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発言小町

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義家族が私の両親に写真のデータを渡すのを嫌がっています。

きゃんでぃー
2018年9月30日 3:07

先日結婚式を挙げまして、式場から写真のデータをいただきました。

義家族には数枚、焼き増しして写真を渡したのですが(指定されたもの)、データは全ては見せていません。量が多いので。

それで今度そのデータを私の両親に全て送ろうと思っていたのですが、義家族に嫌がられました。


「うちと同じように数枚だけ焼き増しして渡して欲しい」
「普通は新郎、新婦が自分たちで選んだ写真のみで良いだろう(集合写真と新郎新婦のみのもの)」
「写りが悪かったり、向こうの親族に関係ない写真まで見られるのは嫌」と言われてしまいました。


このような場合どうすれば良いのでしょうか?
元のデータ(全てのデータ)は新郎、新婦のみが見るのが普通なのでしょうか?

アルバムにされていない「写りが悪い」「これはちょっとな」と思うような写真は、親族や親に見せるのはおかしいですか?


夫は「集合写真と二人のドレス、タキシード姿のみ渡せば良いんじゃない?それと自分側の親族が写っているもののみにして、相手側の親族のデータは送る必要ないんじゃないかな?写りが悪いのもたくさんあるんだし」と言います。


皆さん、データどうしましたか?

ユーザーID:3937139334  


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タイトル 投稿者 更新時間
差というか
ふむふむ
2018年10月25日 15:40

本来なら、義実家への手配は夫がやるべきじゃないんでしょうか?
義実家への手配を主さんが夫の代わりにやって「あげた」。
それも、義実家から指定が来てるんですよね?
指定ということは、全部見た結果「これ〇枚、アレ×枚・・・」と言われたんじゃないんですか?

これなら、義実家のほうに差をつけすぎですよね。

ユーザーID:6909921193
差をつける意図は?
チキンステーキ
2018年10月11日 23:04

私はどちらの両親にもアルバムのみ渡しました。
データは見せたことがありませんし、それを言ったこともないので
両家ともその存在すら知らないと思います。
結婚式や披露宴での写真は、
それぞれの兄弟や親族が撮って渡してくれているだろうし、
わざわざ写りの悪い写真なんてもらっても仕方がないでしょうに。


それにしても、トピ主さん。
義両親 → 量が多いので、データは全て見せてない。
実親  → データを全て送る。

ずいぶん義両親と実親を差別されるんですね。
細かいことですが、
これから始まる結婚生活、
なるべくどちらにも平等にされたほうが良いですよ。

今回はご主人の意見が正しいです。

ユーザーID:8067790383
トピ主さんの反応がありませんが
山歩
2018年10月11日 12:13

それならトピ主は義実家とかで集まったりしたときに
半目だったり不意を突かれた変な顔だったりする写真を義実家親族に渡されても良いってこと?

それも「こちらに頂いた分だけにしてほしい」とまで言ってあるのに。

ユーザーID:7473169833
えー
嫌だよ
2018年10月5日 13:27

私でもそれはいやだ。そりゃ断るよ。夫側の意見(感覚)が普通だと思います。

ユーザーID:6889570195
人の嫌がることしなさんな
うわぁ
2018年10月4日 17:02

自分も見ていない自分の画像を
他人に渡されて嬉しい人がいるでしょうか?

「お義父さん、お義母さん。
これ、結婚式の時の写真です」
ペラッと数枚渡した後に
「私の両親には
撮影した画像データを
全て送るつもりです」
なんて、よく言えましたね。

>うちと同じように数枚だけ焼き増しして渡して欲しい
>普通は新郎、新婦が自分たちで選んだ写真のみで良いだろう(集合写真と新郎新婦のみのもの)
>写りが悪かったり、向こうの親族に関係ない写真まで見られるのは嫌
全て当たり前のことです。

>うちと同じように
と、ハッキリ言われてます。

あなたが実家と義家に差をつけたこと
不快に思われてると気付きませんか?

今後、何をするにもそうですが、
自分の実家ばかりを優遇すると
義家とはもちろん、夫婦仲も上手くいかないです。

ユーザーID:7310747089
なんで?
ともみ
2018年10月4日 13:24

全部を?
義父母の立場でなくてもオジオバでも嫌です。
なんで嫁さんの親まで自分の写真をみられなくてはならないの?

参列したおじおばの立場としても集合写真だけで見られるだけでいい。

義父母以外に望まない人もいるので、そこも考えて欲しい。
また、友人として、同僚として出席してもばらまいて欲しくない。

ユーザーID:0370638550
気分は良くない
匿名子
2018年10月3日 15:42

トピ主さんは、ただ、データで渡すだけと思っているのでしょうけど、被写体になった人々は警戒しますよ。
特にネットに不慣れなオッサンオバサンは悪意無く第三者の顔を世間一般に晒してくれちゃったりしますからね。
顔を知られたくない権利はどうなっているんだと。

ブログやSNSに二次転用されるんじゃないかってね。
そこでたまたまアホ面っぽく写った写真を使われたら気分は良くないし、肖像権はどうなっているんだーってなる。
新郎新婦の思い出のための写真データを厳選もされずに新郎新婦意外の人の手に渡るのは面白くありません。
アルバムの範囲内で実家に渡す・・・に1票です。

ユーザーID:5162726025
同じでいいのでは
あい
2018年10月3日 12:33

どういう経緯でデータ全てを送ることになったのでしょう。
ご両親に求められて?それともあなたの判断?

いくら娘の晴れ姿とはいえ、
データを全部送られても困ると思います。

焼き増しではなくデータを送るにしても数点でいいと思います。

ユーザーID:9235589881
何で自分の親だけに?
鼻喉熱
2018年10月2日 23:06

義両親と同じ写真をあげればいいじゃない。
意味わかんない。

ユーザーID:7247180239
先に義家族に選別してもらう
あめ
2018年10月2日 20:23

まず義家族に全データを渡し、トピ主さんの両親に見られてもいいデータを選んでもらってそれを両親に渡してはいかがですか。
義家族も見られたくない写真を見られなくて済むし、
(トピ主さん側の人だけの写真など)集合写真・新郎新婦のみよりは多く両親に渡せてwin−winです。
全データを両親に渡そうとしているのですから、義家族には渡したくないなどといいませんよね。

ユーザーID:5337760442
自分の実家だけ
タイラー
2018年10月2日 18:05

義理の家にしたように実家にも対応すればいいと思います。
義理の両親にはデータを見せていないのに、実家だけ見せるんですか。

ユーザーID:4983876303
両家にあまり差をつけない
ミルクティー
2018年10月2日 17:53

家庭内の内緒事、何かの拍子にバレることも多いです。
夫が反対している以上、自分の両親に全データーを渡していけません。
義実家と同じようにプリントして夫に見せてから両親に渡したほうが良いです。
これから長く夫婦でいるのです、両家は同じ対応をしましょう。

ユーザーID:3763129303
なんで差をつけるの?
アカシア
2018年10月2日 15:32

例えば

義両親には1000円のおみやげ
実両親には10000円のおみやげ

そんな印象を受けます。
双方同じように5000円にする選択はとぴ主さんには無いの?

上記と同じことをしようとしていると分かっているの?
自分がされたらいやじゃないかな?

義両親にしたと同じように写真もすればいいじゃない?

ユーザーID:4012076956
実家依存の傾向が見られる
古実門
2018年10月2日 13:50

夫の親には一部だけ。
自分のパパとママには全部あげたい。
これは明らかに女性に忌み嫌われるマザコン・ファザコン的発想です。

なぜ義家族にはデータ全てを見せないのに、自分の実家にだけは全データを渡したいという偏った発想になるのでしょう。だったらどっちにも全データを渡せばいい。仮に義実家がそれを望まないのであれば、自分の実家にも同程度の対応をすればいい。

義実家の言う「写りが悪かったり、向こうの親族に関係ない写真まで見られるのは嫌」は肖像権的意味合いでも人としての心情としても全く妥当なものであり、むしろそこに思い至らないトピ主にこそ疑問を感じます。自分や自分の身内さえ良ければいい、といった幼稚性が両実家への対応格差を生むことに気付くことすら出来ないのでしょうか。

嫁自らこういった対応を重ねたことで嫁姑問題を引き起こしておきながら、必死に被害者面して夫に「無条件で嫁の味方をしろ」などと言っている女性は実は非常に多いのです。女性が被害者意識だけは超一流な一方で加害者意識だけは恐ろしい程に鈍感、と言われるのはこういうケースが多々あることも一因でしょう。

この程度のことで「このような場合どうすれば良いのでしょうか?」などと質問しなければ分からない、という時点でトピ主に結婚は早すぎたと言わざるを得ないでしょう。
トピ主が嫁姑問題に悩む日が来たとしても、自業自得ですね。姑に嫌われても無理のない、むしろ嫌われて当たり前としか思えません。

ユーザーID:5461744292
疑問が二つ
犬熊
2018年10月2日 12:24

・なんで両家への対応が違うのか?
・なんで両家への対応を伝えているのか?(同居っぽい気がしますが。)

この二つ疑問です。

話自体は義実家、ご主人の話のほうが筋が通ってます。
焼き増しなのか抜粋データなのかは好きにすればいいでしょうけど、全部渡すのはどうでしょうね。

というか、嫌だと要望されてるのにはねのける意味が分かりません。
そこは意に沿えばいいのでは?

ユーザーID:0492337140
私も嫌だな〜
フリマ
2018年10月2日 12:17

私も自分が写りの悪い写真を他人に見られるのは嫌ですね。

というのも、姑がカメラ小僧で遊びに行くと
孫を撮るフリをして私も写しているんです。

とっても迷惑!

出来上がった写真を見ると、口をあいている写真だったり、
目が半開きだったり・・・

即効夫に削除してもらっています。

今は「写真嫌いなんです」と断っています。

そんな写真を姑の兄弟や友達に見せられたら
ショックというより
悔しい気持ちでいっぱいになります。

ユーザーID:6550916839
選んで渡す
マシュ
2018年10月2日 11:37

両方の扱いを平等にと言っても、どっちにも全部渡せばいいってことじゃないですよ。

義両親は自分の側の親戚だけが写ってる写真を渡されるのが嫌だと言ってるのですから、逆に言えば新婦側の親戚だけが写ってる写真もいらないんです。

新婦側の親戚だけが写ってる写真も全部あげるから新郎側の写真も全部うちの親にあげていいよね、ではありません。

だからそれぞれの親には相手側親族だけが写ってる写真は渡さないように選んで渡す。
この一択です。

ユーザーID:8125992129
なんで??
りんご
2018年10月2日 9:44

自分の両親と義両親と差をつけるのはなぜですか?

結婚したら両家平等にした方がいいですよ。
もし子供ができるようなことがあれば、片方だけ孫関係の行事に招待するとか、写真を送るとか・・・あなたそれをしそうだけど、それって揉める原因ですから。

逆に自分の親だけがないがしろにされたら悲しくなりませんか?
ご主人の気持ちも考えてあげた方がいいですよ。
いつまでも子供気分でいないように!!

ユーザーID:5671769803
よくわからない
peepin
2018年10月2日 9:12

悩む事かなぁ?
トピ主さんのご両親が全部見たいって言ってるの?
そうじゃなかったら義家族にしたように
選んで送れば良いだけじゃない?
それともどうしても全データを両親に送りたいの?
なんで?

何が普通とか何がおかしいとかじゃなくて
義家族がこうして欲しいと言ってるんです。
向こうの親族に関係ない写真を見られるのは嫌だと言ってるんです。
その気持ちは無視して
ここで「別に全データ見せるのはおかしくないでしょ」って言われたら送るんでしょうか。

ユーザーID:9918788610
差をつける理由がない携帯からの書き込み
ささにしき
2018年10月2日 1:29

なので、どちらも同じ対応をします。

自分ならトピ主旦那さんと同じで、自分達の写りの良い写真と集合写真を渡し、夫親族の写真は夫両親だけに、妻親族の写真は妻両親だけに渡します。

逆に質問ですが、トピ主さんは、どんな理由で、両家に差を付けたいのでしょうか?

ユーザーID:2343687664
 
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