バツ1彼氏とのお別れ

バツイチ子持ちの人と交際するには、相当な覚悟が不要かと思います。
２２歳のお若い主さんには、辛い現実ばかりでしょう。
離婚していても、その彼は何よりも父親業優先です。
そこだけは、絶対に変えられないでしょう。
仮に子どもが１８歳まで続くとなれば、この先１４年間は父親優先の彼です。
主さん、耐えられますか？

まだ22歳で、未来もある女性だと身を引いたのでしょうね。
何もバツイチ子持ちの自分と付き合うことはないと。
お別れしてから言うのもなんですが、誠実で真面目な男性ですね。

ただ、子どもの存在は一生です。
子どもを持てばそれ以上に愛おしくかけがえのない存在はないと、
あなたも思うと思います。

まだ22歳のトピ主さんのお子さんに会ってほしくない気持ちも分かるし、
上記の思いもあってお別れを選んだのだと思います。

私がトピ主さんの親や友人ならば、それで良かったと思います。
間違いなく困難であろう道をあえて選んでほしくはないから。

好きな気持ちはしばらくは辛いですが、こちらでもトピによく上がる
再婚や前妻さんが引き取ったお子さんについてのトピを読んでみてください。

好きだけではどうにもならない問題がてんこ盛りです。
わざわざ火中の栗を拾いに行くことはないです。

そういう事です。
まだ１ヶ月、このまま別れた方がいいと思います。
あなたの気持ちもわかりますが、あちらは親子なんです。
一生親子。
まだお若いあなたには無理だと思う。
彼も子供が可愛いし、辛いでしょうからこのまま、お別れした方がお互いのためだと思います。

別れましょう、と言うよりそんな付き合いやめなさいという感じ。

逃がした魚が大きいように感じているのでしょうが22歳でそんな厄介なことにわざわざ足を突っ込むのはやめた方がいいです。

このまま別れた方がいいという意見以外があるとは思えないです。

彼も真剣に考えた末、答えを出したんだと思います。貴方もある意味、禁句を言ってしまったと思うので、このままそっとしてあげたらどうですか？親子の間に割って入れないし、勝てません。

貴女が別れたくないと言ったところで、彼が子供との面会するのを貴女が認めない限りは無理でしょうに。
彼は子供とは会いたい、だけど貴女は会ってほしくないでは、価値観も全く違うから付き合えないのは当たり前で、彼が断わるのも仕方ないです。
貴女の無理解なのに好きだから別れたくないでは筋も通らないです。

まだ２２歳ならバツイチ男でなくても（彼は子供とは暮らしてなくても子供には違いないのだから彼の将来の遺産相続権利もある子供だからね）たくさんいるでしょうに。子供のいる男を敢えて選ばないでもいいのでは。
付き合ってまだ一か月ならお試し期間だった訳で、それが終わったと言う事でしょう。

４歳の彼の子供の方がよっぽど主さんより大人だと言わざるを得ないくらい、主さんは精神的に未熟です。


２２歳だからって甘えた考えがありませんか？
そんな考えだとあっという間に２５歳を向かえ、２０代後半に突入します。
その時に今より精神的に成長して無いと悲惨な３０代を迎えちゃいますよ？それでも良いの？


今の主さんはまず【　４歳の子供に失礼な思考をしてるんだ　】と自分を恥、反省すべき。
そして彼は主さんの彼氏以前に、父親なんです。
父親の精神状態をかき乱したりしたら、それが４歳の子供に影響するとは考えられませんか？
元妻に何か有ったら父親である彼が引き取る可能性とかも考えた事無いでしょう？

どうしたって彼女よりも子供優先になるのは当たり前なんです。そこが理解出来てないのですから彼と子供の為にこのまま身を引いて下さい。


今の主さんはまず”子持ちの男性とは恋愛しない”と決めてもおかしくないんです。



子持ちの人との恋愛を甘く考えてる事に気付いて自分の精神力を育てる思考に変えられたら、素敵な女性になれると思います。
好きになった人を苦しめるのでなく、感謝されるような人を目指してください。応援してます。

私も現在バツイチ子持ち男性（親権は元奥さん）と付き合っています。私は25歳、彼は30歳で、娘さんは8歳。やはり娘さんのことはとても愛してるようです。
私も彼と娘さんの面会が嫌で、そのせいで3回ほど別れ話になりました。
でも、まだ付き合っています。
私の周りは結婚ラッシュだし、うちの親は絶対彼との結婚はゆるさないだろうし、養育費を今後も払い続け、稼ぎが凄いわけでもない、他の女との愛の結晶がいるような負債男、別れた方がいい。頭ではこう思ってるんですけど、いいところいっぱい知ってるから、離れられないんです。
彼は彼で、あなたとは別れたくなかったんじゃないかなぁ。独身に戻ってから、すごく寂しいと思う。そこで、あなたに出会えて、新しい世界に行けたと思う。でも、子供っていう一生モノが自分にはいて、一生背負うもので、変えられない事実で、彼女から責められるとどうしようもなくて、逃げたくなると思う。じゃあ別れようって。
もし、彼が戻ってきたら、彼が嫌いになるまでとことん付き合ってみては？その先に進むなら、やはりバツイチ子持ちを受け入れる力量が必要になってきます。
もしそのまま別れたら、それはそれでもうしょうがないと思います。相手がバツイチでなくてもあり得る話だし、結婚となり、親族でもめるリスクもなくなるだろうし、周りからはそれで良かったじゃんと思われるでしょう。初婚男性いっぱいいるし、初婚男性とは違ったリスクを負わなくていい。
でも好きだから、辛いですよね。
どちらに転んでも、あなたには楽しんで暮らしてほしいです。

離婚しててお子さんがいて・・・これからも
ずっとお子さんとの付き合いは続いていくものですし
そのためには元嫁さまとも連絡は続く・・・当然ですけど。

それを考えずに付き合ったのはなぜ？
大切なお子さんを否定するような事を言うのはＮＧですよ。

ラインで別れたくないって・・・別れたくないって男女のお付き合いって片方がＮＯと言えばそれで終わりですけど。
ラインだの直接会ってだの無関係です。　

そんな感じならもう無理ですよ。
それに若い主さんには受け止めきれないと思いますけどね。
実はもっと大人でも中々、子持ちの人との付き合いは難しいですし・・。

復縁したって同じ事で主さんが拗ねて喧嘩になりますよ。
だって彼は子供、前妻との関係は今後も続きますからね。

たった1ヶ月の付き合いです。　執着するのは止めましょう。

バツあり・子供ありの彼氏と付き合う覚悟が無さすぎましたね。

離婚しても親子の縁が切れることはないのは知ってますよね？

父親としての義務があるんです。お子さんと会うことは誰にも止められません。

まして、1ヶ月付き合っただけのトピ主の言葉など何の効力もないです。

別れたくないならもっと大人になるべきでした。

しつこく電話したり、ライン入れたりも無駄なので止めなさいね。

トピ主には悪いけど…

アナタは、未だ未だ子供過ぎるわ!!

彼の…父親たらんとする矜持を傷付けて終った!!

彼は戻りません。

彼の人間性は誠実だと思います。

彼の行動はおかしくはないと思います。
22歳の未婚の（ですよね？）女性に子持ちの男の気持ちを理解してほしいとは考えないでしょう。
そんなことは無理だろうしどうにかなるものでもないしあなたがモヤモヤしても彼には子供との縁を切ることなどできませんからね。
あなたを苦しめるだけになるのがわかるから彼は身を引いたのです。
彼にとっては子供が大切でしょうし子供には父親としての責任がありますからあなたが嫌だと言っても子供とも元妻とも会い続けますよ。
あなたの重荷になってしまうから別れる選択をした彼は正しいと思います。
好きな気持ちだけではバツイチ男性とはお付き合いできませんよ。
彼の過去も含めて彼のことを受け入れる器がなければね。
まだ付き合って1ヶ月なら早めにお別れしてまだ傷が浅く済んで良かったと思います。
それにその彼はお子さんがまだ小さいのに離婚なさったのだからそれなりの理由があるのでは？
バツイチ子持ちの人とお付き合いする前に離婚に至った理由は聞いておく方が良いですよ。
何か問題のある人かもしれませんしね。
まあ都合の悪いことは言わないかもしれませんが。

彼は父親として自分の子供に責任があります。

面会はもちろんのこと、これから教育費だってかかります。
離婚しても親として前妻と強力や連絡も続くでしょう。

そして貴方はまだ22歳、子供の居る父親と交際や再婚相手になるには難しいと思います。
彼の中ではもう貴方とは終わっています。

追いかけるの事はせずに別れを受け入れて彼の情報を削除してあげて下さい。

彼にとって子供以上に大切なものはない。
って事を理解できてないと無理だと思います、
今回のあなたの発言で彼もこれは続けていけないと思ったんでしょうね。

22歳、仕方ないです
私もあなたくらいの年齢ならお子さんのいる人とは続いてないと思います

大好きだけでは無理なんだと思います

相手が別れたいんだから当たり前では？

トピ主さんが元彼を好きという気持ちはどうでもいい。

別れた方が良いよね、受けいれたら？それが自分の為でもあるんじゃないですかね・

ってかさ、謝ったところでだよ、問題は解決されてないんですよ。
あなたが「彼と子どもが会うのは嫌」って事は変わりようのない事実。
そこに元嫁も加わってきて３人で会う事もあるし。協力して子育てしていくことに変わりはないのです。この先もずっと。
それを今の時点でイラットしてしまう彼女。
はっきり言ってバツイチ・子持ちの人と付き合う器にないって事です。
彼も容易に付き合ってしまったけども、あなたがそう思うのも無理はない事で、
それだけバツイチ子持ちの人と付き合うのは大変だって事です。
誰も悪くない。あなたが簡単に受け入れられないのも当然。
その若さなら自分達の子供も持ちたいだろうし。そうなってくると余計前妻との間との子供の問題とか養育費の事とか沢山問題は山積みなのです。
全然いいよ〜って女性でもたいへんな問題は山積みなのに。
それに加えてあなたはその程度でもイラつき「嫌だ・・」とごねるレベル。
ごめんなさい・・と謝ったところで、あなたがバツイチ子持ちの相手が出来るほど大人でない事実は変わりません。
だから話し合っても解決出来ない根深い問題があり・・
そういう事で彼は離れていったんです。あなたの為でもあります。
我儘言ってしまったけど本心でしょ。
あなたが妥協して我慢してこれから変わりますか？
大人になりますか？文句も言わない？イラつかない？この先ずっと子どもも元妻も関わってくるのよ。

悪い事言わない。難しい子持ちとは別れて、お互い初婚同士の方と幸せな結婚した方がいいですよ。まだ若いからそんな苦労背負いこまなくて良いでしょう。
受け入れられないのも仕方ない話ですから。

トピ主さんにバツイチ子持ち男性との付き合いは無理です。

心配しなくても大丈夫。

トピ主さんみたいなタイプはすぐに夢中になれる男性が見つかります。

そもそもね、月２回も子供と会うような人だから好きになったんだと思いますよ。
そういう父として最低限やってるような人だから、そういうのが好きになった要素につながってるんだと思います。

これが父親を放棄してるような男だったら、果たして主さんは好きになってなかったかもしれない。
付き合って１ヶ月程度のまだ若く幼い２２歳の彼女に「子供と会って欲しくない」って言われて「うん、分かった会わないよ」なんて平気で言えるような人なら果たしてここまで主さんは好きになってかな？
３０歳にしては幼い彼に幻滅したかもしれない。責任を放棄してたり、若い彼女の言いなりになるような人だったらそっちの方が不安だし、魅力的な男性として映らないでしょう。
ちゃんと子供にとって最低限父親としてやってるような彼だったから主さんは好きになったんじゃないかな。

ここまで読んで理解出来たとしたら、きっと主さんは『ああそうだ・・・』って泣いちゃうなら彼の幸せを願って身を引いて欲しい。

ＬＩＮＥで会わずに別れる事が受け入れられない、そういう気持ちは私も経験あるので理解出来ます。
でもね、綺麗な別れ方が出来る方が少ないので、辛くとも今回の別れ方だってあるんだ、と受け入れた方が後々主さんの為です。もしかしたらもっと酷い別れ方だって経験するかもしれない。

恋愛はね、納得出来ない事が多いんです。でも何度も辛い経験をして学んでこそもっと年を取って恋して恋愛して結婚して・・・ってやっていけるんです。
育児やママ友なんて特にそう。精神的に強くなっていかなきゃ後で困るのは自分なんです。

主さんの本心を知ってしまった以上、主さんが「変わるから」と言ったとしてその言葉を無条件に受け入れられる程、思慮の浅い彼ではない。
子供が居る自分は主さんの相手ではない、と身を引いた彼の幸せを願ってあげてください。