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「テメエ、頭どうにかしている」という夫

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  • うん、どうかしてる、夫婦で

    ご主人の行動・言動も「どうかしてる」
    けど、喧嘩や言い争いを避ける為に「結果としてご主人の行動を容認しているトピ主も」どうかしてる

    私の家庭でそんな出来事あれば「殴り・罵倒」ですね「主人に」

    当然です、時間帯もそうですが、子供にお金と言う餌で無理難題を押しつける「旦那」なんか要りませんよ

    子供の前の暴言?人間ですからね、子供の前でも喧嘩する事なんてあるでしょう
    それに、子供に強要させてる行為の前に暴言を気にする方もおかしいでしょうよ

    もっと、真剣に子供守ってやりなよ・・・・

    あのね、何でも「守れ」ってわけじゃないんだし、ここぞって時ぐらい守ってやんなよ・・子供の「心」をさ・・・

    うちも、私が父に暴力受けて居るとき守ってもくれなかった、同じようにお金での行為もあったし、寝かせて貰えない日もあった。今でも覚えています

    母親への信頼なんてとうに消えました。守ってくれないそれだけです
    所詮「父親が怖い。逆らえない人」だったんだなと思ってます「保身」なんでしょうね

    私には「ご主人とトピ主が虐待をしている様に見えて、あなたが、自分の母親と同じ人間に見えます」

    ユーザーID:9958572834

  • あなたはどうしたいの?

    どのような理由があろうとご主人の言葉は酷いものだと思いますが、それであなたはどうしたいのでしょうか。

    多くの人から「ご主人は酷い」とエールをもらえれば気持ちは治まるのでしょうか。
    それとも多くの人が酷いといっているから考えを改めろと説得する材料になさるのでしょうか。

    ご主人の自己中な性格は結婚前から片鱗は見えていたはず。

    問題はご主人がどういう人かではなく、これから先そんなご主人とどう暮らしていくのかだと思われます。

    あなたはどうしたのでしょう?

    ユーザーID:5587175233

  • どうかしてる

    夜の10時に小6の子がひとりで買い物?
    おばさんからしたらあり得ないんですけど。
    もうとっくに寝てる時間だし
    そんな時間に外にいたら補導されますよね
    私がもしそんな時間に子供を見かけたら
    ギョッとするし虐待かと疑っちゃう
    ご主人に強く言えない主さんも頼りないし
    ご主人は感じ悪い
    なんかお子さんが不憫です

    ユーザーID:3828618605

  • う〜ん…、

    よそ様の教育方針ですからねぇ…。

    ただ22時の外出と暴言はダメでしょう。

    未成年の23時以降の徘徊は条例などで規制されてたかと思います。
    児童の場合もっと早いのでは?

    でもそんな時間にどれくらいの距離かわかりませんが子供を外出させるのは非常識です。

    更に”テメェ〜…”ですが日常からそのような言葉遣いをしていたらしっかり子供に伝染してます。
    主様が見てない所でそのような言葉を使っているでしょう。

    因みに夫婦喧嘩や主様宅の様な夫からのDV行為は子供にとって物凄いトラウマになります。

    もっと言えば子供は失敗から学びます。
    ですのでご主人の教育方針は間違ってます。
    ただ、失敗で大けがや人に迷惑をかけるような場合は話は別ですが…。

    ユーザーID:1083857694

  • ケンカするべき

    なぜケンカをしないのですか?
    夜の10時に小学生のおつかいは非常識です。
    事故にあう、犯罪にあう、迷子になる、補導される、
    起こりうる危険を想定して絶対にやめさせるべきです。
    あとあとのことを考えろと私なら怒鳴りつけるけど。

    あなたは息子を守るより
    自分がケンカしたくないとか、
    なじられたくない気持ちの方が大きいようです。
    旦那さんはそのことを言っているのではないですか?
    導火線の短い人でも母親が子供を心から心配する気持ちは
    わかってくれると思います。

    ケンカになっても間違っていることは間違っている、
    母親なんだから子供を守るためには引き下がらないと
    ケンカするべきです。

    ユーザーID:1126942516

  • 辛口ですが

    今回、初めてそういうことになったわけではなく、
    旦那は、基本的にそういう人なんでしょ?

    そんな好き勝手ばかりする人をのさばらせ続けていること、
    そんな人をコントロールできないのに、一緒に居続けていること、
    その点は確かに「頭、どうにかしている」のかもしれません。

    また、あなたの対応も中途半端だと思いました。

    買い物先が、どの程度の距離なのか、
    その道程の安全性(明るさ、人目の有無など)にも寄りますが、
    私個人としては、小学6年生を22時に一人で外に出すことは反対です。
    なので、私があなたの立場だったとしても、止めに入ったと思います。

    でも、結局あなたは、息子一人に行かせている。

    「息子が小遣いをもらいたがって、本人が望んだから」だとしても、
    「小6が22時に一人で外出は絶対にダメ!」という軸がぶれてしまっている。
    私はそこに同じ母親として納得がいきません。

    息子が希望すれば、容易に許す。
    その程度の思いなら、
    なおかつ、夫と喧嘩をしたくないのなら、
    確かに初めから「でしゃばるな」と思うし、
    そう言われても仕方がないかな、と思います。

    子供が小遣い云々言っても、
    「子供が夜間に外出すべきではない」ということをきちんと息子に言い聞かせ、
    自分はそういう考えだということを夫に伝え、
    「買い物」というしつけは、今日、今である必要はないことや、
    息子と一緒に行くのがダメなら、私が買ってくると言い実行するとか、
    とにかく、自分の主張(子供を夜間外に出さない)だけは一貫して守ります。

    「頭がどうかしている」
    そりゃ、そんな人から見れば、
    まともな人間の考えは理解できないでしょうし、
    どうかしているように見えるんでしょう。
    仕方がないですよ。
    そんな人を上手く操縦できないのなら、そうとでも思っておくしかないでしょう。

    ユーザーID:3272845804

  • それを聞いてどうするの?

    客観的に見る度思うのです。
    感情的になって相手を傷付けようと発した言葉って、大抵自分自身のことなんだと。
    そして言った本人はそのことに微塵も気付けていないんだとも。
    神様に言わされてるんだなあと思います。

    トピ文がトピ主さん主体で書かれていることもあり、
    これだけで断言できないけれどそれでもやっぱりそう思います。
    頭がどうにかしているのも思慮が足りないのも夫の方だと。

    まだ小6の子どもを夜の10時に独りで出歩かせるのは非常識。
    小6の子どもにしつけと称し小遣いで釣って手伝いをさせるのもどうかと思う。
    条件をコロコロ変えるのも大人げない。
    「テメエ」なんて品のない言葉を使うのも親としてナシ。
    自分の価値観を他人に押し付け、感情的に振る舞うのは精神的に幼い証拠。

    子供の成長や将来のことよりも、自分の方が大事に見えます。
    子供のしつけや教育にかこつけて、
    妻と張り合い自分の方が優位に立ちたいだけに見えます。

    今後は子どもが夫と同類に育って苦労するか、
    子どもが夫より大人になって父親を見下すようになるか、
    どちらかになるでしょう。
    でもそういう夫を選んだのはトピ主さんです。
    「こんな旦那、どう思いますか」と聞いて夫の悪口を聞けたら満足ですか?

    大事なのはあなたが妻として母親としてどうすべきなのか、
    冷静に理性的に考えることであって、
    一緒に感情的になっていては駄目なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2019345220

  • その言葉遣いの汚さのほうが問題

    てめえって、本当に言うんですか?

    普段から柄の悪い言葉遣いなのかしら。
    私は子供に対する考え方も問題だけど、その言葉遣いのほうが教育上悪いと
    思います。

    夜間、小学生の子供が一人で外を出歩いて、事故等に巻き込まれたり
    酔っ払いや悪人に危害を加えられたりしたらどうするんでしょう?
    男の子だから大丈夫!ではないと思います。

    子供にお使いを頼んで成長させたいなら、もっと明るい時間帯にすべきですし、
    あなたのご主人、根本的に常識がないのではないでしょうか。
    問題なのはご主人の性格や素行で、教育論とはちょっと違うと思います。

    夫婦で話し合っても無理なら、冷静な判断の出来る第三者に間に入って
    貰うことをお勧めします。

    ユーザーID:4012585583

  • ダメ夫婦です。

    22時に子供だけで買い物行かせちゃダメでしょう?
    住んでいるマンションの1階にあるコンビニでも躊躇する親は多いでしょう。

    なぜ、トピ主もいちいち夫に言うんですか?
    「ママも一緒に行くね。お小遣いは、荷物を持ってくれたらママがあげる」って言えば?
    夫がそれだけ強気ってことは、トピ主は専業主婦でしょうか?
    ちゃんと経済力をもって、対抗できるようにしましょうよ。
    そういう人と結婚しちゃったんだから。

    トピ主への暴言なんて、悪いけどどうでも良いです。
    口が悪い人と結婚したトピ主のミスでもあるし。
    何より、夜中に子供を独り歩きさせる夫婦の神経にビックリしました。
    何かあってからでは遅いんですよ?

    ユーザーID:4400428322

  • 大丈夫ですか?

    「22時30分を過ぎると補導されるかもしれません。必ずお迎えをしてください。」

    我が子が大学受験の時に、塾の先生から言われていたことです。

    高校生でも理由の如何に関わらずだと。お子さんは小学生ですよね。

    地域によっては22時から補導されることもあるそうですよ。

    ユーザーID:3936966934

  • 補導されなくてよかったね。

    ご主人がおかしいのはここで指摘するまでもなく明らかなので割愛しますが・・・トピ主さんにも疑問はある。

    夜中に小学生が1人で買い物していたら、下手すれば補導されますよ。学校で禁止されてませんか?22時のおつかいは、お手伝いじゃなくて虐待に近い行為だと思うのですけど。そこはご主人に説明しないの?

    >いつもは喧嘩になるのが嫌なので割り込むことを避けてます

    いつは放っておくってことですか?何で子供守ってあげないの?と思う。
    「テメエ」なんて言葉を使う人とよく一緒にいられるなぁと思う。
    お子さんが近い将来使わなきゃいいですけどね・・・というか学校で使ってなきゃいいですね。親の言葉遣いって伝染しますからね。

    ユーザーID:3813120667

  • 旦那さん、それで大丈夫なの?

    なんだか、昔の「夜中に父親の都合で、一人でお酒を買いに行かされる子供」を
    思い出します。

    今は、お酒を子供が買うことはできないので、それはないのでしょうが、
    旦那さん、どうかしている。
    子供の身の安全を、考えていませんね。
    自治体によっては、補導の対象になる時刻ですよね。

    どうかしている人に
    「てめえ、どうかしている」と言われたのですから
    トピ主さんご自身は「どうかしている」という訳ではないです。

    お子さんと、ご自身の身の安全をどう確保して生きていくか、
    当面の問題はそこにありそうです。

    世の中には、いろいろな人がいますから、
    旦那さんみたいな人も、いるんですね。

    ユーザーID:7035917818

  • ありえない

    夜10時なんて私でも一人で買い物行きませんが(東京です)

    それに「テメエ」なんて離婚レベルですよね?
    私だったらもし主人から「お前」と言われても離婚考えますけど。
    感覚が違うのでしょうか?

    お子さんに対しても奥さんに対しても旦那さんの対応はとても理解出来ません。

    ユーザーID:4628686446

  • それで、買い物に行かせたの??

    喧嘩はしたくないとか色々な気持ちがあるんでしょうが、結果的に夜10時に買い物に行かせたんですね、あなた。
    その時点で親失格だと思いますけど。

    ご主人に何と言われても喧嘩になってもあなたも一緒に行けばよかったんです。
    ご主人にもらうはずだったお小遣いは出先であなたがこっそり渡せばいい。

    口の悪いご主人で絶句ですが、夜子供に買い物に行かせたあなたにも絶句です。

    ユーザーID:3191560219

  • 「テメエ」と呼ばれるのを許すことに唖然。

    >「テメエ、頭どうにかしている、頭悪いなー」
    「どうにかしてる」じゃなくて、「どうかしてる」が正解です。
    小学生の子供を22時に1人で外出させるのは危険だと理解していないようですし、トピ主さんの夫、思慮が足りないですね。

    教育方針や躾について夫婦で口論するなら
    相手を「テメエ」扱いするのをやめる事から始めないと、息子さんまで「育ちが悪いヒト」になってしまいます。
    テメエ、オメエ、アンタ、オマエ、キサマ。
    こんな言葉が飛び交う家庭では、息子さんが可哀想です。

    ユーザーID:9707926126

  • 間違った育児ですね

    ご主人の間違った育児を正すのはまず無理なので、トピ主さんがうまくフォローしないといけないでしょうね。
    でしゃばってきたと言われても怯まず、「さ、行こ行こ」と息子さんと一緒に出かけないと、息子さんの身の安全は護れませんよ。
    夫婦は対等なんですから、何を言われても自分が正しいと思うなら自分の思うように行動すべきです。

    ユーザーID:5823563805

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    > お手伝いしてこづかいを渡すことを目的に夜(22時)に

    > 買い物に向かわせようとしていました。

    > 夜に行かせることをやめたほうがいいと行かせようとする行為を

    > 否定したら喧嘩になると思ったので・・・・・


    否定しなかった時点で、トピ主様も同罪ですよ?

    ユーザーID:0974560774

  • どうにかしてる?

    22時にコンビニ行かせるお二人がどうにかしてますね。

    ユーザーID:2415191224

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