• ホーム
  • ひと
  • 義家族が私の両親に写真のデータを渡すのを嫌がっています。

義家族が私の両親に写真のデータを渡すのを嫌がっています。

レス64
(トピ主0
お気に入り331

家族・友人・人間関係

きゃんでぃー

レス

レス数64

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 義実家に賛成

    しょうもない写真なんていらないでしょう。

    ユーザーID:2155242217

  • 肖像権じゃないけど

    写ってる本人たちがやめてというんだから、データ渡すのやめとこうって素直に納得できないのがおかしい。

    夫親族は妻親族とは義理の関係なのでそこまで言われてるんだから配慮すればいいだけでは?

    自分の親族が写ってる写真だけを選んでコピーする位30分もあればできるでしょう。私ならいわれるまでもなく分けて渡します。

    全データを渡すのがおかしいとまでは思わないけど、親の立場からしたら、子どもの結婚相手の親族のデータが欲しいかと言われたら別に欲しくもないですし、省いてくれた方が親切に思います。

    ユーザーID:8370023967

  • そう言われてどう思いますか?

    ご主人とそのご両親の言う事は常識的だと思います。ちゃんと理由もあるし、納得できない理由はないでしょう。

    ではトピ主さんは何故データ全部を自分の親に渡したいのですか?
    トピ主さんとご両親は一心同体ではありません。私がいいんだからいいんじゃない、は通用しません。結婚式の写真データはトピ主さんとご主人の物。もう一方の持ち主の意見は聞くものでしょう。

    ユーザーID:4385195345

  • アルバムだけ

    お互いの実家には集合写真と2人の写真2種類をアルバムにしたものを渡しただけです。
    データは手元にありますが、欲しいとも言われなかったので渡していません。
    渡したところで、両親も困るだろうし…

    義理のご両親にデータを全て見せていなくて、指定されたものだけ渡したなら、ご実家も同じようにした方がいいと思いますよ。
    片方はこうしたけど、もう片方はこうする…とかすると、いらぬトラブルを招くだけだと思います。

    ご主人が仰るとおりになさるのがいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:3611690478

  • データを渡す必要がどこに??

    私が両家の親に渡したのは、トピ主さんのご主人の言ったのと同じ「2人のドレス・タキシード」と「集合写真」です。
    トピ主さんの親にデータを渡す必要がどこにあるか分かりませんし、義親さん達が「見られたくない」と言っている以上、やめてあげてください。
    どうしてもデータを渡したいのなら、義親さんに選別してもらってからじゃないと、結婚早々嫌われますよ。

    ユーザーID:2680762527

  • ひとランキング

    その他も見る
  • レスします

    主様が実両親にデータを全部渡したいのは、選別が面倒だからではないですか?
    それともご両親がデータ全部欲しいとおっしゃっているのですか?

    主様はご自身の写りが悪い写真を義両親に見られても平気なのかもしれませんが、自分の写りが悪い写真を他人に見られたくない方もいます。
    義両親と実両親へ渡すものは公平、同等、差別化戦略なしにした方が後々もめないと思いますので、ここは義両親と夫のいう通りにした方がいいと思います。

    ユーザーID:5044134298

  • 嫌がられているんだから

    義家族の言う通りにするべきです。
    写真に写ってる人が嫌がってるのに、全データ渡すなんてありえないですよ。

    ユーザーID:2528288738

  • 理由は?

    主さんのご両親に全部渡す理由は?
    仮に、ご主人の親御さんが全部欲しいと言ったら渡しますか?

    >このような場合どうすれば良いのでしょうか?
    嫌だと言うのだから、やめたら?

    そのデータと言うのがどんな感じでどう言う区分け?になっているのかわかりませんが

    ご主人が
    >相手側の親族のデータは送る必要ないんじゃないかな?
    と言うのですから、新郎側、新婦側とメインで写したデーターが別であるのですよね?

    でご主人の親御さんには主さん側のものを見せていないということでしょう?

    ならば、ご主人の言うようになさったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7206689557

  • 止めてほしい

    私もその「データ全部渡し」は嫌です。

    肖像権の侵害だと思う。

    データを渡すとしても、主さんご夫婦と、主実家が写っている部分のみにしたら?

    ユーザーID:7087583663

  • バランスを取りましょう。

    義両親にはデータが多いから数枚焼き増し。
    実両親には全部。
    こういう差をつける理由は何ですか?

    今はデジタルだから大量に取りますよね。
    写りが悪いものは削除するのが前提ではありませんか?
    あと、関係がない写真は渡しません。情報管理の基本です。

    なぜ、トピ主は自分の両親には全データを渡すのですか?
    合理的理由を示せば、賛同者は増えると思いますよ。

    ユーザーID:1703660734

  • 夫婦のみです。

    17年目を迎えるものです。

    私が一括してまとめていたので、義実家にも実家にも新郎&新婦のみの写真と家族写真を送りました。
    データすべて渡すなんて、考えませんでした。

    義両親の言うことは尤もなことだと思います。

    ユーザーID:3467148755

  • そんなことまで義両親に喋らない

    喋るのは、色々注文付けて下さいね!って言ってるようなもの
    とくに結婚して面倒なのが、実家の親の話をすると比べて嫉妬したり馬鹿にしたり
    色々な感情が湧きあがるらしくて、楽しい反応だったためしがないので、必要な事以外は言いません
    どうしてデータを渡したいのか知りませんが「同じにしておきます」と言って、勝手に渡せばいいんじゃない?
    バレルことがあるんですか?
    それと、全部のデータを貰っても、そんなに見ないと思うけど

    ユーザーID:3228301275

  • 何で差をつけるの?

    義両親が嫌がっているのは、トピ主さんが義両親と実両親に差をつけようとしているからですよ。

    今時は、嫁入った訳ではなく、対等な結婚ですから、義実家を優先する必要はありません。
    けれど同時に、自分の実家を優先するのは、やっちゃいけないことです。

    義両親様の仰ることも、夫さんの仰ることも、いちいちご尤もです。
    主さんに気遣いがなさ過ぎる。というか、ダブルスタンダードも良いところだと思います。

    ユーザーID:5054527616

  • 自分の身内だけ特別扱いしてはダメ

    データを全部ご実家に渡すなら、義理のご実家にも渡すべき。そうでないなら、ご主人の案が一番です。

    わざわざ揉め事の種を撒く必要ありますか?

    ユーザーID:7272202065

  • ナルシストの相手は大変ですね・・

    付き合いにくそうな面倒な人たちですね。同情いたします。

    義実が嫌がっているわけですから、送らないほうがいいでしょうね。
    義実家が映っているのは、親族の集合写真、最後の金屏風の前に並んだ写真くらいにして、あとはトピ主さん側の写真のみのデータをセレクトして送ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1364236920

  • 全部見せたし、希望分はすべてあげました。

     時代が違うのでデジタルデータではなくフィルム写真の時代です。

     結婚式は両家の行事でありますから、自分達の手に入った写真やビデオはすべて実家とも目を通してワイワイと楽しみましたよ。「そうそう、この時は・・」「そういえば、この人は・・」と思い出しながら幸せを噛みしめたものです。私の親からは「何度見ても素敵なお嫁さんだね」と喜ばれ。妻の両親には「あらためて見ても良い結婚式だった。娘は幸せ者だ」とありがたい言葉を頂きました。すべての焼き増しは高額になってしまうので自分達ふたりでお勧めの写真を選んでそれぞれの実家用のアルバムを作って渡し、焼き増し仕切れなかった物はすべて目を通してもらい、希望の物は何枚でも追加で焼き増しをしました。あらためて書きますが「両家の行事」ですからね。

     あなたは自分達の修学旅行や卒業写真を、友達から私の写真うつりが悪いから買ってはいけないといわれたら、どう感じますか。運動会で私が転けたから、あなたは自分の写真を見てもいけないと言われたらどうします。将来あなた達の子供の行事のビデオや写真を撮るときに、他の親からウチの子の写りが悪いからあなた達は自分達の子供の行事のビデオや写真を見てはいけないと言われたり、子供の集合写真を買ってはいけないと言われたらどうします?
     私なら「あなたは勝手にすれば?」で終わりです。

     あなたは自分の親をそんな悪者にしないで下さいね。自分達がその写真等を希望するかは自由です。でも、人が自分達の行事の写真を見たりほしがる権利を勝手に制限してはいけません。また、あなた方の夫婦の行事でもあります。意地悪な言葉で結婚式をおとしめるのでなく、両家にとって素敵な結婚式として扱って下さい。両家が素敵な思い出として大事な記録を扱う権利を守ってあげて下さい。これはあなた方夫婦の思い出を守ることにもつながります。

    ユーザーID:3477826990

  • 両家に渡しました

    >皆さん、データどうしましたか?

    私の時は両家の親にデータをCD-ROMで渡しました。
    両方の親からそれぞれ「自分でアルバムや年賀状を作りたいしデータがほしい」とリクエストがあったからです。
    それぞれの親に、相手の家にも同じく全データを送る了承は取っています。

    全データと言っても、目をつぶったものや写りの悪いものは写真屋さんが先に取り除いていたので、最低限おかしな写真はないようになっていました。
    プロが撮ったので、家族のおちゃらけた様子なども入っていない状態でした。

    >義家族には数枚、焼き増しして写真を渡したのですが(指定されたもの)、データは全ては見せていません。量が多いので。

    とのことなので、「うちにはこれだけで何で自分の実家には全部送るの?」という意味もあって嫌がられたのではないかなと思います。
    結婚後は何事も両家公平にした方が波風立たないですよ。

    ユーザーID:7564165435

  • 義実家と同じで良いのでは

    もし主様の実家に全部のデーター送るなら、義実家にも同じようにすべきです。

    私は姑ですが、結婚式の写真、当人にとっては思い出でも他の人にとっては一度見れば良いだけの品です。

    ご両親が来た時、一緒に見るだけで十分かと思いますが。
    それとも主様のご実家は親戚が来ればそれを見せるんでしょうか?
    其れなら義実家で嫌がる写真まで送る必要は無いでしょう。

    誰だって写りの悪い写真を見てほしいとも思いませんから。
    本来なら主様ご夫婦の写真だけで充分だと思うのですが。

    ユーザーID:4806182467

  • 口を慎む

    データ云々の問題じゃないです。
    焼き増しでもデータでも、トピ主さん夫婦の勝手です。
    ただし、両家同じ扱いにすること。もしくは内緒で差をつけること。

    自分たちは焼き増しをもらっただけなのに、向こうはデータまで全部見られるなんてズルい!ってことですよね。
    なんでそんなこと漏らしてしまったんですか?
    差をつけるなら内緒ですること。
    こういう場合は、旦那さんにもベラベラ言わない方がいいです。
    旦那さんには自分の両親の方がトピ主さんの親より大事だから、差をつけられていい気はしません。モヤモヤするから、ついポロっと自分の両親に漏らしちゃったりするんですよ。

    トピ主さんが実家にデータを送りたいなら、義実家にも同じようにした方がいいでしょう。
    次からは、旦那さんにも余計なことは言わないほうがいい。

    ユーザーID:4985771248

  • 渡す必要あります?

    義両親が写っているもので嫌がっているものがあるんだったら
    データをそのまま渡すのはやめた方が良いでしょうね。

    義両親が写ってないなら、問題ないと思いますけど
    そうじゃないんでしょう?

    嫌だと思うことはしない方が良いし、
    私も結婚写真は集合写真や、当人が写っているものと
    私の花嫁姿が写っているもののみ渡しました。

    義両親が別に気にしないんだったら良いと思いますが
    嫌がっているんじゃ、止めるのは当然だと思います。
    何でデータごと渡す必要があるの?

    同じように渡せばいいじゃん。

    ユーザーID:2528102561

  • いずれにしても

    義家にはほんの少ししか見せず
    実家には全部見せようという

    その感覚がわかりませんし、失礼だし、ひどいよね。
    申し訳ないけどトピ主性格悪いなという印象しか持ちませんでした。

    ユーザーID:8406626358

  • みなさんのことはどうでもよい

    >義家族には数枚、焼き増しして写真を渡したのですが(指定されたもの)、データは全ては見せていません。量が多いので。

    量が多いのに、なぜ実両親には全部渡せるのでしょう。

    普通の感覚として、両方同じものを送ると思いますが。

    ユーザーID:8561924127

  • 差別するのはなぜ?

    トピ主実家だけに送る理由は?
    なぜ、公平にしないんだろう?

    写りの悪い物もたくさんあるでしょうね。
    それをわざわざ、他人に見せたいわけないですよね、
    トピ主さんだって、自分がヘンな顔で写っている写真を人に見せたくないでしょ?

    最初から実家優先で、義母の気持ちも考えないなんて、先が思いやられますね。

    ユーザーID:9031078583

  • う〜ん

    実両親でも全てのデータを見せたりはしないなぁ。
    枚数も多いだろうし、夫の言う通りだと思いますけど?

    トピ主は何故義両親に見せていない(量が多いから)ものを
    実両親に見せようと思ったの?

    自分だけ、もしくはトピ主側親族だけが写っているものは良いけど
    義実家関係は嫌がるのが当然だと思うけどな。

    私の経験でも、全てのデータを実家・義実家・友人親族含め、見せてませんね。
    自分達だって1〜2度見ただけで、あとは写りが良い物だけを見てますよ。

    トピ主は何故全データを見せたいのでしょう?
    単に義実家に文句をつけられたから、皆に聞いてみたかっただけ?

    ユーザーID:9673258664

  • 何で実親にだけ全データを送るの?

    普通は写りの良い物、自分側の親戚の物だけ送りませんか?

    お二人で選んで送るのが一般的だと思いますけど。

    そして全てのデータは自分達で保管するのでは?

    どうして自分の親にだけ全データをあげるの?

    その発想が そもそも分からない。

    何でわざわざ差別化する事を義親に言うのかも 分からない。

    なんでわざわざ揉め事を自ら作るの?

    データなんて場所取るわけでもないのに。

    誰か3人グループで一緒に旅行に行って、自分には何枚かだけ渡されて、もう1人の友人には全データを渡したら気分悪くない? データには自分が間抜けな顔で写っているのもあるかもよ? それに何でもう1人の友人にだけ全データ渡すか疑問じゃない? あっちの友人の方が大切なのかなって勘ぐったしない?

    分かんないかなぁ?

    ユーザーID:7049300870

  • 私も嫌です。

    なぜ自分の両親だけ全部のデータを渡すようなことをするの?

    端から見たら実物と変わらないじゃない!って思われるかもしれませんが、やっぱりこの写りは嫌だな・・というのはあります。
    勝手に変な写りがあるかもしれない写真のデータを渡されるのは嫌ですよ。
    また写りだけの問題ではなく嫌ですけど。

    ちょっと聞きたいのですが義両親には数枚にして、なぜ自分の両親にはすべての写真のデータを渡すのですか??
    なぜ義両親にはすべてのデータを見せないのに自分の両親には見せるのですか?

    ユーザーID:3779941818

  • 気持ちを汲んであげては?

    義家族にやめてほしいと言われたなら、全てのデータを渡すことはやめておいた方がいいんじゃないですか?

    写りの良い写真を選んで送ることは問題ないようなので。

    我が家もそれぞれの両親に写りの良い写真を選んで渡しました。
    全データは私達が保管してますし、見せてないです。

    どちらの家族も大事なので、これから仲良くいられるように、お互い妥協していけば気持ちよく過ごしていけると思います。

    ユーザーID:4145300628

  • どちらの両親にもデータを渡せばいい

    正直、写真写りの悪いものを他人に見せたくないとうのは
    結婚式の主役(花嫁)以外ならば、自意識過剰だと思います

    姑なのか義姉か義妹かわかりませんが
    モデルや女優にでもなったつもりなのかと

    あくまでも招待する側なのだから、その程度の事で口出すのもおかしいと思います

    両家の両親なんて、付き合いなんてさほどしないのだから
    黙ってデータを渡してしまえばいいのに
    と思います

    どんな写真をセレクトして焼き増ししようが何しようが
    他人には関係のないことです

    とケンモほろほろにするのも悪いので
    お互いの両親に同じもの(つまりデータ)を渡してしまえばいいでしょう

    かつ義家族には焼き増しまでしてあげたのだから、よくやっているでしょう
    あえて、実家の事などは話す必要もありませんよ

    そういう情報統制も今後は必要になりそうですから
    うまく立ち回ってください

    ユーザーID:2156262195

  • 差をつけちゃダメ

    新郎側の両親に数枚、焼き増しして写真を渡したのであれば、新婦側の両親にも同じようにするべきです。
    新婚さんでしょ。
    スタートからそんな差をつけてはいけません。
    実家にかかわることは極力平等にすべきです。
    どちらかが近居で、もう一方は遠方にお住まいだとかで帰省の回数に差がついたりするのはある程度仕方ないでしょうが、「送る」ものなら平等にできるはずです。

    なぜ新婦側にはデータで全て渡そうと思っているのですか?選ぶのが面倒なんですか?

    「自分の親は大事。相手の親はどうでもいい」では、結婚生活うまくいきませんよ。
    夫は妻の両親を、妻は夫の両親を大事にするのがうまくいく秘訣です。
    誰だって自分の親は大事です。
    だからこそ、相手の親を大事にするのです。

    よく考えましょう。

    ユーザーID:5006048851

  • プリントしてアルバムにしてあげました

    私と弟の結婚式では、自分たちで選んだカットだけプリントし、写真を差し込むだけのアルバムに入れて渡しました。(私の母は数枚だけ写真を持ち歩いたりしていたようなので、フォトアルバムより昔ながらのこのアルバムのほうが使い勝手がよかったようです。)
    もしその中のこの写真のデータが欲しい!と言われたらそれだけあげるかな?
    私の両親はデータで欲しいとは言わなかったのもありますが、私も自分の知らないところで写真データが使われるのは少し嫌なので、ご主人のご両親の気持ちが少しわかります。
    今は皆さんスマホが主流で写真を持ち歩くなんてこともないでしょうし、トピ主様がフォトアルバムを作ってご両親に差し上げてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:8823108650

  • そりゃあ

    写ってる人が嫌だと言うのですから、普通の感覚なら送らないと思います。
    うちは欲しいという人にだけ欲しい分を渡しました。
    それぞれ相手方の写真は含まれません。

    ユーザーID:3963115958

  • 嫌なら仕方ないよね。

    データからトピ主さん側だけの写真を選んでコピーして渡せばいいんじゃない?
    そんなに時間かからないと思うけど。

    私は元のデータは自分達で保管して、それぞれの親族にはそれぞれの親族が写った写真を選んでデータコピーして渡すようにしました。結局主人側はデータだと扱えないというので写真にして渡しましたけど。うちにはセレクトしたデータのコピーを渡しました。

    ユーザーID:2004442236

  • それ以前に、両実家への対応は平等に

    >元のデータ(全てのデータ)は新郎、新婦のみが見るのが普通なのでしょうか?
    これついては、正解は無いと思います。

    だけれど、【量が多い】という理由で義実家には全てデーターを見せていないのに、
    ご自分の実家にだけ、全データーを見せるだけでなく送る(=主さんの実家だけいつでも全データーを見られる) って、すごい差ですよね?
    そんな風に両実家であからさまな差をつける意味がわかりません。
    義実家やご主人からしたら、面白くは無いでしょう。

    逆考えたらどうですか?
    ご主人が、主さんのご実家は軽視して、自分の実家びいきな事を当然の如くしようとした時、自分やご両親はどう思うか?

    夫婦円満を望むなら、そこはきちんとわきまえた方が良いですよ。

    あと…主さんのご実家、そんな風に娘が義実家やお婿んとで揉めているの知ってて、写真の全データーを欲しい…と思っているのかな?

    私自身適齢期の娘がいますが、私が主さんの親なら、
    夫婦円満の為には、義実家を軽視して自分達をひいきする様な事はして欲しくないし、
    義両親が全データーを自分達に見せる事を嫌がっているなら、尚更全データーなんて要りません… 
    娘と婿さん&義実家との間で波風建てる様な、しこりを残す様な事を、娘にはしないで欲しい… 娘には平穏な結婚生活を送って欲しいから。
    親ってそういうモノですよ。

    ユーザーID:9192279354

  • 少しでも多く自分の晴れ姿を見て褒めてもらいたいのかな?

    写りが悪いのを見られたくない→気持ちは分かる
    データ全部送りたい→なぜ?

    私の式では500枚以上のデータがありました。
    それを全部みるなんて大変。
    自分のお気に入りだけ渡せばいいと思います。
    もしそこに義家族が写ってて写りが悪いから嫌だと言われたら
    PCとかでトリミングして印刷すればいいのでは?

    式を終えてからもウェディングハイなのかな?

    ユーザーID:2085129802

  • 何で差をつけるの?

    量が多いからを理由に
    義家族には焼き増ししたものしか渡さなかったのなら、
    あなた側の家族にとっても
    量が多すぎでしょう。

    自分側には全部。
    夫側には自分たちの選んだものだけ・・って
    発想がおかしいです。

    それより何より
    画像データは、個人情報です。
    嫌がる人の画像を勝手に送るなんて
    してはいけないことです。

    ユーザーID:7310747089

  • 共有データのはず。

    夫があなたの両親に焼き増し写真を渡して、自分の親に全データを渡したいと主張したら、あなたは拒否できないでしょ?
    あなたと同じことをするだけですから。

    ユーザーID:1399972398

  • 肖像権

    トピ主さん随分と失礼な人ですね。呆れます。
    写っている人が嫌がっているのに何故実親に渡そうと思うんでしょう。
    義両親や義親族の写真を見て笑い者にでもするつもりと思われても仕方ないですよ。
    そもそも実親さんは何故全データを欲しがるんでしょうか?
    写真などデータは個人情報ですから本人以外に渡してはいけません。
    義実家は数枚、実親は全データって何なのこの差別は。

    ユーザーID:9627271221

  • それ理由になってます?

    >義家族には数枚、焼き増しして写真を渡したのですが(指定されたもの)、データは全ては見せていません。量が多いので。

    >それで今度そのデータを私の両親に全て送ろうと思っていたのですが、義家族に嫌がられました。

    なんで「量が多いので」義家族には「全部はみせない」にもかかわらず、実両親には「量が多いにもかかわらず全部見せる」んですか?

    ということは、「量が多い」なんてのは全部見せない理由にはなりえないということです。

    義家族の言うことをそのまま受け入れる必要はありませんが、実家の両親に全部データを送るのなら、義実家にも全部コピーしてあげればいいんです。
    なんのためのデジタルデータなのですか。

    ユーザーID:1799647349

  • 言わなきゃわからない?

    うちは焼き増しした数枚なのに、あなたの親だけずるい!と言われているわけでもなく(それでもごもっともですが)、自分たちだけの親類の写真や、写りの悪い身内の写真のデータまで渡して欲しくない、というのは至極当然の主張だと思います。
    逆に夫側の両親に自分が半目になった写真や、親族の写りの悪い写真を渡したいですか?
    データを渡すということは、それが両親だけでなく、他の親類や友達などにも見せる可能性があるということです。
    私なら絶対に嫌。
    人の嫌がることはやめましょう。

    ユーザーID:1607936699

  • 嫌って言ってるんだから

    配慮しましょうよ。何でそんな事に他人の意見が必要なんでしょうか?そんな無理難題言ってるワケでなし。

    ユーザーID:6594193553

  • データ全部送られた母です

    娘が海外挙式の画像データを全て送ってくれました。
    いやー大変。
    見ない訳にもいかない。
    連続写真のようなショットが大量。
    頑張って見ました。

    良いとこ取りで送られた方が親切ですよ。

    ユーザーID:7921154579

  • 嫌がってるんだからさぁ…

    それは私も嫌だな…。

    ご主人のおっしゃる通り、自分側の親族の物だけにしてあげて欲しい。

    >このような場合どうすれば良いのでしょうか?

    写っている本人が嫌がっているのだから、やめてあげるのが正解では?
    正解というか思いやりかな?

    トピ主さんだって自分が「嫌だなぁ…」と思う事柄において「それをされるのは私は嫌だわ。お願い、やめてちょうだい」と言っているのに「何が嫌なの?別にいいじゃないの」と言って全く聞き入れてくれずに、トピ主さんの気持ちを無視してやってしまう様な人が居たら嫌じゃない?

    私なら「嫌だと言っているのに全く聞き入れてくれなくて嫌な人。人が嫌がることを平気でするなんて意地悪だよなぁ…」と思ってしまいます。

    場合によっては、その人のことを人として嫌いになってしまうかも。

    ユーザーID:4012956932

  • 両家、同じ対応です

    両家とも全データは渡しておりません
    両親には新郎新婦の写真はお色直しも含め全パターン、集合写真、両親との写真をそれぞれ現像して渡しました
    そのほかに両家親族の写真を含め、各々デジタルフォトフレームにデータを入れて贈りました
    両家親族にも各家に対して同様に集合写真と親族が映った写真を現像して送りました
    待遇に差をつける必要はないと思います
    今回は相手方が嫌がられているのですから、余計に渡すのはやめたほうが良いと思いますよ
    手に渡ったと相手に伝わってしまったら、関係悪化は避けられませんから

    ユーザーID:0478920462

  • トピ主様のご両親の意見は?

    全てのデータをご両親が見たいと望んでいるのなら、送ってあげれば良いでしょう。
    義両親や夫にはいちいち報告しないでもいいんじゃない?
    但し自分の両親に口止めしておる必要はありますけどね。

    ユーザーID:0170036040

  • 差をつける理由がない

    なので、どちらも同じ対応をします。

    自分ならトピ主旦那さんと同じで、自分達の写りの良い写真と集合写真を渡し、夫親族の写真は夫両親だけに、妻親族の写真は妻両親だけに渡します。

    逆に質問ですが、トピ主さんは、どんな理由で、両家に差を付けたいのでしょうか?

    ユーザーID:2343687664

  • よくわからない

    悩む事かなぁ?
    トピ主さんのご両親が全部見たいって言ってるの?
    そうじゃなかったら義家族にしたように
    選んで送れば良いだけじゃない?
    それともどうしても全データを両親に送りたいの?
    なんで?

    何が普通とか何がおかしいとかじゃなくて
    義家族がこうして欲しいと言ってるんです。
    向こうの親族に関係ない写真を見られるのは嫌だと言ってるんです。
    その気持ちは無視して
    ここで「別に全データ見せるのはおかしくないでしょ」って言われたら送るんでしょうか。

    ユーザーID:9918788610

  • なんで??

    自分の両親と義両親と差をつけるのはなぜですか?

    結婚したら両家平等にした方がいいですよ。
    もし子供ができるようなことがあれば、片方だけ孫関係の行事に招待するとか、写真を送るとか・・・あなたそれをしそうだけど、それって揉める原因ですから。

    逆に自分の親だけがないがしろにされたら悲しくなりませんか?
    ご主人の気持ちも考えてあげた方がいいですよ。
    いつまでも子供気分でいないように!!

    ユーザーID:5671769803

  • 選んで渡す

    両方の扱いを平等にと言っても、どっちにも全部渡せばいいってことじゃないですよ。

    義両親は自分の側の親戚だけが写ってる写真を渡されるのが嫌だと言ってるのですから、逆に言えば新婦側の親戚だけが写ってる写真もいらないんです。

    新婦側の親戚だけが写ってる写真も全部あげるから新郎側の写真も全部うちの親にあげていいよね、ではありません。

    だからそれぞれの親には相手側親族だけが写ってる写真は渡さないように選んで渡す。
    この一択です。

    ユーザーID:8125992129

  • 私も嫌だな〜

    私も自分が写りの悪い写真を他人に見られるのは嫌ですね。

    というのも、姑がカメラ小僧で遊びに行くと
    孫を撮るフリをして私も写しているんです。

    とっても迷惑!

    出来上がった写真を見ると、口をあいている写真だったり、
    目が半開きだったり・・・

    即効夫に削除してもらっています。

    今は「写真嫌いなんです」と断っています。

    そんな写真を姑の兄弟や友達に見せられたら
    ショックというより
    悔しい気持ちでいっぱいになります。

    ユーザーID:6550916839

  • 疑問が二つ

    ・なんで両家への対応が違うのか?
    ・なんで両家への対応を伝えているのか?(同居っぽい気がしますが。)

    この二つ疑問です。

    話自体は義実家、ご主人の話のほうが筋が通ってます。
    焼き増しなのか抜粋データなのかは好きにすればいいでしょうけど、全部渡すのはどうでしょうね。

    というか、嫌だと要望されてるのにはねのける意味が分かりません。
    そこは意に沿えばいいのでは?

    ユーザーID:0492337140

  • 実家依存の傾向が見られる

    夫の親には一部だけ。
    自分のパパとママには全部あげたい。
    これは明らかに女性に忌み嫌われるマザコン・ファザコン的発想です。

    なぜ義家族にはデータ全てを見せないのに、自分の実家にだけは全データを渡したいという偏った発想になるのでしょう。だったらどっちにも全データを渡せばいい。仮に義実家がそれを望まないのであれば、自分の実家にも同程度の対応をすればいい。

    義実家の言う「写りが悪かったり、向こうの親族に関係ない写真まで見られるのは嫌」は肖像権的意味合いでも人としての心情としても全く妥当なものであり、むしろそこに思い至らないトピ主にこそ疑問を感じます。自分や自分の身内さえ良ければいい、といった幼稚性が両実家への対応格差を生むことに気付くことすら出来ないのでしょうか。

    嫁自らこういった対応を重ねたことで嫁姑問題を引き起こしておきながら、必死に被害者面して夫に「無条件で嫁の味方をしろ」などと言っている女性は実は非常に多いのです。女性が被害者意識だけは超一流な一方で加害者意識だけは恐ろしい程に鈍感、と言われるのはこういうケースが多々あることも一因でしょう。

    この程度のことで「このような場合どうすれば良いのでしょうか?」などと質問しなければ分からない、という時点でトピ主に結婚は早すぎたと言わざるを得ないでしょう。
    トピ主が嫁姑問題に悩む日が来たとしても、自業自得ですね。姑に嫌われても無理のない、むしろ嫌われて当たり前としか思えません。

    ユーザーID:5461744292

  • なんで差をつけるの?

    例えば

    義両親には1000円のおみやげ
    実両親には10000円のおみやげ

    そんな印象を受けます。
    双方同じように5000円にする選択はとぴ主さんには無いの?

    上記と同じことをしようとしていると分かっているの?
    自分がされたらいやじゃないかな?

    義両親にしたと同じように写真もすればいいじゃない?

    ユーザーID:4012076956

  • 両家にあまり差をつけない

    家庭内の内緒事、何かの拍子にバレることも多いです。
    夫が反対している以上、自分の両親に全データーを渡していけません。
    義実家と同じようにプリントして夫に見せてから両親に渡したほうが良いです。
    これから長く夫婦でいるのです、両家は同じ対応をしましょう。

    ユーザーID:3763129303

  • 自分の実家だけ

    義理の家にしたように実家にも対応すればいいと思います。
    義理の両親にはデータを見せていないのに、実家だけ見せるんですか。

    ユーザーID:4983876303

  • 先に義家族に選別してもらう

    まず義家族に全データを渡し、トピ主さんの両親に見られてもいいデータを選んでもらってそれを両親に渡してはいかがですか。
    義家族も見られたくない写真を見られなくて済むし、
    (トピ主さん側の人だけの写真など)集合写真・新郎新婦のみよりは多く両親に渡せてwin−winです。
    全データを両親に渡そうとしているのですから、義家族には渡したくないなどといいませんよね。

    ユーザーID:5337760442

  • 何で自分の親だけに?

    義両親と同じ写真をあげればいいじゃない。
    意味わかんない。

    ユーザーID:7247180239

  • 同じでいいのでは

    どういう経緯でデータ全てを送ることになったのでしょう。
    ご両親に求められて?それともあなたの判断?

    いくら娘の晴れ姿とはいえ、
    データを全部送られても困ると思います。

    焼き増しではなくデータを送るにしても数点でいいと思います。

    ユーザーID:9235589881

  • 気分は良くない

    トピ主さんは、ただ、データで渡すだけと思っているのでしょうけど、被写体になった人々は警戒しますよ。
    特にネットに不慣れなオッサンオバサンは悪意無く第三者の顔を世間一般に晒してくれちゃったりしますからね。
    顔を知られたくない権利はどうなっているんだと。

    ブログやSNSに二次転用されるんじゃないかってね。
    そこでたまたまアホ面っぽく写った写真を使われたら気分は良くないし、肖像権はどうなっているんだーってなる。
    新郎新婦の思い出のための写真データを厳選もされずに新郎新婦意外の人の手に渡るのは面白くありません。
    アルバムの範囲内で実家に渡す・・・に1票です。

    ユーザーID:5162726025

  • なんで?

    全部を?
    義父母の立場でなくてもオジオバでも嫌です。
    なんで嫁さんの親まで自分の写真をみられなくてはならないの?

    参列したおじおばの立場としても集合写真だけで見られるだけでいい。

    義父母以外に望まない人もいるので、そこも考えて欲しい。
    また、友人として、同僚として出席してもばらまいて欲しくない。

    ユーザーID:0370638550

  • 人の嫌がることしなさんな

    自分も見ていない自分の画像を
    他人に渡されて嬉しい人がいるでしょうか?

    「お義父さん、お義母さん。
    これ、結婚式の時の写真です」
    ペラッと数枚渡した後に
    「私の両親には
    撮影した画像データを
    全て送るつもりです」
    なんて、よく言えましたね。

    >うちと同じように数枚だけ焼き増しして渡して欲しい
    >普通は新郎、新婦が自分たちで選んだ写真のみで良いだろう(集合写真と新郎新婦のみのもの)
    >写りが悪かったり、向こうの親族に関係ない写真まで見られるのは嫌
    全て当たり前のことです。

    >うちと同じように
    と、ハッキリ言われてます。

    あなたが実家と義家に差をつけたこと
    不快に思われてると気付きませんか?

    今後、何をするにもそうですが、
    自分の実家ばかりを優遇すると
    義家とはもちろん、夫婦仲も上手くいかないです。

    ユーザーID:7310747089

  • えー

    私でもそれはいやだ。そりゃ断るよ。夫側の意見(感覚)が普通だと思います。

    ユーザーID:6889570195

  • トピ主さんの反応がありませんが

    それならトピ主は義実家とかで集まったりしたときに
    半目だったり不意を突かれた変な顔だったりする写真を義実家親族に渡されても良いってこと?

    それも「こちらに頂いた分だけにしてほしい」とまで言ってあるのに。

    ユーザーID:7473169833

  • 差をつける意図は?

    私はどちらの両親にもアルバムのみ渡しました。
    データは見せたことがありませんし、それを言ったこともないので
    両家ともその存在すら知らないと思います。
    結婚式や披露宴での写真は、
    それぞれの兄弟や親族が撮って渡してくれているだろうし、
    わざわざ写りの悪い写真なんてもらっても仕方がないでしょうに。


    それにしても、トピ主さん。
    義両親 → 量が多いので、データは全て見せてない。
    実親  → データを全て送る。

    ずいぶん義両親と実親を差別されるんですね。
    細かいことですが、
    これから始まる結婚生活、
    なるべくどちらにも平等にされたほうが良いですよ。

    今回はご主人の意見が正しいです。

    ユーザーID:8067790383

  • 差というか

    本来なら、義実家への手配は夫がやるべきじゃないんでしょうか?
    義実家への手配を主さんが夫の代わりにやって「あげた」。
    それも、義実家から指定が来てるんですよね?
    指定ということは、全部見た結果「これ〇枚、アレ×枚・・・」と言われたんじゃないんですか?

    これなら、義実家のほうに差をつけすぎですよね。

    ユーザーID:6909921193

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧