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彼氏のお母さんが子供過ぎるような気がします

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家族・友人・人間関係

あかか

初めて書き込みさせて頂きます。
現在、大学4年生22歳の彼氏と一年程お付き合いしています。彼は私より年下です。

彼の両親は若い時に彼を産んでます。
現在彼氏のお母さんは43歳で、外見もすごく綺麗です。
基本的に優しい人で嫌いではないのですが、ちょっと子供だなと思ったりする事があります。
彼の両親は、少し前に別居して今彼氏はお母さんと二人で暮らしています。
ごはんはちゃんと食べなさいよって言う割には自炊全くしないし、夕飯を食べるとなっても彼氏のお母さんが買ってきたスーパーのお弁当ばかり毎日食べていると聞いてます。
用意されてない事もよくあります。
私とデートして夕飯を食べて帰ってきた時は
「外食ばっかりおかしいよ」
と、文句言ったりしている割に夕飯全く作らないのは疑問です。
しかも、外食あまりしてないです。
私が作ったごはんを一緒に食べてます。
彼氏のお父さんと別居する前は作っていたそうなのですが、今は全く作らなくなってしまったそうです。
ちなみに光熱費や学費のお金は全て彼氏のお父さんが払ってくれています。
家は元々彼氏のおじいさん(お父さんの親)持ち物なので、家賃も掛かっていません。

何故作らないのに偉そうな事ばかり言うのか、疑問です。
あと、子供の事好きならご飯は作るものではないのでしょうか?
彼氏に対して過保護な部分がたくさんあるお母さんなのに、何故ごはんを作らないのか?
回答よろしくお願いします。

ユーザーID:4316313778

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  • いやいや

    トピ主も、ただの交際相手という立場なのによその家庭のことについて偉そうなことばかり言い過ぎです。

    彼氏も大人なんだから、母親にばかり作らせないで自分で作ればいいだけです。

    ユーザーID:5938626887

  • 食事を作るにも精神的エネルギーが必要

    多分彼のお母さまは精神的に非常に疲れているのではないでしょうか。

    トピ文には彼ご両親の別居理由がありませんでしたが、単身赴任などの理由でない限り、別居に至ったにはそれなりの理由があり、穏便ではないと想像できるのです。

    子供の為に、1日3食。なんとか夕飯の1食でも。
    でも心が折れていたり、すり減っていたり、希望が持てなかったり…。気力が起きない。

    そこへあなたというかわいい恋人があらわれて、あとは頼む、ということなのかもしれません。

    ユーザーID:1069360124

  • そんなもんカラスの勝手ってでしょ!

    って言われそう〜(笑)

    彼母さん元々お料理なども含めて家事する事あまり好きでなかったのかしら?
    今は気を遣う殿方がいないので、自由気ままに生活しているんでしょ。

    それより、貴女はその彼氏さんと将来の約束でもしてるの?
    ただのお付き合いだけなら、そうそう他人の生活に興味持ちなさんな。
    碌な事ないよ。

    ユーザーID:3569564480

  • あなたも若いよ

    えらそうなこと言っている割に、何もしないのは一種のマウンティングだと思います
    可愛い息子をとられた悔しさとか
    若いトピ主さんの嫉妬もあるでしょう

    彼母は現在別居中とのこと

    おそらく、まともに家事ができてちゃんとした妻と母親であれば
    別居ということもなかったタイプかと思います

    世には割合、料理が苦手な人も多いし
    そういう人の中にはスーパーのお弁当が家庭料理というのもあるかもしれません。

    彼母のいう外食は家で食べないご飯のことなんでしょう

    ちょうど更年期やら生活が変わったストレスなどで
    細かいことに手が回らないのかもしれません。

    いちいち張り合う必要もないし
    人は人、自分の常識は相手の非常識です

    このトピ内容も、おのずと彼母が悪いと誘導するような事しか書いてません

    あなたは大学生なので、若いのは当然なのですが
    だからこそ
    彼母とは同じ土俵に着く必要もないでしょう

    ユーザーID:9907748744

  • 滅多に家で食べないのでは?

    大学1年生の娘を持つシングルマザーです。

    隔週で食材の宅配を頼んでいますが基本、自分の分のみです。

    朝はおにぎりを用意するのみ、夕飯に至ってはバイトや友人との約束で
    いらないのが「普通」になっています。
    回数でいうと家で夕飯食べるのは週1ぐらい。
    それさえキャンセルもあるので、必要なときは「要連絡」です。

    というか、そもそもほとんど家にいません。

    上記の理由から、同級生のお母さんたちも、基本はなしだと言ってましたし
    私の周りでは大学生の子どもに夕飯を用意している親は皆無です。

    彼のお母さんと違うのは、私は自分の分は作ります。
    ただ一人分を都度作るのは面倒で、作り置きのおかずを週末まとめて作り、
    3、4日かけて食べるスタイル。

    急なご飯のリクエスト時はその作り置きでもよければ食べる、
    嫌なら自分で作るなり買うなりして用意する、という形です。

    ユーザーID:4860392139

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  • ???

    人の家庭内を詮索するあなたにびっくりです。
    彼氏のお母さんに、なぜご飯を作らないのか聞いてみたら?
    私の息子の彼女が人の家の台所事情をのぞいていると分かったら嫌ですね

    ユーザーID:0645063516

  • トピ主さんも幼い印象

    >何故作らないのに偉そうな事ばかり言うのか、疑問です。
    >あと、子供の事好きならご飯は作るものではないのでしょうか?
    >彼氏に対して過保護な部分がたくさんあるお母さんなのに、何故ごはんを作らないのか?

    何故、お付き合いをしているというだけで、よその食卓が気に成るのでしょう?
    光熱費だの家賃だの、大きなお世話でしょう。
    赤の他人のあなたには関係のないことですね。

    22歳の子供とは言えない年齢の息子の食事を作らなければいけない理由は何でしょう?


    彼の母親を貶めて、自分が優位に立ちたいという事でないのなら
    口出し無用、貴方が理由を知る必要なしです。

    で、彼氏さんが自分の母親に不満があるのなら、
    恋人にぐちぐち言っていないで、自分で生活改善したらいいんですよ。

    彼もあなたも・・・残念な人に感じます。

    ユーザーID:5963783104

  • 子供はあなただと思う

    あなたの情報が書いてないんですけど
    あなたもママのお金で大学にいって食材を買い料理を作ってるんですよね?
    毎日の家事は誰がしてるんですか?
    一人暮らしだとしても、学費も家賃もママでしょ?

    彼のお母さんは仕事しているんですよね?
    だとしたら、子供もいて、仕事もしていたら
    家事ってそれなりに大変だと思います。
    家賃がかからないといっても、では彼母が病気したらだれが面倒みてくれるんですか?
    医療費や老後の費用がいくらかかるかわかりますか?

    あなたと遊び歩く時間はあるのに、仕事をしている母親のために料理すら作れないあなたの彼氏が面倒みれるんですか?

    子供を育てたこともない、ぬるま湯につかってるあなたが偉そうにいうのはやめましょうね。

    ユーザーID:9350030572

  • 裏事情をわからないのに安易に非難するのは浅はかです。

    貴方は口出しする立場に無いですよ?
    何を偉そうに言っているのですか?
    大学生の子供と付き合っている程度の小娘に、そんな事言われたくないですね。

    別居した男親の家系の家に住み続け、光熱費も負担させているという事は、男側にそれをするだけの事情があるはずです。
    男側が有責の何かがあるとは思わないのですか?
    それによって妻がひどく精神的に弱ってしまった可能性は?
    仕事をするだけで精一杯で、食事作りにまで体力が回らないのかもよ?
    でも母親として子供の食生活は気にしているという状態では?
    でね、息子がその手の事情を彼女であるトピ主にペラペラ話すでしょうか?
    そういう風には全く考えられないのですか?

    人を批判するのは簡単です。
    でも物事の上っ面だけを見て偉そうな口をきくのは、あまりにも軽率です。
    トピ主さんはまだお若い。
    若いからこそ未だ知らない、経験したことのないものが一杯あるのですよ。

    そして仮にも自分が好きな男性を育ててきた女性を蔑むような発言は如何なものでしょうか?
    ここから先は非常に余計な事かもしれませんが、交際相手の親を悪く言うのはタブーですよ。
    毒親で子供自身が自分の親を憎んでいる場合を除いて、基本、誰だって自分の親を悪くは言われたくないものです。
    貴方は今、彼氏の母親の悪口を言っています。
    そういうのは絶対に止めた方が良いです。

    ユーザーID:5788895379

  • 余計なお世話

    その家族が毎日何を食べているか、他人のあなたに関係ありますか?
    余計なお世話です。

    ユーザーID:5117558235

  • なんだろう

    22才でしょ、

    どうなんだろう、、

    今までお母さん
    彼が生まれてから、
    離乳食から、幼稚園、小学校、中学校、高校、毎日毎日。
    毎日毎食何にしようと悩んでいたと思います。親なら当たり前にやった事だと思いますが。
    22才であれば、自炊できます。
    だらしない親に見えるのかわからないけど、
    まぁ22才は子育ては終えていて。。
    子離れ出来てる親だと思えばいいと思う。
    もし、今後あなたと結婚するなら、あなたは楽かも!
    そのうち、自炊させて彼もご飯を作れるようになるだろうし、むしろあなたが彼に作ってもいいのでは?

    ユーザーID:9430070922

  • 始まった始まった

    女は女を批判したいのよね。

    年下彼氏については大学何年生で何歳ですって書けるのに、自分については「彼は私より年下」のみ。
    自分に都合の悪いことは書かない主義、それでいて彼の母について批判したくてたまらない。

    別居してるならお母さんも仕事してたりで忙しんでしょ。
    息子も息子で大学生なら自分のご飯くらい作れるでしょ。
    何が問題なのかしら。

    彼氏の家の家賃はないだとか光熱費や学費は誰が払ってるだの、偉そうなこと言うのが疑問だとか、なんなんでしょうこの気持ちの悪い違和感。
    実はトピ主さん、彼氏よりも彼母の方に年齢が近いとかで張り合ってるんでしょうかね。
    母親よりも美味しいご飯を食べさせてるのはワタシなのにって、わけのわからない優越感に浸りたくて堪らないって感じがよく出ています。

    そんなことが疑問になるトピ主さんの方が疑問です。
    ちなみに彼氏が母親のことをディスる理由は、貴方の母親に対する嫉妬や競争意識を感じてるからでしょうね。

    ユーザーID:5440768930

  • 人それぞれ色々あるよ

    そりゃ、もちろんご飯は作った方がいいよ。
    確かにその通りです。健康の為にもね。

    でも、それはあなたが言う事じゃないと思います。
    なぜ作らないのに偉そうな事を言うのか、と書いてありますが
    「なぜご飯を作らないのか」と書いているあなたもかなり偉そうに感じます。
    あなたが言うべき事じゃないです。
    彼氏とお母さんとの間の問題です。

    お母さんは、お父さんと別居してやる気がなくなってしまったのでしょうね。
    でも、一応の義務は果たしたと思います。
    彼氏の子供時代はご飯を作っていたのだし、もう彼氏も子供じゃないのだから。

    ご飯を作る作らない、それだけが人間の価値を決めるのではありません。
    彼氏はもう大人で、必要であれば自分で作る事もできるのだし
    お母さんはご飯は作らないけれど「基本的に優しい人」それだけで十分ではないでしょうか?

    ご飯はきちんと作るけれども、嫌な性格の人だっていますよ。
    人間は完璧ではありません。

    ユーザーID:3691704429

  • 嫌だなあ

    主さんたら若いのに小姑根性どっぷりですね。
    少し見ただけでそこの家庭の事情がわかるの?
    それぞれの家にはそれぞれの事情がありそれは他人の主さんには無関係でしょ。
    よその家庭の事をあれこれ詮索してしかも投稿するなんて大変下品な行為ですよ。
    いい加減にしなさい!

    ユーザーID:2812333011

  • みぽるさんに同感。

    彼女の手前、ざっくばらんに話してる可能性があります。それを丸っと鵜呑みにするあなたも幼い。(男の話を信じる方がバカを見ます。)
    『ただの彼氏』の家庭事情を根掘り葉掘り・・。すでに下世話なオバサンになってますよ。
    彼のお母さまを敵対視してるように感じます。

    ユーザーID:3807014831

  • 人と結婚したいなら多様性を受け入れるべし

    家それぞれ、正誤だけで語れるものでもありません。
    たとえ世間的に彼母が間違っていたとしても彼が良しとしているのならトピ主が口出しすることではありません。
    今からその程度のことでイライラしているようでは結婚は苦しいものでしかなくなるでしょうから、自分の考え方を変える努力をしたほうが自身の為かもしれません、文句無しの人間なんてそうそういませんから。

    ユーザーID:3026466003

  • 彼氏は22歳ですよね?

    22歳の成人男性である彼氏は自分の食事も用意できないのですか?コドモじゃないのになぜ?

    自炊が出来ないにしても、お弁当でさえママに買ってきて貰うなんてびっくりです。

    主様がお世話好きなら相性よさそうです。

    ユーザーID:1486083308

  • お悩みに対する回答とは若干ずれてしまいますが

    >私が作ったごはんを一緒に食べてます。
    この一文を読んで、主さんが心配です。
    同情心につけこまれて、彼にたかられちゃってませんか?

    残念だけれど、あなたは「彼女」というより「メシ炊き要員」になってしまっているのでは?

    私が自発的に作ってあげているのよーって言うかもしれないけど・・・

    彼氏まだ学生で私は年上だもん、手料理食べさせるとか普通でしょって言うかもしれないけど・・・

    でも、食材費はすべてあなたが出しているのですよね?

    お母さんが家でご飯を作らないことも
    スーパーで買ってきた弁当ばかりなことも
    それと矛盾して外食に良い顔をしないことも
    光熱費や学費の支払いは別れたお父さんがしていることも
    舅の持ち家だから家賃のかからないことも

    あなたは全部彼氏の口からきいたんですよね?

    彼のお母さんが子供すぎるのかどうかを論じる以前の問題として、
    ある程度の覚悟をして付き合ったほうが良いお相手のような気がします。

    ユーザーID:4270184462

  • こないだキレました

    5人家族ですが全員揃って食べることはまれです
    ちなみに私が作ってます

    大学生の子どもがですね、食べたり食べなかったりするんですよ
    だから毎日確認するようにしたんです
    食材を無駄にしたくないですからね
    なのに帰ってきて「やっぱいらない」と言ったり、用意してない日に「自分の分はあるか」と言ったり。

    いい加減ブチ切れましたよ。お前の都合で振り回すなと。


    あなたの彼はお母さんの作った物を喜んで食べていたのでしょうか?
    家で食べる日を伝えているのでしょうか?

    息子は食べるのか食べないのかわからないなら、
    自分一人食べるために作るより、弁当買った方が経済的かもしれないですね

    ちなみに別居前は作っていたとの事なので、彼は母親の手作り料理で育ってますよね
    だけど息子は恋人に母親の悪口を吹き込むような男に育ってしまいました

    ユーザーID:0543598783

  • 自分がしてない事を人にだけ言うのはおかしいですよね。

    シングルマザーで、フルタイムで仕事をしながら子供を育てるって想像以上に忙しい日々だと思います。生活費は稼がなくていい状態でも、お母さん仕事には行っていませんか?1人だと、家の事や息子の面倒を見る人も自分しかいないんですよね。
    おじいちゃんおばあちゃんが助けてくれる人もいるけれど、いない人もいるし、逆におじいちゃんおばあちゃんは世話をしてあげなきゃいけない状態の人もいます。
    うちはシングルではないけれど、いっとき2歳の子供を抱え夫婦でフルタイム正社員(旦那はそこまでではなかったけれど、私の方は日付けがかわる事もざらでした)をしてた時、本当にとんでもない生活になりました。4ヶ月でもうこれは無理だ、家庭が壊れると思って退職しました。
    でもそれは旦那と言うパートナーがいたのでできた事です。自分1人しかいなければ、どんなに大変でもやめる事はできなかったかもしれません。
    いばるわけじゃないけれど、当時は、大鍋にスープ、味噌汁、スープ、味噌汁のローテーションでおかずも何もなかったですよ…。作る余裕がないのは大目に見てあげてほしいですね…。
    2歳の娘に対して(こんな生活をずっと続けていていいのかな)という疑問はずっと感じていたし、何もしてやれない罪悪感、娘の将来の事もよく考えてました。
    お母さん、本当は時間や体力が許せば料理を作ってあげたいのかもしれないですね。
    ただ、自分がしもしない事を人にだけ求めてくる人は嫌ですね。(私の姑もそうですよ)そういう人の言う事ってまともに聞かなくていいと思います。そういう人って、「そういう人」なので…。

    ユーザーID:9769168839

  • いまから女房気取り?

    ただの彼氏に、もう女房面ですか。

    彼の母親を早々と姑あつかいして敵視しているように見えますが、
    彼氏に母親の悪口は禁句ですよ。
    日本の男性は、母親べったり母親依存タイプが多いので、彼を怒らせます。

    彼が夕飯を自分で作れず母親に作ってもらっているのは、一人暮らしの経験がなく自宅でぬくぬくと暮らしてきたからです。
    別にそれが悪いわけではありませんが。
    彼の母親が夕飯を作らないのは、息子がすでに大学生だからでは?

    ただし。
    あなたが食事を作るのはやりすぎだと思いますよ。
    きちんと線引きをしましょう。
    いまからおさんどんかハウスヘルパーあつかいされているなら、彼の家へ行くのをやめては?

    ユーザーID:4455287093

  • はっきり言うと

    はっきり言うと、就職活動を控えた将来ある大事な息子に、この時期、あなたのような年上女が手を出すのはやめて欲しい、と言うことです。
    就職活動の邪魔でしょ。
    一体、ここまで育てて大学へ入れるのに、どれだけの大変な思いして育ててきたか、わかってんの?
    何故、夕ご飯作らないか?大きなお世話でしょ、これまでの事、何も知らないくせに。
    …とまあ、こんな感じ?
    あなた、息子に釣り合ってるの?って目で見られてますよ、当然ながら。
    上から目線で年上の人を見るのはやめた方がいいね、特に、彼氏の母親のような存在は。

    ユーザーID:6749531712

  • レスします

    彼氏はお母さんのことをあまり良く思っていないんですね。
    それを主さんに愚痴って聞かせるから、主さんも彼氏のお母さんに良い印象を持てなくなっているという状況でしょうか?

    親子関係のストレスも食生活に対する不満も、彼氏が自分で母親と向き合って解決するべきこと。
    彼の家の中の事情について、主さんが考え込む必要は全くないんですよ。
    それとも「うちの母親がろくにメシも作らないのに偉そうで腹立つから、何とか言ってやってよ!何とかしてよ!」とでも懇願されているのでしょうか?

    年下と付き合うぐらいだから、主さんは男性に甘えられることが好きだったり、いわゆる「ヒモ」を飼う趣味のある方なのかもしれませんが、なんだかちょっと情けない彼氏に見えます。
    もう22なんですよね…お母さんは働いているんですよね?
    中学生ぐらいから、炊事は子供の担当という母子家庭も多いと思うんですけれど…
    (あの、自分が食べる分だけじゃないですよ?母親の分まで彼が理想的な食事を作ったっていいんじゃないのって話です。)
    主さんは彼氏とおいくつ違いなのかわかりませんが、とりあえず、お母さんのかわりにご飯を作って食べさせるのをやめてみませんか?
    このままだと彼氏はいつまでも成長できないような気がするし、主さんもやがて、女性としてではなく母性(というか身の回りの世話役)を求められていただけだと気付いてむなしくなるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3672113079

  • 余計なお世話

    同じ年齢の息子がいます。
    成人してるんだから自分のことは自分でしたらいいんですよ。

    彼女が内心でこんなこと考えてる子だったら即刻別れてほしいですね。
    息子の話を鵜呑みにして、自分は家庭的なのよってアピールしたい
    のかしら?
    彼のお母様も家庭の事情はそれぞれなのに、子供に子供過ぎるなんて
    言われたくないでしょうね。

    ユーザーID:2853548001

  • むしろラッキー

    彼氏にしても夫にしても不出来な母親の息子は彼女にとって楽でしょ、普通のことしただけで喜ばれるんだから。
    それなのに彼母をそんなに目の敵にする必要あるのかしら?
    それとも彼氏にご飯食べさせるのが負担なのかしら?

    ユーザーID:3026466003

  • 子供過ぎる?? 息子の彼女に、どう思われても構いません。

    >大学4年生22歳の彼
    >彼氏のお母さんは43歳
    20歳前後で妊娠・出産。妊娠前に大学卒業したのか、社会人経験が有ったか分かりませんが…周囲はまだ独身生活を謳歌していた+今の彼や主様の年齢の時、彼母様は既に子育てしていたのです。

    私の中学同級生にも40代前半で第1子が成人した人がいますが、その同級生を間近で見ているので色々と大変だっただろうと思います。友人は子が成人後、第2の人生を楽しもうとしましたが、同年代は子育てに忙しく「皆が遊んでいる時に遊べず、自分が遊べるようになったら一緒に遊べる人がいない。自分の選択を反省した事はある」と言います。

    若くして彼を産み育て、大学に入れた彼母様を
    >ちょっと子供だなと思ったり
    >子供の事好きならご飯は作るものではないのでしょうか?
    >彼氏に対して過保護な部分がたくさんある…のに、何故ごはんを作らないのか?
    と仰る主様に対して、私は
    >何故…偉そうな事ばかり言うのか、疑問です

    私には娘・息子いますが、自分の子が他所のお母様にこんな失礼な事を言ったら、厳しく叱ります。子供の育て方を間違えてしまったか…と親として反省します。
    主様は、彼が主様ご両親の生活態度を批判しても何も感じませんか?

    彼も成人。ご飯くらい、自分で作れば良いのです。
    今までの感謝の気持ちを込めて、彼がお母様の分まで作っても罰は当たりません。実際、私の子供は、私が作らない・れない時、御飯作りますよ。
    それとも、主様は家事は女性がやって当然だと思いますか?

    私は彼母様の年齢に近く、更年期に差し掛かったのか最近体調不良が多く、今までのように努力出来ない事があります。頑張れない事を家族が理解しているので、他人にどう思われても構いません。主様も将来似た不調を経験すれば、彼母様を理解できるようになるかも知れません。

    最後に、誰が子供過ぎるのか…再考をお勧めします。

    ユーザーID:0274160498

  • えーと

    彼氏が大学4年で、トピ主さんはそれより年上の社会人という事ですか?

    ●学生の彼氏を家に連れ込む、もしくは彼氏の家に入り込み女房面する年上の女
    ●22才息子のご飯を作らない母親

    どちらがおかしいかと聞かれれば、世間的にはトピ主さんの方が聞こえが悪いかと。

    ユーザーID:3942698780

  • 先にイチャモンつけてきたのは彼母だよね?

    それも外食してないのに外食ばかりといわれのないイチャモン。
    しょうがないよ。
    歳上の彼女が彼母的には気にくわないんだよ。
    トピ主が彼に尽くしてもタラし込むためとしか思われない。
    それは他の方のレスの通り。

    何故彼母は作らないのか?というのは各家の事情があるよ。
    子供じゃないのは彼も同様なので自分で用意するべき。
    だからトピ主がそこに触れるのは辞めておいた方がいい。

    あと個人的に、外食時に奢ってもらうこともなく
    トピ主ばかりがご飯を作っているような関係は止めるべきだと思う。

    ユーザーID:9272717463

  • うちもシングルで育ったけど

    私は中学生の頃から食事担当してましたよ

    彼が愚痴ってるの?
    成人してるし彼の方が甘えすぎでは?

    私には息子もいるけど
    よその家庭のことあれこれ悪く言うような彼女はやめてほしいなと思います

    ユーザーID:3087468353

  • トピ主の真意が分からない

    「母親らしいこともしないくせに息子に飯を食べさせる女に文句言うな」なのか、自分がお手伝いさんになっている状況に不満があるのか・・・
    まずご自分の真意を整理されるとモヤモヤに対する対策案が見つかるかもしれません。

    ユーザーID:3026466003

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