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息子にきつくあたる主人 ご意見下さい。

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家族・友人・人間関係

アルボンヌ

主人と息子の事で相談があります。
主人39歳、息子3歳、娘7歳。私はフルタイムで働いています。
主人は娘は大事にするのですが、息子は、時に怒りに任せて粗末に扱うのです。

最初は、朝、主人が息子を散歩に連れて行った時のこと。
憮然とした主人が大泣きの息子と、「あっちに行きたいこっちに行きたいと暴れるから散歩にならない。痛い痛いとうるさい」と言って帰ってきました。
泣き方がおかしく、腕もだらんと下げたまま動かさない。私が慌てて病院に連れて行ったら、脱臼していました。
子供にはよくある事らしいですが、事が起きた時の、主人の態度が気になっていました。反省とか、子供への心配とか、そういうものが全くなく、こいつは自分の言うことを聞かない、と怒るばかりだったのです。

脱臼は、もう1回やっています。
ベビーゲートでブロックしていた部屋に入ってしまった時。「入るなといっただろう!」と怒り、腕をねじって引っ張って、また同じところを…私が病院に連れて行きました。

そして、今日。
便秘気味な息子を、出るという訴えもないのにトイレに連れて行き、結局出ず。息子は「出ない、暑いよ」と泣いていました。
主人がむすっとしてお尻を洗うとお風呂場に連れて行った後、息子の「ギャー、やだ、やだ」という声。
慌てて見に行ったら、「ほら暑いんだろ!」と、お湯になる前の水のシャワーを息子にかけていたのです。
台風一過で暑い日でしたし、その後出たお湯で体を洗ってあげてはいましたが…
急いで「おいで」と引き取りました。

息子は、パパになついています。
ですが、時に息子を主人に任せることに、恐怖を感じるのです。
いっそ、別居したほうが、子供と、何より私の精神衛生的にいいのかもしれない、と考えるようになりました。
私の考えすぎなのでしょうか。他の家も、こんな感じなのでしょうか。

ユーザーID:9361348268

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  • こわい。。

    拝読して 虐待かもと感じました。
    脱臼は腕を強く引っ張らないとなりませんし、
    シャワー の水の件もこわいと思いました。
    早急に動かないと手遅れになってしまいますよ。
    お母さんが守ってあげないといけません。
    私だったら離婚も考えます。
    だって息子さんの命かかってますよ。

    ユーザーID:1911490735

  • 他の家が同じなわけないでしょ

    立派に虐待ですよ
    うちの夫はそんな風に息子のことを扱いません
    腕を引っ張ったり怒鳴ることもないです
    あなたは夫に何も言わないのですか?
    召使いかなにかなのでしょうか
    脱臼するって余程強く引っ張ってるのでしょう
    私なら二度と夫に面倒は見させません
    なんなら別居か離婚かな
    暴力を振るう人は無理です

    ユーザーID:6335763372

  • 虐待では?

    母親が恐怖を感じる。

    これ、無視してはいけません。

    パパになつく?

    これは怖くて擦り寄っているだけでは?

    とりあえず、父親には他にも問題がありませんか?
    あなたにもモラハラ気味とか。

    周りの親族に相談できないかしら?

    兎にも角にも長男さんを守ってあげてください。
    脱臼なんて、おかしいです。
    そんな父親いないですよ。

    ユーザーID:7854835019

  • ありえない

    ここで聞かなきゃわからない主さんも、毒されていますね

    よそのうちもこうなのか?って?
    主さんの夫が特別変です。

    脱臼されて、
    トイレで頭に来て、水シャワ―をかける。
    どう見ても虐待です。

    ユーザーID:2016440819

  • なついてないよ!しっかりして!

    脱臼するほど腕をひねり上げる人に懐くわけないでしょ!

    なついてるふりをしてるんだよ。わからない?

    パパ大好きってやってないともっとひどい目に合うから。

    そのうち爪噛みとかはじまるよ。

    育児についてよく話し合いなさい。

    ユーザーID:4057188732

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  • そんな親いない、いるなら・・・

    子供に風呂場で水を浴びせかける父親。
    どうみても虐待です。
    他の行為もTV等で報道される虐待行動そのものです。
    今までは「幸運」な事に大事に至らなかっただけです。

    トピ主さん随分、落ち着いて傍観してますが大丈夫ですか。
    厳しい言い方をすると子供を虐待する配偶者を横目で見つつ「止めようと思った」とか
    「止めると更に酷くなる」と言い訳する親の一歩手前ですよ。

    トピ主の精神衛生は二の次です。
    まずはお子さんの安全確保では?
    息子さんは父親に懐いている・・これはトピ主が別居や離婚したくない印篭みたいな物ですよね。

    一時の感情で弱者や嫌いな相手、自分に不快感を与えた相手に暴言を吐く。
    対象に暴力を振るってしまう。
    周りの物にあたり散らす。
    大声、金切り声でわめいて相手に独特の恐怖を与える。
    これらの言動は専門医にかからない限り直らないと思います。

    ユーザーID:6743984766

  • ご主人には心理的な問題があると思います

    できれば心理カウンセリングなど受けられた方がよいのではと思いました。
    女性の家族が息子さんへの愛情を注ぐ姿が許せないとか受け入れられないなどがあるのではと思いました。
    息子さんへのDVを繰り返しており、自覚がないので、もっとひどい怪我をさせられる可能性が高いですし、これまでの話ですでに警察に相談するべき事態と思います。

    ユーザーID:2072136065

  • それ、虐待です

    子供は父親に懐いているのではなく認めてほしいだけなのでは?
    虐待されている子供は親をイイ人とか好きとか思い込むこともあります。
    あと、好かれたら酷いことされないと必死になることも。
    あなたしか息子さんを守れないのですからしっかりしてください。

    ユーザーID:2917111614

  • あなた、大丈夫?

    >他の家も、こんな感じなのでしょうか。

    本気でそう思ってます?

    『虐待』という言葉、知ってますか?

    ユーザーID:1783040131

  • で、どうしたの?

    脱臼を2回もさせた(という表現でいいのかわからないけど)、
    水で体を洗う、息子を引き上げさせた後。

    夫に、何と言いましたか?

    怒るばかり、だから、何も言ってない?

    娘に手出しはしないが、
    息子には、手荒な真似をすることがある、って、
    明確な原因がありそうな気がするんですけど。。

    自分もそうやって育てられた、のかもしれないけど。

    そこの話し合いすら無駄に終わっているなら、
    別居でもいいと思うのですが、
    夫が反対したらやめます、っていう程度のものなのかしら?

    ただ単に、自分の精神衛生上のことだけ考えて、
    別居したいから、息子さんの件を前面に持ち出しているのかしら?

    娘さんに説明できます?
    別居の理由。

    ユーザーID:1259923893

  • ないない

    虐待の入り口かも
    子供が訴えているから余程でしょうね。
    旦那どんだけ気が短いのよ

    脱臼って
    強く引っ張らないとならないのではと
    思うのだけど

    虐待の入り口と書きましたが
    虐待だよねそれ。

    ユーザーID:2917442857

  • 呑気な…

    虐待の領域です。
    ご主人を心療内科へ。できないなら役所に相談して直ちに息子と離しましょう。

    ユーザーID:9241427371

  • 危機感ないんですか?


    そんな暴力を幼い子にふるって、脱臼を何かもさせるような男に

    「息子はパパになついてるから」って

    あなたは危機感ないのですか?

    自分の幼稚な怒りをコントロールできない暴力ふるう男って最低ですよ。

    危機感無さすぎです

    ユーザーID:5810342093

  • 虐待だよ


    手加減しないで無理やり引っ張ってるんでしょ

    任せるのは辞めましょう

    なついているなんて
    関係ない

    他人にだってなつくし

    多分、接し方が解らないんでしょう 知らない 素人しない 脅して思い通りにしようとしているだけ それじゃ意味ないし 子供の気持ちを尊重してないし 今まで上の手のかからない女の子ばかりと遊んでいたんじゃないですか?


    先ずは目を離さない
    病院へは夫婦で行く事


    3才じゃ未だ未だ未熟 会話が出来るだけで赤ちゃん

    貴女の旦那も赤ちゃん

    ユーザーID:5328954678

  • 早く気付いて!

    腕二回脱臼に水かけ!?

    ご主人、立派な虐待ですよ!

    他の家もそうなんでしょうかなんて言ってる場合じゃない!早く気付いてください。息子さんが可哀想です。

    うちは男の子2人ですがそんなこと一切しませんよ!

    ユーザーID:0946053173

  • 虐待でしょ

    >私の考えすぎなのでしょうか。他の家も、こんな感じなのでしょうか。

    何をのんきな事言ってるんでしょうか。
    明らかに「虐待」であり、「犯罪」でしょ。
    あなたはご主人に何も言わないんですか?
    別居、離婚、当たり前です。

    念のために言いますが、他の普通の家では、
    そんな事はあり得ません。

    ユーザーID:2791265209

  • これ、虐待ですよ。

    トピ主さん考え過ぎじゃないです。決してどこの家もこんな感じじゃ
    ないです。別居するなりして息子さんを守って下さい。
    子供が脱臼するまで暴力的に扱って何の心配もしない
    父親ってかなり異状です。お風呂での件も虐めですね。

    息子さんを守れるのはトピ主さんだけです。

    取り返しのつかない事になる前に父親と離して下さい。

    せめて高校生くらいになるまで。

    ユーザーID:9823827042

  • 脱臼2回に冷水シャワーって。

    トピ主さん、虐待ですよ、これ。
    脱臼で2回病院に連れていってなんて言ったんですか?
    旦那さんが〜って正直に話したら、通報されるんじゃないですか?

    ユーザーID:5645372124

  • なんで何も言わないの?

    夫と息子を二人にするとよくないことをしっててなんで
    とぴ主は何もしないの?

    静観してるだけで何もしない母親にも問題ありだと思います

    ユーザーID:9329460229

  • レスします

    旦那さんは、認識されていない様ですが、「犯罪だょ」と
    仰ったらどうですか。

    病因で、医師からお訊ねはなかったのですか。次に同じ事
    があったら、「警察沙汰」になるのではありませんか。

    一度ならず、再度あるとは、なんという人間でしょうか。
    他人ながら、怒りすら湧いて来ます。未だ3歳なんてしょ。

    ユーザーID:7288001668

  • びっくりびっくりびっくり

    3才男の子なんて、個人差はあるものの、やってほしくないことばかり
    やるものでは??言ってほしくない事も面白半分で口にしてみたり
    そんな感じです。脱臼しやすいのかもしれませんが、だからこそ気をつけて
    手を握ってほしいです。
    私の夫も言葉が増えてきた2才あたりから、なかなか食べない時や
    ふざけて食べ散らかした時の怒り方が怖くて、何度か注意したら
    やめてくれました。私の意見というより、ネット・テレビ情報で
    「この時期はこういうもの。ひたすら言い聞かせるしかない!」
    と説得しました。また、子供が聞こえないところで、「私が怒るから
    あなたフォローしてあげてね!」と先回りして叱り役に徹します。

    この方法が良いのかわかりませんが、夫が叱る機会が、減ってきました。

    ユーザーID:4540503587

  • 癇癪持ち?

    息子さんは、骨が細く関節が小さいのですね。
    ちょっと引っ張られると、脱臼してしまう癖が、付いてしまったみたいですね。ママは、御主人をフォローしないと親子関係が、悪くなります。お子さんの前で、「悪気がないのは、分かりますが…関節が柔らかいから、余り強く引っ張らないでくださいね。○○は、パパが大好きなんだから。」と両方を立てて下さい。
    パパも悪い気はしないでしょう。母親は、大事な仲裁役なんですよ。

    ユーザーID:8009081454

  • なついているのなら

    息子さんは、父親の愛情を感じているのでしょう。

    脱臼2回なんて、扱いが乱暴過ぎるとは思いますが。

    でも、男の子ならそれぐらいのほうがいいのかなぁ〜。

    ウチの子は、可愛いがり過ぎたのか、学校でちょくちょく問題を起こします。(小学2年生)

    妻からは「あなたがきつく叱らないからだ!」と咎められます。

    ユーザーID:6857231482

  • 何を呑気なことを!

    息子さんを守るのはあなたの責任ですよ!

    夫のやっていることは、間違いなく「虐待」です。

    児童相談所に行って相談し、子どもを守ることを一番に行動してください。

    ユーザーID:1281114901

  • 息子さんが父親に懐いているのはまだ分からないからかと

    父親の怒りが不当なものだとは分からないから、親はまだ絶対的に正しいと思う年齢だから、父親に一所懸命しがみついているのだと思います。その根底にあるのは「愛情を失う恐怖」だと思うのですね。親の庇護なしに生きていけない以上、理不尽な親でもしがみつくしかない。

    放置した場合、旦那さんが虐待で通報されるか、息子さんの心身に何らかの歪みが出るか、旦那さんと息子さんの力関係が逆転して殴られる側になるか、といったマイナスの未来しか浮かびません。そのとき、トピ主さんも同罪として扱われてしまうでしょう。

    他の家もこんな感じなわけないです。第三者視点でみれば病的で怖い印象なんですが、旦那さんは息子さんが生まれたときからこんな感じなんでしょうか。それともある時期から、あるいは何かのきっかけがあるのでしょうか。

    問題の背景および解決策が明確になるまでは、息子さんを守るためにも別居した方がいいように思います。根が深そうな問題という気もするので、必要であれば第三者の助けも借りた方がいいかもしれません。
    その際、息子さんには「あなたが悪いからではない」と伝えてあげてください。自分が悪い子だからだと思ったらよくないので。

    ユーザーID:7744681382

  • 虐待です

    幼い子供の腕の脱臼はよくあります。うちの子も主人の不注意で一度なりました。
    ですがトピ主のご主人は起きた事に対し、脱臼したお子さんの痛みに共感性が見られないのが危惧すべき点の様です。

    トピ主さんは別居を考える前に、なぜその点をその時御主人とキチンと話合わなかったのでしょうか?

    子供さんが活発ならハーネスになっているバックパックを背負わせて御主人と手を繋がせないことも出来ますが、お風呂の件も考慮すると今後激しい虐待になる可能性が示唆されます。
    子供が親に懐くのは当たり前で生存本能で懐くしかないのです。自立ができない3歳児にとっては、どんなに酷い親でも唯一頼れる大人ですからそうせざるを得ないのです。
    今すぐにキチンと御主人と話し合いをされる事が大切ではないのでしょうか?
    それでも御主人がご自分の問題を真剣に対峙する様子が無ければ別れる方向で考えても良いのでは?
    その間絶対に2人きりにしないようにしてくださいね。

    ユーザーID:9935853914

  • ご主人も戸惑っているのでは?

    娘さんと息子さんの行動が違うのでご主人も試行錯誤
    ではないのですか?

    娘さんは、今の息子さんの年齢の時に
    散歩に行くと自分から手をつないでうろちょろするタイプではなかった、でも息子さんは手をつなぐのは嫌いすぐに、走り出してしまうようなタイプだったらどうしてもご主人の言動はちがって
    くるでしょう


    なんで娘と違って手がかかるんだというイライラが言葉や、行動に出てしまうのではないでしょうか?

    意識的にきつくしようと思ってしているわけではないのでは?

    ユーザーID:2332963622

  • 子どもへの接し方を教えてあげて欲しいです。

    男の子はこうあって欲しい」という思いが強いのではないかと思いました。その理想と比べると、お子さんはよく騒いだり泣いたりするのでは? 息子が嫌いでやっているというところまではなさそうですけれど、男の子なのにこんなことでどうする、という思いがあるように見えます。トピ主さんがヘタに息子さんを庇うと、母親が甘やかすから、男の子なのに騒いだり泣いたりするんだ、と言ってきそう。

    トピ主さんの話に耳を傾けるならトピ主さんから。難しいなら、どなたかご主人が聞く耳を持てる人から、子どもにはどう接すればいいのかを話してもらうのがいいように思います。ご主人のご両親、親戚の年配者、脱臼など身体に関することなら、お医者さんでも。

    ご主人は自覚がないと思いますが、息子さんにしていることを、ご主人の親や会社の上司にも出来るかどうかを基準にしてもらうと、異常な行動だということに気がつきやすいと思います。3歳の息子さんはまだ力が弱くて逆らえないことがわかっているから、そんなことができる訳で。でも憎くてやってる訳ではないと思いたいです。

    ユーザーID:7086257355

  • 完全に

    虐待のような。。。
    今すぐに、保健センターに相談した方が。。。
    かわいそすぎる。
    あっちに行きたいこっちに行きたいというのは、当たり前!
    成長の過程だし。

    子供はパパになつくのは当たり前パパなんだから!
    一緒にいたら、とんでもないことになるよ!
    義親、実親に相談はしたの?
    ここででは無く、近くの人間に言うべき!
    1人や2人ではなく、
    何人かに相談するべき!

    ユーザーID:8829200821

  • すごく怒っています

    久々にはらわたが煮えくり返るトピです。

    他の家もこんなでしょうか?
    あなたの両親はこんなでしたか?
    脱臼させたり、シャワー浴びせたり、小さい頃されましたか?

    どう考えて虐待でしょうが。
    脱臼までしてて、何をボーとしてるんですか。
    その手の男は男の子なんて、それぐらいでいいんだ。と虐待するのです。

    虐待されてる子を調べてみてください。
    殆んどの子が、パパ大好き、ママ大好きって言って暴力を受けてるんです。
    それしか自分を守れないから。
    パパになついてる?あなたは自分を脱臼させた人になつくんですか?

    あなたの精神衛生上、何言ってんですか、あなたが守らなくてどうするんですか
    自分の事なんていいでしょうが、両親揃って酷い親です。
    あなたはこれが虐待であると解っていますよね。だから虐待と言う言葉は使わない。
    どう対処していいか解らないから。
    早く、別居しない。それか両親に話しなさい。
    可哀想で涙が出そうです。

    ユーザーID:4840577292

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