親友の結婚、心からお祝いできません。

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家族・友人・人間関係

hrsm

親友が赤ちゃんを授かり、結婚することになりました。
彼女とは中学からの付き合いで、高校も一緒、お互いに一番の親友であったと思っています。
ただ、彼女はメンタルが弱く、学生時代から彼女の躁鬱症状に振り回されることが多々ありました。
彼女が躁状態の時は、楽しくて盛り上がり、その時に思いついたことをたくさん約束してしまうクセがありました。(出かける約束や、旅行の予定など…)
ただ、時が経つと気持ちが落ち着くのでしょう。
後々見たら予定があったり、彼女が鬱状態になってしまったりで、キャンセルになることがほとんどでした。
正直、学生時代は毎日二人一緒にいたので、気分の浮き沈みが激しい彼女と一緒にいることは大変でしたが、卒業してからは程よい距離が保てるので最初はうまく付き合っていけると思っていました。
しかし、結果は約束をドタキャンされることが多くなり、より彼女に振り回されていると感じるようになりました。

前置きが長くなりましたが、今回報告を受けたのも旅行のドタキャンがきっかけでした。
数ヶ月前、彼女と数ヶ月ぶりに会って食事をしてる際、またいつものように盛り上がった勢いで、いくつかの予定が決まりました。
そのうちの1つが旅行でした。
その約束後、旅行の日まで何回か会う約束もしてましたがキャンセルになり、次に会うのはその旅行の日の予定でした。
ただ、特に旅行に対して連絡をやり取りするようなこともないまま、約束の日が近づいてきていました。
私の有給消化の期限があるため、その消化を兼ねての旅行だったのですが、正直のところまたドタキャンになる可能性もあるため、申請はギリギリまで待って出すようにしていました。
約束の4週間前くらいに、宿は決まっていたようなので料金とかについて連絡を入れたところ、〇〇円と一言だけ返ってきました。
(続きます)

ユーザーID:1440560954

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  • 執着を手放す

    トピ主さん ほかに友達いないの?

    なぜその子に執着するの?
    精神的なものとはいえ
    度重なるドタキャンされたら
    流石に 普通は誘わない

    メールと年賀状だけどお友達に止める
    自分からは誘わない。

    これが取引先で 毎回遅刻やドタキャンだったら
    ほかの業者にあたるでしょうし
    ネットショッピングだったら 二度とその店利用しないでしょう?


    自分だったら、今まで疎遠にしなかった自分が悪いと思って
    最後の手切れ金として出席して、その後疎遠にするか

    どうせ結婚式も振り回されるなと思うなら
    仕事の都合でと言って 欠席ハガキをだし
    お祝いだけは丁重に送る。

    正直そういうメンタルだと
    結婚出産後も結婚生活長続きせず
    実家に出戻る可能性高い

    そうなって困った時だけ 友達面して頼られるのはちょっと無理。

    学生時代の友達だと、一人切ると道連れ式に 共通の友達を失う可能性が高ければ
    義理で(自分が結婚するとき 共通の友人には出席してもらいたい)
    出席するかな。

    ただ、今までのことが度重なって 祝えないと思うなら
    欠席する。多分その子の結婚式出ても
    貴方の結婚式には出席しない確率が高いんじゃないかと。

    出席するにしろ欠席にしろ
    これを最後に疎遠にします。

    最後に手切れ金として
    結婚祝いは渡す(出席3万 欠席1万)

    3万も払いたくないと思うなら 欠席する
    1万は、共通の友人に悪口言われない為の
    マナー料金と思って割り切ります。

    ユーザーID:6745897541

  • そろそろ縁切り時

    続き前だけど…

    友人はメンタルの問題があるにしても、今まで彼女のドタキャン癖を許してたのはあなた。
    妊娠はドタキャンできないから、結婚は予定通りにするんでしょう。

    結婚しても根本的な性質は変わらないと思うし、今度は子供や夫を理由に振り回されるんじゃない?
    あなたの時間や事情などに配慮する気配も無さそうだし。
    仮にあなたが結婚する番がきた時、ドタキャンしそうだもの。

    今まで振り回され続けて嫌になったと言ってやれ。

    ユーザーID:0449621046

  • そういう人なら、あなたもそれなりに付き合っていくこと

    いくら親友といっても、


    うつ病で、ドタキャンが多いなら、


    あなたこそ、学習しないんですか?

    あてにせず、計画も絵に描いた餅 くらいに思っておけば良いものを。


    彼女から言ってくるまで、こちらから言わず、ほっとけば良いじゃないですか。
    過去に、何度も、同じパターンがあるなら、そこから、あなたは何を学んだのかな。


    そういう人なら、そういう対応をしていくのが、あなたにとって傷つかない保身になるじゃないですか。


    相手を責めても、相手を変えることはできませんよ。


    あなたが、だから、どうするってことです。

    1度、離れて、よく考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6929537331

  • それは親友じゃないから

    10年?にもわたって振り回され続けると感じ、実際に迷惑をこうむり、さらに結婚を心から祝えない関係は、親友ではなくただの腐れ縁です。

    自分に嘘をついているのか、単に言葉の意味を勘違いしてるのかわかりませんが、放置してるともっと面倒なことになりますよ。

    ユーザーID:5430426780

  • 続き前ですが…。

    ドタキャンは度重なると悲しくなりますよね。
    私もよくされたのでお気持ちがわかります。
    ご親友はトピ主さんに甘えているのでしょう。
    もっと言うと舐められており対等な関係と思われていないのです。
    でもこういう人は相当痛い目に合わないと治らないというのが四十過ぎた私の実感です。
    賢い事に優しい人を選んでしているのです。

    お祝い事はきちんとしてあげて徐々に離れたらどうですか。
    心から祝う必要はないと思いますよ。
    対面だけ取り繕ってあげたらご親友は満足するのではないでしょうか。
    トピ主さんが周囲に変に思われないように、きちんとお祝い事はした方が今後の為かと思うのです。

    ご親友は結婚したら生活も変わるでしょうからトピ主さんとの時間も自然に少なくなると思います。
    友人関係は生活と共に変わるものです。
    「親友」という言葉に縛られないようになさったらいかがですか。

    ユーザーID:5246166710

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  • (続きです)

    彼女の返事に不安を感じつつも、それ以上はなかったため、私は会社に休暇申請を出しました。
    それから旅行の4日前、彼女から長文のLINEが届きました。
    そこには、事情があり病院にいること。ドクターストップがかかり旅行に行けなくなったこと。事情は落ち着いたら話すとのことが書かれていました。
    私は正直、またか。やっぱりな。と思いました。
    すぐに返事を返さずにいると、さらに彼女からLINEがきました。
    実は妊娠してしまい、状態が安定していないという内容でした。
    ドタキャンはともかく、理由には予想外だったので衝撃でしたが、さらに彼女から、私にはちゃんと話した方が良いんじゃないと言われたので話しました。というLINEがきたのを見て、モヤっとした気持ちになりました。
    そんな大事な報告は、彼女の意思でちゃんとして欲しかったと思っています。
    その時はびっくりした気持ちしかありませんでしたが、祝福の言葉とこちらは気にしないで身体優先にしてほしいということと励ましの言葉を送りました。

    そしてそれから2週間後、ふと携帯を見ると、通知におめでとうという言葉が並んでいました。
    何事かなと思ってLINEを開くと、中学の時の仲良しのグループに彼女から結婚の報告と披露宴の案内が送られてきていました。
    私は、結婚することになったこと。披露宴を行うこと。自分には先に連絡くれるだろうと思っていたので、がっかりしました。
    この間の旅行の件、妊娠の報告、それからの結婚報告の流れ…全てがモヤモヤし、披露宴参加についてはすぐに返事が出せませんでした。
    返事をしなかった数日の間で彼女から、個人的に披露宴に来てくれると嬉しいな…というLINEや、大丈夫?というLINEがきていました。
    私は数日考えて、出席することを伝え、ただ、報告は先にしてもらえるかと思って少し寂しかったという風に送りました。
    (続きます)

    ユーザーID:1440560954

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • (続きです)

    それに対して彼女からは、寂しい思いをさせてごめんねぇ。というスタンプ付きのLINEと、更に長文で悪阻や顔合わせや会場決め、新居探しなどについての忙しい日々の報告。披露宴は一緒に楽しもうという内容が送られてきました。
    私はそれを見て、昔から変わらない天然で自己中な彼女の言動にモヤモヤを通り越して、怒りを感じました。

    返事を返さずにいると、次の日にいきなり◯月◯日か◯月◯日って時間ある?との連絡が来ました。
    私はまだ彼女に会いたいという気持ちになれなかったため、どちらも予定があると伝えました。が、更に別の日付で再び聞いてくるので、今月は忙しくて時間が作れそうにないんだぁと送りました。

    すると、そっか。わかった。と一言。
    いきなり自己都合押し付けてきて一体何なんだよっと思いましたが、聞く気にもならず、またモヤモヤが重なりました。

    今回の一連のことで、彼女に対する祝福したい気持ちが少しも湧きません。
    彼女とは過去も色々ありましたが、結局は今までずっと都合の良い存在だっただけなのかもしれないと思うととても悲しく。憎しみさえ感じます。
    彼女が彼と付き合った時も一番に報告を受け、会ってほしいと紹介もされ、3人で食事に行ったこともあります。

    いままでずっとそんな風に彼女の気まぐれと都合に振り回されてきたのだと思ってしまいます。
    これから先もまた彼女の新婚生活、マタニティライフに付き合わされるなんて嫌だとさえ思います。
    こんな風に思う私はおかしいのでしょうか?

    自分でも自分の負の感情に飲み込まれそうで苦しいです。
    読みにくい長文で申し訳ありませんでした。是非皆さんの体験談やアドバイス、いただきたいです。

    ユーザーID:1440560954

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ごめんね

    友達が悪いのはもちろんなんだけど、どうしてフェードアウトもせずに付き合い続けるんだろう…
    私の周りにも文句ばっかり言いながら友人付き合いしてる人がいるので常々疑問に思ってました。
    距離おけば嫌な思いしなくて済むと思うんだけど。

    ユーザーID:5524567720

  • 彼女は病気では?

    彼女は双極性障害なのではないですか。躁鬱がはっきりしてるみたいですし

    何故ここまでされて今まで付き合い続けてきたのかと思いますが、多分躁の時の彼女は明るくてノリが良くて楽しいんでしょうね

    トピ主さんの反省としてはこういう人とは先の約束などはしてはいけないということです。今までの経験で学んでいるはずです

    そして今病気だろうがなかろうが、長い間一方が我慢ばかりしていると相手はそれが既得権益になってしまうということです。ドタキャンしても「ごめん」で済んでしまうから、彼女も鬱になって来ても早めにキャンセルしたりしないで放っておくのです

    病気だったとしたら、彼女も辛いでしょう。中々キャンセルしないのも今度こそは行かないと悪いと思っているのかもしれません。それでも行けなくてもトピ主さんはわかってくれると理解してるのかもしれません

    病識があるのかわかりませんが、今後環境も変わり、子育てというストレスも加わるともっと酷くなるかもしれません。よくわかりませんが、妊娠中は薬も飲めないでしょうからね

    トピ主さんは離れれば、ストレスもなくなるでしょうが、お子さんが可哀想です。

    当事者もジェットコースターに乗ってるように気分が浮き沈みし、とても苦しいものだと聞いたことがあります。ご主人も大変でしょう。お子さんは一番大変だと思います

    トピ主さんは裏切られたような気持ちで腹が立っているのでしょうが、浮かれた彼女を想像してムカつくことはありません。彼女家族にとってはこれから辛い日々が始まるんだと思いますよ。同情することはあっても「勝手なことばかりして幸せになってるんじゃない」なんて思われるような状況ではないと思います

    ユーザーID:5319211258

  • お餞別だと思って

    多分、hrsmさんのほうが執着してるとか、ほかに友達作れとかいうレスが付くんだろうなあ…
    でも、なんだかなあと思いながら、友達関係を積極的には切れない気持ち、わかります。
    会っているときは、気の置けない、楽しい時間をすごせてるんですよね、きっと。
    ドタキャン癖やメンタルの不安定が先にわかっていればともかく、
    友人になって付き合いが長くなるなかでわかったからといって、
    そうそう簡単に切れるものではないですよね。

    でも、それでも、あえて言わせていただくと、
    そのご友人とは、hrsmさんのほうから、距離をとったほうがいいです。
    ご結婚後は、「旦那が」「向こうの家族が」という理由が加わり、ドタキャン癖もメンタル不安定も、より強くなります。
    そして、会ったときには、愚痴捨て場あつかいされます。
    それでも、時々の楽しさのために関係を保つ、というのもありかもしれませんが…
    体力も精神力も使いますよ。

    結婚式は、行くとお返事をしたのですから、行きましょう。
    新しい家族の世界に出発する彼女へのお餞別のつもりで、ちゃんとお祝いして、
    そこで、あなたの気持ちのけじめもつけましょう。
    大丈夫、あなたには、ちゃんとした友人関係が、ほかにあるから。
    そして、彼女も、それなりにやっていくから。

    ユーザーID:0734315866

  • これで

    やっと疎遠に出来ますね。

    今後、会わなければ良いのでは。

    彼女の性格は変えられません。

    ユーザーID:9899559618

  • 自分

    友達関係って何のためにあると思われますか?

    振り回されるのが嫌なら離れたらいいだけです。

    主さんは、嫌だと思うことがあって今まで我慢して付き合ってきた訳ですよね。

    我慢するのが優しさだと思っていませんか?

    例えば、我慢して母親の愚痴を聞いてあげるのが愛だとか。

    まず、そこが違うのです。

    我慢したら、今回みたいにいつか許せなくなるんです。

    私はこんなに我慢してきたのに!

    って。

    自分の気持ちをないがしろにし過ぎている人に他人は魅力を感じません。

    そうしないと私と仲良くならないでしょ?
    という卑屈な考えだからです。

    他に親しい人達がいたら、彼女と離れていたでしょう。

    親しい人がもしなかなかできないなら、まず、自分の気持ちを大切にするところから始めましょう。

    ユーザーID:1872212996

  • お祝いしなくていいよね

    お付き合いは断てばいいと思いますよ?

    親友!とのポジションに
    縛りつける必要はないのですよ。

    その気になれば、
    もっと楽しい人と出会えますよ。

    ユーザーID:5943052654

  • 結婚を機に疎遠でいいのでは?

    私は、以前そうやって縁を切った友人がいます。
    躁鬱病という病気なんだから仕方ないと思っていたのですが
    常に何かモヤモヤする気持ちを抱えていました。
    でも、自分から離れるような事はしていけないような気がして、モヤモヤしながらもつきあっていました。

    ただ、彼女の結婚を聞いた時に、これで旦那さんに任せられると安堵しました。
    その後、私自身の引越しがあったので連絡し忘れたかのような形で連絡を絶ちました。

    トピ主さんの場合は、共通の友人が多そうなので完全な疎遠は難しいかもしれませんが
    会う約束に関しては、多忙を理由に断ってしまっていいと思いますよ。

    ユーザーID:4724618643

  • 自分自身への腹立たしさ

    きっとあなたも彼女に依存していたところがあるんだと思いますよ

    何度ドタキャンされてその時はルーズだなぁと嫌気がさすのに
    ほとぼり冷めたらまた彼女のテンションに付き合ってしまって
    次の約束をしてしまう

    他の方も書いておられるように
    わかっていたことなのだから
    もっと早い段階で距離をとることも出来たはず

    相手もメンタル弱くて
    あなたがムツとしてそうなのがわかると
    返事がないことを気にして様子を伺ってくる

    あなたも今回はしばらく許さないと思っていても
    連絡がきたらついつい対応してしまう

    お互いに今まで親友だったという執着から
    依存傾向にあってズルズルと続いてるんだと思う

    友人は自分で選ぶべきだよ
    周りの人に自分がおかしいかどうか尋ねるのではなくて
    付き合っていきたいなら大事にする
    そうじゃないなら疎遠にする
    それだけのことです
    疎遠に出来ない自分にも原因があると捉えた方がよさそうです

    >これから先もまた彼女の新婚生活、マタニティライフに付き合わされるなんて嫌だとさえ思います。

    あなたがこう思っているのなら
    共通の友達もいるみたいだし
    気まずくなりたくなければ披露宴にだけは出席して
    彼女と個人的に会ったり連絡取って話を聞くような付き合いは一切避けて

    >報告は先にしてもらえるかと思って少し寂しかったという風に送りました。

    このような相手を必要としているような発言も今後一切しないことかな。

    相手が妊娠中ならさらに情緒不安定になったりして
    悩みを聞いてほしそうにしてくるとおもうけど
    多忙だからあまり返事できなくなるけどごめんね
    無事に生まれるように祈っておくね
    と言ってLINEの相手をするのもやめていいし
    披露宴も急用入ったとかで欠席にしても別にいいとは思う
    あとはあなたの覚悟次第だと思いますよ

    ユーザーID:5992979897

  • レスします。

    >結局は今までずっと都合の良い存在だっただけなのかもしれないと思うと
    そうだと思います。
    だけど、そういう関係にしたのはあなた自身でもありますよ。
    今まで彼女に合わせて優しくしていた、といえば聞こえはいいのかもしれませんが、あなたのそのお付き合いの仕方では対等な関係なんかできなくて当たり前ですよ。
    今だって、「心からお祝いできない」と言いながら「祝福の言葉とこちらは気にしないで身体優先にしてほしいということと励ましの言葉を送りました。」
    こんな対応してたら誰だって粗末に扱われるようになります。
    今の状況が嫌で、こういう関係はもうこりごりだと思うなら、あなた自身変わらなければならないと思います。

    普通はドタキャンが一回あったら余程の謝罪がない限りその人との二度目はない(場合によっては疎遠)。
    人生の節目の連絡が杜撰であればこちらのお祝いもずさんで良し。

    普段からの対応が人間関係を築くのです。
    今彼女に対して腹が立つのは仕方ないですが、あなたのやり方もまずいです。
    ご自分のしてきた対応を一度よく見つめなおした方がいいです。

    祝福したくなければしなくていいです。
    彼女のマタニティライフに付き合いたくないなら迷う必要なんてないです。
    もう自分は彼女に対して十分してあげた、と思うならそのまま疎遠にしなさい。
    中途半端にお祝いなんかするのは相手に勘違いさせる行為です。
    勘違いさせられる相手からすれば、自分が嫌われていることにも気付かず振り回されることになりかねません。
    そういう態度は罪深いと思いますよ。
    嫌いなら嫌い、そう思うのは自由です。
    でも「嫌い」と言いながら何でもないふりを装うのは良くない。

    ユーザーID:7332380518

  • 区切り

    今まで彼女に振り回されていたトピ主さんにビックリです。
    私ならとっくにスルーしていますよ。

    結婚式は出席の返事をしたようなので、それでトピ主さんが関わるのは終わりにしたら?
    これからは旦那様もいるし・・・。

    ユーザーID:9220231944

  • 自分の気持ちをぶつけた事ある?

    相手からしたら何度ドタキャンしたって誘えばまた付き合ってくれるんですもん。
    そりゃ甘えますよ。
    「いつもの事だ」と軽く流してくれているんだろうって思うでしょう。
    「何を言っても怒らない」くらい思ってるかもしれません。
    でもトピ主さんは何とも思ってないわけじゃないですよね。
    それでも何度も許してきた。

    「もう嫌だ」と思うのがおかしいのではなく
    今までちゃんと彼女に自分の気持ちを伝えてこなかった事が
    トピ主さんの反省点なんです。
    メンタル面が弱いから可哀想だから、ですか?
    確かにそういう人と付き合っていくのは気を遣うでしょうけど
    トピ主さんばかり我慢しなきゃいけないなんて事はあるはずありません。

    今の関係をどうにかしたいなら
    一度本音をぶつけた方が良い。
    それで彼女がトピ主さんに甘えてきた事を認識して申し訳なく思ってくれたら
    そこから二人の関係をやり直しても良いし
    分かり合えなければ自動的に疎遠になるでしょう。

    ユーザーID:5800554017

  • 結婚式、欠席の返事をだし、これを機会に距離をおく

    あなたが、彼女を嫌いなのは、よくわかりました。

    これを機会に、縁を切ればいいのです。


    個人的に会うのはやめて、

    結婚式も、招待状がきたら欠席のハガキをだせば良いではないですか。


    私は50代ですが、結婚式を機会に、疎遠にした友人はいますよ。

    人生って、そういう節目がいくつかありまして、その都度、友人も整理されてきます。


    不愉快なら、離れるに限ります。

    ユーザーID:6929537331

  • いいきっかけ

    自分が思うほど相手は思っていないってことでしょう、よくあることです。

    私もありますよ
    長年友人関係だったけれどいいように使われていたんだと
    やっと思うことができて絶縁いたしました。
    本人は使っている気持ちはないんだと思いますし、上手に言い訳致します。
    なので平気でほとぼりが冷めたら連絡してきますよ
    徹底的に拒絶すること、じゃないと元の木阿弥。
    そんなことを繰り返しますのでね

    これから環境の変化で彼女の状態は悪くなる予感がします
    今がいいきっかけと言えばいいきっかけ!
    自分の幸せが第一!
    大丈夫、新しく友人が出来ますよ〜

    ユーザーID:6768075070

  • レスします

    自分の意志で付き合い続けてきたのに「彼女の言動に振り回されました」ですか。

    友達関係って、どちらか一方でも被害者意識を持ち始めたら、その時点で友情は破綻しているのでは?

    それに、もういい加減やめたらどうですか?
    親友=特別って思うのは。

    少なくとも、彼女にとってトピ主さんは特別では無いみたいですし。

    残念ですけど、トピ主さんは少し意識を変える必要がある時期に来たのではないでしょうか? 今まで彼女に注いでいた時間と労力は、他の方に注ぎましょう。その方がトピ主さんも満たされるのではないですか?

    ユーザーID:7895392451

  • いや・・

    >いきなり自己都合押し付けてきて一体何なんだよっと思いましたが

    なんでよ・・・
    話さないでいると「彼女の意思で話してほしかった」って言うくせに。
    他の人が先に知ると「私には話してほしかったな、寂しい」って言うくせに、
    彼女が「会いたい」って言うと「自己都合押し付けてきてなんだよ」と意味不明に怒り断る。どういうこと?
    あなたがちゃんと話してほしい。自分の意思で話してほしい、他の人が先に知るなんて悲しいシクシク・・って言うから彼女は時間作ってちゃんと会って話しようとしてくれたんじゃないの?
    それは断るんだ。
    おかしいでしょ、彼女が自分の口で会ってあなたに報告する機会を作ろうとしてるのに・・そこであなたがそれを拒否したらあなたの事大事になんてできないよ。
    せっかく会って話そうと思ってるんだろうに・・
    そこであなたが会いに行けば一番大事にしてくれ、きちんとあっての報告してくれるんじゃないの〜その機会を自分で断っておいて嘆くのやめましょうよ。
    じゃ、どうやって誠意をもって報告出来るのよ。
    あなたが出てこないとお話にならないでしょ。

    確かにルーズなのは失礼かもしれないけど、それでも付き合い続けたのあなた。
    皆に一斉報告じゃダメ?結婚なんて皆に知らせるんだからそれ普通だよ。
    そこで「私だけは先に・・」っていじけすぎです。
    ってか、多分一番先に連絡してるじゃない。妊娠したって・・それと結婚するって=みたいなもんでしょ。その時あなたがツッコんで「じゃ、結婚するの?」なんて聞いてたら「うん」って話になったと思うよ。
    きちんと一番最初に妊娠報告されてるから、それで良くないですか?

    あれこれいじけすぎ、きちんと話してほしかったという割に、彼女が会おうと下のを拒否してるし。それでどうやって筋通せるのよ、あなたが会わないと無理じゃん

    ユーザーID:7175445039

  • 距離をおく

    出席すると言った以上は、
    最後の孝行だとおもって出席する

    ほかの共通の友達との付き合いもあるだろうから
    「出席する」といってて「欠席する」と変更したら
    影で何言われるかわかったもんじゃない。

    周りの子に、「トピ主さん怒らせちゃったみたい(涙) ぐすん」
    みたいなこと言って 被害意識全開で トピ主さんを悪者にしたてる可能性もある。

    だから、形だけ出席する。

    相談事云々言われても、「今仕事が忙しくて 無理」
    「結婚式楽しみにしてるね」
    で全部スルー
    お祝いの言葉や 受付頼まれても
    ゴメン 無理ー 忙しいから他の人あたってー
    そういうの苦手だから無理ー ごめんねー
    で全部断る。

    ほかの友人にも、仕事が忙しいアピールでごまかす。

    形だけ出席して お祝い渡して
    その後は円満に疎遠。


    その元親友との仲より
    共通の友人知人を失わないために
    義理で結婚式出る程度に留めます。

    共通の友人も失っていいなら
    「いとこの結婚式とかぶった
    出席したかったんだけど ごめんね」
    で欠席する

    ユーザーID:6745897541

  • 親友は過去の話

    これからは彼と子供が1番なのですよ。

    女友達は都合よく愚痴る相手で
    親友だから特別とか口では言っても
    価値感に違いがあって
    期待すると失望します。

    恐らくトピ主さん自身もこの先結婚→出産と
    人生が大きく変われば、
    友人と同じようになる可能性もあるんです。

    祝う気持ちになれず欠席して疎遠もありです。
    ただし、将来自分が結婚する時
    同じようにされても文句は言わないこと。

    トピ主さんが式に出席したとしても、
    トピ主さんが結婚するときに式に招待しても
    出席してくれない可能性も大なので
    出席するなら覚悟した方がよいですよ。

    ユーザーID:0987367040

  • 友人基準

    50代おやじです。
    私は遊びや飲みに2回誘って断られたらもう誘いません
    本当に都合がつかなかった場合は断った方が自ら誘うものだと思うからです
    そうでないならそこまでの気持ちはないということと判断します

    同様にドタキャンも2回されたらもうその人とは約束はしません
    1回ドタキャンして反省しないから2回目があるんです
    こちらの信用を失うということを軽くとらえている証拠ですから対等の友人関係は望めません

    1人の人間として自立していること
    お互いの関係を大切にしようという気持ちがあること

    この2点は人間関係を深めていく上で必須条件だと思いますよ

    ユーザーID:8365923142

  • 今回の対応は普通

    トピ主さんは今までの不満が積もって限界に達したのだと思いますが
    友人の対応は今回に限っては普通だと思います。
    体調不良で絶対安静なら旅行に行けないのは仕方ないと思います。
    それと赤ちゃんの命が危険な状態の時に妊娠の報告は普通はしないと思います。
    彼女も落ち着いてから話すと言っていますよね?
    それが彼女の意思だと思います。
    でも入院してドクターストップがかかったというのに既読無視されて
    トピ主さんが怒っていると分かったので彼氏に相談して事情を話すことにしたのでしょう。
    トピ主さんが特別な存在だから話したんだと思いますよ。
    一応好意的な返信はしたけれどそれから2週間お見舞いに行ったり体調を聞いたりすることがなかったのなら 
    トピ主さんが怒っていると思って体調が落ち着いても連絡しにくかったんじゃないですか?
    それで披露宴の案内をグループLINEで送ったけれど反応がないので
    まだ怒っていると思って直接会って話をしようと思った。
    自己都合を押し付けてはいないと思います。
    今までのことがあるのでトピ主さんが怒るのは当然ですが
    今回のことだけを切り取ってみると友人はそれほど悪いとは思えません。
    それからトピ主さんは不満に思うと何も言わずに無視しますよね?
    私もそのタイプなのですがそれだとずっと不満が残ってしまうので
    長く付き合いを続けたい相手には意識して不満を口にしてその都度消化するようにしています。
    トピ主さんも例えば「旅行、明日休暇届出すけど大丈夫だよね?またドタキャンとか言わないでよ?」などと
    普段から言えるような関係だったらこんなことにはならなかったのではないですか?
    一度心に溜まっているものを全部吐き出してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8189480835

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