけてからお飼いになることをお勧めします。

    それと、SNSでワンちゃんの成長記録を定期的に報告するのも絶対いいと思います。ペットで有名な他のアカウントさんを参考に、色々流しているとそれなりに見つけて貰えるはずです。フォロワーさんが増えれば(一旦ネット上ではありますが)人との関わりが生まれる可能性があると思います。


    トピ主さんのレスを見ている限り、なんだかんだできちんとレスされてますし、あとは気持ちの持ち方と実地訓練なのかなと思いました。

    多かれ少なかれ人間関係に悩んだことが無い人なんていないと思います。
    ここでレスしてる人や、主さんの周りでうまくやっているように見える人でも、それは例外では無いのではないでしょうか。

    主さんが頑張るように、私も自分の人生がんばりたいです。
    一緒に頑張りましょうね。

    ユーザーID:5544013212

  • 頑張ってください

    ミスチルのコンサートなんて羨ましいですね。私も好きですよ。でもチケット取るのがなかなか大変そう!体を動かす事よいと思います。ロードバイクなどやってみられたらいかがですか?

    ユーザーID:4506839036

  • くるさんありがとうございます。

    自分のペースでやるように心がけるようにしたいと思ってます。今時間があればスポーツ施設へ行き自転車こぎに行ってます

    ユーザーID:7974446865

  • 遅くなりました。気にしていただいていてありがとうございます。

    海雀さんありがとうございます。体調がすぐれずなかなか返信できませんでした。何回も読ませていただいてました。鋭く的確な指摘でただただ驚きと勉強になってる所です。会話のパターンや人と関わっていて苦しくなるポイントはまさにその通りですね。もういやになりますよ。団体旅行のパターンはまさにその通りです。あまりにも自分にあてはまっていて笑ってしまいました。二年前には仕事では上司と合わなくてパワハラされて1ヶ月仕事休んでしまいました。おっしゃる通りに人と関わりを持ちたいという気持ちや欲望は捨てずにやっていきたいと思います。会話のやり方は参考になります。今後に生かして行きたいです。犬をいつか飼いたいと思います。しかし今犬小屋をどうしようとか考えてしまったり気力が湧かなくてすぐにはできないけど考えています。自分自身これから具体的に何しようかなかなか頭に浮かばないですがMr.Childrenのコンサートって行けたらいいなと思ってます。まとまりのない文章になりすみません。日本酒の会とはいろんな種類の日本酒をのみくらべるのでしょうか?どのようなな会なのか興味がありますね。自分自身はお酒飲めませんが

    ユーザーID:7974446865

  • もう読んでいないかもしれませんが、エールを。最後。

    そして結論。
    でもね。うつ気味なのに苦手な人付き合いをすること自体、足を骨折しているのにマラソン大会に出るようなものですよ。
    焦るのはわかりますが、治すことが先決なのと、人間は複雑過ぎて難易度が高いのです。
    もう、ぐだぐだ言わず。
    犬アレルギーが無いのであれば、今すぐ保健所へ行って犬を引き取って来てください。
    沢山犬の飼い方を勉強して、犬が嬉しそうかよーく観察して、全部の世話をして、その犬を全力で幸せにしてください。
    犬は社会的動物です。犬から教わることが多いでしょう。
    コンクリートが熱くなっていない時間帯を選んで沢山犬を散歩させていれば、自然と子供とかから声をかけられるようにもなります。


    少しでも腹落ちすることがあれば幸いです。

    ユーザーID:7290512045

  • もう読んでいないかもしれませんが、あなたにエールを。

    もし練習するのであれば、相手の褒め方と、相槌の打ち方と、相手の言葉の最後を繰り返すことです。
    頭真っ白になっても、途中聞こえなくても語尾だけは捉えてください。
    「XXが面白かった」と言われたらXXが聞き取れなかったとしても「へえ、面白かったんですね」もしくは「特にどこが面白かったのですか」とか。要は、相手に自分は聞いていると思わせることさえ出来れば良いのです。本当に聞いているかどうかは別にして。
    真面目に聞ける心の余裕が無いのですから、真面目に聞いているフリをすることに集中してください。
    本当に真面目に聞くのは心の余裕が出来てから、です。


    いままでのトピ主さんの行動について。
    とりあえず、私からしてみればトピ主さんの行動は人嫌いを加速させるようなことばかりです。


    興味のないことをやる=夢中になれないから他人の動向が気になる=必要以上に萎縮する=空回りしてしんどくなる
    ツアーに入る=周りは団体ばかり=普通に一人よりも団体の中の一人の方が孤独を感じ易い、同じツアーの人から何故一人なんだろうと思われるのではないか、等も気になる=一人である自分が嫌になる
    ではないですか?


    興味のあることをやって、そのことでたまたまそこに居た人と話す=肩の力が抜けているから萎縮しないし、嫌味を言われても興味がある対象の方が気になるからスルー出来る=気の合う人も現れる
    一人旅にでる=普通に回りも一人だったりする=旅自体を楽しめる
    (ちなみに真に社交的な人は一人旅は寂しくてしません。団体で行きます。)
    ということになります。
    私には、何故しんどくなるやり方ばかり選ぶのかが不思議です。
    「自分がしんどくならないための」思慮深さと行動力を先につけたほうが良いです。

    ユーザーID:7290512045

  • もう読んでいないかもしれませんが。

    社交的で明るいとかなりな確率で言われ、赤の他人と日本酒の会をしました。「本当に楽しかった。また誘ってください」と皆様から好評でした。
    が、元々は人間が苦手で、出来ることならば一人でいたいものです。
    20年かけて試行錯誤をし、「一定時間であれば社交的」になれるように治してきました。正直、24時間365日社交的は無理です。
    生粋の社交的な人よりは、役に立つ助言が出来るのではないかと思い、再度レスします。


    まず大前提として。
    1つめ。
    他人と関わりを持ちたいという欲望は、人間ならば必ず持つものです。普通です。自信を持ってください。


    2つめ。
    もしトピ主さんがどんなに素晴らしい人でも、絶対に、誰かはあなたを否定します。
    気が合わない、嫉妬、八つ当たり、ツンデレなど、理由は様々だけれども、必ず否定する人は出てきます。絶対です。
    トピ主さんは優しい人であることは分かりますが、今のトピ主さんにはうまくかわすことや撃退することは出来ないでしょう。
    そういう人が来たら、ちゃんと逃げること。毎回真っ向から立ち向かっていれば、すぐにつぶれてしまいますよ。
    傷つくことに積極的にではなく、現段階では傷つくことを言われたら聞かない・無視、勇気ある撤退です。


    会話の仕方ですが。
    質問を用意する、ですが、質問をする前にすごくドキドキして、質問をした後ほっとして頭真っ白になり相手の言うことが聞こえないのでは?
    会話のボールを打っても返ってこないところから、バッティングセンターに変わっただけです。
    人とのコミュニケーションは、会話のラリーが続くことが重要なのです。
    今のままですと、「一方的に話したいことだけ話す」人か、「トピ主を利用する」人といった自己中な人しか寄ってこないと思います。
    次のレスに具体的な解決策について書きます。

    ユーザーID:7290512045

  • 無理しなくても

    別に無理して人と関わらなくてもいいんじゃないでしょうか。自然体が一番です。
    1人でも楽しめる事やればいいんじゃないかなと思いますよ。やたら他人が気になるようですが人は人、自分は自分です。隣の芝は青く見えるだけです。自分のペースをやることが一番ですよ。

    ユーザーID:9888637445

  • ありがとうございます。

    とくめいさん再度の書き込みありがとうございます。結局どうにもならない事真面目に考えすぎなのかなと思います。変な所で真面目なのかなと。だからうつになったりするのかと思います。でも心の習慣はなかなか直らないですよね。でもなるべく前向きよりも気楽に考えすぎないようにしたいと思います。もう人との関わりを持とうなんて諦めよう。でも嫌な事からはなるべく逃げないように。なるようにしかならない。事柄にこだわるから生きるのが辛くなる。1日1日を大事に生きたいと思います。

    ユーザーID:7974446865

  • 横ですが

    二度目でしかも横レスで申し訳ありません

    目を覚ませ様

    私もトピ主さんと同じような悩み苦しみを持つ者として見苦しい点お詫びします。

    人を利用して自分の人生を良くしたい、とは思っていないんです。
    誰かから甘い汁搾取して生きたいとも思っていません。

    世にいるお友達が多い方って思い出たくさん作れて感動も誰かと分かち合って活き活きしてらっしゃるし
    楽しそうに生きてますね。誰かと一緒じゃなければ味わえない楽しみ感動も挙げれば色々あると思います。
    同じような思いや似た価値観の人が近くに居るって事は心強さもあります。


    誰かと楽しさ(時には悲しさも)を分かち合える。私はそんな人生に憧れてるのです。
    こんな自分でも誰かの支えになれたらとても嬉しい事です。

    一人でいること自体は不都合はないんですけど時々虚しいです。
    孤独は自由でもあるけれど、それは心から望んでいるものじゃないですし自由すぎるのも飽きました。
    誰にも心配されない人生ってむなしすぎます。
    誰の力にもなれないまま人生終えるのは悲しいです。

    自分がモノクロだから色のある人生に憧れるし、誰かの人生の彩りの中の一部にもなりたいです。


    ここからは個人的な語りです。

    自分で自分に色をつけるつもりで、自分らしく自分の好きな事に全力で生きてるけど(現在進行形)結局人との関わりは得られてないしそんな気配もないですね〜

    長年「持たざる者」をやっていると普通に病みます…。

    最早そういう運命だと思って諦めて来世に期待してる感じですが、トピ主さんには良い事がたくさんあって欲しいです!

    ユーザーID:0737860551

  • 目を覚ましてください

    人はあなたの人生を向上させるための道具じゃないんですから
    関わったくらいで生き方なんて変わらんよ
    目を覚ましてください
    人との関わりは生き方の結果であって出発点ではないです

    ユーザーID:9906111894

  • 続きです

    海雀さんは自分で主催して日本酒飲み会なんて素敵ですね。海外旅行1人でやられたりとか凄いです。ツアーじゃなくて自分1人で計画して行っていらっしゃると思いますので行動力が凄いです。私もこれから修行しなくてはと思います。友達を作る目的にはしないようにしたいです。ルミさんありがとうございます。女友達まではいかなくても声掛け合う人は欲しいかな。ネット検索してガッツリ読ませてもらってたから自分の悩み聞いてもらいたくて小町でトピを立てました。特に深い意味はなかったのですよ。女性の方のほうが真剣に悩みに答えていただけるのでこまちでよかったなと思ってます。

    ユーザーID:7974446865

  • ありがとうございます。

    海雀さんありがとうございます。たくさんの文章で具体的に書いていただきありがとうございます。納得させられるものばかりです。社交的に見えますよ。多分他の人達から見てもそのように見えますよ。会話のパターンは納得です。その通りです。相手の人に何を聞くのか事前に用意するのもよいかもしれません。相手の事興味がない自覚症状はないけど相手の話しを聞いて返すのはもちろん苦手ですよ。嫌味など言われても流す事はとっても苦手です。すごい心に残ってしまいます。これも日々のトレーニングでしょうか。傷付く事に積極的にならないといけないかもしれません。趣味が難しいです。今一番やりたいのがジョギングでそのうちに大会に出て仲良くなるのが一番かもしれませんが走ると胸が痛くなるし体に毒だなと思って今主に夜になってしまいますが週に何回か歩いてます。一時間くらいは歩きますね。好きな音楽を耳で聞きながら。歩いてる時が一番楽しいですね。でも人と関わりを持つという点では発展性はないですよね。後やりたい事は今ないです。今自分はうつかなと思ってます。食欲と睡眠は大丈夫です、物事に興味なしもうゲームなんかしたくないです。読書も音楽もテレビもあまり興味なしです。たまこさんのレスにありましたが若い時から続けて来て飽きてる面もあります。相手との会話は緊張で疲れます。常に体がガチガチで痛いです。そういやスポーツでもいつも体がガチガチで力抜いてやりましょうと言われますが力が抜けません。30年以上力んでますね。自分がたのしければ相手にも伝わると言うことでしょうね。

    ユーザーID:7974446865

  • 本当に好きなことをみつける 補足

    すみません、書き忘れたので追記です。

    本当に好きなこと、とは、失敗さえも楽しめるようなものを見つけてください。
    それでいうと、テニスはダメだったということになります。
    スポーツクラブも、その中で本当に楽しいとおもえるものがなければ、辛くなるだけかなと。
    消防団と労働組会も、活動自体に興味がありましたか?多分無かったのでは…。
    旅行も、旅行自体を楽しめますか?周りが気にならないくらいに。

    海外の一人旅をよくやりますが、「私は一人旅なんて寂しい人っぽくで出来ない」と旅先で知り合った人から何回か思いっきり言われましたが、「へー、そうなんですか」(価値観が違うのですね)と内心思いながら存分に楽しんでいます。見下すような発言をする人もいましたが、くだらないので「はぁ」で終わり。

    それよりも目の前のワクワク・うっとりする景色とか、美味しいお茶とかを全身で楽しむ方が重要、と思えるかどうか、です。

    もし、読書であれば、読書の感想を読み合う場が最近はあるので行く、とか。
    読書感想文をメルマガで配信する、とか。ブログに書く、とか。
    別に一見一人でやることでも、いくらでも他の人と繋がれます。

    活動を通じて得られた知人や友人で交流を深めると他の分野でも人と接するのが苦痛でなくなると思います。

    ただし。
    友人が出来たからといって、孤独感が無くなるとは限らないです。
    結婚ですらそうだと思います。(していないので分からないだろうと言われてはそれまでですが、ほぼ親とは疎遠になっているので)

    参考になれば。

    ユーザーID:7290512045

  • 彼女

    友達、人付き合い、というより、彼女が欲しいのでしょう?
    女性目線で、どんな男性になれば良いのかをしりたいから小町でトピを立てたのですよね?
    どんな男性に見えればいいのか、よりも、あなたが何をしたいか、だと思います。
    でないと、中身が伴わないから、話しててもつまらない。
    だから話が続かないのだと思う。
    自分の好きな事を女性向きではなく発信して、まずは男性からみて、いいやつ、面白いやつ、って思われる方が、より彼女は出来やすいと思いますよ。

    ユーザーID:8047064376

  • 本当に好きなことをやる 2

    お奨めは、トピ主さんが心の底から楽しいと思える趣味に没頭することです。
    今まで生きてきた中で、楽しかったことを紙に書き出して、それに関連する趣味を始めてみてください。で、その趣味の場で、その趣味について語るのです。
    ゲームならばオフ会に参加する、とか。
    この場合、話している相手に興味がなくても、その趣味に対しての話題で話がつながるので、会話が成立します。
    そして、トピ主さんはその会話が「楽しい」
    今までは、相手との会話は緊張するばかりで楽しくなかったのではないですか?
    楽しくないことは続かないですよ。

    繰り返しになりますが。
    友達を作ることを目的にしない。
    トピ主さんが心底好きな(できれば一日中それをしていれば幸せな)趣味もしくは仕事を見つける。
    その趣味もしくは仕事で語れる場を見つける。
    それを「楽しみながら」話す。聞いていても楽しいはず。自然に話したくなるはず。
    これであなたの世の中は変わります。

    生きることを楽しんでください。

    ユーザーID:7290512045

  • 本当に好きなことをやる 1

    変わりたいと思った時が変わり時で良い事だと思います。
    私も40代独身女性で、最近知り合った東京在住の女性達と、私が主催して今度日本酒飲み会を実施する予定です。
    トピ主さんから見ると、社交的に見えますか?
    元々は引っ込み思案で、人付き合いが苦手で、人の顔色ばかり伺う割にはノリが悪く、頓珍漢な返しをする性格でした。
    人付き合いが苦手な人は、無自覚に他人に興味が無いです。
    会話を振っても、返答を返すだけで精一杯で、そこで会話が終了。「あなたは?」といった打ち返しが出来ない。(相手に興味が無いから、聞くという発想自体が無い)
    話さないことが聞き上手と勘違いして、相槌も打たない。何も言わない=酷いことを言わないから、自分は性格が悪くない、と思っている。
    会話を振る側からすれば、一生懸命一方的に話題を振って接待してあげなくては会話が続かないので疲れてしまい、段々と距離を置かれる。
    人付き合いが苦手な人は「自分は悪いことしていないのに、なんで?」と不思議に思う。
    こういうパターンが多いのではないかなと思います。

    気軽に挨拶や声をかける、企画する、話題を振る、相槌を打つ。これらは基礎トレーニングと一緒で、ずっと鍛え続けている人は負荷がかからないです。
    しかし、今までやってこなかった人にはそれがとっても負荷が高いものでしょう。
    さらに嫌味など嫌なことを言われても流せるかどうかなども、日々のトレーニングの有無で全然受けるダメージが違う。
    なので、友達を作るために会話をする、というのは、20代ならば傷ついても回復も早く、他の刺激も沢山あるからすぐ忘れますが、40代となると傷つくのも嫌・回復も遅い・仕事など刺激が少ないからグズグズとずっと思い悩むというパターンなのでお奨めしないです。

    ユーザーID:7290512045

  • ありがとうございます。

    うーこさんありがとうございます。

    無理に付き合って楽しくないですね。他人に空虚さを埋めてもらうのは無理確かにその通りですね。挫折したけど楽器演奏でもやってみようかな。ギター、調べてみたら教えてくれる所あるかもしれない。家にいないで外に出て見ようかな。

    とくめいさんありがとうございます。

    とくめいさんの書かれてる事は自分の事そのものです。僕の気持ちを代弁していただいてます。あらふぃふさんの助言受け入れてまず僕も苦痛と友達になる事から初めたいと思います(もちろん無理はいけませんが)肩の力抜いて気楽にやりたいものです

    ユーザーID:7974446865

  • ありがとうございます。

    おでんさんありがとうございます。おでんさんの優しい文読んでると心が温かくなります。おでんさんの若かりし頃の笑える話しだと思うけどなぜか泣けてきます。僕は無駄な生き方してるのかなと思いますしかしまだ好きに生きるやり方模索中です。おでんさんのようなどっしり構える事のできる人間になりたいです。大丈夫さんありがとうございます。お父さんとお母さんの話しは自分自身にとって励みになります。何とかなるんかなと。お父さんは亡くなられたとの事ですが実直に生きてこられてそれがみなさんに慕われたのだと感じます。ボチボチ焦らずやりたいと思ってます。あらふぃふですのさんありがとうございます。自己愛は確かに強いです。傷付く事はだいたい今まで逃げて来たと思います。人間関係にまつわる摩擦がどういうものか理解できてない(気まずさや圧力とかかな)面がありますが傷付く事は当たり前と思って生きて行かなきゃと思ってます。例えるならマラソンするにも呼吸が苦しい中みんな走る訳ですよね。人生もいっしょかなと感じておる所です。さらさん二回目ありがとうございます。近所の方なんですが子供さんがのチームで主力だからお父さんはいつも飲み会で大変だとか遠征だとか嬉しそうに充実ぶりを話しておられるし奥さんもチームのお母さん方をしきておられてまたお母さん方はTシャツ揃えて応援で充実感一杯でこの家は勝ち組なんだなと思ってみてます。まあ隣の芝が青く見えて仕方ないです。werさんありがとうございます。動物今は飼う気になりませんが飼うなら柴犬が欲しいな。散歩楽しそう。毎日やらなきゃね。

    ユーザーID:7974446865

  • 分かりますー

    トピ主さんと似たような境遇ですので便乗失礼します
    明るくすれば周囲の対応も変わるとか言われてもだめでした
    輪に入れるほどではないし、たまに優しい人が輪に入れてくれても会話の入りどころとかよく分からなくてついていけなくて惨めに思えてきたり。おでん様の仰る事が刺さります…。

    人の為に何かをしてもその場限りのありがとうだけで興味を持ってもらえることもなかったし。見下されがちで軽く見られて・・・を繰り返して欝になりそうでした。

    それと、あらふぃふですの様の言ってることが的確で感銘を受けました。
    そうなんですよねー向こうは別に意識的に意地悪してるわけじゃないのに、結果的に無視とか雑な対応されると凹みますー
    頭ではわざとやってるわけじゃないんだろう、とは分かるんですけど他の人にはニコニコなのに自分には雑な対応されると、暗に「私アナタの事キライ」アピールしてるのかなぁ?と勝手に勘ぐって傷ついてしまいます。

    あらふぃふですの様がおっしゃるとおり、「かわいそうな自分」って考えを捨てつつスルー力を身につけて少しずつ、少しずつ、我慢して耐えてやっていくしかないかなーと思う。なかなか苦行です。終わりが見えないですしね〜

    ワンちゃんを飼うのはいいですね。私は実家で犬を飼ってましたが帰宅しただけで全身で喜びを表現してお出迎えしてくれるし、犬って賢いので人語を喋らないだけで思いのほか意思疎通できて、まさに相棒って感じですよ。おまけに毎日のお散歩も運動不足の解消になりました。
    それに友達って程じゃないけど顔なじみの人が出来て道すがら会えば会釈や挨拶しあったり。犬がとても楽しそうに散歩してる様子は見ていて癒されますよ。

    私はトピ主さんがネガティブになる気持ち痛いほど分かります。応援してます!

    ユーザーID:0737860551

  • 無理に付き合って楽しいの?

    人付き合いがしたい、というのは応援しますけど
    今迄まともに付き合ってこなかったのは人付き合いが苦痛だったからでしょ?
    いまさら他人と交流して、それは楽しいのでしょうか。
    私も自己中なので人付き合いは苦手な方なのですが、
    逃げてたらもっと苦手になるのが目に見えていたし、頑張って続けてきました。
    中には決裂しちゃって疎遠になった人もいますけど、がんばって関わりを持ち続けたのは
    ひとえにトピ主さんのように、将来後悔しないようにです。
    と説教くさい事を書いてしまいましたが、自身の空虚さを他人に埋めてもらうのは難しいものです。

    まずはトピ主さんがやる気を出さねばなりません。
    1人でできるけど他人とも共有できる趣味を持ちましょう。
    ゲームが好きならネットゲーム、音楽に興味があるなら楽器演奏かライブに行く。
    毎週日曜は映画を観る、とかでもいいです。職場で映画雑誌を読みましょう。
    趣味は1人っきりでやるのでなく、周りに見えるようにたのしそうにしましょう。
    そうしたらだれかおせっかいな人が声をかけてくれます。
    掛けてくれなくても時間は埋まります。
    無理して元気なグループに入るのでなくまずは緩い交流を目指してください。
    挨拶も大事だよ。それと家にいないで外にでましょう。

    ユーザーID:7155078911

  • ありがとうございます。

    げんさんありがとうございます。

    朝からぶらぶら散歩してるってまさに自分の事です。一時間多い時には二時間歩いてますね。自分はまだまだ定年退職を迎えるような年じゃないのですが、やってる事は60代のおじさんかもしれませんね。
    スポーツクラブ確かにいいですよね。自分も、テニスサークルに入ってるのですが持ち前の運動音痴で全く上達の気配はなくだからかみなさんの輪の中にも入っていけずいやになってずっと行ってません。月謝だけが通帳から引かれてる状態です。行ってもつまらない。下手くそだから恥ずかしい。
    傷付く事に過剰反応してる自分に今気が付きました。傷付く事と恥かくのを恐がっちゃだめなんですよね。今になって当たり前の事分かってきた気がします。今一度足を運んで見ようと思います。雑談はいやがらないように天気の話しから何でもしてみようか。
    しかしやたらつまらない雑談話しでもどんどん話ししてもよいものだろうか?

    匿名さんありがとうございます。

    海外旅行1人では行けそうにありませんがよい経験にはなりそうですね。昔ですが別府へ地獄巡り1人で行きましたが回りは家族連れやカップルやツアー客ばかりで自分1人ほんとの地獄味わってるようでした。社交的な人はいやな事も気持ちよくやってるんでしょうね。笑顔で挨拶まずここから僕も心がけてやります。匿名さんは多分回りの人から付き合いが苦手とは思われてないんだろうなと思います。のとさんデータベースの説明ありがとうございます。納得させられました。しかし結果にこだわらず人と関わりもつようにやってみます。

    さらさんありがとうございます。

    ガッツリじゃなくて上辺だけの友達で満足なんです。わずらわしい事やめんどくさい事はさけておいしい所だけ欲しいと思うのはエゴやわがまま、最近そんな当たり前の事が分かってきました。sns発言小町のつながりも自分に返信をくださるとてもうれしいです。ただ寝不足にもなります

    ユーザーID:7974446865

  • ペットはどうでしょう

    コミュニケーションの取りやすい動物、犬はどうでしょう。

    ユーザーID:2421500988

  • 二度目です

    >野球やサッカーでお父さん達は子供を指導したりお父さん同士でお酒を飲んだりで充実した時を過ごしておられるように見えてとても羨ましく思えたりもします

    >職場の労働組合6年と地元の消防団20年やりました。しんどいだけでしたね。友達できなかったです。飲み会も辛かったな。

    お父さん同士でお酒を飲んでも辛いと思っている人もいますよ。自分だけの付き合いなら言いたい事を言ったりお付き合いをやめても自分に返って来るだけですが、子供関係だと子供のために言いたいことも我慢したり出たくなくても出なくてはなりません。楽しくやっていたと思っていたのに自分の子がレギュラーをとったとたんパパ友が急に冷たくなったとか色々あるんです。隣の芝生は青いのです。

    人付き合いも大変ということがわかるように色々やってみるといいと思いましたが、すでに色々されていたのですね。

    私は婚活をお勧めします。
    それと、ペットを飼うのもいいと思います。寂しさを埋めて癒されます。なんでもいいですが犬なら散歩は健康にもいいですし、犬友?もできるかもしれません。

    ユーザーID:5355839158

  • 一つだけ忠告

    対人関係構築が苦手で避けてきた人は、人間関係にまつわる摩擦に弱い傾向があります。

    トピ主さんのお願いはもっともなことで応援しますが、普通の人はなんでもないことに無駄に傷つく自分、というプロセスを経ることを覚悟してください。普通の人が小学生くらいのときに遊びながら学ぶことをもう一度繰り返すことになります。それに我慢しないといけません。

    人との関係構築は傷つくことで知恵がついて上達していきます。だから、自己愛が強すぎると難しいのです。かわいそうな自分という考えを捨てることが大切です。

    ユーザーID:5032224536

  • 大丈夫。

    実家の両親のケースです。

    亡父は50代になってから短歌を作り始め、最初は新聞などに投稿していたのですが、短歌の会にお誘いを頂いたようで、いつのまにやら同人誌の編集のお手伝いまでするようになっていました。そこで男女たくさんのお友達ができたようで、お葬式には本当にたくさんの方が来てくださいました。

    母は定年まですごい仕事オンリー人間だったのですが、定年後は地域の自治会やボランティア活動でいろんな方と知り合い、けっこう忙しく楽しくやっているようです。

    もともと二人ともどちらかというと人付き合いは得意ではなく、それほど友達が多い方でもなかったので、娘としてはかなり意外なんです。トピ主さんもなにか興味あることに踏み出してみれば、案外今までとは違った世界が持てるように思いますよ。

    もちろん人とつき合えば面倒なことや嫌なこともあり、ある程度ガマンも必要ではありますよね。でも、今なんだか寂しいと思っていらっしゃるなら、チャンスではないでしょうか。

    どのくらい自由になる時間があるのかにもよりますが、周囲を見ている限りではボランティア活動なんかは良いように思います。習い事も良いのですが、やっぱり目的をもって何かを一緒に達成するっていうことは人との繋がりが強くなるみたいなんですね。まあ焦らず、できそうなことを探されてみては?

    ユーザーID:4905435797

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧