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義家族が私の両親に写真のデータを渡すのを嫌がっています。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

きゃんでぃー

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  • 差というか

    本来なら、義実家への手配は夫がやるべきじゃないんでしょうか?
    義実家への手配を主さんが夫の代わりにやって「あげた」。
    それも、義実家から指定が来てるんですよね?
    指定ということは、全部見た結果「これ〇枚、アレ×枚・・・」と言われたんじゃないんですか?

    これなら、義実家のほうに差をつけすぎですよね。

    ユーザーID:6909921193

  • 差をつける意図は?

    私はどちらの両親にもアルバムのみ渡しました。
    データは見せたことがありませんし、それを言ったこともないので
    両家ともその存在すら知らないと思います。
    結婚式や披露宴での写真は、
    それぞれの兄弟や親族が撮って渡してくれているだろうし、
    わざわざ写りの悪い写真なんてもらっても仕方がないでしょうに。


    それにしても、トピ主さん。
    義両親 → 量が多いので、データは全て見せてない。
    実親  → データを全て送る。

    ずいぶん義両親と実親を差別されるんですね。
    細かいことですが、
    これから始まる結婚生活、
    なるべくどちらにも平等にされたほうが良いですよ。

    今回はご主人の意見が正しいです。

    ユーザーID:8067790383

  • トピ主さんの反応がありませんが

    それならトピ主は義実家とかで集まったりしたときに
    半目だったり不意を突かれた変な顔だったりする写真を義実家親族に渡されても良いってこと?

    それも「こちらに頂いた分だけにしてほしい」とまで言ってあるのに。

    ユーザーID:7473169833

  • えー

    私でもそれはいやだ。そりゃ断るよ。夫側の意見(感覚)が普通だと思います。

    ユーザーID:6889570195

  • 人の嫌がることしなさんな

    自分も見ていない自分の画像を
    他人に渡されて嬉しい人がいるでしょうか?

    「お義父さん、お義母さん。
    これ、結婚式の時の写真です」
    ペラッと数枚渡した後に
    「私の両親には
    撮影した画像データを
    全て送るつもりです」
    なんて、よく言えましたね。

    >うちと同じように数枚だけ焼き増しして渡して欲しい
    >普通は新郎、新婦が自分たちで選んだ写真のみで良いだろう(集合写真と新郎新婦のみのもの)
    >写りが悪かったり、向こうの親族に関係ない写真まで見られるのは嫌
    全て当たり前のことです。

    >うちと同じように
    と、ハッキリ言われてます。

    あなたが実家と義家に差をつけたこと
    不快に思われてると気付きませんか?

    今後、何をするにもそうですが、
    自分の実家ばかりを優遇すると
    義家とはもちろん、夫婦仲も上手くいかないです。

    ユーザーID:7310747089

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  • なんで?

    全部を?
    義父母の立場でなくてもオジオバでも嫌です。
    なんで嫁さんの親まで自分の写真をみられなくてはならないの?

    参列したおじおばの立場としても集合写真だけで見られるだけでいい。

    義父母以外に望まない人もいるので、そこも考えて欲しい。
    また、友人として、同僚として出席してもばらまいて欲しくない。

    ユーザーID:0370638550

  • 気分は良くない

    トピ主さんは、ただ、データで渡すだけと思っているのでしょうけど、被写体になった人々は警戒しますよ。
    特にネットに不慣れなオッサンオバサンは悪意無く第三者の顔を世間一般に晒してくれちゃったりしますからね。
    顔を知られたくない権利はどうなっているんだと。

    ブログやSNSに二次転用されるんじゃないかってね。
    そこでたまたまアホ面っぽく写った写真を使われたら気分は良くないし、肖像権はどうなっているんだーってなる。
    新郎新婦の思い出のための写真データを厳選もされずに新郎新婦意外の人の手に渡るのは面白くありません。
    アルバムの範囲内で実家に渡す・・・に1票です。

    ユーザーID:5162726025

  • 同じでいいのでは

    どういう経緯でデータ全てを送ることになったのでしょう。
    ご両親に求められて?それともあなたの判断?

    いくら娘の晴れ姿とはいえ、
    データを全部送られても困ると思います。

    焼き増しではなくデータを送るにしても数点でいいと思います。

    ユーザーID:9235589881

  • 何で自分の親だけに?

    義両親と同じ写真をあげればいいじゃない。
    意味わかんない。

    ユーザーID:7247180239

  • 先に義家族に選別してもらう

    まず義家族に全データを渡し、トピ主さんの両親に見られてもいいデータを選んでもらってそれを両親に渡してはいかがですか。
    義家族も見られたくない写真を見られなくて済むし、
    (トピ主さん側の人だけの写真など)集合写真・新郎新婦のみよりは多く両親に渡せてwin−winです。
    全データを両親に渡そうとしているのですから、義家族には渡したくないなどといいませんよね。

    ユーザーID:5337760442

  • 自分の実家だけ

    義理の家にしたように実家にも対応すればいいと思います。
    義理の両親にはデータを見せていないのに、実家だけ見せるんですか。

    ユーザーID:4983876303

  • 両家にあまり差をつけない

    家庭内の内緒事、何かの拍子にバレることも多いです。
    夫が反対している以上、自分の両親に全データーを渡していけません。
    義実家と同じようにプリントして夫に見せてから両親に渡したほうが良いです。
    これから長く夫婦でいるのです、両家は同じ対応をしましょう。

    ユーザーID:3763129303

  • なんで差をつけるの?

    例えば

    義両親には1000円のおみやげ
    実両親には10000円のおみやげ

    そんな印象を受けます。
    双方同じように5000円にする選択はとぴ主さんには無いの?

    上記と同じことをしようとしていると分かっているの?
    自分がされたらいやじゃないかな?

    義両親にしたと同じように写真もすればいいじゃない?

    ユーザーID:4012076956

  • 実家依存の傾向が見られる

    夫の親には一部だけ。
    自分のパパとママには全部あげたい。
    これは明らかに女性に忌み嫌われるマザコン・ファザコン的発想です。

    なぜ義家族にはデータ全てを見せないのに、自分の実家にだけは全データを渡したいという偏った発想になるのでしょう。だったらどっちにも全データを渡せばいい。仮に義実家がそれを望まないのであれば、自分の実家にも同程度の対応をすればいい。

    義実家の言う「写りが悪かったり、向こうの親族に関係ない写真まで見られるのは嫌」は肖像権的意味合いでも人としての心情としても全く妥当なものであり、むしろそこに思い至らないトピ主にこそ疑問を感じます。自分や自分の身内さえ良ければいい、といった幼稚性が両実家への対応格差を生むことに気付くことすら出来ないのでしょうか。

    嫁自らこういった対応を重ねたことで嫁姑問題を引き起こしておきながら、必死に被害者面して夫に「無条件で嫁の味方をしろ」などと言っている女性は実は非常に多いのです。女性が被害者意識だけは超一流な一方で加害者意識だけは恐ろしい程に鈍感、と言われるのはこういうケースが多々あることも一因でしょう。

    この程度のことで「このような場合どうすれば良いのでしょうか?」などと質問しなければ分からない、という時点でトピ主に結婚は早すぎたと言わざるを得ないでしょう。
    トピ主が嫁姑問題に悩む日が来たとしても、自業自得ですね。姑に嫌われても無理のない、むしろ嫌われて当たり前としか思えません。

    ユーザーID:5461744292

  • 疑問が二つ

    ・なんで両家への対応が違うのか?
    ・なんで両家への対応を伝えているのか?(同居っぽい気がしますが。)

    この二つ疑問です。

    話自体は義実家、ご主人の話のほうが筋が通ってます。
    焼き増しなのか抜粋データなのかは好きにすればいいでしょうけど、全部渡すのはどうでしょうね。

    というか、嫌だと要望されてるのにはねのける意味が分かりません。
    そこは意に沿えばいいのでは?

    ユーザーID:0492337140

  • 私も嫌だな〜

    私も自分が写りの悪い写真を他人に見られるのは嫌ですね。

    というのも、姑がカメラ小僧で遊びに行くと
    孫を撮るフリをして私も写しているんです。

    とっても迷惑!

    出来上がった写真を見ると、口をあいている写真だったり、
    目が半開きだったり・・・

    即効夫に削除してもらっています。

    今は「写真嫌いなんです」と断っています。

    そんな写真を姑の兄弟や友達に見せられたら
    ショックというより
    悔しい気持ちでいっぱいになります。

    ユーザーID:6550916839

  • 選んで渡す

    両方の扱いを平等にと言っても、どっちにも全部渡せばいいってことじゃないですよ。

    義両親は自分の側の親戚だけが写ってる写真を渡されるのが嫌だと言ってるのですから、逆に言えば新婦側の親戚だけが写ってる写真もいらないんです。

    新婦側の親戚だけが写ってる写真も全部あげるから新郎側の写真も全部うちの親にあげていいよね、ではありません。

    だからそれぞれの親には相手側親族だけが写ってる写真は渡さないように選んで渡す。
    この一択です。

    ユーザーID:8125992129

  • なんで??

    自分の両親と義両親と差をつけるのはなぜですか?

    結婚したら両家平等にした方がいいですよ。
    もし子供ができるようなことがあれば、片方だけ孫関係の行事に招待するとか、写真を送るとか・・・あなたそれをしそうだけど、それって揉める原因ですから。

    逆に自分の親だけがないがしろにされたら悲しくなりませんか?
    ご主人の気持ちも考えてあげた方がいいですよ。
    いつまでも子供気分でいないように!!

    ユーザーID:5671769803

  • よくわからない

    悩む事かなぁ?
    トピ主さんのご両親が全部見たいって言ってるの?
    そうじゃなかったら義家族にしたように
    選んで送れば良いだけじゃない?
    それともどうしても全データを両親に送りたいの?
    なんで?

    何が普通とか何がおかしいとかじゃなくて
    義家族がこうして欲しいと言ってるんです。
    向こうの親族に関係ない写真を見られるのは嫌だと言ってるんです。
    その気持ちは無視して
    ここで「別に全データ見せるのはおかしくないでしょ」って言われたら送るんでしょうか。

    ユーザーID:9918788610

  • 差をつける理由がない

    なので、どちらも同じ対応をします。

    自分ならトピ主旦那さんと同じで、自分達の写りの良い写真と集合写真を渡し、夫親族の写真は夫両親だけに、妻親族の写真は妻両親だけに渡します。

    逆に質問ですが、トピ主さんは、どんな理由で、両家に差を付けたいのでしょうか?

    ユーザーID:2343687664

  • トピ主様のご両親の意見は?

    全てのデータをご両親が見たいと望んでいるのなら、送ってあげれば良いでしょう。
    義両親や夫にはいちいち報告しないでもいいんじゃない?
    但し自分の両親に口止めしておる必要はありますけどね。

    ユーザーID:0170036040

  • 両家、同じ対応です

    両家とも全データは渡しておりません
    両親には新郎新婦の写真はお色直しも含め全パターン、集合写真、両親との写真をそれぞれ現像して渡しました
    そのほかに両家親族の写真を含め、各々デジタルフォトフレームにデータを入れて贈りました
    両家親族にも各家に対して同様に集合写真と親族が映った写真を現像して送りました
    待遇に差をつける必要はないと思います
    今回は相手方が嫌がられているのですから、余計に渡すのはやめたほうが良いと思いますよ
    手に渡ったと相手に伝わってしまったら、関係悪化は避けられませんから

    ユーザーID:0478920462

  • 嫌がってるんだからさぁ…

    それは私も嫌だな…。

    ご主人のおっしゃる通り、自分側の親族の物だけにしてあげて欲しい。

    >このような場合どうすれば良いのでしょうか?

    写っている本人が嫌がっているのだから、やめてあげるのが正解では?
    正解というか思いやりかな?

    トピ主さんだって自分が「嫌だなぁ…」と思う事柄において「それをされるのは私は嫌だわ。お願い、やめてちょうだい」と言っているのに「何が嫌なの?別にいいじゃないの」と言って全く聞き入れてくれずに、トピ主さんの気持ちを無視してやってしまう様な人が居たら嫌じゃない?

    私なら「嫌だと言っているのに全く聞き入れてくれなくて嫌な人。人が嫌がることを平気でするなんて意地悪だよなぁ…」と思ってしまいます。

    場合によっては、その人のことを人として嫌いになってしまうかも。

    ユーザーID:4012956932

  • データ全部送られた母です

    娘が海外挙式の画像データを全て送ってくれました。
    いやー大変。
    見ない訳にもいかない。
    連続写真のようなショットが大量。
    頑張って見ました。

    良いとこ取りで送られた方が親切ですよ。

    ユーザーID:7921154579

  • 嫌って言ってるんだから

    配慮しましょうよ。何でそんな事に他人の意見が必要なんでしょうか?そんな無理難題言ってるワケでなし。

    ユーザーID:6594193553

  • 言わなきゃわからない?

    うちは焼き増しした数枚なのに、あなたの親だけずるい!と言われているわけでもなく(それでもごもっともですが)、自分たちだけの親類の写真や、写りの悪い身内の写真のデータまで渡して欲しくない、というのは至極当然の主張だと思います。
    逆に夫側の両親に自分が半目になった写真や、親族の写りの悪い写真を渡したいですか?
    データを渡すということは、それが両親だけでなく、他の親類や友達などにも見せる可能性があるということです。
    私なら絶対に嫌。
    人の嫌がることはやめましょう。

    ユーザーID:1607936699

  • それ理由になってます?

    >義家族には数枚、焼き増しして写真を渡したのですが(指定されたもの)、データは全ては見せていません。量が多いので。

    >それで今度そのデータを私の両親に全て送ろうと思っていたのですが、義家族に嫌がられました。

    なんで「量が多いので」義家族には「全部はみせない」にもかかわらず、実両親には「量が多いにもかかわらず全部見せる」んですか?

    ということは、「量が多い」なんてのは全部見せない理由にはなりえないということです。

    義家族の言うことをそのまま受け入れる必要はありませんが、実家の両親に全部データを送るのなら、義実家にも全部コピーしてあげればいいんです。
    なんのためのデジタルデータなのですか。

    ユーザーID:1799647349

  • 肖像権

    トピ主さん随分と失礼な人ですね。呆れます。
    写っている人が嫌がっているのに何故実親に渡そうと思うんでしょう。
    義両親や義親族の写真を見て笑い者にでもするつもりと思われても仕方ないですよ。
    そもそも実親さんは何故全データを欲しがるんでしょうか?
    写真などデータは個人情報ですから本人以外に渡してはいけません。
    義実家は数枚、実親は全データって何なのこの差別は。

    ユーザーID:9627271221

  • 共有データのはず。

    夫があなたの両親に焼き増し写真を渡して、自分の親に全データを渡したいと主張したら、あなたは拒否できないでしょ?
    あなたと同じことをするだけですから。

    ユーザーID:1399972398

  • 何で差をつけるの?

    量が多いからを理由に
    義家族には焼き増ししたものしか渡さなかったのなら、
    あなた側の家族にとっても
    量が多すぎでしょう。

    自分側には全部。
    夫側には自分たちの選んだものだけ・・って
    発想がおかしいです。

    それより何より
    画像データは、個人情報です。
    嫌がる人の画像を勝手に送るなんて
    してはいけないことです。

    ユーザーID:7310747089

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