現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫の女友達が一緒に旅行に行きたいと言ってます

なな
2018年9月30日 17:48

タイトルのとおり、夫の習い事の女友達が私たち夫婦と一緒に旅行に行きたいと言っているようです。
彼女と私はまだ面識はありません。
夫も旅行に乗り気なようで、一緒に行けば彼女と私は女子旅的スポットに行って、その間自分は別で、みたいなことを言ってくるのですが、私は会ったこともない夫の女友達となぜ旅行に行くのか意味が分かりません。
夫にその女友達とはもともと休みの日に習い事と別で会うほど仲がいいのか聞いたところ、それほどではないそうです。
それで夫には、あなたがよその女性と仲良くなるのに私が協力するというのがよく分からないと言いました。
夫はこれで、私の態度からして旅行は無理そうだと分かったと思います。
問題は彼女で、もし今後私が彼女と会った時、旅行やらの話を持ちかけられたらなんと言って断れば良いでしょう?
関係を悪くしたいわけではなく、夫が仲良くすること自体は構わないので、人の夫を旅行に誘うもんじゃない!とハッキリ言うのは気が引けるのです。
また、夫の女友達でも仲良く旅行すればいいじゃん!というご意見でもかまいません。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1643011368  


お気に入り登録数:923
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:102本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(5)

タイトル 投稿者 更新時間
うへぇ〜
まり
2018年10月1日 11:07

ありえない、どういう神経してるんでしょうね、その人。
自分で色々計画したり段取りが面倒だから便乗しようとしているのか
意味不明です。

こういう申し出を躊躇する事無く言う人には、はっきり言ってもいいと思います。
「旅行は、夫婦水いらずと決めています」って。

ユーザーID:1778081888
夫婦+妻の知らない夫の女友達 これで夫婦旅行?
C
2018年10月1日 11:39

なんか想像しただけで、不気味な光景。

習い事だけの友達なのに、その夫婦の旅行に同伴したいって感覚がわからないよ。
それも、妻とは面識ないのに(笑)

夫様、しっかりしてくださいよ。
夫婦の旅行に、なぜ他人を同伴させなきゃならないのよ?
その前に妻に紹介するとか、親しくなる準備が必要ではなかろうか?
初対面の妻と友達が仲良く旅が出来る補償がどこにある?
妻にそんな気苦労や苦行を押し付けて楽しいのか?

なんかね、旦那様が問題だし、そんな旦那様に付け入る友達もなんかなぁと思います。

件の彼女と合って、旅行のゴリ押しが始まったなら、「夫婦旅行なので〜ニコッ」と言葉を濁せばいいし、極力関わらないことですね。

ユーザーID:4686775385
一言だけさらっと
オレンジ
2018年10月1日 11:40

 「え?冗談だよね?自分の彼と行きなさいよ〜(笑)」

と笑い飛ばします。

もしそれでもしつこいようなら、「そこはね、将来の彼と行くためにとっておくのヨ。夫婦の旅行にお邪魔虫で行った野暮な思い出なんて作っちゃダメよ。」

と笑顔で諭します。

そういうタイプの女性は面倒くさいタイプが多いので、私ならもともと理由をつけて会わないようにします。

ユーザーID:3159283900
ご遠慮してくださいね
おばさん
2018年10月1日 12:05

なかなか夫婦で出かける機会がないものですから
ご遠慮してくださいね

と言えばよいのですよ
にっこり笑って言いましょう

ユーザーID:3096761501
いやいや
秋晴れ。
2018年10月1日 12:05

>>人の夫を旅行に誘うもんじゃない!

これで良いと思いますよ。
それに付け加えて
「夫婦水入らずの旅なのに勝手に人の
プライベートを邪魔するな!」
と突き放して良いのですよ。

ユーザーID:8635793834
旦那さんが能天気
かぴ
2018年10月1日 12:16

今後その女性にトピ主さんが会うことはあるのですか?
もし旅行の話を持ち出されたら、正直に「夫婦水入らずで旅行したい」で良いと思います。

ところでその夫婦の旅行、旦那さんは乗り気なのですか?

>私は女子旅的スポットに行って、その間自分は別で

この下りから、お互いの興味も違うし見たいものも違うから一緒に旅行するのはあまり気が向かないという気持ちが汲み取れるのですが。
だったら最初から一人旅の方が良さそうです。

ユーザーID:2540694708
夫に言わせる
tote
2018年10月1日 12:47

「妻に話す前に友人に相談したら、一般的なことでは無く止めるべきと言われた」

というのはどうでしょう?

どんな理由であっても、妻ではなく自分が判断したことだとご主人が宣言することが大事だと思います。

ユーザーID:6283411651
絶対に嫌ですよ
moko
2018年10月1日 12:59

かなり図々し人ですね。
受けるご主人もかなりですけど。

もう、そのものズバリで「遠慮していただけますか?」でいいと思いますよ。

ややヨコですけど、夫の同僚女性が、夫と親しくもないのに結婚する時に結婚式に呼べ
新居に呼んで女房の手料理を食べさせろと言った事があったそうです。
そのたぐいの変な人かも。

ユーザーID:4631835742
いやだな、私は。
りかぼ
2018年10月1日 12:59

その人は一人で行きたくない、新しく交友関係を広げたいとか。
邪推でいえば、旦那さんに気がある。

どちらにしろ、面識もないうちにいきなり一緒には無理です。
私も時々友人の男性と旅行いきますが、
彼女同伴か、もしくは、大人数のグループ旅行のみと決めています。

まずは、顔みせして、お互い趣味があるのかどうかってところを判断したいです。
大人数ならなんとか場がもちますけど、3人じゃあねぇ。。

ユーザーID:3807656712
絶対嫌ですね携帯からの書き込み
あな
2018年10月1日 13:51

じゃあ次は私の男友達も呼んで
私と男友達と旦那さん3人で
旅行に行こう!
と言ってみましょう!

ユーザーID:0842177554
嘘も方便
ヘムレン
2018年10月1日 14:25

「人見知りなので、旅行などは学生時代の昔からの友達と行くぐらいが関の山」って。しかし、変な女性ですね。私も勘弁だわ。

ユーザーID:8627053973
私なら
ゆう
2018年10月1日 14:45

「旅行に行きませんか?」と言われたら「え?何で?」と言いますね。そして「うちは遠慮します」って言います。

「人の夫を旅行に誘う」に関しては、彼女じゃなくて夫に釘をさしておきますね。

ユーザーID:9479190978
夫も女友達も気持ち悪い携帯からの書き込み
いちご
2018年10月1日 14:54

トピ主さん、頑張って!

夫は何を言い出すの…女友達に弱みでも握られてるわけ?
それとも不倫関係?とか他人には色々勘ぐられそうですよね
女友達が夫に好意を抱いてるのは間違いないとしても、即お断りしない夫にも腹立つなー

その女友達は気持ち悪いですね
妻とも仲良くても夫婦の旅行について行きたいなんて、普通言いませんよ。
どんなに行きたい場所でも、ありえませんよ。

このレス夫に見せて反省してもらいましょ!

その女友達は夫への好意とかでなく、ただの何も考えてないアホ女だとしても、気持ち悪いから距離とらないと…夫も非常識と類友になりますよ

トピ主さんはもしその女に直接言われたら、ただただ無表情で「それは無理ですね」と淡々と答えてくださいね。
なんでーとか言われても無表情で無視。
愛想笑いとかすると勘違いするアホ女ですからね。
それ以上話す気はない、とシャットアウトですよ。
しつこくしつこく言われたら「夫婦の旅行に他人がついてくるとか…意味がわかりません」と淡々とそのまま伝えて後は用があるので失礼して、夫に釘をさしておきましょ。
だれがどう見てもおかしいのはあちらですからね。

頑張ってくださいね

ユーザーID:8090274363
きっぱり断る
nekoneko
2018年10月1日 15:06

その女性とトピ主さんが、会う機会なんてあるんですか?
あるとしたら、夫が連れてきたりするはずですよね。
まず、そんなことは絶対にお断りだと、夫に言えばいいのでは?
連れてきたとしても、会うつもりはありません!と宣言する。
あとは夫がなんとかする問題ですよ。

どうしてもその女性に会わなければならないのであれば、
夫婦の旅行に、身内でもない赤の他人が同行するというのは考えられない。
我が家のプライベートに関わらないでください。
....とはっきり言った方がいいと思います。

そういうタイプの、人との距離が掴めない人や、プライベートに踏み込んでこようとする人は、
やんわり言ったのでは理解しませんから。

なにか目的があるのでしょうか?
もしかしたら、トピ主夫を自分の物にしようという魂胆かもしれませんよ?

あくまでも、トピ主が断るのではなく夫婦として断る形をとること。
夫にもよく言い聞かせて置いた方がいいですよ。
もともと夫婦どちらとも親しい友人ならともかく、何の関係もない人と
なぜ旅行に行くなどと言う話になるのか、夫もかなり非常識ですよ。

習い事の場で、ペラペラと個人的な旅行の話などするのがいけないんです。

ユーザーID:8529707029
トピ主さんの感覚が普通
りりかな
2018年10月1日 22:18

どこかに遊びに行くのでも、ショッピングに行くとかお茶や食事程度ならその時だけだからいいですよ。
でも、旅行は基本的に「何があっても気にならない相手とだけ行くもの」だと思います。
同性とでも異性とでも。
場合によったら、音の出るおならが出てしまっても笑い飛ばせるくらいの相手、だと思っています。

それ以外は、一人旅の時に、同じような指向のトラベルメイトを割り切って探して出かける場合だけですかね。

断るのであれば「旅行だと着替えたり、お風呂の後にノーメイク同士でも気にならないことがわかっている人としか自分は旅行は行けないのでご一緒はできません。だいいち主人ともそれほど親しい仲でもないようですし、私は初対面の方とすぐ打ち解けて旅行に行けるような性格ではありませんので」でいいんじゃないでしょうか。

だけどお宅のご主人はちょっと変ですよ。
あんまりこんなの聞いたことないですよ。
場合によったらご主人のご両親に、ご主人がいるところで「この人、こんなこと言うんですけど、へんですよねー。やっぱり旅行は行くなら2人水入らずで行きたいですし」って明るく言ってみてもいいんじゃないでしょうか。
都合悪いことをご主人が考えているなら、その時点で慌てると思いますよ。

ユーザーID:4510094295
夫に釘をさす
minmin
2018年10月2日 12:23

男の人って本当に何も考えていないというか能天気ですよね。

私なら夫に
「そういう非常識な事を平気で言ってくる人とは、刺激せずにうまいこと距離を置いて」と釘を刺します。
「男の人には分からないかもだけど、かなり非常識な人だから、その人」とも。

なのでその女性と貴女が会う機会自体を作らないようにしてもらうべきですが、もし会ってしまって直接言われたら
「旅行行くなら夫婦二人で行きたいんで〜」と天然っぽくかわす。あとは聞こえないふりでやりすごす、かな。

その彼女とまともに対峙する必要は有りません。
夫に断固おことわり、ということを理解させましょう。

ユーザーID:7607297025
類は友を呼ぶ。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年10月2日 13:07

その女性は明らかにまともではない感覚をお持ちのようですけど、その女性の意見に同調してしまうあなたの夫も、負けず劣らずです。

まずは目を覚めさせるため、きつく彼に釘を刺しましょう。
どなたかのレスにありましたけど、あなたの顔見知りの男性と一緒に旅行したい、私は単独行動をするからあとは男同士で勝手にしてくれと言ってみたらいかがですか?
そもそもこういうタイプの人間は、「我が身に置き換える想像力」に欠けているのです。

ユーザーID:5779620543
女性も夫もトピ主も変!
気が引ける?何故?
2018年10月2日 15:15

この訳の分からない申し出を断るのに気が引ける?しっかりしてよ!

「趣味の場で会うのはともかく何で私まで一緒に旅行するの?意味不明!
無理だしそもそもその申し出が通ると思うこと自体謎過ぎる!」と
言い放つ案件では?あまりの非常識に混乱したのでしょうか?
「無理が通れば道理引っ込む」で本質が見えなくなってるのでは?

ユーザーID:1362813287
「夫婦の旅行に普通ついてきますか?」
黒猫
2018年10月2日 16:18

「でもあなたのご主人は乗り気でしたよ」
「ええ、こってりと灸を据えておきましたので今後惑わすような言動は厳に慎んでくださいね」

ご主人には「二度とこんなことがあったら習い事は辞めて頂きます」で良いでしょう。
義両親に世間話としてさり気に告げ口もアリかと。

ユーザーID:3006446185
本当は旦那さんが誘ったのでは
妖怪ばばぁ
2018年10月2日 17:08

夫「今度、夫婦で旅行に行くんだ」
女友達「いいですねー」
なんて話がしばらく続いた後
夫「そうだ、女友達さんも一緒にいく?」
女友達「え、奥さんが嫌がるでしょう」
夫「大丈夫、大丈夫。女同士、女子的スポットにいけるし。俺は俺で好きなところいけるし」
女友達「いやー、無理でしょう」
夫「大丈夫だよ。俺の嫁さん、人見知りしないから」

と、ごり押ししたのは旦那さんのような気がします。
だって「女友達と奥さんは女子的スポット。俺は別行動」と、言ったのでしょ?

これって、旦那さんの方が乗り気でしょう。

ユーザーID:3539532891
トピ主です
なな(トピ主)
2018年10月2日 20:06

皆様、ご意見をありがとうございます。
ひょっとして純粋に旅行を楽しめばいいじゃん!というパーリーピーポー的な考え方もあるかと思ったので、とりあえずは断っていいんだとひと安心です。

彼女と会うことはあるのか?というご質問ですが、我が家にやたらと来たがってるらしいので、タイミングが合えばありえます。
前に私の友達が来るときに一緒するかと提案したのですが、その他大勢の1人ではなく1人で来たいと…なんで??

私は会うならあっさりと大勢の1人として会いたいです。
あっても他の習い事の人と一緒なら分かりますが、他の仲良い男性はご家庭があるのでわざわざ休みの日にうちに来るとは思えません。
(うちも子どもがいないとはいえ家庭なんだけど?)

彼女はとても有能で行動的な人で、私も最初話を聞いてたときは、すごいね、楽しい人だね!と肯定していました。
でもどこかで歯止めをかけないと、なんせ行動的なためずるずる引きずられそうです(笑)
彼女の前で私が断ることはできそうな気がしますが、何人かご意見いただいた、夫にだめだと認識させる、夫から断らせるというのは確かにベストだとは思いますが難しそうです。

でも、ご意見を参考に、最終的には断るようにします!
ありがとうございます。

ユーザーID:1643011368
夫婦で思い出作りたいんです。
こいこい
2018年10月2日 21:10

夫婦で行きたいんです。(ここは断言で)
遠慮してくださいねーと笑顔で軽くいっとけばいいのでは?
その後は笑顔で挨拶、笑顔で対応で、あっけらかんとしたもの勝ちだと思うね。

ユーザーID:2558092329
私が感じたこと携帯からの書き込み
巨峰シャーベット
2018年10月2日 21:55

全く違うかもしれませんが、単なる趣味仲間よりもっと親しくて、プライベートで二人で会ってるのを、ご主人が隠してるのかなと思いました。

ある程度親しくなければ、夫婦の旅行に同行は言い出せないのではないか。ご主人もそんな非常識な話、相手にしないのが普通です。

男女関係はないとしても、ご主人は昔の正室と側室が仲良くして、みたいな両手に花の気分なのかもしれず、失礼ながら私はご主人が気持ち悪いと思いました。

ユーザーID:4750298580
イヤに決まってる
匿名
2018年10月3日 9:31

イヤに決まってる気持ちがわからないトピ主夫。

人の親になれるのですか?
大丈夫?
子供がいないなら子供を作るのはやめといたら?

子供がなぜ泣いているのかわからなーい。
子供がなぜいじめられているのかわからなーい。
子供がなぜ怒っているのかわからなーい。

大変ですよ

ユーザーID:4302322285
下心はないと思う
きのこ
2018年10月3日 9:42

旦那さんが習い事で「妻の女子旅的旅行」について愚痴でも言ったんでしょう。
行きたくないとか、他に行きたいところがあるのに付き合わされる…的な話ですね。

それを傍で聞いていた彼女が、私は奥さんの女子旅的旅行に興味ある。
前からそこに行ってみたいと思っていた。私が奥さんに付き合う!

とでも言い出し、

旦那さんは、それは助かる、好きな所に一人で行ける!

と、こういう流れなのではないでしょうか。

びっくりするとは思いますが、こういう女性って趣味人には割と存在します。
こういうぐいぐい来る女性は驚くほど交友範囲が広いです。

その上、友達の友達も家族もみんな友達!という意識なので
彼女のような女性と旅行に行くと、いざ現地に着いたところで、
この人も一緒に行きたいんだって!と、あなたも旦那さんも知らない人が
次々と旅行に加わってくると言う可能性も高い。

あなたご自身が社交的でないなら断るのが吉ですね。
彼女が食いついているのは、あなたでもご主人でもなく、旅行の行先でしょうから
旅行そのものを取りやめて1からプランを立て直した方が早い。

旦那さんが1人で行動できる!と喜んでいる部分からしても、
トピ主さんの考えている旅行ルートは旦那さんにとっては退屈みたいですしね。

ユーザーID:1257890124
適当に嘘ついておく
ほなみ
2018年10月3日 9:56

嘘も方便です。
「酷い人見知りで、面識もない人と旅行なんて無理」でいいでしょう。


別に妻を悪者にしてもらえばいいんじゃないかな。
私なら、面識もない人にどう思われていようと関係ないけどなあ。
「妻が嫌がってるので、一緒に旅行は無理」って夫に言ってもらえばいいと思う。

ユーザーID:3217903529
どんな神経してるんだろ?
marumaru
2018年10月3日 10:33

普通におかしいよ。
習い事で会っただけの男性の、夫婦の旅行に付いて行きたいなんて…
友達いないのかな。
乗り気なご主人も申し訳ないけどおかしいです。

今後彼女と会う事なんてありますかね?
私なら夫に「なんか変な人だね。そういう人とは性格的に合いそうにないわ。というか悪いけど仲良くしたいとも思わない。」と言っておきます。
さすがにその女性と会わせようなんてもう思わないでしょう。
会わなければ旅行の話なんて持ちかけられる事もないんですから。
会いたくないでしょ?

ユーザーID:3887010990
色々な人に言っている可能性もある
きりこ
2018年10月3日 11:24

その女性、他の方にも同じように言ってませんかね。

「いいな〜羨ましいな〜」ぐらいの軽い社交辞令なのか、本気でアッシー君代わりにしたいか不明です。

現地集合、現地解散なのか車で行くのか。そもそも旅行先での宿泊地で彼女はどうするのか現実的ではないです。

本気にせず、完全スルーでいいですよ。しつこいならトピ主さんが実母さんやご兄弟を誘ってしまえばいいんです。

ご主人には「どうして貴方のお友達のお世話係を私が無償でするの?」「私は女子的スポットに興味ないんだけど、そもそも女子的スポットって何?温泉に一緒に行くの?」て天然のふりして聞いてみて。

ユーザーID:0826427326
ありえない
どろんこ
2018年10月3日 11:31

それをその場で断らない夫もありえないし。
提案する友達もありえない。

「無理」でいいと思います。
夫にも
「あなたの知らない、私としか共通の趣味を持たない男の人と私の友達だからって
 夫婦の旅行に連れて来て私抜きで、あなたはその人と2人で過ごせるの??
 私なら、ああたに確認する前にその場で断るし、それが夫婦のマナーだと思うjけど?」
でいいと思います。

ユーザーID:6895822110
絶対やめな
marumaru
2018年10月3日 13:35

どういう状況にしろ家に来させない方が良いよ。
仮に本当に友達として、だったとしても
別に何人で行こうが構わないはずなのに一人で来たいって意味がわからない。
怪しさしかない。
ご主人は何も思わないの?

そもそも招待されてもないのに他人の家に来たがるという感情自体なんかおかしいと思う。
言っちゃなんだけどロクな人いないよ。

頑張って阻止しましょう。

ユーザーID:3887010990
うわ! それ要注意じゃん (レス読みました
秋晴れにサンマ
2018年10月3日 18:14

あなたに会いたい、自宅へ来たがる、って
ココで時々みかけるトピ主旦那好き好き、とか 家庭クラッシャー、マウンティングウーマン感満載の人じゃないですか。

あなたの夫とはすでに距離が縮まってると考えられませんか。
一緒に旅行の話だってご主人はまんざらでもないご様子なのが嫌ですね。鈍感なのか知りませんけど。

災いは笑顔でやって来ることもあります。
如何に有能で行動的で、楽しそうな人でも、それはあなたの夫から見た彼女でしかないし。
向こうからそのように距離感なく近づいてくる人って何か目的があるんですよ。

過去に 夫の女友達に物申したい って悩んでた方もいましたから。

ユーザーID:7822603757
補足です
なな(トピ主)
2018年10月3日 20:03

特に進展もないのですが、レスいただいたことにお返事を。
女子旅的スポットに女2人で行くアイデアは、端折って書いてしまいましたが彼女が言っていたそうです。
なんで見ず知らずの人にそんなの提案されなきゃいけないのか。
ちなみに私は旅行に行っても美味しいものを食べるのと普通の景勝地に行きたいくらいで、女子旅的スポットに行きたいとか言ったこともないです。
完全に取ってつけた彼女の参加理由?です。
そういえば私の夫は私から見れば明らかにおかしなことでも自分で考えて断れず、相手が言ったそのままを私に言ってくる傾向があります。
彼女は誰にでもそう言ってるのではというご意見がありましたが、旅行や家に来たいというのは分かりませんが、休みの日に突然食事の誘いの電話をしてきたことがあり
(夫がその場で断りましたが)その電話は他の既婚男性にもかけていたそうです。
私の感覚からすると独身時代でも既婚者に休みの日に電話することは考えられず、随分自分に自信があるんだなと思います。
実際うちの夫は気に入ってますしね。
夫がお世話になってるので好意的に受け止めていましたが、ちょっとしたことの積み重ねで総合するとあんまり近づきたくない人に思えます。
私が彼女をちょっとおかしいと思うと最近言ってるので、夫は困ってると思います。笑

ユーザーID:1643011368
他人の家庭で家庭の暖かさを味わいたいなんてパスです。
へ。
2018年10月3日 22:55

私もありました。
夫婦の海外旅行についていきたいと
夫の同僚女性独身二人。
長々とメールしてきました。
一度家族込みのバーベキューであって
メルアド交換しただけ。
おふたりとも四十歳近くでした。

ありえん。
夫と二人で楽しみたいのでと返して
後は無視しました。

私達は貴女たちの親じゃなーい!です。

ユーザーID:3573497749
全力で逃げろ
ジル
2018年10月4日 11:22

しきりに家に来たがる人って厄介な人が多いです。
そんな人だから旅行を言い出すんですが。

その他大勢だろうがなんだろうが、会わない付き合わないがいいです。

ユーザーID:7691610476
超危険人物!速攻対策を!
同感
2018年10月6日 16:17

ハッキリ言って、彼女は相当な危険人物だと思います。

私は若い頃気が弱く、悪辣な友人知人に振り回されてきましたが、
そういう匂いをその女性から感じます。

トピ主さんが夫さんのぼーっとした感性にひきづられているうちに、
まんまと家庭に入り込まれ、いいようにされるかもしれません。

サークルクラッシャーならぬ、
家庭クラッシャーじゃないかな、その彼女。

そうなる危険性も遠くに見ながら、
もう絶対にガードきつくした方が良いと思います。

世の中には信じられないような人いますから。

ユーザーID:3705643771
常識的に考えて携帯からの書き込み
スマイル
2018年10月7日 1:07

ご夫婦の旅行に友だちが参加?
普通は考えられませんよ。
厚かましい!

例外があるとしたら奥様の極親しい友だちが奥様に是非に、と誘われた場合です。
ご主人の女友だちが夫婦の旅行に参加だなんて、ご主人もその女友だちもおかしい。
ご主人に猛抗議してください。

ユーザーID:2671365106
悪気はないんでしょうね携帯からの書き込み
エキセントリックだな
2018年10月7日 8:19

その彼女のことをかばうつもりはないんですが。

私、前に友人で既婚男性に恋愛相談したら、その男性の彼女から、ものすごい嫉妬されました。

私は彼に恋愛感情は一切ないし、彼も私を単に友人の一人としてしか見ていないし、その友人カップルはラブラブだったし、何でその程度のことで、私なんかに嫉妬するのか、全く理解出来ませんでした。

正妻なんだから、もっと自分に自信を持っていればいいのに、と単純に思いました。

でもこちらの掲示板で、妻の立場の人たちの「良くも私の男に(手を出したわね)!」みたいな心理の凄さを知り(手、出してません)、驚いたし、恐ろしくなりました。


私は内容を明らかにしてくれていれば、自分の彼が女性と2人で話したりしていても、あまり嫉妬しない方だったので、少し変わっていると言うか、寛容な方なのかも知れません。


私は、さすがに、自分からあなた達夫婦と一緒に旅行に行きたいなんてぶっ飛んだことは言わないし、行きたいとも全く思わない(誘われても、そんな気を使う、よその夫婦のとりもちをさせられるような場所、絶対に行きたくない)ので、その彼女はかなりエキセントリックだな〜とは思います。

でもまあ、悪気はないんでしょうね。

でも、
「いいね!それ!」

とか言っちゃう夫さんも変じゃない?


そーねえ。

「私たち、ラブラブだから、あなたが来ても逆にお相手出来なくて、あなたに嫌な思いをさせると思うから、来ない方が良いと思うのよ」って言えば?

「あなたの所在がなくて、居心地の悪い思いをするのはあなたの方よ」って。

だって、実際そうじゃない?

ユーザーID:4497195612
その彼女、常識無くてイライラします。
pepe
2018年10月7日 8:48

「彼氏いないんですか?楽しいですよ〜彼がいると」
と言ってみるのは?

人の旦那さんに声かけたり、1人で主さんの家に来たいなど異常です。

その他大勢が嫌ってことは、目立ちたい、自分が主役になりたいの
でしょう。
その都度、お断りするしかないと思います。

ユーザーID:8536201996
そういう女はいるわね
ひげ姉の狂い咲き
2018年10月7日 10:13

彼女はフリー?

なんとなく、自分に自信がある女ね。
根本的にカマってちゃんで寂しがり屋だから、相当気をつけないとだわね。

兎に角、家族ぐるみで付き合うつもりは無いと、はっきり旦那にも宣言しないとね。
ガンバ

ユーザーID:0933292206
気を付けるべきは
うっぱ
2018年10月7日 11:18

本当はあなたの旦那さんだと思いますよ。
人生ではいろんなおかしな人と時々出会ってしまいます。
ですが、みんな、常に常識と危機感のアンテナを磨いて、危うきに近寄らないようにするのだと思っています。
しかし、配偶者って、基本的にはこの先も一緒にいなければいけない人なのですが、その人のアンテナ設定ができていない場合は、その人がおかしな人を引き寄せてしまい、時にロックオンされてしまいます。

そういう人にも猛烈に訓練させてアンテナを機能させないと、あなたがたはこの先も一生「普通に考えたらあり得ない危機」にロックオンされてしまう可能性が相当高いと思います。

甘いことを言っていないで気を付けるべきだと思います。

ユーザーID:3548061460
「2人きりで行きたいから」じゃだめなの・・・?
読書の秋
2018年10月7日 12:55

断る理由は「夫婦2人きりで行きたいから」でいいんじゃないかと思ったんだけど、だめなんでしょうか。
もしもそれで引かない人だっていうのなら、その女性はそもそも異常だと思うので、常識的な対応はしない方がいいように思います。

まあ、夫婦両方と友人なわけでもないのについていきたがる当たり、まともな人ではなさそうですけどね。

ついでにいうと、ご主人もちょっと変な方ですね。
彼女に対する下心が全くなかったのなら、なんで最初乗り気だったのか、謎です。

ユーザーID:8645262476
旅行の話は、夫と女友達のどちらからだったのでしょうね?
秋ですね
2018年10月7日 13:31

旅行について、旦那さんがトピ主さんに合わせていて不満を口にされていたら嫌な話ですよね。
その女友達もなんだか嫌だけど、旦那さん自体はその話に乗り気だったと思えなくもないところが問題ですね。

ところで旦那さんはトピ主さんの事を習い事仲間にはどんな風に話しているのでしょうね?
私は、既婚者の同僚が奥様のユーモラスな話をよく話していたので
個人的に会いたいなと思った事はあります。
トピ主さんの事を自慢されているのではないですか?

ユーザーID:6066822616
つまんない旅行
ためいき
2018年10月7日 14:00

そんな提案された時点で却下だし、
旅行先で別行動したいなら旅行なんてそもそもしないわ。

ユーザーID:2839208457
かなり変わっていると思います
けるん
2018年10月7日 14:22

妻と面識ないのに、夫婦の旅行にお邪魔するつもりの女性。かなり変わっています。それを聞いただけでお断りしたいです。癖のある人といきなり旅行に行って、楽しいとも思えないです。

女性に嫌われるタイプで、女友達がいない人かもしれないですね。押しは強いし、癖はあるしで、逃げた方がいいでしょう。

ばったり会ったら、あまり理由はいわないで、「すみませんが〜」って濁すのが無難ですね。「旅行は水入らずがいいのですよ〜」とかくらいで、さすがに「人の夫を旅行に誘うもんじゃない!」と夫の友達に説教するのは、やめておきましょう。

ユーザーID:1292254498
トピ主です
なな(トピ主)
2018年10月7日 17:14

皆さま、引き続いてご意見をいただきありがとうございます。
うっぱ様の「みんな常に常識と危機感のアンテナを磨いて、危うきに近寄らない」これだと思うんですよねー。
私はわりと警戒心が高く、この人危険だなと思ったら距離を置く方です。
でも男性は直接嫌なことでも言われれば嫌いになるでしょうけど、そうでもなければ呑気に構えてる気がします。
くだんの彼女は、ちょっと不正な方法で私に便宜を図ってくれるという提案をしてきたこともありました。
もちろん夫経由だったのですがその提案ははっきり断りました。
夫はその時言いづらそうに彼女の提案を言ってきて、私が断るとじゃあうまく言っとくよと言っていたので、夫もさすがにその提案はどうなのかと思っていたんじゃないかと思うんですが、それなのに言いづらそうではあれ私に言ってきたところが弱いというか、彼女にそれおかしいよと言えないんでしょうね。
トピに書いた、なんで私があなたがよその女性と仲良くなる手伝いをするのか?ということを言って以降夫は彼女の話をして来ないので、もう諦めたかと思います。
彼女はうちの近所の飲食店に行きたいけど1人じゃ行きづらいとかも言ってて、そのお店に行く際は彼女も誘わないといけないと夫は思ってそうな気もしますが、まあその時が私はいっさい会いたくないと夫に言えるチャンスでしょうか。
かといって2人で会われても嫌ですけど、それはまた別問題になりますね。
あと旅行に私たちはラブラブなので彼女がいづらいというご意見、いいですね。あなたがいたら手も繋げないし〜、とかナチュラルに言えそうです笑

ユーザーID:1643011368
あのさ携帯からの書き込み
ニラ子
2018年10月7日 21:10

謎の彼女よりご主人にガツンと言わないと。ご主人が優柔不断な態度取るから余計に謎の彼女が更に謎の言動なんじゃない?ハッキリ「面識の無い妻と謎の女とアナタと3人で旅行って何が目的なの?私は全く望んでないし楽しくないんだけど!」って言わないと。

ご主人も謎の女もかなり一般的な常識的思考からかけ離れてるみたいだからこの際ハッキリとアナタの意思を伝えるべき。あなたは間違ってないから大丈夫。

ユーザーID:7531249050
面識が無いなら、ご主人が元凶だよね
ねこ
2018年10月7日 22:00

会って何か言われるならこのトピの意味がわかりますけど、
結局トピ主のご主人が元凶でしょ?

だってそんな人の話はご主人が止めておけばいいだけの話なのに
イチイチトピ主に報告するんですか?

自分(ご主人)で判断出来ないのかなぁ。

ユーザーID:6560713361
本当はその2人が水入らずで行きたい携帯からの書き込み
パール
2018年10月8日 6:37

旅行の計画は夫婦でたてていたものにその友達が便乗したいということですか?
それだとその友達はかなり変な人ですが、もし友達とご主人が旅行の計画を立てていてそれに妻のあなたにも声がかかった ということならその2人は怪しい関係ですね。
2人で旅行はまずいだろうから奥さんも誘わないとね、みたいな。
本当はご主人とその友達は2人で水入らずで旅行したいんじゃないの?と私は思いました。

ユーザーID:5245889524
近所まで来るのか
ロックオン
2018年10月8日 9:35

ご主人ロックオンされちゃいましたね。飲食店て飲み屋だったら、完全にデート狙いじゃないですか。

女友達と行けばいいのに、ご主人の近所の飲食店に行きたい=ふたりっきり?という思考回路がご主人とその人がおかしいです。

わざと変な噂を撒いて、引っ掻き回したい臭いがぷんぷんします。
他の習い事に女性がいるなら、その人と行けばいいし、他の既婚男性にも同じようにお願いしている事は予測できます。(休みの日に電話等々)

トピ主さんが羨ましくてしょうがない感じもしますけど、わざわざプライベートを話す必要もないです。スルーでOKです。

ユーザーID:0826427326
それは危険。
はくさい
2018年10月8日 10:45

小町にもたくさんあがってますよ。旦那の女友達が家に入り込もうとするトピ。

出てくるその女友達は、もれなく「危険人物」です。

今回の彼女は、自身が寂しくて家族になろうと妄想しているかもしれませんよ。

もしくは旦那の長年のファンだったとか。

絶対に近付いてはいけません。世の中にはそういう人間っているんです。

そもそも、例えばトピ主の男友達が二人の旅行に同行したいって言ってきたら、旦那さんは了承するのでしょうか?

同じように、トピ主の男友達が近所のレストランで3人で食事したいと言ったら、するのでしょうか?

家に遊びに行きたい、大勢でなく一人で行きたいと言ったら、受け入れるのでしょうか?

あなたはそういう男友達の存在について、何とも思わないのか?と一度聞いてみてはどうですか?

ユーザーID:5013010782
一緒にいるところのを編集されSNSに上げられる可能性あり。
砂漠のみかん
2018年10月8日 10:46

例えばよ?
私(トピ主さん)の職場で世話になっている男性が、私とあなた(旦那さん)と一緒に旅行に行きたい。と
言ってるの、と私が言ってきたら
おかしい、、って思わない?
その男性があなた(夫)に旅行先でどこどこが楽しいから遊ばないか?って
言ってきたら、気持ち悪くない?

その女性は、明らかにおかしいよ。
危きには近づかないこと。
接点が必要なのは仕方ないけど最低限にして!
旅行など、もっての他ですよ。

李下に冠を正さず
瓜田で靴は直さず

その彼女、旦那さんを狙っているんじゃないの?

最初、そういうつもりではなかったんだけど、、
男性の方からアプローチしてきてーなんとなく、、なんて、どうとでも言えるしね。
SNSで画像を編集して発信できるのよね。
〜に行って来ましたー。
写ってないけど異性と一緒だったのを匂わせるとか。

関わってもロクな事ないわ。

ユーザーID:6811548739
そういう女性いますよね
にゃん
2018年10月8日 10:52

私のまわりにもそういう女性いますよ。
彼女たちがほぼ面識のない他人の旦那様とやたらご飯に行きたいだの一緒に旅行したいだの言っているときに、どうしてそんなことするのか聞いてみたことがあります。
共通の答えは「男の人と一緒だとおごってもらえるか、お金を多く出してもらえるから」とのことです。
あと本人ははっきりとは言ってませんでしたが、基本的に女性より男性といるのが好きみたいです。
彼女たちにロックオンされて断るときは、遠回しな表現をしても鈍感もしくは鈍感を装って「一目会うだけでいい」や「旅行なら現在集合でいいから少しだけでも一緒にいたい」とキリがないので、最終的には「家族水いらずだから無理」とはっきり言わないと引き下がりません。
トピ主さんの旦那様のご友人はお見受けする限りお金目的というよりは男性好きという感じがしますが、そういう人もいるのだと参考程度にして頂ければ幸いです。

ユーザーID:2139285354
御主人がモテ気分を味わいたいだけ?
スイートポテト
2018年10月8日 12:52

正直、本当に女友達だったとして、友達選びのセンスを疑います。気持ち悪い
近くのレストランに一緒にいて欲しそうに、大して仲良くない既婚者の異性に言うなんて、マトモじゃない軽すぎる。
私は女だけど、同性でも友達になりたくない
だから、家にも呼びたくないし、一緒にレストランも嫌だし、夫にも付き合って欲しくない人です
妻であるトピ主さんが、他の男性に同じこと言っていても平気なのか?聞いてみたらどうですか?

もしかして御主人って、女性からアプローチされる経験が少ないから、舞い上がってるだけ?
妻にそんなこと言って何したいんだろ?
妻が大して親しくない男性を旅行に参加させたいと言い出したら、一緒に行く気なんだろうか?
立場を逆にして、具体的に聞いてみたら?
そんな人1人だけを家に呼びたいか、近くのレストランに来たら夫婦で一緒に食事したいか?
そんな男性と2人で私が食事に行ってもいいのか?全て、普通はNOだよね

ユーザーID:3839108897
あり得ない
雨傘
2018年10月8日 13:28

それっぽい人っていますが、私は絶対に会わない様にしてきました。
私には私の友達がいますから、夫の友達にまで手をひろげたくありません。
それから旅行に一緒に行く友達はごくごく少数です。かなり親しくても。
私の友達でいろいろなグループ旅行繰り返してる人は、特技だなぁと思って
います。会って話すのは楽しくても旅行は疲れます。夫婦の旅行に
どちらかの親が入ったらどうですか?それも親の方から一緒に行きたいって
言われたら?親孝行とは思っても嫌ですよね?そうですね、私には気の合った
旅行友達がいるので、その人以外には考えられないと答えますね。
長いおつきあいの人や義姉妹ならば、はぐらかしますが。きっとその方
他の夫婦にも同じ誘いをかけていそうですね。

ユーザーID:2412605164
はっきり言うべきことです。
p-Ko&Love
2018年10月8日 14:00

>人の夫を旅行に誘うもんじゃない!

とはっきり言っても良いと思いますよ。
それで関係が悪化するならしたでいいじゃないですか。
アナタの家庭が壊されるよりもずっとましですから。

ユーザーID:3066563814
自分がイチバン女
ヤモ
2018年10月8日 16:12

あの人、奥さんがいるにもかかわらず私のこと気にかけてくれてるの〜
と、魔性の女なワ・タ・シ(勘違い)に酔いたいんじゃないですか?
独身彼女無しは狙わず、敢えて既婚者や彼女がいる男を狙う。
なぜなら張り合う対象が必要だから。
こんな家庭クラッシャーに負けないで!

でもね、八方美人で優柔不断なご主人も悪いのよ。
何を隠そう、うちの旦那がこのタイプ。
困ったもんです、本当に。

ユーザーID:0906234572
なんだろうこの違和感
匿名
2018年10月8日 16:39

旅行同伴は断る事になったみたいだけど 私が心配するのは トピ主夫と彼女が同じ感性の持ち主ではないかと言う事です。

普通じゃありえない感覚で話している二人は ありえない感性でつながってしまうかもしれません。

トピ主夫に釘を刺し もう近付かないようにしてもらった方がよろしいかと。

ユーザーID:8199180615
なぜ夫婦と一緒に・・
ufytvt
2018年10月8日 17:14

いくら親しくなっても、夫婦の旅行に
一緒にというのは私の良識から考えると枠を
外れています。

そういう女性のお誘いを断れないというか
誘われてしまう旦那様も人がいいというのか・・

異性の友達というのも微妙なところですね。

私は、夫には知り合いという程度の認識で
いてほしいです。

ユーザーID:5941506488
ホ、ホラー…
きゃんでぃー
2018年10月8日 23:31

忍び寄られてますよね。怖い…。

トピ主さんに便宜を図ってくれる、みたいな言い方をすれば単純な男性は「わーこいついいやつだなー」と思ってそのまま受け止めちゃうことをわかって言ってますよね。
その後ろにいる妻はすんごい違和感を感じることもわかって言ってると思いますよ。

要注意人物とは今後、個人的でなくても大勢の場でも接触しない方が良いです。

>なんで私があなたがよその女性と仲良くなる手伝いをするのか?ということを言って以降夫は彼女の話をして来ないので、もう諦めたかと思います。
旦那様にはこのような分かりやすい言い方で諭していくのが良いですね。
「じゃあ、私の男友達1人と私達夫婦の3人で旅行しよう。私は買い物行く間、男2人で釣りでもしたら?ってなったらどう思う?」
など、男女逆の例えも分かりやすいです。

本当に本当にお気をつけて!!

ユーザーID:8538904524
彼女に他意はないかもしれないけど
なな(トピ主)
2018年10月9日 0:16

たくさんご意見をありがとうございます。
こちらでご相談する前は1旅行はありえない2家に来るのは、1人で来たいって言ってるのは怖いんだけど(と夫に言った)複数ならまあいいか、単独でもタイミングが合えばまあいいか3家の近所のレストランはまあいいか、という感じだったのですが、ご相談してからは、
会ってないからこそ私も冷静に考えて断ろうと思える・言えるけど、会ってしまったが最後、色々なことが断りづらくなるということにも気づき、ご相談して良かったなと思っています。
旅行の話は、夫が私と旅行に行った話を彼女にして、その後彼女が同じ場所に旅行し、その後その話をした際に、じゃあ今度奥さんと3人でと盛り上がったんだそうです。
彼女としては冗談で言ったのを夫が私に言ったのかもしれませんね?
そして私も冗談として受け止めれば良かったのかもしれないですね?
しかし、家に来たい(これは何度も言ってくるので本気)、家の近所のレストランに一緒に行きたい(これも、夫が私と一緒に行ったあと、すごく美味しかったよと彼女に言って、その週末に彼女がさっそく行って気に入ったという経緯で本気)と、包囲網が狭まってきたので冗談に受け止められなくなってきました。
彼女がそのときお店に一緒に行ったのはたまたま彼女の家に来ていた遠方の妹さんだそうなのですが、よく考えたらそんなに気に入ったお店なら、ちょっと遠いけどすごく美味しいから!と(住宅地の中の隠れ家的レストラン)友達を誘えるのではという気がします。
旅行先にしてもレストランにしても、夫がここいいよと言ったらすぐ足を運ぶフットワークの軽さが(旅行先は普通に人気の場所なので夫関係ないかもしれませんが)、いいと聞いたものはすぐ実践する行動力なのかもしれないけど、気に入ったから一緒にと言われると押しの強さを感じてしまいます。

ユーザーID:1643011368
あなた方夫婦はコミュニケイション不足ですね
ぱんだ
2018年10月9日 2:24

なんで、あなたが断るの?

夫との話でそういう話題が出た時に。第3者と一諸は嫌と伝えればいいの。
夫自身に断って貰えば良いんです。

無理そうだと解ったと思う。なんて他人事みたいな表現。

無理! 断って!

で話は終わるでしょ?

価値観の違いを摺り合わせるのは、夫婦の間できちんとやる。
そんな事も出来ないとなると、まだこれから何回も繰り返されるの。

誘うほうもどうかとは思うけど、きっぱり断れない夫。
流されやすい性格、そっちのほうが心配です。

ユーザーID:9857395689
結局は、主さんご本人とご主人が問題ですよね
もみじ
2018年10月9日 2:43

主さんが、その変な女性の悪口を皆さんに言ってもらいたい気持ちはわかります。

でもね、これでもか、これでもかと言い募るのはうっとうしいです。
自分では悪口言わないけど、人に言わせて鬱憤ばらしする人って、「変に小賢しくて、市場うっとうしい人」扱いされて、避けられちゃいますよ
(自分で悪口言う人の方が、まだ素直でかわいいです)



それからね、
その女性みたいな変な人ってどこにでもいますよ

普通の人は、変な人や変な提案を、すぐに変だと悟って、距離を置くとか、
速攻で断るとかするのに、


主さんもご主人も、誰かに聞かなきゃわからないから、オートマチックで避けられず、今回のように接触事故。
結果的に、「Aさんが悪い。夫も悪い。かわいそうな私ちゃん!」と
周囲の悪口を言いあわないと気が済まない状況に、自分も周囲も追い込むのよ





他人は避けられるけど、
自分からは逃げられない。


もうちょっと本を読むとか、お仕事頑張って、
社会常識を身につけられ、
オートマチックで変なものを避ける能力を磨くのをオススメします。

ユーザーID:3663785752
接触しない方がいい
みる
2018年10月9日 7:37

一度でも会ったら強引に個人的な連絡先交換(ライン等)
され、執着されそう。
「その他の人」と一緒にされたくないから
一人で会いにきたいって…すでに怖いし。

旦那さんに彼女と私とは聞くほどに距離感等感覚が
合わないと思う、今後も私は会わない。
彼女と合同の話持ってこないで。
と釘さししといたら?

余計なお世話だけど旦那さんにも接触しないでほしいけど。
何で彼女の距離感の変さに気づかないかなあ。
旦那さん、まんざらでもないのかな?

ユーザーID:8055300633
もう少し危機感をお持ちになった方が良いですよ
うずらまま
2018年10月9日 7:37

その女性は単にトピ主さん御夫婦と旅行をしたかっただけではないのだと
思います。
何か、目的があるからこそ、トピ主さん夫婦というよりも、トピ主さんに
近づきたいのだと思います。

「トピ主さん夫婦の仲を壊したい」と考えているのではないかと疑うことが
一番腑に落ちる気がしますし、取りあえず、御夫婦の旅行に便乗する
提案を阻止された、その女性は次の手を打ってくると考えた方が
良いのではないでしょうか?

御主人の御友人とはいえ、相手は女性。
それも御主人は決して、その女性に対して、悪い感情は持っていない様子。

御主人が、こそこそと、その女性と交友していない状態であるがゆえに
トピ主さんは御主人に対しては、疑惑の念は持っていないようですが
その女性と御主人との関係を、もう少し疑ってみた方が良いかと
思いますよ。

流石に、まだ御主人と、その女性は男女の関係にはなっていないかとは
思いますが、アグレッシブな女性のようですし、ちょっとしたキッカケで
アッサリと御主人は、その女性になびいてしまいそうですよ。

家庭を壊すことが目的で、敢えて既婚者の男性に近づく女性がいる
ということを、トピ主さんも意識されておいた方が良いですよ。
そういった女性の標的は、男性側ではなく、男性の連れ合いの奥さんの
方だったりします。
その女性が個人的に御主人に連絡をとってくるような行為に
対しても、不快感を表した方が良いのだと思います。

まずは御主人の方にキチンと釘を刺しておいた方が良いと思いますよ。
「その女性は危険だ。趣味仲間だから親交があるのは致し方ないが
決して深入りはしない方が良い」と。

ユーザーID:9931597001
私だったら夫経由にしない
コンコン
2018年10月9日 9:18

気が強いからでしょうか…

直接会わないにしても電話で

夫婦の旅行に一緒に行きたいだなんて非常識もいいとこ
何でも天真爛漫な態度なら許されると思うのか
同じ女性としてただただ驚くばかり
もっと常識をわきまえたら?
と言うと思う


まぁそこに違和感を抱かない夫が一番いけないんですよね
自分が結婚したのはこんなのか…と、ちょっとがっかりします
(失礼)

ユーザーID:7396455283
女も変だけど、夫も変
わんこ
2018年10月9日 9:42

私思うんですけど、パーリーピーポーの意見は別に要らないと思いました。
あなたが嫌なら嫌と言っていいと思います。

わたしなら、爆発します。

夫が仕事上で会う女性にいちいち嫉妬はしませんが、プライベートならば、習い事までだと思います。
習い事以外でその女性と二人で会うのは私は嫌です。
大勢ならかまいませんが。

なので、嫌だと夫に言います。

でも、私と違う考えの女性もいると思います。
それはそれでいいと思うのです。
だから、あなたも自分の心に正直になって、自分の思いをご主人にわかってもらってくださいね。

ユーザーID:8252858490
女子旅したいなら自分の友達と行く
うーこ
2018年10月9日 10:57

「良く知らない人と一緒に旅行にいくのは無理です」でいいでしょ。
トピ主さんはその女性と面識もないんでしょ?
夫と別行動で女子旅的な所に行きたいなら、自分の友達と行くよ。
なんでわざわざ夫の女友達とか気を使いそうな相手を選ばねばならないのか。

夫と女性が仲良くなる助けをするとかじゃなくて、
なぜ夫と別行動をしてまで知らない女性と一緒に旅行しなくてはいけないの?でいい。

>旅行やらの話を持ちかけられたらなんと言って断れば良いでしょう?
「私人見知りするんでムリです」って笑っとけばいいんじゃないかな。

ユーザーID:6411749656
ご主人の意図が不明ですが
友一
2018年10月9日 11:46

ご主人、もしかして主様に友達が少ないとかなんとか友人同士の話の中で話題にしていたりしていませんか。
自分の奥さん友達が少ないからさびしそう、友達になってやってよとか。
ご主人とその彼女のアプローチって、主様と彼女を友人関係にしようという企みのように感じます。
主様には主様の友人関係があると思うので、ご主人に下記のようにお話になってはどうでしょうか。
「私は私の友人関係で満足しているし、夫であるあなたの友達をわざわざ紹介してもらう必要はないし、夫に近づくために妻である私を利用しようとしているように感じて気持ちが悪い。二度とその女性の話は聞きたくない」
実際、そう感じさせるところがあると私は思います。

ユーザーID:9899635761
元凶はトピ主夫一択
色々考えてみた
2018年10月9日 12:55

件の女性かなりアレな方なのは当然として、トピ主夫丸め込まれ過ぎ…

はっきり言わせてもらうとモテる男性は件の女性タイプと距離置くのが
上手いんですよ…そうでないと生活できない位浸食されますから…

既婚者にして免疫が無いのが傍迷惑ですよね…トピ主様こんなダンナと
縁付いた定めとして、ガッツリ教育施して、件の女性タイプを遠ざける
べく、気を強く持って下さいませ。

かくいう私は、実家父が変な友人に
執着されて実家内を引っ掻き回された過去があるので、件の女性タイプ
には、初端からガツンと食らわせます。先手必勝!迷いは禁物!

ユーザーID:1362813287
絶対イヤだ
ボンレス
2018年10月9日 13:40

仮にいい人だったとしても会ったこともない人と旅行だなんて、とんでもないです。

これが会ったことがあって、主さんを気に入っての話ならまだ分かりますが、お互いに会ったこともないのに旅行って、どんな神経してるんだ。

しかも家やレストランや何回も断っているんだからいい加減もう気付けよって思います。
どんだけ鈍いの?それか、わざとなの?

他の既婚男性にも声をかけるというあたりまともな人じゃないと思います。
何か思惑があるんじゃないかと疑ってしまいます。
それだけ行動的で社交的なら友だちがいないなてことなさそうですしね?

ご主人と彼女が仲良くても主さんが平気だからヤキモチ焼かせたいんじゃないかなとか思っちゃいます。

男性目線だとちょっと受け取り方が違うかも知れませんし冷静におかしいと思うということを言い続けるしかないですね。

ユーザーID:2952093363
追加レス読んだけど
コンコン
2018年10月9日 14:02

家には絶対に呼んじゃだめ
他の方も一緒だろうがお断り

外で会うのもだめ

どうも元凶はご主人のようですね
一度くいっとシメなきゃだめな様です…

危険な女性
又は天然であっても距離感を間違えている女性はいます
が…私が読んだ感想は
真に受けて盛り上がるご主人を見て
面白がってるのかななんて印象を受けました
実際見てないのでわかりませんが
男を手玉にとって(るつもり)それが快感と感じる女性もいます
それとも何か別の目的があるのか…

特に目的が不明な内は接触しない方がいいです
夫もそれは同じこと
大して仲良くもなかったのでしょう?

夫が仲良くするのは構わないなんて呑気な事いわず
もう少し危機感をもった方がいいです

夫には極力接触しない様にいいなさいよ

ユーザーID:7396455283
同じような女性を知ってます
うーん
2018年10月9日 14:20

彼女はターゲットの男性を好きなわけでもなく、その奥さんと友達になりたいわけでもありません。
円満家庭が壊れて行く様を見るのが何よりも快感なんだと言ってました。
男女の仲など脆いものでお互いを信頼してる夫婦やカップルを見ると真実を知らせてやりたくなるらしいです。
自分がちょっと中に入り込んでかき回すだけで疑いだして壊れて行くんだから面白くて仕方ないって笑ってました。
罪悪感はなく、むしろ愚かに夫婦の絆を信じ切ってる人たちに真実を教えてあげてるくらいの気持ちでいるらしい。

実際には不倫関係にはならないらしいですが、男性とは純粋に友達関係だけど奥さんには疑わせるような行動をとり、不倫してないのに疑う奥様に夫が失望するパターンらしいです。何が楽しいのかよくわからないけれど、生育環境に問題があったのか精神的に問題を抱えてるんだと思います。でも見た目はまともですし、仕事はできる人なので男性は全く気付かないみたいです。ターゲットの夫婦関係が壊れたら興味が失せるそうでそこで終了、次のターゲットへ。ターゲットのことは相当調べてると思うので近所を夫婦で歩いてるだけで偶然会ってしまうこともそのうちあると思います。もちろん偶然ではありません。ご主人に危険性をわからせるしかないと思いますが、その人がそうだと決めつけてるわけじゃないけれどこういう可能性もあることを頭に入れて置いて欲しいとお願いしてみては。この手の人は魅力的でそんな人には見えないタイプばかりだからってことも伝えてください。そうじゃなければ誰も騙されないし。むやみに相手を非難すると逆に夫からトピ主さんが嫌な女だと思うようにご主人はすでに心理操作されてると思うので本当に厄介です。

ユーザーID:2936856781
他意があるに決まってるでしょう
あきれ顔
2018年10月9日 14:27

図々しい女ですね!

例えば3人で旅行に行ったとしましょう。
彼女と旦那さんの二人だけわかる話題で盛り上がって、トピ主様だけポツン、みたいな状況あり得ると思いますけど。
わざわざお金払ってそんな体験したいですか?

家にも一歩も入れてはいけません。
皆様のおっしゃる通り、会わずに距離を取るべきです。顔見知りになったら問題がもっと深くなります。
ここいらで彼女の図々しさをストップさせないと、旅行OKなら今度は家に泊めてとか言ってきますよ。

押し切られる旦那さんも問題です。

普通、既婚者や彼女持ちには一歩線をひいて接するもんですよ。
その彼女、行動力があるんじゃなくて図々しいだけです。
押せば行けると思われてるんじゃないですか?
この奥さんは手ごわいと思わせましょうよ。自分の男は自分で守る!

ユーザーID:3916802036
冷静装ってる場合じゃないかも
アルピニスト
2018年10月9日 17:42

念のためですが、この旅行計画はトピ主様発案ですか?

ひょっとして、元々はご主人と女友達の企画で、さすがに二人きりで旅行は世間的に体裁が悪いと思ったご主人がトピ主さんを誘った可能性はないでしょうか?

実は、私のいる趣味の会にも、その女友達のような女性がいます。特定の既婚男性と妙に仲がよくて、二人で趣味を極める目標か計画があるらしく、他の女性会員をまったく寄せ付けません。二人で海外遠征の計画も進んでいるようです。

男性の家族にはどう説明するんだろう?と周囲は呆れていますが、そもそも男性側もかなり大胆というか、変なところがあります。男性妻さんも見ているはずのFBでその女性と熱い言葉を交換したり、女性が焼きもちを焼くと分かっていながらわざと奥様のことを話題にしたり。

トピ主さんはご主人が誰と仲良くしても気にしないみたいですが、本当に嫉妬してないんですか?ご主人もその女性もあなたが嫌がることをわざとやってるかもしれませんよ。

その女性と会う機会があるなら、「主人には家庭もありますし、ほとほどにお願いします」くらい言ったほうがいいと思います。

ユーザーID:0141281913
危険な香り
生ビール
2018年10月9日 17:54

トピ主レス拝読しましたが、普通じゃないよ、その人。
うずらまま様やうーん様のレスのような危険性だってあるわけですから。

私も多少なりとも似たような経験があるからわかります。
ご主人にも旅行や食事なんて絶対にヤダと断固断ってください。

夫にも新婚の頃、周りをうろつく女性の同僚がいました。
結婚式に出たい、家で奥さんの手料理食べたい、今度奥さんも呼んで
会社の皆で食事会しようよ等。

どういうつもりかは、彼女でないからわかりませんが
私の大きなお腹を見て、そういう事はなくなりました。

今でも気持ち悪いです。

ユーザーID:5103840019
夫婦仲を壊す人
ぷ〜にゃんぱん
2018年10月9日 18:03

レスで夫婦仲を壊す、円満な家庭を壊れて行くのを見るのが何より快感と言うお二方のレスを見て、ぞぞぞっと寒気がしました。

確かにいるかも・・・とよぎりました。

トピ主さん旦那さんとラブラブかもしれないけど、旦那さんはその女性と会うのです。
一応釘をさす為に、「(お二方のレスを読んでもらって)、こういう女性もいるから、彼女とは言わないが実際いるらしいよ。なんか近づき方も似ているから気を付けてね」と言えばいいかと。

そしてその女性の話は、もううちには持ってこないでね。怖いからと旦那さんに言えばいいのでは?平穏を保ちたいなら二度と女性の話はしないでとお願いしてみては?

ユーザーID:6736157416
これ以上は旦那様の出番では?
にゃん
2018年10月9日 20:05

4つ目のレスまで拝見しました。
これだけ多くの人がその女性は変だと危険人物指定しているので、彼女のことをあれこれ言うのはもういいのでは?
それよりも旦那様をどうにかする方がよほど重要だと思います。
女友達に誘導されたのかもしれませが、そんな自分の家庭のことを他人にぺらぺら喋らないですよ。
その女性云々よりもまずは「面識のない他人と旅行は嫌だ。その女性に恐怖を感じる。これ以上接触したくないので貴方にもきちんと対応して欲しい」など、旦那様と向き合うのが先です。

ユーザーID:2139285354
あわよくば横恋慕携帯からの書き込み
さな
2018年10月9日 20:05

ありえない…その女。

私も同じような経験ありです。
新婚当初、女子会していた私の元へ、自分も飲み会の後、取引先の女性社員を連れてきた旦那。
みんなぽかーんとしている中
「一度、奥さんが見たかったんですぅ。」
と、現われました。

これは、絶対、旦那に気があるなと警戒していたら、やはり!
2人で有給合わせて取っており、ドライブにまで行ってました…。
その後も色々あり、グレーのまま終わりを告げたのですが、気のない人となんて、旅行行きたいなんて思います?

気のない人のプライベートなんて、普通、興味ないです。

気になるから、奥さんが自分より劣っているか見たいんですよ。

男って、なんでそんな女にフラフラするんだか…。
警戒して、寄せ付けないことです。
でないと、うちみたいになってしまいます。

ユーザーID:9806627493
ペラペラしゃべりすぎの旦那様
あらまおやま
2018年10月9日 20:56

なんの習い事かわからないけど、プライベートなことしゃべってる暇あるの?

彼女が聞いてくるのかしらないけど夫婦の行動しゃべりすぎだよね。

ユーザーID:3692018629
あり得ない!!
うさお
2018年10月9日 21:37

面識もない女性もおかしいけど
失礼ですがご主人もです。

おかしな話だと思いませんか?

習い事程度の関係でそこまで図々しい対応なんて普通あり得ないからです。

ユーザーID:5445180883
他意はアリアリ
フ号
2018年10月9日 22:07

その手のオンナはね、
妻や恋人のいる男性が、妻や恋人の前で、彼女たちを差し置いて自分に気をつかい丁重に遇してくれるのが大好きなのよ。

親しくもない他人だからこそ、多少の気はつかうじゃない?
その「当たり前の気遣い」を糸口にして、妻や恋人に対するよりも丁重で特別な待遇を得ようとする。
また常識的な女性は連れ合いが気をつかっている相手に邪険な態度はとらないから、彼女たちを引っ張り出すことで、自分に奉仕させる。
なにしろ「ゲスト」のつもりでいるからさ。

そうすることで「妻や恋人よりも大切にされる私」という優越感がえられる。

>前に私の友達が来るときに一緒するかと提案したのですが、
>その他大勢の1人ではなく1人で来たいと…なんで??

スペシャルなゲスト感が薄れるから。
妻の友人達と一緒じゃ、完全アウェーで旨味がない。

>休みの日に突然食事の誘いの電話をしてきたことがあり

妻を蔑ろにして、自分の為に出て来いってことだ。
もしくは夫婦ともども、自分の思いつきの為に予定を変えさせ、先述のように奉仕させようって腹だ。

>家の近所のレストランに一緒に行きたい

恋人と二人で行けばいいのに〜
親しい友達と行けばいいのに〜

なにかの集まりで面識が出来て、双方気が合ってというならわかるが、会ったこともない人に「個人的な付き合い」を望むこと自体、異常だよ。

元夫の絡みで、その手のオンナは何人かいたけど、まあド厚かましい。

「私の友達でもないのに、なんでそこまでせにゃならんのだ?」
私が付き合う人は自分で選ぶし、夫からあてがってもらう必要などない。迷惑千万。
夫もさ、自分の交友関係は自力で維持しろよ。

ユーザーID:0503324586
「怖い」「気持ち悪い」って夫に伝えてもよいのでは?
ゆうこ
2018年10月9日 23:19

トピ主さんと面識が無いのに自宅に来たがるって、第三者の私から見ても非常識だし厚かましいし、ちょっと異常に思えます。
旦那さんにはっきりと
「そういう距離感で接してくる人は気持ち悪い。
何を考えているか測れないし、たとえ悪意がなくても怖い。私は苦手。
あなた(夫)が習い事先で付き合うのは構わないけど、私はお近づきになりたいとは一切思わない。
今後、彼女の話も聞きたくない」
と伝えて良いんじゃないでしょうか。

失礼ながら、旦那さんはあんまりそういう機微が働かない方のように思えます。
男性ってこういう女性の距離感には疎い人が多いですしね。
例えば旦那さんが彼女と家の近所でばったり会ったりしたら、彼女がトピ主さんの家まで付いてくるのを止められなさそう。
トピ主さんが在宅なら「ちょっと来客予定がありますので」とか適当な理由で追い払えるけど、
もし運悪くトピ主さんが不在だったら、下手したら家に上がりこまれてしまいそうですよね。
そうなる前に、旦那さんに「距離感自体が苦手だし怖いから、付き合い自体を考えていない」とはっきり言っておく必要があるのでは?

ユーザーID:8564200419
立派なホラーじゃないですか
Kimono
2018年10月10日 2:17

旅行といいレストランといい、無意識か意識的かはどうでもいいレベル。怖いです。

世の中には自分が欲しいものは絶対に手に入れないと気が済まない人がいます。
それが人様のものであっても関係ない。
欲しい対象物が既婚者だったり他の家族に属する人であればあるほど強奪に意欲的になる人もいますね。

そして欲しい物を手に入れたら、大切にキープする人、手に入れる事自体を楽しむためだったので手に入れたらそれでおしまいな人、または奪われた人の反応を楽しむための行為だったので手に入れたらおしまいな人、いろんなケースがあると思います。

トピ主夫の女友達の行動からはこの手の人達のにおいがしますね。

トピ主さんも書かれてるように、すでにトピ主夫婦の行動圏に入ってきています。
自宅には絶対に上がらせない方がいいです。

旦那さんは男なので、この手の女の怖さは理解できません。男は「女性から好かれてる」と喜ぶ動物です。「女友達は妻も一緒にという事だから安心」と騙され切ってます。
ターゲットは旦那さんなのか、それともトピ主さんを苦しめる事なのかは謎ですが、トピ主さんは絶対に個人的に関わらないように。
道端でばったり会っても愛想良く挨拶しないことです。
ああ、貴方ですか、と言いながら上から下までジロジロ見たりの冷たい態度で、自分は会話に参加しない方がいいですね。

このように妻を追い詰めて、自分は被害者づらして旦那さんを強奪する女性は確実に存在するので気をつけてください。

ユーザーID:1788064190
普通に考えて携帯からの書き込み
みー
2018年10月10日 3:47

おかしいですよね…

夫と友達いい関係では?

ユーザーID:2601283346
趣味仲間とて既婚者には節度を持って接するべき。
砂漠のみかん
2018年10月10日 8:25

ほんとに何気なく、さらっと旅行や飲食店の話をしてるのかもしれないけど

私だったら異性の趣味仲間で奥さんのいる人に、奥さんも一緒にー〜行こうって言わないですよ。
私も過去、趣味で凄く男女、皆で仲が良かったんです。
よく食事にも行ったしツアーで遠出もありました。
既婚者も多かったんですが、常にご家族に配慮の意識というか年上なのもありましたし馴れ馴れしい態度はしなかったですよ。
どの独身の女性もそうでしたよ。

カップルが多く結婚していき(私達も)夫婦同士ー二組ででツアーに出るというのはありました。
夫婦単位でってことです。
夫婦に独身者(この場合、前からよく知ってる趣味仲間の人なわけですが)が一緒はなかったなぁー。

男性だからか鈍感なのかな。ご主人も分かっていない。
その女性が簡単に言ってること(裏があるのかも??ー)を、そのままあなたに喋っているんでしょうね。
なので単純なのかもね。
本気でどうこうなろうって感じなら何も言わないのかも。
あー、それか奥さん公認友人を装い堂々と仲を深めるって手もあるね。

まあ、兎に角、その手のオンナには関わらない方が無難。

旅行や食事、別にその女性が同行する必要ないんですもん。
連れがいないとしても、その連れにあなたやご主人がなる必要ないわけ。
ご主人が、いいじゃないかーって語気強めて言い出したら怪しいけどね。

なんで、その人が一緒の必要あるの?
あなた達、、なにかあるの?
そういうふうに疑われる素地があるんだよ?
他人がどう思って見つか考えてよー。
能天気ねー。

ガツンと言いましょう。

ユーザーID:6811548739
夫に問うてみる
ペコ
2018年10月10日 9:33

「逆の立場、つまり、私が仲のいい男友達(夫と一面識もない相手)と私たち夫婦と一緒に旅行に行こう、食事に行こうってなったら、あなたは心から楽しめるの? 私にいい友達を紹介してくれたと感謝したくなる? 私と男友達にしか分からない話題で盛り上がっていてもニコニコして聞いていられる?」と聞いてみたくなりますね。
絶対無理だと思うんだけど。
それどころか、二人だけで出かけるのも嫌がりそうですけどね。
一回トピ主の立場に立ってみるとすぐ分かりそうなんだけど、男の人は割とこういうの無理なんですよね。不思議。
その人に会わないほうがいいというのは、みなさんのご意見と一緒なので割愛します。

ユーザーID:3896352807
近寄らない
マギアチャーム
2018年10月10日 9:48

こういうタイプは「そんなつもりじゃなかった」と言って
簡単にカップルを壊すタイプです

何かきっかけが欲しいんですよ、旦那さんに近づくのは
正直下心ありだと私はにらんでます。

共感することで旦那さんの心に近づいてるんです。
その証拠に旦那さんが「行った」と報告したところに
時間を空けずに行ってますよね。

トピ主さんにできることは断固拒否です。
「何で私が彼女と知り合いにならないといけないの?」と
その理由を旦那さんに考えてもらってください。
それと同時に「何で彼女は私にこだわるの?」とも質問してください。

その二つを考えたら共通点は「旦那さん」ですよね。
旦那さん自身がもう少し警戒心を持たないと
この女性にいいようにされちゃいますよ。

ユーザーID:0859438285
ムムムッ携帯からの書き込み
hide
2018年10月10日 12:37

もし僕が逆の立場だったら習い事の女友達は習い事の時だけにしてって言うと思います。

プライベートにまで関わってくるのはどうかと思いますよ!

僕だったら気持ちが耐えれなくなって苦しいです!

ユーザーID:9187104065
夫の会社の女性が・・・
sazae
2018年10月10日 12:41

夫の会社の女性で、妙に家に来たがる?というか来てしまう人がいました。

当時、私たちは結婚したばかりだったのですが、ある日夫から 「今同僚の女性に車で送ってもらっているんだけど、ちょっと家によってもいい?」と電話がありました。
車中から電話しているようで、電話の内容は相手に丸聞こえだろうし、会社の人だし「どうぞ」とお迎えしました。

私も働いていて帰宅したばかりだったので、何の準備もなく、取りあえずお茶とお菓子だけお出ししたのですが、彼女は中々腰を上げてくれず、結局10時過ぎまでお喋りして帰られました。
その後も何度か、状況は様々ですが、似たようなことがありました。

そんなある日、日付が変わった頃夫から電話があり
「会社の人と3人で飲んでいたんだけど、彼女が酔っちゃったみたい。もうひとりの子は家が遠いから先に電車に乗せたんだけど、彼女全然意識が戻らないし、ちゃんと住所知らないし、バッグの中勝手に触るのやだし、今日彼女泊めていいかな?」

二十歳そこそこのお嬢さんを道に放っておけとも言えず、渋々了承し、お布団の準備をしていると夫がひとりで帰ってきました。
彼女はどうしたのか聞くと「電話を切った後、彼女急に目が覚めて、酔いもさめたみたいで、ひとりで終電で帰った」だそうです。

夫は全く彼女の行動の意味がわかっていないようだったので、翌日酔いがさめた夫に、昨日のことは彼女が仕組んだことで、彼女はホテルに連れて行ってもらえると思ってたんだよと説明しました。

夫ははじめ考えすぎだと笑っていましたが、最終的には何となく状況を思い出し、理解できたようです。

その後彼女は嘘のように大人しくなり、夫の社内異動の後、結婚されたそうです。

特に理由もなく奥さんに近づいてくる女性は、目的は何であれ要注意だと思います。

ユーザーID:2610118946
女は気持ち悪いし、旦那さんもものすごく問題あり携帯からの書き込み
おばば
2018年10月10日 12:56

その女性がサークルクラッシャー的な問題人物なのは皆さんの仰る通りですが、旦那さんも問題人物ねー

男性は、この手の女性に鈍く踊らされやすいとは言え、妻との夫婦旅行で俺は単独行動で好きにするはないですよ。

知人女性の接待は、妻に任せてしまえって事ですものね。

ユーザーID:9090772436
不愉快携帯からの書き込み
N
2018年10月10日 15:11

結論的に

ご主人は「自分の嫁を連れていけば他の女と旅行に行っても許される」と思ってるんじゃないでしょうか?きっと旅行に行くと嫁を放っておいて2人で消えるんじゃないですか?相手の女は不倫とか大丈夫な非常識な変な女ですよ!そんな人と旅行行ったらあなたも変な人と思われるというか、だから夫婦になったんじゃないの?

それか、旦那さんがあなたから愛情表現がほしくてわざと嫌われることをして「それなら私とあなたと2人で旅行に行きたい。」って言葉を聞けると思ってる性格悪いのか素直じゃない面倒な男なんですか?

こういう有り得ない話、テレビや本でしか聞いたことないからビックリする。旅行に3人で行ったらあなたのことも旦那さんもその女も許しません!自分の嫌いなタイプ!こういう人って日常にリアルにいたら関わりたくないのに、インターネットだと出会うし、しっかりしてください!嫌なら嫌と言いましょう!周りに気を使わないで!自分の本音で言わないと!

ユーザーID:0630034525
危険!危険!
Pr.猫股足袋
2018年10月10日 20:39

掲示板に定期的によく上がる話題、

「世の中には他人の夫婦関係(恋人関係)を壊すのを愉しむ女がいる」
その手のオンナ、かなり自己愛と歪んだライバル意識が強そう。
旅行に同行はおろか、近所での食事も危険!

そして失礼ですが、この話題の共通点は「旦那が頼りない」です。
普通は旦那の段階で一蹴しますが。

ユーザーID:6605228401
レスします携帯からの書き込み
ささめ
2018年10月10日 23:12

あの、普通に考えてサークルの方が夫婦でいって良かったよ!ってとこに、行ってみるのは、よくあるとして、で今度は、面識ない奥さんと、3人で、行きましょうって発想ありえなくないですか??
既婚者の異性誘います?
学生でもまぁないですよ?何故そこたまたまとか思えるのか。トピ主様旦那様を色々いわれてますが、あなたもなかなか警戒心無さ過ぎだと思いますよ、自分は大丈夫、と過信してるぶんかえってヤバいかも。
普通一緒自体言わないんですよ?
もっとシッカリしないと、絶対その女性ヤバいですよ。

ユーザーID:2873343432
怖い怖い
はっしーま
2018年10月10日 23:54

その人怖いよ。
気を付けて。

ユーザーID:2032619702
私なら…
横浜っ子じゃん♪
2018年10月11日 4:55

夫にその習い事を辞めてもらいます。
たかが習い事、されど習い事と言うのなら他にも幾らでも習い事のお教室はあるでしょう。
辞めてもらう理由は「目的(習い事)外の行動を取ろうとするおかしな人を相手に
夫が優柔不断で非常識な誘いを無視出来ないから」です。
もともと無関係な人に興味も無いお誘いを受けて悩むこと自体おかしいです。
一言で言えば「筋合いが無い」です。

私の知人は、その手のお誘いを受けてグループで旅行に行きましたけれど
積極的に旅行を計画して居た女性とご主人が不倫の関係でした。
周りから見たら「やっぱりね〜」でしたよ。
失礼ですが、良い年をした大人がステディな関係の異性や旅行に行く友人も居ないなんて
その女性が非常識だからじゃ無いのですか?
私はそう言う誘いを受けること自体が煩わしいので嫌です。
それこそ「は?何の為に?」です。
私の夫ならそんな非常識な提案を持ち掛けて来た時点で物凄い勢いで説教します。
バカバカしいです。

ユーザーID:7258085774
宗教の勧誘やってるのかもね
ジョー・カバー
2018年10月11日 11:18

異性問題も心配ですが、勧誘の可能性もあります。
家庭内に入れないのはもちろんのこと、相手に情報を流さないことです!
夫さんによく釘をさしておくべきでしょう。

ユーザーID:2744571969
そういう女性が一番嫌いです。
オットセイ
2018年10月11日 17:37

子供つれてのバーベキューに
ついてきた女性がいました。
主人は子供たちの相手をせずその女性と
趣味の話で盛り上がってました。

その晩、コンコンと説教しましたよ。
それを嫉妬と考える主人に。
本当に離婚考えたわー。

次は私の男友達だけを連れていくわね、と
言ったらわかったみたいです。

ユーザーID:3573497749
お断り出来ましたか?
ぷ〜にゃんぱん
2018年10月12日 20:03

トピ主さんからではなく、旦那さんからお断り出来たのでしょうか?

トピ主さんからでしたら、女性は奥さんに会えた!ラッキーって感じで近づくだけでは?会ってはダメですよ。

旦那さんはもしかして、奥さんの友達になればと思ったのかもしれないけど
それは奥さんしだいだけど、旦那さんに安易に近づく女は危険です。

まだ断ってないのでしたら
トピ主さんが会って断ることはしたらダメですよ。
旦那さんから断らせましょう。そしてもう彼女には家の話はしないでと釘をさしましょう。トピを見せてもいいとおもうけど。

ユーザーID:6736157416
ご報告
なな(トピ主)
2018年10月13日 22:34

やはり危険な人というのはいるんですね。
ご経験を共有していただいた皆様ありがとうございます。他人事ながら許せません。
彼女が普通でないことも、私の違和感を後押ししていただき感謝です。
夫に彼女とのお付き合いは今後控えてほしいと言うと、あっさり分かりましたと言いました。
……。一言で終わっては私も不完全燃焼なので理由も言いました。
1 彼女が提案してきた私への便宜は横領。完全に犯罪。そんなの人に提案するのは普通じゃない←彼女がお金を管理している夫と彼女の所属団体の余剰金?を使って私に便宜を図ってくれるというものでした。当初は私がもらう点にのみ着目してそんなのもらえないと言ったのですが、そもそもよく考えたら横領です。
2 そんな提案は私に言うまでもなく断るべきで、あなたもおかしいと思っていたのに(私に言うとき躊躇していた)即座に断れないならそんな人と付き合うべきじゃない
3 既婚者の家庭にこんなに近づいてくる人はいない。ずっと違和感があった。普通は遠慮するもの。あなたはもう家庭を持っているのだから家庭を守るようアンテナを張り危険を入れないようにしてほしい。
夫はすみません、以後気を付けます、そんなに不安にさせて申し訳ないと平身低頭でした。ようは何も考えてなかったのだと思います。

自分が付き合わないのもさることながら、夫に付き合わないように言えたのは収穫でした。
これは彼女の犯罪のご提案があったから言えたのですが。彼女は共犯でズブズブになるのを狙っていたような気もします。最終の狙いが何だったのかは分かりませんが、未然に防げた。と思いたい。今後も警戒は続けます。

ユーザーID:1643011368
不安にさせてすまないじゃないでしょ旦那さん!
do
2018年10月15日 21:29

不安にさせたではなく、
明らかにその人オカシイ人です。

やってる事や距離感が相当オカシイ。
だから疎遠決定なんだよ。これ見てみて!

みんなでおいでーは嫌。私1人だけ招いて!
↑なんで?普通は1人で習い事の仲間くらいの関係の家(しかも異性の仲間の家)
そして奥さんにも面識なかったら、1人で行く方が気後れするのに。
自分がその立場なら、既婚女性のおうちに旦那さんの顔も知らないのに上がりたいと思うの?
1人で?
そもそも2人でよくランチしたり、飲みに行くような、仲でもないんですよね?
なのになぜ、家というプライバシーの塊に、いきなり来ようとするのか?

同じ理由で
レストランに一緒にいきたいと願う。
↑なんで?旦那さんと習い事以外で会う仲でもないのに
しかも異性の仲間で、奥さんと3人で食事したいとは
どういう神経なの?なんで家庭を巻き込もうとするの?
習い事帰りにその近くで食事して終わりならわかるけど、
わざわざ奥さんと一緒に食事したがる意味わからん。
その程度の関係であなたは異性の夫婦に面識ない旦那さんと、その家の近くまでわざわざ行って、食事する?
さそわれてるならまだしも、その夫婦にさそって!ってお願いしようと思うの?

旅行についてくる
↑なんで?習い事以外で会うこともしたことないのに何故いきなり旅行?
しかも、会ったことない妻もいて、その妻と女同士で遊ぶ。。。?
え、なんでそんなことするの?高いおかねはらって、見知らぬ女と何故遊ぶ理由がわからない。
なんのために?旅行先で友人である夫と遊びたいでもなく何故見知らぬ妻と?
その人妻の迷惑はかんがえないのか?
あなたが異性の習い事友人夫婦の旅行に、会ったことない旦那さんと俺は男旅してるからさ!
ってあなたなら言える? 考えもしないよね普通。旅行にいれて!もないし、旦那と俺で遊ぶもないよね。
彼女の行動と言動は狂ってるよ?

ユーザーID:5830607133
彼女の軽い気持ちでの言動行動だと思わないで
do
2018年10月15日 21:45

だんなさん

彼女の明るい?人なつこい?人柄からの

家に来たい
レストランに一緒に
旅行に一緒に

だと思ってない?

そんな簡単な話ではないよ。既婚者の異性に独身女性がからむって
あり得ない話なんですよ。

夫婦共に知り合いならありえるけど、片方は会ったこともないなら
こんなにグイグイ話しを具体的に進めてくるのはオカシイんです。

明るくあっけらかんとノリノリで話すから
なんか盛り上がって受け入れてるのかもですが

行ってる事、やろうとしてる事、ホントにおかしい人ですよ。

彼女の見た目や雰囲気に騙されてる、流されてる事に気がつきましょう。

同じ事を別の方が言ってきたら、え。。。と思うはず。

しかも。横領の話。見も知らぬ妻宛に。。
もう意味不明すぎます。、なんで?
冷静に彼女の顔を思い浮かべず、文字だけにして、
自分が別の友人に同じ事を言えるか、やろうと提案するかと思えば

絶対ないことばかりでしょ?

オカシイ感覚の持ち主なので親しくなったりテリトリーに入れると
間違いなくトラブルになります。その彼女の行動力と
意味不明な言動や思考によってです。
見た目の雰囲気にだまされないで!ヤバイ人柄ですよ。
女はホントにおっかないですよ。脳内ヤバイと思います。
あまり彼女にプライベートの話はするべきではないですよ。

どこに行った、何食べた、奥さんと何した。。。

もういわないほうがいいです。

聞き役になるだけ。もはやその習い事、やめてもいいくらいの
オカシイ人だとも思います。

横領の件と旅行の件がほんとにオカシイ。

女同士だからわかる怖い女です。その人。

ユーザーID:5830607133
旦那様へ携帯からの書き込み
おばば
2018年10月16日 18:35

横領を軽く考えていませんか?

旦那様は無闇に近寄ってくる女性に甘すぎです。
絶対に横領をなすりつけられるか、共犯者にさせられるかしてましたよ。

良い人になるよりも、もうちょっと警戒心を持つべきです。自分は良い人になって妻に知人の接待をさせようとしたり、自分で考えずに妻に判断決断をさせるのではなく、もう少し自分で考えられるようになりましょうよ

妻を不安にさせたのどうのの問題ではないです。

あとね、魔女や悪魔は優しい笑顔で近づいて来ますのよ。
彼ら彼女らは与し易い「良い人」を敏感に嗅ぎ分けて獲物にします、お気を付けて。

ユーザーID:9090772436
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(5)

現在位置は
です